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    妻の留守中に夫の義両親&夫側親戚一同が我が家でパーティー企画

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    🐱
    ママ
    ひと
    再来週に飛行機の距離から夫の両親が遊びに来る事になりました。
    姑はとてもいい人で、基本的には好きなので、いつも遊びに来てくれるのはいつでもウェルカムとしておりました。
    ただ、今回は 事情が異なります。義両親が来る日は、私は従兄弟の結婚式で不在です。普段ならそれでも、どうぞどうぞという感じなのですが…、今回は私不在にも関わらず、家で夫側親戚で集まりパーティーをしたいと。そして、来月誕生日の娘の誕生日会までするそうです。
    1日ずらしてやって貰えないか聞いた所、義姉の長男の都合が難しくその日しか無理で、他の親戚の都合も合わせてしまって、もう決定事項でした。
    姑とはもう10年近い付き合いです。なので、悪気が無いのは良くわかります。でも、私の都合も全く無視で私の家で夫側親戚を多数招き、私の娘の誕生日パーティーまでやってしまうって、ちょっとやり過ぎなんでは?と引っかかってしまい、家の掃除が手につきません。どうせ、私いないし…、帰って来たら後片付けか~って思うと、何だかな~と思います。
    親しき仲にも礼儀あり、というか、もう少し気を使って欲しい気がしてしまいます。
    私の気にしすぎでしょうか?皆様だったら、やっぱりウェルカムで笑顔でいらますか?

    トピ内ID:6081041163

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    旦那は何やってんの?

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    通りすがり
    普通は旦那がダメだと言って終わりです。

    主も普段からええかっこしいの良い嫁しているから、姑に舐められてつけこまれるんです。家はぐちゃぐちゃ、部屋中散策されても我慢して下さい。

    トピ内ID:5817534457

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    却ってラッキー

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    なぁ
    私ならですが、料理したり気を使ったりと何かと疲れる夫親戚集まりに、自分だけ大手を振って欠席出来る事がラッキーと感じますよ。当たり前ですが後片付けもお願いしますよ。

    トピ内ID:6016933909

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    私はいなくても構わないってことですよね

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    ピスタチオ
    とだけ言っておけばいいんじゃない?
    あとは相手が考えるし、それでも決行されたら、その程度の存在だと自覚して付き合えばいい
    もう来年からは招待しなくていいし、断っていいと思いますよ
    御主人に、それだけは言っておきましょう

    トピ内ID:3173650911

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    ウェルカム出来ない

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    毛虫
    その家の主婦がいないのに親戚集めてパーティーって何?
    しかも主役の母親であるあなたがいないのに、娘の誕生会しちゃうって。
    一番祝いたいのは 母なのにねぇ。
    なんかおかしいよ。

    母であるあなたの都合より、義姉の息子の都合に合わせるって 絶対もやもやします!
    正直義姉の息子なんて来なくていいくらいだわよ。
    モヤモヤ当然。

    トピ内ID:1578561346

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    断固旦那さんと反対する

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    デリン
    旦那さんとあなたが主なんです。主に決定権があります。ですから、旦那さんの親族なんですから、あなたも旦那さんも断固反対すべきです。

    悪意があるなしの問題ではありません。まったく無神経な義親族ですね。

    トピ内ID:6237910730

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    傷つきますね。

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    😠
    かんな
    まるでのけ者ですね。やり方が汚ない。

    嫁はどこまでも他人。
    強くなって流して下さい。

    本心見たり。主も旦那居ないときに、パーティーしたら、友達や親呼んでね。
    それぐらいしないと気が済まないわ。

    トピ内ID:6326941309

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    意地悪かもしれないのでのらない

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    blank
    ピピ
    「いい姑」と思っていても本当のところはわかりません。
    だからあえて「気づかないふり」も大事かと。

    決定事項ですし、悪気があると思えばいくらでも悪く取れます。
    義姉の長男の都合って「いかにも」って感じですし。
    普通自分の家出ない場合家人の都合が先でしょ?
    トピ主に何もしらせず夫のみの許可で親戚大集合+トピ主さん抜きで、なぜかトピ主娘さんの誕生会って。悪気なしでやらないですよ。

