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    怒って連絡を無視する彼。

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    🐤
    穂花
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    付き合ってもうすぐ一年になる彼とのことで相談です。
    彼30歳、私24歳です。

    GW最終日、友達カップルとダブルデートをする予定でだったのですが当日、友達の彼氏から「行けなくなった」との連絡がありました。そのことを彼に伝え、ダブルデートは中止して彼と2人で会うことになりました。しかし、待ち合わせ場所に向かう途中で、友達から「やっぱり行ける!」との連絡が。。LINEで彼に伝えると「俺はいいから、3人で遊んできて」と返事が来ました。これは怒っているのでは…?!と思い、LINEで様子を確認するも、返事はなし。3人で遊ぶにしても、友達カップルの邪魔になるので、その日は別々遊ぼうということになりました。再び彼に「ごめん。今日は2人で遊ぼうね。待ち合わせ場所で待ってます。」とLINEすると
    「今日はもう遊ぶ気分じゃなくなったから」と。。待ち合わせ場所の近くにいる彼に電話するも、一切出ず。
    なす術がないので、1時間ほど待ち、もう一度LINEしてみると、「もう家だから。帰って。今日はもう会わない。しばらく放っておいて。そしたら落ち着くから」と。
    まさか黙って帰っているとは思いもせず、驚きました。彼のために、お弁当も作ってきていたため、それだけでももらってもらえないかと、家の近くまで行きましたが、「もうご飯食べたからいらない。今日は会いたくない」と言われました。しつこくした私も悪いとは思いますが、私への思いやりの気持ちは全くないのか!と、「もういい!もう連絡しません!」とLINEしてしまいました。

    それ以降、全く連絡がありません。彼を散々振り回してしまった上に、しつこくしてしまった私も悪かったと思い、昨日、謝罪のLINEを送りましたが、既読にすらなりません。今まで彼が、怒ったりイライラしているのを見たことがなかったので、驚いています。彼の怒りがおさまるまで、待つしかないのでしょうか?

    トピ内ID:6168153161

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    鈍すぎるよ

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    クリームシチュー
    私も悪かった、ではなくてトピ主が全面的に悪かったんですよ。

    友達カップルがキャンセルした時点で、彼はトピ主とのデートを自分なりに企画していたんですよ。
    それが、行けることになったと連絡が入った途端に、それをぶち壊したんです。
    鈍いというかデリカシーがなさすぎ。

    なぜ友達のほうを断らなかったのか。
    友達と彼のどちらが大切なんですか?
    だいたい、彼は最初からダブルデートを喜んで承諾したんですか?
    デートは大好きなトピ主と二人きりで会ったほうが楽しいに決まっていると思います。

    彼が怒るのは当然です。
    メールで謝っても心が通じませんよ。
    今すぐ彼の家に行って誠心誠意謝りなさい!!

    トピ内ID:4854071700

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    しつこいなあ

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    ぼんみ
    しつこいですね。もともと乗り気じゃなかったんでしょう。
    ダブルデートで知らない人と遊ぶとか。トピ主は友達と彼氏とで楽しいかもしれませんが。多分向こうの彼氏も乗り気じゃなかったんのでごねたんでしょう。

    多分彼氏はトピ主にこれまでも相当我慢してますね。
    連絡しません!と言ったのだから諦めた方が良いと思います。

    トピ内ID:6594407136

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    今まで知らなかった彼の嫌な一面を体験中

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    blank
    紅葉
    心と感情はファジーなものなので誰しも持ってるものではありますが・・・
    これから先も彼を怒らすと似たような態度を幾度も取られる可能性は大です
    そしてそのたびにトピが一方的に誤り機嫌を取ろうと下手下手に出続けると力関係が確定して対等とは言えなくなりそう
    今回は売り言葉に買い言葉で強く言い換えしたけど・・・でも結局トピが根負けして再度連絡したけど変化なし

    原因は何であれ彼自身が気持ちに折り合いをつけないとダメなんです
    トピの謝罪や回数は無関係です そのうち土下座でもして更なる謝罪をしますか?
    これらか先も付き合うのなら今回の彼の一面も受け入れる必要ありますよね

    さて、どこまで我慢して付き合うか・・・ それとももう疲れたから別れようってどの時点で思うか・・・ 北風と太陽の本を思い出しました

    トピ内ID:3340109829

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    30歳の彼にとって

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    blank
    日向
    ダブルデートって、きつくないですか?
    高校生じゃないんだから。

    そもそも、ダブルデートって楽しいですか?
    彼と2人だけのほうがよっぽど楽しいと思わない?

