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    勝手に仕事をやめて自分のところに来た彼について

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    ぱんだ
    恋愛
    そもそもはネットで知り合いました。

    文字だけではなく、電話やビデオ通話で話すようになり、仲良くなりました。
    とても良い人だと思います。
    友達以上恋愛未満ってとこです。

    後日、話があると言われ、

    「仕事を辞めて、ぱんだのところに行くことにしたから」

    といきなり言われ、困惑してしまっています。

    (現状(仮):彼=東京 私=沖縄)
     
    本当に仕事を辞めて、新しい職場を見つけたようです。

    彼の一生を私が責任を負うような気持ちになりました。

    皆さんはどう思いますか?

    トピ内ID:8562036523

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    トピ主さんが感じている様に、その男性はまともではないです。

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    blank
    落ち着け
    いくら通話したり、顔を見て話したりしたとはいえ、実際で対面であった訳でもなく、お互いの生い立ちや交遊関係も分かっていない状態で、家に転がりこもうなんて非常識も甚だしい。

    トピ主さんの親御さんや友達が知ったら全力で止めます。


    トピ主さんも、そんな話をされたら先ずは全力で断るのが普通では?
    違和感は感じてる様ですが、それ以前の問題。

    キチンと相手にも伝えましょうよ。

    トピ内ID:5911003256

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    逃げなさい

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    🐧
    さくらんぼ
    その男は疫病神です。
    ヒモ予備軍の可能性もあります。
    一人で対処が出来ないなら実家に逃げなさい。
    トピさんはナメられています。危険です。支配してコントロールが出来ると踏んでいます。

    トピ内ID:9652789238

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    別に

    しおりをつける
    ぼんみ
    恋人でもないし、ほんとうに何の約束もしてないのなら、
    別にそのまま一緒になってもいいし、ならなくてもよいでしょう。

    一緒にならないことで責任を感じる必要はありません。

    トピ内ID:0716513117

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    相談も無くいきなりですか

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    blank
    J9
    その彼は危ないのでは。思い込みで突っ走るタイプではないですか。
    余程注意して、きちんと話し合うようにさせないと、とんでもない事になりそうで怖いです。

    トピ内ID:3541696549

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    どう思うかって言われてもねえ

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    blank
    ギンの風
    結婚もしてないのに責任?大体君たち年齢いくつなの?互いの親に話もしていないなら話にならないでしょう。TVドラマのように最後はハッピーエンドって事にはなりませんねえ。ちゃんとした計画性もなく感情で先走る男としか思えませんから。何もかも思い付きで行動してると大きなしっぺ返しが来ますよ、世の中そんなにお二人に甘いとはあなたは思ってはないでしょうしもう一度よく冷静に考えて下さいな、親を泣かさないでください。

    トピ内ID:8726860048

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    同棲だけはやめときなさい

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    🐶
    ちもちも
    正式にお付き合いをしているわけじゃないんでしたら、自分の心地いい距離を死守して、本当に付き合うのか決めたらいいんでは?
    間違っても、ほだされて安易に同棲しない。家にあげない。お金貸さない。

    向こうは個人的な理由で東京から逃げてくるだけで、あなたはきっかけに過ぎないんじゃないかな。
    あんまり気に病まず、冷静に友だち付き合いをしましょう。

    トピ内ID:4100771314

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    大丈夫?

    しおりをつける
    🐱
    ラララ
    やばくないですか、その彼。
    彼の脳内では、もう二人はラブラブの恋人とか、運命の二人とかいうことになっているのでは?

    関わらない方がいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:5440360110

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    パイン

    しおりをつける
    😣
    みるく
    新しい職場を見つけて働くなら、まぁ大丈夫なのかなという気はしますが、まだ一緒に住むような段階ではないと考えているなら、はっきりそう言えばいいんじゃないでしょうか。

    東京がいやになったのもあるんじゃないかな(仮だったら違うかもですが)。そんなに気構えなくてもトピ主さんには責任はないと思うので、「ふーん、そうなの」くらいの気持ちでいいんじゃないかなと思いますよ。

    いろいろ話してみたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:6862746031

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    別に困惑しなくても、アリでしょ?

