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    うよ
    話題
    30代男性です。
    この春から妻がバイトに出かけます。
    週3の昼を挟んでの4時間程度です。
    子供は幼稚園児2人です。
    幼稚園に預けている間のみバイトをする感じです。

    このことで先日のゴールデンウィークに義理実家に帰省していた際、義母からこう言われました。
    これから娘はバイトも家事も育児も大変になる。
    できる限り助けてやって欲しい。
    家事もしてやって欲しい。と。

    元々育児には結構参入していたので問題ないのですが、
    このバイトの状況で家事まで手伝う必要が有りますか?
    私的には?です。
    たかが週3回の昼間の4時間程度。

    どうなんでしょうか?
    かなりの負担ですか?
    私的にはとてもそうは思えません。

    それに夫婦のことに口を挟んでくる義母に対しても不満です。
    別に働くことになったのを妻が義母に言うのは良いですが、
    何故夫婦の家事負担のことまで義母から言われなければならないのか?

    皆さんのご意見伺いたいです。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:4777216710

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    娘を思う親心です

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    めんどくさがり
    自分の発言にそれほど効力が無いことは重々承知のうえで、それでも言わずにはいられないのです。
    わかってあげてください。

    反論したり納得させる必要はありません。
    嘘でも良いから気持ちよく「はーい!」と返事して、優しい夫を持った娘は幸せだと、安心させてあげましょう。
    同居して、言葉通りに実行するか見張られるわけではないのですから。

    トピ内ID:3439491134

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    うーん

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    🐶
    みり
    トピ主さんからすれば、たかが4時間週3日ですが、今まで奥様がその時間で行っていた家事はできなくなりますよね。
    また奥様がどんなお仕事につくのか存じませんが、
    シフト制のアルバイトって結構集中力を必要とするものがあって意外と疲れますし、意外とストレスもたまります。
    アルバイト代は家計に入れるのですか?
    奥さまが仕事に出ることで今までと同じ生活ではなくなることは心にとめておいた方がいいです。
    奥様は仕事終わりにそのままお子様のお迎えに行くのでしょう?
    そうすると家事はどうしてもおろそかになります。
    掃除、洗濯は後手に回り、手料理はお惣菜にかわるかもしれません。
    トピ主さんに手伝ってほしいのが理想ですが、手伝わないのでしたら文句を言わないでください。
    多分、奥様から言ってもトピ主さんの心に届かないだろうから、奥様のお母様から言われたのですよ。
    慣れてきたら奥様も要領よくできるかもしれませんが、慣れるまでは大変です。
    奥様を思いやるお気持ちをお持ちなら、協力してあげてください。

    トピ内ID:3224672498

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    心配

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    💋
    早起き
    親はいくつになっても心配なんですよ
    口出しするのはよくないと思っていても
    つい出てしまったのだと思います
    育児で協力しているなら今のままでいいと思います
    ただ、たかがちょっとのバイトで負担なんてないだろ
    って態度はやめた方がいいです
    義母のひと言でここまで突き詰める主さんの
    性格に?!です

    トピ内ID:8569676709

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    「義母は夫婦の事に口を出すな」は理解できる

    しおりをつける
    キリフキ
    家事の手伝いについては夫婦で話し合いましょう。
    「たかが」週3の4時間と言えど、慣れるまでは体も神経も使います。
    奥様が疲れると子供達にも影響があるかもしれませんから
    程よいサポートがあれば助かるのではないかと思います。
    私の経験では、うちの夫は家事を手伝うことはありませんでしたが私の手抜きを認めてくれました。
    「何から何まで完璧にすることはないよ」という一言にとても救われました。
    仕事に慣れると時間も上手に使えてそつなくこなせるようになると思います。
    夫婦でうまい落としどころを見つけてください。

    義母の口出しは今回は大目に見ましょう。次に何かあったら
    「2人で協力しますのでご心配なく」
    と伝えたらどうでしょう。

    トピ内ID:4472437674

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    そうねぇ

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    匿名希望
    時給1000円x4時間x3日x4週
    4万円くらいになるかな?

    週末に風呂掃除でもしたら?

