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    😀
    アン
    話題
    W不倫と事業の失敗の多額の負債が原因で5年前に離婚しました。

    ところがその元夫と今同居しています。

    3年前、息子の誕生日に久々家族そろって食事をしていたところ、元夫が脳梗塞を発症。
    その場で救急搬送され、入院の用意をするために元夫のアパートに入ると足の踏み場もなく異臭が漂っている状態。
    幸い早い処置でリハビリで大した障害も残らずに普通に生活することが出来る状態になりました。

    このまま元夫を一人暮らしさせておくと孤独死は目に見えているという息子の強い希望で元夫は我が家に帰ってきました。

    家は元夫が事業に失敗したときの負債に私の親の遺産を注ぎ込んだ時に名義を私に切り替えました。
    ゆえに元夫は離婚と同時に家を出ることになり、不倫相手は自身の娘の結婚も近く夫の引き取りを拒否しました。
    事業に失敗した時元夫は自己破産もせずに、自殺未遂まで起こし、負債は彼の年金の殆どを充てて支払っています。

    よって元夫には生活力は無く、今現在私の収入で暮らしています。
    アルコール依存症予備軍で自身の飲み代とタバコ代は自分で出してはいますが。

    単身赴任が長かった事もあって、ご近所では離婚を知っている人はありません。それでもって元夫は仕事もせず自治会や老人会の役員も始めました。

    離婚の事実を知っている共通の友人たちは婚姻状態と同じなので、子供たちの結婚前に籍を入れておいた方が良いと言うのです。
    子供の結婚なんて予定どころかお相手の影すらありません。

    今の状態で結構気楽なのです。
    元夫の兄弟や親戚は離婚原因から私にはもう何も言わなくなりました。
    自分達で元夫を引き取らなくても済んだからだとも思いますが。

    元夫は介護保険適用年齢で働く気は全く無くヒモ状態です。

    籍を入れるメリットは有るのでしょうか?

    トピ内ID:4434009444

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    愛してらっしゃるのですね…

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    blank
    ものみち
    それも、心の底から。
    でなければ、読めば読むほど最低な元旦那さまにそこまで尽くせないですよ。
    ちょっと疲れて、ここ(小町)で愚痴を聞いてほしかっただけなのですよね?
    世間から見れば、トピ主さんご夫婦は相思相愛のおしどり夫婦です。
    それこそ、ここまでお互い寄り添っているのに何でも再婚しないのですか?
    明日にでも届けを出しましょうよ。
    末永くお幸せに。

    トピ内ID:3665317631

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    むしろデメリットしかない

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    blank
    はるな
    息子さんは「夢見る夢男」さんなんですね。
    社会人なら、そのような父親がいるという事実の方が自分の結婚に悪影響だということが分からないんですかね?
    トピ主様は息子さんの強い希望と情で元夫さんと同居しているのかもしれません。
    でも、世間から見たら「偽装結婚した挙句、将来的にお嫁さんにも負担をかける元夫とだらしなく同居している」と見えてしまうかもしれません。
    息子さんと、きちんと話をしてみてはいかがでしょうか?
    将来的にトピ主様が元夫の面倒を見るのは無理であること。
    共倒れになる危険性がある場合、元夫には国からの保護をもらってもらうかもしれないこと。
    息子さんの将来のお嫁さんやお嫁さんの家族が、今の状態をよく思うなんてことはないこと。
    きちんとデメリットを話したほうがいいです。
    多分、トピ主様の苦労と苦悩が息子さんには見えてないのでしょうね。
    だからこそ「親父はどうするんだ!」とハッチャケているんでしょう。
    息子さんからも父親の生活費分をきちんと徴収しましょう。
    自分に痛みがあれば現実が見えてくるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5643363823

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    メリット無し

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    blank
    なみ
    入籍した場合、まずあなたに収入があれば同居の親族として
    彼の分は扶養控除の対象なので税金が安くなります。

