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    日本人(特に女性)の狭量にうんざり

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    ウンザリ
    話題
    フリーで仕事しており、外出先で一人で食事することが多いです。
    人と会食することも好きですが、外出先の場合はいちいち人と約束していられないし、気分で食べたいものも変わるので、そういう時はお一人様の方が気楽です。

    ところが、だいたい3~4回に1回は、近くの席にいるお客から「一人で来る人もいるのね」「私は絶対ムリ」などという会話を聞かされることがあって心底ウンザリします。そういう人は100%女性で、年齢は不定(若い人も年配もいる)。「連れがいる自分は上ね」というつもりなんでしょうか。ここは東京で今は21世紀なのに何言ってたんだ!です。私は仕事で台湾やシンガポールによく行くのですが、それらの国でお一人様を変な目で見る人など一回も見たことがありません。外食が盛んな国で一人客も多いことから、当たり前の感覚なのでしょう。

    夜食べて帰りたい時もあるのですが、日本ではランチでさえ一人客を奇異の目で見る人がいるのだから、夜なんて余計無理でしょうね。かと言って、「女性一人でも入りやすい」ラーメン店やファストフード(どちらもあまり好きではありません)はちょっと・・・。
    食事ぐらいでこの調子では、女性の真の自立など無理と思います。なぜなら、女性がバリバリ仕事するうえでは、単独行動の時もおのずと出てくるからです。
    私は日本人のきちんとした点や奥ゆかしさも本当に誇りにしていますが、「お一人様への奇異の目(というより、きこえよがしに言う)」にはほとほと嫌気が差します。
    もっと「いろいろな人がいて、いろいろな行動パターンがある」ことを受け入れる心の広さが、特に女性には必要ではないでしょうか。
    そうなった方が、人目を気にせずのびのび行動できて、お互いに気楽と思うのですが。

    皆さんはどう思いますか?

    トピ内ID:5358877383

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    ふ~ん

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    🐧
    本当?
    それは東京の話ですか?
    私はほとんどランチに行くにしても、単独行動なんですが、
    そんな体験したことないです。第一、人が何を言おうと
    全く気になりませんから。

    トピ内ID:8799072612

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    へ~

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    匿名
    私は焼肉ですら一人でいきますが、そんなこと言われたこともないし、稀有な目で見られたこともありません。そんなこと言われてても気づかない距離感ですし。

    それを言われているのに気づくということは相当近い・・・バーで隣に座ってる人たちとかなんでしょうか?でもバーなんかだったらおひとり様当たり前ですよね?

    どのくらいのペースか知りませんが3.4回に一回とのこと、もし週一でおひとり様するとしたら一ヶ月に1.2回言われているのを耳にするということでしょうか?年間12~24回も周囲から言われるの?
    本当ですか?

    ランチなんか週二で独身時代の時はおひとり様でしたけど(家事全くできず・一人暮らし・外出好き)一度も言われているのを耳にしたことはありませんよ。7年一人暮らしでしたので、700回くらいはおひとり様してます(ランチをおひとり様してない週も当然ありますが、ディナーでおひとり様した回数も相当あるので)が一度もです。

    当方、大阪・神戸・京都あたりです。
    なんですか?関西の人はなんとも思わないけど東京の人は思うの?

    「言われてる」という思い込みでは?

    トピ内ID:8401610019

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    自意識過剰なだけと思う

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    ここ
    単独行動しかしたくないので9割がたひとりで食事します。星付きフレンチ、日本料理、焼き肉、ラーメン、居酒屋、どこでも。東京でも地方でもやります。
    ホテルも一人で泊まります。

    でも、そんな聞えよがし一回も言われたことありません。
    たとえそう聞こえたとしても何とも思いません。
    自分が好きなことやってて幸せだから。
    理解しない人もいるだろうな~価値観が違うんだな~と思うだけのことです。

    トピ主さんみたいにたくさん言われるってことは、おひとりさまが好きなんだけど他の人の目も気になって自分でオドオドしているのが見て取られなめられてるからではないでしょうか。
    あるいはトピ主さんのことは言っていないけれど、自意識過剰でそう聞こえているのでは。

    おひとり様初心者によく見られる傾向です。
    海外では~って比較するところも既に海外慣れしてないし・・・
    何をそんなにビクビクしているのでしょうか。

    一人でいいじゃないですか。自分に自信を持ってください。

    真の女性の自立を言うなら、それこそ外野の偏見などと距離を置ける精神的格調の高さを目指すことからお始めになって。

    トピ内ID:2864993005

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    気になりますか?

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    葉桜
    私は気にしません。
    「一人で外食も出来ないのは不自由だ」と
    心の中でつぶやきます。

    狭量なのは他の誰でもなく、トピ主様なのでは?

    トピ内ID:5753016086

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    心の広さ…とは

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    プラネッツ
    東京の1人客の多さは半端じゃないですね。
    なのに未だに奇異な目で見られるとは、にわかには信じられません。

    たとえば男性のひとり客って、トピ主さんが使われているお店にはいますか。
    私のイメージでしかないですが、
    男性の1人客というのはファストフードはもちろんのこと、
    定食屋や居酒屋に多く、ファミレスでないレストランなどでは
    男性の1人客の方こそ珍しいように思うのですよね。
    そこここにあるおしゃれなカフェレストランなどは
    女性客であふれていて、そもそも男性客がほとんどいなかったりします。
    女性二人組であふれる店の中、男性1人で食事している姿を見つけると
    心の中で「珍しい」と思ってしまいます。

    ということをふまえて、更に
    21世紀の東京に、そんなに女性1人客を奇異な目で見ている人っているんですね?
    私もよく1人客を見ますが、そのように話している人に遭遇したことはないですし
    自分自身も奇異な目で見たことはありません。

    とにかく東京は半端じゃない数の1人客であふれていますからね。
    男性も女性も!

    トピ内ID:3811792884

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    そんなの聞いたことない

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    みかん
    主さんが人目を気にし過ぎなんじゃないですか?

    トピ内ID:6459691856

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    そんな目にあったことがない

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    紙媒体
    私は京都在住のフリーランス業なのですが
    最近はカフェやレストランでも女性の1人客はとても多く、
    私もよく1人でレストランでご飯を食べたり
    カフェでワインを飲んだりしていますが、
    そんな目に1度も合ったことがありません。
    観光都市なので外国人の1人客も、昼も夜も多いですよ。
    店側も1人客には慣れている印象が強いです。
    むしろラーメン店の方が、女性1人って少なくないですか?

    主さんは東京とのことなのでびっくりしました。
    東京の方が都会で1人客なんていっぱいいるだろうと思ってたので。
    東京のフリーランス業の友人もたくさんいて
    彼女らも1人で色んな場所で飲食してますが
    そんな話は聞いたことないなぁ…

    もしかしてお店によるのでしょうか?
    かなりの高級店での話でしょうか?
    3~4回に1回なんて、頻度多過ぎですよね。
    そんな風に聞こえてしまってる、ということはないでしょうか…?

    トピ内ID:5179906547

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    どこの日本ですか?

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    🐶
    いぬん
    普通に独り飯してます。

    女一人です。

    私は気になりませんし、ほかの席の話も聞いてません。

    居酒屋系のお昼とかは個食が多いし、男性が多いので、行ってみたら?

    夜も行きつけの居酒屋でご飯を食べたりしたけどなあ。

    今は子持ちで昼ごはんくらい一人になりたいので専ら独り飯専門です。
    お弁当も良いんですが、電話を取らなくちゃいけない雰囲気で出て食べてます。(電話番は他にもいるのにね)

    年配の上司には誰かと食べないの?とびっくりされますが、気楽で気分転換にもいいですよね。

    女子的発想に何にも気にしないでイイのでは?

    もちろん友人との食事は楽しくて好きですけどね。

    夜も自由食で!私は女性です。逆に男飯屋の男性の目は結構厳しくて最初は戸惑いましたけどね。まあ、気にするところはそれぞれですな。

    トピ内ID:3540381984

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    そうですか?

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    🐱
    ねこいのち
    当方、東京ではありませんが都会に住んでます。
    毎日のように一人外食していますが、そんなことを言われたこともないし(きこえてきたことがない)気にしたこともないです。
    夜でも昼でも。
    そんなに言われますかね?なんか不思議です。
    東京の友達は、「こっちは色んな人がいて、どんな恰好をしていても何をしてもほとんど二度見もされないので気楽」と言っていますが…。

    トピ内ID:8907865989

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    そうは言っても

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    🙂
    ささ
    そういう偏りがあるからこそ国の色がでるともいえるのでね。

    あまり深く考えない人は良く「良い所は吸収して悪い所は直すべき」とか安易に言いますけど。
    一国民の無駄話レベルならまだしも、政治関係に関係する人でも言いますからね。

    トレードオフ関係にあるかどうか位考えろとは思います。
    どんな人が好き?と聞かれての回答で「もの静かで面白い人」と答える女子のような。
    二重人格かよって突込みが入ります。

    外国の一部のおおらかさを受け入れた場合、それらの変化の発端はどの国でも若者から兆候が見られるのは常ですが、逆にそれらの若者見て「最近の若者って」などと思わないですよね?

    若者からすれば、あんたらが推奨してきてゆとり教育されたのに、ゆとりがどうだ。
    今度は多様性におおらかになれと言われて好きに生きて色々受忍してたら、ここはきちっと日本人らしくとか言われて。
    という事になると、ただの先輩の後輩いじめでしかないですからね。

    正直、例文の件も二度と会わない人がどういう価値観か気にするだけ無駄だからどうでもいいとしか思わない。

    そこまで受忍できない事?

    トピ内ID:7140360441

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    ただ単に、

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    🐶
    ビバ
    男性の方が価値観は狭い。
    が、口にはしない。

    女性の方が価値観は多様。
    口にする人としない人がいる。

    それだけ。

    トピ内ID:7249251680

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    同じに見えます

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    blank
    エアプランツ
    46歳0ヶ月、大学1年男子と高校1年女子の母親です。

    私には、一人で食事をしている女性に対し聞こえよがしに批判めいたことを言う女性たちと、周囲から漏れ聞こえる声に過剰に心が反応するトピ主さんとは、「同じ」に見えます。どちらも「他者」を気にしすぎです。

    一人で来る人もいるんだなぁ、私は絶対無理、と思うのは「雀荘」くらいですから焼肉だろうが回転寿司だろうがフレンチだろうが、私は一人客の女性を見て特に何も思ったことがないです。
    というか、あまり他者を気にしません。

    また、そのことで「21世紀の日本人の女性の狭量さ」について嘆くほど、私は海外の人たちや、過去がどうだったのかもよく知りません。4カ国を1~5回ずつくらいしか行った事がなく、また江戸に始まったとされる「外食文化」についてもあまり詳しくありません。

    というわけで、トピ主さんが「日本人の狭量な女性たち」なる存在を気にしなければいいのではないでしょうか。

    最近足が遠のいてはいますが、立ち呑み屋もいいですよ。「日本人の狭量な女性たち」は少ないですし、「ザ・おじさん」がいますが楽しいです。

    トピ内ID:1055419459

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    皮肉ではないのですが

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    blank
    今回も匿名にて

    そんな細かいことを気にするトピ主さんも案外狭量なのではないかと思ってしまいました。

    トピ内ID:6006031396

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    その通り

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    blank
    ちの
    賛成です。

    私はB級グルメも大好きなので、綺麗な服を着てラーメン屋ほか、いろいろ行きます。
    一人で。まったく周りが気になりません。

    トピ内ID:7725158635

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    1人で外食・まともに仕事してれば当前のこと

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    CBA
    私はフリーではありませんが、入社3年目にサブですが担当顧客を持ち、一人で会議に出掛け一人で外食なんて当たり前でした。
    10年以上前のことです
    (たびたびお客様の上役が、ランチや夜食をご馳走してくれるのが寧ろ恐縮しました…)

    普通に仕事と一般常識と礼儀を持って入れば、顧客担当を任されて当たり前、一人で外食の必然も生まれて慣れるのが当たり前。

    「私、1人で食事なんてムリ~」と言うのは、ごく一般レベルの頭も礼儀も常識も欠けている極端にイタイ子、の自己証明にしかなりませんね。

    トピ内ID:2414013921

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      別に気にならないけど

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      NANA
      言いたい人には言わせときゃ良いよ。

      それこそトピ主さんの言う「いろいろな人がいて、いろいろな行動パターンがある」
      ワケですから、「いろんな人が居て、そういう言動(お一人様を奇異の目で見る)の人も居る」とスルーです。
      人が何言おうと別に気にもなりませんよ。

      それに、お一人様で奇異の目で見られること・・・
      思い出してみるとたま~~~~~に言われてる事があるような??
      でもそんなに居ないですよ?
      どっちかというと「女性一人で何かカッコイイ」とは良く言われてますが。女性にです。

      他人が何言おうと人の事は気にせず。
      「わが為すことは、我のみぞ知る」ですよ。

      トピ内ID:6733665780

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      もっと自立すれば?

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      ハロン
      なぜそんなことを気にするのか、貴女の狭量ぶりにビックリです。

      もし周りから「一人で来る人もいるのね」「私は絶対ムリ」なんて声が聞こえて来たら、「はっ、はっ、はっ。1人で食事にも来れない人もいるのね。かわいそう。同行者がいなきゃ食事にも行けないなんて不便だろうな。私は自立した人間でよかったわあ。」って密かに「一人で行動出来る自分が上」と誇りに思っておけばいいんです。

      たかが1人での食事ぐらいで周りの目が気になるような調子では真の女性の自立など無理ではと心配。他人が自分をどう思おうだなんて関係ないのにそこまで人目が気になるなんてまさにこれぞ「日本人(特に女性)の狭量」というやつなのか?自分でそう思いませんか?
      周りの人に「一人で来るべきではない」と説教されて食事を妨げられるとか、出て行けと言われるとかそんなことじゃないんでしょう?単に自分で「周りの人の目」を気にしているだけ。独り言ぐらい「馬鹿なことつぶやいているヤツだなあ」と聞き流せばいいだけ。「つまらんことが気になる人もいるんだなあ」とつぶやき返してもいいし。

      いやはや驚きました。

      トピ内ID:6890269742

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      狭量なのは

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      あなたですよ、トピ主。

      一人でいることについて他人がどう言っていようと、興味ありません。
      そんなに周りに聞き耳立ててるの?
      どうでもいいじゃない。

      いちいち「私を受け入れられない周囲は駄目!」みたいに
      がなり立てる必要がどこにあるんです?
      あなたも「一人でいるのに違和感のある人」を受け入れてない狭量でしょ?

      トピ内ID:4472650311

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      え、そんなこと言われる??

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      きゃな
      だって、お一人様いくらでもいるでしょ。そんなのどうも思わないし、言われたことも、言ってる人も聞いたことない!わからない、、どんなとこで食べてるの?

      気になるならお一人様が多い店でも探してはいかが・・バリバリしたいんでしょ(笑)

      トピ内ID:0201413870

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      気にしない

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      blank
      おひとりさま
      え?そんな事言う人いるんですか?
      私もよくひとりで食事したりお茶したりするけど、
      そんな風に思われてたのかな?
      最近はおひとり様で行動する女性も多くなったので
      「いい時代になった」と思ってました。
      これからもっと当たり前になってきますよ 
      気にしない気にしない

      トピ内ID:4730636159

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      関西おひとりさま

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      🐱
      隣の客A
      関西圏の働く40代おひとりさまです。日常的に、昼夜問わず、外食のついでにパソコンで仕事(執筆)をしています。
      時々隣のペアやグループの会話をキャッチしてしまうこともありますが・・特に私のことを話題にしているように聞こえたことはこれまでにありませんでした(汗)

      トピ主さまご利用のお店が、どういうお店なのかちょっと想像できませんが・・・私の場合、音楽が私好み(クラシックかジャズ系)とか、座席配置がゆったりしている、とか客層が大人がメインとか、わりと静かめの店を選んではいます。

      ところで、
      「私は絶対無理」という台詞を発する人の意図は、本当に「連れがいる人が上」なのでしょうか?
      もしかすると、「私もやってみたいけど無理」という、羨望から来る言葉かもしれませんよ。
      失礼ですが、トピ主さまご自身のお考えの中に、無意識にでも、「連れがいる人が上」というバイアスがかかってはいないでしょうか?

