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    ヒロリン
    恋愛
    39歳女性です。婚活パーティーでカップルになってからもうすぐ3ヵ月。お相手とはその後、婚活パーティー後の食事を含めて計6回会っていますが、お互いの都合が合わず食事のみの時が多く、長く会えても半日でした。会えない時はLINEのやり取りをしていますが、週2~3回程度。1週間位何の連絡もない時もありました。私は土日祝日休み、彼は休み不規則・夜勤ありで、さらに彼は趣味で草野球・草サッカーのチームに入っているので休みの日も趣味に忙しく、また同じ市内に住んでいますが、車で20分位離れていて、私の通勤時間が片道1時間30分かかるため、なかなか思うように会う時間を作れない状況にあります。それでも彼と会っている時間の中で、彼の人柄を徐々に知っていき、私としては会うたびに彼に惹かれていっています。ただ、彼は自分のことを話すことが多く、私のことをあまり聞いてこないので、「私に関心がないのかな?」と不安に思っています。会う約束をするのも私から持ち掛けることが多いけど、かといって彼は断る訳ではなく…。私に対して気遣いを見せてくれることもあるので、悪くは思ってないとは思いますが、彼が私をどう思っているのか、自信が持てないでいます。自分としては、そろそろ曖昧な関係から卒業して正式にお付き合いしたい(できれば結婚前提で)と思っていますが、どう切り出したらいいか、そのタイミングや切り出し方がわからず、また「断られたらどうしよう」と思うと怖くて切り出す勇気がなく、どうすることもできずに悶々と悩んでいます。本音としては男性から切り出してほしいところですが、このままだといつまでもダラダラと曖昧な関係が続きそうな気がして…。自然に、さりげなく自分の気持ちを伝えるにはどういうタイミングで、どのように切り出したらよいでしょうか?

    トピ内ID:0742408983

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    怖いとは思うけど

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    ウサギ
    ダラダラやってる時間はないでしょう。

    はっきり言って6回もデートしてるのに告白してこないってことは脈が薄いように感じます。

    怖いとは思いますが、次に会ったときに「付き合える可能性はありますか?」とか聞いてみたらどうでしょう。そこで曖昧にされたらスパっと切って次を探す。

    嫌なことを言うようですが、休みの日に趣味が忙しいっていうのも半分ホントで半分は嘘かも。あなたと婚活パーティで会ったように、彼は今も休みの日にたまに婚活パーティに行ってる可能性もあります。つまりあなたのこともちょっといいなとは思ってるけど、他にもっといい子がいるのでは?もうちょっと他の子も見てみたいという気持ちで。


    6回会ってるのに何も言ってこない人は、10回会っても言ってこないような気がします。次を探したほうがいいと思うな。

    トピ内ID:1863965771

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    うん・・

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    umo
    >彼は自分のことを話すことが多く、私のことをあまり聞いてこないので、「私に関心がないのかな?」と不安に思っています。

    女慣れしてないだけなんじゃないですか。
    自分の話をするので精一杯、話を聞いて~なんて上手に出来ないだけでは?
    婚活に参加するような人ですから。あまり気にしなくて良いのでは?

    それだけ会っていて、連絡も取ってるならいい感じだと思いますよ。
    そろそろ告白とかあるんじゃないですか。
    こないようなら自分から告白してきっちりした方が良いですかね。
    ムコウから言ってほしいのなら・・
    「私の事どう思ってます?」「これってデートですか?」とか・・聞いてみても良いと思いますが・・
    ま、でも結局「私は付き合いたいんですけど・・」って言う事になりますけどね(笑)
    でもそれで良いんじゃない。
    婚活で出会ってますから、そろそろ結論は欲しいころです。

    トピ内ID:9726996335

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    決心して臨んでください!

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    ポポロン
    31歳、既婚女性です。
    恋愛において『自然に、さりげなく自分の気持ちを伝える』のは難しいのではないでしょうか?

