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    ほうもんしゃ
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    おじゃまします。
    20代の娘を持つ者です。

    先日の事です。娘が勤務中に体調が悪くなり病院に搬送されたとの知らせを受けました。夫は都合が悪く、取り敢えず私一人でその総合病院へ向かいました。医師からの説明を受け「つわり」と聞かされ仰天しました。あの独身で品行良く気品溢れる娘が・・もう絶句です。

    個室をあてがわれた娘に付き添っていたところ、男性が入って来ました。私とは視線も合せず娘と何事か会話しています。娘から紹介で、当のお相手と判明しまた。すると「この度はとんだ粗相をしでかしまして申し訳ありません」と挨拶して来ました。

    怒りがこみ上げて来ます。またもや娘と相手の会話が何事か続き・・彼は病室を一旦出て入院費等の前払いをして来たようです。またもやぎこちなく落ち着かない時間が流れ、夜も遅くなって来ました。

    すると彼は「お母さん、ご自宅まで送ります」と言います。断ればよかったものの車に乗ってしまいました。と、「食事もされてない様ですから」と途中のレストランへ駐車。二人で奇妙な食事となりました。互いにぎこちなくほとんど喋らず、何を食べたのか味も思い出せません。

    初めての事なので混乱しています。彼は変な人でしょうか?変と言えばヘンですね。また私の対応は?車も食事も断ればよかったのかな、と恥かしい気持ちです。まだあの二人は結婚するかどうかも決まってないのですから。

    ご判断願います。彼のあの対応は普通ですか、普通じゃないですか?一方で私はどうだったんでしょうか?気になって熟睡できません。

    尚、幸いにも娘は一晩で退院出来ました。

    トピ内ID:6725088745

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    気品あふれてねぇ

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    かく
    結婚すればいいだけのこと。
    品行方正じゃないよ。することしてんだからさ

    トピ内ID:3385374190

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    何歳?

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    🐴
    まりも
    娘さんはいくつですか?またお相手の方も…
    20代でも学生なのか、はたまた30手前でもう大人なのかでまた変わってくると思います。

    驚いたでしょうが、まずはお腹の中の子を考えてください。
    娘さんは生みたいのか、生みたくないのか。結婚はするのか。いろいろと確認する必要があります。

    私の兄も結婚する前に赤ちゃんができてしまいましたが、すぐ彼女さんの家に行って何度も謝ったと聞きました。
    トピにある彼のように謝るのは大事です。テレビとかだと親御さんから何やってんだ!と殴られるようなシーンですが、直接謝るだけ人はできていると思います。

    知り合いのお姉さんは妊娠が分かった途端相手が音信不通で親御さんでさえ連絡がつかないでいます。結局生んで新しい旦那さんが見つかりましたが。

    娘さんは大事に育ててきたそうですが、彼の家にしょっちゅう泊まるとかしているのであればそういう行為をするのはわかっていたことでしょうし、
    ほぼ同棲となっていたら妊娠も覚悟しておくべきでもあります。

    どちらにせよまずはお腹の子第一です!

    トピ内ID:6726984010

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    今後です

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    🎶
    冬のサンバ
    それは大変でしたね。同情いたします。
    娘さんのお相手は、とりあえず病院にやって来てトピ主さんにお詫びしたので常識はあるのではないでしょうか。
    まぁ、結婚も決まって無いうちに妊娠させてしまった事に関しては、お互い様ですが非常識といえば非常識ですが。

    トピ主さんも気が動転して相手のペースにのまれてしまったようですが、これからではないでしょうか?
    娘さんももう20代ですし、産むのか止めるのか。結婚するのかしないのか、は相手と話し合って二人で決めることでしょう。
    見守りながら、相談してきたら相談に乗るしか手立ては無いのでは?
    けれどつわりで病院にまで搬送された娘さんの体調が気がかりです。
    娘さんの体調に関しては、トピ主さんがしっかりと見守ってあげた方が良いと思います。

    トピ内ID:5535371985

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    ・・・・・・・・。

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    blank
    出来婚
    妊娠は若い二人の合意の下での共同作業です。貴女が何故彼に怒りがこみあげてくるのかサッパリ理解出来ません。妊娠は共同責任ですよ。半分は娘さんの責任ですよ。今の時代妊娠したからと言って必ずしも結婚はしませんよ。認知はしますが。分かっていらっしゃいますか?せっかく妊娠したのだから出産だけは是非してほしいですが、後は二人の相談次第ですね。何故なら出来婚は男がまだ父親になる事を覚悟していなければ結局上手く生きませんので。個人的には上手くいく事を祈っています。とにかく貴女が今しなければならない事は、娘さんが丈夫な赤ちゃんを産む事を手助けすることです。娘さんに寄り添って激励することです。若い二人を決して責めないで下さいね。ただ相手男性はしっかりした対応をしていると思いますよ。落ち着くところに落ち着くのではありませんか。

    トピ内ID:1985902422

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    そこまで変かなあ?

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    blank
    蒼雲
    結婚前に妊娠して(させて)しまったことは、さておき、その後の対応としては、そんなに変かなあ?と思いますが…
    だいたい責任感がなかったら、病院にも来ませんよね?
    そして、謝罪することもないですよね?
    その後病院代を支払われた点、トピ主さんを送って行かれた点、そして食事の気遣いまでされてるので、どっちかというと、なんか頼りになりそう…と、私なら思いますが…。
    そこまでなさる方なら、結婚しないなんてことは、無いんじゃないでしょうか。
    ちゃんと責任取って結婚するように思えるんですが。
    病室に入った時、目を合わさず…とありますが、まず事情がよく分からない状況なので、娘さんとお話されるのも無理無いのかなぁ、と。
    一言挨拶があっても良かったとは思いますが、そこまで変!と思えるポイントでもないかな?と。

    娘さんの件は、まぁ、そういう娘さんだったということですよ。
    今時珍しくも何とも無いのでは?

    トピ内ID:2485524202

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    しっかりした人だと思う

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    にゅるんべるく
    ・娘の病室に来てくれた(ちゃらんぽらんな男だったらそもそも来ないです)
    ・入院費の支払いまでしてくれた(貯金もそれなりにある)
    ・あなたにしっかり謝罪・挨拶した(最低限の礼儀がある)
    ・あなたに夕飯をごちそうしてくれ、自宅まで送ってくれた(状況に応じた気遣いもできる)

    しでかした事はともかく、対応は実にしっかりしててスマートだと思います。
    「お母さん」ということは結婚するつもりですね。

    気品あふれる(←失礼ですがいい歳して親馬鹿ですか?)娘がいきなり妊娠して複雑なのは分かるけど
    良い面を見れば、娘の結婚のあても着いて、相手がこれだけしっかりした方なので別にそんな怒らなくてもいいんじゃないかと…。

    トピ内ID:5220447587

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    変かどうかはわからないけど

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    blank
    あら50
    まず 妊娠の責任は合意の下なら
    男女五分五分です。
    怒るのなら相手はまずお嬢さんと未婚で妊娠するような娘に育てた自分自身と
    彼でしょう。

    もし彼が変なひとならそんな人を選んだお嬢さんも変な人です。
    選び方がなってないし避妊にも失敗している。

    このまま結婚になる可能性もあるのだから
    あまり突っ走って彼をけなしたりしないで落ち着いてください。
    一生のつきあいになるかもしれないし
    赤ちゃんはお孫さんなのですから。

    あと 自分の娘を気品あふれると表現するのはちょっと恥ずかしいですよ?