    彼女の友人カップルということで受け入れていたのに、
    「行けない」「行ける」で予定は変わるわ振り回されるわで、
    普通は辟易すると思いますけど。

    トピ主さん、あなたは怒っちゃいかんでしょう。
    彼に謝るところですよ。

    トピ内ID:2740620836

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    彼は元々、ダブルデートに乗り気じゃなかった

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    匿名
    学生じゃあるまいし、なぜダブルデート?私が彼の立場なら、よく知りもしないあなたの友達とダブルデートなんかしたくありません。

    せっかくモチベーションをあげて無理にあなたに合わせたのに、結局はあなたがたに振り回されてキレちゃったのかも?

    彼氏の気持ち…わかるなぁ。

    トピ内ID:1294946647

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    連絡がないのが答えかな

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    blank
    シノ
    彼はそこまで怒る必要あるのかな。
    悪いのはあなたの友達であって、あなたではないですよね。
    ちょっと器が小さいかなと思います。
    お弁当だってせっかく作ってきたのに、無駄になっちゃってお気の毒だと思います。

    冷たいようですが、彼はそこまであなたのことを好きではなかったのだと思います。
    仲直りしたかったら、意地などはらずに連絡してくるはずです。

    トピ内ID:3087978227

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    どちらも良くありません

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    灯台
    彼氏さんがデートを自分で計画するタイプなら、第三者の都合で計画が二転三転するのが気疲れしたのかも知れません。

    ただし怒る人、ずっと怒っている人は良くないですね。根に持つ人の様に思います。トピ主さんは自覚していないのですが、彼氏さんは他にも気になる事があってずっと言わなかったのかも知れません。溜まっていたイライラが爆発したのでしょうか。

    トピ主さんは時間が経てば彼氏さんが機嫌を直すと思っていますが、かなりマズイ状況に思えます。

    トピ主さんも良くありません。「もう連絡しない」とか言うのは絶縁する時にしましょう。その覚悟もなく使うのは無責任で大人のする事ではありません。言葉は刃物になると言うでしょう?

    トピ内ID:3906167479

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    もう無理じゃないかな

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    blank
    我慢の限界を超えた
    今回の出来事以外でも、彼はあなたの我儘に我慢していたのでは?普通の30歳の男性はダブルデートはイヤでしょう。彼は今までも無理してトピ主に合わせていたのでは?

    さんざん振り回された挙句、「もういい!連絡しません!」と逆切れされたら、優しい男でも心が折れますよ。

    トピ内ID:2338403287

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    うん、彼次第っていう状況だよね。

    しおりをつける
    blank
    xox)
    ダブルデートねぇ、あなたの年齢でも子供っぽいけど、30歳の彼にはキツイよねぇ。
    そういうこと考えたことはあるの?
    思うに、彼はあなたと友人を立てるべくダブルデートをすることは了承したけど、本当は乗り気じゃなかったと思うよ。そんな中、こんな風に振り舞わされて気分悪かったんじゃないのかな。

    〉私への思いやりの気持ちは全くないのか!と「もういい!もう連絡しません!」とLINEしてしまいました。
    〉彼を散々振り回してしまった上に、しつこくしてしまった私も悪かったと思い、昨日、謝罪のLINEを送りましたが、既読にすらなりません。

    遅いんだよねぇ、気付くのが。
    私への思いやりがないとカッカして子供っぽいメッセ送る前の段階ですでに彼を振り回している自覚があって然るべきだし。
    それ以前にダブルデートの話を振った段階で彼を気遣うべきだったんじゃ?

