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    夫に持病を隠されていた…

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    モネ
    恋愛
    トピを読んでいただきありがとうございます
    夫婦共に30代前半、結婚1年です

    先日朝に、夫が洗面台で薬を飲んでいるのに気付き
    なんの薬?ときいたところ
    今後薬を飲み続けなければいけないような持病があることが判明しました
    詳しい病名は書けないのですが、
    調べてみると命にかかわるような事も希にあるという結果が出てきて混乱しています

    結婚してから気づいたのですが、とにかく普段から薬に頼る人で
    ことあるごとにビタミン剤など何か飲んでいたので
    持病の薬には今の今まで気づきませんでした…
    普段については薬に頼りすぎはよくないよ、と話していましたが
    彼が安心できるのだったら体に害のない種類のものは仕方ないか
    と目をつぶっていました
    今回私が気づかなかったら、まだ夫の持病のことは知らなかったことだろうと思います

    彼との出会いはいわゆるお見合いだったので
    恋愛結婚と違って病歴?持病など
    自分の状況を相手に教えなかったのはどうなのか?
    義実家ぐるみでわざと隠していたのではないか?
    結婚前、義母の「息子は体の丈夫さだけがとりえなの~」という言葉を思い出しては暗い気分です
    1年共に過ごしましたが、全然丈夫じゃないのです

    夫とは話をしましたが、結婚前から言ってたけど?の一点張りです

    別に持病はあっても仕方ないと思います
    今後私だっていつ持病を伴う病気になるかわかりません
    ただ、それを配偶者に隠していたのはどういうことなのか、
    裏切られた気分になる私はおかしいでしょうか…

    トピ内ID:9490586290

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    見合いならわざと隠していた。遺伝性ですか?

    しおりをつける
    🐤
    社会福祉士
    どういった病気か知りませんが、それを知った上でも結婚生活を続けたい相手ですか?
    それとも否?
    子どもができる前で良かったです。
    しっかりと両家ともに話し合いをされたらよいと思います。
    結婚生活を続けていくのなら一緒に受診して医師に顔出して気になることがあれば質問されてもよいのでは?

    トピ内ID:8561521303

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    私も持病あるけど!

    しおりをつける
    😝
    ちょり
    それは隠しちゃダメでしょ!!
    だって、これから家族を養っていくのにとても大切な生命保険に加入できないんですよ?
    もしお子さん出来て、ご主人が長期入院したり万が一の事があっても何も守ってくれるものがない!
    私は自分が病気になって、ホントに保険の大切さを知りました。
    そして、保険は健康な人でなければ加入できません!
    加入手続きの日に風邪を引いてるだけでもダメなんですよ?

    私は稼ぎ頭ではないから、万が一の時はそんなに困らないけど、ご主人は大黒柱!!
    それを隠すなんて…
    病気だから嫌いになるんじゃなくても、そんな大事な事を隠し通そうとしたなんて…
    しかも、主さんを心配させまいとではなく、結婚がしたいから隠していた。

    これからの事よく話し合った方がいいかと思いますよ。
    主さんのご両親にもお伝えしては?

    トピ内ID:1968963571

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    仲介者の責任

    しおりをつける
    blank
    人間合格
    健康状況の説明はなかったのですか。
    一度、両家で話し合ったほうがよいです。

    トピ内ID:6002908757

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    深刻な持病を隠しての結婚は、極めて悪質であると考えられます。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    病気の種類によっては、十分に離婚の理由になります。


    将来の、死亡、就業不能、要介護のリスクがあったり・・・・・

    薬の副作用で、生まれる子供への深刻な先天性疾患が懸念される場合などです。

    トピ内ID:1998022294

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    言うべきですよね。

    しおりをつける
    blank
    てんこ盛り
    ましてお見合いなら隠すべきでは無いです。

    薬を飲み続けないといけない病気だと、妊娠に影響は出ないのですか。
    騙された気持と胎児に影響が出ないかこれが心配です。
    信頼が崩れてしまえば結婚生活も無理なのでは?
    離婚も視野に入れて良いのでは(子供が無理なら)

    トピ内ID:6812804609

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    持病にもよるのでは

    しおりをつける
    💔
    のno
    本人も隠してたというより持病によっては言う必要のないものってありますよね、、水虫だとか軽いアレルギーだとかわざわざ言う程でもないですし。

