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    子育てしていくうちに、実母がイヤになりました

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    ピグ
    ひと
    みなさんにアドバイスを頂きたくてトピをたてました。
    30歳 既婚子持ち(7歳、2歳)の女です。
    近くに住んでいる実母のことで悩んでいます。

    実母は、孫たちが大好きで、喜んで預かってくれますし、週末はよく孫をお泊まりさせてくれます。
    主人とも関係はとても良好です

    しかし、実母が近頃わたしに口うるさくなり、本当に嫌になってきてしまいました。
    口うるさくなるポイントは、わたしの子供に対するわたしの躾方です。

    わたしは、どちらかというと厳しい母親だと思います。
    食事の食べ方や、公共の乗り物のマナーはもちろんですが、色々な事にしっかりと躾をしたい、
    子供には自立して欲しいと思い、今まで育ててきました。

    実母は、わたしが厳しすぎる、と言い、一緒にいる時間ほとんどわたしを監視し
    孫に厳しい事を言わないか見張り、気に入らないとすぐにキツイ言葉でわたしに言ってきます。
    今日は、7歳の子供がわたしにミカンをくれましたが、わたしはいらなかったので、今はいらないんだと伝えたところ怒り出し
    子供がくれたんだから無理して食べればいいのに、冷たい母親ねと言われました。
    腰痛持ちの主人に7歳の子供が飛び乗り、痛そうにしていたので
    やめなさいと言うと、そんな事言わなくてもいいのに、ひどい母親と言われました。

    挙げるとキリがありませんが、上のような事で、一緒にいる時間はいつも注意をされます。
    今まで幾度となく、やめて欲しい、わたしの子育てを見守っていて欲しいなど、色々な言い方で
    お願いしてきましたが、全く変わりません。

    近頃本当に実母を嫌いになりそうで悩んでいます。
    本当は仲良くしたいし、孫を可愛がってくれているので感謝もしています。
    でも、会っている時間中、止まる事のない小言がストレスです。

    実母の前で、わたしが子供に何も言わなければいいのでしょうか。
    アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:6338585746

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    経験からいうと

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    yukimama
    私は実母の同居する環境で子育てをしてきました。
    何やかんやと口出しする実母のうっとうしさ。
    しかし何かと手助けになっているのも事実。
    それゆえ強いこと言えないのに、向こうは強いこと言ってくる。

    トピ主さんのお悩みは手に取るようにわかります。

    その経験則から言いますと・・・

    しっかりしつけたいのにおばあちゃんが甘いこと言う。
    すごーくわかります。
    でも、長じた子供はちゃんと親の言うことを守って成長していました。
    今はそう思えなくても、お子さんたちはトピ主さんの教えを
    しっかり守って成長します。

    トピ主さんのお母さんは、自分の子育てのときは
    きびしくしつけをなさったはずです。
    それは、子供を育てる責任は自分にあると自覚していたからです。

    孫には、かわいさが勝り責任云々には思いが至りません。
    だから甘いことも平気です。
    お子さんたちは、厳しいお母さんと甘いおばあちゃんとの
    バランスの中で良好に成長していけるのです。

    今はなかなかツライ時だと思いますが、
    おばあちゃんのいらぬ口出しもお子さんの情緒のためには
    必要なことだと思って、許してあげてください。

    トピ内ID:1686973156

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    矛盾しているのでは

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    J9
    貴方は子供を厳しく躾けるのに、母親があなたを厳しく躾けるのは止めさせたいのですか?
    貴方が感じているストレスやイライラは、貴方の子供があなたに感じている事かもしれませんよ。

     ミカンの件は、ありがとうと貰っておいて後で食べるねって言えば良いし、躾け関係ないですよね。
     父親の腰痛の件も、それこそ思いやりを育ませる良い機会になりえたのにと思ってしまいました。

     厳しい躾けではなく、雑な対応になっていないか再考してみては? それで母親との関係も変わってくるのではないですかね。

    トピ内ID:5812151553

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    しかしそんな中

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    Lちゃん
    お母様がしてきた主さんという子供を育てることについてのありがたみなども、感じることはありませんか?

    うちの母も小言が多いです。私も子供をつい厳しくというか、ガミガミ叱ってしまう所があるので、よくたしなめられています。
    でもその反面、アンタは何も褒める所がないと私を子供時代に滅多な事で褒めなかった母が、私が結婚し子供を持つようになった今、ふとしたときに評価してくれるようになりました。こ
    反動も手伝ってか、これが涙が出るほど嬉しいのです。

    こちらの掲示板、興味深い事に義母との関係に悩むトピよりも、成人に差し掛かった娘さんたちが実母さんとの関係に悩むトピのほうが多くて色々思う所があります。
    私的には娘も成人してくると、母親を一人の女性として認識するようになるのかなと。そううなると今までのギャップに戸惑い嫌悪感を持つ娘さんが多いような気がします。
    しかしそれも結婚し子供を育てるようになると、受け入れるようになっていくというか。私も完璧な母でなくていいのだと逆に楽になるというか。

    主さんは私よりはしっかりしてそうだからそれは中々許容できないかな?

