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    勝手に仕事をやめて自分のところに来た彼について

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    😨
    ぱんだ
    恋愛
    そもそもはネットで知り合いました。

    文字だけではなく、電話やビデオ通話で話すようになり、仲良くなりました。
    とても良い人だと思います。
    友達以上恋愛未満ってとこです。

    後日、話があると言われ、

    「仕事を辞めて、ぱんだのところに行くことにしたから」

    といきなり言われ、困惑してしまっています。

    (現状(仮):彼=東京 私=沖縄)
     
    本当に仕事を辞めて、新しい職場を見つけたようです。

    彼の一生を私が責任を負うような気持ちになりました。

    皆さんはどう思いますか?

    トピ内ID:8562036523

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    トピ主さんが感じている様に、その男性はまともではないです。

    しおりをつける
    blank
    落ち着け
    いくら通話したり、顔を見て話したりしたとはいえ、実際で対面であった訳でもなく、お互いの生い立ちや交遊関係も分かっていない状態で、家に転がりこもうなんて非常識も甚だしい。

    トピ主さんの親御さんや友達が知ったら全力で止めます。


    トピ主さんも、そんな話をされたら先ずは全力で断るのが普通では?
    違和感は感じてる様ですが、それ以前の問題。

    キチンと相手にも伝えましょうよ。

    トピ内ID:5911003256

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    逃げなさい

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    その男は疫病神です。
    ヒモ予備軍の可能性もあります。
    一人で対処が出来ないなら実家に逃げなさい。
    トピさんはナメられています。危険です。支配してコントロールが出来ると踏んでいます。

    トピ内ID:9652789238

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    別に

    しおりをつける
    ぼんみ
    恋人でもないし、ほんとうに何の約束もしてないのなら、
    別にそのまま一緒になってもいいし、ならなくてもよいでしょう。

    一緒にならないことで責任を感じる必要はありません。

    トピ内ID:0716513117

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    相談も無くいきなりですか

    しおりをつける
    blank
    J9
    その彼は危ないのでは。思い込みで突っ走るタイプではないですか。
    余程注意して、きちんと話し合うようにさせないと、とんでもない事になりそうで怖いです。

    トピ内ID:3541696549

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    どう思うかって言われてもねえ

    しおりをつける
    blank
    ギンの風
    結婚もしてないのに責任?大体君たち年齢いくつなの?互いの親に話もしていないなら話にならないでしょう。TVドラマのように最後はハッピーエンドって事にはなりませんねえ。ちゃんとした計画性もなく感情で先走る男としか思えませんから。何もかも思い付きで行動してると大きなしっぺ返しが来ますよ、世の中そんなにお二人に甘いとはあなたは思ってはないでしょうしもう一度よく冷静に考えて下さいな、親を泣かさないでください。

    トピ内ID:8726860048

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    同棲だけはやめときなさい

    しおりをつける
    🐶
    ちもちも
    正式にお付き合いをしているわけじゃないんでしたら、自分の心地いい距離を死守して、本当に付き合うのか決めたらいいんでは?
    間違っても、ほだされて安易に同棲しない。家にあげない。お金貸さない。

    向こうは個人的な理由で東京から逃げてくるだけで、あなたはきっかけに過ぎないんじゃないかな。
    あんまり気に病まず、冷静に友だち付き合いをしましょう。

    トピ内ID:4100771314

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    大丈夫?

    しおりをつける
    🐱
    ラララ
    やばくないですか、その彼。
    彼の脳内では、もう二人はラブラブの恋人とか、運命の二人とかいうことになっているのでは?

    関わらない方がいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:5440360110

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    パイン

    しおりをつける
    😣
    みるく
    新しい職場を見つけて働くなら、まぁ大丈夫なのかなという気はしますが、まだ一緒に住むような段階ではないと考えているなら、はっきりそう言えばいいんじゃないでしょうか。

    東京がいやになったのもあるんじゃないかな(仮だったら違うかもですが)。そんなに気構えなくてもトピ主さんには責任はないと思うので、「ふーん、そうなの」くらいの気持ちでいいんじゃないかなと思いますよ。

    いろいろ話してみたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:6862746031

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    別に困惑しなくても、アリでしょ?

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    沖縄だったらアリでしょ?

    リゾバ(古い?)みたいな感じなんだと思いますが。

    トピ内ID:7552560745

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    押しかけ夫だね

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    >彼の一生を私が責任を負うような気持ちになりました。

    トピ主さんの所に行くと言われたときに、なぜ、
    「え? 来られても責任もてないよ」とか「なんで~ やめてよ~」とか応えなかったのですか?

