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    ママに教えられるとイラつく!と、小学生の息子。解決策は?

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    はちみつきなこ
    子供
    この春小学5年になった息子を持つ母です。自宅学習に関しての質問をさせて下さい。

    今に始まった話ではないのですが、家で宿題をする息子が少し難しい問題にあたると、「これ分かんないよ~」と遊び始め、「どれどれ、一緒に考えてみよう!」と理解するのを手伝おうとするのですが、耳の穴に指を突っ込んでラ~ラ~ラ~!と歌う、あの感じで徹底的に聞く事を拒否します。お母さんが説明するの、聞けば簡単に分かる事だよ、どうして聞かないの?と言うと、「お母さんに教えられるとイライラするんだよ!」と息子。親が子供に勉強を教える際、感情がつい入ってしまって失敗するというアドバイスを聞いて、天使キャラ、目玉の親父キャラ、と過去にも色々別人格&声で教えることを試したのですが、笑うと止まらない息子が笑って笑って集中できず、結局上手くいきません。海外在住なのでいわゆる塾はなく、個人家庭教師は目玉を飛び出る程高額で頼めません。地元で公文をやっていて、センターに通う日は良いのですが、普段家で丸付け、直しをする際はまたラ~ラ~ラ~!が始まります。公文や家の手伝いをする度にポイントがもらえ、ポイントが溜まるとご褒美が貰える!というシステムも導入済みです。モチベーションをあげる工夫はあれこれやっているのですが…一体どうしたら私に素直に勉強を教えられる気になってくれるのでしょうか?ちなみに小学一年の娘は普通に素直に聞いてくれ、何も問題ありません。

    これはどうしようもない男子の性質なのでしょうか?中学、高校になったらやる気をもって自分から勉強してくれることを望みますが、このまま落ちこぼれないか不安です。どなたか同じような体験談、成功秘話のある方はいらっしゃいますか?参考にさせて頂ければとおもいます。
    どうぞよろしくお願い致します。

    トピ内ID:7508484629

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    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    「ママに教えられるとイラつく」これがキーワードのようですね。

    つまり彼はトピ主さんを自分よりも下の位置づけで理解しているのです。

    この原因は一緒に住んでいるだろう父親にあります。
    彼がトピ主さんを尊重する姿勢を見せることが必要です。

    「父親=母親>>子供」という位置関係を構築出来ていないのではないでしょうか?

    海外での生活でトピ主さんが過剰にご主人に依存してしまっているようなことはありませんか?
    外出時に言葉が不自由で息子さんに通訳を頼んだりしていませんか?
    ご主人は適切なパートナー(モラハラとかなく)として機能していますか?

    僕自身は息子さんと同じような感覚(母親は賢くない)という価値観を持って大人になってしまいました。勉学に関しては本を読むのが好きだったので特に困ることはなく、落ちこぼれることもありませんでした。

    ですが、女性の扱いはうまくありません。
    自分の方が優れていると感じていないと落ち着かない偏った性格になっています。

    トピ内ID:5515613632

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    娘がそうでした。

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    🐷
    dango
    なので連絡帳に「すみませんがわからないようですので、先生が開いている日の授業後に居残りをさせて教えてください。宜しくお願い致します」」と書いて持たせました。

    先生は職員会議がない限りみっちりと教えてくださり
    子どもは算数が大好きになりました。

    担任の先生に感謝です。

    その娘も小学校教諭となりました。

    トピ内ID:1460524298

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    お父さんはいないのか

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    ふむ
    お父さんに勉強みてもらったらどうですか。お母さんを下にみたいお年頃なのかもしれないですが生意気なので飯抜き(鍋にあるから勝手に食べろ、と盛りつけてやらない。自分のカップを洗わなかったらカップを捨てる)&無視でいいとおもうけど。

    トピ内ID:6013938105

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    自分の為の勉強だという事が解っていない

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    ラスカル
    お子さんは根本的に、自分の為の勉強なのだ、という事が理解できていないのだと思います。

    幼稚園児ならいざ知らず、その年齢になって天使キャラも目玉の親父キャラも必要無いでしょう。
    ポイント制もそうですが、そうやってお子さんに気を遣いすぎる事で、
    『お母さんの為に勉強をしてあげている』状態になってしまったのです。