    この一件だけ見れば、彼も彼で大人げないふるまいだとは思うよ。
    けど、この件で初めて「怒りやイライラ」を見せてしまうほど蓄積された不満があったんじゃないかと思うね。

    ともあれあなたが動いても墓穴を掘るだけだろうし、向こうからの出方を待つほかないと思う。

    トピ内ID:0217425114

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    30歳でダブルデ-ト…

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    🐧
    きょうこ
    高校生じゃあるまいし…
    友達のほうはあなたの年齢に近かったのかもしれないけど
    30歳にはきついよ

    幼いあなたにもう振り回されたくないんじゃないですか

    トピ内ID:8368148325

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    キツイ・・

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    blank
    umo
    だってあなたが「もう連絡しません」で切ってますからね。
    別れたようなものですよね。
    あなたが終わらせたんじゃないですか。そりゃ連絡ないでしょう。

    >まさか黙って帰っているとは思いもせず、驚きました

    うん・・黙って帰ってないよね。その前に「もう遊ぶ気分じゃなくなった」と宣言してます。それって帰るって事でしょ。帰らなくてもあなたとは会わないって事です。

    だいたい30歳の男がお弁当持参でダブルデートって・・
    もう約束する時点で彼渋ってませんでした?中学生みたいなデートでよくOKしたと思うよ。無理にお願いしてしぶしぶ実現してません?
    そうだとしたら、渋々了承したのに、更に幼稚な男のせいで「行く!なし!やっぱ行く!」と振り回される、怒るのは無理ないと思うよ。
    確かに怒りすぎだとは思いますが・・
    「やっぱり行ける」となった時点で「ごめん、もう今日は無理。別にしよう」と自己判断でなしにしても良かったんじゃないの?彼に「やっぱり行けるって言うんだけど・・」と伝えずに、自己判断で「今日はなし、振り回しすぎ」と友達に意見しても良かったよね。
    あなた達の幼さにギャップ感じたんじゃないですかね。

    トピ内ID:0844778289

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    ダブルデート?

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    blank
    月の雫
    普通に考えて、ダブルデートするにしても、貴方の彼氏と友達ならするかもしれないけど、全くの他人ならしないと思いますよ?
    辛口になりますが、貴方も貴方の友達もありえません。1度キャンセルしてますよね?しかもドタキャンですよね?
    その時点で貴方の友達が貴方の彼氏に謝罪するべきでは?キャンセルになったのだから、友達から再度連絡あっても拒否して彼氏との時間にすればよかったんです。
    それさえも分からないのですか?結果的に彼氏よりも貴方は友達を優先させたんですよ。

    今、貴方に出来ることは、誠心誠意謝罪して彼氏からの連絡を待つ以外ありません。
    貴方と友達の浅はかな言動の結果なので仕方ありません。

    トピ内ID:9859378877

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    その男とは相性が悪そう

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    🐧
    さくらんぼ
    このまま、お別れが正解です。
    これからも、価値的な付き合いはできそうにないし。
    もう少し楽しい彼を見つけましょう。
    相性が悪すぎる印象です。

    トピ内ID:4193133278

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    冷静に

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    blank
    うさぎ
    ダブルデートはトピ主さんの企画でしょうか。
    もしくは、トピ主さんとトピ主さんの友人で企画をしたのでしょうか。
    いずれにせよ、彼は付き合わされる立場だったと想像できます。
    そして、ドタキャンと急に復活して再度の予定変更。
    友人側の問題にせよ彼は休日を振り回されることになります。
    恐らく、そのことに辟易するのと同時に怒りがわいてきて自分ひとりで頭を冷やそうとしたのでしょう。
    その場では自分で自分が怒っている自覚があるためにトピ主さんと会わない事を選択。
    会えば、文句を言わずにはいられないと考えたのだと思います。
    そして、トピ主さんからは再度の予定変更と一方的な「待ってます」通知。
    彼は、怒りを静めながら帰宅。
    そしてトピ主さん再度の突撃と逆ギレ。
    しかも「もう連絡しません」と。

    彼目線では誰が発端で彼の休日を潰したのでしょうか?
    何故悪い側が怒るのでしょうか。

    過去にトピ主さんのような女性とお付き合いをしたことがありますが、本当に疲れます。
    最後の逆ギレはかなり致命的です。
    イエローカードどころか一発レッドカードの可能性があります。

    トピ内ID:3978504451

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    ひと言、絶対に言いたい

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    たこ焼き
    なぜラインなの?
    電話すればいいでしょ。
    ラインだけして1時間も待っているって、何それ?
    彼をふりまわしたのは事実なんだから、「ごめん、彼女がやっぱり大丈夫っているけど、来られる?」と電話して言えばよかったじゃないですか。30秒電話で話せる内容は、ラインのひと言の10万倍情報があります。内容も多いし、彼が怒っているか疲れているかも、声の調子でわかります。
    もちろん、彼も彼だけどね。でも振り回されたほうなので、今回は免除。