    むしろ、『ハッキリさせてダメだったら次に行く』という気持ちがないと、ダラダラと時間を無駄にします。
    トピ主さんは、婚活パーティーから恋愛を始めたので、『結婚前提で付き合って欲しい』という気持ちは当然だと思います。
    向こうから、その意思を見せてくれないのなら、自分から行くしかないでしょう。
    結婚だけでなく、出産も望んでいるのなら、一刻の猶予もありません!

    結婚できた人は『モテる人』なのではなく、『勇気を持って望んだ人』だと思いますよ。
    少なくとも、私は結婚紹介所で相手を見つけ、自分の気持ちを素直に伝えた結果、今の幸せがあります。

    『振られるのは怖い。でも相手の気持ちが知りたい』は、
    『自分が振られる事なく、相手と付き合いたい』
    つまりは、『自分は何もしないで、相手が私に告白してくれたらいいのに』という事でしょうか?

    結局は自分が何も行動を起こさなかったから、今の年齢でも独身なのでは??

    トピ内ID:7665579073

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    こちらがリードするのであれば

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    🎶
    冬のサンバ
    年頃の婚活であれば、三ヶ月もそのペースで進展が無ければ「脈なし」と思えますが。
    お相手はトピ主さんと同世代か年上の方ですか?
    そうだとすれば、相手は女性とコミュニケーションを取るのが苦手なのかもしれませんね。
    失礼ですがアラフォーまで結婚もせず彼女も無く過ごしてきたとなれば、どう扱って良いのかも分からない方が多くいると思います。
    知り合って三ヶ月というこの大事な時期に、草野球などしている場合では無いのに・・・。

    相手のリードを期待しているのであれば、このお相手は止めておいた方が良いと思います。
    上手くお付き合いできても、トピ主さんがさりげなく結婚までリードする事になりそうです(相手のプライドを傷つけずに)。
    大きな心で彼を導き、受け入れる事が出来そうなら上手く行けそうです。
    覚悟があるなら、トピ主さんからまずはお付き合いをするかどうかを訊いてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:9993911618

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    食事のみ?6回?

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    blank
    ゆう
    誘うのはあなたからで、食事のみ6回って・・・望みないんじゃないの?
    出会いが婚活パーティーだっただけで、ただのご飯友なんじゃ?

    休みが合わない上にコミュニケーションも電話やメールじゃなくて短文のLINEを週に2,3回だし、関係が深まってる感じが全くしないのよね。

    結婚前提で正式にお付き合いしたいと言う前に、結婚についてどういうビジョンを持ってるか、どういう価値観を持ってるか彼に聞いてみた方がいいと思うけど。

    トピに書いてある通りなら、結婚しても休みは合わないし、休日は趣味、夜勤もあるし家事協力も子育て協力も期待するのは難しいでしょう。
    彼がその辺のところどう考えてるのか、あなたは知りたくないのかしら?

    それより、まず自分の気持ちが最優先?

    トピ内ID:9582861267

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    引いてみる

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    blank
    motti
    トピ主さんから連絡を取ることが多いのですよね。

    それでは、2週間ほど連絡を取るのをやめてみてはいかがでしょうか。
    トピ主さんにもっと興味が沸くかもしれませんし、そのまま連絡が来なくなるかもしれない。

    でも、縁があるのなら必ず男性のほうから連絡がありますよ。
    きっちり、結婚を前提に付き合う気があるのかどうか聞くより簡単ではないですか?

    2週間連絡が無ければ、次へ進んでください。
    それでも気になるなら「連絡がないのですが、私たちは縁が無かったということでしょうか」と連絡して確認してもいいと思いますよ。

    がんばってくださいね。

    トピ内ID:1839079052

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    もしかすると

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    🐱
    にゃんこ
    その彼は今も婚活を続けていて、他の人とも会っているかも知れません。
    私は女性ですが、婚活をしていた時は、お付き合いする人が決められず、同時期に数名と食事をしたり出かけたりしていました。
    ただ、今の主人と出会った瞬間、お互い強く惹かれるものがあって、もう他の人と会う気は全くなくなりました。
    トピ主さんから告白するかして、早めに彼がどういうつもりでいるのか確かめた方がいいと思います。
    このまま思いを募らせて、もし突然フェードアウトでもされたら、傷が深くなりますよ!
    彼がトピ主さんと同じくらいの年で、婚活しているのなら、いくら忙しくても3か月たっても先に進まないのはちょっとおかしいと思います。
    彼にその気がないのなら、早く次に行った方がいいと思います。
    必ず運命の人はいますから、頑張って下さい!

