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    40代からの友達つくり

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    トマト
    ひと
    独身彼氏無し、友人無し、家族とも疎遠な寂しい一人暮らしです。
    以前は友人もいましたが結婚、出産に仕事や家庭に忙しく段々と疎遠になり
    今ではお一人様の毎日です。
    たまにはランチをしたりショッピングしたりするような友人がほしいです。
    会社にはそのよう人はおりません。
    特に趣味もなくどうやって友人を探したらよいのか…。
    ネットとかも考えましたがやはり少し恐いので抵抗があります。
    皆さんはどうやって友人つくりしてますか?
    会社でも喋らず(黙々と仕事)家に帰っても一人…。誰とも話さず毎日過ぎていきます。声を発することも忘れてしまいそうです。

    トピ内ID:3313366549

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    私も一緒です

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    😀
    私も友人がほしいので、休日はあるスクールに行っています。
    自分でいうのもなんですが、私はアホなので、わからないことがあると
    同じスクールに通っている方に聞きます。
    そんな流れでランチにいったりし会話の相手くらいならなんとか。
    でも相手も40代で独身だと何かあるのかと警戒しますから簡単にはいかないですね。
    自宅が近かったらランチにお誘いするのに。
    お互いがんばりましょう。

    トピ内ID:2010160615

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    趣味は?

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    blank
    くり
    好きなことを始めて、サークル等に入る。
    習い事もいいでしょう。職場で仕事のこと以外全く何も
    話さないのですか?

    そしてお友達ができたら、愚痴や悪口は言わず、プライベートにも
    あまり踏み込まないで。

    私はちょっと親しくしたら上記のオンパレードで、言い返したら
    疎遠にされました。やっぱり仲良くするんじゃなかった・・・と
    後悔。否定的なことばかり言われて、ほしかったのも買えなかったし
    足をひっぱるようなことばかり言われたから。

    その人は友達が少ないみたいで、執着がすごかったですね。
    私は一緒にいて楽しくないなら、一人がずっとましなので、
    一人でも楽しく過ごせる方法を考えたほうがいいですけど。

    ただ友達が少ない人に共通するのは、自分からは誘わない、
    人が誘ってくれるのを待ってるので、もっと自分からもお誘いを
    してみましょう。

    トピ内ID:5287604119

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    婚活は?

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    blank
    はなこ
    これから50代、60代もっともっと孤独になりますよ。
    結婚してご自分の家族をもつことが一番だと思います。
    友人はその次でしょ。

    トピ内ID:4586147708

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    全く同じです

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    😨
    ルートマンガ
    一人暮らし、彼女なし。家族不仲、疎遠。職場でも家族等話題についていけず。友人疎遠。年下上司に使われ、転職したいが難しい。年収安い。私もつらいですが。似たような方もいるのですね。お互いに頑張っていきましょ。お見合い相談所いかがですか?

    トピ内ID:2658366514

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    辛口でごめんなさい。

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    blank
    みみずく

    自分もトピさんと同じ境遇にあったので言えますが・・・
    何の趣味もない、友達が居ない、何のつながりもない人と
    人はなかなか友達になってくれません。しかも、友達作りをしようと必死で
    頑張る人には、人は寄ってきません。残念ながら。
    魅力のある人には自然と人って寄ってきますよね。そのことです。


    でもって、社会人になってから友達を作るのは容易ではありません。
    これは、人付き合いがうまい人、友達が多い人でさえもそう言います。
    それだけ大人になってからの友達作りは難しいということです。
    周りを見ても、一時的に仲良くなっても続かない人がほとんどです。
    色々な意味で同じフィールドに立ち続けないと付き合いは長続きしない
    そう思います。

    トピ主さんはなぜ友達が欲しいんですか?

    友達を欲しがる人の多くが寂しいとか、友達がいない自分が恥ずかしいとか
    暇な時にお茶できる茶のみ友達が欲しいといった、自分の心の隙間を埋める
    理由がほとんどのはずです。こういうタイプは人に依存しやすいので人も離れて
    いくし、敏感な人は近寄りもしません。

    特に友達が多い人はこの空気にとても敏感です。

    トピ内ID:5233574605

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    いいんじゃないすか?

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    blank
    ミカと紀子
    40になると、あれこれと
    環境が違ってくるので なかなか難しいです。
    しかも女子特有のマウンティングてやつが
    これまた厄介ですね。

    あなたの場合は趣味とか好きなことがないのが
    ネックですね。
    かといって趣味も無理やりつくるものでもないので
    とりあえず、お試し的にいろんなところに顔出してみて
    自分にしっくりいくものを探してはいかがでしょう


    ちなみに そういう友達を無理やり
    会社でつくろうとしないようにしてください。
    わきあいあいサークルを作る場所ではないので
    自然と気があわない以上は 相手に迷惑です。

    あなたはおしゃべり好きですか?
    特に好きではないのに、
    周りにあわせて むりやり おしゃべりする自分を演出しようとしてませんか?