    一応 彼からは挨拶があったのですし入院費も払い、トピ主さんをおくり、食事もまがりなりにもしたのですからそう変な人じゃないのではないでしょうか。

    トピ内ID:3226547226

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    なんか嫌な奴!

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    blank
    レイガ
    妊娠は双方共の責任だけど。

    でも、彼女の親の前で「とんだ粗相を」ってすごく失礼だし何言ってんだコイツは!ってムカツク!
    粗相って何?妊娠を粗相って言うなんて信じられない(怒)

    娘さんを褒め倒すのはいいですが、娘さんも1人前の(ですよね?)成人女性だから
    性欲ぐらいあるでしょう。ロボットじゃないんだから。

    彼、まさか既婚者では・・・?
    胸中複雑でしょうが、冷静に娘さんの話を聞いてあげましょう。
    くれぐれも、彼氏だけが悪いと決めつけないで怒らないように。
    娘さんの様子じゃ無理矢理ではなく、合意のようなので。

    もしかして、両親に先に紹介したら反対される相手だから先に既成事実を作った
    かも?

    トピ内ID:5125438002

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    とんだ粗相

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    blank
    日向
    娘さんを結婚前に妊娠させてしまい申し訳ないという気持ちを、
    「とんだ粗相」と彼は表現してしまったのではないでしょうか。

    トピ主さんの怒りは、娘さんへのものですか?
    それとも彼へのものでしょうか?
    結婚前の妊娠の責任は、娘さんにも彼にも同等分ありますよね。

    彼の対応が普通かどうかは分かりませんが、精一杯トピ主さんに
    配慮したのではないかと思いました。

    若い二人が新しい家庭を築いてお子さんを産めるよう、
    出来るなら応援してほしいです。

    トピ内ID:7960096258

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    まともな男性でよかったじゃないですか

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    🐤
    WOW
    > 怒りがこみ上げて来ます。

    なにに(誰に?)対する怒りでしょうか?

    > 彼のあの対応は普通ですか、普通じゃないですか?

    普通より、かなりよくできた対応じゃないですか。
    普通だと、なかなかトピ主のことまで気が回りませんよ。
    もし彼もその時初めて妊娠を知ったのだとしたら、動揺もあったでしょうし。

    > 彼は変な人でしょうか?

    全体的にまともな対応だし、「変な人」ではないと思います。
    やるべきことはやっているし。

    > 車も食事も断ればよかったのかな

    受けておいて正解だったと思います。

    > 一方で私はどうだったんでしょうか?

    娘が予期せず妊娠して気が動転したお母さんとしては、まぁ普通じゃないですか。
    彼に対してあまりよい感情を持っておられないようですが、その場で彼に文句を言ったり、敵意をむき出しにしなかったのは、よかったと思います。

    彼が入院費の支払いをした(恐らく娘さんと相談の上でしょう)とのことだし、娘さんも彼を信用しているようです。
    手助けを求められない限り、二人に任せておけばいいと思います。
    遠からずきちんと挨拶に来られるでしょう。

    トピ内ID:5625564885

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    娘に怒りは無いの?

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    相手の男性ばかり気にしてるようですが、交際相手を親に紹介もせず妊娠してくる娘が品行方正ですか?
    親の欲目といいますか、かなり娘さんのことを買いかぶっていたか、騙されてたかですね。

    妊娠は双方の責任ですから、相手の男性ばかり責めないように。

    トピ内ID:3699544395

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    一定の男気はありそう

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    blank
    くま
    この後の展開次第ですがまあ、それほど悪くないかもしれません。
    その状況で、彼女のお母さんにジロリと睨まれたら彼にしてみれば針のムシロでしょう。正直、「順序をたがえてしまい申し訳ありません。後日、改めてご挨拶に伺います」程度でそそくさと逃げ出したいものだと思います。
    それを、自らサンドバッグ上等のタイマン勝負(笑)に持ち込んだのですから、なかなか骨があるかなと。まあ、旦那さんが居たら本当にサンドバッグになったかもしれませんが。

    とりあえず、既婚だの無職だのとんでもないプロフィールが出てこない限りは、先入観で断じるのは控えてあげてはどうでしょう。

    トピ内ID:8375173644

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    普通ではないですけど

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    mito
    気まずい彼とあまりの衝撃でパニクった母親としては、普通だと思いますよ。

    落ち着いたら、聞きたいこと、言いたいこと、話し合ってくださいませ。

    トピ内ID:0739477218

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    変じゃないです

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    blank
    さやさや
    別にいいと思いますが…
    粗相ってのが引っかかっているのでしょうか?
    授かり婚の挨拶として普通のセリフでは?
    なんて言って欲しかったんでしょうか。
    そこでいきなりお嬢さんをくださいっていうのも変なのでは?
    娘さんも働いている年齢で20代なのでしょう。でしたら結婚も年相応ですし、お相手がいて良かったではないですか。

    車なら送るのが礼儀だと思いますし、良い対応だとおもいます。
    義理の母になる方に少しでも好印象を与えねば!とがんばってくれたんじゃないですかね。
    でも食事はいらなかったかな…気まずい空気が目に浮かびます笑
    結婚するしないにかかわらず、娘の恋人であり、恋人の母親ですから、車で送ってもらうのは良いと思いますよ。
    改めて娘さんから紹介アンド結婚挨拶に来るのを待ちましょう!

    トピ内ID:3265424925

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    いや今、そういう問題?

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    blank
    Lちゃん
    主さんの気品あふれるお嬢さんが、今未婚で妊娠なさっている事のほうがよほど気にしなきゃならん事じゃない?
    としかいようが・・・・取りあえずお相手がはっきりしているだけマシですが。

    トピ内ID:0847178148

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      普通ではないと思います

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      blank
      匿名
      あなたの態度と彼の態度が普通かどうか気になって熟睡出来ないとの質問なのでお答えしますが、普通ではないと思います。
      送るという彼も、その車に乗るあなたも、その後食事に誘う彼も、またその誘いに乗るあなたも。

      そんな事を聞いてどうするんですか?もっと大事な事をお嬢さんと話さなくてはいけないのではないですか?

      トピ内ID:0393425520

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      とりあえずは

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      😑
      トートバック
      これからどうするのか、娘さん共々話し合い が必要かと・・・

      あと、品行良く気品・・とありますが、親の前だけですよ。
      いい子にしてたのは、そんな世間体ばかり気にする両親 に
      彼氏 紹介できなかった理由 あるんでしょうねぇ・・・

      ただ、彼も逃げたりせずに しっかり病院代も払い トピ主さんも
      送ってくれた。これだけでも、「フラフラした人」では無い と
      分かります。

      せっかく授かった命 これをきっかけに親子共々何かを
      見直す機会なのでは??

