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    意見すると怒る夫

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    電気消す子
    恋愛
    結婚して半年の新婚です
    夫34歳、わたし30歳です。

    入籍してまだ半年で普段は仲は良いのですが、対処法がわからないことがあります。
    こちらが意見をすると夫が不機嫌になります。
    例えば、

    2日に1回はトイレやコタツやクローゼットの電気がつけっぱなしなので、
    「電気代もったいないし電気けそうね~」と軽くいうと、
    「電気代ケチるんだ 笑」と嫌味を言う

    キッチンのシンクにカップラーメンの汁をバシャーと流して放置、
    コーヒーをバシャーと捨てて放置することがあるので、(水で流すなどせずそのまま)
    「乾くと掃除が大変だからやめて」というと無言になり不機嫌に
    その後ケンカした際に「あのときあんなこと言われても俺は我慢したんだ!!」と怒る

    料理を手伝ってくれて、食材を切っているときに、
    「それ細切りの方が食べやすいよ」と言うと不機嫌になる

    など、こちらが意見をすると不機嫌全開になります。
    それをわかっているので言い方に気を付けたり遠回しに言ったりしても効果なし
    とにかく人に何かを言われることが嫌いらしく、
    最終的にケンカになります。
    意見ではなくすべて文句に聞こえるそうです。

    ケンカも、プライドが高いせいか非を認めずに論点をわざとずらして全く違う話をしだしたりします
    最終的には「なんでこんなことで怒るの 笑」「なんでこんな熱くなってんの 笑」とバカにしてきて、話し合いもできません

    普段は温厚でいろいろ手伝ってくれるし優しいし一緒にいて楽しいのですが、
    わたしが意見を出すとバカにしたような返事をしたり不機嫌になったり、、、、

    あれ?これってわたし見下されているから!?

    こういう夫をもつ奥様いらっしゃらないでしょうか・・・・そして対応はどうしてますでしょうか。

    いい年してくだらない質問をし申し訳ありません。

    トピ内ID:5799944772

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    分かります

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    😠
    運がない女
    すごく分かります。

    うちの夫にそっくりです。とにかく、人から意見されるのを嫌う。
    頑固で融通がきかない。

    で、こういう男は会社でもそうです。会社でも、たいした能力もないくせ、人からの意見を聞かず、融通きかず、嫌われます。

    で、リストラ対象になります。

    結果、無職です。いくら職場を変えても長続きしません。

    今、うちの夫は51です。また無職です。近々棄てる予定です。

    貴女も早いうちに見切りをつけた方が良いでしょう。

    ただ、貴女の旦那さまが食うに困らない特殊な技能をお持ちの技術者か、専門職ならそんな性格でもなんとかなるかも、ですが、ただの会社員なら将来はないです。

    早めに見切りをつけましょう。

    トピ内ID:1791352574

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    会話がある

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    💋
    忠告に従う中がいい
    夫婦の会話があるのがいいです。お幸せです。
    意見でも提案でも、お決まりのことは言い続けましょう。
    会話する、愛がある証拠です。
    声を聞きたくない、顔を見たくない、気持ち悪い、こんな感情がないという事です。
    会話がある、本当に幸せで、本当の幸せです。ホント。

    トピ内ID:5997559566

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    旦那さんはあなたみたいな小言を

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    blank
    既婚女性
    あなたに言ってきますか?

    旦那さんがあなたに、何も小言めいた事を言わないのなら、旦那さんは多少の事には目をつむっているんだと思う。

    人間なんだから、あなただけ完璧って事は絶対ないから、あなたが何も言われないなら、あなたもよほどの事がない限り言わない事です。

    トピ内ID:1124649613

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    むしろ聞きたい

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    いれ
    なんでいちいち言うの?
    細かいなぁ。
    器が小さすぎませんか?

