詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    さびしい母の日

    お気に入り追加
    レス33
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ミロン
    ひと
    50代女性です。
    明日は母の日。
    それに間に合うように、70代の母にお金を10000円包んで郵送しました。元気でいてくださいと一筆添えて。もう届いているはずなのに、母からなんの連絡もないです。妹は頻繁に実家を訪れており、妹のFacebookから母が体調を崩しているわけではないことはわかります。昔から、長女の私に対して両親は可愛がることをしませんでした。小町のトピによくある親子関係のお話と同様です。もう両親から愛されることは諦め、今後は介護など子としての責任だけは果たすつもりでここ数年疎遠にしています。両親から私の安否を尋ねてくることはなく、母の日父の日お中元お歳暮を送ったときにだけ、届いたと連絡が来ます。しかし今回はそれもありません。幼かった自分に、両親から愛されない責任は一切無かったことは自分が子育てを終えてよくわかります。けれど、この年になって、ただただ寂しいのです。これからの私の気の持ちようをアドバイス頂ければと思います。

    トピ内ID:5061124246

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 5 面白い
    • 18 びっくり
    • 62 涙ぽろり
    • 589 エール
    • 12 なるほど

    レス

    レス数33

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  33
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    とりあえず寂しがるのは明日になってからでいいのでは?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよまる
    母の日は明日ですよ。

    トピ内ID:3037725619

    閉じる× 閉じる×

    うちは父

    しおりをつける
    blank
    わかります
    うちは父がそんなかんじです。

    誕生日や父の日のカード、年賀状やクリスマスプレゼントなど
    毎年送っているのに、
    いつも無視です。

    今年は、もうすぐ子供が生まれるので
    (父にとって初孫になります)
    その旨を手紙書いて出したのに、これにも何も返事なし。
    悲しいです。


    さすがに、これだけ無視されたら
    こっちからの連絡はもうやめようかな、と思い始めています。
    こっちだって傷つきますから。

    でも、私からの連絡をやめたら、もう死ぬまで会えないと思います。
    (私が海外永住なので、気軽に会いにもいけません)

    母に愚痴ったら「それはお父さんの努力不足だね」といわれ少し救われました。
    (両親は離婚してます)

    いくつになっても、親から無視されるのって
    傷つきますよね。

    トピ内ID:9196912826

    閉じる× 閉じる×

    今のままで

    しおりをつける
    🐶
    りこ
    いいんじゃないですか?
    同年代の者です。
    私の周りの人は、何もしていない人が多いです。主様は、立派だと思いますよ。
    自分がしてあげようと思うことはして、その後のお礼がないということは気にしないようにしたほうがスッキリするんじゃないでしょうか。

    ご自身の子供さんとは、どうですか?子供さんとうまくいっているなら、娘としてよりも、母として、母の日を過ごせばいいのでは?

    トピ内ID:9064457982

    閉じる× 閉じる×

    自分の人生を生きて下さい

    しおりをつける
    😢
    解ります
    過去は変えられない、未来も解らない。
    今を、自分に正直に生きて下さい。

    人に好かれたい、嫌われたくない。
    人間なら誰しもそう思うことですよね。
    しかし、トピ主さんを「好き」「嫌い」これは相手の自由です。
    好かれるために、好かれようと自分を曲げて生きるのは自分の人生では無く、
    相手の人生を生きていることになるそうです。

    もう自分の人生を生きて下さい。
    お母様が妹さんを大切にして姉のトピ主さんを蔑ろにする。
    これはお母様の自由なのだそうです。(世間では非常識ですが)
    しかし、お母様を変えることは出来ないのです。
    そんなことにトピ主さんのこれからの人生を費やすのは無駄な時間です。
    今日限り割り切って下さい。

    お母様に母の日にプレゼントした。
    これはトピ主さんがそうしたかったからしたのですから、そこで満足して下さい。
    相手に期待をしないことで、気が楽になります。
    過去に囚われずに、前を向いて今を大切に生きて下さい。

    私もすごーく苦しい時期がありました。
    (嫌われる勇気)と言う本を読んでとても気が楽になりました。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:8440395845

    閉じる× 閉じる×

    現金書留で送りましたか?