    拒否しなかったから、気があると思って押しかけられるのです。

    責任を取るとかどうとかよりも、貴女もまんざらではない感じですよ?
    中途半端な態度だと、このまま押しかけ夫で押し切られてしまいます。

    >とても良い人だと思います。

    ヒモとしては良いかも知れません。ヒモが嫌いなら、金の相談は一切断るように。

    トピ内ID:2932343813

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    とにかく同棲はダメ

    しおりをつける
    🐶
    るな
    彼は仕事は見つけたのですね?
    トピ主さんが一人暮しなら転がり込むつもりでしょうか?
    親や親族に厳しい人がいて、一緒に住むなんてトンでもない、と伝えましょう。
    そうでもなく、住むところも自分で準備し、憧れの沖縄で暮したいということなら適当にあしらっておけばよろしい、そのうち職場に好きなコでもできるか、ほとぼりが冷めて帰っていくでしょう。

    トピ内ID:5839547609

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    十中八九上手く行かないでしょうね。

    しおりをつける
    ベッコウ飴
    同棲だけは避けるべきでしょうね。

    最初は良くても3ヶ月もすればとんでもない生活しか想像出来ません。

    トピ内ID:5860278859

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    分かります。

    しおりをつける
    😑
    >彼の一生を私が責任を負うような気持ちになりました。

    分かります。
    10数年前ですが、同様に知り合った彼が、知り合って1年も経たないのに東京の会社を辞めて関西に転職してきたので、同じような気持ちになりました。

    実はそれから結婚して子供もいます。山あり谷ありでしたが。
    一つ言えるのは、彼の転職にとぴ主さんは一切の責任を感じる必要はないということです。うちの主人は、結婚してからも4回転職しました。40過ぎても平社員です。年金も微々たるものでしょう。でも彼は自分と他人を比較する機能はついていないらしく、私の苦労は関係なく平和に生きています。

    元々転職癖があって、前の職場が嫌になった時にとぴ主さんと知り合って、’沖縄いいね!’くらいのノリで転職しただけですよ。まだ彼氏ですらないんですよね。絶対に、責任を感じてはなりませんし、お付き合いだけならともかく結婚するならば、彼を一生養うくらいの覚悟が必要です。自由人と言えば聞こえはいいですが、正直ただの馬○ですよ、少なくともうちの主人は。

    トピ内ID:2707931327

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    会ったことはないんでしょう

    しおりをつける
    blank
    ホワイトタイガー
    その男は信用できないよ。
    彼はトピ主さんの家に転がり込むつもりですか?
    沖縄でどんな仕事をするんですか?
    よく確かめたほうがいい。
    東京に居ながら沖縄で仕事を探すのは簡単ではないし、面接も受けずに採用されるとは思えません。

    その前に、会ってもいないトピ主さんを頼ること自体が不自然です。

    トピ内ID:5244325508

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    責任を感じる必要はないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    想像ですが、彼は東京の生活に疲れて沖縄の解放的な生活に憧れて引っ越してくるんじゃないかなと思ってしまいました。
    誰も知り合いがいないと寂しいけど、既に彼女候補もいて、夢いっぱいになってそう。
    新しい仕事を既に見つけてるってところは好感できますね。
    でも、ちょっと衝動的すぎるなと思います。
    お付き合いするなら用心してくださいね。

    トピ内ID:3404673136

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      憶測ですが…

      しおりをつける
      🐴
      秘密。
      トピ主さんが 「 沖縄 」 に住んでるからじゃないでしょうか。

      誰もが憧れるリゾート地ですもん。

      これが県名が一瞬出てこないような都道府県ならそんな事にはならなかったと思います。

      恋人でもないんだから別に重く考える事はないんじゃないでしょうか。
      近くに来たら改めて恋愛に発展する可能性はありますから現状維持でいいのでは?

      トピ内ID:8097482656

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      勝手に悩むことでもない

      しおりをつける
      blank
      乾物
      結婚してくれ、一生養ってくれと言われたわけではないのでしょう?
      彼のような人は、よほどのことがないかぎり、新しい土地や仕事になじめないで、遠からず勝手に去ってゆくような気がします。

      トピ内ID:9751699113

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      新しい仕事は本当に?

      しおりをつける
      blank
      おりぞう
      東京に住んでいて新しい職場が本当に見つかっているのでしょうか?
      沖縄でしょ?
      正直、それは嘘でそれで安心(油断)をさせてあなたのところに居候(ヒモ)
      を企んでいるとしか思えませんが。

      トピ内ID:6642746926

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      貴女…困りませんか?

