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    ももか
    ひと
    知人との関係で、ご相談します。

    つい、○○したいね、と言ってしまい、彼女もやりたいと言ってきました。
    ただこれは私が属する別のグループの友人たちと元々行くつもりだったので、
    彼女には、遠慮してもらう可能性があるかも、と言いました。
    そしたら怒ったようです。

    元々彼女は思い込みが強く、以前も何の気なしに、○○へ行きたいねと
    いう話をしたところ、その後いつ行くの、ずっと待ってるのに、と
    言われ続けて、非常に不愉快な思いをしました。
    なので、今回またそういうことになっては嫌だったので、はっきり
    言ったのですが。

    ちなみに彼女は自分で企画してどこかへ行くというタイプではなく、
    人が企画したものに乗ってくるタイプです。
    また誘っていないのに、人が出かけるのを見つけると、私も行く!と
    勝手についてきます。その場で言われると、嫌だとも言えないんですよね。
    気まずい雰囲気になったことも・・・

    なので今回はこんなことになっては困ると思ってはっきり言いました。
    私は彼女が怒っているのは感じますが、本人から何か言ってきたわけでは
    ないので、このまま放置でいいかと思うんですが、私の行動は非常識
    なのでしょうか。非常識であれば、今後人間関係において、反省すべきかと
    思いますので、皆様のご意見を伺えればと思います。

    トピ内ID:3316971950

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    放置でいいと思う

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    るる
    自分では何も企画しないくせに、人をせっつく人って嫌ですね。
    そのお友達は、勝手に付いてくることもある、迷惑な人なんですよね。
    それなら、疎遠で良いと思います。

    トピ主さんの反省すべき点は、「つい」でもなんでも、
    その人の前で、「○○したいね」と言ってしまったこと。
    食いつかれるのは当たり前ですよね。

    また、言い方にも問題があると思います。
    お友達は依存性の強い困った人ですが、
    そうでない相手だったとしても、「○○したいね」という言い方は、
    誘われていると誤解させますよ。

    「今、映画館でやってる○○、観たいよねー」
    「観たいよね。一緒行こうか」
    「……え? いや? 別の人と行くから」

    何それって感じです。
    言い方を気をつけた方が良いと思います。

    トピ内ID:1169317618

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    非常識かって・・・・

    しおりをつける
    blank
    豆ちゃん
    常識 非常識・・と まで 言うような問題なのでしょうか???

    そもそも その彼女の性格を分かっているのに 彼女が期待するような言葉をかけたのは とぴ主様ではないですか?

    こんなことになっては困るからって・・・ご自分が蒔いた種でしょ?
    もう少し言葉の選びようがなかったのでしょうか?

    このまま放置って・・・ 勘違いさせておいて気を悪くしている相手に もう少し大人の対応が出来るようになったほうが良いと思いますけれど。

    なんだか 小学生の投稿かと思ってしまうような内容ですね。

    トピ内ID:6052912553

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    それ誘い文句です

    しおりをつける
    blank
    つつら
    その言い方は今後もトラブルになるので、
    ~したい、の前後に
    「誰かと」って加えておきましょう。

    トピ内ID:3115833557

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    うっかり口にするから

    しおりをつける
    🐤
    スワンソン
    墓穴を掘るんですよ。

    「つい」「何の気なしに」言っちゃうのがマズイのよ。

    一緒に行く気のない人には言わない。
    これ基本。

    トピ内ID:7897722436

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    私なら、、、

    しおりをつける
    たまむすび
    >ちなみに彼女は自分で企画してどこかへ行くというタイプではなく、
    人が企画したものに乗ってくるタイプです。

    私なら、彼女がそういうタイプだとわかっているなら、そもそも彼女の前では安易に「○○したいね」「××に行きたいね」とは口にしないようにしますね。絶対「私も!」と言いだすのがわかってるから面倒くさいでしょ。
    最初から彼女を誘うつもりがないならなおさら。

    もちろん、彼女が「私も!」と言いだしてもいい時には、言ってもいいと思います。

    トピ内ID:4086376713

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    話下手なだけでしょう

    しおりをつける
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    mimi
    「行きたいね」というあいまいで期待を持たせるような
    言葉を使うからいけないんですよ。
    「〇〇さんと行きたいんだ」「〇〇グループの集まりでさ~」と言えばいいんです。

    というかなんでその人に関係ない話をするんですか?

