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    長男嫁に図々しいと言われました

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    😝
    そら豆
    ひと
    夫60代 私50代専業主婦
    長男夫婦30代 孫0歳 です。
    先日、孫の初節句を終えたばかりなのですが、長男より少し行動が図々しいと言われました。
    私どもの行動はそこまで図々しいものでしたでしょうか?

    まず、GW中に夫の誕生日があり、人生の区切りの時だったため、長男嫁が計画し家族旅行へ行きました。
    そこで、長男夫婦3人で散歩中に孫と写真を撮りたいと言ったこと、初節句の最後に私ども夫婦と孫の3ショットの写真を撮りたいと言ったことが図々しいと言われてしまいました。
    長男夫婦とは長男嫁が妊娠中、長男が女性問題を起こしまして、一度離婚になりかけ、更に私が長男を庇うような行動言動をとったため一時絶縁になりかけました。
    孫も会えないかと思いましたが、産後長男嫁が落ち着いたようで月に2度程顔を見せに来てくれるようになりました。孫はかわいく、でも私が抱くと泣くので、嫁の母親が抱いても泣かないのにとボヤいたことも気に入らないそうです。
    写真も、旅行先で唯一3人の時間だったのに、と言われました。写真は3ショットではなく、嫁がシャッターを押しそれ以外の人で撮りました。
    節句も、本当は3人でお祝いするつもりだったが、初節句なので大勢でした方がよいであろうと嫁が言ったらしいのです。
    私達にとっては私達の孫だし、私達と孫で写真を撮りたかったのです。
    集合写真を別に撮ったのだからいいだろう、今交流できているだけでも有難いと思ってほしいとまで言われました。
    嫁が気に入らないそうです。私は男の中で育ったのでサバサバしており、嫁は少々細いタイプだと思います。
    私達がとった行動はそんなに非常識なことでしたでしょうか?

    トピ内ID:7511976032

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    サバサバしてる?

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    🐱
    にゃん
    >私は男の中で育ったのでサバサバしており...
    ならば、お嫁さんが気に入らない。息子からも忠告されている。相手の気持ちを受け入れて、相手の嫌がることはしない。終わり。なんじゃないですか?
    過去にトピ主の言動で疎遠になりかけた経験なんて、何も生かされていないじゃないですか。
    いつもトピ主、自分達夫婦の気持ちや感覚を優先ばかりじゃないですか?
    トピ主は「サバサバしている」のではなく、「図々しく、他者の気持ちに対してがさつ」なんですよ(呆)

    トピ内ID:0408686069

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    サバサバが普通ではないので

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    blank
    小雨
    >私は男の中で育ったのでサバサバしており
    ということでしたら、トピ主さんの基準で振舞うと
    世間では図々しい範囲にはいってしまうのかもしれません。

    トピ主さんが
    >少々細い
    と感じるくらいでちょうどよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4191224846

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    写真以前の問題。

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    blank
    ねじ
    私も、まさに妊娠中に夫が浮気し、その時に姑は夫の味方をし、心情的には敵です。
    でも、舅が非常に人格者で仲裁してくださいました。

    別の親族の結婚式の最中に廊下で、私と二人だけで話し、だいたい、こんなことを言いました。

    妻は子供すぎて今後も浮気を黙殺するか、理解しないままでいくと思う。説明してもわからない人だから流して許してやってほしい。
    息子のことは厳しく指導していくが、あなたがもう駄目だと思うなら捨ててかまわない。こちらも、その時には息子を見捨てるつもりだ。
    許してもらえるなら全力であなたがたの家族を守るし、妻が暴走するのをおさえていく。(親族や近所や趣味関連でも絶縁トラブルを次々起こす姑さんですので)
    というような話をされました。

    そこからの再スタートでした。
    舅は見事なほど有言実行でした。
    だから、記念行事のたびに写真だって撮りますし、義理親、実親あつめて写真館にだっていきます。

    主さまの家のお嫁さんは、サポートや真摯な謝罪を受けていますか?
    私は舅には感謝の気持ちばかりですし、人生の先達として尊敬ばかりです。

    要するに、確執は、謝罪なしで、なかったことにはできないよ?