    勉強をする事の意味、学力が足りない事で将来どんな不都合があるのかを、しっかりと理解させるべきです。

    家の子供は、地域性から中学受験は必須である事は納得していたのですが、実際には学校の勉強以外何もしようとせず、5年生になりました。
    さすがに受験勉強開始年齢として限界と思い、本人も納得の上進学塾に通い始めた所、その進学塾では小学校で習う単元は学習済みで、いきなり受験用の応用問題に向き合わねばならなくなりました。
    日程の都合で配属されたクラスは受験専門塾の最上位クラス。
    面積の認識も計算方法も解らないのに、いきなり円の一部を切り取った形の計算や、体積の計算をさせられたのです。

    トピ内ID:7903831766

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    続きです

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    ラスカル
    たまたま学校の同級生が塾に居て
    「今頃から来ても、ついて来られる訳が無い」
    と言われたのが、余程悔しかったのか、帰宅後自分から「教えてほしい」と。

    普通なら学校で二年間で習う単元とプラスアルファまでをたった一日で学ぼうというのですから、無茶な話です。
    それなりに優秀なお子さん達が、何年も前から塾で学んできたレベルまで理解させるのは至難の業でしたが、その日夜中までかかって宿題を済ませ、翌日の授業でやるはずの予習まで終わらねば、本人が納得しませんでした。
    前日までは、「(学校の)宿題は終わった」と言って、余分な勉強など全くしない子でしたが、その時の集中力と諦めない粘りには、正直驚きました。
    結果として、初めてのテストではクラスの平均点以上の成績を出し、意地悪を言った同級生よりも上位に入りました。

    我が家の話が長くなってしまいましたが、この様に、子供のやる気は何処でスイッチが入るかわかりません。
    でも、お子さんが
    『勉強させられている』『お母さんの為にしてあげている』状態では無理です。

    教え方以前に、まず学ぶという事の意味を教えるべきだと思いました。

    トピ内ID:7903831766

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    教えない

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    🐤
    ピヨピヨママ
    ママが教えない。この一言に尽きます。

    ご主人はダメなのですか?

    トピ内ID:3168559250

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    だって

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    まま
    物事の
    組み立てが出来ないのだから
    出来なくて当たり前です 根気が必要
    兎に角時間をかける。

    なくまで待とう。笑

    トピ内ID:8981248617

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    一つの方法

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    元塾関係者
    基本はトピ主さんは動かないことです。

    「分からない」に対して本人に能動的に行動させるのです。

    分からなければ、持ってこさせる。

    どうしてほしいかをきちんと明確にさせる(教えてほしいなど)

    分からないなら、問題文をママに分かるように読ませる。
    そこからヒントになるものを少しずつ与える。

    どうですか、ほとんどトピ主さんは言葉を発しません。
    そして動作のほとんどは息子さんがすることになります。

    質問しているのに遊ぶのは失礼なことだと理解させるのも大事です。
    そして、楽しく勉強させることと、面白おかしくするためにふざけることは全く別ですよ。

    塾でも同じです。誰かのものまねをするときもあります。
    それは、興味を持たせ、意識を先生に集中させるためで、
    そのあとで、きちっと締めて真剣に教えますから。
    使い分けや匙加減が出来ない場合は逆に勉強の場を破壊するだけの逆効果でしかない。

    また出来ないと投げ出して遊ぶというのは、別の問題ですよね。
    家庭のルールとしてやるべきことは終わらせる。
    ルールを守らせるという生活面の話になりますから。

    トピ内ID:2503762784

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    うちの子もそうでした

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    空母
    母親のことはさほど尊敬はしていないけど大好き。
    父親はなんとなく怖いけど尊敬している。
    そんな息子でした。

    男の子って10才にもなると女の子に負けることを異常にいやがります。
    母も性別は女。
    なんとなく教わることがイヤなようでしたね。
    逆に大学に入ってから、料理やアイロンなど家事全般を教えて欲しいと言ってきましたけど。

    まあ家の場合、私に習うのがいやなら夫が登場です。
    夫は母親に習うのがなんとなくイヤなのが理解できるそうでしたので。
    じゃああなたが指導してね!で、勉強見るのは夫の役割になりました。

    学歴も教え方も夫の方が遥かに上ですので、適材適所になっただけですけどね。
    おかげで息子は無事、夫の後輩になりました。

    娘も夫が指導すればもっといい大学に行けたのでしょうけど、父親キライ病を発症して私が指導したら、残念な結果に・・・
    でも私の後輩になったのに残念な結果というのもなんですけどね(笑)

    トピ内ID:4788495736

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    難しすぎる?

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    しんちゃん
    >これはどうしようもない男子の性質なのでしょうか?