    しおりをつける
    ランラン
    随分前ですが 親戚から娘宛てに入学祝いにお金を普通郵便で送ってもらい
    なかなか我が家に届かない事がありました。
    郵便局に問い合わせ 未配のままであったと謝罪された事があります。
    万が一 その様な事はないでしょうか?

    トピ内ID:3237003335

    閉じる× 閉じる×

    トピ主様に愛を。

    しおりをつける
    メロディ
    小町でよくある親子関係といえば、

    「小町の真ん中を牛耳ってお母さんへの思慕を長々と叫ぶ」系か、

    このようにひっそりと、ため息をこぼすような「切ないつぶやき」系がありますね。

    トピ主さんのトピを読み、
    私が今あなたがそばにいたなら、
    手を取りたくなる、

    透明な悲しみ、
    息を呑むだけで、
    かける言葉もないから。


    どんな親から生まれても、
    トピ主さんのような優しく美しい人はふと出てくるものですね、

    不思議な世の中の仕組み。


    私はトピ主さんの悲しみが溶ける事を祈ります、

    そして私は、
    あなたの孤独を一緒に抱きたいと思うのです。


    ていうか、
    もう無理するなよ(泣)って言いたいのです。

    きっとそれが出来ないあなたなのはわかってもいるんだけど‥。

    トピ内ID:5103770780

    閉じる× 閉じる×

    え?

    しおりをつける
    😠
    かんな
    10万の間違いでは?
    70代のお母さんに50代の娘がたった1000円?
    お母さん、可哀想に。返事もする気無くなるでしょう。

    千円は無いわ。
    10万は無理でもせめて洋服とか買えるでしょう?

    トピ内ID:8407588356

    閉じる× 閉じる×

    見間違いね。一万ですね。あ~びっくりした。

    しおりをつける
    😨
    かんな
    すみません。携帯なんでゼロが見にくくって。
    お金より顔を見せて欲しい、お花でも贈った方が良かったかもね。

    トピ内ID:8407588356

    閉じる× 閉じる×

    まだ母の日じゃないからでは?

    しおりをつける
    blank
    クリームパン
    娘の母親、うまくいかない関係もありますね。
    でも、母の日は明日だから、明日お返事があるのかもしれないですよ。
    私なら母の日に返事すると思います。
    すぐ返答を待たず、待ってみたらいかがでしょう。

    私は逆で、子供が経度の発達障害で、母の日は何もしてもらえません。
    ある程度の事は分かっていても、言わなきゃしない子で今日もビデオ
    見るとか自分のことばかり。生まれてきて、ありがとうなんて自主的に
    言われたことがないので、母の日は辛いです。

    トピ主さんと逆ですね。お金や物が欲しいんじゃなくて、
    気持ちが欲しいのだけなのに。ま、障害だから仕方ないけど。
    私も期待せずに過ごそうかと思ってます。

    トピ内ID:5666751362

    閉じる× 閉じる×

    大好きなんですね

    しおりをつける
    🐴
    ひまわりになれない
    同じく50代、前半。母は78歳。
    母の日…していませんね。何も。
    義母には、長くしていましたが、「もういいよ、お金も子どもにかかるしね」と
    言っていただいて、ナシにしています。

    さて。私自身、ハハは毒母という訳でもなく、普通に大切に育ててもらったと
    思います。でも、その思いは…年々日々、すり減っています。
    認知症・要介護1のハハに、振り回されているので。

    もらった愛情を思えば、病気なんだしとは思いつつ、もういやだ~
    長生き家系、ハハのハハはほぼ老衰で97歳の天寿を全うしました。
    それを思うと、認知症になってワガママ全開の勝手な実母、ああ、
    あと20年、私は母を見送ってからでないと死ねないな…コドモに迷惑がかかるから。
    と思う日々。

    話を戻すと、主さん、期待するからいけない。
    もう、母の日も送るのやめたらどうですか?
    介護は、お金もかかるから、その時にとっておけば?

    トピ内ID:4453779728

    閉じる× 閉じる×

    もう子供の立場卒業です。

    しおりをつける
    🐶
    サイネリア
    母親として、妻として生きたら如何ですか?