    トピ内ID:6853133500

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    見ざる言わざる聞かざる

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    blank
    nana
    余計なことは一切口に出さない。
    夫婦間のことは干渉しない。

    これにつきます。

    長男夫婦と長く付き合いたければこれにつきます。

    トピ内ID:3872715594

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    お嫁さんに謝る

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    blank
    djvuie
    義父さんのお祝いに旅行を計画してくれたお嫁さんに
    まず、感謝の気持ちを伝えましたか。

    乳児の子供を連れての旅行は、かなり
    大変だったのではありませんか。

    お嫁さん、偉いですよ。

    息子さんを庇った過去のこと
    お嫁さんに謝りましたか。

    信頼関係が、きちんとなされていない中で
    孫との撮影等々、お嫁さんにとっては
    気持ちの良いものではなかったのでしょう。

    これまでのことをきちんとお嫁さんに
    謝ることが、お嫁さん信頼回復に
    一番だと思います。

    孫の成長を見守っていける良い関係で
    いたいですね。

    トピ内ID:3620138127

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    この母親にして、この息子あり

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    妊娠中に奥様を蔑ろにした息子である事をシッカリと認識する必要があります。
    息子嫁の我慢の上に成り立っている家族なのです。


    トピさんは態度を改める必要はありません。離婚させたいなら。
    息子に信頼性は百パーセントありませんから

    トピ内ID:5466893001

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    女性問題が尾を引いている?

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    blank
    はなこ
    旅行や初絶句を一緒にお祝いするまで仲が回復されて良かったですね。
    一読した限りでは、特に図々しい行動とは思えませんけど。
    初孫ですから、一緒に写真を撮りたいのは自然なことだと思います。

    あれですかねぇ、ご長男の女性問題のとき、ご長男をかばうような発言をしたことを
    根にもってるんじゃないですか。そういうこと、決して忘れないものです。
    お嫁さんにすれば夫にも姑にも裏切られたようなもんでしょ。
    にこにこ笑っていても、ときどきは思いだしてるはず
    お嫁さんはそういうことを言ったあとでも、月2回顔をみせるつもりなんでしょうかねぇ

    トピ内ID:6385065253

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    まだ時間が必要なんじゃないですか?

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    blank
    つつら
    今まで何事も無かった訳じゃあないようですね。
    しかもそれが出産と重なってしまったのであれば、
    心のしこりは長く続くと聞きますよ。
    それが消えたらいいほうで、ずっと残る人もいます。
    長男奥様にしたら自分は被害者であるという認識は
    まだまだ続くと思うんです。
    それは、本人もどうしようもないことですので、
    責めたりしないであげてください。

    誰だって、和やかに過ごしたいですよ。
    でもそれを出鼻でくじいたのは主さん一家であり、
    それを本当は忘れたいのに、気持ちだけ残ってしまう
    長男奥様の辛さは全員で共有するべきだと思います。

    私は図々しかったか?などと、さらっと言えるあたり
    まだわかってないんだなと思いました。

    トピ内ID:4755067855

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    本当にお嫁さんが言ったの?

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    blank
    ケイ
    何か、息子さんが図々しいと言ったことを、嫁が言ったと決め付けてませんか?
    まぁでも、交流があるだけでもありがたいと思いますよ。
    妊娠中の不安定な時に旦那の女性問題で、姑は謝るどころか息子を庇う。
    やってられないですよ。
    それでも月二回も来てくれて、旅行まで連れてってくれて、写真の事だけで悪口言うなんて…あり得ない。

    トピ内ID:8872758067

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    サバサバとは

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    blank
    シナモンベーグル
    一つ間違うと「無神経」ともいいます。
    お気を付けください。そうなってないですか?