    まぁトピ主さんはご自分の親族関係とその日は過ごせますので
    そっちで思い切り愚痴りましょう。
    娘さんの誕生日は、今回の事とは別の日にきちんとトピ主家族だけでやり直せばいいですよ。ご主人が「もうやった」って言っても関係ないです。

    あと、ご主人には片づけはちゃんとやっておいてよね。と釘をさしておきましょう。

    トピ内ID:1528959084

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    あなたの娘の誕生日なのに

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    blank
    こまち
     母親のあなたがいないのに、夫側が集まるなんてそりゃ、ひどいです。

    あなたの親戚、呼んじゃえばいいのに。実家のお母さんやご実家のみなさんを。

    だめでしょうか。勝手に決めてしまうのが、本当にいい人たちなんですか。

    あなたのご主人はなんて言っていますか。それでいいと。

    私なら、絶対いやですね。かたずけもしないんですか。最悪です。

    トピ内ID:3918932406

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    ありえない!!!

    しおりをつける
    💢
    マカロン
    私なら全力で拒否!!!!!!
    主人からも言ってもらいます!!!!!!

    後味悪いですよ、そんなの。
    それで何かあった時ずうっと尾を引きかねません。
    自分のいないとこで勝手にキッチンや冷蔵庫をいじられるなんて想像しただけでゾッとします。

    トピ内ID:9206966095

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    不機嫌になります

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    blank
    日向
    誰が言い出しだことでしょうか?

    ご主人が、「その日は妻が不在、よって子どもの誕生会もしないし、
    集まりも延期」と言えば済むことなのにと思いますが。
    自分の親や姉一家が相手ですよね。
    普段からご主人は義家との間に入ってくれないのでしょうか。

    義家親族に遠慮がないというか、配慮が足りないなと思いました。

    でも今さらご主人が言えるのかな。
    結局言えずに、トピ主んさんが我慢するととになりそうですね。
    せめてご主人には本音を言ってみたら?

    トピ内ID:7737094160

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    いいひとじゃないよ

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    blank
    あーす
    いい人は家主不在で家主が了承してないのに人の家で、我が家のように使わない

    主催者がご主人で、トピ主不在ならわかるけど
    主催者が義理親で、息子の家で嫁不在時に、親族を入れるってありえないです。

    義理親がまともでも、招待客の中に人の家のもの漁ったり
    覗きみしたりする人がいないとも限りません。

    あと、キッチンなどは妻所有の物が多いでしょうから
    使って欲しくないものなどもあるでしょう
    持ち寄りか、とりよせのみならわかるけど
    勝手に妻不在でキッチン触るのはないと思う。

    逆にご主人が不在の時、あなたの両親がご主人のお気に入りの新車でご主人でぬきでドライブツアーするようなもんだろうね

    できれば外で貸切でやったほうがいいのでは?
    公園でバーベキューとかさ


    無理な場合は、寝室は鍵をかけておく
    通帳家計簿などは、金庫かスーツケースにいれるとか

    あとかたずけは普通は使った人が片付けると思うけど
    参加しないトピ主さんが片付けはありえないです。

    その場合はご主人に責任持って片付けてもらいましょう

    トピ内ID:2279053739

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    悪気は無いのでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    セタガヤママ
    たまたま、色々なタイミングが重なったのでしょう。
    人生にはそんなことも一度や二度あるものですよ。

    日頃から義両親とは良好な関係であるのなら、あまり神経質にならない方がいいですよ。

    疎外感を抱く気持ちもよく理解できますが、悪気はないんだと思います。
    それに事前に報告しているのなら、意図的な行為には感じられないです。

    トピ内ID:2695106825

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    息子の家=自分の家の延長

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    はな
    息子の家って、姑にとっては自分の家の延長のようなもの。
    そこは、息子の家だが、嫁の家でもあるという意識が薄い。