    言い方の問題よりも言い過ぎなことが問題です。
    黙ってやっておけばいいじゃん。
    気になる人が勝手に直せばいい。
    いちいち指摘しないで。

    それを家事ハラと言う。
    立派なDVです。

    今の家事の仕方や生活の仕方はあくまでもあなたのやり方であって
    夫のやり方ではないだけという話で、別に旦那さんが悪いとは一向に思わない。
    別にいいじゃんって思うし。
    自分のやり方を人に押し付けて思い通りにならなかったら勝手にあれこれ思う。
    これがDV思考だと言わずになんという。

    トピ内ID:7627704494

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    それ、私の夫です

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    blank
    貝殻
    いい解決方法は教えられません。離婚しましたから。
    私の夫も、私が自分の意見を言うと「口答え」ととられ、機嫌が悪くなります。私たちも喧嘩はしたことがありません。からかうような言い方や皮肉や捨て台詞などを言われ、いい意味で喧嘩をすることができません。私が黙らざるを得ない状況になります。結婚当初からそうでした。釣った魚にエサはやらない、つまり妻の言うことに耳を傾ける必要などないという考えだと思います。
    夫が原因となることで義母といさかいがあった時も私に「謝れ」と言われました。「誰が原因でおかあさんと口げんかをするようになったと思っているの!」といったらぶたれました。
    結局10年であるきっかけがあって離婚しました。離婚って背中を押してくれる事情が起きないとなかなかできません。話し合いしないで意見が一致する夫婦なんていないと思うんですが、それができないのはとてもつらかったです。

    トピ内ID:4200716373

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    プライドが高いというより

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    🐱
    ラララ
    ご主人は子どもっぽい印象ですね。
    幼稚園くらいの子どもの中には、ゲームに負けると、かんしゃくを起こしたり泣き出したりする子がいます。
    普段はお友達とも仲良く出来るのですが、いざ勝ち負けがつくものになると「勝ち」しか受け入れられないので負けると大騒ぎ。

    ごく当たり前の注意や自分とは違う意見に、「文句言われた」「俺に逆らった!」「面白くない!気に入らない!」。
    あなたが間違っていれば徹底的に攻撃して負けを認めさせ、自分が間違っているときは馬鹿にする、怒るなどで、絶対に「負け」を認めない。

    妻の方が自分より「下」だと思っている、大きな子ども、なんですよ。
    基本的に話し合うことは無理なので、スルーしかないのです。

    子どもがほしいなら、こういう人とはかなり難しいと思います。
    話し合わなくちゃいけないことが山のように出てきますが、話し合いができないですから。
    子どもが父親の話し方の真似をする可能性も大きいです。

    「電気のつけっぱなしはダメよ」
    「お母さんて電気代けちってるよね、セコ~い」
    なんて言われるかも。

    トピ内ID:6840610483

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    夫婦はみんなワレ鍋にトジ蓋

    しおりをつける
    門灯
    親の育て方です。

    打たれ弱いのです。

    ストレス耐性が低いのです。

    ご主人は、一人っ子か長男さんでは?

    次男夫は要領が良いのですぐに謝り倒しますよ。「ごめんごめん、許して」と。そして同じ過ちを何度も繰り返します。

    まあ、目をつぶりましょう。

    夫にも妻にも、長所も短所も有ります。

    世の中の夫婦はみんなワレナベにトジブタです。

    それ、家族の一大事じゃないでしょう?

    ちなみに、私も電気を点けっぱなしにします。

    暗い家はシミったれ臭く感じるので。

    実家が「電気くらいケチケチするな!一部屋しか電灯が付いていない家は不用心だし貧相に見える」という感覚の家でした。

    門灯や常夜灯を何箇所も点けておく家でした。

    夫が「また点けっぱなしだぞ」と言うと、「ケチ臭い!人望が無くなるわよ」とついつい言っています。

    育った環境の感覚は抜けませんよね。

    本音で、電気をいちいち消して歩く夫をシミったれ臭いと思っています。

    トピ内ID:0153220572

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    黙ってそっとフォローする

    しおりをつける
    😉
    しいぼる
    ご主人は意見すると不機嫌になる。
    でも、意見しなければ常に温厚でいろいろ手伝ってくれるし優しいし一緒にいて楽しいご主人なのです。

    電気消す子さんは自分の意見は正しい、ご主人は常にこの正しい意見に従わなければならない、というスタンス。
    これが正しくない。

    トイレやコタツやクローゼットの電気がつけっぱなしだったら、電気消す子さんが黙って消してあげましょう。
    キッチンのシンクにカップラーメンの汁やコーヒーをバシャーと流して放置されていたら、電気消す子さんがそっと流してあげましょう。
    細切りのほうがよいと思ったら電気消す子さんが自分で細切りにしましょう。
    いちいち意見しなくていいのです。