    他の人がいうように、30歳にもなってダブルデートはきついと思います。それに仕事で疲れていたのでしょう。でもあなたが望むから、いいよと承知してくれた。それがあーだこーだと振り回されて、一気に嫌になったということでしょう。それでもあなたが電話で「ごめんね」「来られる?」「お弁当つくったんだよ」と言えば、彼も気が変わったかも。

    しばらくそっとしておく。
    しばらくほっといて電話すればいいでしょ。
    まったくもう・・・。

    トピ内ID:2361386940

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      マイナスだよ

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      くま
      逆ギレは駄目だよ。
      それにしてもトピ主さん、怒りの沸点が低すぎ。

      今回のことはトピ主さんが悪い。
      実際に迷惑をこうむったのは彼のほうだよ。
      本来トピ主さんが謝罪をして彼の怒りが収まるまで待つべきところ。
      それを自分への思いやりが無いとおかしな方向へ導いて「連絡しません」
      彼は今まで年下のトピ主さんの自分勝手な行動や感情を心の中でぐっとこらえて笑ってみていてくれたんじゃないかな。
      今回の件は、さすがに堪忍袋の緒が切れた状況。

      今後はお別れになるかもしれないし、関係修復が出来るかもしれない。
      でも恐らく関係修復しても表面上のこと。
      今回の我侭、逆ギレは彼は決して忘れないと思う。

      トピ主さんがお付き合いを続けたいなら、本当に反省して時間をおいて謝罪をするしかない。
      でも、自分から「もう連絡しない」ってやった翌日にLINEで謝罪っておかしいよ。

      老婆心ながら、こんなことばっかりやっていると男性に逃げられるよ。
      お付き合いにはいたるけど、長続きしない女性になってしまう。

      トピ内ID:2905638943

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      どっちもどっち

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      匿名
      その友達最悪ですし
      機転がきかず人を振り回すあなたも使えない印象
      彼もちょっと短気

      別れるいい機会だと思います。
      結婚までいったら苦労しますよ。
      お二人が特別どうのってわけではないですが
      相性は悪いですね。
      許容範囲の狭い男性と機転が利かない女性では
      生活になれば衝突の多いことでしょう。

      トピ内ID:4892291305

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      許してくれるのを待つしかない

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      ピピ
      トピ主さんの優先順位+対応が悪かった。
      Wデートが相手の都合でキャンセルになり、二人のデートになった。

      今からデートと言う段階で割り込んできた友人の約束を優先してしまったわけでしょ。

      割り込みを「もう別な用を入れた」とキャンセルする、または彼に「相談する」こともせずそっち優先で、またWデートに持ち込もうとした。

      振り回される相手としたら「いいかげんにしてくれ」ですよ。
      そんなに友人を優先したいならそうすれば!と今は怒り心頭なのです。

      トピ主さんの優先度をもう一度見直し、彼が許して連絡をくれるまで
      我慢して待ちましょう。

      余計なメールやメッセージ、ラインで送らないほうが良いですよ。

      トピ内ID:6398595442

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      しつこいですよ

      しおりをつける
      blank
      りょう
      >「もういい!もう連絡しません!」とLINEしてしまいました。

      怒っているというより、彼はもう別れたつもりじゃないですか? 「もう連絡しない」って言葉を軽々しく使うべきじゃないです。 その後も平気で連絡してくるなんて、今後も平気で嘘をつきそうだし、そういう女性は、もう無理です。

      全部トピ様が悪いのに、私も悪かったとか、思いやりがないとか、勝手過ぎます。

      GW最終日に二転、三転し過ぎでしょう。 どういうお友達なんですか? こんなお友達がいる人を彼女にしておくのも考え物です。

      「しばらく放っておいて。そしたら落ち着くから」と言っているのに、それは無視して家の前まで行って、思いやりがないって、思いやりがないのはトピ様ですよ。 自分の都合とか自分がお弁当作ったとか、自分がばっかりですね。

      かなり腹が立ったが、最初は我慢しよう、落ち着いたら話し合おうと思っていたのに、「もういい!」って言われたので、そうか、もういいんだなって振られたんじゃないですか? 24歳なら、大人でしょう? 自分が言った言葉は取り消せないって知りませんか?