    トピ内ID:3200826071

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    偉そうにいつまでも…

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    目が痛い
    まだまだあなたのことを子供だと勘違いなさり、「子供(あなた)を躾けなきゃ!」ってなっているんでしょうね。
    ヒマだから益々…図に乗っておられる。

    しばらくお母さんに預けたりせず、離れたらいかがですか?
    少なくともあなたとお子さんとお母さんと一緒にいない。

    二人だけの時に「口出しするな!」という意味のことをしっかり言えばいいんじゃないですか?
    あなたの育児の方法を論理的に伝える努力はする。

    私は母が嫌いだったのでこういう偉そうなものいいにはカチンと来たほうです。
    ま、接点はごく少なかったので(私が転勤族)我慢も出来ましたがね。
    お母さんが元気な間に喧嘩するなら思いっきりしたほうがいいです。
    弱ってきたら何も言えなくなりますからね←後悔しています

    トピ内ID:8921913070

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    育児の連鎖

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    おもしろい
    >会っている時間中、止まる事のない小言がストレスです
    >一緒にいる時間はいつも注意をされます

    親子間連鎖と言います。

    あなたは、母親に厳しく小言を言われ続ける人生を送って来た。
    そして、今もそれが続いてる。

    そして、あなたもそんな母親と同じように、躾と称して子供に小言を言っている。

    >わたしは、どちらかというと厳しい母親だと思います。
    食事の食べ方や、公共の乗り物のマナーはもちろんですが、色々な事にしっかりと躾をしたい、
    子供には自立して欲しいと思い、今まで育ててきました。

    それと、厳しく躾けた子が自立するのではありません。
    いっぱい甘えた子が自立して行くのです。

    あなたも母親に厳しく躾けされたけど、甘え足りなかったので今でも母親に頻繁に子供を預けて甘えてますね。自立してません。

    あなたが母親に感じてる口うるさくて苦痛だと言う気持ち。

    きっと、あなたのお子さんも母親であるあなたに同じように苦痛に感じてますよ。

    あなたが母親から自立できないと、お子さんにもいい影響はないと思います。

    トピ内ID:4609241921

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ピグ
    皆様ありがとうございます。

    いくつか補足をいたします。
    母は、昔からわたしと兄弟に対して一切厳しい躾をしませんでした。
    本当に大切な場面では、感情的にならず論してくれました。
    本当に優しい優しい母です。

    ですが、わたしは長女で、母にも父にも甘やかされて育ちました。
    本当に甘やかされ、そのため苦労したことがたくさんありました。
    なので、息子には同じ苦労はさせたくないという思いから、母がわたしに叱らなかった場面で
    わたしは息子を叱ります。

    なので、子育てに対する価値観が、母とわたしでは全く違うのだと思います。

    でも、わたしは母が好きなので、これからも頻繁に会いたいので
    なんとか小言を控えて欲しいのですが、人を変えるのは無理ですね。

    わたしが変わるしかないのかなぁ、と考えるようになりました。

    トピ内ID:6338585746

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    実母は完ぺきな母だったのでしょう

    しおりをつける
    🐤
    seetyan
    私も実母が無理です。
    話もしたい、孫にも会わせたい、と気持ちはありますが、何でもできる母なのです。
    主さんと同様、あれこれ指図しませんでした。勉強しろも言われたことはありません。
    仕事も朝から掃除の仕事、昼はスーパーで夜は旅館で皿洗いと頑張っていました。
    家もきれいで、中学からの弁当も毎日おいしい。

    完ぺきなんです。尊敬してきました。その反面寂しさもありました。
    子どもにはそんな思いをさせたくないと専業主婦しているのですが、負い目があるのです。実母が完璧すぎて自分が情けなく、実母といると自分が残念にしか見えなくなります。

    尊敬してるのに母とは違う育て方をして、自分の存在意義を見出そうとしているのかもしれないと、こちらをみて気づきました。

    そんなこと微塵も思っていないであろう実母を見てイライラしストレスを貯め、嫌いになっていくのだと思います。
    適度に離れるのが一番だと思います。

    そんな我が家も実母がきて、3日、、、。あと6日も。
    めまいと動悸がしています。吐きそうです。
    仕方ないです。でも我慢です。後で自分が後悔の念にさいなまれないために、、、。

    トピ内ID:0003165498

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