    自分に正直なのが一番 気楽でいいと思います。

    トピ内ID:1396572217

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    むずかしい

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    blank
    kotori
    40代既婚者です。
    出会いがなければ作りようがないですよね。
    まずは自分が興味持てることを探してみる。
    やはり共通の趣味があると距離も縮めやすいので、
    そこからじゃないかと思います。

    昨年、短期の派遣で20代~50代まで数人と仲良くなって
    よくご飯食べに行ったり、派遣が終了した後もランチしたり
    しましたよー。(家がそう遠くなかったこともよかったですが)
    その後に働いた派遣先で同じ年代の女性とメルアド交換して、
    飲みに行ったりしてました。
    話が合ったので仲良くなるのも早かったです。

    学生時代に所属していたクラブの仲間がいます。
    みなそれぞれ生活があって環境もバラバラだけど、
    関係はずっと続いています。集まれても年に1度くらいですが。
    会えば一瞬で昔の時間が戻って本当に楽しいです。
    子供がいる友達は子供の話、仕事が大変な友達は仕事の愚痴(笑)、
    それぞれの状況を報告しつつ、笑いが絶えない貴重な存在です。
    やはり共通の趣味!?があることは大きいかもしれません。

    そして、最後はやっぱり人となりですね。
    誠実で思い遣りのある人がいい。

    トピ内ID:2003102320

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    自分から話しかける

    しおりをつける
    blank
    かおり
    自分から話しかける。のが手っ取り早い。

    私も40代。

    私でもいいですか?

    トピ内ID:5942328566

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    趣味

    しおりをつける
    🐧
    ときこ
    ありきたりですが、なにか「これをやっているときは楽しい」というものはありませんか?

    私の友人には、同じような悩みをしょっちゅう言っている人がいますが、言っているだけで、何も行動を起こさないんですよね。
    人と仲良くなりたいのなら、まずは外に出かけないと。

    会社は大人の集団ですから、新卒の同期とかでない限り(同期でも自分の都合で平気で蹴落とす人もいますが)、仲良くなんてなれませんよ。
    仲の良いふりをしているだけで、みんな穏便に過ごしたいだけです。

    だから、何か趣味を見つけて楽しんでみてはどうでしょう?

    トピ内ID:7579528916

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    なかなか難しい・・・

    しおりをつける
    魅力がないらしい転妻
    私は基本、ひとりで(自分で行ける範囲内ですが)ランチも映画鑑賞も美術館巡りも観光めぐりも出来るのですが、ごくたまに友達とまではいかなくても一緒にランチする相手がほしいと思うときがあります(ランチ先が、2名様からの店もありますし、平日だと夫に断られてしまうし)

    かなり習い事とかも色々して、こちらから積極的にお声掛けしたこともありますけど、グイグイ行きすぎても引かれるし、ただ待っているだけでも駄目で、そのあたりの加減が非常に難しい!くじ引きとかだと班決め運みたなものもありますし。あと、みみずくさんの最初の5行文章はなかなか鋭い所をついていると思います。

    もう面倒になって(これがいけないのは重々承知)最近は、自己中な事書いてしまいますが、傾聴ボランィアさんならぬランチボランティアさんみたいなシステムがあったらいいのにな~な~んて思ってしまいます。

    まあ、年重ねると、皆人間関係で痛い思いをしてきているので、警戒心とかもあって人を見る目が厳しくなっているのもあるし、其々自身も柔軟性がなくなってきているんでね・・。

    でもお互い希望を捨てず、期待しすぎず、探しましょう~。

    トピ内ID:4796422259

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    私も似たようなものですが

    しおりをつける
    kikujiro
    もともと社交的なタイプではなかったのと大人数(基準がわかりませんが、感覚的に4人以上)で会うことに疲れを感じるので、
    仕事、結婚、出産などで会わなくなって、お一人様率高いですが、
    寂しいというだけで誰かを求めるより一人を楽しめる方が充実していませんか?