      もう終わったと思います。

      トピ内ID:2050927925

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      あなたこそ彼に思いやりの気持ちが無いくせに

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      高速
      私が彼の立場でも嫌ですよ。
      怒るでしょうね。

      自分の交際相手の友人カップルとダブルデートって疲れるだけです。
      それを機に仲良くなるなんてほとんどないと思いますよ。

      それを『ダブルデートの予定』→『なくなった』→『やっぱり開催』って面倒です。
      その間の気持ちの切り替えも難しいです。

      あなたの方が彼の気持ちに寄り添ってないです。

      価値観は人それぞれですからね。
      これで別れることになってもおかしくないと思いますよ。

      トピ内ID:4087891776

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      ダブルデートはない

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      blank
      かかし
      「遊ぶ」という単語がいくつか出てきますね。
      あなたは、彼と友達とどちらが大切なのですか?。

      適齢期の男がデートといえば、普通は一対一で向き合うことです。
      ところがあなたは「彼氏・友達・友達の彼と遊ぶ」高校生みたいなグループデート。
      男にしてみれば新婚旅行にあなたの母親も連れて行くようなものです。
      これでは「ふたりのデートになんで友達を連れてくるんだ」と不愉快になって当然です。

      さらに彼は、計画を二転三転させたあなたに「自分と友達とどっちが大切なんだ!」と怒っています。
      あなたは友達の彼のせいで二転三転したと思っているでしょうが、彼にしてみればあなたが友達の言いなりになって二転三転させたと映ります。

      >今まで彼が、怒ったりイライラしているのを見たことがなかったので
      それは彼が我慢を重ねていただけで、あなたはそれに甘えすぎましたね。

      トピ内ID:1277880078

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      素直になって!

      しおりをつける
      😣
      たまく
      穂香さんこんにちは

      楽しいはずのデートが残念でしたね。。
      彼も穂香さんより少し年上なのだから、もうちょっと思いやりや言い方を気を付けてくれればよかったですよね お弁当も一緒に食べられればよかったですね。

      でも、彼にそっとしておいてと言われたのに勝手に彼の家にいったのは穂香さん、「もういい!連絡しません」と言ったのも穂香さんです。彼に頼まれてもいないのに、勝手にやってその見返りを求めてしまった上に、納得のできない態度をされて腹を立てたってしかたありません。

      彼に何を期待したの??振り回してしまったのはこちらサイドですよ。
      彼に対しての逆切れもちょっと大人気なかったかな、と思います。


      今は少し彼をそっとしておくほうがいいと思います。穂香さんが逆の立場なら、勝手に切れられて勝手に謝られても。。。ってなりませんか?
      彼からアクションがあるまで、反省して少し待ってみませんか。

      彼が連絡をくれれば改めてそこで謝罪し、話し合う機会を持てばいいと思います。
      もし、彼が連絡をくれなくても、そこまでの付き合いだったんだなと思って前向きに次に進んでほしいなと思います。

      トピ内ID:1776230301

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      この人ってさ

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      blank
      こんなのばっかり?
      例の嫌がる婚約者を「一生に一回の大イベント」と相手をねじ伏せて大きな披露宴を予定しながら勝手に婚約者の会社関係者に招待断りの電話をかけて婚約解消されたあのトピ主と同じ類の人だよね。

      トピ内ID:1948584117

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      そんなに自分が大事?

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      blank
      ギリアン
      今回の一連の事に彼氏が悪かった事は何だとお思いですか?
      彼氏は何もしてないのに振り回されたのにその対応に主さんが逆切れの様に怒った。
      それを後から謝罪したと言っても彼氏はまともに受け取れないでしょ。
      謝罪が謝罪ではなく、気まずくなったから謝っておいて流させようとしてる様にしか
      思えないのでは?
      てか、今更の謝罪は何言っても安っぽい謝罪にしか思えないでしょう。
      権利の主張しか出来ない主さんには理解できないのならもう元には戻らないでしょうね。
      今度はそういう事があっても気にしない無神経の人を探す事をお薦めします。

      トピ内ID:4952380378

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      トピ主さん責める意見が多いなぁ

      しおりをつける
      🐱
      黒猫
      まあ確かに年上の彼氏がいやいやダブルデートに付き合ってたんでしょうね。

      でも、一旦は引き受けたんでしょ?
      ならこの対応はないなぁ。男らしくないよ。

      ここは楽しいふりして一日ガマンして、であなたにだけ後で「やっぱダブルデートってダメなので今後はナシね」って話せばいい事。

      トピ内ID:7279209610

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