      私も、今度から、もう少し周りに意識を向けてみたいと思います。
      面白いトピックをありがとうございました。

      トピ内ID:4393227312

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      本当に?

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      blank
      ミススミス
      私はここ10年以上、営業で都内のあちこち回って、
      住宅街のお店、高級店なんかでも昼も夜も一人で食べるけど、
      そんなの言われたことは一度も無いし、
      一人で食事してる女性なんて山ほど見かけるよ?
      地方に出張に行った時ですら言われたこと無い。
      (注文する時の言葉遣いで「あの人、東京の人やね」と
      言われた事はあるし、それが聞こえるので
      周りの声に鈍感って事も無いと思う)

      友人にも営業やってる女性はたくさんいるし、
      シフトで一人でランチに行く人もいるけど、
      そんな話は聞かない。

      今は主婦だって一人でお茶したり食事したりする人も結構いるよ。

      ちょっと信じられません。

      トピ内ID:1296158959

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      えっ?

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      blank
      梨子
      わたしもお一人様生活を満喫する日々ですが、トピ主さんのような事を感じた事はあまりないような…
      というよりも、一人で食事したり、映画を見に行ったりショッピングを楽しんでいる時に、奇異に見られる事は、少なくとも自分の時はないように思います。え、それとも自分が気が付かなかっただけで、変な風に思われていたの…?とこのトピを読んで逆にビックリです。

      色々な考えがあるものですね。私はワイワイ皆で楽しむのも一人で楽しむのもどちらも好きです。独身、未婚、性別、年齢、様々な人と関わりますが、一人がムリなんて言われた事もないし…でも、中には独りぼっちでカワイソウ、って思う方もいるのでしょうね。

      まあ、良いじゃありませんか、奇異な目に見られても。
      そんなもので自立とか、社会進出とか阻まれるのであれば、それはそれまで。本当に自分の進みたい道があれば、そんなもの痛くも痒くないはずですよ?
      トピ主さんも、もっと気楽にお一人様を楽しまれたらいいと思います。誰に何と言われも、さらりと流していく方が、周囲に期待するよりずっと建設的なんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:8865204103

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      トピ主さんも

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      blank
      sumire
      あなたも狭量な女性の一人なんですよ。
      本当に日本人らしいと感じますもの。

      あなたが
      >人目を気にせずのびのび行動できて、お互いに気楽
      に食事が出来るようになってから「日本人(特に女性)の狭量にうんざり」
      と言う事が出来るんじゃないかな?
      今はまだまだ他人の行動が気になって愚痴る日本人独特な女性だと感じます。

      私なんて他人が何を言おうが気になりません。
      自分の行動は好きでやってるのですからね。

      トピ内ID:8069415883

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      言わせておくしかないでしょ

      しおりをつける
      🐴
      鼻から牛乳
      私も一人で何食でもOKです。
      が、何か言ってるのを聞いたことはないですね。

      そういう考えの人も一定数いるので
      言いたい人には言わせておけばいいのではないでしょうか。

      私は以前は社食で7,8人と食べていましたが、
      大の大人が社食前の部署の前で待ち合わせしてゾロゾロ食堂に行き
      テーブルに座って片端の話は片端に聞こえず、
      ご飯食べ終わってよその家の夫婦喧嘩や
      子供の部活の話なんて聞いてられないと
      一人で食べることにしました。

      一緒に食べる人がいないと気を遣ってくれる人もいますが
      勝手に同情しないでくれ
      放っておいてくれと言いたくなりますね。

      トピ内ID:5246481096

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        私はお一人様、よくしてますよ。

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        なか
        お一人様、いいことですよね。私はよくお一人様で行動するタイプです。外食、確かに店や時間帯によっては入らない時もあるけど。私はお一人様できていらっしゃる方をよく見かけることもあり、自分と同じだな…と穏やかな気持ちになります。お一人様への偏見は感覚の違いでしょう。群れたい人は何歳になっても群れたいのです。群れなければ行動できないなんて私から見れば可愛そうな人、です。

        トピ内ID:6411881150

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        言われたことない

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        blank
        さき
        東京で一人で食事することありますが、
        そんなこと言われたことありません。

        ちなみに私はアラフィフ専業主婦です。

        一人でも食事しやすい店ばかりだからでしょうか。


        さすがに夕食うん万円のお店で一人で食事したことは
        ありません。カップルや家族で行くお店と
        一人でもOKなお店と自分で線引きしてます。

        ミシュラン三ツ星レストランでワインを飲みながら
        一人で食事してる人がいたら、お連れがいなくて可哀想と思います。
        会話も食事の一部であるお店もあるからです。

        トピ内ID:6409259369

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        主婦ですが

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        blank
        るー
        当方お一人様で行けますが、行けない人はお気の毒に・・と思うだけ
        レストランはもとより、寿司屋、ラーメン店、ファストフード、牛丼屋に立ち食いそば、全然平気ですし、夜の外食だって全然気にした事ないです
        トピ主様はお昼に上品なお店しかだめなのですか?お気の毒です・・
        私も居酒屋やキャバクラは1人で行く必要もないので行った事ありませんが、
        どこでも1人で平気な人は、行けない人に対してそこまで意識しないと思いますけど?
        トピ主様は、日本では自意識過剰気味で、1人で食べるのに慣れていらっしゃらないのでしょうか?
        人の事気にしないようになったら、いつでも、どこでも1人で食べられますよ
        私は日本で、1人で来ている人もいるのね、って言われたないけど、そんなつまらない会話耳にはいらないなあ
        お仕事で台湾やシンガポールまでいらっしゃると、日本のことが余計にわかるのかもしれませんが、
        そんなかわいそうな人々に気をつかうなんてナンセンスですわよ
        意気揚々とお過ごしなさればよろしいのでは?

        トピ内ID:9117057450

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        トピ主さんは、日本人として、ごく普通ですよ

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        blank
        普通です
        >「私は絶対ムリ」

        そういう女性が、なぜ「おひとり行動が無理」だと思うのか、考えたことはありますか?

        「ひとりぼっちである自分を周りがどう思うのか、どう言っているのか気になってしまう」ことも
        その原因のひとつだと私は考えます。

        その点は、トピ主さんも、同じですよね。
        何を言われても、気にしなければいいのでは?

        >夜なんて余計無理でしょうね。

        私は、他人の目を気にしないので、ひとりでもレストランで夜ごはんを食べたり、
        男性だらけお店でラーメンを食べたりしますよ。
        トピ主さんは、なぜ「無理」とおもってしまうの?
        周りから何を言われようと、気にしなきゃいいじゃない。

        あれこれ言われたら、相手ににっこり微笑めばいいと思いますよ。
        相手に
        「あら?意外とひとりも楽しいの?かも??」
        と思わせることだってできるでしょうに。
        そして、心底ひとりが楽しいなら、こんなことは余裕で出来るはず・・ですがねえ。

        又、誰かと一緒に「おいしいね」「おいしいね」とにっこりするのも、
        楽しいですよね。
        どっちでもいいじゃない。
        トピ主さんも細かいことにこだわるの、やめたらいかが?

        トピ内ID:2130436716

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        難しい事はわかりませんが

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        もこもこ
        昔、学生だった頃「なんで女子は群れで、または複数でトイレに行くのか?」と言うのと、似てませんか?
        個室に入るのはひとりなのに、なんで誰かを誘って行くのかな?だから女子トイレは混むのでは?と思ってました。
        私は特別教室棟の誰もいない静かなトイレが好きでした。
        自立して行動できる女性かっこいいですね。何人かで食事もあるし、ひとりで食事する時もあるってだけですよね。
        独りじゃなくて、一人ってだけのちがいだもの。
        そういやカフェのカウンターみたいなのや、学生食堂のぼっち席とやらとか、、どうなのでしょうか?はずかしくないですよね。
        忙しい時間帯だと、一人の来店は肩身が狭いと思うところも、あるのかもしれませんけど。
        ずれた話ですみません。
        ひとりで、来店ありだと思います。

        トピ内ID:4388349385

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        私はトピ主の様な人にもウンザリ!

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        まるこ
        気にしなければいいのに。
        そんなに周りの言動が気になりますか?

        私もひとりでランチやお茶、ディナーなど行きますが周りの人なんて気にしませんよ。

        仲のいい友人が「ひとりでお店に入るのは無理」と言った時も「そうなの?私は全然大丈夫」って答えます。
        でも、友人には強要しませんし、出来る限り友人がひとりでお店で待つようにならないよう配慮します。

        トピ主さん、

        >もっと「いろいろな人がいて、いろいろな行動パターンがある」ことを受け入れる心の広さが、特に女性には必要ではないでしょうか。

        ↑これ、トピ主さんにも当てはまりますよ。

        お一人様に理解がある人もいれば、理解がない人もいる。

        色々な人がいることを受け入れる心の広さが必要です。

        トピ内ID:0991492520

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        びっくりですね

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        🐱
        チャコ
        私は地方住まいですが
        そんなこと言われたことなど
        一度もありませんので
        「びっくり」です。
        結婚はしてますが
        夫の仕事の都合上、
        一人で食事するのが普通の生活ですから
        仕事帰りに一人外食
        また、ランチも、ほとんど一人です。
        もう、かれこれ20年近くは
        そんな生活してますが…
        言われたことないですね。
        もし、たとえ言われたとしても
        全く気にならないかな…
        知らない人に、何を言われようが
        関係ないですものね。
        お一人様の楽しみは、お一人様しか
        わからないものだから

        トピ内ID:4344158616

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        日本人というくくりは外して欲しい

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        おっさん
        在米です。アメリカでの事情なら話せます。

        ファストフード店でなら女性の一人は理解されますが、ごくごく普通のレストランで女性一人は、トピ本文のように奇異の目で見られることが多いです。

        一人で入っても男性なら特に問題ないスポーツバーでも、女性が一人だとやはり奇異の目でみられることが多いです。アメリカは個人主義が発達した社会のように思われているかもしれませんが、実際は違います。かなり仲良くなったアメリカ人の友人達から本音を聞きました。ニューヨークのような都会出身の人でも同じ事を言っていたりします。

        とはいえ、彼ら彼女らが一人で食べている女性を見ても、トピ本文のように何かを言うことはまずありません。日本でも普通はそうだと思います。3~4回に一回は聞かされるってすごい頻度ですね。でも、失礼ながら、それはトピ主がお一人様を意識しているから聞こえてくるということはありませんか?普通の人は、仮に思っても口には出しませんよ。

        >「いろいろな人がいて、いろいろな行動パターンがある」ことを受け入れる心の広さが、特に女性には必要ではないでしょうか。
        相手を変えようと思うより、気にしないことですね。

        トピ内ID:5034736858

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        意識してるから聞こえる

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        ももぞう
        もう30年もお一人様してます。家族はいますよ、でも一人で行動することも多いので、高校生ぐらいから一人で外食できました。
        でもそんな会話が耳に入って来た事は一度もありません。同じ21世紀の東京、特に都心です。カフェやトラットリアで一人でランチされてる女性は多いです。
        食べてる楽しい時間に、他人の会話なんて気になりますか?

        トピ内ID:3301920503

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        わかる主様の思い。

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        頑張れ
        全く同じ経験をしたことがあります。
        私は今は専業主婦です。
        昼間子供を預けて時々自由気ままに一人ランチを楽しんでいます。
        先日、ランチとデザートを注文するとドリンクがフリーのカフェに行きました。
        結構長居してたと思います。
        隣の席に座った年配の女性達に「見てみ。1人で来とる」「本当だ」「寂しい人やな」「そやな」「独身?」「そやろ指輪してない」と観察されました(笑)
        実は私も仕事でよくアメリカに行っていました。
        アメリカでも確かに一人でご飯を食べている人はあまり多くはありませんでしたが、変な目で見てくる人もいませんでした。
        働いている時はよく1人で食事をしていましたが、その時もたまに不思議がられました。
        変な男性に同情され同席を求められたことも(笑)
        気にしても仕方ありません。言いたい人には言わせればいいですよ。
        主さんには主さんのスタイルがあるんですから。気にしない気にしない。

        トピ内ID:1332383377

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        私もあります

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        さんさん
        最近は、色々なレストランでお一人様(女性)を見かけますし、それ専用の席も沢山あります。

        そんなに変な目で見られることもありませんが…

        一度あります。二年ほど前にランチを独りでとっていたら、隣の席の女性がチラチラこちらを見て
        「独り…」「私は無理~」などコソコソと連れの女性に話していました。

        明らかに私の事だと解りました。
        凄く不快で、次の日まで引きずり、友人に愚痴を聞いてもらいましたが

        その時にいた連れの女性が、こちらに気を使っており、相手の女性の会話に戸惑っていらっしゃったのが感じられたので(絶対聞こえてるとわかる距離ですから)

        たまにはそういう配慮のない幼稚な人も居るんだと思うようにしました。

        私は、たまにしか外で独りで食事しないので、そういう体験は一度きりですが
        幾度もあると、参りますよね~

        でも、そういう人は独りで食事すら出来ない人なんです。
        そしてそれが当たり前だと信じて疑わない人なんです。

        不快ですが、放っておくに限ります。
        そのうち、そういう人たちが取り残されて、何も出来ない人扱いされます。

        負けないで下さいね!

        トピ内ID:7655285667

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        私も時々一人で食べるけど

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        えり
        そんな事言われたことがないです。
        ちなみに私は、そこそこ可愛いです。

        店で一人で食べてる女性を思い出すと、いかにも彼がいなさそうな雰囲気の人というか、女性としての魅力に欠けてる方が多いなと思います。

        男性にも好かれそうな容姿や、雰囲気の方が一人で堂々と食べてるのはあんまりないです。

        一人で食事をすることに抵抗感のない女性は、我が道を行くタイプだと思うので、ファッションや雰囲気も独特です。



        おそらく、一人で食べる事を非難されたのじゃなく、あの人いかにも彼氏も夫もいなさそうな寂しい人だから、一人で食べてるのねという侮蔑発言かと。

        それは、本当に失礼な発言であると思います。

        一人で食べてていても、オシャレなキャリアウーマンなら目立たないし、サマになるけど、いかにも彼氏がいなさそうな人が、一人で食べてると、あぁやっぱりねという感じになるのかと。

        そういう発言は、私も不快ですが、相手にするだけ損だと思います。

        トピ内ID:5215804787

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        えー?

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        alone
        >「一人で来る人もいるのね」「私は絶対ムリ」

        ほぼ日本国内で過ごしてますが…飲食店でこんな会話している人、まして人に聞こえるように言う人なんて、私は見たことも聞いたことも、当然されたことも無いです。
        主さんは、そんなに嫌気がさすほどすごい確率で遭遇するんですか…それは心中お察しします…(汗)
        でも世間一般論としては語るのはちょっと無理があると思いますよ。

        悲しいかな、お一人様を奇異に思う人は確かにいるのでしょう。しかし、これも「いろいろな人がいて、いろいろな行動パターンがある」部類に含まれるんですよ、結局は。
        それを受け入れられず、愚直トピまで立ててしまう主さんも、「広い心の持ち主ではない」ということになってしまいませんか?
        それに、本当にバリバリやってる女性は、そんなに周りの声って構ってないとも思いますし。
        ですので、主さんからまず「あー、また言われちゃったよ(笑)」と広い心で受け入れるようにすれば、多少気楽になるんじゃないですか?

        お一人様に一番コンプレックスを持っているのは、多分あなたですよ。

        トピ内ID:1497789594

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        びっくり…

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        miyabi
        私もフリーで仕事しているので、一人でランチとかするけど、そんなこと一回もないですよ…本当のことですか?

