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    りかこ
    話題
    2人の息子(小5、小4)がいる母親です。
    先日息子2人が4人のお友達と一緒に公園に遊びに行きました。
    うちは門限が6時なんですがそろそろ帰ろうかという時間になってお友達が自転車の鍵がないことに気が付きました。
    みんなで公園中探したのですがみつからなくて結局みんなで交代で自転車を担いで帰ってきたんです。
    しかし小5の長男だけは「門限を破ると怒られるから。」とみんなが鍵を探している間に一人で帰ってきたんです。
    次男と他のお友達はもちろん門限の6時を大幅に遅れて7時くらいに帰ってきました。
    鍵をなくした子のお母さんから電話があって事情を説明されて「うちの子のせいで帰りが遅れてすみませんでした。どうか怒らないでください。」と言われました。私は帰ってきた次男を怒らずに「そういう時は誰かがその子の家に行ってスペアキーをもらってくるとか、とにかく大人に相談しなさい。」と言いました。
    しかしその後長男にはなんて言ったらいいのかと悩んでしまいました。
    うちは門限に関してはかなり厳しくしていて破ったらゲームを取り上げるとかお手伝いを増やすなどペナルティーがあります。とはいえ困っているお友達を置いて自分だけ帰ってきたのは冷たいのではないかと・・・
    皆さんなら長男になんて言いますか?

    トピ内ID:2213597586

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    理由を

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    🐱
    miyunyanko
    お子さんが門限を破った時にきちんと理由聞いていますか?

    今までに破ったことが無いというのなら
    今回のようにきちんとした理由がある場合は別なのだと言うことを言ってはいかがですか?
    ただしそうなると嘘をつくなどの心配がありますよね?
    なので嘘をついてもきちんとわかるのよと言うことも示さないとだめだとは思いますけども

    トピ内ID:6173511740

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    長男くんの気持ち、分かります!

    しおりをつける
    blank
    門限5時子
    うちの親も、それはそれは厳しい親でした。
    結果、子ども達は親の顔色ばかりみて行動するようになりました。

    同じ状況になったら、私もまず最初に
    「門限遅れたら怒られる!!」と思ったことでしょう。

    親となった今思うのは、子どもにそう思わせているのは
    親の普段の接し方です。
    門限以外でも、頭ごなしに叱り飛ばしたりしていませんか?
    息子さんが冷たいわけではなく、親がそうさせているのです。

    私は我が子には
    「自分がされて嬉しいことをしなさい。」と常々言っています。

    なので、もし、長男くんのような行動を我が子がとったとすれば
    ・自分が鍵を失くした友達の立場だったらどう思うか
    ・納得のいく理由があれば、門限に遅れても叱ることはない
    ・電話という手段があるのだから、どこかで家に連絡をいれる
    こんな話をすると思います。

    そもそも、門限は何のためですか?
    私は、一緒に住む家族に心配をかけないためのルールだと子供に説明しています。

    一度、長男くんとよく話し合ってみるといいと思います。

    トピ内ID:4086165937

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    お門違いです

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    翌檜
    お門違いです。

    >うちは門限に関してはかなり厳しくしていて破ったらゲームを取り上げるとかお手伝いを増やすなどペナルティーがあります。とはいえ困っているお友達を置いて自分だけ帰ってきたのは冷たいのではないかと・・・

    長男さんは、トピ主さんとご主人から、安心を与えられていないのです。

    >皆さんなら長男になんて言いますか?

    「いつも、門限を厳しく言ってごめんね。お母さんが悪かったわ。お友達を助けたいと思ったら、そうして良いのよ。これからは、お母さんも、ちゃんと話を聞いてから考えることにするわ。」

    また、

    >私は帰ってきた次男を怒らずに「そういう時は誰かがその子の家に行ってスペアキーをもらってくるとか、とにかく大人に相談しなさい。」と言いました。

    これも、どうかと思います。

    単純に、褒めてあげたら良いと思います。

    一度、お子さん達との向き合い方を、お子さん達の側から、考えて見られることをおすすめします。

    トピ内ID:5093891969

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    上のお子さんが先に帰った時点で、なぜ一人で帰ったのか?