    トピ内ID:4675028984

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    トピ主です

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    😑
    ヒロリン
    ウサギさん⇒6回会っても何も進展がないので、自分でも「ダメなのかなぁ」と悲観的になってます。ダラダラする訳にはいきませんよね。次に会う日はまだ決まってませんが、その時には勇気を出して自分の気持ちを伝えたいと思います。
    umoさん⇒そうなんですよね。私もそろそろ曖昧な関係から卒業したいです。嫌われていないとは思いますが、結婚相手として見られているのかどうか、自信がありません。相手にも本当に結婚願望あるのかな?と疑問を持っているところもあります。その辺りの相手が思っていることも、ちゃんと知りたいところです。
    ポポロンさん⇒「結婚できた人は『モテる人』なのではなく、『勇気を持って望んだ人』」…なるほど、そうかもしれませんね。2年前に、7年付き合って結婚も考えていた人にひどい裏切りを受けて失恋してから、恋愛に対してかなり臆病になっているというか、自分に自信が持てず男の人を信じることへの怖さがあったので、相手の本心を知る勇気が出なくて、ズルズルとしてしまったように思ってます。ポポロンさんの言葉で、少し背中を押されて勇気を出してみようという気持ちになれました。頑張ってみます。

    トピ内ID:0742408983

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    トピ主です2

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    😑
    ヒロリン
    冬のサンバさん⇒相手は1歳下です。はっきりと聞いた訳ではありませんが、しばらく彼女がいなかったような感じがします。広い心で相手を受け止め、私がリードしていけばよいのか…相手の趣味を束縛したりするつもりはない(私も自分の趣味に干渉されたくないので)ので、趣味をしつつも少しでも私と過ごす時間を作ってくれるようにしてもらえればよいのですが…やっぱりきちんと話し合うことが大事ですね。
    ゆうさん⇒食事の他に、2回ほど半日程度の近場へのドライブもしています。ドライブについては、どちらも相手からのお誘いでした。彼はGWに菜の花畑にドライブした時に撮った写真を、LINEのアイコンにしてるんですよね…それがまた私の頭を混乱させます。まずは相手がどうしたいと思っているか、そこが1番知りたいところです。
    mottiさん⇒「2週間連絡を取らない」…やってみようと思いましたが、我慢できず1週間で連絡しちゃいました。返事は来ましたが、朝野球と仕事で忙しいようでした。また自信喪失…もう少し根気よく我慢して引いてみようかな?

    トピ内ID:0742408983

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    トピ主です3

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    😑
    ヒロリン
    にゃんこさん⇒同時期に複数の婚活を進めることって、よくあることなんですかね?もし相手もそのようなことをしているとしたら、やはりショックが大きいです。3ヶ月は長すぎですよね。そろそろタイムリミットなんだと思ってます。すごく怖いですが、結果がどうあれ、自分の気持ちを伝えて相手がどう思っているか確かめてみます。

    トピ内ID:0742408983

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    がんばって

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    🐤
    ひな
    39歳パーティーでカップルになっておつきあい中のものです。
    応援したくて書き込みしました。
    私はつきあうまで7回会いました。同じく3ヶ月かな。長いですかね。
    食事にでかけて帰り彼が送ってくれた車が駐車場についた時に「話したいことがあるんだけど」と切り出して
    「私はあなたとずっと一緒にいたいなと思ってるけど、あなたはどう思ってる?」って聞いたら、私が彼に興味ないと思ってて本気で好きになってくれるまで告白する時期を待ってたと言われました。先に私がしてしまいましたが(笑)
    私は自分から告白なんてしたことがなかったので「好き」「つきあって」が言えずそんな言い方になりました。

    お相手が自分のことを話すって言うのは自分を知って欲しいからだと思います。
    でも、お気に入りではあるけど、決めてがないのか、何か不安要素(なかなか会えない環境など)があるのかもしれません。

    あなたのほうが気持ちが固まってるならこちらから告白したほうがいいと思います。横からいきなり現れた違う女性に目をうつされたくなければ。婚活で同時進行は当たり前です。ライバルはいつ現れるかわかりません。がんばってくださいね。

    トピ内ID:2666163598

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    あなたから動きましょう!