        この前ツイッターで流れてきたリツイートで「カナダ在住の人が、日本人が気づいていない日本のいいこととして、「女性が店で一人でビールを頼むことを社会が許容していること。多くの国では奇異な目で見られるし、ひどいと拒絶的な態度をとられる」と言ってて、一緒にいたロシア人も大いにうなずいてた」ってのがありました。

        へー、そうなんだ!って一人ランチで必ずビールを頼む私は驚いたんだけど。

        女性が一人でランチすることすら奇異な目で見られる国だというトピ主さんに対し、一人でビールを頼むことを奇異な目で見られない国だ、と評価する外国人。

        同じ国なんだけど、場所柄なのかなあ。

        ちなみに私は関西のまあまあ都会に住んでます。

        トピ内ID:9407468630

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        私は日本から出たことはほぼ無いのだけれど・・・

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        虹色
        少女の頃から、1人で食事するのは大人の女性で格好いい、というイメージがあり
        その割に、20代になってもなかなか勇気が出ず、結婚して30歳手前でカフェランチで実現
        雑誌を読みつつカフェで過ごし、私ったら大人になったわ~と実感
        30代後半で、レディーズデイに1人で映画に行き、おー!やった♪と思い
        トピ主さんのような嫌な思いもせず過ごしているので
        そんなに言われるものなの~!?と、むしろ驚きです。
        トピ主さんって、言いやすい人なんですかね?楽しそうに満喫してる感じが無い???
        それとも、ただ単に頻度が高くて、言われる率が高くなるんでしょうか?
        とくに東京なんて関西と違い、放って置いてくれそうな人が多いのに、不思議

        トピ内ID:4139538559

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        空耳じゃないの?(笑)

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        40代
        面白いにポチしときます。
        一人ランチして変な目で見られたこと、私は一度もないですね~。
        都内在住ですが。
        店内でうるさくなければ、他の客なんてまるで気になりません。
        よっぽど変な地域にお住まいなんじゃないですか。
        いまどき聞こえよがしに他の客の悪口を言う女性たちなんて、なかなかお目にかかれない気がしますけどね。

        トピ内ID:6814273989

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        そうですか?

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        🐱
        zzz
        私も一人でブラブラするのが気楽で好きなので、
        かなり一人で外食(カフェ、ランチ、夜も)してますが、一度もジロジロ見られたこともないし
        そんな事言われているのを聞いたことがないですけれど。
        並んでいる人気店も一人で平気です。並んで一人ごはん楽しんでます。

        都内で、デパートや商業施設のレストランで主に一人でお酒のんで、食事を楽しんでますよ。
        お寿司やうなぎ、イタリアンもフレンチ(コースも平気)も気にしません。
        焼き肉は、一人では楽しめない気がしてまだやったことないですが。
        今日も、丸ビルで一人でランチしてました。いつものようにビールも一緒に。
        疲れたら、カフェに一人で入るし。
        とくに視線も感じなかったし、そんな事言われたことがないので逆にビックリしました。
        既婚で子供もいますが、一人外食大好きです。
        かれこれ20年ぐらいかなりの頻度で楽しんでいるかも。
        同じ都内なのに、不思議ですね。。。。

        トピ内ID:5479654204

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        ブーメランだと思うの

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        qwerty
        迷惑かけているわけでもなし気にしなけりゃ良いじゃないですか。
        奇異な目で見る人がいるということを受け入れる心の広さをもつ自分でいたら良いと思いますよ。

        私は普段、地方の政令指定都市で仕事をしていて一人で食事もよくしますけど
        そんなことを言う人、会ったことありませんけどね。
        どんな店に行っていらっしゃるのか逆に聞きたいです。

        トピ内ID:6882936932

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        言われたことないですよ

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        常夏
        私は高校生の時からひとりでラーメン屋に入ったり、駅の立ち食いそば屋で食べていました。
        たとえひとりでも自分のタイミングで食べたい時に食べたいものを食べていましたね。
        現在40歳なので20数年前ですが、コソコソ言われたことはないですよ。

        いわゆるひとりでは入りにくいお店で食事されていたのでは?
        だから余計目立ってコソコソ言われたのかもしれません。
        思っても言うべきではないですが…。

        気にせずおひとり様で食事を楽しみましょうよ。

        トピ内ID:8214669326

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        そんなの感じたことないけどな

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        あらま
        もうかなり前から単独行動していますが、そんな声を聞いたことがありません。

        周りを気にしていないせいかもしれません。

        誰が何と言おうと気にしなければいい話。

        トピ内ID:0571733478

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        男性ですが

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        drum
        トピ主さんのような考え方の人、男性からはすごく好印象だと思いますよ。私も、外食や旅行などで一緒に行ける人がいないときに、止めてしまう女性よりもひとりで行っちゃうような女性のほうが好きですから。

        トピ内ID:8774794827

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        どうでもいいかな

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        まあまあ
        そんな事をいちいち気にしないから。


        言いたい女性は、安堵感や格上の優越感に浸りたいのだから、浸ってればいいのよ。


        トピ主もお一人様の多様化を訴えるなら、集団でダンゴ虫感覚の女性の気持ちも認めてあげないとね。

        トピ内ID:7667366460

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        わははは~

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        意地悪トマト
        いやさ、
        >「一人で来る人もいるのね」「私は絶対ムリ」
        気にすることないんじゃないの?
        気にしたことないよ。(笑)

        一人でお店に入り、一人で食う。
        誰に何を言われても、
        そうなんだから仕方が無い。

        わははは~、気にしているいる自体、
        変!!!

        トピ内ID:8383483026

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        気になりますか?

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        レノア
        私も気の合わない人に合わせてご飯するのが苦手なので、外食の大半は一人です。
        でも昼でも夜でも全然気になりません。
        一人なんてムリ~って言う人もいるし、
        トピ主さんや私のように一人が気楽って人もいる。
        色々な人がいるってことで済ませられませんか?
        実際のところ、トピ主さん自身が気にしてるようにお見受けしますが。

        トピ内ID:8498352172

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        なんか違う

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        ノン
        「きこえよがしに言っている」のはトピ主さんの思い込みではないでしょうか。「一人で来る人もいるのね」「私は無理」を聞こえよがしに言っていないとしたら、トピ主さんの行動をとやかく言っているのではなく、一人で外食できない日本女性が多いという事実がわかるだけです。それに聞こえよがしに言っているとしても、「連れがいる方が上」と言いたいのだろうというトピ主さんの発想自体が、どこかからの受け売りっぽいというか、トピ主さん自身がそういう気にし方を実はしてるんじゃないかという感じがします。

        欧米では社交にカップル参加が標準で、日本だと一人で参加できるのを知っていいなと思ったという話も聞いたことがありますから、「日本は女性一人で何もできない社会で連れがいるのが上という価値観である」とも限らないんじゃないでしょうか。つまり外食ひとつから女性の自立に結び付けるのは乱暴な論理で、外食が多い文化の国と日本では、外食に対する価値観が違うのだという観点が抜けています。

        トピ内ID:2791013693

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        お店によるみたい

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        gold
        狭量というより下世話な人達ですね。ただ「日本人女性」とひとくくりにして一般化するのはいかがなものでしょうか。みんなそうなのではなくお店の客層の問題ではないかと思います。そういうタイプの女性が来ないお店に行けばいいのですよ。傾向としては客単価と客層は比例することが多いように思いますが、手ごろな価格のところでもトピ主さんのような一人女性客がそれなりの数来るところであれば不快な思いはせずに済むのではないでしょうか。

        私も昼夜限らずよく一人で外食しますがそんな声が聞こえてきたのは一度だけです。京都のカウンターの和食で殆どが同伴客のお店でした。同伴のお客さんを待っていたホステスの女性達が「うそー、一人なんだ」などと言っていました。人のお金でゴチではなく自腹の客なものですからお店の人は大変よくして下さいましたけれどね。経験上ですがカウンターの和食屋さん、お寿司屋さんで女性の一人客はかなり大事にされますよ。お店の方やそのご友人と食べ仲間としてお付き合いするようになることも多いです。

        トピ内ID:0857291545

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        あります

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        😨
        東京でもあるんですか。
        少し驚きました。

        こちら地方都市ですが、居合わせた見知らぬ方から言われる事は少ないものの、知人から「ひとりで食事して恥ずかしくないの」と時々言われます。「ひとりで食事なんて寂しい人みたいで、私なら恥ずかしくてとてもじゃないけど入れないわ」とか。

        でも内勤以外の仕事だと、ひとりで食事するのは当たり前だしそんな事を気にしていたら食事出来ないですもんね。
        私はイタリアン・洋食屋・・中華料理でもカフェでもひとりで入っています。美味しい物を食べる機会を我慢する方がつまらないし。
        ひとりで食べても美味しいものは美味しいし、年代や性別が違う方と雑談になる時も美味しい物の話題は通じやすいので情報収集も兼ねて。

        思えば昔から平気で、学生の頃から駅そばにも入ってました。
        美味しそうという気持ちの方が勝ってしまうので、「ひとりで恥ずかしくないの?」とかはどっちでもいいです。多分、たいした意味ないでしょうし。
        「ひとりで食事しないといけないぐらい働かなくちゃいけないなんてかわいそう」と妙な優越感に浸りたい人なんて気にしないでいいですよ。

        トピ内ID:7510294066

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        女は意地悪だから。男はマイペースかな?

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        ミント
        女は格上や格下など値踏み、どのレベルかリサーチするのが、
        日本社会の伝統にも思えます。

        会社ではお局さんがお姑さんのように監視したり、
        女性の地位が低い名残で、
        男に勝とうとせず、女の中で上であることに満足するから
        小さなことで他人を貶してでも自分を良く見せたいんでしょう。

        でも、ランチくらい一人で楽しめなくて、
        何が自慢なんでしょうね。アホらしい。

        私は高校生時代からカフェで一人でケーキ食べつつお勉強したり、
        大人になってからは、バーにも一人で行ってました。ナンパ待ちじゃなくね。

        いい大人がそんな嫌味で自分を良く見せるための「自慢」になると勘違いしてること、
        それがダサい。
        日本の女性文化は、非力自慢やか弱い自慢とか、
        アホらしいことを自慢する文化が続いていますね。

        私は海外旅行をひとりで行って、
        現地で友達を作るという友人に、
        自立した女性だと格好良いと感銘したことが昔ありましたが、
        今はもっと多いかな?

        ラインが流行ってるのからして、(……昔はデコメとかね)
        スタンプなんか子供っぽいことを楽しめる方が不思議で、
        昔からこの国で流行るものの幼稚さに疑問ばかり湧き…

        トピ内ID:7191899383

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        え?

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        😉
        お一人様くいーん
        一体、どういうお店でお一人様してるんですか?
        私も、お一人様モーニング・ランチ・ディナー、なんでもござれですが、お一人様歴20年で、一度もそんなこと言われたことないですよ?

        トピ内ID:7128744455

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        言われたことない

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        😣
        さっこ
        東京で10年ほど働いており、ひとりランチはしょっ中、ひとりでイタリアンやエスニック、定食屋など食べて帰ることもありましたが、そんな陰口聞いたことないです。
        知人などで、話の中で「私はひとり外食が苦手でできない」と言っているのは聞いたことはありますが。
        今は地方都市在住の主婦ですが、息抜きに、ひとりランチやひとりカフェしますが、奇異な目で見られたことないし、ひとりランチの人も結構います。
        ひとりランチに陰口言われるなんて、どこの地域なんでしょう?
        営業職で都内あちこち回ってましたが、ひとりランチがしにくい街はなかったなあ。
        高級住宅街にオフィスのある人が、12~13時の昼休みじゃ、どこのお店にも入れないとは聞いたことあります。
        12時より前に入店していて13時過ぎまでランチしてる、奥様グループで、どの店も満員なんだそうです。
        そういう店だと、言われたりするのかな。
        私は並ぶのは嫌いなので、そんな街のそんな店は初めから対象外。
        牛丼でもラーメンでも行きますので、遭遇してないだけなのかな。

        トピ内ID:3616877682

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        あなたも狭量でしょ。

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        ちゅら
        あなたも十分狭量ですよ。
        一人は無理と思う人がいる、そう思えばいいでしょう。
        それなのにトピをたて文句を言っている。
        あなたの言う狭量の日本人の典型ではありませんか?

        トピ内ID:2956838896

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        本当に東京?

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        40代
        学生のころはバイト先で
        会社員になってからは資格試験勉強のため
        一人ランチやディナーをしていました。

        そして、昨年、仲の良かった同僚が転職したので
        最近は週に2-3度は一人で外食していますが
        過去も現在も、そんなこと、言われた覚えはありません。

        今の勤め先は千代田区で、ビジネスマン/ビジネスウーマンの他
        ○町マダムとか見かけるエリアですが
        イタリアンなら女性の一人ランチはよく見ますし
        和食も中華も一人で行っても別に奇異の目で見られているとは感じません。

        トピ主様が繊細なのか、私が鈍感なのか。
        たぶん私はおばさんなので鈍感なのでしょう。
        でも悪いことしているわけでもないし、鈍感力を養うことをお勧めします。

        トピ内ID:1650382335

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        受け入れられないから

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        🙂
        りんりん
        一人で食事が無理なら大嫌いな人とも無理して食べるんでしょうね。
        そんな環境的、精神的に不衛生な環境で食べるくらいなら一人で食べたほうがましです。

        「あたくし、一人で食事なんてありえませんわ」という人の事は多分眼中にないので言われてもなんとも思いません。
        直接言われても「…で?」って聞き返して終わりです。
        相手にする価値もないし、時間の無駄ですので、最短で切り捨てまーす。

        トピ内ID:5179412385

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        それは大変でしたね

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        デッシャロット
        日本では他人をジロジロ見たり、
        ヒソヒソ話したりというのは失礼という考え方があるので、
        そんな風に言う人がいるなんてお行儀が悪いですね。

        私も働いていますが、一人でお昼に出かける事はよくあります。
        都心なので一人で食事される女性も多く、
        あまり珍しくは無かったのでトピ主さんのような目には遭った事が無いですが。

        子供がいなかった頃は、平日に代休を取って
        プライベートで一人で買い物をしてお昼を食べる事もありました。
        女性が入りやすい店に行く事が多いですが、
        おそらく主婦の方、仕事中だろうなという方でも一人の方は珍しくないので、
        気に止めていませんでした。

        反対に仕事でもプライベートでも二人以上でランチに行く事もありますが、
        同僚や友人が他のお客さんに対して、そんな失礼な事を言ったら驚いて注意するでしょう。

        トピ主さんが平穏にお食事できる日が来るよう祈っています。

        トピ内ID:1322166397

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        そうですかぁ?

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        😉
        よっぴ
        私も一人でよく外食しますが、奇異な目で見られたり陰口を叩かれたりされた経験は一度もありません。最近女性一人での外食はよく見ますよ。
        私は一度も気にしたことはありません。ファミリー系のガヤガヤしたレストランは落ち着かないので苦手ですが、大体バー以外は一人で入ります。

        おっしゃるようにいろいろな人がいていろいろな行動パターンがあるのですから、とにかくウンザリさんが気にしないことです。
        お互い気楽に食事を楽しみましょう。

        トピ内ID:5046615794

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        自衛しましょ

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        匿名
        確かにそうね。
        おひとり様で来ようが、とやかく言われる筋合いはないわよね。
        ましてや聞こえるように言われるとムカつくのは当然。
        あ、私は主婦ですがそう思います。

        聞こえるように言われたら
        「一人で来ていて何か文句でもあるのか?今のは誰の事を言っているんだ?私の事か?」と
        でかい声で聞いてやりましょう。

        日本女性全体が視野が狭いと思われるのは、物凄く迷惑なので。

        ぜひともお願いしますね。

        トピ内ID:3067326485

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        そうですか?

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        😀
        揚菓子
        お一人様よくします。
        そもそもそんな批判があっても人それぞれだから何とも思わないですが
        そんな感じでも、最近は女性のお一人様は市民権得たと思ってます。
        あからさまに言われたことないですね。
        ただ、入りやすいお店はあります。
        トピ主さんはその選択を誤ってないでしょうか?

        トピ内ID:8017768451

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        そうですか?

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        シュワルマ
        え、東京で?
        トピ主さんが気にしすぎということはありませんか?