      トピ内ID:8720806222

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      かりに

      しおりをつける
      🐶
      シェパード
      仮に結婚もせず子供も産まない選択をするとすれば
      とんでもなく奇妙な事態です。2人で夕食。。

      ただ、彼は結婚しようと思っているんじゃないかな。
      でなきゃ送ったり食事したりしないでしょ。

      でも、自分がとんでもない事をしでかした自覚は
      あまりないかも。。

      >この度はとんだ粗相をしでかしまして申し訳ありません

      粗相って、言葉の選択は最低ですね。
      お腹の中の子=粗相

      この度は大変な事をしてしまい申し訳ありません。
      この度は大切な娘さんに申し訳ございません。

      なんだろう、適切な言葉って。
      いずれにせよ、彼が、彼女が承諾するしないにかかわらず
      『僕は一生をかけて責任を取る覚悟です』
      くらい相手の親には言わなくちゃ。
      彼の中では粗相の後始末に苦慮してるってことでしょうか。無意識に。

      未婚の女性を孕ませるって、結婚しないなら
      とんでもない傷をつけた事になります。

      あと、お嬢さんにも責任ありますからね。

      トピ内ID:8081330916

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      黙って帰られるよりはマシな人かと。

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      blank
      ささ
      「とんだ粗相」って言葉が引っかかりますが・・。粗相って・・。

      でも入院費を先払いして来たり、「では。」と言って帰られるのでなく「送ります。」
      「食事でも。」と気使いは出来てる人かと思います。
      たぶん食事をしながらいろいろ話そうと思ったんだと思いますが。。
      気が動転してるといっても、ここはやはり主さんが母としてキッチリ話されるべきだったのではないでしょうか。
      せっかくの機会だったのに。

      改めて自宅に呼び じっくり話されるべきだと思いますよ。
      きっと彼も自宅に挨拶にくるつもりだと思いますし、今度はお母さん、しっかり対応してください。

      トピ内ID:3196736812

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      想定外

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      blank
      ドロン
      ほうもんしゃさんも、その男性も特におかしいと思う部分はありません
      男性の対応がむしろ良すぎると感じました。

      そしてほうもんしゃさんが何かおかしな事をしていたとしても
      想定外の出来事に驚かれてしまったのだから、そうしたことが1つや2つあるほうがむしろ自然で、おかしくないですよ。

      その男性に対しては今の所警戒心を抜いてはいけないでしょう。
      何度か相手方を妊娠させた経験があるため対応が良いのかもしれません。

      トピ内ID:3372300520

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      まぁ

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      🐱
      ぷ~パン
      出来るような事をしていた事はトピ主さんにとってショックかと思いますが
      20代で彼氏がいれば、もう大人ですからね。娘さんの自己判断だと思うよ。

      彼氏の対応はたぶん彼も動揺だと思うが
      >「この度はとんだ粗相をしでかしまして申し訳ありません」
      この言葉が適切かは解らないが、私はこのぐらい言える人なら、ちゃんと責任を取る人ではないかな?と思います。

      それだし娘さんと遊びで付き合うなら、居心地の悪い状態になるお母様を送る事はしないと思うよ。

      お互い動揺している状態。これに加えてお父様も動揺なさると思います
      後は彼の出方じゃないかな?責任取って結婚するか、おろすかどちらかは彼と娘さんの判断だと思うよ。
      今は黙って見守りましょ。

      トピ内ID:9401009583

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      デキ婚がどうこうはさておき

      しおりをつける
      blank
      でら
      挨拶・謝罪・娘さんとトピ主さんへの気遣い・入院費の支払い・自宅までの送迎…この情報だけですと変な人や悪い人ではないと思いますよ。彼がその時に出来る事を全てやっただけな気がします。

      結婚するとして、デキ婚になってしまうのはもう仕方ないことです。
      私の両親はもう還暦ですが、デキ婚です。
      今もどれだけ仲が良くてもこの事実は変えられません。

      しばらくは周りの目が恥ずかしかったり、これで良かったんだろうかと思う事もあるでしょうが、成人した娘さんの判断を見守ってゆけば良いと思います。

      >あの独身で品行良く気品溢れる娘
      娘さんの前で決して「裏切られた」だの「育て方を間違えた」だのぐちぐちと言ってはいけませんよ。今、娘さんだって不安とショックと喜びとで複雑な気持ちなんです。トピ主さんが娘さんを突き放してしまったりしたら、娘さんの気持ちをさらに複雑なものにしてしまいます。今後お孫さんに会えなくなったり疎遠にされたりする可能性が増えるだけですので、あまり何も言わずに寄り添ってあげて欲しいです。

      トピ内ID:9514331128

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      特に問題ないのでは?

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      blank
      まるまる妻
      1児の母です。

      お嬢様とそのお相手は前向きに進む覚悟が出来ていると解釈してよろしいですか?
      であれば逃げもせずきちんと挨拶し金銭負担もして、本当なら気まずいであろう中送ってくれて食事もとって・・・なかなか出来ないと思いますよ。

      ああ、それから妊娠は一人では出来ません。
      未成年でもないので、男性だけ責めるのは筋違いですよ。

      トピ内ID:8589764524

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      なんだか面白い

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      blank
      かーる
      なんでしょう。なんだか面白いですね。
      この変なモヤモヤのうちに、彼を許してしまってはいかがですか?
      許すというのも変ですね。

      仲良くしちゃいましょう!

      トピ内ID:7203038895

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      まあ

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      blank
      しばざくら
      気が動転していたんですね
      でもお付き合いしていたこと知らなかった
      のですか
      奇妙な出会いは解りましたが、この先どうする
      という大切な話は、すべきでしたね
      きちんと責任取らせなくては・・
      我が家も娘が出来婚でしたが、産んでくれて
      本当に良かったと思っています
      20代で産む方がいいんです
      今、回りで子供の出来ない人の多いこと
      是非結婚させて、可愛いお孫さんを胸に
      抱いて下さいね

      トピ内ID:8789244314

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        まぁ

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        フワーッ
        いいんじゃないですか?トピ主さんのようなぼんやりした人には…
        普通はまず謝罪を要求するところですが、一言も話さないまま一緒にお食事(笑)
        このままフワーッとした感じで、なりゆきに任せましょう。

        トピ内ID:8854886056

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        誠意は見せてくれたと思います。

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        🐴
        秘密。
        彼がおいくつかわかりませんが急に彼女の親に会ったにも関わらず
        頑張ったと思いますよ。

        目を合わせられなかったのは本当にバツが悪かったんじゃないでしょうか…
        未婚で妊娠させた挙句、妊娠判明の場で鉢合わせってめちゃめちゃ気まずいでしょう?

        それでも送ったり食事したりと彼なりに頑張ったんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:8341310172

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        問題はそこ?