    それで節約できる電気代なんてたかが知れてます。
    水を流す手間なんてほんの数秒です。
    ご主人はその大きさが食べやすいと思って切っているのです。
    いちいち指摘してご主人を不機嫌にさせる電気消す子さんが正しくないのです。

    意見して得られるものよりもご主人を不機嫌にして失う時間のほうが圧倒的に大きい。
    黙ってそっとフォローすれば幸せな家庭を保てます。

    トピ内ID:2077470884

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    男の人ってこんなタイプの人多い

    しおりをつける
    💡
    結婚23年目の女です
    男の人ってこんなタイプの人多いと思います。
    ご主人さんが4歳年上とのことですが、どういうきっかけで結婚されたのかな?
    職場の先輩とか?
    結婚する前、目上の人だと、余計にこの傾向が強いかもです。

    「電気代ケチるんだ 笑」
    ⇒笑…とあるので、この言葉に対しては
    「うん!ケチるよ♪」と可愛く返す。

    「乾くと掃除が大変だからやめて」
    ⇒「あと、掃除が大変になっちゃうから、水で流しとくね~~♪」とあなたが流しとく。

    料理を手伝ってくれて、食材を切っているときに、
    「それ細切りの方が食べやすいよ」
    ⇒これはせっかく手伝ってくれてるので、口出しするとご主人さんが機嫌が悪くなるのは当然かな…とも思うので、これはこのまま見ぬ振りして、食事が始まってご主人さん自ら、自分が切った食材は食べにくいなぁ~と気づかせる。

    ってな感じでどうでしょう?
    基本、温厚で優しい方で一緒にいて楽しい人だから、悪い人じゃないしね。

    ちょっと可愛くなってみましょう~!

    トピ内ID:8375827459

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    私なら別れます

    しおりをつける
    くだらないプライドを持っている
    そのせいで【謝る】事が出来ない

    この2点で尊敬なんて出来ません。

    プラスになるプライドを持って生き生きとし、感謝の気持ちと思いやりの気持ちを持った人じゃないと私は無理です。

    実際主さんの年頃に離婚してます。(今は再婚して毎日幸せです)

    死ぬまで夫婦で居られるか、そこを考えてみては?
    直近で考えるなら貴重な30代前半をその夫の為に費やしても後悔しないか、を考えてみては?

    次に進むにしても30代前半と30代後半では出会いの難易度が変わってきます。

    自分の時間と、夫婦としてやっていけるか見極める時間、このバランスを間違うと幸せな毎日を送れず辛い毎日になります。
    今はまだ結婚したばかりだからその程度で済んでるけど、数年経てば慣れのもと笑顔なんて出さないでキツイ言い方だけで対応してくるでしょうね。
    最終的に「俺の性格分かってるよね?なんでまだ言うの?」とか逆切れしそう。

    いつか言葉の暴力になりそして言葉だけじゃ足りなくて手での暴力になりそうです。

    くらだらないプライド持ってる人は火種が有る状態なので何かのきっかけで沸騰しますよ。

    トピ内ID:4791396707

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    亭主関白?

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    blank
    おまつ
    大変ですね。自分のプライド維持のため人を下にする性格
    なのか、かなりの亭主関白かでしょうね。

    私の親友はそんな夫をうまく転がしていました。
    「電気消そうね」は上から目線だから「電気消してほしいな。」
    と下からお願いし、出来たら「ありがとね」で終わる。

    シンクにドバッと流す件は、「片づけしてくれて嬉しい!
    でも、水で流してこうやってくれてると、もっと嬉しいな」と。
    料理も「細切りにしてくれたら嬉しいな~」って感じ。
    彼女はとてもカワイイ人なので、そういわれると夫も
    そうかそうかって感じでした。

    彼女は賢い人なので、一旦やったことを認めて褒めた後、
    こうやってくれたらもっと嬉しいと希望を言うそうです。
    ただ大変なのでウンザリはしてましたね。