        10代の頃から30年以上「女性一人ごはん」をやっています。
        陰で言われているのかも知れませんが、聞こえよがしにそんな批判されたことは一度もありません。
        しかも、地方都市在住ですが…

        また、批判されたからといってどうだというのでしょう?
        私、友達なら何十人もいますけど、自分のことを知らない人から「食事する友達の一人もいないんだ」と思われたところで痛くもかゆくもありませんよ。
        ランチどころか夕食も、自分の入りたい店に入って食べたいものを食べてます。

        若い頃、海外に数年住んでいました。
        休日に他の人のランチとずれた暇な時間に一人でブランチをとりながら本を読むのが至福のひとときだったのですが、フィリピン人のウエイトレスさん(複数)に必ず
        「かわいそうな人!ランチを一人で食べるなんて」
        と言われました。
        「自分が好きでやっている」と言っても、仲間とのつながりを大切にする彼女らには理解してもらえませんでした。
        ウチの夫もそういうタイプなので、『日本人の女性ばかりがそう思ってる』とも言い切れません。

        周りは放っておいては?

        トピ内ID:4383386946

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        何故気にする?

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        ベルフラワー
        えー50代のおばちゃんです。

        何故そんな言葉を気にするんでしょうか?
        私は「はいはい、貴方は一人で行動出来ないんですね」ぐらいにしか思いません。

        私は20代から一人で食事するなんて普通の感覚なんですが?
        そりゃ色々言う人はいますよ。
        でもどう思うかなんて人の勝手でしょ?
        それを一々気にして行動範囲を狭めるなんてばからしいことだと思うのですが?

        >夜なんて余計無理でしょうね

        その感覚さっぱりわかりません。
        私はレストランはもちろん、おっちゃんが行く定食屋だろうが居酒屋だろうが自分が食べたいものがある店に一人で行ってました。

        周りを気にするってところが、貴方のおっしゃる「日本人(特に女性)の狭量」そのもののように感じます。

        >「いろいろな人がいて、いろいろな行動パターンがある」

        とおっしゃられるように女性一人の食事をよく思わない人がいる事も受け入れる心の広さが貴方にあれば、動じないと思うのですが?

        貴方は貴方自身を批判しているようにしか見えません。

        トピ内ID:1723465684

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        個人主義と利己主義

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        モガオ
        小町でもそうですが、議論していて痛切に感じるのは個人主義と利己主義の違いを判らない人が多いということですね。

        言い換えれば、利己主義を個人主義と履き違えてる人が多いのには本当に閉口します。

        個人主義の原点は、とても簡単なことなのです。
        自分を認めて欲しいのなら、まず先に人を認めること。

        これがどうしても理解出来ないのか、何事にも、己の狭い範囲での「あるべき論」に固執し、挙句には優越感さえ抱く。
        そして、このように考えることすら自由だと、他人を卑下するのも自由だと、これが個人主義だと考える。

        女性に多いというのは、あくまで一つの可能性ではありますが、己の社会的地位が配偶者に支えられているという現実に起因する家庭内での暗黙の序列に対する深層心理から、己より下を作ることで自らの位置が素晴らしいものだと納得したいが故の発言なのではと感じます。

        トピ内ID:8804287946

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        自意識過剰?

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        🙂
        おっちゃん
        半世紀以上生きていますが、女性であろうが、男性であろうが、一人で食事している人を意識して見たことなんかありませんよ。

        トピ内ID:4608153265

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        ほんとですか?

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        💔
        なぬ?
        私も1人で外食多いですが、そんな事一度も聞こえたことがありません

        ホテルなどの一流店には入りませんが そこそこのイタリアンなどにはよく入りますけど
        一度も都内で言われたことないので そんな事実があることが信じられないです

        トピ内ID:4848653236

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        逆にびっくり・・・

        しおりをつける
        🐧
        白黒
        就職してから二十ウン年、週2~3回は外で1人で昼食を食べていますが、そんな事言われたことありませんよ。
        どこで、どんな店で食事したらそんな事を言われるのか、逆に知りたいです。

        トピ内ID:2095811211

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        都内なら1人ランチ結構見ますけどねえ~。

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        あ~ちゃん
        私も良く都内で1人ランチしますが、聞こえよがしにそんな事を言われた事はありません。
        失礼ですが、全くの気のせいか、トピ主さんがよっぽど挙動不審なのでは・・・?

        私は2000円までのランチで住ませているので、それ以上なのかな?ランチ5000円以上の店だと女性1人は珍しいですよね。そんな店でも、他のお客さんの悪口を聞いた事はありませんけどねえ。

        台湾やシンガポールでは、単に、悪口を言われていても言葉が分からないから聞こえて来ないって可能性もありません?ジロジロ見られるのではなく、言葉で言われてるんですよね?海外でも、見ぬ振りをして実は悪口を言われていたりして・・・

        トピ内ID:3831645511

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        気にしません

        しおりをつける
        🐧
        るりるり
        私は営業職ですが
        僻地だろうがなんだろうがどこでも一人で行きます。
        仕事ですからだれかと連れ立って行けるものでもなし。

        店なんて選んでいたら
        食べそびれることだってありますので
        そうならないようにお店があったところで
        入って食べます。

        人のことをどうこう言う人って
        世界がせまくてそういう現実を知らないし
        「無理」といってやらなくていいんだから
        私と違う人種なんだって思います。
        私はそうまでして働かないと食べていけないし。

        まあ言う人は言う人で
        「そんなまねしなくても私は守られているからいいの」
        っていうようなアピールかもしれませんけど
        そんなことアピールされても
        「で?」としか言いようがないです。
        同じ土俵にいないんだから比べようがないし。

        ああ、話題のない人なのねとか
        スルーしてはどうでしょう?
        そんなに目くじらたてるほどのことでもないと
        思いますが…?

        トピ内ID:0680253960

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        気にしたことすらない。

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        🙂
        りんこ
        30歳の都内在住の女性です。

        私も基本的にお一人様ですが、今まで気にしたことさえなかったです。

        一人でどこへでも行けます。
        飲食店は当たり前、旅行も大丈夫、アミューズメントパークも平気です。
        大学生の頃は大学が近かったため某夢の国の年間パスポートを持っており、かなりの頻度でアフター6行きまくってましたが、さすがにこれは周りに驚かれますね。

        で、飲食店はお一人様行動の中でも相当レベルが低い(誰でもできるくらい簡単、容易にできるという意味で)のですよ。

        私、食事中にそんな周りの、他人の話なんて聞いてないですが、今までそんな目で見られたことも言われたこともないです。

        そんなに好奇な目?で見られますかね?

        トピ主さんは、逆にご自身が気にされてるからそんな話が耳に入ってくるんだと思います。

        特に、私には連れがいるのよという感情?
        他人のお一人様なんて誰も気にしてないですから!

        トピ内ID:4618655146

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        何をそんなに苛々されているのでしょうか。

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        かな
        『いろいろな人がいて、いろいろな行動パターンがあるこのを受け入れる心の広さが、特に女性には必要ではないでしょうか。』

        自ら仰ってるではありませんか。主様が仰っている事そのままご自身に帰ってきてるのでは、と思います。

        トピ内ID:1369925961

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        叩かれそうなトピですが、

        しおりをつける
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        はりはり
        確かに、台北とシンガポールでお一人様をしたことがありますが、気楽でした。

        よく「海外に比べると日本は閉鎖的だよね…」というような話になると、
        「東京は違うよ、都会だから~」と言う人がいますが、
        結局日本って、スタンダードから外れた存在を奇異な目で見るお国柄なんだと思いますよ。

        トピ内ID:6413770183

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        そんなこと、ある???

        しおりをつける
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        ko
        都内在住、お一人様も平気な女性です。

        これまで35年生きてきて、そんなこと言われたことないです。
        なので3~4回に1回は言われるということに驚いています。

        こんなことを言っては失礼かも知れませんが、
        トピ主さんが周囲を気にしすぎていて、漏れ聞こえてくることの何もかもが自分のことを言っていると感じてしまう・・・ということはありませんか??

        まず、そんなに周囲の会話が耳に入っているというのもすごいなと思いますし、

        何より、
        「そんなに周囲が”たまたま隣に座った女性のことを話題にしている”とも思えない」のです。

        先日ニュースで、「隣の客が自分のことを言っていると思って殴った」というのがありましたが、実際は全然関係ない話題のことを自分のことを言われていると思っただけということでした。

        自分の周囲を考えてみても、よっぽど何か奇抜な服装をしていたとかでもなければ、隣に座った人を話題にするなんて考えにくいのですが・・・。

        あ、バーに女性一人だったとかでしょうか?
        それならドラマとかでも見たことがありますので言われるのかも・・・。

        トピ内ID:7448035588

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        一度も言われたことないのですが…。

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        🍴
        ランチはゆっくり
        不思議なトピです。私はお仕事関係でひとりランチ多いですが、今まで一度も言われたことがないのです。

        デパートの中のレストラン、または軽食もしてるカフェは、東京ではないから絶対とは言えませんが、土日やGWは別としてお昼平日1/3はお一人様です。

        デパートは一人暮らしの高齢者の憩いの場でもあり、進物とか必要なお買い物の主婦も一人で来ますから、一人外食が多いです。

        またオフィスビルに入ってるお蕎麦屋さんは、いつも半分以上お一人様です。ざるそばや日替わり定食をサッと食べて、あっという間に出て行くサラリーマンの男性もよくいます。

        言われない私が珍しいのでしょうか。

        トピ内ID:7374236978

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        トピ主さんは地方で働いているのでしょうか?

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        まっしー

        首都圏、地方でも主要都市のオフィス街や繁華街だと1人で食べている女性なんて珍しくもない光景ということもあり、外食経験はそれなりにありますが、言われたことは滅多にないです。

        地方のひなびた観光地で言われたことがあるけど、それくらいです。

        3~4回に1回という高い割合でそう言われるなんて、何とも不思議ですね。

        トピ内ID:3359899446

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        一人でよく食事をします。

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        sachi
        でも、とぴ主のような聞こえよがしな事を言われた事は皆無です。
        本当の話ですか?
        いまどき、食べ放題や焼肉も一人で大丈夫ですよ。
        もしかして、田舎に住んでいるとか。
        東京や横浜だったら大丈夫だと思いますよ。

        トピ内ID:8690952987

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        そんな目にあったことない

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        猫かい
        若い頃から初老のいままで、数え切れないほど一人で外食して来ましたが、そんなこと言われたこと一度もないですよ。

        東京、郊外、地方都市、雪深い農村部、いろんな場所で経験ありますが、どこもなし。

        一体どこで外食すると3,4回に一回もそんなこと言われるんでしょうか。

        お一人OKの店よりも、カップルや複数で行くのに適した店で食べることが圧倒的に多いのにです。

        なんか信じられない感じ。


        それとね。

        そんなこと言う人ほっておけばいいじゃありませんか。
        気にしたところで大勢に影響ないし。
        そもそも先方のほうが意地悪で失礼。
        相手にする価値も気に留める価値もないでしょう。

        トピ内ID:6760373590

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        ええ~?

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        😀
        さぷり
        ウンザリさんがどちらにお住まいなのかはわかりませんが、少なくとも都会のOFFICEビルが立ち並ぶエリアでは、お一人様は普通です。ランチだけでなく
        ディナーや、時々一人飲みなんかも。年代は20代~70代まで幅広いです。
        私も仕事で外出多いし、誰かと一緒のほうが稀です。
        好奇の目を向けられたことなど一度も無いですよ。

        トピ内ID:0208538841

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        そんなこと言われます?

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        ピッピ
        私も出先のランチは1人ですよ。
        夜、食べたかったら焼肉やお寿司(回るのも
        回らないのも有り)も1人で食べて帰ります。
        もちろんビール付き。瓶ビール手酌も有りです。
        ラーメンも並びますし牛丼や他ファストフードも
        しょっちゅうです。

        それでも今まで一度も周りから何か言われた
        (聞こえた)ことなんてないですけど…。
        たまたまそのことを知った男友達から「見た目
        可愛らしいのにギャップあり過ぎ。1人で食べて
        帰る位なら誘ってよ」とは言われましたが。
        もちろん彼氏もいますし同性友人もいるので
        誘う相手がいないわけではないですがそれと
        これとは別ですし。

        トピ主さんと何が違うんでしょう?
        トピ主さんはいかにもデートでしか使いそう
        にないイタリアンやフレンチのお店に入ってる
        とかですかね?

        トピ内ID:6485253536

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        面と向かって言ってやっては?

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        じゅげむ
        私は一人暮らしが長かったし、ウイークデイは昼も夜も外食で一人食べが殆どでしたが、そんな風に言われたことがありません。
        前に一度何かで、そういう風に言われると女性が嘆いているのを読んだ事はあります。
        そのときも半信半疑でしたが、いまもこのトピを読んでびっくり。
        特に小町ではよく「お一人様OK。カラオケでも焼肉屋でも一人で行きます」と言うのをよく読むので、よけいに驚きました。
        小町の世界とトピ主さんの世界とどちらがリアルなんだろう?

        誰が何をしようと、他人に迷惑をかけない限りどうでもいいと思います。
        でも私がそう言っても、トピ主さんの感じる不快さは消えませんものね。
        お気の毒です。
        そういう人には「一人食べの何が悪いの?」と、面と向かっていってやってはどうでしょう?

        トピ内ID:0237930226

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        レスします

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        島国根性
        アメリカ永住者です。
        ここに来て数年ですが、日本を比べる事が多くなりました。そこで色々思うんですが今回トピ主さんの議題にされている内容、、日本ではムリでしょう。
        人と合わせてナンボなんですよ。
        人とどんな時もどんな場所でもどれだけ仲良くやっていくか、これがミソ。
        弥生時代とか昔からずーーーっと近隣住民と仲良く狩りをし生きながらえてきた日本人。人と離れるのはムリ。

        私も日本に居た頃はレストランでそういう事言われた事ありましたよ。
        個別行動を白い目で見るというのは、自分は人といないと寂しい、一人では何もできませんよという事。
        子育てなど社会福祉、女性進出etcこの国は色々出遅れています。欧米並みに!と鼻息荒くしても変えられないんです。
        (逆に斬新に変えようとする人は外される法則があるでしょう???)

        トピ内ID:1634562249

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        いますね。

        しおりをつける
        😠
        かんな
        特にデート中の若い女。
        私にはカレがいるのよアピール。
        うんざりです。

        そういう子には敢えて結婚指輪を見せつけてあげます。

        聞こえるようになんて失礼ですよね。

        一人で何も出来ない連れ何とかタイプの女はお気の毒です。

        トピ内ID:9970532664

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        地方ですか?

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        紅ほっぺ
        都内で一人でランチすることが多いですが、「一人で来る人もいるのね」「私は絶対ムリ」等、いちいち言われたことなんてないですよ。

        >「いろいろな人がいて、いろいろな行動パターンがある」ことを受け入れる心の広さが、特に女性には必要ではないでしょうか。

        だったらトピ主さんも、「お一人様についていろいろな事を言う人が居る」と、広い心で受け入れれば良いだけなのではないですか?

        トピ内ID:7049256769

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        東京では珍しくないですよ。そんなこと言う人いるの?

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        TONKO
        ま、確かに焼肉屋とかは珍しいでしょうね。女一人ってのは。
        あと居酒屋これも珍しい。

        ただファストフードとかコーヒー店とか(特にチェーン系のコーヒー店)
        とか私もしょっちゅう一人で入ってますが、そのようなこと言われたことありません。

        田舎のコーヒー屋でも女性一人みたことありますし、自分も入ります。

        店によって違うと思います。女性的な店だったら(オシャレ系)女性一人っての良くいますよ。

        あと、平日と土日だったら、平日の方が一人は目立ちません。土日は確かにカップルや友達同士、家族連れ率が増えるので、土日はなるべく一人では行きません。でもコーヒー屋なら土日でも行きますが、どうってことないです。

        いったいどこの地域ですか?自分は関東圏ですがそのような目にあったことないです。

        むしろ韓国の方が女性一人本当珍しいです。韓国で一人でいたら、そこは料理やですが、「女性一人ってこの国では珍しいよ」って言われました。
        韓国の方が上らしいですよ。女性一人がいろいろ言われるの。

        トピ内ID:7389170060

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        いつもほぼ一人ですが言われた事が有りません

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        匿名
        それ、本当に言われていますか?

        思い込みではなく、ですか?