    だから平気で合鍵預かって、あなたたちが留守のとき合鍵で先に入っているから。という姑もいる。
    むしろ合鍵渡すの嫌がる嫁の気持ちがわからない。

    そんな感覚の姑さん、まだまだいます。

    基本、嫁に遠慮がない。悪く言えば、嫁が優しいからと舐めている。
    だから、もし、嫁がそれは困ると言えば、言われる理由がわからない。
    私たち家族なのに、どうして駄目なのか?と言われるだけ。

    そういう人は、部屋が片付いていなくても全然気にしない。
    そして部屋を汚しても、気にしない。

    そして、嫁が居ないほうが、気楽で好きにできていいと思っている。
    本気で嫌なら、関係が悪くなるのを覚悟で、居ないときは困りますと姑に言うしかありません。

    トピ内ID:4367490267

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    私の家、私の家って…

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    ひいらぎ
    旦那の留守にママ友呼んでみたり、女性だって好きにやってる。

    飛行機で来る距離といとこの結婚式。仕方ないと思いますが?

    トピ内ID:4354882735

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    旦那様に「立つ鳥跡を濁さず」を徹底してもらう。

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    🐧
    ちいこ
    正直、トピ主様が結婚式で不在の日を狙ってパーティーを企画したような気がします。
    本来なら来月の娘さんの誕生日近くとかにしませんか?
    それをわざわざその日に設定したのは、ご主人をはじめ義両親・義姉家族が示し合わせたのでは?
    「ママだけ(結婚式で)お出かけなんだよ~」
    「じゃあ、そっちに行くから何かしようか?」
    とういう軽いノリで。
    別にトピ主様を嫌ってとかではなく、義両親達も「鬼の居ぬ間に」楽しく(ちょっと羽目を外して)騒ぎたいとか。
    私の勝手な想像なので、そうではないかもしれませんが、この際「勝手に楽しいんでね」とおおらかに構えて余裕を見せては如何でしょうか?
    ただし「誕生日」のお祝い場面は録画してもらう。
    帰宅後に「(皆にお祝いしてもらえて)良かったね~」と自分だけ外された様な寂しい気持ちが和らぐ様に。
    それと事前に一応(室内を)掃除しておいて、宴後はそれより綺麗になるくらいに全員で後片付けを徹底してもらう事。
    食器は使い捨て、ゴミも分別してもらい、可能なら義姉に持ち帰ってもらう。
    要はトピ主様の「不在中に荒らされた感」が残らない様にしてもらいましょう。

    トピ内ID:0571498574

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      がまんしすぎないで

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      blank
      milk
      こういう家族って必ず、あなたみたいに文句の言えない、いい人を嫁にとって便利に使うんですよね。
      嫌われる強い嫁になってください。

      トピ内ID:1678087212

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      店行けや!って思います。

      しおりをつける
      blank
      れいママ
      どっか店行けば?って感じだね。あなたが帰ってきてから片付けなんてする必要ないですよ。むしろ通常より綺麗な状態にしてみんな解散しろよ、って思うわ。

      トピ内ID:9543225184

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      無神経な夫たち

      しおりをつける
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      koko
      まあ、放置してはどうでしょう。
      「片づけはきちんとしてね」と釘をさしておいて。

      娘さんの誕生日は、来月にきちんと、とりおこないましょう。
      今回の娘の誕生日パーティーは、夫にとってはついでのもの。
      来月に、きちんんとお祝いをさせましょう。夫としてのけじめです。

      トピ内ID:2323103480

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      お店でしてもらわないと嫌!

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      🐱
      通りすがり
      自分がいても自宅では嫌です。

      和風料理店でイイんじゃないですか!
      何で人の家でやるんですか!

      ここは息子夫婦の家であって義母の家じゃありません!
      その日しか都合がつかないなら今からでもお店の予約を取りましょう。

      ご主人がなんでOKしたんでしょうね。

      トピ内ID:3989681505

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      絶対にあり得ません

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      blank
      さらさ
      おかしい話ですよ。

      トピ主さんの都合は考えず
      義姉の息子の都合を優先する?