      しおりをつける
      🐤
      チェリー
      いい顔はしない方が良いよ。こういうのって、最初が肝心なのよ?

      文面からすると、貴女は今の時点で、彼のことを身内(長年つきあった彼氏や婚約者のような歴史とか愛情)と思えるほどの間柄じゃないように思うから、このまま貴女の所へ押し掛けてきたら、大変じゃない?



      今の時点で赤の他人同様な2人なのに、彼はなんで、はるばる遠い沖縄迄、貴女の所に来ようと思うのか…その発想がそもそもアブナイ!



      貴女がいなくても、前々から沖縄に興味があり計画してた…とかじゃない限り、貴女がいての沖縄押し掛けなら、来たら超困る事態になりそうだけど?



      彼が東京にいる時点で、しっかり阻止しないと、沖縄に押し掛けてこられたら、彼は東京に中々帰らず貴女の側に付きまとうよ?




      沖縄には来ないで欲しい。来ても、私には力になれない。東京で、自分の持ち場で頑張って欲しい。




      ↑を、淡々と伝えた方がいいと思います。

      トピ内ID:4081451487

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      怖っ!

      しおりをつける
      blank
      メロディ
      この気色悪さは何だろうね‥。

      普通相談するのが、
      流儀です。

      あなたを充てにして大事にされると思って、
      観光感覚で沖縄に来たなら、
      就職難の最中、
      彼は甘いですし、あなたが彼の保証人にも強要されかねません。

      ご両親や親族、
      馴染みの方々に、
      しっかり話しておきましょう。

      ていうか、
      そんな、

      自分の気持ちを優先し、
      人の気持ちの分からない彼とは別れなよ。

      トピ内ID:8568754947

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      勝手に決められても困る

      しおりをつける
      blank
      ふ~ん
       ネット上の知り合いに、住所教えるようなことしませんよね?

       良いんじゃないですか?
      相手は本気。でも、自分の決断には、
      自分で責任持つでしょう。

       あなたは恋愛ごっこを楽しんでただけなの?
      これからどう進展するかは、お楽しみお楽しみ。

      トピ内ID:7667027070

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      あなたの気持ち次第です

      しおりをつける
      blank
      つつら
      彼、あなたが喜んでくれると思ったんでしょうね。
      それを受け入れられるならいいのですが、
      だったらそもそもこんなトピ立てない訳で。

      来るなとまでは言わずとも、
      助ける、力になる、嬉しい、楽しみ、応援する
      こんな言葉は使わないようにしましょう。

      そして、ちゃんと彼に聞きましょう。
      何のために移住するのか?
      もし、少しでも主に関わる事を言われたら、
      自分はソレは望んでいないとはっきり伝えましょう。

      もし移住を望む発言を過去していたら
      少々難航するかもしれませんが・・・

      それでも、いつか自分に依存してこられたり、
      うまくいかないとき責任を迫られる事があるのではと
      不安になったと言い、それは避けたいという話は
      正直にしたらいですよ。

      彼と仲がよいなら言いにくいかもしれませんが、
      なぁなぁにして二人で困る必要はないですからね。

      トピ内ID:1209775725

      閉じる× 閉じる×

      いやぁ・・

      しおりをつける
      blank
      umo
      背負わなくて良いですよ。
      プロポーズも何もされてないんでしょ?
      彼が勝手に沖縄にきただけ。
      別に好きにさせておけば。
      あなたは責任も感じなくて良い。
      結婚の話どころか交際すら決定してないんだから。
      そんなの「へぇ、そうなんだ」で終了です。
      住む場所や世話などいろいろするかもしれませんが、それは友達?としてやってあげればいい。
      あなたは好きなように彼と付き合えばいいだけです。
      無駄に責任感じなくて良い。今後仲良くなって恋人にはなれないと思ったら拒否していい。
      結婚の話が出たら真剣に考え、嫌ならお断り。結婚したいと思ったら結婚。
      彼が来た事関係なしに、普通に自分の思った通りに動きなよ。
      変に義務や責任を感じなくて良い。

      ただ思い込みの激しいストーカーのような男なら要注意ですね。

      トピ内ID:0445070818

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      何も考えなくていいです

      しおりをつける
      blank
      無邪気
      おそらくトピ主さんの住んでいる地域にもともと憧れていたんですよ。
      トピ主さんと連絡を取ろうとしたきっかけもそれだったと思いますよ。