    トピ内ID:4226139137

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    余計な事ですよね。

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    メロディ
    失礼な姑です、

    理路整然と言い返せと言いたいところですが、

    「はぁ!?」と呆れた視線を送るだけにしときましょう。

    そしてもう妻の実家なんか行く必要無いですよ、

    何かの折に、
    「あの時は、大層傷つきました」と内容証明送りましょう。

    トピ内ID:8682522002

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    バイト代はお小遣いですか?

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    相談員
    奥様のバイト代は、全額お小遣いになるのですか?
    家計に入ったり、これまで家計で支出していたものが無くなったりしたら、トピ主にも利益が発生するので、還元は必要でしょう。
    奥様がバイト代で家計を助けてくれたり、プレゼントをくれたり、おかずが豪華になったら、お皿洗いとかお風呂掃除とかトイレ掃除みたいな簡単な家事を負担するのが夫婦円満の秘訣ではありませんか?

    そこまで家事を嫌がる理由は知りませんが、義母さんについてはただの八つ当たりです。
    家事が嫌で難癖付けたいようですが、世の兼業主婦の大半と一部既婚男性、一人暮らしの独身者は、仕事も家事もやってますよ。
    育児参入の程度が分かりませんが、家事をやらない理由にはなりません。
    頑張れ。

    トピ内ID:8492699226

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    余計な言葉ですよね

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    sae
    週3日の時短パートに何を大袈裟に言うのでしょうね。
    子離れしていない親は結局子供の家庭を壊してしまうのですよ。
    義母さんは世間知らずですかね?
    今時フルタイムの共働きは当たり前になりつつある世の中ですよ。
    週3日の時短パートで何を言う~

    義母さんにガツンと言ってやりたいですよね。
    「義母さんも暇ならパートしたらどうですか家事は義父さんがやってくれるのでしょうから」と。
    奥様はどう思っているのですか?もっと手伝えですか?

    トピ内ID:1265079996

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    文句を言わない

    しおりをつける
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    める
    奥様が家から離れる時間が増えると多少家事がおろそかになっても仕方ないこと。

    私だったらあえて手伝ってもらわなくても文句を言われないだけで十分です。

    ときには掃除が行き届かなかったり夕食が簡単なものになってしまうかもしれません。

    それでも文句を言わないでいてくれるだけで十分。

    あとはときどきお願いしたことをやってくれたら嬉しいかな。

    トピ内ID:8182166793

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    幼稚園行ってる間だけでしょ?

    しおりをつける
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    みー
    しかも週3。
    手伝う必要は全くないと思います。

    奥さまは極端に家事能力が低い方なのですか?

    トピ内ID:0699630136

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    そんなにギスギスしないの

    しおりをつける
    シャーロット
    そんなに義母の言う事を深く考えなくていいでしょ

    親心から出た言葉ですよ

    それよりトピ主さんは細かい所にうるさく突っ込んでくる性格ですね…他人から見てそう思いました。

    義母がそう言ったなら『そうですね…出来る所はもっと手伝ってやりますよ』ぐらいに流せばいいの!!


    義母が夫婦の生活に干渉してくるとかこないとか、そんなおおげさな事に捉えないの!!

    でもね男性の体力と女性の体力は違って当たり前だから、例え4時間タイムでも気を使って働いてきたら疲れ気味ですよ。

    たかが4時間なんて考えないであげてね…


    それに育児ってただご飯食べさせれば良いって訳じゃないから、パートし始めは子供の相手をしたり、園の様子を聞いたりその他もろもろあるから疲れたら家事が手抜きになったりする事もあるんですよ。

    優しいトピ主のパパさん!!
    義母の優しい気持ちとあなたの妻への優しい気持ちを忘れないで頑張って!