    違うと思います。
    うちの子は素直に聞いていましたから。
    何で聞かないのかな。
    年齢よりも難し過ぎる勉強をさせているとか?
    必要以上に難しい勉強をさせていませんか?
    年齢相応だとすると、お母さんとの関係かな・・

    下に妹さんがいるようですが、
    読み聞かせやお話は聞かせてあげていますか?
    まずは面白いお話を(昔話等)たくさん聞かせてみてください。
    お兄ちゃんが嫌がるようなら妹さんに聞かせる感じでやってみましょう。
    笑い話、怖い話、冒険話、絵本や読み物
    色々聞かせてみて。(役の声色を使うのはタブー)
    静かに語って、それを聞くのが楽しみになればしめたもの。

    後は、「分からない」と言ったら答えを見ちゃっていいというのも一案。
    その後で同じような問題を繰り返しやれば身に付きます。
    解説を自分で読めるようになると大きくなった時に役立ちます。

    トピ内ID:8577400268

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    完全に舐められてますね

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    おばさん
    トピ主さんの息子の問題は

    >親が子供に勉強を教える際、感情がつい入ってしまって失敗する
    これ以前の問題です

    遊びならともかく
    >天使キャラ、目玉の親父キャラ、と過去にも色々別人格&声で教える

    なんて子供のご機嫌をとるようなことをするから
    完全に母親を舐めてます

    もしかしてご主人がトピ主さんの話をあまりきちんと聞かないタイプでしょうか?
    だから、子供が父親のまねをしている可能性はありませんか?

    夫婦で話し合ってご主人が態度を変えて
    息子さんを注意して、
    お互いに立てる様にしない限りは改善しないと思います

    トピ内ID:5222194171

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    勉強の目的が明確になるとするかも

    しおりをつける
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    マチコ
    私も何度かやってみたけど、親が一生懸命で本人はやる気なしって
    いう場合、時間の無駄だった気がします。それに真面目に教えるほど、
    感情的になってしまいますものね。

    出来るだけ学習には関わらないようにしていますが、教えなくては
    いけない時がありまして、ひとつひとつ教えるのではなく、出来ない
    所は飛ばして自習させました。後で分からない点のみ完結に教えた
    方が子供は集中していた気がします。

    それと子供に将来どういう仕事をしたいかを聞いて、
    それにはこういう学校やこういう技術が必要、それにはここ
    あたりの中学、高校に行かないと叶わないから勉強が必要
    と将来から逆算して何が必要か教えました。

    そうするとこれやっておきたい!とか自分から言い始めましたよ。
    目標は実力に合わせて変更していっていいです。
    何のためにこんなに勉強しなきゃいけないのかが分からないと
    やらない子もいます。私は親だけが成績にこだわって、
    私の目標を却下したので、勉強する気が失せたタイプです。

    小学生なら将来考えるの早いかもしれないけど、
    わくわくする目的を持つことが大切かな。

    トピ内ID:9683954791

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    自分で決めさせる。

    しおりをつける
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    みやん
    まずは、問題点の提示。
    「宿題が分からない時はどうしたらいい?」
    「ママが教えるとイライラするなら、あなたはどうしたい?ママはどうすればいい?」
    と、子供に質問をしてください。
    言葉で伝わりづらいなら、図に書いて説明を。
    「分からない」
    と、答えるなら、いくつか提案をしてみては。
    この問題を解決するには、
    「教科書で調べる」
    「先生にやり方を聞く」
    「ママが教える。その時はふざけないこと」
    どれが、あなたにとって良いと思いますか?他にアイディアがあるなら言って。
    最後に、結論。
    解決方法を自分で決めたら、そのようにします。
    丸付けも自分でさせて、出来たらママがチェックするでいいと思います。
    その時に、自分で決めたことを出来なかった時のペナルティも子供に決めさせてください。

    結局、困るのは本人なのだから、そろそろ自分の頭で考えるように促してみてはどうかな。

    トピ内ID:3593825382

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    うちの息子とそっくり

    しおりをつける
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    りんご
    一緒に勉強する時期はもう過ぎたのだと諦めましょう。

    お母さんに甘えているだけです。そのタイプは、母親が教えようとしても、もう、教わってくれません。
    はっきり言って、無駄です。勇気を出して、放っておきましょう。

    トピ主さんも、感づいておられるように、成長すれば自分から勉強しますよ。

    ただし、それは、思っているよりずっと先かもしれません。
    自分で勉強のやり方を見つけるまで、宿題も、試験勉強も、ちゃんとできないかもしれません。
    そうして、例えば大学進学の時などに、大失敗して、もう一年やり直し、なんてことになるかも。