    ちなみに私は逆で「電気消すのはケチではなく節約で
    当然のことなので、よろしくお願いします」と他人行儀に
    仕事感満載で言っています。話したくない時はメモに書いて
    彼のビジネスバッグの上に置いてます。子供もいるし、
    彼を子供扱いできませんから。

    どっちがいいのか分からないですが、そんな感じです。

    トピ内ID:9031317593

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    うちの夫に似ている部分が

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    天気予報
    私は結婚して15年になりますが、うちの夫に少し似ています。
    私も結婚当初にささいな事でよくケンカをしていました。
    なんでこんな事で不機嫌になり、怒るのか理解できませんでした。
    10年以上が経過し、分かった事があります。
    トピ主のご主人に当て嵌まるかどうかわかりませんが、うちの夫の場合は
    自己肯定感が低く、自分に対して劣等感が強いみたいです。
    その為、ささいな事で自分が否定されていると感じる様です。
    ではなぜそうなるのか?うちの場合は義母の影響だと思います。
    とにかく自己顕示欲が強く、人の意見を受け入れません。
    幼少の頃から自分の主張を受け入れられなかったんだろうと想像できます。
    なので内心ではいつも自分を否定されないか、見下されないか怯えているんです。
    だから自分の傷つけられた心に少しでも触れられそうになると拒絶するんです。
    この問題の難しいところは やっている本人は無意識なんです。
    辛い過去は無意識のレベルに追いやってるんです。
    トピ主とのケンカに見えて、実は過去の恨みをぶつけているんだと思います。
    家庭環境とは本当に難しいです。

    トピ内ID:9757213829

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    夫は一人っ子で結婚するまで実家暮らしだった?

    しおりをつける
    blank
    おばはん
    一人暮らしした事あるならシンクの掃除がわかるし、光熱費だって気にすると思うが。ずっと親御さんと実家暮らしだと光熱費や掃除なんて全く気にしないだろうね。誰か(母)が掃除してくれるから。

    トピ主は夫の母親じゃないのにね。プライドが高いだけで、器の小さな男だね。トイレや部屋の電気は人感センサーの蛍光灯に替えるしかないんじゃない?

    新婚の時に教育した方が楽ですよ。私の夫は洗濯物干して、畳んで仕舞う迄やります。掃除も料理も手伝うし、買い物の荷物持ちもします。電気の付けっぱなしはまだありませんが、私の兄が毎日電気付けっぱなしタイプだったので、自分が寝る時に全部消して寝てましたね。言っても聴かない人は自分が対策立てて動くしかないけど、これからずっと一緒に生きていく事を思えば、毎回ウンザリしてしまいますね。お互い妥協と忍耐と譲合いで上手くやっていくしかないですが、う~ん面倒くさい夫ですね。常にトピ主を下に見ているんだろうし。

    罰金箱でも作ったら?電気消し忘れたら1回○円とか。

    トピ内ID:5264627910

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    半年でそれ?

    しおりをつける
    blank
    こんぶだし
    いつもこういうトピを読む度に思うのですが、付き合っている時に人間性を見抜けないものなんですか?

    普段は優しい、楽しいなんてことに惑わされて本質を見抜けなかったトピ主さんもどうかと思います。

    トピ内ID:2165570346

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    トピ主です

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    電気消す子
    早速のご意見ありがとうございます!

    門灯様
    なるほど、門灯さんのご実家の一部屋しか電灯がついていない家は不用心だし貧相と考え、納得です。
    たしかにそうですね、いろんな部屋の電気がついている家はたしかに明るく楽しそうに見えます。
    今後は電気に関してはこのことを思い出します。
    ただ、後出しになってしまうにですが、テレビやコタツも仕事中ずっと付けっ放しだとさすがに嫌だなと思ってしまいます、、、
    共働きなので、先に帰ってきたわたしがいつも消す感じです
    ちなみに夫は三兄弟の真ん中です。

    ラララ様
    以前ゲームで対戦して夫が負けると不機嫌になってました、、、子供すぎてそれからは対戦モノをやらなくなりましたね。
    大きな子供、まさにその通りです
    やはりこちらがスルーしかないですかねぇ
    子供ほしいです。
    普段は優しいし頼りになるのですが、話し合いができないってやっぱり致命的でしょうか…不安になってきたー!