        私もいつもほぼ一人で食事をしますが、一度もそのような会話を聞いたことは無いですよ。

        入る店はバラバラで、喫茶店もレストランも和食屋もあります。

        しかし、誰も他人の事を気にしているように見えません。

        また、一人で食事している人は、それほど少ないですか?

        結構どこでも見かけます。

        「日本人はミーちゃんハーちゃんだ」という一昔前の日本人像にとらわれ過ぎているのでは?

        トピ内ID:5965063669

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        気にしなければ良い

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        青銅の魔人
        そんな囁きや視線なんぞ、気にしなければ良いのです。

        他人の目を気にし過ぎるのも、日本人女性の狭量さです。

        トピ内ID:0404823134

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        私も一人でよく外食します

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        🙂
        maruko
        言われたことありますね、トピ主さんのように頻繁じゃないですけど。
        でも、内心「一人で食事もできないなんて子供っぽいなー」くらいで特に気にしませんでした。
        バカみたいですけど、根底に「一人で行動できる私かっこいい!」って思ってるからかもしれません。

        そんなスタンスでどうでしょ?

        まあ日本人は食事に限らず、自分と違う行動をする人は叩く傾向にありますよね。
        他人のことばっかり気にして面倒だろうに、お疲れ様ですって感じです。

        私たち個性派(笑)はそんな意見なんて気にしないでわが道を行くでいいと思います。
        個人主義の考え方も少しづつ浸透してきていますし、先駆者として頑張りましょ。

        トピ内ID:7823869764

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        そうね

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        キュー
        そんなに周囲の人の言葉が聞こえるの?
        会話は全て聞きとれるのね?
        すごいわね。
        それ超能力だと思うわ。
        すごいわね。
        それとも自分に対する悪口だけ脳内に聞こえるのかしら?
        それはそれでまずいわね。
        食事を楽しみましょうね。

        トピ内ID:8871952141

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        自意識過剰です

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        🐧
        おばはん
        誰も貴方のことなど見てやしませんよ。

        貴方自身がそういう考えを根底に持っているから、そんな言葉ばかりが耳に入ってくるのでしょう。

        それとも「日本女性は遅れている」という証拠集めでもしているのですか?

        どうぞなんぼでも一人でどこへでも食べに飲みに行って下さい。
        少なくとも私は半世紀の間、そんなことで自意識過剰になったことはありません。

        トピ内ID:1080041403

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        そうでもないと思います

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        🐱
        オレンジ
        どう思いますか?と聞かれたので答えると、
        日本でも海外でも一人で食事しますが、一人でどうこうと聞こえよがしに言われたことは一度もありません。
        気のせい&気にしすぎじゃないですか?
        私は子どもがいるので、子供同伴の時は子どもの方に「可愛いわね」などと
        声をかけていただくことはありますが。
        ですからどう思うか問われればそうは思いませんとお答えするのですが、
        もう一つ「日本人特有の」だの「女性特有の」だの
        大仰なカテゴライズをするのをやめていただきたいですね。

        「自分と同質でないものを好まない」というのは日本人特有の性質ではありません(そもそも食事の件は同意しかねますが。)
        奇異なものに奇異の目を向けるのはどこでもあることで、何が奇異だと思われるかには違いがあり、「変わってるな」と思われた場合、そのメッセージをこちらが受け取れるかどうかも差があると思いますが。
        それに女性は人類の半分も居るんです。何人かのサンプルで一まとめに語るなんて大雑把すぎます。
        あなたの身の回りの何人かだけつかまえて、日本人は、だの女性は、だの語るのはやめていただきたいです。

        トピ内ID:7440191582

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        そんなに心配?

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        ななこ
        私もバリバリ仕事しています。
        当然外出先や出張先での一人ご飯ありますが、何も言われた記憶がない・・・

        夜一人で食べるときも普通にコース料理やお酒を頼んでゆっくり頂きます。(家では子供と一緒で何かとバタバタするので、出張中くらい自分のペースでゆっくり食べたい)特に周りの目も気にならないですが。

        東京と書かれていますよね。地方は知りませんが都内だと女性の一人ランチも多いですし、本当に何も言われたことがありません。
        それともトピ主さんがとてもお若くて、隣席の男性からドリンクが届いたりする(若い頃の一人飯では良くありました)ので周りの女の子がヤキモチを妬いているとか?

        もしかして、トピ主さんご自身がお一人様を気にしていて、周りの人の会話のそれらしい部分だけを聞き取り、ご自分に向けて言われていると思ってしまっているのでは?
        心配することはないですよ!
        お一人様は恥ずかしくもないし、日本人が狭量で女性の一人ご飯を許さないなんて事、ありませんから!

        トピ内ID:7009878335

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        日本よりレストランに一人で行きにくい国も

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        えるる
        トピ主さん、不愉快な経験をされたのですね。でも、どこの国でも、ちゃんとしたレストランに「一人で行く」のは、なかなか勇気がいることなのではないでしょうか。

        私は米国在住なのですが、日本よりそういう点では、「一人である程度いいレストラン」は敷居が高い気がしています。もちろん、ここでは一人で食べている人をジロジロみたりするような人はいません(ウェイターさんは、「チップが少なくなる。あーあ」と思うかもしれませんが)。

        「一人で来る人もいるのね」「私は絶対ムリ」は、意地悪というより一人で行動できる人への「嫉妬」「羨望」と考えてはいかがでしょうか。群れでしか行動できない人のぼやき、と思いにこっと余裕の会釈で返してあげてください(または、まったく無視<-多分こういう反応をなさっているのでしょうね)。

        お一人様歓迎のレストランも増えてきて、リストなどもあるようです。軽やかにお一人の食事を楽しんでください。応援しています。

        トピ内ID:4469841410

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        気にしなくてもいいのでは

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        🐶
        みかん
        海外居住、年に何度か帰ります。諸事情から、いつもひとりです。
        ついでに、観光地も回ります。当然、ホテルも食事もひとりです。
        奇異な目で見られたことも、私に向けたらしいコメントも聞いたことがありません。でも、
        バスツアーに参加したら、なんでひとりなんですかと聞かれたことはあります。
        知人たちは自分には出来ないと言います。
        堂々としておられたらいいのではありません?
        人のことなど気にしないことです。

        トピ内ID:3989397847

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        あなたの心が作りだした妄想や妄念なのかも

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        無常の風
        ここは日本です。台湾やシンガポールと比べられてもどうすることも出来ません。外国が良いなら行きなさい。それで、あなたが不快な思いをせずにすむのです。しかし、台湾やシンガポールでも同じかもしれませんよ。単に、言葉が聞き取れないだけなのでは?

        「連れがいる自分は上ね」と誰も言っていないのに、そのような思いが、あなたの心に生まれるのはどうしてでしょう。あなたの心の中に「連れがいない自分は惨め」であるという感覚があるからでしょう。そもそも、そんなことを言われて気にするのは、あなたの中にそのような気持ちがある証拠です。

        一人ランチを奇異な目で見る人が居るのではなく、奇異な目で見られていると思うあなたがそこに居るだけなのです。もっと言えば、あなたの以外の人に「色々な人がいて、色々な行動パターンがある」ことを受け入れる心の広さが必要なのではなく、あなたが自分の生き方に自信を持てば良いだけのことです。

        あなたが人目を気にせず、のびのび行動できて、気楽に生きられないのはどうしてなのでしょうか?あなたは何を卑屈に感じているのでしょうか?それが今のあなた自身に問われていることではないのでしょうか。

        トピ内ID:9976915577

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        ど、どうだろう…

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        皐月の空
        私はお一人様行動が多い方です。
        ランチもディナーも飲むのも、旅行も買い物も。

        …でも、そんなやっかみみたいなのを「聞こえよがしに」言われたことなんて皆無。

        そりゃあね、遠くの方でコソッと言われてる、
        後で「さっきの人さあ…」って言われてる、
        …かもしれないから、主さんのおっしゃることに
        「そんなことない」とは断言できません。
        それに、ネットなどで本音なのかワザときついことを言うのか、
        「一人で食べている人を見ると寂しくないのかなと思う」とか
        「かわいそう」と言った書き込みも見られます。
        それらが本当なら、
        狭量というか、
        他人の行動に過剰に意識を向ける傾向はあると思います。

        自分が見たこともない、身辺で起こってもない事柄なので
        「そんなことはない」とも言えますが、
        狭量、どーでもいい他人の行動が変に気になる人は男女年齢問わずいますから…。
        「日本人(女性)」が必要かどうかは…
        ただ、横並びが良しとされる傾向は女性に強い、年配者に強いとは思いますし、
        そこに「今現在の自分とは異質なもの」を奇異な目でみる、非難する、排除する意識が
        強い傾向はある、とは思います。

        トピ内ID:1067112512

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        そうかなぁ?

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        しいたけ
        ポジティブな意味で
        「一人で来る人もいるのね」=「私も次回はそうしようかな」
        「私には絶対無理」=「堂々としてて私にないものを持ってるのね」
        ってことかもしれませんよ?
        そんなカリカリしてたら全てがネガティブに聞こえても仕方ないのかも。
        お忙しいのはわかりましたが、余裕がないと仕事にも差し障りがでるかもしれないし、深呼吸してもっと肩の力抜いたらどうでしょうか?

        「いろいろな人がいて、いろいろな行動パターンがある」ことを受け入れる心の広さが、特に女性には必要とおっしゃいますが、んなこと言われるまでもなく、他人の行動なんて私にめんどくさい状況を持ってこないんだったらどーでもいいですよぉ。
        女性一人で外食、飲み屋、映画、遊園地、なんでもどうぞお好きに。

        トピ内ID:8280301815

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        そういうあなたが、、狭量です笑

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        😑
        chomoya
        日本人特に女性が狭量、とおっしゃいますが、周りの目や言葉を気にしてご自分の行動を決める、
        そういうトピ主様ご自身が立派な?典型的な日本人女性です笑

        私は全然気にしませんよ。
        なぜ周りの目を気にするの??
        自立されているなら、ご自身の行動に自信を持って!
        お一人様のお食事、結構ではないですか笑!
        何がだめなの?

        私は私、でいいのでは?
        他人様を変えようなんて思いません。
        何を言われても、自分の行動がご迷惑おかけするものや常識はずれでなければ
        全然気にしなくていいと思いますよ~
        それこそ自立した女性!では?

        トピ内ID:3974441884

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        「連れがいる自分は上ね」。。?

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        💔
        コーラル
        違うと思うよ。
        どういう飲食店でのエピソードを語っているんですかね?

        居酒屋さんとかですか?
        居酒屋さんにはおひとり女性いるはずですし。

        高級な和食屋さんのカウンターとか、
        高級なフランス料理屋さんですか?

        ちょっとわからない。
        私おめかししていく飲食店では、
        他人を見てそういうことしません。
        そんなお客様、
        みたことない。


        女性でも、
        あなたが嫌いな「ラーメン」や「ファストフード」のお店には、
        おひとり様女性がよくいらっしゃるよ。
        駅で立ち食いのお蕎麦をすすっている若い女性もみましたし。

        気にしないで。

        失礼なこと言いますが、
        それが「聞えよがし」に聞こえるなら、
        あなた疲れているんですよ。

        トピ内ID:5502699043

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        都内のよほどのお店ですか?

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        春巻き
        私も都内の基本的に西側で動いている営業です。ランチ一人も多いですよ。でも、たいがいどの店でも一人で来る女性、自分以外にもいるし、そんな風に言われたことありませんけど?

        ランチでも軽く3000円以上のお店なら、一人でいくのはないかな。接待したりされたりに使うので。

        私はトピ主さんとまるで反対で、20年以上前と比べたらいまの方が女性一人のランチ客増えてるなあと思うので、他のかたのレスが気になります。

        トピ内ID:7495282041

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        もうそろそろ絶滅しますよ

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        sdk
        男女雇用機会均等法制定からだいぶたっていますし、大手の企業では
        企業倫理研修やダイバーシティやらで女性に対する偏見をなくす活動
        が活発に行われていますから、そのような研修を受ける機会がない
        絶滅危惧種の人たちに遭遇したと思えばいいのではないですか。
        まあ、そういう古いタイプの人たちに出会ったら、英字新聞とか
        タブレットとかでキャリアウーマンを装って撃退ですかね。
        あとは、メールやLINEがきたふりをして、お友達はいっぱいいる
        そぶりをみせるか。

        トピ内ID:6472622468

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        日本人女性の狭量の表れ

        しおりをつける
        🐴
        ミナミ
        気にしすぎでは?

        私は全然気にならないですよ。海外でも、日本でも自由に一人で外食しています。
        もし、そんな声が耳に入ってきたら「一人では何も出来ないのね」と思うだけ。

        人目を気にする事こそ、日本人女性の狭量の表れでは?

        トピ内ID:6076099670

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        うわべはきれいになったが腹は真っ黒

        しおりをつける
        💍
        かんぽ
        日本人の女性は、美肌スタイルおしゃれにものすごい時間をかけ、ステータスのなるような仕事や趣味や結婚を目指す女性になる努力をしているなと感じます。

        努力の結果全部あるいは一部を得た人も多いと思います。
        努力はすばらしい。

        でも大事な心の成長は世界最低だと思います。

        最近の女性の特徴を書きます。

        年功者へのうわべだけのへつらい、罵り、ないがしろ、隙あらば孤立させ、近づけば嫌がり、遠のけば文句を言う。

        いい意味でも悪い意味でも、突出したものを妬み僻み、隙あらば孤立させ、除外していく。

        人にレッテルを張り、高みの見物を好む。

        女性が集まれば必ず、対象を作り、孤立させ、疎外感を味わわせ、遠まわしに皮肉を言ったり、わざと話しかけなかったりイジメ抜く。
        最期に、破綻を見て喜ぶ。

        イジメは罵倒もありますが、イジメは主に、陰口と孤立、疎外感を与えるのが大好きです。

        トピ主さんのいうことは若い女性の特徴をごく一部表現していますが、それが全てにおいてそうなのです。

        敵に回したり、ひとと外れたことをすると、そんな形でイジメ抜きます。

        トピ内ID:0084043411

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        同感ですねえ

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        とーりすがり
        世の中には心の広い人もいれば、狭い人もいますよねえ。
        それは特に女性だけではなく、男性もそうですが。
        「いろいろな人がいて、いろいろな行動パターンがある」ことを受け入れるだけの心の広さがトピ主さんにもあれば、人目を気にせずのびのび行動できて、お互いに気楽と思いますよ。
        ウンザリさんはずいぶんと狭量なんですねえ。

        トピ内ID:5143144868

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        あはは、その通り!