    50代で親に愛されないと愁うよりも

    夫さんやお子さんを大切に思うことが
    一番大事なことではないでしょうか。

    去る者は追わず、来る者は拒わずの精神で
    もっと強くなることです。

    子供を贔屓する親は少なくないです。
    でも、一人っ子で結婚の障害までなることも
    少なくない現実も知って下さい。

    何事もケースバイケースで心がついていかないのは
    何処も同じです。

    トピ内ID:6219192880

    閉じる× 閉じる×

    仕方ないですよ

    しおりをつける
    blank
    レイガ
    ずっとそう言う風に生きてきたんですから、今から急にあなたの思う母親像には
    なれませんよね。

    逆に、変わんないなぁ、相変わらずだなぁって思えませんか。

    しょっ中電話してきたり粘着されても、鬱陶しいかもしれませんよ?

    郵送って、お金なら書留かな。
    手紙とか留守でも勝手にポストに入ってるならいいですが、在宅で受け取らないと
    いけないのは、面倒に感じているかもしれませんね。
    理想の母親像をお母さんに求めても、無理ですよ。
    あなただって、もしお子さんにこんなお母さんだったら良かったのに!って言われても
    困りませんか?
    あなたのお母さんは、そのそっけないお母さんでしかないのです。
    あなたがあなたであるしかないのと同じです。

    元気で生きてるだけでいいやって思って、寂しさを埋めるのは他を探しましょう。
    電話だって、かけるのが面倒くさいのかもしれませんよ。
    あなたがお母さん元気?お金届いた?って明るく電話したらいいだけですヨ。

    トピ内ID:7661255647

    閉じる× 閉じる×

    何かの行事の度に さみしい思いをしますね。

    しおりをつける
    🎁
    私はお母さん
    今日 どっちにもお花を送りました。ピンクのカーネーション街は母の日祭りで賑やかさ、まで感じます
    主さんのお母さん気づいたのかな?
    連絡ないの淋しいね

    お母さん 多分疎遠にしてた時間で なんて話して良いのか 分からないのかも知れませんよ

    メッセージカードで喜ばれたはずです

    世の中にはお母さんがもういなくて やれない人もいるから それ考えたら やれる人がいるだけで
    幸せなのだろうなと考えてます

    元気出して下さい

    トピ内ID:4940914106

    閉じる× 閉じる×

    失礼ですが

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    もうお孫さんがいてもおかしくない年代ですよね。私も50代ですが、孫がおります。

    お母様のこと、そんなに気になるものですか。我々夫婦は二人共、高校卒業以来実家を出ている者同士なので、そういう気持ちがあまりわかりません。

    お母様とのことよりも、ご自分のご家族との関係の方が大事じゃないですか。もしかして、お一人様なのでしょうか。

    トピ内ID:7740473023

    閉じる× 閉じる×

    配達履歴が分かりますから。

    しおりをつける
    blank
    相談員
    現金書留なら、今はネットで配達履歴がでますから、それでいいと判断されたのかもしれませんね。
    ご両親に姉妹で差を付けられたことは、とても寂しいでしょう。
    親本人に自覚がなかったり、事実を認められないと、切ないですよね。
    仕方ないと諦めながらも、折々のご挨拶を欠かさなかったのは、トピ主さんの優しいお人柄故ですよね。

    ただ、努力しても、伝わらない人もいます。
    今後、トピ主さんが身を尽くして介護しても、感謝は期待できない気がします。
    感謝されない介護は、とても辛いと聞きます。

    私なら、思い切って疎遠にして、もう何もしません。
    妹が通ってくれているようですし、安否も気にならない娘は忘れて貰って構わないと思うからです。
    何かあれば妹さんから連絡が来るでしょうし、贈り物も止めてリアクションを待っては如何ですか?
    寂しいですが、そういう親子関係もあると思います。

    トピ内ID:5676749080

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      一万円…

      しおりをつける
      🐱
      tomorrow
      現金一万円送らなくても、近くのスーパーでもいいから
      花やお菓子でも送ってあげたらいいのになぁと思いました。

      私は嫌な母親以上毒親未満という感じでした。
      うちも送っても届いたよはありましたが、
      ありがとうはありませんでした。
      でも気持ちがないのではなく、
      もともと家では家族内で「ありがとう」が飛び交わない家だったのでした。
      (私もそれで大人になって少し苦労しました)