    トピ内ID:6521958583

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    トピ主さんの認識でいいと思う

    しおりをつける
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    オレンジ
    たかが週3昼間の4時間とはいえ、新しい生活リズムに慣れるまで、奥様はお疲れの時もあるでしょう。
    そういう時に多少家事が疎かになったとしても、大目に見てくれるとありがたいかな。
    それ以外はトピ主さんが特に生活が変わるようなことは無いと思いますし、義母さんがトピ主さんに何が言いたかったのか不明。

    夫として、あまり信用されてないのか?
    娘さんを思っての義母さんも行動でしょうが、逆効果でしたね。

    余計なお世話だと、私も思います。

    トピ内ID:7957044635

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    聞き流しましょう

    しおりをつける
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    あらら
    うちの父は、母が働くことに反対でした。
    妻が働いていると、夫の稼ぎが悪いと世間から思われ恥だ、という理由です。

    そういう世代、そういう価値観の地域というのはあるのかもしれません。
    時代が変わったことに追いつけない人もいます。

    義母さん、娘可愛さに視野が狭くなっているのかもしれません。

    まだ幼い子が2人もいるのに働かなければいけないなんて、娘可哀想。それもこれもトピ主の稼ぎが悪いせい、と思っているのかも。

    トピ内ID:9406512225

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    遠回しの嫌み

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    通りすがり
    トピ主が甲斐性なしだから、娘が(私が)働かなきゃいけなくなったのよ!だから、家事育児を手伝え!と言うところでは?

    奥さんも働くのは不本意なんじゃないですか?だけど、トピ主がモラハラだから、直接は言えなかったんでしょう。だから、母親からチクりと言ってもらったんでしょうね。

    普段からもたいした家事育児をしていないのに、恩着せがましく上から「やってやってるんだ」とか言ってそう。

    トピ内ID:1549532420

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    ごもっともだね

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    blank
    レイガ
    まぁ、親心で言ったか奥さんが母親に愚痴ったのかな?
    あなたが思うほど、日頃の手伝いがなっちゃいなかったのかもしれませんね。

    実際出来てるか、口先だけかは私には判断できませんが、イラッとくるでしょうが
    大人の対応でハイハイ言ってたらいいのでは?

    実際働き出してから奥さんがしんどそうならば、何かして欲しい事があるか聞いて
    みたらどうでしょうか?

    トピ内ID:1329953786

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      他にも隠された理由があるのでは?

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      🐶
      わん
      トピ主からの話だけからすれば、たかが3~4時間のパートで主が家事をする必要なんて無い。と思いますが、
      失礼ながら「トピ主の給料が少なすぎるから仕方なくパートに出てるのよ!」とか
      実は以前に浮気してたとか 義母がイライラして口出しする別の事情も隠されてませんか?

      トピ内ID:4516237810

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      通勤時間などは?

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      みそかの月
      4時間程度でも
      通勤時間が1時間2時間となれば
      また違った話になるかと思います。

      子供たちの送り迎え時間と出勤退社時間によっては
      効率よく家事が出来るとは限りません。

      今まで昼間出来ると後回しにしてた家事を
      仕事の日は、慌ただしく朝のうちに片付けなければならない
      そんなこともあるかもしれませんね。

      仮に
      家事に子供の支度に自分の支度もバタバタ行う側で
      テレビを聞きながら新聞を読みコーヒーを飲み出勤前の一時をのんびり過ごす夫がいたら
      厭味の一つも言いたくなります。

      幼稚園にも学校のように夏休みなどがありますよね?
      子供が風邪などで幼稚園に行けない時もありますよね。
      でも、妻も4時間程度の週3とはいえ仕事があり
      以前のようにとはいかない
      そのしわ寄せは何処に出る?

      諸々含めて
      状況に応じて「やってほしい」だと思えばいいのでは?


      >何故夫婦の家事負担のことまで義母から言われなければならないのか?

      余りにも酷ければ見て見ぬふりせず言うでしょう。
      心当たりがあるなら改めて
      なければ聞き流せばいいと思いますよ。

      トピ内ID:9449626219

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      そうだね

      しおりをつける
      blank
      チョコミント
      私も幼稚園、小学校に行っている間だけ、働いています。週3、4時間程度。

      家事は、ほとんどやっています。夫は夕食の皿を食洗器に入れてスイッチを入れてくれますが、とてもうれしいです。「やろうとする気持ち」が。

      実際に家事をするかどうか、ではなく、「家事も育児も、仕事もして偉いね」と褒めてほしいのでは?言葉くらいタダなのですから、奮発してあげなさい。

      まあ、妻母のいうことは、論外も甚だしい。では、あなたのお母さんが、奥さんに「家のこともできないのに、バイトに行くなんて、妻としてどうなの?」といえばどうなるでしょうね。


      それより、心配なことがあります。幼稚園、というと、長期休みがありますよ。その間、仕事はどうなるのですか?シフト制で休めます?
      その間、保育園に預けるならまだしも、義母が出てくるなら、それこそやめさせた方が無難です。

      トピ内ID:6642546603

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      義母は知らずに心配しただけ

      しおりをつける
      😀
      さだお
      あなたの家の現状をよく知ってるわけではないでしょ?
      新しくバイトを始めることだけ聞いて,それだけ負担が増えるから手伝ってやって欲しいといっただけのこと。なにか妙にひねくれて受け取ってませんか?