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    だいいっしちょうじょ
    兄弟二人で遊びに行ったのだったら
    上の子さんが帰宅した時点で
    「どうして一人で帰ってきたの?」って訊かなかったの?
    そこで、お兄ちゃんが話すタイミングを失ってるよ。
    先ずは時間を守れた事は大事な事だからその事はよしとして
    困っている人(今回は鍵を無くした友だち)がいたら
    親・大人など周囲の人に話して、相談していいんだよって言うかな?
    全員じゃないでが第一子って融通が利かない所があります。真面目です。
    親がきちんと管理して育てたからかな~
    約束事から逸れる事はすごく怖いんです。冷たいとは別問題。
    親が隙(というのかな?)を作らないと子どもからの本音話が出なくなる可能性も・・・

    長男さんにヒドイ拘り発達面での問題などがなければの話です。

    トピ内ID:9723970511

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    気転(機転)が利くかどうか

    しおりをつける
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    オーバー70
    > そういう時は誰かがその子の家に行ってスペアキーをもらってくるとか、とにかく大人に相談しなさい。

    5年生の子供がそのような気転が利くかどうか、ぎりぎりのような感じがします。でも、親の教え方としては立派だと思います。ついでに、「私のところへ戻ってきて事前に事情を説明してから友達のところへ戻って手伝ってあげなさい」と言ってやるのも良さそうですが、もっと難しいかも。

    このような経験(判断のしかた)が子供の将来を左右するのでしょうね。

    トピ内ID:8091810510

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    長男くんは冷たくない

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    🐴
    ウマこ
    6時の門限を破ると、ペナルティーがあるんですね。
    その約束を決める時に長男くんはかなり怖い思い(?)をしたのかもしれません。
    なので、今回はこういうことがあったが、母親との約束を守るために帰ってきた。
    悪いことはしてないです。

    次男くんは門限があるけれども友だちが困っていたので一緒にカギを探して遅くに帰ってきた。
    優しい次男くん…褒めてあげていいとおもいます。

    次男くんを褒める時・この件で次男くんと話しているとき、横から長男くんはそのやり取りを聞いていると思います。

    「門限はあるけど、こういう時は遅くなってもしょうがないのか。
    弟は怒られてないな…。
    こんな場合もあるんだ。
    じゃあ、自分も友だちを一緒に助けたら良かったのかもな。」

    と…母親から何も言われなくても小学5年生です。
    長男くんなりに考えていると思います。
    ただ門限を守ったね~ということは認めてあげて、次男くんの行いとは別に切り離してそのままにしておく方がいいと思います。
    長男くんに話をするときに友だちを助けた方が良かったとかいうと、余計混乱させますし、次男くんと比較してしまうことになります。

    トピ内ID:7576334072

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    レスします

    しおりをつける
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    ななし
    ところで長男君は一人で6時に帰ってきたのでしょ?
    その時どんな会話をしたのですか?
    その時点で長男君とトピ主さんで公園に行って何らかの対処してあげるとか親御さんに電話してスペアキーを聞いてあげるとかしたら良かったのでは。

    それなら、一緒に探した次男君も親に報告した長男君もそれぞれいい事した事になると思うのですが。

    トピ内ID:9019745508

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    ペナルティーに例外があることを事前にいってありましたか?

    しおりをつける
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    セイウチ
    > うちは門限に関してはかなり厳しくしていて破ったらゲームを取り上げるとかお手伝いを増やすなどペナルティーがあります。

    「どんな事情があっても遅れたらペナルティー」という運用だと、長男くんの行動は至極当たり前です。
    だって、他人のために自分が割を食うなんてバカらしいですから。
    逆の言い方をすると、自分がペナルティーを受けても助けたいと思わない程度の仲だったとも言えますね。

    事前に「緊急事態は除く」とハッキリいってあるなら、長男くんは冷たいかな。

    大人だったら、いわれなくても事の重大さに応じて優先順位を変えられますが、
    子どもはそうはいかないから権限も与えられないし、責任も免除されているのです。

    トピ内ID:9242099352

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    自分がそういう子にしてしまったんでしょ。

    しおりをつける
    😣
    おまんじゅう
    冷たいもなにも、あなたが長男をそういう子にしてしまったんでしょ。
    長男くん全然悪くありません。
    悪いのはあなた。冷たいのもあなた。