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    沖縄だったらアリでしょ?

    リゾバ(古い?)みたいな感じなんだと思いますが。

    トピ内ID:7552560745

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    押しかけ夫だね

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    >彼の一生を私が責任を負うような気持ちになりました。

    トピ主さんの所に行くと言われたときに、なぜ、
    「え? 来られても責任もてないよ」とか「なんで~ やめてよ~」とか応えなかったのですか?

    拒否しなかったから、気があると思って押しかけられるのです。

    責任を取るとかどうとかよりも、貴女もまんざらではない感じですよ?
    中途半端な態度だと、このまま押しかけ夫で押し切られてしまいます。

    >とても良い人だと思います。

    ヒモとしては良いかも知れません。ヒモが嫌いなら、金の相談は一切断るように。

    トピ内ID:2932343813

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    とにかく同棲はダメ

    しおりをつける
    🐶
    るな
    彼は仕事は見つけたのですね?
    トピ主さんが一人暮しなら転がり込むつもりでしょうか?
    親や親族に厳しい人がいて、一緒に住むなんてトンでもない、と伝えましょう。
    そうでもなく、住むところも自分で準備し、憧れの沖縄で暮したいということなら適当にあしらっておけばよろしい、そのうち職場に好きなコでもできるか、ほとぼりが冷めて帰っていくでしょう。

    トピ内ID:5839547609

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    十中八九上手く行かないでしょうね。

    しおりをつける
    ベッコウ飴
    同棲だけは避けるべきでしょうね。

    最初は良くても3ヶ月もすればとんでもない生活しか想像出来ません。

    トピ内ID:5860278859

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    分かります。

    しおりをつける
    😑
    >彼の一生を私が責任を負うような気持ちになりました。

    分かります。
    10数年前ですが、同様に知り合った彼が、知り合って1年も経たないのに東京の会社を辞めて関西に転職してきたので、同じような気持ちになりました。

    実はそれから結婚して子供もいます。山あり谷ありでしたが。
    一つ言えるのは、彼の転職にとぴ主さんは一切の責任を感じる必要はないということです。うちの主人は、結婚してからも4回転職しました。40過ぎても平社員です。年金も微々たるものでしょう。でも彼は自分と他人を比較する機能はついていないらしく、私の苦労は関係なく平和に生きています。

    元々転職癖があって、前の職場が嫌になった時にとぴ主さんと知り合って、’沖縄いいね!’くらいのノリで転職しただけですよ。まだ彼氏ですらないんですよね。絶対に、責任を感じてはなりませんし、お付き合いだけならともかく結婚するならば、彼を一生養うくらいの覚悟が必要です。自由人と言えば聞こえはいいですが、正直ただの馬○ですよ、少なくともうちの主人は。

    トピ内ID:2707931327

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    会ったことはないんでしょう

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    blank
    ホワイトタイガー
    その男は信用できないよ。
    彼はトピ主さんの家に転がり込むつもりですか?
    沖縄でどんな仕事をするんですか?
    よく確かめたほうがいい。
    東京に居ながら沖縄で仕事を探すのは簡単ではないし、面接も受けずに採用されるとは思えません。

    その前に、会ってもいないトピ主さんを頼ること自体が不自然です。

    トピ内ID:5244325508

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    責任を感じる必要はないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    想像ですが、彼は東京の生活に疲れて沖縄の解放的な生活に憧れて引っ越してくるんじゃないかなと思ってしまいました。
    誰も知り合いがいないと寂しいけど、既に彼女候補もいて、夢いっぱいになってそう。
    新しい仕事を既に見つけてるってところは好感できますね。
    でも、ちょっと衝動的すぎるなと思います。
    お付き合いするなら用心してくださいね。

    トピ内ID:3404673136

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      憶測ですが…

      しおりをつける
      🐴
      秘密。
      トピ主さんが 「 沖縄 」 に住んでるからじゃないでしょうか。

      誰もが憧れるリゾート地ですもん。

      これが県名が一瞬出てこないような都道府県ならそんな事にはならなかったと思います。

      恋人でもないんだから別に重く考える事はないんじゃないでしょうか。
      近くに来たら改めて恋愛に発展する可能性はありますから現状維持でいいのでは?