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    blank
    みね
    過去の事から臆病になっているそうなので
    告白、とまではいかないけれど、少し踏み込んだ質問をするのはいかがでしょうか?

    私のことどう思ってるの?
    私も年齢が年齢だから、あんまり遊んでいられなくて。

    などの質問です。
    これで相手がうやむやにしたら、諦めた方が良いと思います。
    まだ自信がなくて…、今は忙しいから…などだったら次に行きましょう!

    お相手の方ももしかしたら奥手な方なんですかね?
    いずれにせよ、お互い消極的でしたら進みません。
    ダメならダメでいいや、くらいの気持ちで次のデートに臨んでください!

    トピ内ID:0326624412

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    トピ主です4

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    😢
    ヒロリン
    ひなさん⇒同じような境遇の体験談を聞いて、私も頑張ってみよう!という気持ちになれました。私も自分からちゃんとした告白をしたことがないので、緊張してうまく言えるか不安ですが…応援ありがとうございました。
    みねさん⇒そうですね、いつまでも消極的で臆病なままだと何も始まりませんよね。次の一歩を踏み出す勇気を持ちたいです。

    トピ内ID:0742408983

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    トピ主です5

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    😢
    ヒロリン
    皆さんからのレスを読んで、次に会った時に勇気を出して自分の気持ちを伝えようという思いが固まりつつあったのですが…先週土曜に彼にLINEでメッセした時、「これから仕事です」と返信があったので、「お疲れさま」と返してから彼からの連絡がなく…木曜日の夜に「お疲れさま。次の土日も忙しいですか?」とLINEメッセしたところ、何の返信もないどころか既読にもならず、今に至ります。急な音信不通で一体何があったのか?何か嫌われるようなことを言ってしまったのか?と不安に押しつぶされそうになっています。自分の気持ちを伝えることもできないまま…もう手遅れなのかな?絶望的な気持ちになっています。とりあえず、しばらく静観しようと思っていますが…もっと早く自分から行動すればよかったのか?という後悔の気持ちも出てきて、辛いです…。

    トピ内ID:0742408983

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    急な音信普通って。。。

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    blank
    ゆう
    LINEが未読ってだけでしょ?電話も取ってもらえないの??
    全ての連絡手段を断たれたとしたら、もう望みはないけれど。

    で、このままボーっと待ってるつもり?
    どうせなら「今のような曖昧な関係は嫌です。結婚前提の正式にお付き合いがしたいです!」って自分の気持ちをメール送ってから相手の出方を静観したら?

    後悔するくらいなら、今からでもやれることはやりましょう。
    更に時間が勿体ないわよ。

    トピ内ID:0870579244

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      辛いですね

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      blank
      メイコ
      今回、連絡が取れなくなったのは病気かもしれないし、仕事かもしれないし、その辺りが分かりませんが、トピ主さんなりにケジメを付けるタイミングが来たように思います。

      仮に、仕事で連絡が取れなかった場合、結婚前提で付き合ったとしても、そうやって仕事に行く→音信不通みたいな事は、何度も有るのだろうし。

      仮に結婚しても、仕事で忙しいから妻と子供を放置なんて事も、容易に想定されます。
      それを理解して「私は平気」と思えるようなタフな女性じゃないと続かないと思いますよ。

      付き合ったら・結婚したら変わるかも?!なんて夢みるような時間は、トピ主さんには無いと思うし。
      バツイチ覚悟で結婚出来ますか?