    トピ内ID:5926802680

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    トピ主の発言さえなければ・・・。

    しおりをつける
    😨
    ぽんぽん
    楽しい企画の話しておいて、「あなたには参加資格がない」と言う。
    もし、トピ主が逆の立場だったらどう思いますか?
    対策は、「言わない」これだけです。
    トピ主の
    >つい、○○したいね、と言ってしまい
    >何の気なしに、○○へ行きたいねという話をした
    この行動が原因です。トピ主こそ注意した方が良いです。
    彼女の性格がどうこう言う前に、
    誘いたくない人の前で言うなんて、考えられません。

    トピ内ID:8165432897

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    うーん…。

    しおりをつける
    blank
    かぼちゃん。
    他人が嫌な思いをする事を、何回も繰り返しているんですか?

    と不思議に思いました。それはちょっとひどい。

    自分と違うタイプの人もたくさんいるのだし、そこは気遣うのがベストではないでしょうか?

    友人とは行くけど彼女とは行かない。なら、最初から言わなければいいのに。

    そもそも会わなければいいのに。

    私だったら、自分を適当にあしらう人とは会いたくないけど、行きたいね~って言われてうんって返したら、あなたは別よ。て言われるんでしょう?
    嫌な気分にしかならないし、喋る度に、これは本当か?と考えるなんて面倒になります。

    彼女も最初から全部信じないで断れば良かったのでしょうか?
    私興味ないから、とか?
    なかなか言えないんじゃないかな。

    でも、主さんが言わなければ、そもそもこの書き込みもなかったのでは?

    トピ内ID:6958004060

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    何それ??

    しおりをつける
    🐷
    むーん
    あなたが変わっていると思います。○○したいね、と言われたら普通は「(あなたと私で一緒に)~したいね」と言われているように聞こえます。
    自分でそう投げかけておいて、相手がその気になったら「あなたは遠慮して」ですか?だったら「~したいね」ってなんでその人にいうの?
    しかも「つい」って何。誘うつもりがないならそんなこと言わないことです。
    「私~したいから、今度○○さんとするんだ」
    って言うならともかく。
    それも、その人を誘いたくないなら普通言いませんけど。

    あなたは「その場のノリ」や「社交辞令」で相手を誘っているかのような言い方をする癖があるようですが、「いつもの社交辞令だな」と誰もがスルーできるわけではありません。誘う気がないなら紛らわしい言い方しなきゃいいだけです。

    相手の方は全然悪くないと思いますよ。

    トピ内ID:7771915636

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    言い方が悪いかな?

    しおりをつける
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    moya
    事情が事情だけに、くぎを刺しておくこと自体はいいと思いますが…
    「遠慮してもらう可能性があるかも」という言い回しはうまくなかったかな?
    「まあ、でも実際忙しくて行けないとは思うけどね~」とか
    「ただの願望だよー」とか「じゃあ、たまにはあなたが企画してね」って相手に振っちゃうとか
    (その場合本当に企画されたら付き合わなきゃならないけど)
    「ただの世間話だよ~」という感じにした方がいいのではと思います。

    または「いつやるの?」と言われるまで放っておいて
    「え?なんの話?あー、あれはただ『やりたいよねー』って言うだけの話だったんだけど」って言うか…。
    私ならそうします。

    トピ内ID:2968288181

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    わざわざ言うかな…

    しおりをつける
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    dep
    人の企画にばっか乗ってきて、おいしいとこ取りでしゃくに
    触るから、今度はあいつは省いてやろうと思ってて水面下で
    着々と計画、そして「つい、言ってしまった」は本当でしょう
    かね…

    釣り糸を垂らしたのはトぴ主さんで食いつくのも計算済み。
    しかも、別グループとはいえ丸っきり接点のないグループでも
    なさそう…

    子供でも一緒に行く予定のない相手もしくは行けない相手には、
    そのことについて一切言わないよ~
    意地悪じゃないよ、気遣いとしてね。

    トピ内ID:3554424305

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    あなたがわからない

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    ちょいちょい
    彼女(知人)の性格を知っていながら「○○したいね」って口にしてしまう
    トピ主さんが信じられません。無神経。

    トピ内ID:7464714265

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    誘ってるでしょ

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    れんこ
    行きたいねは誘いでしょ

    いきたいな~ならまだいいけどさ

    行きたいねで、断られたらバカにしてんの?
    になりますよ

    それに、一緒にいくつもり無いなら話題にしない
    うかつな人ですね

    トピ内ID:6521678297

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    不用意に誘わない

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    ゆうぽん
    一緒に行く気がないなら「したいね」「行きたいね」と誘うような言い方をしないよう気を付ければいいと思います。
    彼女にしてみると、誘われて自分もその気になったところで断られたから「じゃあ何で誘ったの?」と怒ったのでは。