      トピ内ID:8097482656

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      勝手に悩むことでもない

      しおりをつける
      blank
      乾物
      結婚してくれ、一生養ってくれと言われたわけではないのでしょう?
      彼のような人は、よほどのことがないかぎり、新しい土地や仕事になじめないで、遠からず勝手に去ってゆくような気がします。

      トピ内ID:9751699113

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      新しい仕事は本当に?

      しおりをつける
      blank
      おりぞう
      東京に住んでいて新しい職場が本当に見つかっているのでしょうか?
      沖縄でしょ?
      正直、それは嘘でそれで安心(油断)をさせてあなたのところに居候(ヒモ)
      を企んでいるとしか思えませんが。

      トピ内ID:6642746926

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      貴女…困りませんか?

      しおりをつける
      🐤
      チェリー
      いい顔はしない方が良いよ。こういうのって、最初が肝心なのよ?

      文面からすると、貴女は今の時点で、彼のことを身内(長年つきあった彼氏や婚約者のような歴史とか愛情)と思えるほどの間柄じゃないように思うから、このまま貴女の所へ押し掛けてきたら、大変じゃない?



      今の時点で赤の他人同様な2人なのに、彼はなんで、はるばる遠い沖縄迄、貴女の所に来ようと思うのか…その発想がそもそもアブナイ!



      貴女がいなくても、前々から沖縄に興味があり計画してた…とかじゃない限り、貴女がいての沖縄押し掛けなら、来たら超困る事態になりそうだけど?



      彼が東京にいる時点で、しっかり阻止しないと、沖縄に押し掛けてこられたら、彼は東京に中々帰らず貴女の側に付きまとうよ?




      沖縄には来ないで欲しい。来ても、私には力になれない。東京で、自分の持ち場で頑張って欲しい。




      ↑を、淡々と伝えた方がいいと思います。

      トピ内ID:4081451487

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      怖っ!

      しおりをつける
      blank
      メロディ
      この気色悪さは何だろうね‥。

      普通相談するのが、
      流儀です。

      あなたを充てにして大事にされると思って、
      観光感覚で沖縄に来たなら、
      就職難の最中、
      彼は甘いですし、あなたが彼の保証人にも強要されかねません。

      ご両親や親族、
      馴染みの方々に、
      しっかり話しておきましょう。

      ていうか、
      そんな、

      自分の気持ちを優先し、
      人の気持ちの分からない彼とは別れなよ。

      トピ内ID:8568754947

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      勝手に決められても困る

      しおりをつける
      blank
      ふ~ん
       ネット上の知り合いに、住所教えるようなことしませんよね?

       良いんじゃないですか?
      相手は本気。でも、自分の決断には、
      自分で責任持つでしょう。

       あなたは恋愛ごっこを楽しんでただけなの?
      これからどう進展するかは、お楽しみお楽しみ。

      トピ内ID:7667027070

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      あなたの気持ち次第です

      しおりをつける
      blank
      つつら
      彼、あなたが喜んでくれると思ったんでしょうね。
      それを受け入れられるならいいのですが、
      だったらそもそもこんなトピ立てない訳で。

      来るなとまでは言わずとも、
      助ける、力になる、嬉しい、楽しみ、応援する
      こんな言葉は使わないようにしましょう。

      そして、ちゃんと彼に聞きましょう。
      何のために移住するのか?
      もし、少しでも主に関わる事を言われたら、
      自分はソレは望んでいないとはっきり伝えましょう。

      もし移住を望む発言を過去していたら
      少々難航するかもしれませんが・・・

      それでも、いつか自分に依存してこられたり、
      うまくいかないとき責任を迫られる事があるのではと
      不安になったと言い、それは避けたいという話は
      正直にしたらいですよ。