    写真撮りたいというのはそこまで図々しくはないと思います。普通はね。
    でも長男嫁さんがそんな事ぐらいでブツブツ言うって言うことは、
    長男君の女性問題でトピ主さんがお嫁さんの敵になってしまったんじゃない?
    バカな事をやらかした息子を庇う発言をした事で、
    「しょせん私は他人よね。悪さした息子を庇うんだ。私の味方じゃないんだ」
    って思い知らされたのでは?
    そうなったらもう素直に交流なんてできませんよ。
    ましてや、赤ちゃん抱いて泣かれて嫌味言う姑、腹がたつに決まってるじゃない。

    まあ一番悪いのは長男君だけどね。

    トピ内ID:7857567153

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    本当にサバサバしてたら

    しおりをつける
    はっち
    トピなんて立てません。
    自分で解決します。
    そういう勘違いが元で生まれたことじゃないの?

    トピ主夫婦と孫での写真はかまわないと思いますよ。
    それにしてはお嫁さんの態度がおかしい。
    出産のときに何か言ったんじゃないですか?
    他の男の子じゃないの?とか。
    だったら、そんな疑いの子と三人で撮りたいなんて変ですよね。

    今回の問題に前提があると思いますね。

    トピ内ID:8173581080

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    非常識ではないけど

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    blank
    かりん
    嫁さんの気持ち汲んであげてください。
    図々しいと言われたら、ごめんね。と言ってあげてください。こちらから折れて見ては?孫がかわいいなら嫁さんの味方になりましょう。

    トピ内ID:7128951411

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    孫フィーバーで周りが見えていない

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    🐷
    ひとり事務
    兄夫婦と母に置き換えて考えてみました。

    1.母なら3人の時間を邪魔しない。
    2.写真を撮る際、母ならシャッターを兄に押させる。
      (兄以外の集合写真を撮る)
    3.その後、兄嫁が気を遣ってシャッターを押す。
      (兄嫁以外の集合写真を撮る)
    4.対抗して母もシャッターを押す。
      (母以外の集合写真を撮る。でも慣れてないのでブレブレ)

    兄嫁が1の時間を作りたがるかどうかが微妙ですが、2から4を自然にできるから、母と兄嫁はうまくいっているんだろうな、と、しみじみ感じるトピでした。

    大勢で祝いたいと言ったのはお嫁さんの心遣い。お嫁さん以外の集合写真を撮ることで、心遣いを踏みにじったのはトピ主です。
    シャッターを押させられて、お嫁さんは疎外感を感じたでしょうね。
    離婚になりかけた時、夫の有責でありながら夫を庇った過去があれば尚更。
    むしろそれを思い出して怒りを新たにした事でしょう。

    トピ主は単に、気遣いも考えも足りないのだと思います。
    本当にサバサバした人なら、素直に自分の非を詫びて、今後は弁えると思うのですが。
    非常識かどうかなど、不快にさせた事実の前には瑣末な事でしょうに。

    トピ内ID:0251775605

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    さばさばって

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    blank
    ちゅら
    いい歳をして人の気持ちを考えない無神経なことをしてさばさばしてる?
    そもそもさばさばしているならお嫁さんに何か言われてもごめんねと気にしないものです。
    あなたはさばさばしているのではなく自分勝手で無神経なのです。