    出かけるのを見つけてついて来る、というのがどのような状況かよくわからないので何とも言えませんが、
    他の人に迷惑がかからないなら混ぜてあげても別にいいんじゃないかと思います。
    もともと彼女を嫌っているのかな。
    それなら尚更、誘ったりしないことです。

    トピ内ID:7902349705

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    トピ主の言い方に問題ありかな…

    しおりをつける
    blank
    ウ~ン…
    普通「○○行きたいね」と話されたら、自分を誘ってくれてると思うのでは…?(少なくとも私ならそう受け取ります)

    元々行く相手も決まっているなら「今度○○行くんだ」と話すでしょ。

    っていうか誘われてもないのに行きたがる相手には、そもそもそういう類いの話題はしない方がいいんじゃない?

    失礼ですが、なんだか面倒な2人が会話しているという印象です。

    トピ内ID:7184607942

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      ICHICO
      「○○したいね」とは、相手に同意をもとめつつ同意だった場合には「じゃあいつにする?」というキャッチボールがたやすく予想できる投げかけでしょ。

      日本語の使い方を勉強をなさると良いのではありませんか?

      トピ内ID:8036306916

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      自分の言動を反省しましょう

      しおりをつける
      blank
      高齢者
      「つい、○○したいね、と言ってしまい」って、
      何故元々思い込みが強いと解っている彼女に対して
      そんな軽はずみな会話をしたのですか。
      トピ文にある様な結果になる事は、容易に想像できますよね。

      この様な事を世の中では「自己責任」と云います。

      >皆様のご意見を伺えればと思います。

      「以前も何の気なしに、○○へ・・・」ってねぇ、
      同じ間違いを繰り返してはいけません。。
      一度失敗したら反省しないと。

      その彼女を非難するレスを期待しているかもしれませんが、
      トピ主さんの言動を批判するレスが多くなると思います。

      トピ内ID:7406380928

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      えー

      しおりをつける
      blank
      まか
      この人とは行くつもりがないのに○○行きたいねー
      なんて言っちゃ駄目ですよ。相手が乗ってくれば誘ったことになる台詞じゃないですか。

      ○○行きたいな
      そうだね!私も!
      あ、そうなんだ。

      これでも危険。
      共に行動したくない相手にわざわざ餌を撒くなんて罪だとおもう。○○したいな、でもお前とはしたくないけどな!って意思表示をわざわざすることになるじゃん。

      トピ内ID:3402962756

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      失礼じゃない?

      しおりをつける
      blank
      ユウウ
      言い方的には主さんに非があると思います。
      XXに行きたいねって言われたら、誘われてると勘違いしますよ。
      また思い込みの強い人と分かっているなら尚更。

      思い込みが強くなくても勘違いする言い方ですね。

      主さん
      その方の事、嫌いなんじゃないですか?
      いっそ、お付き合いを止めてしまった方が今後の為にも良いかも。
      知人と書くぐらいですからね

      トピ内ID:4485443091

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      自然に

      しおりをつける
      💤
      sakura
      逆に、自分のグループに引きずり込む人も疲れますよね。ええ~その雰囲気にはついていけないのになあーみたいな。

      トピ主さんが誘わなかったのは、彼女と別グループが相いれないと判断したからでしょう。それはそれで英断かと思います。

      結局、一緒に何かやらない・誘わないにしても、あー多分意地悪ではなくてカテゴリーが違うからだなーとお友達が思えればどうと言うことはないと思います。

      もし気まずくなるなら、なんか関係がゆがんでるのかも…。

      トピ内ID:7290367182

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      貴方の言動は非常識だと思います。

      しおりをつける
      blank
      アイアン
      >○○したいね

      という言い方自体、相手を誘っていると受け止められて当然の言い方です。

      その彼女さんがどういう性格の人であれ、貴方から誘ったというように
      言われても仕方ない。

      というか、その彼女の性格がわかっていて、言いますか?