      実際に手伝うかどうかは夫婦二人で話し合って決めればいいこと。やる気なさそうですが。
      週3回4時間ということは,家事と育児と休憩から12時間をそちらにまわすということ。
      手伝わなくてよいと思うのならそうすればいいですが,奥さんの負担はたまるでしょうね。

      トピ内ID:3967454829

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      答えは、あなたの胸にあり

      しおりをつける
      blank
      パープル
      義母さんのような発言、受け止め方は人によって様々でしょうね。いつまでも娘のことが心配なんだなと思うものの、
      それはこちらの領分で、意見として聞き流す人、無理をさせたら自分に返ってくるから、今以上に手伝う必要あるなと
      助言に素直に聞き入れる人、頭から内政干渉じゃないかと反発する人、嫁が裏から言わせたんじゃないかと勘繰る人、
      これまでの関係から、しぶしぶ受け入れる人、まことに千差万別な反応がありましょうね。

      これは、第三者の意見は、その義母の意見よりさらに客観性はないと思います。その人の経験、性格、夫婦関係
      配偶者の健康、体力面、自分の時間の優先順位等、レスする人皆んな条件がちがいますからね。

      あなたが聞くか、否か、やるとしてどこまで妥協するか、あなたが一番気持ちよく選択できることが最善の答です。

      トピ内ID:2700069262

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      義母というのはそういうもの

      しおりをつける
      blank
      元同居嫁
      夫の両親と同居していました。

      義母の夫婦間への口出しはよくありました。
      新婚のころはいちいち気にしてカッカしてましたが、ある程度の年月が経つと適当にスルーするようになりました。

      義母としては当たり前のことを言ってるつもりなんでしょうけど、あきらかに息子びいきなこともしばしば。
      言うこと聞いてたら身がもちませんから。

      ただ、私の場合は義母と夫が一致団結することはあまりありませんでしたが、トピ主さんの場合奥さんと義母さんは母娘ですからね。
      結託されたら辛いと思います。

      トピ内ID:0523000872

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      幼稚園でなく保育園ならともかく

      しおりをつける
      🐧
      おばはん
      僅かなバイトは妻の小遣いに消え、幼稚園代は貴男の稼ぎから出しているのでしょう?

      それで家事を手伝えと?――そんなバカな言いぐさはないです。

      保育園に預けてフルタイムで働くのなら、家事育児は折半、家計も折半ですが。
      そうでない限り、育児はともかく家事はこれ以上手伝うことはありません。

      義母はまったく余計なお世話です。妻が実家依存にならないよう、要注意ですね。

      トピ内ID:6357706771

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      そういう世代

      しおりをつける
      🐷
      還暦
      妻が働く=夫が甲斐性なし

      それが常識だった時代を生きた世代だからです。

      過去の朝ドラでも「情けないねえ、甲斐性なし」と、ヒロインの夫が一度も言われなかったドラマを探す方が難しいです。

      「マッサン」の主人公も、「まれ」の父親も「甲斐性なし」と言われまくっています。


      まあ、これだけの不況ですし、20代30代男性は低収入低収入とニュースや週刊誌で騒がれていますし、義父さんの世代の年収とは差が有ると思いますから、あながち間違ってもいないです。

      聞き流せばよいのと思いますよ。

      そして、家事は、手伝う気が有れば手伝えば良いですよ。

      トピ内ID:8910036120

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      不快ですね。

      しおりをつける
      😑
      うーん
      嘘でも「アルバイト始めるからって家事を疎かにしちゃダメよ」くらいの
      ことを言えばいいのにね。

      そしたら夫(トピ主)も「いやー僕も手伝いますよ」くらいのこと言うし
      そういう気になるでしょ?