    トピ内ID:7910446792

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    覚悟してください。

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    blank
    匿名

    男の子は結婚したら子無と同じです。
    世間で通用する男に育てても
    そんな男性だから結婚したんですって言われます。

    親は嫁の親だけです。
    旦那の親は視野に入っていません。


    まして浮気があったんじゃね~
    その時妊婦の味方しないで
    息子かばったんだ~

    仕方ないね~

    トピ内ID:1017667781

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      よく分からないけれど

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      海賊の妻
      普段の関係がぎすぎすしていそうですね。
      我が家も同じような感じで、初孫の初節句でした。息子の提案で写真館で記念写真を撮りました。孫から見たらひいおばあちゃんはいつまで元気でいるか分からず、お祖父ちゃんは病気でいつダメになるか分からないから、こんな時はちゃんとした写真を撮りたいそうです。一枚はひいおばあちゃんが赤ちゃんを抱いて息子夫婦と私たち夫婦が取り囲みました。二枚目は息子達の家族3人の写真。三枚目は赤ちゃん一人だけと言うものです。この写真を大きくなってから見せて、幸せな家族だった事を教えたいそうです。
      その後、兜を買いに行き、孫の洋服を含めて支払いは私がしました。
      写真館は5万円ですがそれもお祝いとして私が払いました。豪華な旅行もご馳走もありませんが、私の手料理で楽しい時を過ごしました。
      息子は少し短気ですが、女性関係など全くないし、嫁はのんびり屋さんですが素直です。
      根本的に貴女の家庭とは違うと思います。もし息子が女性問題を起こしたら、私は息子をかばいません。むしろ涙を流して嫁に謝罪します。大人になっても親は親。
      公平感のない貴女は大きく信頼を失ったのでしょう。

      トピ内ID:1571862105

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      息子さんの女性問題とは?

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      日向
      息子さんは、妻の妊娠中に浮気をしたということですか?

      だとすれば、お嫁さんはまだ、息子さんを心から許していないと思います。

      女性として一番辛いのは、妊娠中に夫が他の女性と関係を持つことです。
      誰よりも労わってほしい相手に耐え難い心の傷を付けられらわけですから、
      出産後落ち着いたとはいっても、簡単に忘れられるはずがありません。

      トピ主さんも、同じ女性なら分かりますよね。

      妊娠中、心身共に過敏な時にした嫌な思いは、一生残る傷になります。
      お嫁さんの「図々しい」という言葉は、息子さん含めて、その親である
      トピ主さん夫婦に向けての気持ちではないでしょうか。
      写真云々ではないと思いますよ。
      浮気をした息子の肩を持つ言動をしたのですから、疎まれて当然では?

      時間が薬と言いますが、そんなに簡単なものではないと思います。
      小町でも、妊娠中に夫が浮気をしたというトピが多く見受けられます。
      探して読んでみて下さい。
      どれだけ苦しい思いをしてお腹の子どもを育んでいかなければならないか、
      少しは理解できるかもしれません。

      トピ内ID:7540520841

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      一生許さない

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      そう
      夫が妊娠中に浮気するなんて最悪な事態です。
      それだけでもつらいのに、義母がその夫を庇うようなことがあれば私なら一生許さない。
      会えるだけでも感謝してほしいですね。
      私だったら会わないし子供も抱かせない。

      トピ内ID:2543360802

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      2人目の孫の時は嫁さん子供連れて実家に戻ってそう~

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      あのー
      2人目の孫の時は嫁さん子供連れて実家に戻ってそう~

      長男の浮気がずっとやはり引き摺っていそうです。

      いやですよね自分の旦那が嫁妊娠中に他所の女とウハウハなんて許せないでしょう。

      ずっと引きずってますよソレ。

      実家のお母さんからお嫁さんは諭されて離婚を踏みとどまっているだけだと思います。

      長男さんが定年退職の頃を見計らって離縁するとか別居婚とかやられるかもしれません。

      自分らの介護も決して期待しない方が良いですね。

      丁度いい塩梅に孫とは接触の機会が少なく、これなら老後の蓄えを優先し自分らの老後につかった方が良いです。

      孫には嫁さん実家の援助があるでしょうから。いずれ嫁孫とはバイバイするかもしれないし。

      ところで、

      なんでお嫁さんがトピ主さんの御主人のお祝いの企画なんてしてくれたのでしょうか?それは息子の長男さんのいいつけで嫌々とお嫁さんがしかたなくしたのでしょうか?
      その¥お金はどなたが支払ってくれたのでしょうか?