      普通言わないでしょう。

      トピ主さんがおかしいです。

      >非常識であれば、今後人間関係において、反省すべきかと思います

      せいぜい反省してください。

      しかし、口癖というのは、反省したくらいでは治りません。

      もっと本気でお気を付けになった方がいいかと思います。

      トピ内ID:4666480724

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      ・・・

      しおりをつける
      blank
      るみるみ
      「○○したいね」「○○へ行きたいね」の
      「ね」は、誘われたと思われてしまうのは当然だと思うのですが。

      トピ内ID:5837969569

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      そもそも、言わなきゃいいのに

      しおりをつける
      blank
      無邪気
      相手の性格もわかっているのですから、言わなきゃいいのに。
      その人の前では、絶対に「~したいよね」って言うのをやめましょう。

      トピ内ID:3608868126

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      非常識というより失礼

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      blank
      暇人
      友人の人間性が分かっているのに、ついで済まされる事じゃないでしょ。私なら傷つきます。

      大体、その友人の事嫌いでしょ。計画をたてるのが苦手な人もいれば、得意な人もいます。それをフォローしあうのが友人じゃないの?

      誘うつもりないのに、何で行きたいねとか言うの?トピ主さんが無神経。

      トピ内ID:4772598546

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      感じが悪い

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      blank
      ハロン
      最初から誘うつもりがないなら「○○へ行きたいね」などとはわざわざ言わないのが礼儀。

      「○○へ行きたいわ」と完全に「自分だけの話」とするならともかく「行きたいね」と相手にも同意を求めるような言い方をすれば「誘っているのかな」「私と行くことを選択肢に入れているのね」と解釈されても仕方ない。

      挙句に誘われずに別の人と行ったことがわかれば「最初は私と行くつもりだったのに別の人を選んだのね。それならわざわざ私に言わなくてもよかったのに」と嫌な気分になると思う。特に「いつ行くの?」と聞いて来なくても「結局、私には声を掛けてくれなかったのね」と内心思わせることになるのでは。

      「私も行きたいわ」「自分も誘ってくれるのかな」と気を持たせた挙句、「貴女には遠慮してもらう可能性があるかも」と宣告するなんて馬鹿にしてると思う。

      貴女はこういう発言を「何の気なしに」するそうですが、それなら今後気を付けた方がいいと思います。気を付けて言わずにおけば互いに嫌な思いをせずに済むから。

      同様に「この前、◯◯さん達と××へ行って楽しかったの」みたいな話も関係の無い人にはしないのが無難。

      トピ内ID:1786159107

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        トピ主さんの言い方に問題があるのかなと思います。

        しおりをつける
        日の暈
         トピ主さんこんにちは、これは本来常識?非常識?と言うほどの話ではないと思いますがトピ主さんの言動には問題があるかなと思います。
         彼女に対して「○○したいね。」と言っておきながら彼女と別の友人グループと行くなんてことを言うべきではないと思います。
         ましてやトピ主さんは彼女の性格を知っているんでしょ?
         わざわざ別の友人と行くことを話して彼女には遠慮してもらうことを伝えるなんて失礼ですよ。
         また彼女と共通の友人たちとの企画であれば彼女が「私も行く。」と言ったら入れてあげればいいと思いますよ。
         トピ文からはトピ主さんは彼女のことがあまり好きではない様子が伝わってきます。
         彼女と疎遠にしたいのならば排除ではなく普通に距離を置いて世間話をしなければいいだけです。

        トピ内ID:0376266508

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        行きたいね、でもあなたはダメ

        しおりをつける
        blank
        ミント
        それっていじめや仲間外れのよう。

        グループ単位での意識が強い部分も、
        会話マナーも知らないことも、
        トピ主さんは、
        子供っぽいね。

        トピ内ID:5583999405

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        大丈夫ですか

        しおりをつける
        😑
        おっちゃん
        一緒に行動したくない人に誘うような口ぶりで話す方がどうかしていると思います。

        トピ内ID:3872959194

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        私の感想

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        🐤
        シュワーボ
        「意地悪な人だなぁ…」です。

        〉つい、○○したいね、と言ってしまい
        〉以前も何の気なしに、○○へ行きたいね

        非常識というより「意地悪な人だなぁ」ですね。「底意地悪い」とまで言ってもいいかも。
        あなたがその知人を嫌っているのはよく分かりますけど、それにしてもやり口が汚いです。

        トピ内ID:5762153263

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        スネ夫くんみたい

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        blank
        ダメざます
        「うちのパパがクルーザーを買ったんだ。みんなで乗りにおいでよ」
        「すごい!乗りたい!」
        「悪いなのび太。このクルーザーは3人用なんだ」

        ドラえもんによくある、こんなやり取りを思い出しました。
        乗せる気のない人に見せびらかすのが悪いよ。

        トピ内ID:7902349705

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