    不安なお気持ちはお察ししますが、心配しても、小言を言っても、役に立ちません。
    でも、大丈夫です。いつか、自立する日が来ますよ。
    それまで「忍」の一字です。

    いずれ、お母さんの成功秘話ではなく、息子さん自身の成功秘話が生まれますよ。

    トピ内ID:1354105221

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    そうかそうか

    しおりをつける
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    田中
    困るのは息子なんだから放っとけばいいぜ。

    トピ内ID:6259134657

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      お子さんは普通

      しおりをつける
      🙂
      ちゃ
      下の娘さんも、そのうちそうなります。親のいう事に反発したくなるのは正常な証です。

      タブレットを与えてみては如何でしょう?それに勉強アプリをいれる。3DSとかにもあるみたいですね。

      宿題は、本人が痛い目に逢わないとやる気にならないのではないでしょうか。親に言われるとますますやらなくなる。習い事もそうです。

      それか、息子さんがいう事聞く他人の大人に言ってもらうのが一番良いと思います。

      トピ内ID:9647746950

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      教える事の難しさ

      しおりをつける
      bitter
      教える事と、学ぶ事は違うんです。
      受け身と実行です。

      自分で考え、自分で解く。これが実力です。

      教える事は、教える側の自己満足で終わる事が多い。

      小学校高学年の男の子ならもう母親は面倒な存在。
      料理、洗濯オバサンでしかないんです。

      そろそろ主さんも子離れの時期が来ているかもです。

      トピ内ID:7176654494

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      構いすぎ

      しおりをつける
      blank
      元半同居嫁
      息子さん、小5とのことですので、反抗期突入も視野に入れてみてください
      少し早めかと思われるかもしれませんが、そうでもないと思います

      で、宿題の進め方ですが
      「わからない問題で詰まったら、そこで止まらない」
      ことを前提にするように誘導できませんか
      わからない問題は、まず置いておいて次の問題へ進む
      最終問題まで終わったら、わからなかった問題へ戻り、解けそうなものから消化していく
      テストを時間内に回答するための練習にもなります
      現在高校生の息子がいますが、わからない問題に詰まると
      とことん止まるタイプで(遊ぶどころか、時には寝てましたし)
      このように誘導するのに本当に苦労しました(笑)
      息子さん、そこまで苦労しそうに思えないです

      様々なキャラを作って教えてきたのが
      おそらく彼にとってはマイナスだったのでしょう
      これまでの教え方をやめる、それを息子さんに宣言する
      そして、わからないままでは自分が困るのだから
      どうしてもわからない部分は聞いてほしい旨を伝えてはどうでしょうか
      教えるときは淡々と、を心掛けてください

      解決できることを願っています

      トピ内ID:0637601047

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      ご主人は何をしていますか?

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      😑
      海外にお住まいということは、基本的には子供の日本語教育は両親(特に母親)がベースになるので、御悩みは深いですね。

      小5レベルで’わかんないよ~’と投げ出すお子さんが、中学高校で自分からやる気を出す可能性は低いと思います。まして、適切なタイミングで助けを求められない性格のお子さんでは。

      どうしようもない男子の性質、とも限らないとトピックを読んで思いました。
      普段の生活のストレスもあるのかもしれませんが、普段の夫婦関係はいかがでしょうか?ご主人から一度、’お母さんの言うことをちゃんと聞きなさい!お前のためなんだ!’と叱って頂くことは出来ないのでしょうか。
      また、ご主人がメインとなって子供の勉強を見ているご家庭もあります。
      どうも、とぴ主さんが一人で背負い込んでいること、お子さんの暴言、このあたりはご主人との関係に起因するのではないかと思いましたがいかがでしょう。母の威厳をもうちょっとしっかり理解させる方がいいですよ。

      ともあれ海外に住みながら、子供の教育を引き受けるお母様は大変ですよね。お疲れ様です・・・。

      トピ内ID:2497226811

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      親塾は大変1

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      まめ
      塾に放り込んだ方が楽だったのかと度々思いました。
      小学校高学年の頃は勉強の意味も自分の為だと言うことも
      懇々と話して聞かせたって理解してるのかいないのか(笑)
      難しい問題が出来なくたって全然構わないのです。
      でも「聞く態度」についてだけは厳しく躾けてきました。
      「親だからって失礼でしょ。学校の先生にもそんな態度で話し聞くの?」
      「会社で上司にそんな態度で話し聞いてたら即クビ。お給料もらえなければご飯は食べられないよ。」
      何度「そんな態度の奴は勉強なんかしなくていい」と問題集をゴミ箱に捨てたことか(笑)
      子が自分で拾っていましたよ。拾わなかったらそれはそれでいいと本気で思っていました。
      お勉強出来てもそんな態度しか出来ないなら意味ないと本心でしたから。