      トピ内ID:8229000494

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      出た、サバサバ

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      blank
      吹雪
      自分でサバサバしてるという人は、単に図々しくて他人には厳しいことが多いです
      サバサバの意味間違えてますよ
      本当にサバサバしてるならこんなトピたてないでしょ

      お嫁さんがどのくらい神経質なのか分かりませんが、相手がいやがってるとわかったら
      その部分は反省しませんか?
      その上でどのように付き合うか考えれば良いことです
      一方的に相手が悪いとか神経質と言うのは全然サバサバしてません

      トピ内ID:8689185579

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      自称サバサバのイタいタイプ

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      🐷
      トントン
      サバサバじゃなくて、無神経でしょ。
      大体なんで「お嫁さんがシャッターを押して他の人で集合写真」なんですか。
      誰かに押してもらって全員で撮ればいいのに。
      息子の女性問題も息子庇うとか、あなたを擁護しようのない事が並んでるんですけど、
      聞かないと自分が非常識だとわからないとか残念過ぎますね。

      トピ内ID:0899460740

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      感謝してますか?

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      blank
      相談員
      「サバサバ」とは調子のいい自己評価ですが、単に気が付かなくて図々しい不調法者という印象です。
      男の中で育っても、余程辺鄙な土地でなければ、周りに女性はいたでしょうし、トピ主母も女性でしょう?
      単にトピ主が不躾なだけです。とりあえず、謙虚になりましょう。

      妊娠中のトピ主愚息の浮気騒動と庇うトピ主を赦すこと、大概の女性はできません。
      でも、トピ主夫が節目の誕生日だからと、実の息子ですらやらない旅行を計画してくれるとは、トピ主愚息には勿体無い、出来た方です。
      それを「嫁も落ち着いた」とは、呆れます。加害意識はないのですか?
      トピ主、交流が再開したとき、旅行当初、お嫁さんに謝罪とお礼をしましたか?

      腸が煮えくり返る思いを乗り越えて許した相手が、隙あらば文句、孫に付きまとい夫婦の時間を妨害し、自分をお手伝いさん扱いしたら、どう思いますか?
      流石にトピ主愚息も非常識と認識したのでしょう。
      トピ主、自分の希望を押し通すだけではなく、少しは自分の行いを反省し、人の心を思いやりましょう。
      年の割に未熟で、残念です。非常識ですよ。

      トピ内ID:4590433478

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      大変やね。今は出来の悪い嫁に気を使う時代なんですね。

      しおりをつける
      💍
      わんこ
      こんにちは。

      出来の悪いなんていうと、失礼ですが。

      しょうもないことで悩まされますね。疲れますね。孫はかわいいし、自分の息子は幸せでいて欲しいと思うと、そこまで「気をつかわなきゃいけないのやろか」


      何がずうずうしいかわからないわ。女性問題のときにあなたが息子のことをかばったことは、嫁にとっては、ずっと引きずる材料になってるでしょうね。
      ひっつくのもすぐだけど分かれるのも簡単にしよりますから、嫁はすごい天下ですね。

      ですが、このような嫁ならそりゃ他を見ますよね。そもそもつかまへん。
      そういうとあなたの息子が出来悪く聞こえるかもしれないけど。難しいね。
      何をするにも、嫁は、黄門様であなたは、土下座して「ははー」と頭下げとくしかしゃーないね。

      ま、自然の摂理はうまくなっているとしかいえません。お疲れ様です。

      トピ内ID:9013001500

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      息子夫婦あっての孫ですよ

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      blank
      もったいないお嫁さん
      お婆ちゃんとお爺ちゃんから孫は生まれません。
      かぐや姫ではないので。

      お嫁さんは、息子さんのふしだらな問題でどんなに心を傷めたことでしょう。
      妊娠中でありながら、姑さんまで敵になってしまって…。

      もしかしたら、その孫すらこの世で会えなかったかもしれないのに。

      今ある幸せと喜びに感謝し、欲は控えることです。

      記念写真は、皆で撮れば充分でしょ。

      トピ内ID:1239003157

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      旦那さんの誕生祝い旅行ですよね?

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      blank
      汐子
      浮気夫のかたをもったことを恨んでるのなら
      放っておけばいいのに。
      自分から旅行を企画しといて家族だけになりたいとか
      写真撮りたがるのが図々しいとか。
      へんなお嫁さんですね。

      トピ内ID:6775774591

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        サバサバではなく無神経では?

