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    natsuko
    恋愛
    アラフォー兼業主婦です、皆様こんにちは。

    先日、仕事仲間(同年代・既婚)でお茶しながら女子会トークになり、表題のテーマで大論争?となりました。決着は付いていません。考えてみれば集まったメンバー全員既婚ですから、今更どうでもいいと言えばそうなのでしょうが・・

    そこで続編をここ小町で繰り広げさせて下さい。皆さまのご意見を募集します。

    尚、私は最愛の恋人と結婚相手(夫)とは結果的に別人になりました。これで良かったと思っております。恋は恋、生活は生活ですから・・・

    宜しくお願いします。

    トピ内ID:7004208220

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    質問の仕方が…

    しおりをつける
    🐤
    タンポポ
    結局は愛かお金かって質問ですよね。
    愛だけでは生活出来ないので。

    私は最愛の恋人と結婚しました。
    その恋人の経済力に問題はないので、トピ主さんの質問の答えとしては相応しくないのかもしれませんね。

    トピ内ID:3394703000

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    最愛の人と結婚しました

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    blank
    あらら
    お金が無い時期があったり、ケンカしたり、迷惑かけられたり、色々ありました。

    我慢したり許したりやり直したりできたのは、最愛の人だったからだと思います。

    これが他の人だったら、我慢できずに離婚してたと思います。

    夫のやらかしたことのせいで私が苦労したとき、夫以外の人だったら我慢できなかったですね。

    トピ内ID:9217843710

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    私は愛です

    しおりをつける
    blank
    ストレスがない
    私は最愛の人と結婚しています

    でも、、、、その人がすごく高給で御曹司なのでどっちもになってしまって説得力がないかもしれませんが、、、


    相思相愛で全身で惹きあった赤い糸の人なので、離れられません

    お互いに大好きだから何でも許せるし、喧嘩もしないし、結婚12年でも私はまだときめいています。
    また、夫は仕事ができるので尊敬しているし、全部が好きだから毎日幸せです。

    夫に経済力がなくても(といってもどれぐらいないとかが想像できませんが)

    夫となら無人島でも笑って暮らせると思えるので愛ですね!

    嫌いな人と経済力だけでは結婚できません
    好きな人と毎日を共にできるってそれだけで得してる!笑顔になって長生きできる


    好きでない人とだたらちょっとのことでも許せなさそう

    トピ内ID:3696187534

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    最愛な人の収入によるのでは?

    しおりをつける
    blank
    しろ
    いくら好きでも収入が低かったら考えるでしょう。

    私は最愛の人と結婚しました。

    もしもの時は私が大黒柱になればよいと思っていました。

    収入は私の方が少し多いでしたが、結婚25年の今、夫は私の4倍は稼いでいます。

    自分は幸せだと思います。

    トピ内ID:3340405912

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    最愛の人と結婚しました

    しおりをつける
    💡
    カフェのマダム
    結婚当時は親から継いだ商売をしていましたが時流に乗れず倒産。
    幼子を2人抱えて私が生計を支えたこともあります。
    それでも愛があったから乗り越えられました。
    今は夫婦で飲食業を営んでおり、子供も独立したため生活はようやく安定しました。
    谷あり谷ありでしたがこれから山を登っていけそうな気がします。

    トピ内ID:3725889036

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    大恋愛の末、遠距離、そして結婚

    しおりをつける
    😍
    Pちゃん
    未来の夫と知り合った時は、彼はまだ学生でこれからまだまだ、という感じでした。
    それから遠距離恋愛を5年ほど。そして結婚になりました。

    暫くして彼が就職して、結婚になった訳ですが、正直これほど経済力のある人だとは。。。
    今は二人の子供達に恵まれて、とっても幸せです。
    今でも夫が大好きです!!!もう夫以外の人なんて考えられないし、考えたくないです。

    「条件だけを愛し、その人なりを愛した訳ではない結婚は、それだけでしかない。
    その人が浮気なんてしてごらん、もうお終いだからね。」
    今は亡き森瑶子さんがこう仰ってたなあ。。。