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        😍
        rara
        この国の女は群れるの大好きだからね~
        一人で行動できる女に嫉妬する人もいますよ。 
        結論の出ない話を回して回して・・・・悪口言って、手のひら返して時間の無駄。

        私も一人大好きです。
        トピさんのような女性が増えますように~

        トピ内ID:8134256487

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        気にしない

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        おばちゃんX
        1人で出かけられるようになった中学生の時から、基本的に1人行動が好きです。
        大勢でワイワイも、友達とランチもします。それも楽しいです。
        でも、買い物や旅行は断然1人。

        今時、御一人様は市民権を得ていると思いますが、まだまだ「女性が1人で食事なんて友達いないの?」「寂しい人」と言う人がいるんですね。

        色んな考え方があって当然なので私は気にしません。
        「1人で旅行なんてツマラナイでしょう」と断定される時もありますが、「楽しくて仕方ないですよ」とニッコニコすると黙ります。

        聞こえよがしに何かを言われたら「1人の楽しみを知らずに終わる、可哀想な人達よ...」と却ってニヤッとしちゃいます。性格悪いですかね。

        女性は比べたがりだし、「友達いる私」が全ての女子中学生の頃から成長しない人が大勢いるので、あなたが「気にしない」人になる方が早いし楽ですよ。

        トピ内ID:4311037456

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        人目を気にしすぎな日本人はあなた

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        コトラ
        独身時代にも、結婚してからもかなりたくさんの
        おひとりさま外食をしてきたものです。

        でもそんなに周りの声きこえますか?あまり気にならないけど。
        私は長~い独身生活のせいか、元々周囲の雑音・話し声があまり耳に入らず
        一人の世界に入れるタイプなので平気なのかもしれません。

        私が周囲の雑音をすべてキャッチしてしまうトピ主さんタイプなら
        疲れてしまうので自宅やホテルの部屋で食べると思います。
        そもそもトピ主さん、おひとり外食をする言い訳が多すぎる。

        台湾やシンガポールのことはよくわからないけど
        たとえばおひとり様の外食自体が珍しくないとして
        カップル社会のフランスなどではやはり珍しい存在と思います。

        ただ珍しくともそうじゃなくとも
        世界中どこをみても、日本ほど「周りから自分がどう見られるか非常に気にする」
        国は存在しないので、放っておいてくれる居心地の良さはあると思います。

        その女性たちに肩をたたかれて「あなたすごいわね。私には無理」
        と話しかけられるわけじゃないのですから、トピ主さんが気にしなければ解決する話です。

        トピ内ID:5303836939

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        レスします

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        🐧
        乾電池
        私もよく一人でフラフラしますが、そんな哀れみの目で見られた記憶がないです。
        もしかしたら気付いてないだけかもしれないけど、本を読んでたりするのでわかりません。

        日本人が嫌いなら、海外に住むといいよ。

        トピ内ID:7867772953

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        トピ主さんに100万点

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        そうそう
        本当におっしゃる通りですよね。まったく同感です。日本人女性って、周囲と同じことしていないと不安で、少しでも他人と違うことをすると「なんかあの人って・・・ちょっと変わってるよね」とか、「あの人、なんかちょっと違うんだよね・・・」などと遠回しに陰口叩く人が多いですよね。そういう人ばかりでもないんですが、ただ、そういう人が多いのは確かです。この場合、「一緒に食事する相手がいない女性は可哀想な人、または大胆で人目を気にしない風変わりな人」という世間による一方的な決めつけや思い込みがあるので、それを覆すのは容易では無さそうです。人目を気にするあまり、一人で外でろくにご飯も食べられない日本人女性というのはある意味滑稽で哀れな存在だなーと思います。まったく、一体何を気取ってるんだか・・・そんな訳でトピ主さん応援してますよ!

        トピ内ID:2082600332

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        他人の話声が気になる貴方が小心者なだけ

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        一産婦人科医
        普通そんな下らない物はの耳に入ってきません。

        トピ内ID:4111456626

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        肩の力を抜きましょう

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        とおや
        私はランチでもディナーでもかなりの頻度でお一人様をする女性ですが
        そんな事言われませんけど?

        もしくは言われているのかもしれませんが気付かないし気にしないし考えたこともないです。
        他のテーブルに男女問わずお一人様もおられますしね。
        他人が出来ない事を出来るのだから、卑下しなくて良いのでは?

        トピ内ID:3144071390

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        そうですね

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        🙂
        苺ケ-キ
        私も基本的に一人が好きですねセルフサービスの店で毎日コーヒーを飲んで居ました


        ファミレスは女性の集団が多く苦手です

        他人を見てあれこれ詮索は、本当に腹がたちますよね。


        ファミレスじゃなくちょっと高級な店や女性が入りにくい?店なら集団の女性が、あまり居ないと思う

        主さんあまり気にしないでマイペースでいきましょう。自分は自分、他人は他人で。

        トピ内ID:4674344223

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        人目を気にしすぎ

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        くものす
        私は、ランチだけでなく、ディナーでも、一人で食事する機会はけっこうあるほうだと思います。
        でも、そのときにトピ主さんのような場面に遭遇したことがありません。
        たまたまなのか、私が気づいてないだけなのかはわかりませんが。

        ただ、世間にはいろんな人がいますから、そういう人たちの行動をいちいち気にして、観察したり会話に聞き耳をたてていても、仕方ないんじゃないでしょうか。

        ちょっと意地悪な見方をすると、トピ主さんは一人の食事を、じつは少し引け目を感じてるので、人がどう思うか気になってしまって、そういう会話が耳に入りやすいのではないかと思います。
        人は人と思ってるなら、自分だけでも、人の会話を気にせず、のびのび行動したら、気楽になれますよ。

        自分の気持ちで、自分を窮屈にしないでもいいんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:1380873875

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        わざとなら・・・

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        😝
        同じ女だけどさ!
        わざと貴方に聞こえるように言うのなら意地悪な下心がありますよね。私なら「私の事ですか?聞こえるように言われましたよね?貴方たちは一人で行動できないお子ちゃまですか?」って言ってやりますけど・・・

        私はショッピングは一人が好きです。それか夫と、、、連れは時間を奪われて時間の無駄なので好みません。映画はどうせ喋りながら見るわけじゃ無し、何人で行こうが観る時は一人、だから1人が気楽です。下手に誰かと言って映画の最中に話しかけられたら最悪ですし。

        食事も一人でも平気です。自立できない、誰かとしか行動出来ないお子ちゃまなのです。気にしないで行きましょう!!

        トピ内ID:9243716383

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        大丈夫!いっぱいいる

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        陽だまり
        そんな事を知らない人からコソコソ言われたら嫌な気分になりますよね。
        でも気にしない方がいいですよ。一人で食事をしてる、酒を飲んでる女性はすごく多いですよ。回転寿司で、立ち食いソバで、ラーメン屋で色々な飲食店で見かけます。そんな私もいつも一人で食事をしながら昼でもアルコールをいただいてます。

        トピ内ID:4771708024

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        その壁を超えるのは難しい

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        あれまあ
        結局、嫁姑小姑でもPTAでも近所付き合いでも
        その壁を超えた者同士なら事はスムーズに運ぶのですよ。

        その壁を超えないままの、中途半端な社会経験の女たちは厄介です。
        仕事をある程度極めた女性は、異文化を尊重し協力出来ますが、
        あの人たちはそういう世界を知らないし、しかも集団で騒ぐ事でしか
        強くなれないので、隙あらばそういう方法で優越感に浸りたがるのです。

        どこに行ってもいくつになってもいますよ。そこいらに。

        いっそのことオネエのお店に行かれたらどうですか?
        彼女ら(彼ですけど)は屈辱に耐えいろいろ卓越しているので
        心が広く、そっとしておいてくれますよ。

        トピ内ID:1554229606

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        私も日本人女性ですけど

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        向日葵
        1人行動、よくしてましたよ。
        学生時代は他県に下宿。
        海外の貧乏旅行もよく1人でふらふら行ってました。
        就職して一人暮らし。
        仕事は外回りや出張もあって、1人で昼ごはん食べられなかったら、とっくの昔に飢え死んでました(汗)
        そんな私ですけど、レストランなどでそんな会話を隣でされたこと…ないです
        お金がなかったから、ファストフードやファミレス、カレー屋、など、高級な所に入ったことがなかっただけなのかなあ。
        でも、カフェとかでも、普通に1人客いますよね??
        確かに1人じゃ無理ーってな人たちもいると思うけど、そんなこと言う人が隣にいたら、私なら、えっへん。て感じになりますけど 笑
        あ、でも、仕事のせいで1人飯、なら自分的に問題なかったんですが、休日に1人は少し厳しかったかも?
        友達いないわ、私…みたいな!

        ただ、結婚してからは1人は少なくなりました。いま妊娠中なのもあって、1人行動は辛いです。
        体的に。でもできたらふらりと行きたいと思ってますよ。
        まあ、こんな日本人女性もいますよ、ってことで。

        トピ内ID:4620302886

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        あなたが気にし過ぎ

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        無視~
        言わせておけばいいのでは?

        一人だということにこだわっているから、耳に入る。

        3、4回に1回。
        そういう人たちもいるでしょ、聞こえよがしに嫌なことを言うのは。
        下品な人たちだから、無視すれば良いと思います。

        別に、全体を論じることではないですよ。

        平日のデパートのレストランなど、品の良い奥様が一人でお食事なさっていて
        なんかいい感じですけどね。

        トピ内ID:3606320816

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        そういう人は嫌ですね

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        ぱん
        お一人様の人がいても、「いる」と認識しない。逆に自分が一人でいて「そう判断する人がいても、良いわけではないが別にいいや」という感じです。
        でも、トピさんのこの件みたいに 本人に聞こえるように 法律・道徳に何も反していないのに 罪悪感を持たせるようなことをしてくる人には、たまに遭遇して、
        やだなあ、なぁんであんなに不快な子に育っちゃうんだろう。加害者として巻き込まれて迷惑に感じているお連れさんもいるでしょうねぇ。とか思います。

        私の娘が、巻き込まれた連れになった時に分かったことは、どうやら褒めているつもりの人もいるってことです。
        娘が、一緒に出掛けた友人のその言動に耐えかねて指摘したら、 
        一人で行動できるってすごい、 私にはできない、 褒めてあげなきゃ・伝えてあげたい、 だって伝わったら嬉しいでしょ? で言う。  「私には無理」は、逆にして「あなたはできて すごい」と称賛されていると受け取られる、としか考えていない。 自分がなぜ怒られたかは、わからない。との返答だったそうです。
        そういう、自惚れの酷い人もいっぱいいるのかも。悪意にしか受け取れないけど。

        トピ内ID:8834966386

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        同意します!

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        😑
        専業
        「いろいろな人がいて、いろいろな行動パターンがある」ことを受け入れる心の広さが必要。

        何に関しても、当てはまると思うし同意します!

        なんで日本にいると出る杭は打たれるんでしょうね。
        僻んだり妬んだりバカにしたり奇異の目で見たり、そういうことをする人って、そのものを恥ずかしいとも思わないし、自分の価値観だけが正しいと思い込んでいいる。世界を知らない、知ろうともしない、受け入れられない、小な島国に住んでいる単一民族だから狭量なのかな。

        トピ内ID:1628752884

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        東京で20年以上フリーで仕事をしており、外食もありますが

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        🐱
        kinako
        女性が一人で食事をしていて、そんなふうに言われたことは一度もないように思います。
        人にどうみられるかを気にしていないので、そういう声が聞こえたら、「そうなの! 今日はここのメニューが食べたかったの」とか心の声で答えたり、逆に「一人の女性が気になるのは、自分がそうなりたくないって不安があるのかな」とか他者分析をしてしまうかも。

        そうみられるのが嫌というお気持ちが強くで、ささいな言葉の端をそのように聞いてしまうということはありませんか。

        思春期の自分のことを思い出して感じるのですが、人ってそれほど他人のことを気にしていません。思春期は自意識が強いので被害妄想にも陥りやすいのかなと思います。

        また、実際にそういう言葉が聞こえてきたとして、私にもあなたにも何もできませんよね? いらいらするほうが損じゃないでしょうか。
        せっかく、自営業でまさに自分が稼いだお金でおいしいものを食べようという時なんですから。
        自分にとってためになる声は大切にしなければなりませんが、無駄にダウンさせるだけのものならシャットダウンがいちばんですよ。
        だって、そんな通りすがりの人には二度と会わないかもしれないから。

        トピ内ID:3353569047

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        全く同感

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        トイレ
        男ですが、仰る通りです。日本は、まだまだこんなもんなんでしょう。

        私も飲食店等で、女性のお一人様を見ますが、正直格好いいと思いますよ。
        芯の通った自立した大人の女性なんだな…と感じます。
        素敵ですよ。

        トピ内ID:1886445291

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        言われたことがない

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        いなぽん
        都内在住で1人外食好きですよ。安いチェーン、フレンチもイタリアンも行くけど一度もそんなこと言われたことないです。ホテルのケーキバイキングも1人で行ったけど、平気でした。ラッキーだったんですかね。あんまり他のお客さんを気にしたこともないし。オシャレなカフェだと女性1人客多いし、カフェ御飯はどうですか? または狭くてカウンターのある店とか。
        台湾などアジア圏は家で作るより外食の方が安いですからね。逆に欧米だと女性1人客は珍しいかも。あちらはカップル文化?だからか。昔一人旅で綺麗なレストラン入ったら完全に浮いました。アメリカ女性に日本は女性だけで夜中でも飲み歩けるからいい国だね~と言われたことがあります。安全という意味かもしれませんが。私はそんなに狭量とは思わないけどなあ。

        トピ内ID:0676862701

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        気にし過ぎではないでしょうか?

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        🐱
        蝙蝠印
        私は一人で出かけるのが大好きなので、よく一人で食事しますよ。
        夜でも全然大丈夫です(私もファストフードやラーメン店には行きません)。
        たまに「見られてるな~」「言われてるな~」と思うことはありますが、流しますし、頻繁にそんな会話を耳にすることはないですね。

        一度だけ、かなり良いフレンチレストランで、すぐ隣の席の女性お二人が「お一人で来る方もいらっしゃるのね」と、思いっきり私の方を見ながらお話しされていたので、「ええ、楽しいですよ」と返して差し上げました(笑)。
        その後お二人とはとても会話が盛り上がりました。

        ウンザリ様は、内心お一人様の自分を気にしていらっしゃるから、周りの目が気になるのではないでしょうか?
        周りの方々は「あの人一人で来たんだ」と一度確認すれば、もうそれ以上こちらを気にすることはありません。
        「色々な人がいて色々な行動パターンがある」っちゅーことで、ウンザリ様も誰かと一緒でしか行動できない方々を、広い心で受け入れて差し上げてはどうでしょう?
        全く生態が違う動物だと思えば解決です。

        夜のお一人様デビューも是非どうぞ。

        トピ内ID:7908216962

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        そうか?

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        😑
        みか
        今は子供がいるのであまりしませんが、10年前はしょっちゅう、それこそラーメン屋さんとかも一人で入ってたけど、そんなこと言われたこと一度もありませんよ。
        10年前でも言われなかったし、ここ最近はおひとり様が流行ってるから、もう全然言われないと思いますけどね。トピ主さん、どこに住んでるの?って感じがします。

        海外海外って言いますけど、韓国の方がおひとり様にはうるさいらしいし、海外のレストランとかはそれこそ男女セットが基本みたいですし、逆に日本の方が夜の一人に優しいと思いますけどね。他の国じゃ、女性一人で出歩くのもどうかってところもある訳ですし。

        大体気にしすぎかと。今時古いなあでほっとけばいいじゃないかと思いますよ。

        トピ内ID:4511446981

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        そうですか?

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        styles
        私は地方在住ですが、時々東京に泊りがけで行きます。
        家族と連れ立っての時もあれば、東京の知人友人と一緒に食事するときもありますが、一人の時もあります。

        最近だとm一人の時には銀座、東京駅周辺、渋谷、上野あたりで夕食をとりますが、おひとり様が気になるような場面に出くわしたことがありません。
        特に東京駅周辺や銀座のオフィス街にあるレストランは夜でも問題なく楽しく過ごせます。

        自宅の地方都市ですと、夜のおひとりさまはめずらしいかもしれません。
        以前回転すしに入った時に、「何名様ですか?」と聞かれ
        「ひとりです」と答えたら、再度聞き返され、周囲の客も私の方を
        見ていました。
        回転寿司って一人でささっと食事するにはもってこいのお店なのに。

        東京や大阪以外でも、オフィス街周辺のお店は地方でも一人で食事がしやすいように感じます。

        確かに、ひとりで食事するのを不思議そうに見る人もいるし、
        実際ネットでも「一人で行動するのは友達いないんじゃないかと思われそう」という話を読みますが、そういう感性の人にはどう思われても平気じゃないですか。

        トピ内ID:2184750299

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        なんで上から目線と思うの?

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        hipi
        私も面倒くさい付き合いはごめんです。

        そういう言葉をきいたら、
        そうだろう、お前たちには、無理だろう、ずうっとそうやってつるんでたらいい、
        と、しか思いません。

        なんで彼らにはできないことをしているのに上から目線と思うの?
        あなたにそういうコンプレックスがあるからだけじゃん。

        あっちが生産性のないつるみに時間を費やしてくれるから、あなたがのし上がれているってこともあるのよ?