        しおりをつける
        😝
        まろさん
         相当混乱していますね。体裁ばかり気にかけておられるようにお見受けします。問題はそこでないと思われます。妊娠した本人である娘さんや、彼氏さんはもっともっと混乱していると思いますが、彼氏さんはきちんと挨拶もされていて好感がもてるかと思われますがどうでしょう。

         今後の問題はあなたにとってお孫さんが娘さんのお腹にいますね。その子を産むかどうするか、彼氏さんとどうするかは二人の問題です。よっぽどの理由がない限り、あなたが育てた自慢の娘さんと、その娘さんが選んだ彼氏さんを信頼してさしあげてはいかがでしょうか。

         そして娘さんもう社会人ですよね?子離れしましょう。

        トピ内ID:7741608196

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        品行良く気品溢れる娘が

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        🐱
        アベンチュリン
        結婚前に妊娠ですか。
        妊娠は双方の責任ですよ。一方だけが責められることではありません。
        どう振る舞うべきだったかの正解はないと思いますが、私なら車も食事も断りますね。
        うちも娘がおりますので、色々考えさせられるトピです。
        まずは娘さんの体調を気遣ってあげてください。

        トピ内ID:0507894282

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        レス有難うございます

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        blank
        ほうもんしゃ

        トピ主です。

        二人は同じ会社の別部門です。

        お相手は30間近、娘は20代半ばです。

        むろん、産む方向で進んでいます。

        結婚してくれる事を当然こちらとしても切望しています。

        多くのレスを有難うございます。

        トピ内ID:6725088745

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        相手が既婚者でなければ

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        blank
        ぽめ
        まぁ最悪ではないんじゃないかなと思います。

        が、妊娠を「とんだ粗相を」というあたり、娘さんとの結婚は
        まっっったく視野に入れてなかった、という印象を受けます。

        人間的に真っ当でも、娘さんを大事にしてくれる男なのかどうか。
        ここが一番の問題では。

        ところで娘さんの意思はどうなんですか?
        産むつもりなら、相手がダメ男だったとしても、トピ主さんが
        どうこうできる問題ではないかもしれません。

        トピ内ID:1586586049

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        嫌な予感がする

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        🐱
        ニャン=ニャカニャン
        すみません、なんか嫌な予感がします。

        妊娠を「粗相」と表現しましたよね。
        あと、その後の行動がスマートすぎる。(なんか慣れている感じ。)
        逃げる男性よりはいいのかもしれませんが。

        「くせ者」の感じがします。
        ひょっとして彼は、娘さんと結婚する気は、無いんじゃないか?

        もちろん、妊娠とは2人の行為の結果であり、娘さんは純粋な被害者ではないのでしょうが。
        あ、主様の行動については、動転していたのだから、仕方ないです。

        私の勘が当たらなければいいと思います。

        トピ内ID:9331873607

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        彼が既婚者かどうかで

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        太郎
        180度変わりますね。

        結婚する気満々な彼なら、これはグッドニュースですよ!
        20代で子供を産むなんて理想的です。私も母親が25の時に生まれてます。

        もし既婚者なら、ご愁傷様です

        トピ内ID:4685633583

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        常識がない

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        ダビガトラン
        >また私の対応は?車も食事も断ればよかったのかな、と恥かしい気持ちです。まだあの二人は結婚するかどうかも決まってないのですから。

        断らずにのこのこ送ってもらい、食事代迄出させたんですか。
        非常識極まりないですね。よくそれで、男性の事を、変だの普通じゃないだの言えたもんですね。

        男性とあなた、どちらに常識があるかといえば、男性の方が余程まともです。
        貴方に男性を非難する資格はありません。

        トピ内ID:7357751716

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        え~、そこ…?

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        🐤
        ほのか
        そこが気になって眠れないんだぁ…変なの、というのが最初トピ読んだ印象。2度め、じっくり読み直して「お嬢様から男性を紹介された」とようやく理解。なるほど~。
        男性も、トピ主様同様、動転されていたのでしょうね。
        個人的に「粗相をしでかす」という言葉が気になりましたが…、動転してた、ってことで。
        「粗相」以外は、きちんとされた男性だなぁ、という印象です。
        帰宅のお声かけから、食事の気遣いまで、なかなか出来ることではないと思います。男性も、お嬢様ときちんと話し合った後でないと、トピ主様とお話できることもなかったのかもしれません。トピ主様も、相応な態度だったと思いますよ。そのへんは、気になさらなくてよろしいかと。
        良いご縁になるといいですね。

        トピ内ID:2782610693

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        粗相?

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        さかなさん
        言葉のチョイスは悪すぎる気がしますが、あなたと同様、彼も混乱していたのでしょう。

        トピ主さんを送ったり、食事を気遣ってくれたり…悪い人ではなさそう。

        順序はちょっと後先したけど、これから娘さんとお腹の赤ちゃんを大切にしてくれるのなら、いいのではないでしょうか。

        トピ内ID:5989666673

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        素敵な彼ですやん

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        🛳
        婆りん
        支払いもきちんとして 貴方にも一応謝り。 帰りは送りましょう 食事も 私ならでき婚応援するよ~~ まあびっくりはしたでしょうね。

        トピ内ID:1380839674

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        そうですねぇ~

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        小町の母
        批判では無く、あくまで個人的な意見ですけど・・・

        食事代、相手の若造におごられるのは拒否。
        逆に、どこの馬の骨ともわからん人相手に
        こちらが相手の分を出す理由も無いし、嫌なので
        そこは毅然と割り勘。

        「お母さん」と、初対面の相手にいきなり「お母さん」呼ばわりされる理由は無いので
        自分の苗字を名乗って挨拶を返す。

        品行良く気品溢れる娘・・とは、親のかい被りだった。
        同じ屋根の下で暮らして居たら、家庭内で娘の変化に気付きそうなもの
        だが、親は見事に煙に巻かれていた。


        最後に、お大事にどうぞ!

        トピ内ID:6044787049

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        気になるのは”対応”ですか?

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        😝
        あちゃ
        あなたの対応は良かったと思います。

        私も娘持ちですが、こんな状況だったなら ”結婚するつもりですよね?”と
        詰め寄ったかもしれません。

        初めに
        >とんだ粗相をしでかしまして申し訳ありません。
        そんな風に謝られたら 切り込めませんしね。

        お相手は 年配の方ですか?
        病院の支払いを済ませ、あなたの帰りに気が配れて、食事の心配までしてくれた。
        とても 手馴れた感じがし、配慮も感じられます。
        にもかかわらず、娘さんは妊娠してしまった、、??
        肝心なところで 信用できない方?

        結婚できるお相手だと良いが、、と 心から思います。

        トピ内ID:9622307214

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        そんな状況でソツのない対応ができる若者なんかいない!

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        ハレルヤ
        普通じゃないですか?
        むしろ、そんな気まずい状況で支払いの事とか、トピ主を送ったり食事に誘ったりできるような人なら、気遣いできる人だと思いますよ。
        ソツなくスマートに《あしらわれる》より、よっぽど信用できませんか?