    トピ内ID:2043021411

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    ん~

    しおりをつける
    blank
    BXE
    私の場合は愛を選んだって事になるのか。

    旦那になった人は当時、色々と訳あって住所不定無職、でしたからね~。
    無謀ですよね。
    勿論、周りは反対の嵐でした。
    実は他に交際を申し込んでくれた男性もいたものですから。
    資産家の息子で、自身も国家公務員の中でもキャリアのエリートでした。

    でも、やっぱ好きじゃないと結婚は無理だったなあ。
    確かに悩みはしましたけど、私の場合は好きな人じゃないと、
    一緒に生活したら無理が来ると感じていたので。

    だから、結婚して私が大黒柱で、専業主夫をしてもらいましたよ。
    子供の公園デビューも遠足のお弁当も旦那が作りました。

    ただ、現在は旦那は仕事で成功しています。
    娘二人、私では考えてなかったような、私立の中高へ進ませる事も出来ました。
    まあ、結果も良かったと思いますが、
    そこに至るまでも、お互いが一番好きだったからこそ、
    やっていけた事だと思ってますねー。
    ま、私も意地だったのかしら?(笑)

    トピ内ID:6424291117

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    質問と答えが合っていないような?

    しおりをつける
    台風から温帯低気圧
    トピ主さんが聞きたいのはお金か愛か?なのですか?
    それとも燃え上がるような恋をした相手か、そうでないか?

    どうとでも取れそうな質問内容なのですが
    すべてひっくるめて答えます。
    私の場合は、もうこの人しか見えない、この人が私の全て!くらい
    燃え上がるような恋心ではありませんでしたが
    私の事をとても気にかけてくれ心配してくれ
    いつも気づけばそばにいて、心落ち着ける存在の人でした。
    確かに大恋愛か?と言われればそうではないけど
    結婚するならこの人かと徐々に思い始め
    結婚を決めた時は、いつも私に彼がしてくれている事を
    これから私がずっと返していこうと思ったから。

    お互いお金ではなく、お互いを思う想いで結婚を決めたのでお金に関しては疎く。
    結婚当時お金は無いに等しかった上、なんと式直前に二人とも無職に…
    しかしまさにゼロからのスタートと二人で協力しあい
    今では結婚時の5倍以上の年収となりました。
    3人の子どもにも恵まれ、とてもとても幸せです。

    大恋愛の相手ではない、が答えになるのかな?この場合。
    でも今はこの人以上に愛し愛される相手はいないし、決してお金で決めたのではない
    と言い切れます。

    トピ内ID:5584873990

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    最愛

    しおりをつける
    blank
    の人と結婚しました。他の人は考えられません。

    申し訳ないけど、生活のために結婚する人の気持ちがわかりません。
    (戦後の混乱期とか、身請け?身売り?とか、時代もあるのかもしれませんが)

    ごめんなさいね。
    私は最愛の夫とじゃないと、一緒の布団に寝れません。

    トピ内ID:2939519318

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    結婚は恋愛の延長

    しおりをつける
    blank
    蝉丸
    一番好きで一緒になりたいと思ったから結婚。
    生活の為にあまり好きでない人と一緒になるくらいなら自分で稼ぎます。

    でも、好きなタイプは頭が良くて行動力があってリーダーシップをとる責任感のある人。

    結果的に仕事でも成功しています。

    恋愛と結婚が別だという人は、ダメンズ好きとかなのでしょうか。

    トピ内ID:3971446881

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    うらやましい

    しおりをつける
    バナナ
    横ですが。レスされている方がみんな「愛」たっぷりの結婚生活のようで本当にうらやましいです。私は大好きだった人とは別れ、その次に大好きになった人と結婚しましたが、結局浮気やらいろいろあって離婚になりました。結婚した時にはお金のことなんて考えていませんでした。

    大好きな人と結婚して添い遂げられる人はラッキーですね。特に「ストレスがない」さん、喧嘩もしないって、私には考えられません。お互いにすぐに怒らないタイプですか?夫の全部が好きと言い切れる妻、いいですね。私も来世はそうなりたいな。

    トピ内ID:9058332980

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    よっぽど

    しおりをつける
    blank
    ようこ
    生活に困ってらっしゃったんですね。主さん。

    「生活できれば誰でもよかった」と読めますよ。
    ご主人に失礼ではないですか?