    貝殻様
    やはり話し合いって大事ですよね…意見が食い違うたんびに不機嫌になられたり怒ったりされるのはさすがに疲れます。
    解決策はなさそうですね、わたしが我慢するか、離婚かの2択でしょうか、、

    トピ内ID:5799944772

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      トピ主です

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      電気消す子
      ご意見ありがとうございます!

      いれ様
      家事ハラ、初めて聞きました。調べてきました。
      勉強になります。

      既婚女性様
      いえ、夫は何も言ってきません。ただ、お互い目をつぶっているところはあるなーというのはわかります。
      なので私も滅多に意見はしていないのです、、、(不機嫌になるからという理由もありますが)
      ただ、たしかによっぽどのことがない限り意見は言わないほうがいいですね
      でも、よっぽどなこちがあったときに話し合いができなさそうで怖いです…

      忠告に従う中がいい様
      ありがとうございます、とても身にしみました。
      最近会話していないので、よけい身にしみます。
      話しても全部文句ととられるんだろうなと思ってしまうと話す気が失せてしまうのです。
      よくないですね。

      運がない女様
      どうしよう…思い当たる節が…
      夫は会社で上司に口応えするタイプです…
      私だけでなく、他の人の意見も素直に聞けないタイプです…
      これは…わたし、やっちまったかもしれないです………泣

      トピ内ID:5799944772

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      トピ主です

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      電気消す子
      引き続き、このような愚痴トピに付き合って頂き本当にありがとうございます。
      いろんな意見があり、お互い様だなぁと反省したり、いやでも、と少し反発する気持ちもあったり…
      まだまだ未熟だなと思い知らされます。本当にありがたいです!!

      おばはん様
      恥ずかしながら、夫は一人暮らし歴8年ぐらいです汗
      まだ付き合ってるときに、夫が電気代が高いとよく言ってました
      パソコン付けっ放しをよくしていたので、それが原因だよーと言ったことはあります
      もともと電気に関してはずぼらでしたね、
      でも電気代は気にしてる……あれ!?ケチはどっちだー!!笑
      妥協と忍耐、ほんとそれですね。肝に命じます!

      天気予報様
      義父がそうです!!一切意見を聞かず頑固すぎて誰も何も言わないらしいです、義実家では義父の意見が全てみたいなところがあります。
      顔合わせのときも義父が話してるとき義母と夫はずっと下を向いて口はぜったいに挟まないです
      義母が、これやったほうがいいんじゃない?みたいな意見を出すと義父が怒る、という光景もありました
      怖い義父ではまったくないですが、全員義父の言いなり
      うーん…育った環境ですかやはり!

      トピ内ID:5799944772

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      旦那さまは理系?無口?

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      結婚30年の専業主婦です。

      我が家の夫も似てますね。我が家の夫は、理系、無口です。
      学歴も良いので、妻の私を見下してるのでしょう。
      (でも、私も同じ大学の文系です。)

      夫は「おはよう」「ただいま」も言いません。
      私が「おはよう」と言ったら小さな声で「おう」と答えます。

      それで、もうあきらめてるので、文句や注意はしません。

      最初の頃は注意したけど、夫は異常に怒るタチで、1週間も口をきかなくなるので、面倒で注意するのはあきらめています。

      ただ、どうしても言う必要がある時は、夫の機嫌の良い時、お酒を飲んだ時にさらっと注意してます。

      最近、効果があったのは、他所のご主人は大きな声で「ただいまー」と言われるのよと言ったら、30年目にして、やっと「ただいまー」を言うようになりました。

      他所のご主人の例を出すのはいいのかもしれませんね。

      まあ、ご主人の良いところを見て、他はあきらめるしかないですね。

      トピ内ID:1609066574

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      トピ主です

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      電気消す子
      おまつ様
      ご友人、素晴らしい対応ですね!!子供もいないのでとりあえず今度なにかあったらご友人の方法をつかってみることにします。
      今はまだ子供扱いできます笑
      かなりひねくれてる夫なので、私も上手くやらないとまた文句と捉えられてしまうので演技力が問われますね…
      言い方云々ではなく、ただただ言われるのがムカつくらしいですからね…
      子供が産まれてもこのままだとちょーっと頼りなさすぎます…