    稀に命に関わるって言っても程度問題。人は必ず死にますし、軽いアレルギーでも何かのきっかけで死や寝たきりになる事もありますけど・・・
    裏切られたと感じる程のものかどうかはトピヌシが病名を隠してる段階で判断できません。

    問題はあなたが見合い時点でその持病を聞いてたら結婚をしなかったかどうかでは?
    結婚を考えられない程の持病だったら やっぱり言うべきだったでしょうね。

    本人的に わざわざ「隠してた」という程のものなのかが重要では?
    話し合わないのですか?
    何でも驚いたからすぐに小町に投稿するのもねぇ・・・

    トピ内ID:7356717640

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    遺伝性のある病気なのか

    しおりをつける
    blank
    ふりかけ
    遺伝性のある病気だと子供がその病気を持って生まれてくる可能性があるため、大問題だと思います。

    私は夫にアレルギーを隠されていました。結婚前に病気のことを聞いたら「何もない。」と言っていたにもかかわらずです。

    かなり重度のアレルギーでした。2人目の子供がひどいアレルギーがあり、あれこれ調べて行くうちに父親が原因だとわかりました。

    私は裏切られた気持ちになり、離婚を考えました。

    だまされたと思いました。

    他にも借金があったり、年収が言っていた金額の半分以下だったり、あっちこっちから嘘がばれています。

    嘘が一つならいいですが、他にもあるのではないかと心配です。

    まあ、私はそれらを逆手にとり、家では天下を取りましたけど、娘の病気は一生治らず、一生除去食で暮らすしかなく、今後結婚や子供が産めるかどのくらい生きられるのか心配でたまりません。

    現在、通常の薬の3倍を飲み、なんとか症状を抑えていますが、苦しむ娘を見るたびに結婚を後悔しています。

    トピ内ID:9727997936

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    夫婦の信頼関係に暗い影、離婚してもいいレベル

    しおりをつける
    blank
    嘘つきは泥棒の始まり
    持病を隠していたなんて裏切りですよね。
    持病があっても結婚してくれる相手はいるものです。
    しかし・・・

    >結婚前、義母の「息子は体の丈夫さだけがとりえなの~」という言葉を思い出し
    >1年共に過ごしましたが、全然丈夫じゃないのです
    >夫とは話をしましたが、結婚前から言ってたけど?の一点張りです

    これは結婚してしまえばこっちのもの、と言わんばかりの親子ぐるみでの嘘ですね。
    病気を隠していたのもひどいですし、結婚前に言った、とまた嘘をついていることに対して、わびもせず、誠意を感じません。
    大切な人に対する態度ではありませんね。
    あとからバレた時のことを考え、常識的な人は将来の伴侶に大きな嘘などつかないものです。

    結婚生活を継続する前提となっている信頼関係にひびが入ったということで離婚してもいいと思います。

    嘘つきは泥棒の始まりで、現にあなたの貴重な時間を奪っています。
    理路整然と相手方に非を認めさせ、離婚をチラつかせては?
    あなたに経済力さえあれば、嘘をついて裏切る相手とあと何十年も一緒にいなければいけない理由はどこにもありません。

    トピ内ID:7684619121

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    サギに近い!不誠実!

    しおりをつける
    blank
    だーめ
    トピ主さんはおかしくありません。

    義実家もご主人も不誠実!サギに近い行為です。

    持病を家族ぐるみで隠蔽し、トピ主さんとの結婚に持ち込んだのです!

    病気云々の問題より、嘘をついてまで隠していたという事実から、気持ちが冷めて離婚になっても致し方ありません。

    トピ内ID:4332647499

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    色々と後出しジャンケンされた妻です1

    しおりをつける
    blank
    うちも結婚1年
    夫と出会う前から私の親が出していた条件は「生活していけるだけの安定した収入がある事」「貯金がある事」「借金がない事」「借金のある兄弟がいない事」「保証人になっていない事」「へんな宗教にはまっていない事」雨だとできない仕事なので毎月決まった額ではない事と、貯金があまりない事と、親と共有ローンで家を買っていてそれが「少し」残っている、宗教は祖母が入っていたので家族全員名前だけ入っているがもう誰も活動していないという所までは聞いていて、私も親に多少取り繕ったのですが…残り2つも残念な事に全てあてはまっていました(苦笑)ローンは「少し」なのは期間だけで、残債は1400万もありました。(月々10数万×10年でした)ついでに貯金は「あまり」ないではなく「全く」ないの間違いでした。(苦笑)宗教も「名前だけ」ではなく、役職持ちで月1ペースで活動。もう活動していないの「もう」は私とのデートが忙しくなった「つい最近」から。
    私はともかく親まで騙されたのはつらかったですね…。(自分も加担しましたが…)