        それから、妊娠は娘さんの責任でもありますからね。
        被害者ぶらないように。
        (そのお相手が既婚者や犯罪者なら別ですけどね)

        冷静に、例えばトピ主のご主人が若い頃、まだ結婚も何となく~しか考えられないくらいの時だったら、どんな対応したかな?くらい想像されてみては?
        テキパキご挨拶して、タクシー代を払ったり、これで美味しい物でも…とお金を渡されたり(笑)仕切ってくれたと思います?

        トピ内ID:3659161490

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        うん?

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        umo
        >彼は変な人でしょうか?変と言えばヘンですね。

        変どころが上等じゃないですか?
        彼のどこに引っかかってるのか謎です。
        確かに妊娠させたのはあれですが、それは娘さんの責任でもあるし・・
        逃げずに病院に来た。
        「粗相をしでかしまして・・」って言葉に引っかかってるんですか?
        ま、結婚と順番が逆になってますから、自分の無責任な行動を粗相と言ったんでしょう。
        間違ってないし。私だったら何とも思いません。
        入院費まで払ってるし。素晴らしい。
        そりゃ事実確認が必要ですから。娘さんと二人でこそこそ話したいでしょう。
        あなたがその場から少し離れてあげれば良かったですね。
        車で送ってくれるのも親切。
        食事まで気が回るのも親切。確かに気まずいですが・・

        >まだあの二人は結婚するかどうかも決まってないのですから。

        決まってるでしょ。
        少なくとも彼の中では逃げないって決まってるんですよ。
        だからこその対応だと思います。
        もしかして娘さんはもう知ってたんじゃないですか?
        その場で知って焦ってました?
        二人の中でそのうち親に話そうと思っていたのではないでしょうか?

        どっちみち彼は男気あるいい男だと思うけど

        トピ内ID:2401487961

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        いや、それより

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        肝心なことが気になるんですけど。

        その男は独身?
        娘さんと結婚する気はあるの?
        子供どうするの?

        二人で食事したんなら根掘り葉掘り聞いたよね、当然。

        トピ内ID:4869939911

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        彼は普通ですよ、貴女が変!

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        🙂
        とろりん
        自分の娘の事を「気品溢れる、、」???
        常識のある親なら言わない言葉です!
        彼の「粗相」の言葉には違和感を覚えて?
        結婚前に子供が出来てしまった事を「粗相
        」自分(彼)に対しての言葉です。
        きちんと送ってくれて、貴女とはしたくな
        いであろう、食事まで一緒にして出来た方
        だと思います。
        予想してなかった事が起きての行動だった
        ので、配慮のある行動で言い方だと思いま
        す。

        トピ内ID:8238301296

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        既婚者かどうかの確認が必要では?

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        紳士
        トピ文から気になった事が。相手男性落ち着いた行動を取っていますね。まさかとは思いますが既婚者ではないでしょうね?そこだけ娘さんに確認した方がいいですよ。私の知人の相手男性は、独身なため慌てふためいたらしいですよ。知人の妊娠を聞いて。相手男性の落ち着きぶりが気になりました。まるで経験者みたいで。未婚の母も一般的になってきてはいますが、まだまだ産まれた子供にはハンデがあると言われていますので。特に思春期以降に。

        トピ内ID:1985902422

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        トピ文だけ読むと主様が非常に変だと思いました。

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        ここ
        病室にまで来る男性。
        言葉選びは何とも・・・ですが、一応誠意の見える挨拶が出来、
        入院費も支払いが出来、
        主様を車でお送りし、
        食事まで気遣ってくれる、

        かなり出来た人だと思います。
        結婚するんじゃないでしょうか。多分。

        主様はというと、
        「うちの娘に限って」状態で動揺しっぱなし、
        入院費にも頭が回らず、
        車に乗せてもらい、食事までの記憶までも無く、
        ずっと動揺しっぱなし。


        結婚へ向けていくのであれば、
        主さん側がしっかりした気持ちで行くことです。
        その男性はしっかり対応できる方だと思いました。

        ただ、既婚の方で無いといいな、とは思いました。
        未婚者でここまでの対応が出来るのであれば、
        かなり仕事の出来る男性ではないかという心象を受けましたが。

        トピ内ID:9380808024

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        トピ主が一番変

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        クリームパン
        自分の娘をだいぶ高く評価してること、自分の娘の本当の姿を見ようとしてこなかったこと、いい年した娘の妊娠を全部相手の男性のせいにしようとするとこ。
        トピ主の娘の過信評価が全てを大袈裟にしすぎ。

        年頃の娘の妊娠が絶句する程予想外の出来事ですか?交際相手がいることは知らなかったんですか?
        知らなかったとしても、親なら雰囲気で勘付いたり、そういうことがあってもおかしくない年齢だとは日頃から予想もしませんでした?
        トピ主が一番変というより、トピ主だけが変。

        トピ内ID:5276007206

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        せっかくのチャンスだった・・・・のに。

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        キャサリンダ
        聞きたいことをズバリきたらよかったのでは?

        まず、つわりと聞いてうれしかったのか?粗相とは?子どもを授かったことって粗相なのか?


        そこじゃないの?

        もうあとからでは、横に娘が張り付いて何も聞けませんよ。

        トピ内ID:4940336184

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        まず前知識として・・・・

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        うずらまま
        最近の結婚したカップルの6割は所謂、出来婚なのだそうですよ。
        婚前に女性が妊娠するという事は珍しい事ではなく、今や非常にポピュラーな
        事であることは理解されておいた方が良いと思います。

        個人的には「この度はとんだ粗相をしでかしまして申し訳ありません」という
        男性の「粗相」という言葉には些か嫌悪感は感じるものの、大方の部分で
        キチンと事実を向き合う事の出来る、誠実な男性ではあろうと感じますよ。

        相手の男性に腹を立てていても致し方ありませんし、2人に結婚の意志が
        あるのでしたら、それを後押しするしかないのだと思いますが。

        トピ内ID:0355968056

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        まあ焦ってたんでしょ

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        まる
        色々どっちも緊張してたんじゃないですかね。
        トピ主さんも相手男性も。
        心の準備が全くなかったから。2人ともパニックしてたみたいにみえる

        どっちもいっぱいいっぱいだったのかね、て感じです。

        後で改めて席を設けて話したらいいんじゃないですか。
        妊娠は双方の責任ですし。彼はそんな酷い男性とは思えません。ま、不倫とか結婚する意志ないとかその時はまた別の問題

        トピ内ID:9314945304

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        とりあえず初日の対応は

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        判明したばかりだし、そんなもんで許して差し上げては。

        お互い少しだけ落ち着く時間があった方が・・
        良いことに発展するかもしれないから、落ち着いて。

        トピ内ID:1777908400

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        ・・・

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        妊娠は女性が特に気をつけないといけませんよね。自分の身体ですから。
        トピ主さんも怒りを覚えつつも、本当は男性に対してそれほど悪い感情を
        持ってないのでは?相手男性はとてもまともな人のように思えます。
        責任感のない男性ならそそくさと逃げ帰ったでしょうね。車で送って一緒に食事を
        するなんて真面目な方だと思いました。

        トピ内ID:4232034798

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        しっかりした人では?