      一度こっちの虫の居所が悪かったときでも言ったんですかね。
      以後ものが届いたら、電話やメールが来るようになりました。
      「離れてあんた(方言です)が近くにいた有り難みがわかった」
      と言ってくれたこともあります。

      その他の小さな苛つきも最近母が年老いて(74歳)くると
      許すというか気にしないようにしようと
      自分を諌めるようになりました。
      (ちょっと上から俯瞰している感じです)

      そんな私がトピ主さんを見ると、
      「届いた?」と電話すれば済むだけなのになという印象です。

      トピ内ID:0943335396

      閉じる× 閉じる×

      そりゃ

      しおりをつける
      blank
      人のふり見て
      ここ数年、ご実家とは疎遠にして、母の日にお祝いを贈っているだけなんですよね?

      連絡をよこさないってボヤいていますが、ご両親も同じお気持ちなのではありませんか?

      連絡が無いのなら、届いた?と電話をして確認すれば良いのではないですか? 

      通常、プレゼントを受け取ったら、ありがとうと連絡を入れるものですが、あなたとご実家は普通の関係ではありませんよね?

      相手は変えられません。 ましてや、貴方の倍も生きてきているであろうご両親なんて、最も。

      寂しかったのは分かります。お気の毒です。 それであれば、腹をくくって、お祝いもおやめになれば? その方が、あなたの気持ちもスッキリして、違う思いがわいてくるかもしれません。

      感謝してもらいたい、褒めてもらいたい、そんな気持ちが強いと思うのですが、もう立派な大人です。世代交代。 親の方が弱い立場ですよ。 

      自分の人生を受け入れて、向き合って、しっかり生きて下さい。 寂しかったね、辛かったね。子どもの頃からの貴方の気持ちを、しっかりと聞いて受け止めて、前に進みましょう。

      貴方は、決して不幸な人ではありませんよ。 まだ、人生先は長いです。頑張って

      トピ内ID:8637669351

      閉じる× 閉じる×

      母の日

      しおりをつける
      blank
      ももんが
      私にも母がいますが、7歳の時に捨てられて子供の頃は母親の愛情を感じられずに育ちました
      小学生の母の日が一番残酷でしたね
      必ず母の日に授業参観があり、お母さんの似顔絵を描きましょう
      なんてやられた日には、精神的ショックでしたよ

      今でも母親とは会っていません

      もう期待するだけこちらが馬鹿をみるのでやめましょう


      あなた自身が良き母親であればそれで幸せなことだと思いますよ

      私は今、母親になって幸せです
      高校生と中学生の娘たちから、ちょっと早い母の日のプレゼントをもらいました
      毎日、ピンクのカーネーションを眺めています

      トピ内ID:4950058911

      閉じる× 閉じる×

      勇気をだして

      しおりをつける
      blank
      敦子
      ご自身の寂しい気持ちをお母様に打ち明けてみてはいかがですか
      ものすごく勇気がいることだと思いますけど
      ずっと自分が抱えてきた気持ちを言える状況なのだから

      可愛がる事はなかったとおっしゃいますけど
      本当にそうですか?
      幸せな思い出1個もないですか?

      私も、幼い頃から長年母と距離がありました
      避けていたり話さなかったりでアラフォーの今
      母は若年アルツハイマーに…
      まさかというかんじ…
      愛されてないと思い込み生きてきたけど、それは違いました
      まともに喋れないようになって、どんどん記憶が消えていくようになって、
      母が私にしてくれたこと、母との思い出、よみがえってきました
      溝が深すぎて全部忘れていたみたいです
      私より兄の方が大切にされて可愛がられていたけれど、
      それは私が母によっていかなかったからというのもあったのです
      母も、私にどう対応したらいいのかわからなかったのでしょう

      もっと早くに、「もっと可愛がって欲しかった、甘えたかった、仲良くしたかった、私はお母さんが大好きなの」伝えたかったです
      愛されていないと思っていたけど……
      母が元気ならそれで十分幸せでしたしね、今となっては

      トピ内ID:5525231942

      閉じる× 閉じる×

      優しいのですね、貴女は。

      しおりをつける
      🙂
      とろりん
      感謝されないのなら、何もしなくても良いのに。
      年を取った親なんて、重荷になっても得はないのに
      可愛がられている妹さんに、親は任せて全て疎遠で
      良いじゃないですか!

