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    ママ
    ひと
    1年ほど前に知り合ったママAさん。
    毎日会う訳ではありませんが、家が近いために会う回数は多い方だと思います。
    Aさんは将来旦那さんとAさん双方のご実家の家を相続するらしくて今は賃貸に住まれています。
    Aさんより「将来の事を考えると一軒家かマンションを買っておいた方がいいよ」とアドバイスをされたんで「そうですね」と流しました。
    Aさんは専門職で産後に復帰され働いています。
    「私の仕事につくには○○を修了して」と説明をしてくれたんで「そうですか難しそうですね」と流しました。
    Aさんに子供の教育方針について聞かれたので「英語番組を見せている」と答えると「留学経験者からすれば、それでは不足している」と教えてくれました。
    私は「そうなんですね?ありがとうございます」とお礼を言いました。
    その後、私の幼馴染兼親友BとAさんが同じ保育園で友達付き合いをしている事を知り3名が繋がりました。
    そこでAさんが私の噂話をBにしたようで「家を買うことをお勧めしたの」と言うAさんにBは「あの人、独身の頃マンション買ってたよ」と答え、
    Aさんが「私は大学院を出ている」と言うとBは「あー。あの人(私)と同じだね。Aさんは何学部?あの人は○学部だったよ」と話し、
    Aさんが「留学経験者からは今の日本の英語教育では不足過ぎると思う」と言うとBは、
    「留学ね。あの人(私)もそう言えばプチ留学してたし仕事で20回くらい渡米してたよ。
    英語は苦手みたいだけどね」と言ったそうです。
    烈火のごとく怒ったAさんに後日会った時に「どういう事?どうして隠していたの?あまり自分の話はしませんよね?人に聞いてばかり」と問い詰められました。
    隠すと言うか普通話しませんよね?皆さんなら話しますか?
    人い聞いてばかりってAさんから喋ったのに。
    Aさんの笑いながら怒っている姿も理解できません。
    そんなに怒ることですか??

    トピ内ID:1117680552

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    かかわらない

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    😑
    julia13
    自分から自慢話提供したくせに怒るんですね(爆笑)。BさんはAさんがあなたに対抗心?アリと判断してあなたの情報で負けじと応戦?やめてほしいわ~(笑)。Aさんめんどくさそうだし、子育てや家の事に「アドバイス」で口出ししてくるから鬱陶しい、今後も「なんで教えてあげたのにしなかったの?」といちいち言われそう、私なら「挨拶のみ」でおつきあいしません。

    トピ内ID:4431701785

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    私なら矛先違います

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    つらら
    Aさんから振られた話題に対して、主さんが答えようと答えまいとそれは自由なんですが…
    主さんは、嘘はついてないけど本当の事も言ってない。これが分かった時、実は思い切りスルーされていたと思うと、何となく感じ悪いと思ってしまう人も少なからずいるとは思います。
    「海外行ったことあるくらい言ってくれたっていいじゃーん。話盛り上がりたかったわ(怒笑)」って感じなんじゃないですか?
    まぁ、Aさんの上からの物言いっぷりからして、話題を発展させてまで付き合いたくないなぁと思う気持ちもよく分かるので、この点おあいこになるかもしれません(苦笑)

    ところで、主さんは気にされてないようですが、私はトピの中ではBさんが一番嫌ですね。
    他人の事おしゃべりすぎますよ。こちらの方をもう少し警戒したほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:0086071483

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    私の知り合いかと思った・・・

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    くり
    勝手に思い込んで、怒る。馬鹿ですよね。
    無視してていいよ。挨拶だけしてあとは社交辞令だけで。

    知り合いもそうだけど、親しくなるとどんどん踏み込んでくる。
    こういう人は情報が全てと思って、情報の収集に命をかけてますよ。
    でも傍からみたら、そんな情報どの程度の価値が?というような。
    上にいたいからでしょうね。
    Aさんには、聞いてませんよ、あなたから勝手にペラペラ
    話してたじゃないですか、といえば更に怒って向こうから疎遠に
    してくれます。私がそうでしたから。

    トピ主さんもそうでしょうが、私も他者との比較に重点は置いてないので
    どうでもいいんですけどね。

    それにしてもBさんには気をつけたほういいかも。
    あなたのことをなんでそんなにペラペラしゃべるのかな。
    AさんよりもBさんに私は嫌な感じを持ちました。

    トピ内ID:6211798577

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    Aさん

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    gumi
    Aさん、笑いながら怒ってるってことは「やだ~、知ったかぶっちゃって恥ずかしいじゃないの、言ってよ~」ってことじゃない?

    ほんとに烈火のごとくでした?