    実際、門限に遅れたら、怒ってゲームとりあげるようなこと、やってたんでしょ?
    なにか理由があったらOKなんて、子供にわかるわけないじゃない。

    悪くいったり叱ったり責めたりしないでね。
    親が、悪いんだから。
    責めるなら、まずあなたが子供に謝って下さい。
    間違った教育してごめんね。と。
    私は間違ったことしてないと思うんだったら、なんにも言う権利ないです。

    トピ内ID:3026495564

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    こういうときは

    しおりをつける
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    まか
    こういうときはお友達を手伝ってやんなさい。次男だって一緒だったんでしょ。ちゃんとした理由なら、お母さん怒らないよ。

    トピ内ID:4144372938

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    長男さんにとっては

    しおりをつける
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    通りすがり
    「 困っている友達 < 怖いお母さん 」 なのでしょう。

    「今回みたいに事情がある時は叱らないから、今度から困っているお友達は助けてあげなさいね」で済む話では?

    トピ内ID:4870452010

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    困った時は、助け合う!

    しおりをつける
    🐧
    きいろ
    そして、おにいちゃんなんだから。
    弟を置いて来てはいけないよ。
    大人に知らせるとか、
    一緒に考えてあげないで。帰って来て、弟達に何かあったらどうするの? 男らしくないよ。て、言うかな。
    普段どれくらい怒ってるかにも、よりますが。
    子供が萎縮するほど、怒るんじゃなくて。
    不足の事態には、危険回避出来るように教えたり。男の子なんだから、年下は庇わないといけない。とかは大事です。
    私は、進んで人の為に怒られろと言ってます。ま、大概家の息子が悪いですけどね(笑)

    トピ内ID:9356788899

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    厳しくしすぎたのでは。

    しおりをつける
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    wanta
    ありがちなことですが、兄弟平等にしているといいながら第一子だけに厳しい親御さん多いです。
    第二子にはどうしても甘くなる。
    最初の子育ての練習台となり、子育てに柔軟性のない不慣れな親に育てられ、
    その結果、柔軟性のないご長男さんになってしまっているのでは?
    ご長男に何か言うのではなく、これからはご長男に対して少しおおらかになさって、
    徐々にご長男が自由に思考できるようにしてあげてください。

    厳しく支配的に育てられたからこそのご長男の苦渋の選択だったかもしれないのに、
    その上「冷たい」と人格否定するのではあまりにも可哀想です。

    トピ内ID:4460218725

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    冷たくない。息子さん気の毒

    しおりをつける
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    レイガ
    「あなたが」そうさせたんです。
    「あなたが」怖いんです。自覚しましょう。

    だから、友人を手伝うって選択肢は全く浮かばなかったんです。
    おそらく、時間があれば一緒に探したと思います。

    何故そこまでうるさいのか理解できないんですが。
    一応6時だけど、ペナルティーは理由によるって緩めないと、息子さんに
    言いようがないと思いますが・・・
    時間が迫ってる時に、あなたという恐怖が睨んでるのに自分勝手な理由か否か
    判断出来ないのではないですか?

    トピ内ID:0987464222

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    長男が帰宅した時に聞かないの?

    しおりをつける
    blank
    p
    >次男と他のお友達はもちろん門限の6時を大幅に遅れて7時くらいに帰ってきました

    長男が帰ってきたときに
    普通は次男はどうしたのと聞かないのですか?

    その時長男が鍵のことをとぴ主に話すのが普通だと思います。

    長男が帰宅した時に声をかけ次男のことを聞かない
    長男が帰宅した時カギを無くした友人のことを言わない
    この2点が問題ですね。

    友人の母親からの電話で
    初めて出来事を知ったのですか?

    次男が7時まで帰宅しないのに
    長男に次男のことを聞かないのは不思議すぎます。

    門限がどうこうより
    母と子の会話がないのではありませんか?