      私がトピ主さんの友人なら、上記の通り伝えて、連絡が取れなくなった事情が分かるまでは保留、事情次第では、次に行きなさい・ご縁が無かったのだと諦めなさい、とアドバイスします。

      トピ内ID:3805807982

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      トピ主です6

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      😢
      ヒロリン
      ゆうさん、メイコさん、ありがとうございました。
      その後、彼の携帯メアドにメールを送ったところ、拒否されているのかエラーメッセージが出て送れませんでした。さすがにこれはショックでした。「無視」よりも「拒絶」の方が、予想していなかった分ダメージが大きかったです。こんな状態だったので、電話しても冷静に話できそうになかった(その前に着信拒否されてる可能性もありますが)ので電話はやめて、かろうじてショートメールは送れたので、「LINEも見てないし、携帯メールも送れないのですが、『ご縁がなかった』ってことでしょうか?自然消滅はするのもされるのも嫌いなので、それならそうとハッキリ言ってほしいです。」とメールしましたが、やはり返事はありません。結局、彼は私とお付き合いすることを考えてなかったのでしょう。自分から思いを伝えていても、結果は同じだったんじゃないかな?と思ってます。「拒絶」されるほど嫌われるとは…私の何が悪かったのか、何か彼の気に障るようなことを言ってしまったのか…今はまだ現実をしっかりと受け止めきれない状況です。でも、受け止めなきゃいけないことなんだと自分に言い聞かせています。

      トピ内ID:0742408983

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      元から脈なしでしたよ

      しおりをつける
      blank
      カナコ
      ショックを受けておられるところに、きついかもしれませんが、今後のこともあるので敢えて書きます。

      パーティーのあと6回も会っていたとのことですが、すべて半日以内の食事のみなんですよね?

      普通は、脈なしと考えると思います。
      回数だけ重ねても、親しくなれていないなら、意味がないんですよ。

      >車で20分位離れていて、私の通勤時間が片道1時間30分かかる

      もっと距離の離れているカップルは大勢います。休みが合わないカップルもいますよ。
      それでも、お互いに気持ちがあれば
      何とかやりくりして会うものです。
      会えなかったのは、距離が問題じゃないですが、わかってます?

      トピ主さんの場合、タイミングが合わなかったというより、そもそもご縁がなかったような気がします。

      誘ったのもトピ主さんが多かったんですよね?
      彼はトピ主さんほど、盛り上がってなかったんだと思います。

      突然連絡を立つのは男らしくないと思いますが、おとなしい人だったのでは?
      誘われるのが苦痛で、断るのも悪くて出来なかったのでしょう。

      次は早めにお付き合いに持ち込んだ方が良いと思います。
      3回目ぐらいで聞きましょう。

      トピ内ID:4138920464

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      そうでしたか・・・

      しおりをつける
      blank
      umo
      終わっちゃいましたね。
      トピ主さんが感じていた「私に関心ないのかな?」は当たっていたって事かな。
      でも元気出してください。

      >「拒絶」されるほど嫌われるとは…私の何が悪かったのか、何か彼の気に障るようなことを言ってしまったのか…

      でもこれはないと思いますよ。
      拒絶するほど嫌ったわけじゃないでしょ。
      受け入れられないと思ったから離れた感じですかね。
      この様子だといきなりですから、あなたが何か気に障るような事言ったとか、何か悪かったとかないと思います。
      ただあなたの好きと言う気持ちに応えられないと思ったからフェードアウトしただけ。
      あなたの気持ちと自分の気持ちに温度差がある事を感じたから、これ以上は深入りしない方が良いと思った(あなたのためにも自分の為にも)。そんなところじゃないですか。
      付き合っていたわけでもないから別れ話もないし。
      告白されたわけでもないから、お断りのセリフもない。
      「ご縁が無かったって事でしょうか?」には一言返事欲しいけども、そういうの逃げる人もいるんですよ。
      気にしないでさっさと他行きましょう。