        私が意地悪なのかな?
        わたしは、逆に彼らがかわいそうに思えます。
        これって、こっちが上から目線かもしれないけど。

        トピ内ID:9660552440

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        そういう教育をしたのは

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        🐧
        江戸時代
        日本と言う国で 女性はいつの時代でも 男性の後。

        仕事をしているいないにかかわらず 一人で食事をするのは 別にたいしたことじゃないです。
        ただ 店の方としては 一人でも多くの人に 入ってもらいたいので 4人席のテーブルを一人で占有するのは 効率が悪いでしょう それだけです。

        一人で食事に行けない人はかわいそうな人だと思いますが 仕方がない事。
        そうやって 自分はしあわせだと確認しているのだから。

        トピ内ID:4053647599

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        ちゃ~☆
        アラサーの既婚者です。
        私も昼・夜関係無しに1人で外食します。

        でも幸いなのか、あまりそういう思いをした事ありません。
        他にもお一人様をお見かけする事も多いですね。

        気にしだしたらきりが無いのではありませんか?

        トピ内ID:9172955735

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        えーーー、

        しおりをつける
        blank
        タマ
        トピ主さんだけ10年前の世界に住んでるのかしら?
        今一人で食事してる人なんてゴロゴロいますけど…
        どこでもお一人様はいます。
        本当に東京の話?
        私も一人でよく食べてますよ。彼がいても一人でふらっと入ります。
        それで「一人で来る人いるのね」なんて噂話一度も聞いたことない。
        この5年くらいで一度もないよ。
        あなたの耳にだけ聞こえるのかしら?
        今時女性でも一人なんて当たり前でしょ。
        それをウワサする人いる?
        よっぽど特殊な環境にいるんじゃない?
        お酒を飲む場とか、大勢でワイワイやるのが当たり前のテーマパークとかにでも行ってるの?

        トピ内ID:2983512646

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        そんな事無かった

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        海賊の妻
        夫が良く入院します。郊外の病院からバスに乗って買い物がてら夕食を食べに中心地行きました。さすがにジングルベルの流れる中、手をつなぐ恋人たちや家族連れを見るのはわびしい思いがつのり、お弁当を買って戻った事も有ります。
        しかし一人で食事する人は案外多いですよ。「私は無理」等という失礼な事も言われません。
        みんな一人の事情が有るのですから。
        日本人の狭量に等と言わないでください。私も日本人で、一人で食べる事も有り、思いやりもあります。残念な言葉です。もしかしたら何かと聞き間違えたのではありませんか。
        これからの日本はますますおひとり様が増えます。自信を持って堂々と食事でもお茶でもしてください。
        私もいつ何時また主人が入院するかもしれず、その時はわびしい等と言わず美味しい物を食べられるように鍛えますから、あなたも頑張って下さいね。

        トピ内ID:8328893177

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        何故気になる?

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        💡
        うーん
        他人の会話に一々反応しなくても良いのに。
        夕食もお一人様で良いじゃないですか。
        今は(一人焼き肉)も普通ですよ。

        トピ内ID:3511252040

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        パソコン開いて仕事する

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        そういうものだけど
        ひとりでランチする時にそのような雑音が聞こえてきたら料理が出てくるまでの間にパソコン開いて仕事すればいいですよ。アナタ達とは違うということを態度で示すのです。彼女たちのようにスマホいじっているようでは私はたいした仕事はしていませんという逆のアピールとなりますのでご注意を。

        トピ内ID:6275818849

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        静かでゆったりした店を選んではどうでしょう?

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        Yulia
        わたしは、トピ主様と同じでフリーランスな上、友だちもいないので、常におひとり様ですが、そのような失礼なことを言う輩に遭遇したことがありません。
        いや、むしろ親切にされております。。。

        海外(ラテンアメリカ)に10年ほど住み、日本へ帰国したとき思ったことは、ここはおひとり様(特に女性)の先進国なんだ♪ということです。

        食べ物も少量パックで売っているし、レストランや喫茶店の席も一人掛けや少人数用テーブルがあり、さらにカウンターがあるところまである。
        夜、1人で歩こうが、店に入ろうが、全然Okだし、安全。

        勿論、日本にも嫌な点は多々あり、晩年はまたあの国に戻ろうかとさえ思っていますが、1人暮らしに関しては日本は進んでいると思いますがねぇ。。。

        と、ここまで書いて、トピ主様に提案。
        周りの人の声が聞こえないくらいスペースが空いているようなゆったりしたレストランに行ってはどうでしょうか?

        私は人ごみや人のうるさい話し声が苦手なので、静かでゆったりした店を選ぶので、周りに言う人がいない、あるいは聞こえないのかもしれません。

        そういう店ではあまり嫌な思いをしないと思います。

        トピ内ID:8571632752

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        御説ご尤も

        しおりをつける
        🐶
        ぽち
        トピ主さんのおっしゃることは、その通りだと思います。
        世の中には、色々な価値観の人が居て、それぞれ行動パターンが異なるのは当然のことで、そこに優劣は無いと思います。

        「お一人様への奇異の目」や、聞こえよがしに「一人で来る人もいるのね、私は絶対無理」と発言する行動も、いろいろな人が居て、色々な行動パターンがあるということではありませんか?

        「連れが居る自分は上ね」と見下すような態度は不快ではありますが、それこそ「人目を気にせずのびのび行動」すればよいだけでは?

        他人が不快に思うような行動は慎むべきが大前提の上で、敢えて言います。
        トピ主さんも周りの目など気にせず、のびのび行動しましょう。

        トピ内ID:4194971176

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        全く同感です。

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        🐱
        タンポポ
        日本人は礼儀正しく謙虚でいいところも沢山ありますが、自立性ということで見ると幼稚性の高い人が多いですよね。
        一人だと何もできないとか、自分と違うと嫌悪感を持つとか、単一民族の歴史がそうさせるのでしょうか。

        私も外勤が多かったため、一人でよく食事をしたので、その感覚は良く分かります。
        ただ最近は変わってきていると思いますよ。独身の人も増えましたし、子供のいない夫婦も増えているので必然的に一人の人も多く、最近はそんなに気にならなくなりました。トピ主さんのいらっしゃるところはどこですか?少なくても都会ではあまり感じないですよ。
        というより言われても気にせず堂々としていればいいのでは?恐らくトピ主自身が気にしているからそういう声が耳に入ってくるのでは?

        トピ内ID:6594757772

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        一人で飯が食えないやつが・・・

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        blank
        しゃしょく!
        いました、いました。
        一人でご飯食べれないんです。一緒にお昼いいですか?と
        新人派遣がいってきたので
        了解したんですが、全く面白くない話ばかり毎日聞かされて
        うんざりでした。
        特に二人きりだったので、同じネタばかり毎日・・・
        しかも 社員とぐるになって
        パワハラネタをしこんできたので
        途中でまきました。

        一度 外に買いにいくというので
        そのまま 食べてきていいよといったのですが
        (近くに店がないので往復20分はかかるため)
        ううん、帰ってくる!といって
        わざわざ帰ってきやがりました。

        私も海外一人旅やら、外勤やらで
        一人でご飯食べなきゃいけない状況に遭遇したことあるので
        一人外食は平気です。
        (ちなみにラーメンも平気です)

        確かに日本人は集団でいないと
        駄目人間レッテルを張るのが得意ですね。
        ただ見ていると
        その仲よしグループって
        いざとなると、肝心なときに助け合わないで
        グループ内でもめごとが出ると
        普段馬鹿にしてる一匹オオカミを巻き込みたがるんです。

        私も日本人女性の依存性にうんざりです。

        トピ内ID:6381467216

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        うちの娘と同じこと言うのね。

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        blank
        娘の母
        >「一人で来る人もいるのね」「私は絶対ムリ」などという会話を聞かされる

        聞こえるように言うのもどうかと思いますが、「連れがいる自分は上」とは思っていないと思います。
        現実ひとりで食事に行けない人は、行ける人に凄いなー。勇気あるなーと思っている人多いですよ。
        内心「カッコイイ」と思っているのではないでしょうか?


        >もっと「いろいろな人がいて、いろいろな行動パターンがある」ことを受け入れる心の広さが、特に女性には必要ではないでしょうか。

        これはトピ主さんにも言えることではないでしょうか?
        いろいろな人がいるんです。ひとりランチを苦手とする人もいる。
        そういうことを理解していけば、心の広さが云々と苛立ちもなくなるのでは?


        娘が同じようなこと言ってたので、「ひとりで食事をしに行くあなたも悪くはない」「友人、知人と食事に来る人も悪くはない」ただ、そこで「つるまないとこれない癖に」とそういう感情を持っている自分の方が惨めだからもっとおひとり様を堂々と楽しみなさい。と言いました。
        気にしているうちは連れが欲しいのかな?と思って娘を見てました。

        トピ内ID:7009041712

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        何十年前の話?

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        ぽかぽか
        地方都市ですが、ひとりランチよく行きます。
        特に平日昼間のレストランなどは、お一人様の女性多いですよ。

        わたしも仕事をしていて、何十年も前から一人で外食しますが
        そんなこと言われたことも、奇異な目で見られたこともないです。

        知り合いの女性は、夜も一人で飲みに行くこと多いみたいですよ。
        わたしも若い頃は、一人でバーに行ってましたし。

        気にしすぎ?勘違い?じゃないかなぁ。
        まぁ。もし本当にそういうことがあっても
        気にしなければいいと思います。

        トピ内ID:1188902912

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        いささか

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        🎶
        ばんび
        自意識過剰ではないでしょうか。。。

        私もおひとり様歴長いですけど、そんな会話聞いたこともないし、好奇の目で見られてると感じたこともありません。

        そして実際、一人の女性もよく見かけますが、なんとも思いませんし、そういう女性をどうこう言ってる人も知りません。

        主さんは自分が意識してるから他人のちょっとした所作をそう受け取ってしまうのではないですかねえ。。。

        狭量なのは案外主さんのほうなのではないかと思いますよ。

        トピ内ID:7447482090

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        おひとり様やってます

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        momo
        トピ主様はどちらにお住まいでしょうか?

        私は東京に住んでおり、おひとり様でのランチ、ディナーに良く行きますが、奇異の目でみられたことなどほとんどありません。
        フレンチ、イタリアン、焼肉、ファストフード、ラーメン店、カフェ飯、インドカレー屋など、色々行きますよ。ディズニーランドも行きますし、ムーミンカフェすら一人で行きます。(ムーミンのぬいぐるみと相席できます)

        トピ主様が気にしすぎなのではないでしょうか?
        開き直ってひとり飯楽しみましょう~。

        トピ内ID:5567002961

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        小道具を準備する

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        オーバー70
        「和を以て貴しとなす」の裏返しで、何をするにも群れをなして、単独行動ができない付和雷同の連中を気にすることはありません。

        一つのアイデアですが・・・できるだけ小型軽量の携帯パソコンをテーブルの上で開いておき、時々覗き込んだりキーを叩く動作をしておけば、付和雷同の連中の見る目が変わるでしょう。スマホは小道具として役に立ちません。

        実際、外車がずらりと並ぶような道路沿いに面した総ガラス張りの大きな喫茶店でそのような若い女性を見掛けましたが、オジンの私が外から見ても格好良かったですよ。

        トピ内ID:0267502234

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        そんなこと言われたことない

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        うるる
        仕事柄、昼休憩はみんな時間がバラバラにとる職場に勤めています。
        たまにコンビニで買ってきたりして会社で食べることもありますが、ほとんど外食ランチです。
        で、そんなこと言われたことないですよ。

        私は職場は結構転々としておりますので
        ビジネス街だったり、遊ぶために行くような街だったりいろいろでしたがそのどこでも言われません。
        ってか、一人ランチの女性も男性も、店内に普通にいますけど。

        トピ主さんってどんなお店でランチしてるんですか?

        トピ内ID:1130176126

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        トピ主さんの本心は?

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        🐤
        まかろん

        文を読んでいて、トピ主さん自身が、お一人外食に対しマイナスイメージ、とか先入観をもってらっしゃるんじゃないかな、と思いました。

        もし本当にお一人外食が好きなら、周りのことなんて気にならないのでは。
        私はそういう時間が大好きなのでよく夕飯でも一人で行ったりしますが、そんな風に言われたことは一度もありません。
        というか聞こえてきません。
        大好きな友達と外食したとき、隣のテーブルの人の会話なんて聞こえないですよね。そんな感じです。

        話は変わって、確かに日本人の常識は、世界基準でみると変わっている方だと思います。
        でも、アジア圏など、女性の権利があまり高くない国では、一人で外食することが許されないとか、文化がないとか、結構ありますよね。
        日本人女性は!と特定してしまうのはどうかな。
        また、海外では日本人だ!と噂されることはよくあります。最近、日本人は世界で評判いいし。
        私は、そんな時敢えて聞き耳をたてることもあります。
        特に親日国では、嬉しい気持ちになりますよ。
        良い噂話には耳をそばだて、嫌なことは無視。外食したときの隣のテーブルの人に気分を害されるなんてせっかくの外食、人生損してます!

        トピ内ID:3576368517

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        経験ない

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        lunch
        50歳代女性です。

        よく一人で外食しますが、そんなこと言われたことないですよ。

        同じように一人で外食している女性も年齢を問わずよく見かけます。

        気にしすぎじゃないでしょうか。

        たとえ言われたとしても気にしなければいいじゃないですか。

        「あなたには無理なことが私には日常茶飯事。ビジネスの世界では強さが美しさよ」と思っていればよろしいのに。

        トピ内ID:3743739681

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        ちょっと違うな

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        ジャシンタ
        日本のほうがはるかに1人で食事しやすいです。
        欧米で1人で飲食店にはいるのは本当にハードルが高い行為でしたけど。
        だいたい1人で日本でものを食べていて、周りからそんなこと言われたことないし、言われているかもしれないけど、食べている最中に隣りが何を話しているのかが気になったことがないからわからないけど。

        ちょっと自意識過剰が過ぎると思うな。

        トピ内ID:6317228414

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        そんなにいつも?

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        🐱
        mikaho
        あなたが他人を意識し過ぎな気がします。
        他人が何人で食事していようが大半の大人は気にしないんじゃないですか。

        過去に一回そう言われた記憶が有ったとして、以後似た状況で
        人の会話の不明瞭な部分を自分自身でこう言っているのに違いないと
        無自覚に補完しているのではないかと思いました。

        でも実際言われているにしたところで気にせず無視するのが一番。
        お一人様が個々で堂々としている事があれこれ言われなくなるための
        一番の近道ですよね。

        トピ内ID:3777115436

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        1人で行動できない。価値観の違い。

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        😨
        アラフォー二児の母
        そう思ったらいかがですか?

        私の周りにもいますよ。一人で食事なんて絶対無理っていう人。

        上から目線というよりは、1人だと緊張する。って印象を受けました。
        あと、外食=友達や恋人と語らいたい。って考えみたいです。

        私は、おいしいものを食べたいから。楽したいから(片づけ不要)っていう理由で外食してましたね。

        私はバリバリ仕事していないパート主婦ですが、独身の時も、今も一人で食事が好きです。

        そういう人は少ないです。

        要は性格じゃないかな・・・

        トピ内ID:9565782886

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        ホントかね?

        しおりをつける
        🙂
        まちゃ
        >だいたい3~4回に1回は、近くの席にいるお客から「一人で来る人もいるのね」「私は絶対ムリ」などという会話を聞かされることがあって

        ホントならお気の毒だけど...

        幻聴なんじゃない?

        疲れてるんだよ.もっと気を楽にしたらいいよ.
        カウンセリングもおすすめだよ.