    私は学生時代、自分に自信がなくて一人行動が出来ず悶々としていて、社会人になってから一人を謳歌したタイプだからかも知れませんが、
    一人でいることを寂しいというより惨めさのようにとらるのなら、少し考え直した方がいいと思います。
    学生時代は小、中、高と「友達を沢山作って」と学校長が呪文のように仰います。
    が、幼いながらの経験や成長につれ自分の性格に気づくとその言葉が自分に適しているか考えてしまうことがあります。

    トピ内ID:6965765619

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    利害の絡む人間関係

    しおりをつける
    Sally
    自分の孤独感を埋めるための友人がほしい、ということですよね?
    それは間違っていると思います。
    友人とは「作る」ものではなく、「できる」ものだからです。気が付いたら友人だったという自然な流れで出来上がっていくものだと思います。
    大人になってからの人間関係には利害がかかわってくることが多いかもしれませんが、私自身「子供のころのように」損得の感情なく、その人自身をよく見てお付き合いしています。
    まずはご自身がヒト・モノ・コトに興味を持つことだと思います。そうすればおのずと行動範囲が広がっていくでしょう。まだまだ人生長いですから素敵な出会いが待っているかもしれません。

    トピ内ID:1855899943

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    結構、切実ですね

    しおりをつける
    blank
    ビタミンW
    私も気軽にランチやお茶、買い物に行ける友達がいたら・・・と同じく思います。
    でも相手によるかな。誰でも良い訳じゃない。

    居心地が悪くて、こんなんだったら一人の方が良かったと思わせる人も居るだろうし
    新しく友人関係になるには、付き合いが出来る人なのか見極めるまで時間も掛かりそう。

    トピ内ID:5661394809

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    私も似ています

    しおりをつける
    blank
    和代
    あまり気を使わない、気が合う、話が合う相手がいたらいいなとは思いますが、見つけられないです。

    トピ内ID:1031588289

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    古い友人

    しおりをつける
    🙂
    ルル
    わたしも40代、未婚です。
    幸いといいますか、まわりに同じような境遇、状況の人が多いので、友人には恵まれているほうかと思いますが…

    でもこのところ、以前親しくしていた人たちとの交流がずいぶん復活しています。彼女たちも、子育てがひと段落し、時間的な余裕ができているみたいです。それこそ、十数年、二十年ぶり、というような人たちと会おうという話になって食事をしたり、旅行にまで行きました。何しろ久しぶりなので話がはずみ、大盛り上がりです。

    人と新たに知り合い、自分との相性を見極め、距離をはかりながら親しくなっていくというのはなかなか難しいことですよね。以前親しくしていた人に、思い切って連絡をとってみるのはいかがですか?

    トピ内ID:2509971078

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      うーむ

      しおりをつける
      🐶
      通りすがり
      確かに40代と言う年齢になると友人もそれぞれのライフスタイルが出来てきて、会える人、疎遠になる人が出てきてしまうのは仕方がないですよね。
      会社には長くお勤めですか?

      世間話をするような人は出来なかったのかな?

      ランチする友人は、やはり身近な人を探すか他の方も指摘するように趣味やサークルのような事を始めないとまず「出会い」そのものがないですね。
      私は4年ほどブログをしていましたが、そこでメル友や実際に会ってご飯したり遠方に住んでいる人達なので会いに行く約束する友人が出来ました。

      まず出会いの場を広げる事が大事かな?と思います。
      友人って自分ひとりが頑張っても出来ないんですよね、相手あっての関係性だからトマトさんと気が合う人を探せばいいと思います。

      職場にも口には出さないけど「ランチ行きたいな」と思ってる人いるかも?
      私はパートですけど、部署は違うけど同じ年の友人が出来ました。
      大体、私が彼女の愚痴聞き役なんですけどトマトさんもそんな聞き役から初めてみたらどうですか?

      トピ内ID:7612759108

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      何より行動的な人は・・・

      しおりをつける
      😢
      ワオ
      こんばんは!私も、主様と、同じ様な立場ですが・・
      旦那も、子供も、います。子育ても、あと少しで、終了で
      最近は、子供たちも、平日は、夕方しかいないし、この先の
      不安があって、姉妹仲も良くなくてずっと孤独に悩んでます。
      友達も、誘えば、会う人もいますが、ちょっとなーと思う人
      だから、誘えないでいます。
      私は、年々、人付き合いに、臆病になってます。
      若い時は、誰彼とお構いなしに、初めて会う人にでも、感じの
      いい人だったら、うちに、遊びに来てねって、気軽に言ってたのに
      今は、なんだか声もかける気力も、なくなってしまいました。

      お友達が、出来る人って、自分から動く人だと思います。
      10代の娘が、若い時って、パワーも充分あるし怖いもの知らずだし
      自ら、面接に行って、そこで、辛い事にも耐えて、同年代から、主婦まで
      年齢なんて気にせず色んな人と、ランチに行ってます。
      そんな、行動的な、娘が、一歩踏み出せない私は、羨ましいです。