      残念ながら、あなたの義母さんは余り賢くないようです。
      娘かわいさで愚かになっておられる。

      「この程度の人」と距離を持って接すればよいのではないですか。
      おそらくあなたのお母様も完璧な姑ではないでしょうから。

      トピ内ID:0728812391

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      スルーで

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      たった週3回4時間程度で何を言ってるのやら。
      旦那さんは1日働いて帰るのに、帰ったら家事育児を手伝えと・・
      なら家にいてもらった方がマシですよね。それとも奥様の職種が医師とか?

      トピ内ID:3091743287

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        あなたの嫌な気持ちはすごーくわかります。でも。

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        JJ
        一般的に、我々女性側は夫両親にもっとあれこれ言われることが多いです! 小町を読んでいる人なら、重々お分かりでしょうが。

        子供ができなければ、息子に言わず嫁に口出ししてくる夫両親て、多いですよね? 突然でもアポ有でも、家にやってきて掃除や料理が行き届いていなければ、それもやっぱり嫁の責任みたいに言われたり、態度に出されたり。家って夫の家でもあるので、専業主婦ならともかく、夫が掃除したっていいのにねって思います。


        ですが世間一般的には、男性は仕事の首尾や収入について、妻両親に嫌味を言われたり口出しされたりする事って、さほど多くないように思います。あーあ、男はいいよな~(笑)。


        もちろんトピ主さんの義母のその発言は普通にでしゃばりですので、あまり何度も言われるなら、チクリと反撃してやってもいいんじゃないでしょうか。

        でも、もしあなたのご両親がご健在でしたら、今回の自分と同じように妻も自分の親に影でちくりちくりと言われてるのかも知れないなぁと、夫実家両親と会った日だけでも奥様をぜひ労わってあげて下さい。

        トピ内ID:5181138391

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        じゃあ

        しおりをつける
        😑
        トートバック
        今度 トピ主さんの実母さんから、奥さんに
        「働きに行くと、家事が手抜きになる 息子の負担にならないように
        食事もキチンと作りなさいね。」と言われた と奥さんに聞いたら
        トピ主さんはどう思いますか?

        悪気が無い で済ませますか?それとも 夫婦の事に口を出すな
        と実母さんに言いますか?

        トピ内ID:0900154913

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        そうですな!

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        blank
        ぽいぽい
        家事をするとかしないとか、それは夫婦で話し合えばよいと思います。
        嫁の母親が婿殿に一々進言することではありません。
        余計なお世話です。

        ちなみに私も奥様と同様の勤務体制で仕事を始めることになったときまったく今まで家事にノータッチだった夫に何か一つ家事をしてほしいとお願いしました。

        仕事が大変とかそう言うのではないのです。
        家事というのは独特なのです。
        毎日休み無くしなくてはいけないのに賃金が発生しないため、して貰っている方はともすればありがたみが無くなるのです。

        我が家では夫が洗い物担当になりました。
        直後に我が家に食洗機が来ました(笑)
        それでもいいのです。
        何か一つでも家事を担当するのは夫婦円満にも繋がります。

        妻も仕事の大変さに気がつき夫を更に労うようになりますし、
        夫も仕事で疲れているときにたまに妻が代わりに食洗機をセットするだけで「ありがとう」という気持ちになるのです。

        お義母さんは確かに余計な一言でしたが、それとは別に何か一つでも家事を担当されることをお勧めします。
        奥さんもあなたと比べて何分の一かの収入分を担うわけですからね。

        トピ内ID:9670928190

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        義母が娘を甘やかしすぎ

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        CBA
        仕事掛け持ちでもなく、昼の前後2時間なんて、午前と午後のお茶からお茶までの時間だけじゃないですか。

        しかもたったの、週3回。

        「そうですね。出来た妻です。」

        とだけ言っておけば良いと思います。

        トピ内ID:8742152890

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        気にしなくて良い

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        blank
        通りすがり
        週3で4時間ですよね?
        その程度のバイトで、もし家事が負担になるようなら、
        奥様は家事能力が低い事になります。

        娘を思う母心だと思いますが、余計な言葉です。
        娘は主婦力が低いと認めてるかのように聞こえますよね笑

        トピ内ID:8933120139

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