      トピ内ID:8982762755

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      親塾は大変2

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      まめ
      中学生になり成績評価が団子状態からはっきり順位付けされるようになると
      自分のやって来たやり方が自分には正解だったと理解したそうで、今はまあまあ自主的にやっています。
      それでもまだ中学生ですから時々聞く態度が悪いですよ~。
      その時は恐い父親登場(笑)
      夫は子供の勉強の内容には完全ノータッチですが聞く態度が悪い時だけは出てきます。
      夫婦で役割分担するも良し、お母さんが何役するのも有りです。
      親塾は本当に根気が要ります。頑張ってくださいね。

      トピ内ID:8982762755

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      トピ主です1

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      はちみつきなこ
      たくさんのレスありがとうございました!藁をも掴みたい気持ちなので、どんなレスでも有り難く拝読させて頂いています。読んでいて、私が息子に教えたい欲求が大きいのかも、とふと思いました。自分自身が勉強が好きなので、この楽しさが分からないなんてもったいない!っていう気持ちが、算数キライという息子の前で空回りしている感じです。

      お父さんは?というレスをたくさん頂き、ハッ。
      当方5年前から別居、のち離婚しているので父親不在があたりまえ過ぎて気にも止めていませんでした…。

      キャラ設定は最近はさすがにやっていません。(汗)
      あまりに日常厳しくして、自分自身にも疲れた時、変なキャラが登場していました。

      読み聞かせで役ごとに声色変えるのってNGなんですか?!
      いつもではないですが、紙芝居みたいに熱演することもしばしば…基本的に私がその方が楽しいからそうしているのですが、正直どっちが良いか子供に聞いてみます。

      続きます

      トピ内ID:7508484629

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主です2

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      はちみつきなこ
      息子は確かに甘ったれです。姿勢をシャキッとしなさーい!とバシッと背中を叩いただけで涙目になったり、クモが怖いよーと寝室へ行くのを嫌がったり、宿題出来ないよ~とわめいたり、まるでのび太…。本人も少し自覚があるようで、真似するなら出来杉にしてね、というと、ソ、ソレハチョット…と言います。

      今通っている小学校は少し緩めなので、中学に入ったら少しはビシッと教育してくれそうなのが僅かな希望なんですが…

      今息子が「お母さん何しているの?」ときました。このトピのことを言うと、恥ずかしいそうに「チョット全部英語…やっぱり日本語で読んでみて…」だそうです。

      どんな反応をするのか楽しみです!

      トピ内ID:7508484629

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      甘えんなっ!!

      しおりをつける
      😨
      アラフォー二児の母
      ほっときゃいいんですよ。
      それで落ちこぼれて苦労するのは本人じゃない。

      赤点取らせて本人に自覚させるしかないんじゃないかな。

      勉強できないと就職もできないし、どうやって食ってくの?
      お母さんとお父さんは卒業後に出すお金はないんだよ。って。

      男の子とか関係ないよ。
      お母さん舐められてるのよ。
      キャラとかするから余計うっとうしいの。
      淡々と対応するのがいいんじゃないかな。

      トピ内ID:7474400210

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      読み聞かせ

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      しんちゃん
      二度目です。

      >読み聞かせで役ごとに声色変えるのってNGなんですか?!

      そうですね。
      一人読み(読書)につなげる読み聞かせとしては、NGと言われています。
      大げさに演じられたものより、自然な抑揚でセリフ以外の地の文を大事に読むと、子どもがイメージを広げ易いと言われています。
      物語を聞いて楽しむ場合、(落語などもそうですが)言葉を聞いて頭の中で絵にするという作業が必要です。この脳の動きが、自分で本を読む時の疑似体験になります。
      簡単に言うと「余計なものをくっつけない方がいいですよ」ってことです。
      (全く抑揚のない読み方も不自然でよくありませんので注意してください。)

      トピ内ID:8577400268

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        レス見ました。単純な問題ではない可能性がある。

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        元塾関係者
        他の方のレスにある通り、「甘え」ているのは間違いないのですが…

        単純に甘えさせないことだけで問題を考えてもダメかもしれません。
        それは「甘え」の実態・根底が何なのかをトピ主さんが考えなければならないからです。

        甘えの実態が、シンママで妹もいる環境を考慮すると
        息子さんは「甘えたくても甘えられなかった」のを我慢している(していた)可能性はありませんか?