      嫁はいなくてもいいってか・・・。

      それを承諾するトピ主旦那もおかしいよ。

      普通なら行く方がうかがう家の住民の都合に合わせるでしょう。

      いくら遠くたってそうするべき礼儀ですよ。

      後日
      義姉の息子抜きで来てもらえばいい話。

      決定事項なんかじゃないよ。

      トピ内ID:8862953144

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      主さんの気持ちが当然です

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      💢
      アラカン
      気にしすぎじゃありません。
      義家族、皆さんの非常識に呆れます。

      ご主人は、どうお考えなのですか?
      実の娘の誕生日会を、妻が居ない日に自宅で催すのは
      主さんのご主人も納得されているのでしょうか?

      私が主さんの立場なら、当然ですが激怒です。
      娘の誕生日会なのに、母親よりも義姉の長男を優先させる意味がわかりません。

      奥様が居ない自宅で宴会をするだけでも不快に思いますが
      母親がである主さんが留守中に
      娘の誕生日会と称して宴会を開く義家族の皆さんの非常識さが
      主さんのご主人にはわからないのでしょうか。

      主さん、今後の為にも、ご主人と冷静に話をした方が良いと思いますよ。
      奥様よりも、甥っ子の都合を優先させた意味を聞いたら良いと思います。

      娘の誕生日会に母親が居ないのは、お嬢さんにも可哀想です。
      お嬢さんは、お母さんが居ない誕生日会が楽しいと思いますか?

      私なら、ご主人がなんと言おうと、義家族の来訪を断ります。
      話をしても義家族が納得しないなら、疎遠も覚悟です。

      トピ内ID:8389950610

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      泣いてみたら?

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      blank
      りんごあめ
      主さまのモヤモヤ、わかりますよ。なんかね、主さま以外は家族のくくりで、主さまは居なくても構わない扱いですからね。まあ、居たら居たで、お手伝いさんかもですけどね。


      いつもおもうけどさ。義家族に理不尽な扱いを受けたらさ、「家族と思ってたのに、こんな扱い酷い」って、泣いてみたら?
      実の娘に、息子に、こんな事しますか?ってさ。うじうじ悩んだり、旦那に怒って加害者扱いになる前に被害者になっちゃえばいいのに。

      トピ内ID:8872903349

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      私の家?

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      blank
      長男妻
      トピ主さん1人の稼ぎで買った、トピ主さん名義の家にご家族が住んでおられるのですか?
      わが家は、私の両親が遺した私名義の家に家族で住んでいます。
      なので、トピ主さんのお気持ちはよ~く解ります。
      家主の不在時に、夫両親果ては親族まで上がり込みパーティーをすると聞いたら、トピ主さんと同じ様に思うはずです。
      ですが、これが夫名義や共同名義で夫婦で買った家ならば…
      自分の不在時に夫両親や親族がパーティーをするのは、面白くはないけれど仕方がないのかなと思うと思います。

      トピ内ID:0483429780

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      問題は夫でしょ?

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      🐧
      おばはん
      夫が貴男の留守中に義両親を招き入れてパーティーまでするんでしょ?

      とうぜん後片付けは夫の仕事ですよね?
      それをしっかり言いましょう。

      もし家に帰ったときに綺麗に片付いてなかったら、怒っていいですよ。
      二度と義両親を家に入れないようにね。

      トピ内ID:9588302503

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      夫がダメですよね

      しおりをつける
      blank
      匿名
      嫁に聞かずにホームパーティーを許可する夫が一番ダメですよね。
      私なら「無理、1日ずらしてね」で済ませます。
      日付が変更出来ないなら場所を変更する様な空気を出します。
      子供の誕生日会なんてやってもらって大歓迎です。
      当日は家族でこじんまりのお祝いになるのですから忘れられないくらいド派手にお祝いしてもらいたいです。
      子供が大興奮で報告してくれるくらいに。
      でも、家を貸すと決めたなら夫に私の手を借りずに元の状態に戻せと言い聞かせます。
      全員で使ったものは全員で片付けろと。
      それか片付けられないなら使い捨ての食器を使い、ゴミの分別だけをしておけと言いますよ。
      恩を売って、後で返してもらいます。

      トピ内ID:4676088593

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        その気遣いが必要なら

        しおりをつける
        blank
        30代主婦
        >私の都合も全く無視で私の家で夫側親戚を多数招き

        私の家?全額トピ主が出して買った家なんですか?ご主人の家ではないのですか?これでまさかご主人名義でご主人がローンを払っているとか、あり得ませんよね?