      彼と仲がよいなら言いにくいかもしれませんが、
      なぁなぁにして二人で困る必要はないですからね。

      トピ内ID:1209775725

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      いやぁ・・

      しおりをつける
      blank
      umo
      背負わなくて良いですよ。
      プロポーズも何もされてないんでしょ?
      彼が勝手に沖縄にきただけ。
      別に好きにさせておけば。
      あなたは責任も感じなくて良い。
      結婚の話どころか交際すら決定してないんだから。
      そんなの「へぇ、そうなんだ」で終了です。
      住む場所や世話などいろいろするかもしれませんが、それは友達?としてやってあげればいい。
      あなたは好きなように彼と付き合えばいいだけです。
      無駄に責任感じなくて良い。今後仲良くなって恋人にはなれないと思ったら拒否していい。
      結婚の話が出たら真剣に考え、嫌ならお断り。結婚したいと思ったら結婚。
      彼が来た事関係なしに、普通に自分の思った通りに動きなよ。
      変に義務や責任を感じなくて良い。

      ただ思い込みの激しいストーカーのような男なら要注意ですね。

      トピ内ID:0445070818

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      何も考えなくていいです

      しおりをつける
      blank
      無邪気
      おそらくトピ主さんの住んでいる地域にもともと憧れていたんですよ。
      トピ主さんと連絡を取ろうとしたきっかけもそれだったと思いますよ。

      で、連絡を取る中で、知り合いもできたし、いってみようと思っただけで
      トピ主さんとの将来まで考えた結果ではないんですよ。

      まあ、思いっきり頼ろうとしている部分もあるとは思いますが
      仕事も決まっているなら、放っておいても大丈夫です。

      トピ内ID:6795173639

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      先走りし過ぎだよ

      しおりをつける
      😒
      当代無責任男
      >彼の一生を私が責任を負うような気持ちになりました。

      たとえトピ主が、「結婚しよう、こっちで生活しよう」と言い出してそうなったとしても、「彼の一生を背負う」なんて考えられません。
      人は、自分にのみ責任がある。
      他人の気まぐれな行動に責任はないのです。
      もし彼と結婚したとしても、彼がトピ主を一生背負うということはあり得るけど、その逆はまず滅多にない(義務はないし、そういう実態は非常に少ない)。
      ここまでは一般論

      しかし、その男「かなり危険な臭い」がしますね。たぶん、トピ主さんは、その臭いに気付いているのでしょう。だからそういう発想になったのではないですか。
      そうであれば、今のうちに釘を刺しておく必要がありますよ。
      なし崩し的に「押しかけ亭主」になられて、「ヒモ化」されたら、一生背負う羽目になりますから。
      釘の刺し方は「自分には恋人がいて、結婚の約束ができている」くらいの太い釘でなきゃ効果はないでしょう。それでも効果はなくて、押しかけてくるかもしれない。

      トピ内ID:1963655889

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        解釈です

        しおりをつける
        こぼちゃん
        あなたの家に居候(同棲)させて
        くれという意味とも取れるし、
        ただ単に沖縄に居住を移すという
        意味にも取れます。
        あなたが彼の生活の責任を取る義務はない。

        彼が沖縄に仕事を見つけたことが
        本当に事実なら、それは彼の人生選択。
        あなたには一切関係なしです。

        仕事は現地に住所がない限り難しい。
        彼は仕事が見つかったと、
        嘘をついている可能性も大です。
        もしくは新しい住所がある?
        あなたに依存する可能性も大なので
        最初が肝心です。

        空港に迎えに行かない。
        あなたの現住所や家を教えない。
        たった1日でも居候させない(居座りますよ)
        同棲しない。
        金は絶対に貸さない。


        「住む場所がない」などとふざけたことを
        言い出したら格安のゲストハウスを紹介。
        その段階でこの人はもう要注意人物です。

        だらしない依存体質の詐欺師は
        みんなと~てもいい人ですよ。
        世間知らずで寂しい女がカモ。
        あなたはどっちですか?