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        😒
        ブロンズ
        お嫁さんが離婚を思い留まったからと言って、息子の不始末やトピ主さんの息子を擁護する発言を許した訳ではありません。
        お子さんの為に我慢して、良い母良い嫁になろうと頑張っているだけです。あなた方の事は経過観察中という感じですかね。
        なので普通よりもっと気を遣わないと、事態はまた悪い方へ向かってしまうと思うのですが…
        ここで他人に意見を聞く前に、言われた事を真摯に受け止める姿勢を見せないと、2度と孫に会えなくなりますよ。

        トピ内ID:9727738145

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        またでた!嫁が悪い発言!

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        おはぎ
        なんでも嫁が悪者なんですね。

        そもそも、あなたの息子は妊娠中に浮気したんですよねぇ? それを棚に上げて、よくもまぁ「私たちの」孫と言い切ったもんだ。

        孫は、あなたたちのものではありません。息子と嫁のものです。

        いちいち 気に障るんだよね。本当図々しい。ぶっちゃけ、面倒くさいんですよね。義理親の接待って。

        でも、嫌な上司でも付き合わなければならないから、付き合っているだけで、ある程度遠慮してもらわないと、図々しいということになります。

        義理親からお願いされると、何でも嫌です。 こちらから提案したことにだけにしてください。

        とぴみたいな、さばさばしたともっている姑も嫌だな・・・。

        トピ内ID:8742476093

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        出た、無神経な姑

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        blank
        靴が好き
        はい、非常識で図々しいです。
        今回のことは氷山の一角ですよね。
        今までトピ主がお嫁さんに対して、無神経な言動の数々を繰り返してきたんじゃないですか。
        浮気のことも、どうして長男のことを厳しく叱りつけず、庇ってやったりなんかしたんですか。
        そこは「親である私の教育が悪かったから長男が浮気した」のだと、長男嫁に頭を下げて謝るところでしたよ。
        今回のことも、お嫁さんに対する悪意を感じます。
        こんなことでは今後、完全に絶縁されるでしょうね。

        トピ内ID:1019975357

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        ホント図々しい

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        🙂
        匿名
        >写真は3ショットではなく、嫁がシャッターを押しそれ以外の人で撮りました。

        これ何も思わないの?嘘でしょ?意地悪してる自覚ありますよね?
        サバサバ?笑えますね。出来た姑はお嫁さんの写真も撮ってあげますよ。
        もう二度と一緒に旅行には行けないでしょうね。

        トピ内ID:8742198088

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        どこがサバサバ?無神経なだけでしょ?

        しおりをつける
        🐤
        しいたけ好き
        お嫁さんが妊娠中に息子が浮気したのに、叱らずにかばう母親。
        絶縁ならなくて良かったと終わりにしときゃよかったんです。
        ゴールデンウィークに孫フィーバーできるのも、
        お嫁さんの懐の大きさがあって事。
        離婚されていたら、孫を抱く事もできなかったかもしれないのに、
        図々しいと思われて当然では?
        自分の言った事や行動をスルーする事は、サバサバしているのではなくて、
        自分に都合よく解釈して完結しただけ。
        カン違いしがちですが、息子さん夫婦は元さやになったのでなく、
        お嫁さんが苦しい胸中にいながら、再構築に奮闘中なだけですよ。
        息子さんも真摯に対応しないとグラグラな夫婦仲なんですけどね。
        「過去の事だから忘れなさい」とか言ったら、孫に会えないかも。
        慣れない子育て、夫との再構築、義両親との適量な距離、
        お嫁さん、何重苦させる気ですか?
        もっと、気を使ってもいいと思うのが、普通ではないでしょうか?
        いいお嫁さんで良かったですね~。
        私がお嫁さんの立場なら、夫の両親とは2度と顔も見なくないので、
        旅行などしませんよ。
        もっと謙虚につつましく振舞わないと、孫に会えなくなります。

        トピ内ID:2627990593

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