    トピ内ID:0069462402

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    しおりをつける
    blank
    うちも結婚1年
    この話だけ聞くと「ろくでもない」相手ですよね。
    でも、他の誰と結婚するより、私はこの人と結婚して幸せです(バカップルですね…)ただ、我が夫、本当に後から後からボロボロ出ます。1つ隠してた人って10くらい隠してるかも…。その都度正座させ事情聴取(笑)し、言いたい事ぶつけつつ(笑)ここまで来ました。
    ちなみにうちは年の差なので、元から一緒に暮らせそうな時間は○年ぐらいしかないと腹をくくっていました。同じぐらいの年の人とならもっと長く一緒にいられる可能性が高いけど、大して好きではない同世代と長く一緒にいるより、短くてもこの人と一緒にいれる方がいいやーと思って結婚しました。
    「病気」「隠されていた」「もしかしたら長く一緒にいれないかもしれない」という条件と、「それでも構わない」「この人といたら楽しいしー」と思う気持ちとどちらが勝るかですね。旦那さんとたくさん話し合い、自分の気持ちに正直になればいいと思います。今は混乱している事と思いますが…。

    トピ内ID:0069462402

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    見合いで隠されるのはどうかと。

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    不信
    奥さまのショック いかばかりかと。。
    ん~私なら「詐欺だ!」とさわいでしまいそうです。

    一度義家に聞いてみたらどうですか?
    もしかしたら自分の親にも言ってないかも。

    余談ですがそのような病気があったら 医療保険に入りなおす時 ちょっと大変かも。
    もうご主人当然入ってますよね?

    トピ内ID:7298708423

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    保険、住宅ローン、妻になすりつける人格

    しおりをつける
    blank
    あー
    1.保険に入れないかも
    2.住宅ローンの団信(夫が死亡した時チャラになる)に入れないかも
    3.結婚前に話さず、あまつさえ妻のせい(俺は言った。お前が忘れてる)にする人格。

    こういう時って、本性がモロ出ます。
    トピ主夫は、いざという時には、しらをきり、妻のせいにする。そういう人格。今後も同じことしますよ。

    トピ主さんがショックを受けるのは当然です。

    トピ内ID:1268685332

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    見合いなら許せませんね

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    まだ結婚一年なら、子供が出来ないうちに慰謝料貰って婚姻関係解消ですよ。

    弁護士へGO!

    トピ内ID:2127643727

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    ずるい人

    しおりをつける
    blank
    サプリメント
    ご主人、ずるい人ですね。おまけにご主人の家族も。

    やはり結婚前に持病のことは話すべきだと思います。まして命に関わることもまれにあるものなら。そしてお見合いで出会ったのならなおさらです。

    でも一番ひっかかる点は「結婚前から言ってたけど?」ですよね。
    白々しいし、嘘つきです。ご家族の「体の丈夫さだけがとりえなの~」も。

    やっかいな家族にひっかかっちゃいましたね。お気の毒です。

    トピ内ID:5153845234

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      許されない

      しおりをつける
      blank
      ゆう
      知り合いが、結婚して妊娠してご主人にヘルペスを移されて
      激怒していました。出産方法にも影響があり、彼女の持っている
      資格にも影響があるようです。

      トピ主さんのご主人は無責任です。もし結婚前に言ったのが本当
      だとしたら、あなたに色々な場面で確認するべきです。ご主人の
      気持ちとしては、これで二人とも同じ持病がある、離婚されても
      再婚は難しいだろう、自分だけが責められずに済む、、、など
      自己中心的な考えがあってのことだと想像します。処方箋を飲んで
      いたのなら、その病気に対してはずぶの素人じゃない、相手に
      移ることは知っていたはずです。

      私なら子供ができる前に離婚します。
      それだけしてはいけないことをご主人はしたと思います。

      トピ内ID:8317535476

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      子供を持つ気があるなら

      しおりをつける
      blank
      傀儡課長
      遺伝する病気かどうかも調べたほうがいいと思います。

      トピ内ID:5143455466

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      仲人さんはいたのですか?