    仕事仲間の間でなんと思われてるか。。。打算的な人間と思われて人格疑われそう。
    お茶しながら女子トークって、話題が下劣ですね。

    トピ内ID:9041519716

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    恋愛と結婚は違うという本来の選択でしょう

    しおりをつける
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    幸ひ住むと人のいふ
    男女関係といえば、まずは動物的欲望です。
    小脳すなわち爬虫類脳支配の本能というエゴイズムです。
    性欲においては、女性だけにモテ期(出産適齢期)があって全男性から熱望されるが、男性にはモテ期自体ありません。
    このギャップを生かして、出産と子育てに保証をつける制度が作られ、男性はモテ期女性にありつき、せめてひとり分でもモテ期を独占させてもらうために、社会を作って金を稼ぐという苦役に甘んじることになった、これが結婚であり、生活手段であり損得の契約です。

    一方で、人間特有の肥大した大脳の想像力からくる共感性が、人間同士の精神的交流を可能にし、男女関係にも友情に似た利他的な思い入れが可能になった、これが恋愛であって取り替えの効かない特定の相手との相思相愛、平等で対等の関係で、動物的欲望をベースにしつつ人間としての満足も得られる高級な関係だからありがたいのです。
    「結婚ありき」の先入観から恋愛の延長に結婚という形をつける人もいます。

    恋愛と結婚は男女関係の別種で背反だから本当は対立する、結婚したい女性はその前に恋愛しちゃダメなんです。
    現代は恋愛自由化で非婚化が進んでいるのはご承知の通りです。

    トピ内ID:9964992696

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    やっぱり「金」か「愛」かの話しですね

    しおりをつける
    💔
    何事も経験
    その女子会とやらでは結論は出ないでしょうね。
    だって、そもそも正解なんてないですよね?

    限られたメンバーで持論を振りかざしても、結局は平行線ですよね。
    ほとんどの人は片方しか経験していないですしね。

    小町での決着はレスの多数決ですか?

    愛の欠片もなく、金だけの結婚生活は私には考えられません。
    金がなく、愛だけでは食べていけません。
    なので、私はカウントには入らないですね。

    トピ内ID:4163776244

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    そりゃあ、

    しおりをつける
    blank
    ラベンダー
    最愛の恋人と結婚して、結婚後もず~っと仲良くいられる夫婦が最高の幸せ者だとは思います。

    でも、たいがいの恋愛は片方が最愛と思っていても、何らかの理由で成就できない場合が多いのではないでしょうか。
    つまり、誰しも一度や二度失恋を経験しているはずです。

    で、この失恋というのが曲者なんですよ。
    人間というのは勝手なもので、自分が手に入れたモノにはやがて感謝できなくなる生き物です。
    そんな時に、ふと昔の恋人を思い出す…。恋愛という「いいとこ取り」の中での元恋人の存在は、相当な美化と共に「最愛の人」と変化する…。
    でも、それは大きな勘違いなんですよ。

    また、恋人と結婚相手は別が良いと割り切れるような恋愛は、相応の原因がない限り本物ではないですね。
    というか、割り切れないのが恋愛かと思います。
    逆に、最愛の恋人と結婚できたとしても、その後の経過しだいでは最悪の結婚になる場合もありますしね。(苦笑)

    まさに、歌の題名ではないですが「愛はまぼろし」なのかもしれません。

    トピ内ID:0928203174

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      バナナさんありがとう

      しおりをつける
      blank
      ストレスがない
      すみません。お返事みたいになって

      家は両方とも怒らないタイプです。私以上に夫は広い心というか、、、でも不満や思って気になることは我慢しません。おもった時点で優しく伝えてみます(笑)
      するとすぐにごめんねと言います