        勉強で分からないと言えば、構ってくれる。それも自分だけを。
        男の子が気になる女の子にちょっかいを出すのと似たようなもので
        無意識に困らせて自分を向いてほしいと思っている。そんな内心の表れの可能性があります。

        この甘えはダメで終わらせるのは良くない。
        勉強するときはきちんとさせる。これは皆さんもアドバイスした通りで甘えさせずに
        自分から行動できるようにケジメをつけさせることが大事です。
        しかし、その一方で息子さんが甘えられる時間が存在したかを見つめ直してください。

        時間の工面は大変でしょうが、勉強時以外の息子さんとの時間を設けられるかが鍵かもしれません。

        トピ内ID:2503762784

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        教えない、手伝わない

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        真美
        5年生、10-11歳ですよね。
        十分に半人前です。「分からないこと」を質問するぐらいの能力はあるはずです。
        親が「分からないこと」を察して「お母さんが説明するの、聞けば簡単に分かる」...もしかしたらついでに回答まで教える...最悪です。

        「これ分かんないよ~」「どこが?」これで十分。まずは本人が自分で「何が分からないのか。何を知らないから宿題が進まないのか」を知らなくてはなりません。これが第一歩。
        「どこが、何が」が浮き彫りにできたらそれを調べさせます。算数の公式でも、言葉の意味でも、PC、教科書、ノート、辞書などを探せば必ず見つかります。親は「じゃあ調べてご覧」これだけ。これが第二歩目。
        どうしても自分で調べられなかったら、見つける「ヒント」だけを出します。算数なら直感的に答えが出せる簡単な数字での似たような問題をいくつか出して、「どうやって考えたか」を説明させます。
        「分からなかったところがどう分かったか説明させる」これが第三歩目。

        親は教えるのではなく聞くのです。つまずいていたら答えを出しやすいように質問をしながら誘導します。

        「与える」のではなく「引き出す」のです。

        トピ内ID:0762347860

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        どちらも幼い

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        今回も匿名にて

        ですね。

        まず、小5なのに、キャラをかえて教えようとしているなんて、子どもをバカにしています。
        それに乗っかって笑う息子さんも、幼い印象です。

        海外とのことですが、日本の現在の小5~中1あたりは、ゆとり教育の巻き戻しで、
        教科書よりも追加資料が多くなるなど、かなりの内容になっています。
        なだめすかして教えるレベルでも、「わかんないんだもーん」で放置できるレベルでもないです。

        もっと大真面目に
        「いまきちんと勉強しておかないと、大きくなってから絶対に困ることになるよ。」と
        真顔で怒ってください。

        トピ内ID:4461984757

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        予定表と解答

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        花花
        中2の息子と一緒です。
        ご主人がいないとなるとお母さんの孤軍奮闘ですね。
        我が家は夫が居ても夫が私を軽視し、息子に
        「お母さんがうるさかったら耳をふさげ~」なんて教えたので”害”以外の何者でもありません。

        小学校時代からいろいろ試していますが 
        中学受験も終えた今でも少しだけ効果があるのは
        1週間ごとの予定を書き出させ(カレンダーの裏を利用)
        毎日 項目がひとつずつ終わるごとに線で消させることです
        (達成感があるのか その日にやるべきことはこなしてくれます)。

        算数については できないのは「解き方」ですよね。
        問題集の解答を見せました。
        だって母に聞きたくないのでしょ?
        自立心の芽生えだかよくわかりませんが
        「だったら自分で解説を見て理解しろ」です。
        解説を見ても分からないところを聞いてくるようになるかもしれません。
        我が家は姉娘が居るので 私よりも娘のほうに聞きに行っていましたが
        息子さんから聞いてくるようになったら 最小限のそっけなさで対応されてはどうでしょう?

        トピ内ID:0001851153

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        反抗期では

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        つぶあん
        小5男子なら反抗期も入ってるのでは?
        うちの娘や友達の男の子もそれぐらいの時期から始まりました。

        男の子なんて中学になったら全く喋らなくなるそうです。
        それも正しい成長ですけどね。

        押してもダメならひいてみな作戦は?

        トピ内ID:0830487691

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