    しかし彼が健康保険等社会保険料を払えなくなった場合、
    世帯主である、あなたが彼の分も払う事になるでしょう。

    彼の生命保険や遺族年金など、遺産を相続することができますが
    遺産どころか借金を相続する事になります。
    逆にあなたの遺産も息子さんが相続すればいいのに、せっかく親の遺産で
    維持したあなたの家も再度彼に相続されてしまいます。

    手術や延命治療の際の同意書にサインすることもできますし
    遺品の処分もできますが、そんなのも息子さんがおやりになればいい事です。

    幸せは籍をいれなくても分かち合えますが、無職で年金暮らしと
    籍を入れたら、苦労やお金も再度分かち合う事になります。

    今時母子家庭よりは、借金があって脳梗塞の病歴がある無職の父親の方が
    結婚を反対されると思います。(事実は変わりませんが)

    よって何のメリットも無いと思われますが、いかがでしょうか?

    どうしても証がほしいなら、事実婚で届ける方法もありますし、
    内縁だろうが籍が入っているかどうかは、他人にはわかりません。

    トピ内ID:6993027496

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    ひもはいらないでしょう

    しおりをつける
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    ばあさん
    他人には 籍など 見えませんから 同棲か入籍してるかなんて 解かりません

    籍って 財産のある 相手だったら相続で必要でしょうが

    ヒモの彼には何も 無いのであれば今更籍を入れる

    メリットは0

    デメリット が 多いでしょう?


    私だったら 追い出しますが・・


    何が良くて 同居してるのか?


    質問です・

    トピ内ID:6300470435

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    メリットねぇ・・

    しおりをつける
    😨
    あおい
    そんな元旦那と復縁した時点で最大のデミリットしかないと思いますが、夫婦の絆はなんだかんだ言って繋がっていたのでしょうか?

    遺族年金のからみでメリットがないなら、多分、メリットがあるのは旦那さんだけでしょうね

    トピ内ID:9750238212

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    人がいいですね

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    blank
    たか
    お人よしだなー籍をいれるなんて。W不倫したうえ借金とは。私なら籍は絶対
    入れません。
    お子さんには扶養の義務があるんでしょうがトピ主さんと元夫は赤の他人の
    ままでいいんじゃないですか。
    元旦那さんは自業自得です。やっぱり自業自得ってあるんですね。
    元夫はトピ主さんに恩義を感じてらっしゃるんでしょうか?

    トピ内ID:8505156486

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    ダメンズが好きなんですね

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    >籍を入れるメリットは有るのでしょうか?

    訊かなきゃ分かりませんか?
    ――以上!

    トピ内ID:6952359734

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    その父親にしてその息子ありって感じ

    しおりをつける
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    おばさん
    息子さんは自分は父親に責任持ちたくないから
    かあちゃんに全部押し付けちゃおうって感じですね


    息子さんがいくつか知りませんけど
    成人していた学校も終えているのなら
    父親を連れて家を出るようにいいます


    引越し代敷金礼金ぐらいは出してあげましょう
    そして、今の家は売るのがいいですよ


    トピ内ID:2528223765

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    あなたがどうしたいか

    しおりをつける
    blank
    昆布茶
    籍を入れるメリット?
    そんなのありますか?
    ないです。
    デメリットなら沢山ありますが。

    お友達が何と言おうと
    あなたがどうしたいかです。
    今の状態でも私ならイヤですけど。
    お子さんの強い希望とはいっても
    今の状態がいいとは思えませんけど。
    浮気して負債の後始末を奥さんにさせて
    どうしようもなくなって
    元奥さんのところに転がり込んでヒモ男してる親が
    いる方がどうかと思うので
    籍を入れるメリットなんて全くないと思います。

    今の状態でいいと思ってるのならそれでいいと思います。
    でもこのまま一生今の状態のつもりですか。

    トピ内ID:2875420985

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    こんなもんかな

    しおりをつける
    blank
    ブービーセブン
    籍を入れるメリットなんか

    ある訳ないじゃん。

    いわゆる腐れ縁ってやつ?