      有難うとゴメンネは挨拶のようにいいます
      それと夫が40後半になってきて少しおなかも出てきたんですがそんなところも可愛いとしいと思ってしまう甘やかしっぷりです。夫は私に魚の骨もとってハイとくれます

      白馬の王子様というのが私にはピンときます
      出会って会えば会うほど理想以上の男性だったので、今までの彼の中では(世界の中で)断トツに愛しているし、多分夫を超える人は(私にとって)いないと思う赤い糸の人です
      喧嘩しても(いいあうというか話し合うというか)私たちにとってはコミュニケーションの一つなので、喧嘩と思ってないです
      「もーパパ嫌い」っていうと「ゴメンネ嫌わないで」って言われます(笑)
      尊敬しています

      バナナサンもきっと自然体でいられ、どうにも全身で惹かれて大好きでという人に会えるといいですね。きっとご先祖様が教えてくれると思いますよ

      トピ内ID:3696187534

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      残念

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      うし
      最愛の人と最高の生活を手に入れた女性に笑われます。

      その女子会の中にも、そんな女性が心の中で笑いながら皆さんに意見を合わせて残念な女性のフリをしていませんか?

      トピ内ID:0237879820

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      最終的にはいきつく所に

      しおりをつける
      🐤
      ぴよんど
      結婚まで様々な恋愛をしてきたと思います。

      でも、私は基本「自分より頭の良い人、しっかりした人」が好きというのがありました。私は対等を求めません。私が気が強い性格なので考え方や行動が自分より下だなと思うと、相手を下らないと虐げてしまってダメなんです。

      なので、自分より「上」の男性についていきたい、という気持ちが強かったですね。私自身もそこそこの私大卒なので、自分よりも頭が良くて、かつしっかり者の男性というと、自然と一部上場企業の方で将来有望、というような人になってしまうのです。

      幸いにも、そういった人と趣味でご縁があり、かつ、私も若いころは見た目も良かったですし、気は強いけど尽くすタイプ。家事も得意でした。仕事もマスコミ系でした。

      相手も気にいってくれて、3年のお付き合いの末結婚しました。

      旦那が最愛で最高のパートナーです。
      妥協しなくて良かったです(笑

      トピ内ID:8318073252

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      成り行き婚です

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      フリージア
      最愛の人がどうしようもない人だったので
      断腸の思いで別れました
      見る目がなかったと言うことなんでしょうけど恋に落ちてしまった
      死ぬほど好きでしたね~


      その後何の感情もわかないままに、偶然出合った人とデート未満で出かけた時、なんと私の両親に偶然出会い、そこからどんどん話しが進んで
      彼の両親も交えてからは話が加速
      あっという間に出会いから3ヶ月で結婚式でした
      本人達も何が起きてるのかわからない状態

      出会いがしらの事故みたいな結婚だよねと笑い話になってますが
      今は子供二人で幸せな毎日を送っています
      惚れたという愛ではないですが、長年かけて愛情が育った感があります
      子供の手がかからなくなってからデートするようになりました
      意気投合して性急に結婚を推し進めた両父母は全員他界してますから
      時間が巻き戻って今が恋人同士みたいです

      トピ内ID:0455412543

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      愛か金かなの?

      しおりをつける
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      ジョッスィ
      趣味などに造詣が深いタイプに魅力は感じますけれどそういう人って
      私の恋人には向いてないんですよね。私も身勝手なタイプなので。

      更に、相手に魅力は感じるけど相手と一緒にいても幸せは感じられないパターンが
      ほとんどで仮に恋人になっても最愛というより最悪と感じるのが大抵のオチ。
      非常にドライで、要するに私は
      尽くすタイプじゃないんですね。

      結局私の場合は燃えるような気持ちはないけれど、一緒にいて穏やかでいられる人が
      恋人としてやっていけたので、結局そのまま結婚相手にもなりました。

      穏やかでいられる、というのはお金のことも含んでいます。
      他の方と違って甲斐性のあるタイプの人じゃないですけれど、真面目で堅実なので
      生活に困っていないし、割と自他共に認める仲良し夫婦なので良しと思っています。

      ですから私史上最愛の恋人と結婚してますが、絶対値で最愛かどうかと言われると
      答えに窮します。

      トピ内ID:0657430212

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      それって言い訳でしょ

      しおりをつける
      blank
      うさぎ
      最愛の人って何ですか? 