      しおりをつける
      😨
      きいろ
      抗議した方が良いですよ。
      嘘はいけません。
      信頼できない相手と、
      子育て出来ますか?
      きちんと謝罪して貰わないと、なし崩しに介護用いんですよ。
      持病があって、保険は入れるんですか?
      色々不安です。はっきりさせましょう。

      トピ内ID:6713758577

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      騙された感じですね

      しおりをつける
      にょにょお
      ご主人が「持病のことは結婚前から言っていた」とすっとぼけている
      とは驚きです。
      ここでは病名は書けないとのことですがそれは精神的な病気ですか?
      例えば「よく気分がコロコロ変わるんだ」などと言っていたのを
      主様が単なる性格の問題としか思っていなかった、とか?

      どちらにしても命に係わることもありしかも薬を続ける必要がある
      病気を故意に隠す(明言しない)なんて卑怯で人間性を疑う行為
      だと思います。
      だって子供に遺伝するかもしれないし治療でお金がかかり家計を
      圧迫するかもしれず、最悪働けなくなるかもしれない。
      事前に知っていたら結婚はしなかったかもしれないですよね?

      持病があるのは仕方ない、ということ以前の大問題だと思いますよ。

      トピ内ID:7270784300

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      裏切られましたね

      しおりをつける
      😨
      仕事ないもん
      というか
      人によっては
      夫婦って
      たぬきのばかしあい
      なんだそうだ

      なので一概には言えないが
      これからいろいろ起こるなかの
      ひとつだと考えられます

      それがイヤなら
      早いうちに離婚しましょう

      トピ内ID:9671978968

      閉じる× 閉じる×

      立派な詐欺です

      しおりをつける
      blank
      ぽいぽい
      持病は必ずパートナーに告知するべきです。
      例えば感染する可能性の病気の場合、知らずに自分も感染しました。
      命に関わる病気でした…では洒落になりません。

      何の病気かは知りませんが命に関わるような病気であれば立派な離婚理由になると思います。

      トピ内ID:5657897927

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      お見合い時に

      しおりをつける
      blank
      >一年一緒に過ごしましたが、全然丈夫じゃないです。

      丈夫じゃないというのは、会社をたびたび休むとか、どの程度なんでしょうか?婚活の時にトピ主さんは彼に病気はあるかと質問したのでしょうか?

      トピ内ID:2745519847

      閉じる× 閉じる×

      離婚事由です

      しおりをつける
      blank
      kera
      お見合いで重篤な病気、障害を隠して結婚するのは立派な離婚事由です。


      >義実家ぐるみでわざと隠していたのではないか?

      その通りです。
      仲人が夫側なら下手したら仲人もグルです。


      >夫とは話をしましたが、結婚前から言ってたけど?の一点張りです

      謝罪も反省もなく平然と嘘をつく、嘘に嘘を重ねる。
      あなたのご主人はそういう人種です。


      >裏切られた気分になる私はおかしいでしょうか…

      少しもおかしくありません。
      おかしい人が開き直っているのに一時的にショックを受けて判断出来なくなっているだけです。
      冷静になってください。
      命に関わる持病を隠して見合い結婚するのと、結婚後重病になるのは全く話が違います。

      トピ主さんはお子さんを作るつもりですか?
      ならば個人的にはこの婚姻継続をお勧めしません。
      大人同士ならばお互いが了解して、他者に迷惑をかけないなら多少不道徳な事をしても構わないでしょう。
      しかし、そういう大人同士を親に持って生まれてくる子供は不幸です。
      このままうやむやにせず、お互いの親やお見合い関係者も巻き込んでよく話し合って下さい。
      法的な事は無料の法律相談を利用しましょう。

      トピ内ID:6669427079

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      あなたは被害者です。

      しおりをつける
      🐱
      ラララ
      詐欺そのもの。

      もちろん、義実家もグルになって隠し、見合いではまず結婚がのぞめない病気の息子を押し付けられたのでしょうね。

      騙されていたのですから、離婚もありではないですか?