      自分の家族、ご樹人、子供、孫さんに愛情を注げば
      いいでしょう。

      トピ内ID:6511596415

      閉じる× 閉じる×

      大いなるもの

      しおりをつける
      コーラル
      人は母性を求めるんですね。

      これって、男性が多いのかと思いきや、
      案外中高年女性も多いですね。


      私見ですが、
      親に恵まれない人って多い、
      恵まれた人のほうが実は少ない、と私は思うんです。

      世間でも、
      妻を母親のように慕ってる夫とか、
      夫を保護者のようにしてる妻とか。

      トピでいうと、
      普通なら疎遠になってもおかしくない関係なのに、
      それは、
      トピ主さんが持って生まれたものですね。

      人の格っていうのは、
      生んだ親には無関係ですね。

      トピ内ID:9847185709

      閉じる× 閉じる×

      自分自身を解放

      しおりをつける
      🐤
      あん。
      私も長女なので、主様のお気持ちが少し分かります。
      自分は両親(母)との関係は表面上は良好でした。
      自分はしっかり者の長子を演じなくてはならず、厳しく育てられ、ずっと葛藤していました。
      母を四年前に亡くしましたが、今でもしっかり者を演じています。
      こんなに早く実の親を亡くすなんて夢にも思っていなかったので、
      見事に鬱になりました。
      しっかり者を演じさせてくれた母の存在の大きさに愕然とし心の支えだったのだと思い知らされました。
      愛情だったんだと今更ですが、心から感謝しています。
      今は自発的にしっかり者を演じていますよ笑

      自分自身を認め、解放出来るのは自分だけですよ。
      的外れなレスでごめんなさい。

      トピ内ID:1946552543

      閉じる× 閉じる×

      娘業は卒業

      しおりをつける
      🎂
      私も50代
      ミロンさんの寂しいお気持ちはお察しします。

      そんなに気になるなら、皆さんが言ってらっしゃるように

      自分から電話して「届いてる?」って聞けばいいだけの話。

      でもね、もういいんじゃない?

      私はもう母の日の贈り物はやめましたよ。

      自分は兄ほど愛されてないってはっきり気が付いたから、

      そして、高校卒業とともに家を出たので、

      今じゃ20年前に兄と同居した母は、

      兄の子供達(甥・姪)達の方が、私より同居年数が長くなりました。

      労わってもらうならその子たちに・・・ってね。

      ミロンさん、子育て終わったのなら、今度はあなたが

      貴方のお子さん達に「母の日」のプレゼントをもらう番ですよ。

      トピ内ID:5512029682

      閉じる× 閉じる×

      諦めきれてない

      しおりをつける
      blank
      ところてん
      諦めてないんですね、お母様から愛されることを。
      期待するから裏切られてつらい思いをするんですよ。
      期待しなければいい。介護要員だって、妹さんにも半分義務はあるんですから、あなた一人で請け負わなくてもいいはず。
      自分を犠牲にしてひとりでやりたいんでしょう?
      それで感謝されて愛されてると思いたいんでしょう?
      カワイソウナな自分に浸りながら。

      残念ながら、無理ですよ。
      仮にあなた一人で最後まで介護しても、ご両親は妹さんと同じようにあなたを愛してはくれません。
      空しいのならば早く愛されることを諦めてください。切り捨ててください。あなたを愛してくれる親はいないことを受け入れてください。そしてあなたの人生をきちんと歩んでください。

      それが唯一のアドバイスです。

      トピ内ID:9127710686

      閉じる× 閉じる×

      自分を解放したいですね

      しおりをつける
      blank
      ご同輩
      トピ主さんへ

      いい歳して情けないなあ、と思いながら小町を開いたら、このトピックが。。。

      トピ主さんだったら、もしかしたら雰囲気おわかりになるかもしれないと思いまして、書かせてください。
      今日、昼前に実家の母に電話をかけたんです。
      私「こんにちは。わたし」
      母「ああ」
      沈黙
      私「今日は誰かと一緒かな?」
      沈黙
      母「うん。お兄ちゃん一家と」
      私「そうなの」
      沈黙
      私「母の日だから、顔だそうかと思って」
      沈黙
      母「また今度ね」
      私 無言で受話器を置く。