      春様
      うーん、死ぬまで夫婦でいられるか、正直今は自信がありません。話し合いができないからという部分でです。
      宇宙人と話してるような気分になります。
      『俺の性格わかってるよね』はまだないですが、『もう直らん(性格が)、諦めて』は何度かあります
      ただ、わたしも直らんしな、と毎回思うのでそこは気にしていませんでしたが、、、
      見極めって難しいですね!でも良いところのほうがたくさんあるので、皆様からのアドバイスを参考にがんばります!
      もしかしたら夫も私を宇宙人と思ってるかもしれないですしね、、、

      トピ内ID:5799944772

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      電気消す子
      結婚23年目の女ですよ様
      会社ではなくよくある友人に友人でした。
      料理に関してはダメなんですね。私がこれを言われても、たしかにー!と納得するだけなので、中にはそういう方もいるのですね。
      悪い人ではないです、優しいです。ただ、トピ文に上げた例以外でもわたしの意見は全て文句と捉えられて、最終的に話し合いもできずに終わってしまうので、どうしたものかなーと…
      可愛く、なってみます!あまり小言言わないようにします!言うときは可愛く!ですね。

      トピ内ID:5799944772

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      大変ですね

      しおりをつける
      🐧
      ルパン
      そういう頭の悪い男性をご主人にもつと。

      電気代けちって、だめ?節約の時代では?さらに、ゴミの捨て方も知らない大人って。。

      すみません、主様は対応についてご質問されていますが、無理です。

      話の中身より、注意されることで怒るようなつまらない人とは生活できないと思います。

      トピ内ID:1898748937

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      独善的な「マイルール」押し付けが鬱陶しいのかも

      しおりをつける
      😀
      たらちねのパパ
      電気やシンクのクダリまでは普通の話ですが、料理の際の野菜の切り方への注文に関しては、ありがちな『アレ』かも?と思いました。

      ありがちな『アレ』というのは、女性がおそらく無自覚にやらかす『アレ』です。
      「家庭内のルールは原則、私基準」
      と何の疑問も無しに相手に押し付ける性質のことです。

      料理にしろ掃除のやり方にしろ洗濯ものの畳方にしろ、人それぞれのやり方、育ってきた家庭環境によってもいろんなバリエーションがあります。
      当然、夫婦間でそのやり方の流儀、好みも違って当然です。
      ですが、得てして少なからぬ女性は『私のやり方こそがこの家では正しくそれ以外は間違い』と思い込んでいます。

      家事の分担であれ手伝いであれ、自分と異なる文化的バックグラウンドを持つ他者がその一部を担う以上、自分のルールとは違う流儀が混在するのは当然です。
      なのにそれを『間違い』と見做して修正させたり、禁止則を発布したりする女性、思いの外多いんですよね。
      いちばん酷いのは「自発的に家事を担って欲しいけど、あなたの流儀は一切持ち込まないで」と要求するパターン。

      トピ主さんはそこまでじゃないと期待したい処ですが、如何?

      トピ内ID:8936376825

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      う~ん

      しおりをつける
      blank
      umo
      >意見ではなくすべて文句に聞こえるそうです。

      事実あなたのは意見じゃなく文句では?
      彼に「○○してよ!」と注意してますよね。
      注意って事は、彼からしたら小言です。
      あなたの方が細かくて彼はおおざっぱ。
      細かい事で注意されてばかりいると思ってると思いますよ。
      あなたは「○○して」と指図しちゃってますから・・
      そこは注意じゃなくてお願いにしたらどうですか?