    トピ内ID:3277233239

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      まず、褒める

      しおりをつける
      blank
      達紀
      まず、門限を守ったことを褒める。

      次いで、
      「でも、今回みたいなことなら一緒に探してあげても、
       お母さんは怒らないわよ」
      と優しく伝える。

      がベストというより、普通の親の対応と思います。

      「お友達を置いて自分だけ帰ってきたのは冷たいのではないかと・・・」
      貴方が冷たいと感じるならそうなんでしょうね。
      ですが、長男はそういうふうにしたのは、親である貴方です。

      お子さんに思いやり?、時と場合は機転をと望むなら、まず、親の貴方が
      変わるべきです。

      トピ内ID:6798135813

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      あーあ

      しおりをつける
      🐧
      ぺんこ
      長男君の気持ち凄く良くわかります。
      私も非常に厳しい親に育てられたので。

      まさか次男君を褒めて長男君を怒ろうとしてないですよね?
      それをしたら長男君の立場がないですよ。

      今回の件では、長男君、次男君それぞれ良いところ、悪いところがあった訳ですよね。
      長男君は門限を守り親を安心させたけど、代わりに友達には冷たい対応になってしまった。
      次男君は友達に優しくしたが、代わりに門限に遅れ親を心配させた。

      なのでそれぞれ良かったところは褒め、悪かったところは今後どうしたらいいのか、一緒に考えてあげて下さい。
      その上で、長男君の態度を変えていきたいのであれば、今後は頭ごなしに押し付けるのではなく、もっと子供の考えや事情を聞いてあげて下さい。

      トピ内ID:9186881850

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      トピ主さんが冷たい

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      長男さんは生真面目に親の言いつけを守っただけ。
      過去の経験から、親との約束を破ってはならないという刷り込みが大きかったのでしょう。

      その年齢では、臨機応変な判断が出来なくても責められない。

      そんな長男さんを「冷たい」と思うあなたが冷たい。

      トピ内ID:9674161213

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      両方良い所どりは無いでしょう。

      しおりをつける
      blank
      昌美
      決まりに厳しい方針の家庭を打ち出しているのですから、それを守ったほうが正しくないとおかしいです。
      もし前者を取ったらやはりご次男はある程度叱るべきです。「いったん連絡をして少し遅くなって良いかを親に尋ねてからでるべきだと。」そして長男には約束を守って偉かったと誉めます。

      決まりに厳しいきちんとしたおうちのお子さんなら良い役人とかになれそうだし、社会のうわずみに成れるのじゃないですか?勝ち組になることを中心に置くなら少々人間味が無くても問題無いですよ。

      両方良いのはなかなかありません。私の兄はかなりの地位に役所で現在ありますが冷たいというか冷静な人間です。
      兄の奥さんである義姉はそれに対して不満もあるようですが、奥様として周りに扱われる+のほうが勝っているようで、幸せそうですよ。

      トピ内ID:7750686045

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      ペナルティがね

      しおりをつける
      blank
      クラランス
      ペナルティを課せられるのがご長男さんは怖いのでしょうね。 うちも男の子2人で門限も一応ありますが、ペナルティはありません。 うちの長男の場合は、遅れた理由を言ってましたね。 その時に、そういう事なら仕方ないと話しましたし、5年生位になるとある程度自己判断で色々出来てくると思うのですが。 上は、慎重だし、小心な部分もあるし、逆に下は怖いもの知らずで上を見て育っているから色々学習しているんですよね。 あまり厳しいペナルティは子供の性格によってはよし悪しだと思います。 5年生だとある程度本人に任せていましたね。
      7時、8時まで遊んでいる訳ではないし、子供に任せてペナルティを緩めてもいいのかなと思います。 冷たいのではなく、ペナルティでしょうね。 お母さんも怖いからでしょうね。

      トピ内ID:7083456748

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      厳しくし過ぎた・・・ではなくて?

      しおりをつける
      blank
      ko
      トピのようなことがあった時に、
      「長男さんにそのような選択をさせた私は、厳しくし過ぎた・・・」
      と思うのではなくて、
      「長男は冷たい・・?」
      と、トピ主さんは思うのですね。

      『門限はあるが緊急の時はその限りではない』
      『不測の事態では大人に相談するべき』
      そういう臨機応変さ、遊び・ゆとりといった部分なく、
      厳しさ一辺倒で規則を押し付けていた自分・・・には何とも思わないのでしょうか?