        トピ内ID:0724439365

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        恐い

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        blank
        mito
        まだそこまでの仲でもないのに、自分の近くに来ることが目的だと言われると、その一途さに恐怖を感じます。

        彼の目的は何なのでしょう?
        単純に以前から沖縄に憧れてたとかなら良いのですけど・・・

        トピ内ID:1329813879

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        げー

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        blank
        まあ
        早くフェイドアウトして。

        トピ内ID:9216329755

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        彼の意志で

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        blank
        うさお
        とぴさんが責任感じることはないですよ。

        こっちで仕事したら?沖縄においでよ。なんて誘ったわけではないのだから。
        仕事を辞めて移住を決めたのは彼自身。

        でも何人かの方がおっしゃっていますが貴女の家に転がりこまれないようにしてください。
        恋人ではないのですから。
        それだけは絶対に阻止です。

        トピ内ID:4322400474

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        責任を感じてはいけません

        しおりをつける
        🐷
        八ヶ岳
        あなたがこれまでにどんな発言をしていようと、彼が勝手に決めたことです。
        あなたが責任を感じる必要はありません。
        彼の考え方によっては、あなたは責任を感じてはいけないのだと思います。

        いきなりそういう突飛な行動をとるあたり、無責任で衝動的、行き当たりばったりで現実逃避の男性の臭いがしますよ。
        気をつけてくださいね。

        「そう。こっちにくるんだ。なんで?」
        もし「こっちに住めば?」などとあなたが発言していたら、「ええっ。社交辞令だったのに」と沈黙する。
        そして、(私は何も関係ないけれど)「大丈夫なの?」「部屋も借りるの?」と続ける。
        「じゃあ、暇なときには遊べるといいねー」
        くらいな気持ちでいることをおすすめしたいです。

        トピ内ID:9120918499

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        へ?付き合ってもないのに?

        しおりをつける
        blank
        匿名
        考えすぎでしょう。

        けど、一応警戒しときましようね。
        家に入れないとか、お金貸さないとか、安易に体の関係を持たないとか。

        だって、会ったことすらないんでしょ?
        しっかりね。

        トピ内ID:8758184711

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        あなたの責任ではないですよ。

        しおりをつける
        blank
        kiki
        その方は、何かしら、東京に嫌気がさしていて、
        離れたかったんじゃありませんか?

        元々、仕事を辞めるつもりで、どこかを探していたけど
        これというところが無かったか、沖縄に住んでみたかったとか。

        理由をそういうことにすれば、
        責任を感じて付き合ってくれるとでも思っていたんじゃないでしょうか。

        どっちにしても、あなたと相談して決めた訳でもなく
        お願いしたのでなければ、
        あなたは全く責任を感じることではないと思います。
        そんなの愛情じゃなく、彼の自己満足でしょう。

        結婚の約束もしてないのに、勝手にそんな大事なことを決めて
        重いっていうのが普通の感情じゃないでしょうか。

        まぁ、その方が自分で決心した事ですから
        そこで上手くいかなくても、自己責任だし
        あなたが、責任を感じることではないと思います。
        あなたが来て欲しいとお願いしたのなら別ですが。

        トピ内ID:9207296029

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        ちゃんと考えて、責任を持って、行動して下さい。

        しおりをつける
        blank
        海月
        その人幾つですか?
        どういう覚悟で行くと言ってるのか知りませんが、仕事も見つけて行くのですから、それなりのビジョンは持っているでしょう。

        電話やテレビ電話でどのような話をしたのか知りませんが、何にしろ、あなたには関係の無い事です。

        ネットで知り合って、会ってもない人を、とても良い人だなんて。
        痛い目に遭っても知りませんよ。
        あなたもその人も、もっと自分の人生に責任を持つ事です。
        ネットで簡単に人と通じて、それで簡単に信用して、痛い目に遭って、それで迷惑を被るのは、あなた達本人だけでは無いですからね。

        そこら辺をもっとちゃんと考えて、行動して下さい。

        トピ内ID:3759661777

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        彼に確認して

        しおりをつける
        blank
        匿名
        嫌な予感・・・。

        彼の住むところ・勤め先等々よく聞き出して。濁すようならかなり危険。
        利用されますよ。

        恋愛感情につけ込んで、あなたの部屋に転がり込む可能性大かも。
        あなたもまんざらでもないんでしょ?
        最初は楽しいだろうけど、追い出すのは大変ですよ?