      そもそも、結婚までの付き合いなんてまるで大したことないです。
      夫婦の深い付き合いに比べたら薄っぺらいものでしょ。

      ちゃんと愛情を育む能力がある二人が結婚すれば、お互いに最愛の人に昇格できます。

      ご主人とちゃんとした関係が築けない女性ほど過去の恋愛を美化しますよね。
      「夫は最愛の人じゃないから」とか言い訳するんです。

      過去にどんなに好きな男性がいても、ご主人との毎日に勝てるはずがない。

      私は主人との毎日が発見の連続です。
      パン1枚にしても、今日はどうやって食べようかお互いに知恵を絞ります。
      出来る限り一緒に買い物に行きますし、何でも相談しますよ。
      もちろんケンカも沢山します。
      でもケンカするたびにどんどん仲良くなっていくんですよね。

      夫婦って一緒に成長するものです。
      最初はどの夫婦もひどいものですよ(笑)

      言い訳ばかりしてないでご主人と仲良くしてください。

      トピ内ID:8537289370

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      やり直せるとしたら

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      ぼっっち
      最愛の人と結婚したので、相手からの凄く理不尽な要求にも応えなければいかなかったです。我慢我慢の35年間でした。でも、やっと離婚できそうです。もし、もう一度やり直せるなら、最愛の人とは結婚せずに私を好きになってくれた人と結婚して、年月を重ねて徐々に最愛の人になる様にしたいと思います。

      トピ内ID:0606308804

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      blank
      ソエル
      質問がよくわからないのですが。

      お付き合いするにあたり結婚を意識しているかと言ったらしていません。
      なので 恋愛=結婚 とは思っていません。
      が、そのまま上手く付き合いが続けば最愛の人と結婚したと言う事になるんですかね。
      でもその人と何等かのお金のトラブルがあって好きだったけど別れる選択をして
      別の人と結婚したら結婚に生活を選んだ事になるのかな?

      それともたいして好きでも無い人と生活の為に結婚したって話?
      よくわかりませんね。
      私はお付き合いして結婚した相手なら
      その人がその時の最愛の相手だと思うけど。

      トピ主さんは今のご主人よりも昔の恋人の方が好きだったって事なんですよね?
      でもそれで良かった?
      やっぱり愛よりも金を選んだって事?

      トピ内ID:6820790484

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      タイミングじゃないですかねー

      しおりをつける
      🐶
      いぬぬ
      玉の輿に乗る人は 自分の生い立ちに陰りのない人が多いんじゃないかな たとえば ふつーにやってきたという自信とか

      私の場合は 玉の輿に乗りたくて 出会いを求めて水商売をしてたけど あの世界にいる人たちはスキャンダルな人ばかりで いまいちでした

      でも自分を磨くんだという気持ちだけで頑張ったものの 少し働いたあいだに 悪い男にひっかかり 身を落とす直前まで追いつめられましたが 親に助けを乞い すくわれました 今でも 言われた言葉などから推測して 身を落とし不幸になった女性がたくさんいるだろうと思います しかし今の旦那に性格はにてます

      で 結婚に至る直前私は 妻とうまくいかなくなった人と付き合ってました 離婚してもらって結婚ということも考えましたが やはり 奥様のことを思って違う人にしました 

      人生の先輩として 感謝しています で・・つかんだ結婚は?いまいちな部分も多いですよ まず 玉の輿ではないですし まあ要するに 旦那の踏み台にされるような立場です それこそ彼が浮気なんかしたら 終わりですよ 良い妻目指します