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        かい
        まずはトピ主さんの娘さん、ご懐妊おめでとうございます。
        心より安産祈願申し上げます。

        皆さん粗相って言葉に引っかかってるみたいですが、
        軽率な行動から結婚前に妊娠させてしまったことへの
        謝罪ですよね、別にお腹の赤ちゃんを指しての言葉ではないと思います。

        妊娠は二人の責任であるとはいえあなたに謝罪を述べたこと、
        親であるあなたに入院費用を支払わせなかった、
        あなたを送って帰ることにまで頭が回った、
        食事の心配までしてくれた、

        普通どころか充分スマートな対応ではないでしょうか。

        なんとなくですが、娘さんと男性は既に妊娠を知っていたんじゃないですか?
        でなければそこまでのスマートな対応はなかなか難しいかと。


        どうしてもお相手の男性に怒りが向きがちですが、
        妊娠は男性の一存ではできませんからね。
        男性だけを責めるのはお門違いです。

        それにお相手の男性がそんなスマートな対応をしてくれたら、
        結婚しても問題ないって私が親だったら思っちゃいそうだな。

        トピ主さんもお相手への怒りをぐっと抑えて
        帰りの車、レストランと過ごされたのでしょう?

        お互い気を遣っていてすごくいいと思いますよ。

        トピ内ID:9305895746

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        おそらく

        しおりをつける
        🐶
        イヌスキー
        孫が産まれれば、順番などどうでも良くなりますよ。
        かえって新居に行きやすくなるのではないですか?申し訳ない気持ちがあるでしょうから。
        良かったですね。年齢も丁度良さそうですし、問題があるとすれば相手方のご両親等、どの様な環境で育ってきたかって所でしょうかね

        トピ内ID:2831540802

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        3人ともステキ

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        ええじゃないか
        さぞかし動転されたことと思います。

        そんな状況でユーモアあふれるトピ文。
        読み手に不快感を与えない。

        お相手の男性の対応も誠実、娘さんもお母さんに似て聡明で明るい方なんじゃないかな?

        きっとあとからこのことが笑い話になるくらい、幸せな方向にお話しが進むと思います。

        又、後日談トピしてくださいね。

        トピ内ID:9883023265

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        おめでとうございます

        しおりをつける
        🐶
        ぽち
        まあ落ち着きましょうよ。
        よい青年のように見受けられますし、めでたい話じゃないですか。
        特に問題はないでしょう?ちょっと順番が狂ったけど。

        二人の「粗相」の結晶が無事生まれ、よい子に育ちますように
        お祈りしています。

        トピ内ID:4523270074

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        彼の態度は変ではないと思いますが

        しおりをつける
        😨
        匿名希望
        結婚する気があるのか、なぜ聞かなかったのでしょう

        どちらかと言うとトピ主さまの対応が変だと思いました。
        まぁビックリしたのとパニックになっておられたのだろうとは思いますが。

        食事にまで誘ったのなら彼もはっきりちゃんとしようと。話をしようと思っておられたのでしょうね。
        今度、娘さんに「二人で実家に今度のことについて話に来なさい。」と言えば良いと思います。

        これが世に言う出来ちゃった婚、おめでた婚だと思いますよ

        トピ内ID:8879852675

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        愛し合ってる二人なら・・・、

        しおりをつける
        🙂
        眼に入れても痛くない
        子供を授かったとしても当たり前ですよ。
        こんな時、どちらの親も言うのよね「我が子に限って・・・」
        なんてね。

        その男性はお若いし、突然の妊娠報告と親御さんへの挨拶で、
        トンチンカンなことを言っちゃったのでしょう。
        (ちょっと微笑ましかったです)
        娘さんにちゃんと付き添ってるし、トピ主への気遣いもできてる。
        合格点をあげてもいい大人の男性ですよ。
        >あの独身で品行良く気品溢れる娘が
        選んだ男性です。信じて上げて下さい。

        トピ内ID:2688854595

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        なかなかの好青年かと。

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        😍
        rara
        送って食事なんてなかなかできません。

        食事の時に、あなたが主導権を握り聞きたい事を聞けばよかっただけです。

        トピ内ID:2882541018

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        突然でびっくりはわかりますが、

        しおりをつける
        🐤
        amanorui
        娘さんの彼は、すぐ病院に来て、入院費用も払ってくれたなら
        きちんとした方じゃないですか。

        少なくても逃げようとしたわけではないですよ。

        娘さんも20代すぎれば大人だし、好きな方が出来てもおかしくない。
        順序が逆になってしまっただけでしょ。
        それまでに、一度も彼の話を聞かなかったのですか?

        もう少し落ち着いたら、二人をただ責めるのではなくて
        これからの将来、お腹の子供をどうするのか、
        冷静にみんなで話し合えばいいと思います。

        トピ内ID:3485255032

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        即決しないようにー

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        blank
        さんば
        あなたの娘さんがいくら品行良く気品溢れていても、人間として性欲あるのは当たり前のことで、好き同士の異性なら、やる事するのはごく自然な事と思いませんか?あなたの娘さんが妊娠したのは、彼一人の責任ではありません。避妊をしなかったのか、方法を間違えただけでしょう。

        ただ、最近は結婚したカップルの6割がデキ婚だから、普通の事だとの意見もありますが、妊娠判明したから結婚するのがいいかどうかは、疑問です。もし、2人が(片方かも)別れる事を考えていたにも関わらず、妊娠したから『責任を取って』結婚なんて、うまくいくわけがありません。

        デキ婚の半分以上が、離婚してます。『お互いの愛情』ではなく、『片方の責任』で嫌々結婚するから、そうなるのです。

        品行良く気品溢れている娘が結婚前に妊娠した!結婚だ!と、(当事者2人も)即決しないほうがいいですよ。その男性はわりとまともで誠実そうですが、それでも、娘さんが妊娠さえしなかったら、結婚もしない、あなたの前にも現れなかった人だったのかもしれないのです。

        結婚したからメデタシではありません。

        トピ内ID:0303332063

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        彼は好感が持てるけど

        しおりをつける
        🐤
        marin
        私の心象ですが、好感のもてる人ですね。相手への気遣いも出来る。
        変なのは、とぴ主さんと娘さんかなぁ…娘さん自身はビックリして対応できなかったのかもだけど
        とぴ主さん…なんか文章だけ見てると、冷静過ぎるなんか変な対応かなぁ…と思います。
        普通なら、言っても仕方のない事だし、相手だけを責めても仕方ないと解ってても責めませんかね?
        責めないまでも、何でこうなったか聞きたくないですか?今後はどうするのか?とか…

        取り敢えず病室では何も言え中っても車の中やレストランで色々聞きたいと思いませんでした?
        何だか…不思議な雰囲気だなぁ…と思いますけど。

        トピ内ID:3566959362

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        おめでとうございます

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        blank
        祝福
        いい年した女性が同意の上でのことですから、男性ばかり悪くありません。
        相手を責めるのはやめましょうね
        対応はちゃんとしていますし、ちょっと順番がちがっているかもしれませんが
        良縁にめぐまれたのでは。

        トピ内ID:4493753152

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        その男性と食事をしているとき何を話したのですか?