      トピ内ID:1144963124

      閉じる× 閉じる×

      おかしくはありません

      しおりをつける
      blank
      ギンの風
      相手実家側は多分隠したかったのでしょうし、ご主人は成りたくて成った病気では無かったでしょうが、そもそも隠していたことが離婚理由として十分成立します。貴女が離婚するつもりでないならこの先ずっと関わる問題を夫婦で乗り切る気概を持って下さい。裏切られたという気持ちは十分理解できますが、そこはもう許してあげて下さい。多分旦那さんも言いにくかったと思いますが、あなたとしては謝罪というか、隠していてすまなかったという言葉は欲しかったところですね。旦那さんもそうすべきでした。

      トピ内ID:9483894748

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        「命にかかわるような事も希にある」

        しおりをつける
        桜餅
        喘息とか、不整脈とか?

        「命にかかわる」ではなく、「かかわる事も希にある」ですから、車を運転していて交通事故に遭う確率と同じくらいの危険度、とか?

        まあ、そういうことは見合いの自己紹介書には書かないですよね。重大な持病ですら「いつ話したらいいか」というトピが立つくらいなので、それほどでもない病気なら言わないのでは?というか、貴女は御自身のマイナス点はすべて伝えているのでしょうか?

        トピ内ID:8020501889

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        別れるのも一つ…。

        しおりをつける
        ことちゃん
        病気を隠しても結婚は、相手の有責になると思います。
        特にお見合いであればなおさら。

        命にかかわるような持病であれば、将来設計をたてるのも難しいですし、各種保険にも入って備えもしづらいですよね。
        夫への愛情がゆらがないのであれば、夫の病気をしっかり理解した上で結婚生活を続けるのもありでしょうが、信頼関係が崩れた今となっては、お子さんがいない今しか別れられないと思います。

        きっちりと、相手の有責を書面に残して別れたらどうでしょうか。
        人生長いです。私も既婚者ですが、もし重大な事項を隠されたまま結婚していたら、婚姻の継続はしないと思います。相手の何を信じたら良いのかわからないからです。

        変な正義感をもたずに、自分の気持ちに正直になってください。

        トピ内ID:2727076404

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        離婚に1票

        しおりをつける
        blank
        匿名
        重大な問題です。
        隠していたのもそうですが
        1番の問題は隠していたことを認めない事です。

        人間性に問題があります。
        別れるにしても相当こじれると思います。

        大変な人と結婚してしまいましたね。
        他にも隠し事があるかもしれませんし
        これからも都合の悪いことは全て隠し通すでしょう
        そのことに罪悪感もない
        何が何でも離婚したほうがいいと思います。

        トピ内ID:3282116475

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        近似例を知っています

        しおりをつける
        blank
        ブラザー
        「結婚前から言ってたけど?」がウソである以上重大な裏切りです。
        いわゆる「仲人口」というものが世の中にあり、相手方を美化したり悪いことを言わない、などといった傾向があります。

        病気の場合は深刻です。
        仲人さんが知らないでは済まされない(だから軽々しく仲人なんかするなって)。

        子供いないのだったら離婚が妥当でしょう。

        トピ内ID:2516397148

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        お仲人さんに相談してみて下さい。聞いていなかった可能性も。

        しおりをつける
        💔
        シンダーエラ
        かなり前ですが、私の友人がお見合いした相手も体のあることを隠していました。
        数回会っても噛み合わないことが多く、~~ということ(体のことが起因です)が会う度に続くので、ちょっとこのお話はと友人はお断りしたんのです。
        仲人さんは男性側から不具合について全然聞いていなくて。
        女性側から断られたので、遠回しに男性に確認してみたら、その時に初めて聞かされたそうで。
        見た目では分からないですからね。
        知っていたら紹介しなかったと謝られたそうです。

        彼の親御さんもお薬でコントロールできているのだから大丈夫。
        マイナスなことは黙っていよう、縁談がまとまる様にと思っていらしたのでしょう。
        実際あなたは暫くは気が付かなかったのですよね。
        お子さんがいないのでしたら離婚も想定していいのでは?
        立派に理由にはなります。
        病気そのものもあるけど、隠されていたことが嫌なんでしょう?

        トピ内ID:6494373550

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