      トピ内ID:9690177394

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      人によって脳みその作りが違うようです。

      しおりをつける
      blank
      匿名
      生活って、お金だけじゃなく、ものの価値観とか生活態度とか
      親戚づきあいとかそういう事だと思うんですけど、
      人間の脳みそって、「恋愛感情(惚れる)」ところを受け持ってる脳と
      「生活力」を受け持ってる脳と場所が違うみたいなんですよね。

      一番バランスのいい脳みそを持ってるのは、生活力があう人にちゃんと
      惚れることが出来る人。
      こういう人は本人は知らないうちに「愛情一番で結婚してうまくいった」と
      思うでしょう。

      苦しいのは「生活があわないのに」「恋愛脳みそに振り回される」
      傾向がある人。
      こういう人は「恋愛と結婚は別」と割り切って、生活が合う人と
      結婚するとうまくいくと思います。

      トピ内ID:8422970934

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        今でもずっと最愛の人です

        しおりをつける
        🙂
        スイミング
        お互いに付き合ったのが、初めて同士。
        お付き合いを始めてから8年後に結婚し、12年たちましたが、今でも私にとって夫は最愛の人です。

        ただ、最愛の人と結婚しても幸せのままでいられるのは、私にとって好きになる人が「結婚向きな堅実なタイプ」であったからだと思います。

        高校生時代から付き合いましたが、夫は当時も今も、堅実、誠実、優しい。を、絵にかいたような人。
        その性格のおかげで周りからも好かれ、大学卒業後仕事もうまくいっておりますので経済的にも困っていません。

        また、義父母との付き合いも20年以上になるので可愛がっていただけておりますし、両家が近く、生まれ育った家庭環境も似ているため生活上でももめることがありません。
        風習も同じなので、結婚式や家の建築、子どものお祝いについても揉めることなくすんなりと決まり、喧嘩の原因もありません。

        最愛の人と結婚する人が違う場合は、最愛の人が結婚に向かないタイプの方だったのでしょうか?

        トピ内ID:4601529656

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        最愛とはですが。

        しおりをつける
        blank
        yamasuke
        誰しも心には忘れられない恋人っているのではないでしょうか。

        私にとってそれは強い気持ちで恋した人です。

        今の夫は私が一番やさしくなれる相手であり、私に一番やさしさをくれる人であります。

        安定した生活のためには、安定した収入ってのもありますけど、
        安定した気持ちって私の中では大きいです。

        たまに恋した人を思い出すことはあっても、今の主人と歩む人生に後悔はありません。
        燃え盛ってはいませんが。
        ろうそくの火を絶やさず、静かに日々を過ごすことは幸せです。

        と書きましたが、今は娘・息子にに猛烈ラブです。萌え盛っています!!
        運命の人ってこの子たちだわと思いました。

        トピ内ID:5492962833

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        最愛の人と結婚

        しおりをつける
        blank
        imagine
        私は最愛の人と結婚しました。結婚と恋愛が別とは考えられません。

        交際に至るまでの長く困難な道のりを考えたら、もう一度同じプロセスを踏んでまで新たに結婚相手を探して決意する気にはなりません。

        トピ内ID:5034425726

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        恋愛の延長線上に結婚があるなら、それがベスト

        しおりをつける
        😑
        大阪人
        例えば恋愛なら、彼に借金癖や浪費癖があろうと、彼親が過干渉だろうと、彼が定職につかず、夢みたいなことばかり言ってようとお付き合いできますが、結婚となるとそうは行かない。

        結婚と恋愛は別と言うのはそういうこと。

        でも、借金癖や浪費癖もなく、彼親も常識的で、定職についていて、地に脚をつけた考え方をしている人とお付き合いする人もいる。その場合、そのまま結婚に進むのに何の問題もないですよね?
        そしてその彼を心から愛していて、彼もまた彼女を愛してるなら結婚して家庭を築くのが自然だと思います。