        しおりをつける
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        貝殻
        ほとんど喋らず、って本当に黙っての食事ですか?どうして聞かなかったの?二人のなれそめとか、結婚の意思とか・・・妊娠している以上この先のこと早く決めないとだめじゃないですか?もしかして何も話していないの?
        娘の親として怒鳴りつけてもいい状態なのに、甘く見られますよ。
        娘さんの退院後はそういう話はされましたか?
        まさか既婚者ってことはないですよね。

        トピ内ID:4801687086

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        最近の親って・・・・

        しおりをつける
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        ゆり
        知人が

        自分の息子を

        人徳があると言っていて

        身内自慢はイタイなーと思っていましたが

        トピ主さんの場合は

        気品溢れる娘・・・ですか。


        最近の親って、第三者に対して身内について語る時

        平気で褒め称える言葉を使うんですね。

        トピ内ID:7676393212

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        同じような事がありました…。

        しおりをつける
        🐴
        ガーネット
        私の妹ですが同じような事がありました。

        体調が悪くなり病院へ。

        何故か尿検査が行われ(この時点で母が気付く)妊娠が判明。

        妹からは謝罪の言葉も無く「堕ろす」とあっけらかんで…。

        トピ主さんの娘さんと違い品行方正でも無く気品に溢れてもいませんでしたが、今まで家族として過ごして来て育ててもらっていたのに、その態度は無いだろうと…。

        私と母は妹がまだ十代だった事もあり、あまりの事態にその日から二晩、眠れませんでした。

        結局、手術前に自然に流産し、その後、就職・結婚。

        相手の男性は当時、無職でしたが、その後、就職しても転職を繰り返す人で、経済的に不安定です。

        妹は現在、子供が2人いますがパートを掛け持ちし何とか凌いでいます。

        トピ主さんの娘さん、今回の事で謝罪の言葉はありましたか?

        「お母さん、心配をお掛けして申し訳なかった」と。

        ちなみに私の妹は謝罪の言葉が無かったのです。

        今でも残念に思っています。

        ところで、お相手の男性に結婚の意志はあるのですか?

        経済的には大丈夫ですか?

        これからが大事な時です。

        相手の両親も交え、今後の事を良く話しあって下さい。

        トピ内ID:9086062464

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        たぶん

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        ベル
        今は見守るしかないのではないでしょうか。つまり、お嬢さんが彼と結婚するのかどうか(たぶんそうなるのでしょう)、二人からの報告を待つという状況でしょうね。トピ主さんの対応に問題はなかったと思います。(頭から反対というつもりではないとしたら)

        それにしても、トピ主さんの文章が全体的にユーモラスですね。読み進めながらコメディの要素が見え隠れして、非常に好感が持てました。(彼にも同様に)

        まあ、二人からの報告を待ちましょう。

        トピ内ID:3472113694

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        「粗相」は失言でしたね

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        🐧
        おばはん
        つまり、遊びだったと。――そう白状したようなものですから。

        私なら「粗相なんですか? まあ粗相をしでかすような男は娘の夫には向きませんから」と、結婚は反対しますね。

        しかし、自分の娘を「品行良く気品溢れる」と表現する貴女ですから、どんなお相手が来ても文句付けるでしょう。

        ともかく無事出産されるとこをお祈りします。おめでとう。

        トピ内ID:5582381638

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        そんなもんなのかな

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        ふ~ん
         まず、相手が独身であるかを確かめ
        どうするつもりなのか聞くでしょうね、私なら。
        あとは娘から話を聞く。

         孫が娘のお腹にいて「おめでとう」って言えない状態ですからね。

         送ると言われても断るだろうし
        ましてや食事なんてとんでもない。
        今後の事が、何も決まってないのに
        そんなことしてもらういわれもない。

        トピ内ID:2056937084

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        なみ


        妊娠していたんですよね。

        食事の時にどのようなお話をされたのですか?
        お子さんの認知や今後のこと……どうなさるんですか?

        主さんに対しての行動は良かったかもしれませんが私は娘さんと彼氏さんの今後が気になります。

        妊娠させたのだから「ごめんなさい」の一言では終われないですよ(笑)

        感情に流されず今後の事を娘さんとよく話し合ったほうがいいです。

        トピ内ID:4479893429

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        あれ?肯定的?

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        あい
        すみません。私は何か訳ありなのかと思ってしまいました。

        悪阻で倒れる前に妊娠に気づいてなかったのでしょうか?

        妊娠に気づいてたんなら倒れる前に挨拶に来いよ!って思いますけど…。

        私は20代後半ですが、もし出来てしまったらその時点で挨拶に行こうって言わない男は嫌です…。

        トピ内ID:3716888511

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        恥ずかしくないですか。

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        アルファ
        相手は説明しづらいところを説明し、本来負担すべきでない部分まで負担しています。
        病院代は両者で負担すべきもの。送ってもらったらお礼を言うもの。食事はトピ主夫婦が負担すべきもの。全部負担させて、まだ足りないというのでしょうか。全く信じられません。

        トピ内ID:8108847857

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        私も、

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        ぶーこ
        同世代の娘がおりますので、こちらのレスちょっと注目させて頂きたいと思います。
        娘さんお体お大事になさってくださいませ。

        トピ内ID:7719917814

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        彼の対応は “まとも” ですよ。

        しおりをつける
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        トピ主さんは、“娘は悪く無い” とでも仰りたいんでしょうか? それとも、“女は悪く無い” とでも仰りたいんでしょうか?

        女も男も、成人したら立派な大人です。 親の同意なんて要りません。
        “妊娠するような行為” は、一方的に行われたんじゃ無いんでしょう。 お互いの合意で行われたんでしょう。
        それなら、娘さんにも責任は有ります。 彼だけの責任じゃ有りません。 男だけの責任じゃ有りません。

        それはさておき…
        ・搬送されたことを知って、病院に駆けつけている。
        ・親御さんにきちんと挨拶している。
        ・入院費等をきちんと支払っている。
        ・親御さんを自宅まで送り届けている。
        ・途中で一緒に食事もしている。

        初対面だから、ぎこちないのは仕方ありませんが、彼は “まともな” 対応をしていますよ。
        トピ主さんは、動揺しているんでしょう。

        トピ内ID:7851730197

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        母親としては気が動転するけど・・

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        🐤
        20代娘の母
        第三者からみれば、彼は好感度が高く、しっかりした方だと思います

        ただ・・私が気になったのは、自分の娘を「気品で溢れ・・」とか恥ずかしくもなく書いているとぴさんの方です とぴさん、彼より変なのは気が動転しているせいですか? 自画自賛みたいで恥ずかしいですよ

        まぁ、親なんて子供が案外と見えてないもので、明日は我が身だと私も腹をくくっておかなきゃ!