    主さんが決める事だけど

    ただ脳梗塞を起こした人の

    喫煙は絶対にNGですよ。

    トピ内ID:5000128840

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    メリットどころかマイナスだらけ

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    blank
    目が点
    籍なんか入れたら、元夫さんの借金を背負うことになりますよ。
    不倫相手も夫の親族友人もトピ主さんに押し付ければ、
    自分たちのところには迷惑がかからない、
    確信犯に洗脳されちゃダメですよ。
    人生は長いようで短んだから、
    性格が悪くて病気のヒモなんか
    養っているヒマはないはずです。

    生活保護の手続きをして、ちゃっちゃと
    追い出さなきゃダメじゃない。
    そんなヒモがいたら、子供さんかえって
    結婚できなくなりますよ。

    ヒモと一緒に不幸でいるより、
    子供さんと幸せになることを考えてください。

    トピ内ID:5456850061

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    再発のリスクって考えていますか?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    年齢が書かれていませんが、脳梗塞で比較的軽かったということですよね?気になったのは、元夫さんはアルコールも飲み、タバコもやめていないということです。脳梗塞は、4,5年のうちに約20~30%の確率で再発すると言われています。予防の服薬や、生活習慣の見直しは必須ですよ!特に、タバコはやめていただいたほうがいいと思うんですが…。

    そして、再発のことを考えると、そして、後遺症が残ったとしたら、ご家族の負担は大変なことになります。入籍したら、配偶者として介護が待っています。

    そういうことを考えると、現状で入籍する意味やメリットがわかりません。最後まで看取りたいというのなら、それは別ですが。

    トピ内ID:9633306714

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    わからない・・・

    しおりをつける
    🐶
    るる
    籍を入れるメリットも、同居するメリットも、わかりません。

    トピ内ID:5765617482

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    ありません。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    生きるか死ぬかギリギリのところで面倒だけみていればいいと思います。

    あなたは優しすぎましたよ、引き取らない方がよかった。自業自得でほっておけばよかったのです。

    トピ内ID:5782945988

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    あなたの好きにしたらいい

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    blank
    hipi
    孤独死がなんで悪いのかわかりませんが、いやならそれでいいではありませんか。

    子供に聞いたら?世間体が気になるみたいだから。

    ところで、不倫相手のところには、あなたの家から通っているのですか?

    トピ内ID:4081126554

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      ありません

      しおりをつける
      blank
      yam
      というか、このまま元夫を見とるつもりですか?

      トピ内ID:7373403218

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      無いですよ

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      🙂
      ささ
      ヒモ状態のままで一生終えない限りは無いですね。
      ヒモを許すなら扶養分の税金を得するぐらいの価値はある。

      俺から言わせれば、息子の希望も、知人の助言も貴女側に負担があると言う部分を軽く見てる気がする。

      まあ、息子は子供なのかな?だとしたらしょうがないでしょうが、不倫される、好きまで行った相手と離婚する事になるという事がどういう事か理解し切れていない。

      同情だけで一生いれるならそもそもが離婚もしなけりゃ、大体の人と結婚できますよ。
      そういうものじゃないでしょう。

      トピ内ID:1767580032

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      漫画家の西原理恵子さん

      しおりをつける
      🐱
      エブリデイ・マミー!
      アルコール依存症でDVの夫から子供達と自分を守るために離婚しました。元夫が末期ガンと知ると彼女が建てた家に迎え入れ生活の面倒をみて最期は看取ります。主治医の「あなたが後悔しないために」との助言を受けてです。
      彼女はそれで良かったようですよ。

      情の濃い方は損得を超えたところで動くのだと思いました。
      正解はないけれど、【あなた自身が】後悔しない選択は何かという視点で考えてみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:3070557832

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      愛していて一緒に暮らしていて

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      blank
      マリイ
      入籍はしてもしなくても、どっちでもいいように思いますが。
      彼から相続できる財産なんて考えなくてもいいでしょう。
      入籍して、あなたの死亡が早くて、あなたの財産が会ったこともない夫側の甥姪にいってしまったら、実子さんに不明が申し訳ないですね。

      現実的な話、そんなことをつらつら思いましたが。

      トピ内ID:2047897752

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      レスします

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      blank
      ももか
      >籍を入れるメリットは有るのでしょうか?