      こんな感じです。沈黙を沈黙のままにしておくことすら、私にはここ数年でようやくできるようになった「技」です。

      トピ主さんは、すでにお子さんを育て上げられたのですから、目標にしたいくらいです。私は、いまだに私と親やその親族との関係をわが子に転嫁させずに育てるのに精いっぱいの日々です。
      自分の安定だけを考えて暮らしましょう。とらわれて一生終えるなんてことになりりたくありませんものね。

      トピ内ID:1329600552

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        レスします

        しおりをつける
        🐧
        おばはん
        >今後は介護など子としての責任だけは果たすつもりでここ数年疎遠にしています。

        それでも性懲りもなく、贈ったのね・・・

        母親は貴女のことは嫌いです。顔も見たくないはずです。貴女を愛することは一生あり得ません。
        介護を一生懸命しても愛されることはありません。

        よって、貴女も母親を無視し続けて結構です。これからは一切何も贈らなくて良いです。

        貴女が良い子にしていれば、いつか母親から愛されるという、幻想はもう捨てて下さい。
        結婚されているのなら、貴女の目の前の夫と子供を愛してあげて下さい。

        トピ内ID:9508481109

        閉じる× 閉じる×

        連絡… レスないからどうだったのだろう?

        しおりをつける
        blank
        私はお母さん
        連絡 来ましたか?

        淋しさが伝わってきたので本日第一位の気になるTOPIです。
        はなしを してみられては?

        後悔しないように 明日何があるか 分かりませんから 来年の母の日 寂しくないためにも

        トピ内ID:4940914106

        閉じる× 閉じる×

        寂しいのによくやりましたよ

        しおりをつける
        blank
        あすぱら
        幼かった自分に、両親から愛されなかった責任は一切なかった事は、わかってても
        ただただ寂しい。
        この寂しさは、子どもが安心して育つために大事なものを貰ってないから感じるもの、
        意志ではどうにもならない、本能ともいえましょう。
        そしてこの寂しさ抱えた人ほど、親に尽くして心を砕きます。
        でもこの献身は報われることがないので、増々虚しさを感じる。

        差別養育があったようなので、尚更辛い気持ちは解消されにくく
        あなたを寂しくさせると思う。

        ただ、私はあなたがこんな思いをさせられながらも、
        子供の愛情を求める自然の気持ちを大事に子育てしてきたことを偉いと思います。
        親から愛情を得られなかった場合、荒んだり子どもに依存して
        我が子を一生苦しめてしまう親がいます。
        自分で気付いて方向見定めないと、冷たい連鎖は容易に起こりうるものです。

        あなたに責任はなかった事に加え、自身の努力で子供たちを優しい気持ちで受入れ
        子育てしたことを誇りに思ってください。
        あなたは寂しい思いをさせられながらも、子どもたちを寂しくさせなかった。
        これは素晴らしい事です。

        トピ内ID:4264724234

        閉じる× 閉じる×

        同じことですよ

        しおりをつける
        😀
        Vはひどい
        じゃあもし「母の日の、贈り物届いたよ。手紙も添えてくれて有難う」ってお礼を言われても。

        これまでの愛情をかけてもらえなかったことや、心の寂しさが埋められてはいなかったと思いますよ。

        親に対して、寂しいと思っているトピ主様は、何かちょっとしたことがおありになると、やはりその大きな心の闇に繋がってしまうのでしょう。

        嫌なら、期待するのが辛いなら、贈らなくていいのに…

        トピ内ID:9339140581

        閉じる× 閉じる×

        ペットを飼いましょう。

        しおりをつける
        blank
        アコ
        ペットを飼って、あなたが母親から
        受けたかった愛情を全部、注ぎましょう。
        愛は、受けても与えても自分の中で増えていきます。
        じゃんじゃんペットに愛情を注ぐうちに
        自分の中にも愛が充電されますよ。

        トピ内ID:2073840279

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  33
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0