        トピ内ID:1858594614

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        結婚の意思を聞きましたか?

        しおりをつける
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        るー
        お腹の子はどんどん大きくなります
        結婚の意思があるのなら、早く結婚させましょう
        相手が既婚者の場合もありますので、早く確認する事
        娘さんはだまされているかもしれませんから、品行方正とか言ってないで
        娘から説明させて、相手の男性がどんな人物なのか判断するのが普通の親です
        2人で食事する絶好の機会があったのに逃しましたね
        父親と二人で男性を呼んで、どんな覚悟なのか聞きたいと思いませんか?
        しっかりして下さい

        トピ内ID:1595433510

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        動転すると思う

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        わからなくない
        私にも3人の娘がおります。

        お年頃にも関らず、彼氏ができる気配すらありませんが、それを「気品が高い」と思ったことはないです。ただ、単にモテないだけです。
        それはいいとして・・・。

        私も娘が妊娠していたら動転しますね。

        私の母親でさえ、私が結婚し、暫くしてから妊娠した事を伝えた時には、かなり動揺していましたから。

        結婚→妊娠と順番を間違えていなくても、娘の妊娠は動揺するものなんだろうな・・・と思います。

        今は、娘さんのサポートに全力を尽くしてあげてください。

        妊娠中に一番頼りになるのは、母親しかいません。

        妊娠に対して否定するようなことは、絶対に口にしないでください。実際に赤ちゃんが生まれてきたら、言い表せない位に、娘の子ども(あなたからは孫)は、可愛くて、可愛くて仕方がないそうです(私の母親が話していました)
        今は、娘さんに妊娠を受入れて、全力で娘さんを守ってあげてください。

        それから、赤ちゃんの父親にあたる人に対しても、「あんな男なんかと!!」などの暴言は絶対に言わないように。

        トピ内ID:7318360210

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        本当に失敗したから

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        未来思考
        だから粗相なんです。
        ただ、男性の様子から真剣に交際しているように思えます。

        本来ならば、きちんと手順を踏んでご挨拶をしたかった、と考えているのでは?

        親御さんにショックを与え、彼女に辛い思いをさせた…と。

        ただし、二人は妊娠の可能性について既に話していたはずです。
        早目にトピ主さん達に話すつもりだったと思います。

        情熱が先走ってしまったのでしょう…。

        順番を間違えると心臓に悪いですねぇ。

        トピ内ID:2170122550

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        仕方がないね

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        タコ子
        彼の好感度がいい人が多くてびっくりしました。
        私は何だか気持ち悪い人だなあと思ってしまいましたから。
        部屋に入ってきてすぐに娘さんにどなたか聞かず無視していたのもいい年の社会人として
        絶句です。個室の病室内に職員以外の人がいるのですから、身内の方と想像がつくでしょうに。
        でも出来ちゃったしもう仕方がないでしょうね。
        車で来たので自分だけ乗り込んで帰りづらいからつい声をかけてみたんでしょうけど、車内は無言。
        なのに食事に誘いさらに無言て意味わかりません。まあお互い動揺していて相手も失敗したなあって
        食事なんてしなきゃよかったと思っているかもしれません。年の功で母親のほうからあれこれ話してくれると
        期待していたかもしれませんね。でも親だって人生初めての事ではうまくやれないこともありますよ。
        落ち着いてからまた時間を取って話をしてみれば人柄がわかって来るでしょう。
        同じ会社に勤めているそうなので周囲の出来婚だって~の噂は覚悟で。

        トピ内ID:9075253711

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        まずは冷静に

        しおりをつける
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        みかづき
        >あの独身で品行良く気品溢れる娘が・・もう絶句です。

        ↑自分の娘をそこまで良く言えるとは、お嬢さん、お母様の前でがんばって良い子にしてたんですね。
        でももう成人女性です。確かに順番は違ってしまったようですが、
        実母であるあなたがそこまで良い子だと思っているお嬢さんなら、
        きっと婚前に子供も授かったことに悩まれたのではないですか。
        一番味方になってほしいのはきっとお母様、あなたです。

        私も、以前月のものが遅れて、まさか、ということがありました。
        結果的には妊娠はしてなかったのですが、
        分かるまでの間、堕胎を真剣に考えて、いっそこのまま腹の子と死のうかとまで考えました。
        母親は昔から私の味方をせず、父親の側につく人間だったので。。

        お嬢さんのお相手は幸いにも思いやりのある方のように思えます。
        お相手の方も、お母様も、突然の対面に戸惑われたことと思いますが、
        日を改めて、冷静に今後のことを話すべきです。

        既に授かった命です。
        お嬢さんの味方になってあげてください。

        トピ内ID:4670273043

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        私も娘のある身

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        💋
        疑り深い私
        ちょっと注目しております。

        え?好感もてる?って疑問を感じているのですが「粗相」って?粗相なの?
        車の中や食事中、どういった話をしたのかな?
        当然の話として出来婚になるのだから
        順番は違ってしまったが改めてご挨拶及び結婚の話をするのが妥当かなと・・・。

        ほぼ無言なのが?
        なんだか不倫の臭いがしないでもない・・・・。私なら自分で確かめてしまうかも?
        娘に聞いても不倫だったら本当のことは言わないだろうしね

        なんの不安もなく入籍・出産と進まれる事を願っています。

        トピ内ID:7527200166

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        私は相当ひねくれてるんだろうか・・・

        しおりをつける
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        レイガ
        その男性には嫌な感じがするって書いたあと、皆さんが殆ど好感を持ってて驚きでした。

        粗相って言ったり、あまりにもスマート過ぎる対応。
        何か、不始末の後処理に手慣れている感じで、私はすごく嫌な奴だって思いましたが・・・

        あなたが娘を過大評価して箱入りにしてる感じから、既婚者とかあなたが認めない
        であろう条件の男だから、既成事実を作ったのかなとも思いますが。
        単に育ちがいい、セレブなのかもしれませんが・・・落ち着き具合が。
        それか、妊娠は知っていたかもしれませんね。あなたにどう話そうか相談している
        うちに倒れて先に知られるハメになったとか。
        しかし、どうしてもそのスマートな対応と粗相って言葉が出たのがしっくりこないんですよねぇ。

        トピ内ID:5125438002

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        「粗相」でしょう

        しおりをつける
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        綿毛
        お互い「子供を作る気はなかったのにできてしまった」なら粗相だと思います。
        彼だけの粗相ではなくて「お互い」の。
        彼の対応が悪いと思いません。

        両親の粗相でできた子=望まれなかったかわいそうな子ではないはずです。
        その後の両親の判断や子供への思いによって変わるでしょう。

        でき婚で幸せ家族。
        大恋愛で結婚しても残念な家族。

        両親がこれからどう行動するかで子供の人生は変わっていくのではないですか?

        長い長い人生の中の動転していたほんの一瞬の「一言」にこだわっていては
        幸せも逃げていくというものでしょう。

        娘さんと彼+お子さんが幸せになりますように。

        トピ内ID:6203755205

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