      トピ内ID:0501210850

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      そこは褒めるところでしょ

      しおりをつける
      🐧
      子供が社会人
      なぜすぐに「叱る」発想になるのか。

      それが間違い。

      今回の件で明らかになったのは、トピ主の教育のゆがみが出ているということ。

      小学生に門限を守らせるのは大切だが、それは「暗くなると危険だから」でしょ?

      なぜそこで「罰則として○○が禁止」が出てくるのか。


      トピ主さんの子供が二人とも男の子で良かったね。

      女の子は分析するし、母親を客観的に見るから、将来、「うちの母親は視野が狭い人で、褒めると言う発想が湧かず、一歩間違うと毒親だった」と冷静に小町にトピを立てられていたかもしれない。

      トピ内ID:2545357081

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      きっかけは

      しおりをつける
      cloud
      トピ主の躾けでしょう。イレギュラーがあったからといって、安直に答えを他人に委ねないで欲しいわ。

      トピ内ID:4780278706

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      冷たいってどの口で云う?

      しおりをつける
      🐧
      けちゃっぷ
      兄ちゃんは、親のいいつけを守ったんでしょ。なんて対応するかは、主が真剣に兄ちゃんと向き合えって居れば、自然と出てくるはず。

      トピ内ID:2906217795

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      門限を守ることは手段であって目的ではない

      しおりをつける
      blank
      セイウチ
      門限という決まり事を設け、それを守らせる、
      守らなかったらペナルティーを科す方法はおかしくありません。

      ただし、「門限を守る」は手段であって目的ではないのです。
      目的は「暗くなると子どもには危険なので、それを回避すること」のはず。

      でも、トピ主さんの対応がまずかったせいで、門限が目的になっちゃったんです。
      要は、どんな非常事態が発生しようと門限を守ることだけ考えれば良いことになってしまった。

      今回は自転車のカギでしたが、仮に目の前でお友達が車にひかれて死にそうになっても、
      門限を守る事最優先で友達を放って帰って来た可能性が高いと思います。


      そもそも、門限破りのペナルティー内容として「ゲーム取り上げ」
      「お手伝い増」はどういう脈絡があるのでしょうか? 多分脈絡はないのでしょう。
      単に子供が嫌がることを提示して、門限破りに対する抑止力にしているだけに思えます。

      「なぜ門限に遅れたのか」の反省文を書かせるとか、「○日間外へ遊びに行くこと禁止」だったら
      まだ門限を設けている理由と繋がりがあるのではないでしょうか?

      トピ内ID:9242099352

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        仕方ないな~

        しおりをつける
        blank
        子供は中学生
        門限ちょっとぐらい遅れても、男の子なんだし、少しぐらいは多目に見てあげてね。

        30分遅れても、厳しいの?

        塾に間に合わないとか、用事があるなら仕方ないけど、あんまりキチキチにしない方が、男の子の場合はいいかもね。

        トピ内ID:8222260323

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        あんまりだ

        しおりをつける
        blank
        てんてん
        長男君は厳しいペナルティによって、「母親がここまで厳しくするということは、門限を破ることはとにかくすごい悪である」と教え込まれていた訳ですよね?なのにそれを守ったからと言って、「冷たい」とは…
        この機会に、門限を守る理由を親子で一緒に考えたらいいと思います。「ペナルティがあるから」ではなく。
        そうすることで、息子さんたちも場合に応じた対応を自分で考えられるようになると思います。

        トピ内ID:1032621117

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        二男と同じこと言えば良いだけ、、、

        しおりをつける
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        とり
        取った行動は違ったとしても、状況は一緒だったんですから。
        同じことをそれぞれが取った行動と結び付けて説明すれば良いだけです。

        長男君は冷たいのではなく、まじめで融通が利かないだけ。
        そこに幅を持たせてあげるのが親の役目かと思います。

        トピ内ID:5958649314

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