    トピ内ID:6079473591

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    考えられること

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    yukimama
    Aさんはとてもプライドの高いお人。
    専門職に就いていることや留学経験を誇りにしている。
    トピ主さんのことをいささか下に見ていたふしが・・・
    ところが、第三者(Bさん)から自分を上回るトピ主さんのキャリアを知った。
    Aさんにすれば恥ずかしいやら決まりが悪いやらで、自分のプライドが揺らいだ。
    そしてトピ主さんに怒りの矛先が・・・・

    別に気にすることはないでしょう。
    聞かれなかったからで、隠していたわけじゃないんだから。
    今後も適当に受け流すのでいいと思います。
    でも、Bさんとの関係もあるんですね。なかなかめんどくさいですね。

    それでも、Aさんへの対応は間違っていないと思いますよ。

    トピ内ID:3623005278

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    ちょうめんどくさい

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    Lちゃん
    隠してないし聞かれてないし聞いてもいない。

    って言うしかないんじゃないのかな。言っても元々イミフな怒りは収めてくれそうにないけどね・・・そういう人は言わなくても同じだし。
    一人で盛り上がっちゃってめんどくさい。上から目線だけなら主さんのようにハイハイスルーでいいと思うのだけどね。

    トピ内ID:2532952420

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    いやー聞いていないよ?ふつう言うもんじゃないでしょう?と返答

    しおりをつける
    あのー
    いやー聞いていないよ?ふつう言うもんじゃないでしょう?とヘラヘラしながら返答する。

    Aさんプライドが高いから笑いながら怒状態なのでは?

    なんだか同じですね、レベル高くて高学歴なんでしょうが、それはママ友同士の間柄のようなかんじです。

    少なくともそのAさんの場合は、ママ友社会レベルです。

    高学歴、おハイソな家庭の出の娘さん方でも、いました。習い事でそういった方と接する機会がありましたが結局同じなんですよ私等と中身は同じ。

    トピ内ID:0431884234

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    水くさい

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    もえ
    私も何でも話すほうなので、トピ主さんみたいな人に会ったら「水くさい」と思うと思います。
    トピ主さんは悪い事はしてないかもしれないけど、友達になりたいタイプの人でもありません。
    もともと水くさいといわれるほどの仲だと思ってない?
    だったら口利かないで、私なら思うかな?
    どちらかというと、私はトピ主さんが嫌いです。

    トピ内ID:0481693772

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    問い詰められてどう答えましたか?

    しおりをつける
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    つつじ
    きちんと理由を言ったら優秀なAさんなら納得なさったと思います。それでもまたのらりくらりだとさすがに振り上げたこぶしのやり場に困りきれてしまったのでは無いでしょうか?
    私も自分のことを話すのは親しくなってからではないと難しい性格です。とぴぬしさんのように優秀な人間では無いのですが。
    以前類似ケースがおきた時は「ママ友は子供の利害でつながるもので友達じゃなくて知り合いのカテゴリーだと私は考えているので、単なる知り合いに個人情報はしないだけです。」と答えました。
    むっとはなさったようですが優秀な方なのでご理解いただきまして疎遠になりました。私は距離感が近いざっくばらんな方やご自身に自信があり教えたがりの方は近寄りたくないのでちょうど良かったと思っています。

    トピ内ID:6095613315

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    理解できないのはB

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    はるみ
    Bさんには用心したほうがいいですよ。
    他人のことなのに、なんでもしゃべりすぎです。
    Aさんは普通でしょう。
    多少自慢話が好きなだけの人ですが、流しておけば害はないです。
    それよりBさんには、あまり情報を与えないほうがいいですよ。
    何を言いふらされるか、わかったもんじゃありませんから。

    トピ内ID:0392218773

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    私があなたならBに怒る

    しおりをつける
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    3人て~
    Aさん裏表なく案外良い人なんじゃないの?
    笑いながら怒るって「んも~、あなたがそんなに出来るとは知らないで、私ったら恥ずかしいじゃない。」って気持ち わかりませんか?

    Bって なんで聞かれても無いのに毎回
    「そういえばあの人も(トピ主)○○だよ~」って あなたの事を話題に出すの?
    その場にいない人の事を話題に出すって 私ならイヤだわ。
    自分が話さなくてもBが本性を言ってくれ、私の勝~ってことでしょうか。
    普通なら「なぜAが怒る?」ではなくて「なぜBは勝手にしゃべるのでしょう?」では?

    私にはAよりトピ主のほうがプライド高くて鼻持ちならない人に思えます。

    トピ内ID:2551895540

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    聞くまでもない

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    え~
    >隠すと言うか普通話しませんよね?皆さんなら話しますか?

    話さないこと自体が普通とは思いません。
    相手が嫌い、関わりたくないと思うなら、話さないのが普通、じゃないでしょうか?
    主さんはAさんのことどう思っているんですか?

    相手に悪感情がなければ「私も一緒!」ぐらいは、私なら言いますね。
    その方が会話が弾みますから。


    >そんなに怒ることですか??