        トピ内ID:6895657421

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        妥協したのはどこかと言われれば

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        トマトマ
        二人共10代で世間知らずだったし他の人など目に入らず。
        学歴も年収も身長も低く友人達にはやめときな、生活できないじゃんと言われましたが
        「大学を出てはいないが資格と技術があるし、年収はこれから増えるかもしれないし、身長は
        子供に遺伝するとも限らないし、イザとなれば私も働けばいいし」と言い放ち結婚。

        20年たった今でもマメでマジメでとにかく大事に大事にされていると実感できます。
        年齢なりに出世し、年収はあまり上がらずですが子供も私立に通わせられて
        20年近く専業主婦をさせてもらってるのに、ワガママ言い放題の私の事を優先してくれる主人が
        昔以上に好きで好きで、一緒にいれる時間がうれしく楽しくほんわりします。

        お金はなくとも愛があるよね!なんて負け犬の遠吠えかもしれません。
        でも主人から言わせると
        「アンタがそういえばそう言う気になるから不思議だよな」
        だそうです。

        完璧な人って少ないと思われるし、自分が相手のどこを妥協できるかは大事かもしれません。
        私は「私だけをもんのすごく好きでいてくれる」以外は全部妥協しました(笑)

        トピ内ID:0579925063

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        どっちかというのではなしに

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        きゃべつ
        人によって、愛情が100%、金が100%とわかりやすい人はいるでしょうが、ほとんどの人はその中間だと思います
        例えば、私は愛情70%(でもお金も30%考える)、私は愛情50%かな、とか・・・

        私は愛情60%くらい、当時の彼は中小企業勤務でしたが、資格を取るために大学再受験を勧めました
        勧めるというより結婚と引き換えを匂わせていたのでかなり迫っていたかもしれませんが、彼も同意、受験の失敗に次ぐ失敗を乗り越えて、退職して数年目に大学合格、今は仕事について頑張っています

        当人も5年生の臨床実習が始まるころから、専門の勉強が面白いと思いはじめ、今はやりがいを感じているようなので、多少強引に進めてしまいましたが結果的にはよかったと思っています

        今現在の収入だけを見るのでなく、望む収入を得られるように育てるという選択肢もありますよ!

        トピ内ID:5966308357

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        最愛の人と結婚します。

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        🐤
        りん
        まだ入籍前ですが一票入れたいと思います。
        掲題の通り、もうすぐ最愛の人と結婚します。
        気難しい面もある人ですが、まさに最愛の人です。
        経済的にも申し分なくこれから一緒に生活していけること、人生を築いていけることにひしひしと幸せを感じています。

        全て結果論ではないでしょうか。
        色々な事情はあるにせよ単純に「最愛の人とは結婚出来なかった人」と「最愛の人と巡り会い愛し合うことが出来た人」
        ただそれだけな気がします。
        そしてどれだけ恵まれた生活をしていたとしても隣にいる人が最愛の人でなければ心は満たされない気がします。

        トピ内ID:9501240045

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        うん?

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        あじさい
        最愛の人がフーテンみたいなタイプだったのでしょうか?

        そういうタイプはそもそも最愛にならないですね。

        それとも玉の輿をねらったとかですか? そういうのはあまり考えないですね。

        トピ内ID:5623527366

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        最愛の人と付き合えて結婚できたらベスト

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        カフェモカ
        私にとって最愛の人は片想いで終わっています。
        全く手の届かない人を本気で好きになったので。

        なので付き合うのも相手から告白されて、まぁいいかな~って感じが多いです。
        だから結婚もその延長で・・・ですね。

        ただ付き合いが長くなったり、結婚して幸せを感じる事が多くなると、その人
        が のちのち最愛の人になる事もあるかも。

        だから恋は恋、生活は生活とまでは思えないな~
        もちろん好きだけでは結婚生活は難しかったり、合う合わないもありますが、
        最愛の人と結婚するか、結婚後に最愛の人になり得る人と一生を共にしたい
        です。

        トピ内ID:0868959035

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