      いくら何でも訊かなくても分かるでしょう。 メリットなしです。

      そんな中毒のダメ男をヒモにすること自体だって、メリットなしでしょう。

      親戚も兄弟も見放すような男性を引き取って養っているなんて、すごいです。 今までメリット度外視して、ダメ男を扶養してきて、今更メリットを気にするのかというところは、不思議です。 

      トピ内ID:4652211984

      閉じる× 閉じる×

      はあ。。。

      しおりをつける
      🙂
      とーりすがーり
      なんというか言葉もありませんが、今の状態は受け入れているわけですよね。

      メリットもなにも、という感じですが、まぁあなたがそれでいいのなら別に好きにすればいいのではありませんか。

      トピ内ID:0035020496

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      デメリット

      しおりをつける
      末っ子
      元夫さん、甘えすぎだと思います。
      不倫に借金で離婚、脳梗塞、なんて哀れな末路ですね。

      不倫は繰り返す人が多いし(もう相手がいないかな)脳梗塞では禁酒禁煙しないと!再発するかもね。

      再発すると、重い障害が残りそう?で同情でずるずる介護生活しますか?

      冷たいようだけどさっさと追い出して、元夫さんの生活保護でも申請されたほうがお互いのため。

      トピ内ID:3997786465

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      貴女の意志は?

      しおりをつける
      blank
      明日は風曜日
      不倫と借金まみれの夫と離婚した。
      そこまでは普通。
      でも病気になったからとそんな仕打ちをされた夫を、不倫相手も健在なのに引き取って生活の面倒まで見るのは普通じゃない。

      しかもトピ主さんの気持ちは何も書かれてなくて、病気で引き取ったのは息子の希望だし、今回籍を入れようかと言うのは友人の勧め。
      貴女はどうしたいの?

      その状態で籍を入れるメリットは?と聞かれても、夫を引き取ったところからすでに貴女にはデメリットばかりでしょう。
      愛情がどうとか書かれている人がいますが、私は単にトピ主さんは自分の意志がない人なんだろうと思います。
      自分の人生なのに他人(息子も含めて)の思惑ばかり気にして生きるのなら、ここのレスで一番多い意見に従えばどうでしょう?

      トピ内ID:6131965733

      閉じる× 閉じる×

      書き忘れてました

      しおりをつける
      blank
      明日は風曜日
      私の意見を書き忘れてました。
      私なら、そんな元夫は即刻家から叩き出だしておしまいです。

      トピ内ID:6131965733

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      愛しているのですよね、でも籍は入れない方がいいと思います。

      しおりをつける
      blank
      匿名
      トピ主さま、こんにちは。

      元旦那様は、年金のほとんどを負債の返済に充てている。

      この状況なら、事業が失敗したときに会社を自己破産させることが
      できたと思うのですが、いかがでしょうか。

      また、事業を失敗した当時は何らかの理由で自己破産しなかった
      (できなかった)としても、元の旦那様が病を得た段階で、借金を
      免責にできる方法があったように思います。