      友達が、出来る人は、自分の殻を破れる人。

      私には出来ない。怖い。こんなだから友達が出来ないのです。
      わかっているのだけど。。

      トピ内ID:5152289092

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      私の場合

      しおりをつける
      🐴
      のびた
      40代、独身。
      私は派遣先ですかね~。長年、派遣社員やってますが、思いがけず、一生もんの友人に出会えてます。それぞれ結婚・出産・受験などで頻繁には会えなくなるけど、私からの連絡(ここ大事)で、年1~2回「友人の都合最優先」で会っています。独身のフットワークの軽さも強みだと思ってます。最近は、手土産持参の家ランチが多いかな~。こういう1対1の付き合いが続いている友人が何人かいるので、平均月イチで友人と会っている計算になります。私にはほど良い距離感です。
      さて、ご質問の「どこで」ですが、職場が難しいなら、やはり習い事でしょうね。料理教室・ゴルフ・バレエ・スポーツジム(内のスイミングクラス等)あたりが同世代では多いかな~。私は超インドア派なので、人間関係構築できるのは職場しかないですね。

      トピ内ID:7282771910

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      いたら楽しいですよね

      しおりをつける
      blank
      異邦人
      僅かですが、長い付き合いの友人とは、たまにあうくらいだけどくつろげます。

      最近親しかった年下の友人は、頻繁に連絡があり、よく買い物にも一緒に行きましたが、あることをきっかけに物凄い剣幕で店内の人目のあるところで、一方的に罵られ絶縁宣言されたのでそれっきりになりました。

      言われてる最中、めんどくさいな…てすごくシラけ、私てこんなに冷たかったっけ?て思いました。


      今は環境を少し拡げるうちに、その中で自然とできればいいし、できなくてもそれはそれでいいかな。

      トピ内ID:7396499120

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      まずは趣味を見つけることがさきでしょうか

      しおりをつける
      blank
      えいりあん
      健康の為ジムに通うもよし、映画鑑賞などでも構いません。
      そのうえでネットも視野に入れてください。
      出会い系ならともかく、ネットで共通の趣味を語るのは悪くないと思いますよ。
      別にすぐに会う必要はありません。
      集まり(オフ会)があったら一度勇気をだして覗いてみてください。
      合わないなぁと思えば、さっさと帰ればいいんです。
      個人情報を提供しなければ大丈夫です。
      その年で本気で友人を作りたいなら努力と勇気は必要です。

      トピ内ID:1558380170

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      私も・・・

      しおりをつける
      blank
      44才
      私も友達がいないです。
      学生時代の友達とは疎遠になりました。(みんな結婚して子供もいるし)
      趣味はあるけど、そこで知り合いにはなれても友人になるのは難しいです・・・。
      寂しいですね・・・

      トピ内ID:4186481147

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      難しそう

      しおりをつける
      blank
      レノア
      お気持ちはわかりますが、
      互いの環境が違って忙しくなると疎遠、
      趣味もなく、ネットも抵抗あり、会社でも会話しない。
      そんな状態だと友達なんてできません、
      そしてそんな人と一緒にいても誰も楽しくないです。
      やっぱり一人で飲みに行くなり趣味サークルに参加するなりしたり、
      職場でも話せる人を探すことだと思いますよ。

      あと、トピ文読むとトピ主さんは友情にも受身っぽい気がします。
      学生時代からの親友など、ある程度深い仲ならいいけど、
      社会人になってから出来た友人は、きちんと自分から関係を継続することも必要ですよ。

      トピ内ID:2543035920

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      主さんの本質

      しおりをつける
      Sally
      彼氏、友人ナシ。家族とも疎遠。
      沢山のレスに対してお礼もなく放置。
      こういう所に主さんの本質が表れていますね。
      残念ですがこれではいつまでたっても友人など出来ないでしょう。

      トピ内ID:1855899943

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      トピ主さん

      しおりをつける
      blank
      ルル
      もうご覧になっていないかもしれませんが…
      一度レスをした者です。トピ主さんからのお返事がなかったことに、わたしも少しがっかりしてしまいました。もちろん返信は義務などではありませんが、「一日中誰とも話さない」とおっしゃるくらいならば、皆さんが親身にレスしてくださっていることにお返事なさったらいいのに、と思いました。

      コミュニケーションは、慣れ、というところもあるかと思います。なるべく慣れていかれたほうが、自然なコミュニケーションがとれるようになるかと思いますよ。
      気の合うお友達ができるといいですね。

      トピ内ID:2509971078

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