        トピ内ID:8758184711

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        逃げて

        しおりをつける
        😑
        豆つぶ
        事件になる前に逃げてください

        トピ内ID:4211256390

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        怖いです

        しおりをつける
        blank
        もも
        相談もなく勝手に仕事をやめたのですか?

        恋人でもないようだし、相談もなく勝手に転職する人は、話し合いできない人なのかなと怖いです。 思い込みが強くて、コミュニケーション取れない変な人と付き合ったら苦労しますよ?

        何度か沖縄を訪れてくれて、デートして、もう離れなれないってなっての引越しならまだ分かるのですが、電話やビデオで話しただけで来る人は、異常だと思います。 東京には彼女も友達もいなかったのかもしれません。

        トピ内ID:3380302296

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        ちゃんと相手を見極めて対処してください

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        yotuba
        彼氏ではなくまだ会った事も無い友人以上の関係なのですよね
        彼の突っ走りかたはちょっと怖いものがありますね
        その伝え方にも酔いしれるタイプなんだなという事が感じられて不安です
        沖縄で働く事が夢だったし、君とも会えるならそうしてみたいと事前に相談があればまだよかったのでしょうけど
        正直警戒の必要な人といった感じにも思えるので今後の付き合いは冷静にしていってください
        まだ友達といった段階ならば私も一度は東京で暮らしたい夢があったのであなたの行動力には驚いている
        とちょっとずれた反応でも返したらどうでしょう
        もし別に沖縄がどうとかじゃなくて君に会いたいからという感じでしたら微妙な空気を出したほうがいいですね
        あまり強い刺激は与えずに「相談して欲しかった」「私が沖縄から離れたらどうするの?」など
        自分の気持ちも伝えながら相手の本性的なものはきちんと見極めて行きましょう
        束縛とか怖い人って案外友達の段階ではわからないものですよ。自分は自分で守らないとね
        ところで「来た」とタイトルではなっていますがもう沖縄にいるのですか?
        まだまだ友達というスタンスで接してください

        トピ内ID:3951406361

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        そもそも仕事なんてしていなかったかもね

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        ネットは怖いよ
        主さんはネット初心者ですか?

        彼の話を何でも鵜呑みにしてますか?良い人って、その人の何を見て何を知っているのでしょうか?

        ネット歴約20年の私は頭ごなしにネットを批判する人間ではないですが、これだけは言いたい。

        ネットでの人間関係は「遊び」だと思ってください。話半分、くらいが丁度いい。性別、年齢、既婚未婚もそうなんだ、くらいで。

        「ネットとリアルを繋げない」
        「個人情報は出さない」

        ネットの友人と話すくらいはいいのですが、一番問題なのが実生活での友人とネットで繋がること。これは絶対だめです。ネットの友人はスパッと切れますが、実生活での友人は簡単には切れません。

        Facebookやライン等で人間関係のトラブルが物凄く多いのも私は最初からわかっていました。

        中には本当の恋愛に発展する例も稀にありますが、基本的にはオススメしません。仕事を辞めてきたなどと言い出す時点でアウト。警戒してください。切りましょう。

        私は今まで様々なトラブルを見てきました。後で前科のある人とわかり脅された人も。

        住所や家の電話番号(住所がバレます)や勤務先等の個人情報を知られていたら厄介です。

        トピ内ID:6354405608

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        何故その時言わない?

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        💔
        馬鹿じゃないの?
        『え、私のとこにってどういう意味?仕事辞めてどうするの?私は貴方の恋人でもないし、彼氏であっても責任は負えない。自分の仕事や生活は勿論自分でする人としか友達でも付き合えないよ』と何故言わない?なんかヤバい臭いします。私なら即逃げます

        トピ内ID:5214060677

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        思い出した

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        😑
        くみん
        ああ、私も昔男友達(私に好意を持っている事が後に判明)が
        黙ってうちの近所に越して来た時ちょっと怖かったなー。
        「来ちゃった!」みたいな…。結局彼とは友達以上の
        関係になりたくなくて気まずいまま彼はまた別の女の
        住む地へ越していきました。そういう人もいます。