        いずれにしても、トピ主の言う「気遣い」を求めるなら、トピ主もご主人が留守の時には、自分の親兄弟、親戚は家に上げられませんね。こりゃ専業主婦は大変ですね(笑)

        トピ内ID:0786706606

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        嫌です

        しおりをつける
        🐱
        にゃん
        お姑さんと仲良くされているようなので、断りにくい状況かもしれませんが断っていいと思います。
        親戚達も自分達が逆の事されたら自分の身内でさえ絶対断ると思いますよ。
        ほんと図々しい人っていますね~。

        勝手にあちこち部屋の中見られそうじゃないですか?
        パーティって言うからにはキッチンも勝手に使われますよね。
        皿を使うのにあちこち開けられて好き放題ですよ?
        絶対嫌です。
        その後の片付けだってそれだけ図々しい人達だから期待は出来ないし、だからと言ってトピ主さんがしなければならないなんて!
        誕生日会ってその日いないのはトピ主さんだけですか?
        パーティならお店やホテルでしてもらってはいかがでしょう?
        トピ主さんが探して予約入れてご主人から連絡してもらえばいいのでは?

        ご主人にも正直な気持ちを言った方がいいと思いますよ。
        お義母さんだけならなんとも思わないが、自分がいない時に大勢の親戚が来るのは嫌だと。
        ご主人にとっては身内なのでトピ主さんの気持ちは全く想像していないかもしれません。
        頑張って下さい。

        トピ内ID:8264506383

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        許せないんだけどなあ

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        blank
        いつか
         トピ主がそこそこ冷静なので焚き付けるのも良くないのでしょうが、私はこういうのはかなり許せないほうです。

         第一に悪いのは、そういうパーティーを許した夫です。姑ほか親戚ではありません。夫はどういう態度なのでしょうか。夫が責任逃れするようなら、私なら夫だけでなく姑他親戚も直接クレームします。

         攻撃というと穏やかではないし、実際大したことはできません。今更中止させたら自分が悪者になります。実際中止もできないからトピを立てたのでしょう。1日延期させても義姉の長男が出られないとかでトピ主が悪者ですか。

         でも私なら、その次に会ったときに「よくまあ、そんなことができるものねー」と出席者それぞれに言いますね。

         あと、そんなことするなら、原状復帰が最低条件です。私なら一切後片付けをやらない宣言をします。不在中に勝手にやるのだから、後片付けまで全部済ませるのが当然です。夫にも姑にも、少しでも汚れ物、散らかりが残っていたら、これ、どうするんですか? 私がやるのですか? と責め立てます。いちおう、原状復帰が出来ていたら、少しは悪いと思っていたんだな、と考えることにします。

        トピ内ID:1603091188

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        パーティは中止してもらう

        しおりをつける
        🐱
        azuazu
        ご主人のご両親がいらっしゃるのはいいとして、
        そちらの親戚集めてパーティをする必要ないでしょう。

        そんなにやりたければ、レストランかどこかで会食してもらう方向に、ご主人から説得してもらったら?

        どうしてもやるというなら、お姑さんに「片付けもよろしくお願いします」くらい言ったほうがいいですよ。

        あなた、なめられてる。

        トピ内ID:1980147814

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        家はあなただけの物ではない

        しおりをつける
        blank
        匿名
        あなたが留守なのは仕方ありません。ご主人に任せればいいのではないですか。なんでもあなたがコントロールしようとする気持ちはやめましょう。お嬢さんの誕生日パーティーもしてもらって、本当の誕生日にはあなたとご主人とお嬢さんの3人でまたやればいいのです。もっと、心に余裕を持って、小さなことでクヨクヨしないこと。

        トピ内ID:9854290701

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