      でも、元の旦那様はそれをなさらず、自らの意志で借金を年金から
      返済していくことを選択された。

      トピ主さまと同居するまでは、元旦那様は相当苦しい生活を送っていて、
      お子さんがおっしゃるように、孤独死寸前だったのだと思います。

      それでも借金を払っていこうとなさっていた。

      そのような元旦那様を、トピ主さまは、いろいろ書かれていますが、
      結局は愛していらっしゃるのだと思います。

      縁起でもないことを書いて申し訳ないのですが、もし、元の旦那様に万が一のことが
      あった場合、負債がどうなるのか、にも依りますが。

      入籍なさるのは二人だけの問題ではなく、お子さんとお子さんのご家族にも関わってくる
      問題なので、やめた方が良いと思います。

      トピ内ID:7613424123

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        愛しているのですね、でも籍は入れない方が・・続き

        しおりをつける
        blank
        匿名
        なお、先ほどの文章ですが、安易に借金を免責にすることを
        肯定しているわけでは決してありません、念のため。

        トピ内ID:7613424123

        閉じる× 閉じる×

        貧乏神

        しおりをつける
        🐧
        king
        今はまだ我慢出来ても、これからジワジワと介護負担が大きくなる
        貧乏神としか言いようがありません。
        離婚もお互い同意の上、もはや何も貸し借りはないのに。
        貴方はもちろん、息子さんだって苦労するはず。

        ま、これからはどうするも自由になさいな。

        トピ内ID:0008076064

        閉じる× 閉じる×

        子供と自分のために

        しおりをつける
        🎁
        シュークリーム
        私も西原理恵子さんの漫画を読みました。確か小泉今日子さん主演で映画化もされたと思います。
        トピ主様も一度ご覧になってみてください。何かと参考になると思います。未入籍のままご主人が亡くなった後の墓とか。

        籍は入れる必要はないと思いますが、いろんな事情を知っているお子さんは、それでも最後まで面倒を見たお母さんを尊敬するでしょうし、父親の孤独死という後味の悪い思いもせずに済むでしょう。

        トピ内ID:1971446196

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございます

        しおりをつける
        blank
        アン
        たくさんのレス、ありがとうございました。

        3時間ほど前、隣で酒を飲みながらのんびりとTVを観ている元主人を横目で見ながら皆さんのレスを読んでいました。

        今日「それって共依存症じゃない?」という会話を仕事中にしていました。
        仕事中にこの手の話になるといつも自分自身に「アン お前もだろう」と自分自身に問いかけています。

        60代半ばでそういう関係の仕事をしています。現役です。
        よって元主人は70歳ちょい前。

        離婚に漕ぎつけるまでの3年間は壮絶な戦いでした。
        W不倫中の二人に言われたあの時の言葉は未だに忘れる事は出来ません。
        恐らく死ぬまで忘れないでしょう。

        同居の息子は一種の障害を持っていて、普通の仕事は無理で私の扶養家族になっています。

        離婚届けはもう遠方に住むもう一人の息子と二人に署名させました。

        どうしてそんな元主人と生活しているのか?というより養っているのかとの疑問は当然あると思います。

        トピ内ID:4434009444

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        アン
        離婚騒動の時に色んなことを調べていて初め知りりました。 
        元主人はモラハラだったという事が。
        年の離れた末っ子でプライドが異常に高く子供でしたが、仕事が順調な間は親戚や兄弟達からはもてはやされていました。

        専業主婦だった私はそんな主人の言う事を黙って受け入れていました。
        離婚が視野に入った時点で資格を取り、その後仕事をしながら通信教育で上のランクの資格を取り今の仕事に就いています。

        何故そんな元主人と同居しているか?に戻ります。
        異常にプライドの高い元主人が転げ落ちるように落ちていき、自殺未遂をするまでになりました。
        因果応報、自業自得、幾らでも言葉があります。
        異常に高かったプライドもズタズタになり、生きていく気力も無くなっている様子でした。

        そんな主人を引き取りました。
        けれどあの離婚の時の言葉は忘れてはいません。
        今、昔の面影は跡形もなく大人しくなっていますが、時折は持って生まれた性分が顔を出す時も有ります。
        けれど自身の今現在の状態を自覚しているのでしょう?何も言いません。
        いや、言えないのでしょう。

        トピ内ID:4434009444

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