        トピ内ID:6635349930

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        そもそもは

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        ぼんくら
        >そもそもはネットで知り合いました。

        ここが問題だってことわかってますか。

        >文字だけではなく、電話やビデオ通話で話すようになり、仲良くなりました。
        >とても良い人だと思います。

        実際には一度も会っていないのに、良い人だと決めつけてますよね。

        彼もおかしいなら、あなたもおかしい。

        トピ内ID:5622459076

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        確認ですが

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        ひろ
        彼は部屋に押しかけてきて同棲しようと言っているわけではないんですよね?
        ただ沖縄に来て仕事見つけて住むと言っているだけなんですよね。
        でしたら
        「私のところに来るというか、沖縄に来るということだよね」
        「応援するよ。ときどきごはんしよう」
        などと先にクギ刺しておくといいと思います。
        そこで相手が「あれっ」となるか「うんがんばるよ」となるかは相手次第ですが、
        自分の側のスタンスをしっかり伝えておくのが、あなたの「責任」です。
        勘違いの責任感を背負い込んでずるずると擬似恋人気分になるのが、いちばん無責任です。

        とにかく「ネットの友達が沖縄にあこがれて引っ越してきた」以上の状況ではないことを、
        自分にも相手にもはっきりさせることです。

        まさかとは思いますが
        一緒に住もうとか言われたら、
        断固断ってください。
        部屋見つかるまで数日、とかもダメです。絶対だめです。

        トピ内ID:3214690036

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        すぐに連絡を絶つこと

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        はいさい
        まず勘違いをやめることです。

        会った事もない人間に「友情以上恋愛未満」は、幻想です。

        ただのネットの知人、という関係が正しいです。

        相手は、トピ主さんの詳しい住所を知っていますか?

        絶対に教えてはだめですよ。

        ネットで非常に多い恋愛詐欺かもしれませんから。

        くれぐれも「彼は、私への恋愛感情で、沖縄に来た」と勘違いしてはいけません。

        東京で仕事をしていたと言うのもすべて嘘かもしれません。

        もともとニートの可能性もあるのですから。

        次にスカイプした時に「ふーん。仕事見つかったのー。がんばってねー」。

        で、ID削除。

        これでよろしい。

        トピ内ID:4847264565

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        トピ主です

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        😣
        ぱんだ
        皆様、レスありがとうございます。

        実は日曜日、本当に彼が来てしまいました。
        農業をやると。
        都会育ちの彼が到底やれるとは思いません。
        それでも
        「ぱんだの近くに来たかった」と。

        普通に話すのは、全く普通だと思っていたし、
        こちらの住所も教えていません。
        ただ、本当に来てしまったことに、ただただ驚いています。

        とりあえず、ほっといてみようかと思います。
        事件にならない程度の距離にいたいと思います。
        皆さん、言うとおり、怖いですよね。

        ちなみに彼は若くはありません。30代後半です。

        トピ内ID:8562036523

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        トピ主です2

        しおりをつける
        😣
        ぱんだ
        レスをくれた人に、ネットで知り合った人を信用出来ないっていう方もいますが、

        確かにそうですよね。私もその一人でした。

        ただ、色々話していて、楽しいな、良い人だなって思ったのは事実なんです。

        それだけなのに、近くに来てしまうってあるんですかね?

        トピ内ID:8562036523

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        新しい職場での働きぶりを見て決めたら?

        しおりをつける
        😑
        大阪人
        勿論同棲なんかはせず、2・3年くらいは普通にお付き合いを続けて働きぶりや仕事に対する考え方なんかを観察しては?

        「お前のために俺はここまでしてやった」みたいなことを言ってくる様なら、その彼はただの独り善がりなストーカー予備軍ですので即お別れです。

        トピ内ID:4588837004

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        もっと危機感を持ちなよー

        しおりをつける
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        ハンマー
        ネットで知り合って、そこそこ交流した程度で
        仕事をやめて近くまで押し掛けてくるって、距離感が異常だとしか思えない。

        >それだけなのに、近くに来てしまうってあるんですかね?