      >「電気代ケチるんだ 笑」と嫌味を言う

      うん、お願い。

      >「乾くと掃除が大変だからやめて

      乾くと掃除も大変だから最後に水を流すようにしてほしいんだけど・・

      >「それ細切りの方が食べやすいよ」と言うと不機嫌になる

      それは細切りでお願いします~

      指摘して彼の反応みないで、「○○でお願い」って頼んじゃった方が彼も嫌な気はしないのでは?
      「ごめんね、私細かくて・・」って気づいた事をお願い。
      どう考えても彼から見たらあなたのは意見というより注意ですよ。

      トピ内ID:7775717419

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      行動は早めに

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      ブラザー
      男ってこういうタイプが多いとか亭主関白だとかのコメントを拝見して驚きを感じました。「こんなアホ男を許容する女っていったい?」という気持ちです。

      直りませんよ。
      能力の乏しい男なんですから。
      反省せずに責任転嫁する。

      奇特な宗教家とか慈善家なら話は別ですが。

      トピ内ID:4821714484

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      意見ではなくて指示・命令に近い

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      スクランブルエッグ
      電気はこまめに消せ、シンクは水で洗い流せ、野菜は細切りにしろ。
      そうではなくて、お願い調に言い方を変えたらどうですか。
      「お願い、○○してもらえるかな」とね。

      旦那さんは、会社では常に上司から指示・命令・注意を受けているんだから、家でも妻からそんな言い方をされたらムッとしても無理はないんです。

      普段は優しくて手伝いもしてくれるんだから、丁寧に説明すればわかってくれますよ。

      トピ内ID:7239189768

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        言い方かな?

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        ももひろう
        職場でトレーニングとか受けたことありますか?
        人にこうして欲しいということがある場合、注意ではなくて、お願いだったり依頼すると受け入れてもらいやすいそうです。と思ったら同じこと書いていた方もいらっしゃいましたね。

        トピ主さんの言い方だと、確かに、ご主人を否定していると思います。お気づきでないですか?この言い方だったら、注意とか文句とか思われても仕方ないと思います。ご主人の至らないところをわざわざ言う必要はないし、言われ続ける方は、精神的に辛いと思いますよ。

        「電気代もったいないし、消そうね」→「電気をこまめに消してくれると助かるわ」

        「乾くと掃除が大変だからやめて」→「軽くでいいから水を流してくれるとありがたいわ」

        食材を切るときは、あらかじめできあがり見本を見せて、「これと同じくらいの細さ・長さに切ってくれると助かります」

        もちろん、こまめに「ありがとう」を欠かさずに。

        なお、結婚生活においては、相手のアラではなくて、相手が我慢してくれていること、自分が不快にさせていないかどうかに神経質になった方がいいですよ。

        トピ内ID:4729156867

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        マイルールの強要

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        🐱
        ぽじ
        旦那さんが大人げないというのは前提としてありますが、
        やはり、典型的な「マイルールの強要」ですね。
        たらちねのパパさんが的確に指摘してくださっていますが、
        きっと無意識で悪気はないと思うので、
        今後は気を付けられた方が良いでしょう。

        あと、個別レスをして楽しそうに旦那さんの悪口を書き連ねている割には、
        自分に都合の悪い意見(家事ハラ)は軽くあしらってますよね。
        旦那さんのことをとやかく言えるような素養ではない印象です。

        トピ内ID:3994358381

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        トピ主です

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        電気消す子
        引き続き、ご意見ありがとうございます。
        まとめてのお礼となってしまいますことをお許しください。

        私が言い過ぎ押し付けすぎ、夫が子供、離婚、などなど本当に様々な意見を頂けてとてもありがたいです。
        素直に納得できるレスもあればそれは違う!と反発したくなるものもありましたが、
        私へのご批判も全て大事に読ませて頂きました。気をつけようと思います、言い方もそうですが押し付けにならないように。
        こちらのトピを夫に見せてみようかな。

        今回トピを立てて本当によかったです。
        自分の行動を改めて見直すきっかけにもなりましたし、夫への対処法も何人かの方がアドバイスしてくださいましたし、すぐに実践しようと思います。
        この先ずっと一緒にいるであろう相手ですので思いやりをもって接していこうと思います。

        一つだけ後出し情報となりますが、夫が切っていたのはウィンナーです。
        野菜ではなく、ウィンナーです、なぜかとてもここが気になりました。笑
        手巻き寿司用のウィンナーを輪切りに細かく切っていたので、トピ文のような内容になりました。

        このような愚痴トピにお付き合い頂きありがとうございました、締めさせて頂きます。

        トピ内ID:5799944772

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