      で、連絡を取る中で、知り合いもできたし、いってみようと思っただけで
      トピ主さんとの将来まで考えた結果ではないんですよ。

      まあ、思いっきり頼ろうとしている部分もあるとは思いますが
      仕事も決まっているなら、放っておいても大丈夫です。

      トピ内ID:6795173639

      閉じる× 閉じる×

      先走りし過ぎだよ

      しおりをつける
      😒
      当代無責任男
      >彼の一生を私が責任を負うような気持ちになりました。

      たとえトピ主が、「結婚しよう、こっちで生活しよう」と言い出してそうなったとしても、「彼の一生を背負う」なんて考えられません。
      人は、自分にのみ責任がある。
      他人の気まぐれな行動に責任はないのです。
      もし彼と結婚したとしても、彼がトピ主を一生背負うということはあり得るけど、その逆はまず滅多にない(義務はないし、そういう実態は非常に少ない)。
      ここまでは一般論

      しかし、その男「かなり危険な臭い」がしますね。たぶん、トピ主さんは、その臭いに気付いているのでしょう。だからそういう発想になったのではないですか。
      そうであれば、今のうちに釘を刺しておく必要がありますよ。
      なし崩し的に「押しかけ亭主」になられて、「ヒモ化」されたら、一生背負う羽目になりますから。
      釘の刺し方は「自分には恋人がいて、結婚の約束ができている」くらいの太い釘でなきゃ効果はないでしょう。それでも効果はなくて、押しかけてくるかもしれない。

      トピ内ID:1963655889

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        解釈です

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        こぼちゃん
        あなたの家に居候(同棲)させて
        くれという意味とも取れるし、
        ただ単に沖縄に居住を移すという
        意味にも取れます。
        あなたが彼の生活の責任を取る義務はない。

        彼が沖縄に仕事を見つけたことが
        本当に事実なら、それは彼の人生選択。
        あなたには一切関係なしです。

        仕事は現地に住所がない限り難しい。
        彼は仕事が見つかったと、
        嘘をついている可能性も大です。
        もしくは新しい住所がある?
        あなたに依存する可能性も大なので
        最初が肝心です。

        空港に迎えに行かない。
        あなたの現住所や家を教えない。
        たった1日でも居候させない(居座りますよ)
        同棲しない。
        金は絶対に貸さない。


        「住む場所がない」などとふざけたことを
        言い出したら格安のゲストハウスを紹介。
        その段階でこの人はもう要注意人物です。

        だらしない依存体質の詐欺師は
        みんなと~てもいい人ですよ。
        世間知らずで寂しい女がカモ。
        あなたはどっちですか?

        トピ内ID:0724439365

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        恐い

        しおりをつける
        blank
        mito
        まだそこまでの仲でもないのに、自分の近くに来ることが目的だと言われると、その一途さに恐怖を感じます。

        彼の目的は何なのでしょう?
        単純に以前から沖縄に憧れてたとかなら良いのですけど・・・

        トピ内ID:1329813879

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        げー

        しおりをつける
        blank
        まあ
        早くフェイドアウトして。

        トピ内ID:9216329755

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        彼の意志で

        しおりをつける
        blank
        うさお
        とぴさんが責任感じることはないですよ。

        こっちで仕事したら?沖縄においでよ。なんて誘ったわけではないのだから。
        仕事を辞めて移住を決めたのは彼自身。

        でも何人かの方がおっしゃっていますが貴女の家に転がりこまれないようにしてください。
        恋人ではないのですから。
        それだけは絶対に阻止です。

        トピ内ID:4322400474

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        責任を感じてはいけません

        しおりをつける
        🐷
        八ヶ岳
        あなたがこれまでにどんな発言をしていようと、彼が勝手に決めたことです。
        あなたが責任を感じる必要はありません。
        彼の考え方によっては、あなたは責任を感じてはいけないのだと思います。

        いきなりそういう突飛な行動をとるあたり、無責任で衝動的、行き当たりばったりで現実逃避の男性の臭いがしますよ。
        気をつけてくださいね。

        「そう。こっちにくるんだ。なんで?」
        もし「こっちに住めば?」などとあなたが発言していたら、「ええっ。社交辞令だったのに」と沈黙する。
        そして、(私は何も関係ないけれど)「大丈夫なの?」「部屋も借りるの?」と続ける。
        「じゃあ、暇なときには遊べるといいねー」
        くらいな気持ちでいることをおすすめしたいです。

        トピ内ID:9120918499

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