        だから普通じゃないんですよ、しかも30代後半でソレって、ホラーだよ……。
        何が何でも住所を知られないようにね。
        会ったりする気なら、後を付けられないように気を付けて。
        単に沖縄住みが一番の目的なら良いのですが。

        トピ内ID:6990760524

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        30代後半ではそれはないかなと思いますね

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        🐧
        いちい
        てっきり20代かと思いました・・・。
        ぱんだのそばにきたかったって、自分の生活も相手の生活も何も考えずにできる年齢ではないのに、そんなことして相手が思いっきり引くなんて思わないのかなというか、いろいろなことが見えていない方なのかなと思いますね。
        リアクションとして「ふーん、そうなんだ。がんばってね」としか言いようがない。
        上手に距離をとりたいと思っておられるようでよかったです。

        トピ内ID:9120918499

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        教えて下さい。

        しおりをつける
        💋
        たこ
        なぜ住所を教えていないのに、その彼はあなたの居場所を見つけたのですか。

        レスを読む限りでは、あなたは彼が来たことに対してのんびり構えているようですが、
        詐欺、盗難、お金を巻き上げられるなど、十分気をつけて下さい。
        あなたの家には絶対に入れないように!!
        そしてあなたのご家族にもこのことは連絡しておいた方がいいですよ。

        トピ内ID:9723890823

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        危ないな。

        しおりをつける
        🐱
        村人A
        本当にトピ主を大切に思うなら
        仕事を辞める等、大事なことはトピ主に相談するはず。
        なんの相談もなしに
        突発的な行動する人は危険かな

        結婚後とかに
        「俺仕事やめたから」とか相談もなしに言われたら嫌です。
        自己中か自分勝手な人

        辞めて近くまで来たのが愛の証拠とか
        こんなに思っていると言ったらより危険
        すべてを捨ててくる人は
        いざ別れたらすべてを捨てて何してくるか分からない。

        トピ内ID:5119650764

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        うわ~、なんかちょっと怖い。

        しおりをつける
        😨
        とくめい
        二度目のレスです。
        最初のレスで沖縄に憧れてたのかもね。って呑気なレスしましたが…。
        なんかちょっと違うかもしれませんね。
        三十代後半だとは思わなかった。
        しかも都会人が農業って…。無謀すぎる気がします。人生設計一切なしって感じですね。
        トピ主さん、お気を付けください。本当、家は知られないようにしてくださいね。

        トピ内ID:3404673136

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        遠い昔、似たような事あったなー。

        しおりをつける
        🐷
        もうすぐ雨だよ
        農業をしたかったと言うか都会で疲れた人の言い訳のようにも思えますね
        最近はよくTVでやっているから余計でしょうそんなに簡単にはいかないと思うけど
        しばらくしたら帰るんじゃない?

        精神的に弱い人のようだし
        転がり込まれないように気をつけていればと思うけどな。

        トピ内ID:1621856137

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        とぴ主さんのせいにしているだけ

        しおりをつける
        blank
        joan
        >それだけなのに、近くに来てしまうってあるんですかね?

        彼はとぴ主さんの近くに来たかったわけじゃないんです。(とぴ主さんの魅力を否定するのではありません。)

        今の仕事をやめて現実逃避したいなと思っていた趣味もなく友人もいない孤独な30代後半の男性が、ちょうどネットで知り合った人の近くに移住すれば人生変わる!と思い込んで勝手にやってきただけです。引き続きご注意ください。

        一番いい言葉でも、頑張ってね、というくらいで、食事などもお断り出来るといいんですが。

        トピ内ID:2707931327

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        よく

        しおりをつける
        🐶
        シェパード
        映画やドラマで押しかけ女房ってあるけど
        男性でそれは・・・

        というわけで、変な事件に巻き込まれないように。

        距離感のおかしな人っていますから。

        あと、男性で弱った時に女に頼る男はだめ。

        弱った時にぐっと一人で努力して
        立ち直った時に女性にアプローチする男はアタリです。

        これは、個人的に統計をとっただけですが
        堕ちたときに女に急に連絡とってくる男は
        全員出世していません。
        理由は、分かりますよね。

        トピ内ID:8675823633

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