    そうですね。
    上記のようなことで主さんの対応、
    Aさんにしてみれば、心の裏では自分のことを馬鹿にしてたんだ、嫌ってたんだ、
    と十分捉えられる行為ですから当然怒るでしょうねえ・・
    普通にコミ力がある人ならこのAさんの気持ち、容易に想像つくと思いますけど。
    主さん、本当に分からないんですか?優秀なのに?

    もうAさんに対してはどうしようも有りませんが
    今後のためにもBさんには「もう勝手に誰かに経歴を話したりしないで」と
    釘を刺されておいた方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4294669867

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    口きかないでってレス

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    悠里
    自分の事を話さないなら、話しかけられても無視してってことでしょうか?
    もともと仲良しならともかく、一方的にきょりを詰められて、水くさいと言われても。

    トピ内ID:7879121128

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    恐らくね・・・

    しおりをつける
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    からのんら
    その人恥ずかしかったんですよ。
    私も子供受験時にママ友から偏差値の低い公立高校を勧められて後から難関私立高に合格したことを知ってから「そうならそうと言ってよね」と怒られました。
    その時は自分勝手だなぁと思ったものの相手に後々恨まれないようにそこそここちらの情報も匂わせる程度織り交ぜないとダメなんだなぁと学習しました。

    トピ内ID:2276485953

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    私の事嫌いなんでしょ?

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    ともこ
    まあ、普通、有る程度仲が良かったら話を膨らます程度には相手に合わせて自分の話もしますよ。ましてや、Aさんには言ってないけど、Bさんには話してるのですよね?
    Aさんの事がお嫌いなんだと思いますが、Aさんだって、自分が嫌われてると知ったら、腹も立ちますよ。
    でもきっと、Aさんも、嫌われてる理由があるのだと思いますが、そこで、なんで怒ってるの~?ってシラっとここに書くトピ主さんも、本当はライバル心があるのかなって感じます。

    トピ内ID:2359289528

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      まずはBさんの口にご用心

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      座敷犬
      のらりくらりと上手にお付き合いしていたのをBさんが台無しにしてしまいましたね

      私ならBさんに 私の事を勝手にしゃべらないでよーと言いますね 

      トピ内ID:5545127600

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      ではちょっと違う角度から。

      しおりをつける
      🐤
      とん37
      まず主様のご説明をそのまま真に受けると、
      Aさんはマウンティングをしていたと取れます。
      主様の反応がけっこう鈍い感じなので、
      「あーこの人は私が指導してやんなきゃ」って。
      たぶん学歴もそこそこ、家を買うなんて覇気もなきゃ子供の教育にも不熱心。
      偏差値の芳しくない者であろうと思い込んだんだと思います。
      ですので主様が人として誠実でありたいと願う人なら、
      さっさと不快感を表明してサヨナラをすべきだったと思います。
      また、いつ何時でも正直でいる必要はない。
      何を考えているかなんて宣伝して回る必要はないという処世術をモットーとされているなら、今までの対応はそれでその方針通りだったと思います。

      それで相手が怒ったっていうなら、
      「何を怒っているの?」と。
      あくまでも気がつかないフリをして相手の独り相撲を楽しむと言う手もあります。

      ちなみ多くの人がBさんを非難していますが、
      僕はそんな気に慣れません。
      Aさんが主様の話題を振ったときに、
      あまりに態度が尊大だったと仮定したら、
      Bさんは主様を庇ったんではないかと想像できます。
      庇ってもらう必要はなかった迷惑だったというのならそれはそれで

      トピ内ID:8353535720

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      Aさんをバカにしている印象を受けました

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      なんとなく
      というか、適当にあしらってる感がすごい。

      Aさんを支持するわけではないけど、きっとAさんは主さんと仲良くなろうと
      あれこれ自分なりに話題を提供して来たつもりなんでしょうね。
      もちろん自分のレベルも高いと思っているのでしょう。

      だから会話をしながら主さんのレベルがどんなものか、どういう経験をして来た
      どんな人なのか探ろうとしてたんでじゃないですか?

      今後仲良くしようと思っている相手が「私○○だったのよ」という話を振って来て
      自分もそうだったら「あ、私も○○だった!」と普通に話をして盛り上がったりし
      ませんか?

      なので自分の話を普通しないでしょ?と言ってる主さんにとって、Bさんは自分の
      話もちゃんとする親友、でAさんは単なる近所の人なんでしょうね。

      自分の話を全部適当に流されていた、内心馬鹿にしてた?、恥ずかしい思いをした
      と怒っているAさんはごく普通の感覚の正直な方だと思います。

      性格的に合う合わない好き苦手はあると思いますが、ちょっと適当に返し過ぎじゃ
      ないですか?Aさんの話に対して。

      トピ内ID:5446297465

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