      トピ内ID:9726996335

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      反省じゃなくて、教訓ですよ

      しおりをつける
      🎶
      冬のサンバ
      大変でしたね、トピ主さん。
      トピ主さんは悪く無いと思いますよ。相手がヘタレだっただけです。断言します。
      私も10年ほど前、この手の相手に振り回されました。メールだけダラダラ続けて、ちっとも進展せず。こちらからお断りしました。
      嫌なら、せめてメールででもお断りすれば良いのに。
      だらだらと三ヶ月もつき合わせて、最後は逃げ出しましたか。
      だらしなく、思いやりも誠実さも無い気弱な男だったってだけの相手です。結婚などとは無縁に、いつまでも草野球でもしていればよろしい。
      トピ主さんが自己反省する必要などありません。

      一つ、今回から教訓を得るとすれば、もうこの手の人は相手にしないという事です。
      あまり乗り気そうでは無い相手に、トピ主さんもすがらないようにしましょう。
      この年齢で優柔不断・煮え切らない人は対象外です。
      気持ちを新たにがんばってください。

      トピ内ID:9993911618

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      私もありました

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      🙂
      ゆかりごはん
      ちょうど去年の今頃、トピ主さんと同じような感じで、強制シャットダウンされました。

      突然の無視に傷つき、大きく落ち込みました。
      でも「誠実さの欠片もない男だった、付き合う前に気付けて良かった」と気持ちを切り替え、先に進みました。

      3ヶ月後には、他のご縁があって、けろっと元気になりましたよ。

      あなたにもきっと見つかります。応援してます!

      トピ内ID:7509955006

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      大丈夫ですか?

      しおりをつける
      blank
      かな2
      一週間ぐらい経ちましたけど、徐々に受け止めていきましょうよ。
      もしかしたらですが、彼のLINEのアイコンの件を、小町を見た誰かが彼に進言したかも知れないって思いました。
      匿名掲示板ではありますが、夜勤や草野球等の情報もあり、見る人が見たら分かると思うので。
      勝手に自分の情報を出されて、彼は怖くなってしまって突然の着拒だったんでは?
      あくまで私の想像ですけど。
      とりあえずは現実に戻って、新しい恋しましょ!

      トピ内ID:8751048800

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      トピ主です7

      しおりをつける
      😢
      ヒロリン
      カナコさん、umoさん、冬のサンバさん、ありがとうございました。この3ヵ月間で、彼は仕事のこと、職場の人間関係のこと、野球やサッカーのこと、家族のこと、友人のこと、幼少時や学生時代のこと等々、深い話も含めてたくさんのことを話してくれました。私は過去の失恋のトラウマから自分に自信が持てず、男性不信もあったので、最初は無意識のうちに自己防衛の壁を作っていたかもしれません。でも初対面で彼と話した時に素で笑えて、その後も少しずつ「この人なら信用できそうかな?」と思うようになり、下手なりに自己アピールして自分に関心を持ってもらおうと頑張ってみましたが、結局その思いは届きませんでした…力み過ぎて、重く感じさせてしまったのかもしれません。最後は音信不通という形になり「ずるいな」とは思いましたが、彼のおかげで、初対面の男性でも素で笑えるようになったこと、もう1度男性を信じようという気持ちになれたことには感謝しています。その気持ちすらもう伝えることはできないんだな…。まだショックから完全に立ち直れてはいませんが、「婚活は短期決戦」「勇気を持って望むことで幸せを掴みとれる」を教訓にまた一から頑張ります。

      トピ内ID:0742408983

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      トピ主です8

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      😢
      ヒロリン
      ゆかりごはんさん⇒ありがとうございました。突然の無視…本当に落ち込みます。私の場合、お付き合いまであと1歩、勇気を出して…と決意した矢先に一気に天国から地獄へと突き落とされた気分になりました。今もまだ心の中にしこりが残ってますが、次こそ最後の出会いに繋がるように、と自分を反省しながら願ってます。
      かな2さん⇒ありがとうございました。今の時点でもまだLINEのアイコン変えていないようなので、たぶんそれはないと思います(もしそうなら、とっくにアイコン変えてると思うので)。でも、匿名とはいえ、どこで繋がるかわからないので、下手なことはレスできないですね…。ちょっと怖くなりました。言葉選んでレスしないと、ですね。

      トピ内ID:0742408983

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