        トピ内ID:9578033642

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        仕方ないよ、今は移り変わっていっている最中だから。

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        ももんがー
        気持ちは、分かるよ、分かる。
        でも、女性のお一人様が増えてきたのは、ここ10年~20年くらいのこと。

        それ以前も、仕事の関係でお一人様というのは 少しはいたけど、
        数が増加したのは最近の事だから。

        だから、お一人様が大丈夫な人と、大丈夫じゃない人が 混在していて当たり前。
        それに外国と比べても仕方ないよ、文化やそのバックボーンが違うから。

        でも、言いたい気持ちは分かります。

        お一人さまで来ている人に聞こえるのに、その発言をする人たちは、
        小っちゃい人たちなんですよ、許してあげましょ。

        お一人様が絶対に無理だ、という人達も まだまだ たくさんいるということです。

        人がみんな寛容なら、この世の中何も問題はおきません。
        みんな度量が狭いから、自分と違う人を 受け入れられない。

        主様だって、お一人様が出来ない人を受け入れられない 狭量だということです。

        ちなみに、私は、女性のお一人様を見ても、何とも思いません、
        最近は、ほんと増えましたよね~。
        私自身も一人で店に入ることが 以前より増えました。

        そういう人もたくさんいますよ~。

        トピ内ID:1517522886

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        気にしすぎ

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        1人大好き
        気にしすぎです(笑)
        そんなこといちいち気になるなら
        1人でくるのはやめたらいいのに。

        なんでも人のせい、もやめた方がいいです。
        私も1人が大好き。
        映画も1人で行くし、好きなアーティストの
        ライブも1人で行きます。
        人がいると、自由にできないでしょ。
        トイレ行く?私行く
        お腹空かない?食べる食べない?
        何食べるどこで食べる
        席がない、どうするやめる、立って食べる?

        好きなことをしに行くのに こんなことで
        時間を使うなんてバカみたい。

        外国の人が堂々と1人で行動してるのは
        自分に自信があるから。

        《周りが何にも言わないから》
        じゃ、ないですよ!

        あなた自身、1人でいるという事に
        違和感を感じていて、他の人に
        《1人でも平気よ、おかしくないわよ》と
        言われなきゃ、何にもできないじゃない。
        みんなと一緒、じゃなきゃダメなのはあなたの方。

        私は何て言われても別に平気。
        こっちを見てる人がいても
        「私が1人だから見ている」なんて思わないもの。
        有名テーマパークとか、あなたぜーったい
        1人ではいけないでしょ?(笑)

        たくさんいますよー。
        1人で楽しそうにしている人。

        トピ内ID:8025321727

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        気にしない

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        kk
        他人からどう見られようが、気にしないことです。
        他人の考え、言動まで支配出来ませんもの。
        私はもともと一人の行動が好き。
        食べたいお店、見たい物、旅したい場所が同じなら一緒に行きますが。
        そうじゃない時は、無理して一緒に行きません。
        周りを見ると、おひとり様で行動している人が結構いますよ。

        トピ内ID:3576701772

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        どうでもいい

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        弥冨金魚
        おひとり様で、日本人女性ですが

        全く気にしません。

        それほど、心狭くないので

        トピ内ID:7509095321

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        私も

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        ゆい
        30代会社員です。
        私もよく一人で食事をしますが、奇異の目で見られたことはないなぁ。
        都心部のビストロ、ワインバー、お寿司屋さん、ご夫妻でこじんまりと営業する居酒屋さん等です。

        トピ内ID:3131883744

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        私も1人で食事に行きます

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        佐那
        私もフリーランスの仕事をしているので、外食する場合は1人で店に入る時が多いです。
        でも周りの人に奇異な目で見られたり、女性から「1人で来てるのね」なんて聞えよがしに言われた経験はありません。

        きっとトピ主は洗練された雰囲気の素敵な女性だから、羨望と嫉妬混じりで同性の興味を引いてしまうのだと思いますよ。
        日本人が狭量だから・行動パターンの多様性を受け入れるべき等とは、トピ主のケースは違う気がします。
        バリキャリ風の颯爽とした、美人は街中を歩いていても目立ちます。
        トピ主も普段から、人目を引いてしまうタイプではないですか? 

        あまり気にしない方が良いと思います。

        ここからは意地悪レスです。
        おひとり様が周りの目を引くのはパターンがあります。

        ◎自分の性別・年代・見た目が、店の客層とマッチしていない。
        ◎入店した店が基本的に大人数向け。カウンター席も少なく、テーブル席も2人用が少ない。
        ◎普通は1人で入るのは躊躇うような高級店。お友達と行動するのが大好きな、ご婦人が運悪く店内にいれば餌食にされがち・・

        この場合は、スルーが基本ですね。

        トピ内ID:7789375896

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        どういうお店でですか?

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        ももか
        私はお一人様でも、そういうことを言われたことはありません。

        都内というところも同じ。 年齢35歳。20代から、ちょくちょっくお一人様ランチしています。 すごくオシャレで一人客がいないお店ですか?

        もし言われても私はあまり気にしないと思います。仕方ないですよ。長所と短所は紙一重なんです。 マナーは良くても、横並びじゃないと気がすまないって人はいると思います。 トピ様もそんなに気にしないで、そんな人もいるんだな~って流した方が楽しいですよ。

        トピ内ID:0772310416

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        言ってる事おかしい

        しおりをつける
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        アイスコーヒー
        一人食事が出来ない人の事を
        狭量だ、
        外国では普通だと言い、
        一人で夕食、ラーメン店ファストフードは行けないなんて
        あなたも
        人目を気にしてる日本女性じゃないですか。

        あなたこそ
        人目を気にせず行動されたらどうですか。

        トピ内ID:4469992387

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        気にしない

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        🐧
        心那
        お仕事お疲れ様です

        群れないと駄目な人は女性に多いですね

        そんな人たちとは人種が違うので無視に限ります

        私はディナーも一人で行きますよ、おじさんしかいない立ち飲み屋は一寸入れないけど、殆どの場所は一人で行けます

        友達や家族、主人と2人も楽しいですが、一人も楽しいその人達より楽しみ方が多いんですよ

        昔は反対に可哀想な人たちとチラ見して鼻で笑ってましたが、それも馬鹿馬鹿しいので無視です

        まあ価値観の違いなので交わる事はありません

        人種が違う、普通に楽しくお一人様楽しみましょう

        トピ内ID:8286944990

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        へえ

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        ひやひや
        どんな店か知らないけど
        ランチ程度で、そんな事言う人が、そんな確率でいるんだ
        とびっくり。おんなじ人じゃ…。まさかね。

        1人で出張も多いので、そうでなくとも
        1人で夕飯も多いです。
        オフィス街じゃ、よくありそうだけど。
        1人居酒屋に行く子もいたし。

        そんなに憂いなくとも大丈夫。

        トピ内ID:8913507946

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        幼稚なんですよ

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        久遠
        一人じゃなんにもできない子供と同じ。群れてなきゃ安心できないかわいそうな人たちでしょ。日本人の差別意識は結構陰湿で根深いからね。

        トピ内ID:6007056774

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        大阪でも東京でも言われた事ないです

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        バーモントカレー
        長年一人暮らししている独身女です
        欧州や東京の居住経験があります
        現在は関西に住んでいます

        基本的に一人行動が好きなので
        国内海外とも旅行は基本的に一人
        土日の外出も一人が基本
        出張も多いです
        外食が好きで、一人で大抵のお店に行きます

        こんな私ですが、外食一人飯中にトピ主さんが書かれているような陰口を叩かれた事は殆どありません
        勿論、ゼロとは言いませんけどね
        しかしここ7~8年は皆無です
        今時女性のお一人様なんて珍しくもないしね

        お店の選び方が違うのでしょうか
        私と同じような店で同じ時間帯に行っているのであれば
        トピ主さんの服装と態度に問題があるのかもと思いました

        もしくは気にするポイントの違いでしょうか
        私は周囲の客は全く気になりませんが、お店の人の態度が気になります
        利益率悪い客として嫌がられてるかも…と思っちゃってるのかも

        …で、この店は私に対する態度が悪いと判断したらろくに注文せず嫌な客状態で帰ります
        会社や周囲の人達にこの事を話すし、場合によっては物理的に判断できる事実のみブログに書いたりします
        トピ主さんの場合は相手が「客」なので、ここで思いっきり愚痴りましょう

        トピ内ID:8683559818

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        1人ごはん好きです

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        優雅
        気の置けない友人と食事ももちろん好きですが、1人で静かに食事する時間も大切です。
        私は1人で食事していてそのようなことを言われたことはありません。
        よほど保守的な地域なのでしょうか?
        1人で誰にも気を使わずに食事やお茶ってすごく優雅で、自立した女性だからこそ楽しめるものだと思っています。

        トピ内ID:8883434824

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        そのとおりです。

        しおりをつける
        blank
        中年男
        私は男性ですが、トピ主の仰るとおりだと思います。

        ただ、ご指摘の事実が、一般的な認識になるまでまだまだ時間がかかるだろうということもやむを得ないように思います。

        どうすれば、もっと気楽に、他人は他人、自分は自分、という考え方になるのかと思いますね。

        日本人の特質の一つとして、「空気を読む」というのがあると思います。これは外国語に翻訳しにくい言葉だと言われています。

        高崎山の赤ちゃんザルの命名問題で、やれ、イギリス王室に対して失礼、なんて
        苦情を真剣に言う、という行動にしても、同様の根っこから発しているように思います。

        トピ内ID:2424595191

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        気にしない

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        blank
        SH
        まさにトピ主さんの言う様に世の中いろんな人が居るのです。
        そんな事いちいち気にしていたらキリがない。

        そーいう時は、聞かなかった事にしましょう。

        トピ内ID:1308921226

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        都会では言われません

        しおりをつける
        😑
        通りすがりの兼業主婦
        私もよく1人で行動してますが、都会では、そんな人いっぱい居るから、何も言われないです。
        でも、以前、転勤で地方に住んでいた時は言われました。
        場所に依るんでしょうね。

        1人でも複数でも大勢でも、それぞれ違った楽しみ方が出来るのが、大人だと思います。

        トピ内ID:5104389485

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        日本はおひとりさまに優しいですよ

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        あおあらし
        欧州と米国で育ちましたけど、あちらに比べると日本はおひとりさまに
        ずいぶんと優しいですよ。欧米だと食事は他の人とするものだ、という
        考えが強いところがあるので、一人だとテイクアウトがほとんど。
        日本のようにどこでも一人で食事できるのは恵まれています。
        他の事はともかく、食事に関してはなかなか寛大ですよ、日本は。

        トピ内ID:3970568305

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        本当は恥ずかしいと思ってる

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        blank
        おやおや
        私もこの21世紀の東京でよく一人でもお茶や食事をしますけど
        そんな声が聞こえてきたことなんて一度もないですよ。
        もちろんその時行きたいお店に行きますので
        ファストフードやラーメンでもないです。
        そしてそんな風に言われてしまったと友人から聞いたこともないです。
        トピ主さんの周りには集中して集まってるんですね。
        つまり、本当は一人が恥ずかしいってことなんでしょうね。
        自分の内側で思うことが、現実世界を作るって言いますからね。

        トピ内ID:4500671150

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        そんなに他人が気になる?

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        およよ
        家族がいる普通のおばさんですが、昔から単独行動が好きです。
        食事、旅行、映画、ライブハウス。。。ほとんど一人で行きます。
        だって、余計なことを気にせずに済むので一人が楽だから。
        (これは場違い的なところへは遠慮しますよ)
        色々言われたり、質問されたりもするけれど、あんまり気にならないけどなあ。
        ほとんど「ニコツ」と作り笑いでスルーします。
        だって、余計な気を使わないおひとり様タイムなのだから。

        主様が単独行動を好まないのではないのでは?と、感じました。

        トピ内ID:2606687064

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        日本人(特に女性)の狭量にうんざりブーメラン

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        123
        >席にいるお客から「一人で来る人もいるのね」「私は絶対ムリ」などという
        >会話を聞かされることがあって心底ウンザリします。

        上記の事を華麗にスルーすることもできずネット掲示板にグチグチ書いて同意を求めて安心する
        日本人(特に女性)の狭量にもうんざりですよね?

        トピ内ID:7045265673

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        ありますね

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        サハラ砂漠
        一人で食事してたら、少し離れた席から、「あの人一人だよ、寂しくないのかな」とかね。

        大体「おひとり様」なんて言葉が聞かれるようになった時点で、「一人」が一般的でない証拠ですよ。
        「一人」が当たり前で普通のことなら、そんな言葉は巷で聞くこともないですから 。
        居酒屋などで「おひとり様歓迎」とかくわざわざ張り紙してるくらいですからまだまだなんでしょう。

        ここでトピ主さんを責める時点で今後も日本人の意識は全く変わらないでしょうね。
        テレビ番組などを批判したら見なけりゃいいじゃないと言われるのと同じですね。
        言われる方はひたすら我慢、気にするな、ですか。

        トピ内ID:5159786753

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        トピ主さんは日本人ですよね?

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        大和撫子
        私もお一人様大好きなので、よく一人で外食しますが
        そんな聞こえよがしに言われた経験ないですね。
        例え言われたとしても何も悪い事をしてる訳でもなし、気にしません。
        「それが何か?勝手に言ってろ。」です。

        一番「人目を気にしている狭量な日本人女性」は、トピ主さんでは?
        堂々と一人で夜食も食べに行けばいいじゃない。
        そんなツマラナイ事を気にしてグズグズ言ってる様では
        あなたの大好きな外国で通用しないですよ(笑)?

        トピ内ID:6795148679

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        そういう人もいるのだから。

        しおりをつける
        🐱
        くま
        「いろいろな人がいて、いろいろな行動パターンがある」と主様もわかっているじゃないですか。

        「自分の世界がすべてだと思っている人もいる」んですよ。

        外食は一人で行くものではないとおもっている人もいるって事を理解したうえで、そんな事を気にせずのびのびどこへでも主様の好きな所へいけば良ろしいかと。

        私も日本人の特に女性ですが、一人で行きたいお店には一人で行くし、数人で楽しみたいお店には数人で行きます。

        女性の自立云々の前に、ご自身がそう言った周りの目を気にし過ぎているように感じますよ。

        もしかしたら、近くの席の言い方も失礼だったのかもしれませんが、狭量といわれるのならそれこそ「一人も気楽でいいですよ」と笑いかけてやればいいのです。

        トピ内ID:3363454957

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        確かに狭量だ

        しおりをつける
        🐱
        やつがれ
        トピ主さんが。

        「一人で来る人もいるのね」「私には無理」

        まあ、口調にもよるでしょうが
        勝手に「連れがいる自分は上ね」というつもりの
        発言と決めつけてません?

        私自身は行きたい店に行きたいように行き
        食事をするし、上記のようなことを
        言われたこともありませんが

        その人たちはもしかすると
        「自分たちもそうしたい。でも、ちょっと
        勇気がなくて。敷居が高くて。
        なので、友達とね・・・」ってことも
        あるかもしれませんよ?
        「すごいね。うらやましいね」って。
        それも許せませんか?

        私からみると、そんなことを気にして
        おひとりさまを躊躇したり
        トピまで立てて、批判したりしている
        トピ主さんの方が
        よく言われる「日本女性の狭量さ」に
        通じるものがあるように思われますが。

        トピ内ID:2172957600

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        トピ主批判にびっくり

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        私も周囲が気になる方なので、トピ主さんの仰ることは分かります。
        まあ確かに外見的に舐められやすいというのはあるのですが、どちらかといえば印象だけで舐めてかかる人の方が狭量ですよね?

        近くに座っている人のことを聞こえよがしに言う人、たまにいますよ。
        ここの皆さんは余程堂々とされているんでしょうね。羨ましいです。一度でもそういう経験があると、1人で行動するのが臆病になるものですから。

        トピ主さんが「日本人の傾向」と仰るのにはあまり賛同できませんが、集団でいると強気になるというのは合っていると思います。1人でいるなんてかわいそう!という考えは「結婚していない人は問題がある」とか「恋人がいないなんて可哀そう!」という意見に通じるものがあるような気がします。つまり、自分の価値観の中だけで生きていて少数派を受け入れられない人がそういうことを言うのですね。

        何か言われたら日本人がどうこうではなく、教養がない人なんだな、発想に乏しいんだな、と思ってスルーしましょう。絶対に自分のことだという確信があるならじっと見つめてみては?本当にあなたのことを言っていたのなら気まずい顔で黙りますよ。

        トピ内ID:1512034392

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        すごいわかる

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        のりか
        私も女性で、しょっちゅう一人で食事や旅行に行くタイプです。
        さすがに見知らぬ人からトピ文のようなことを言われたことはないですが、友人からはよく言われます(笑)

        で、確かに「連れがいる自分は上」と思っているタイプもいると思いますよ。
        そしてそういうタイプには女性が多いっていうのもわかります。
        でも、全員が全員そうではないですよ。
        一人でどこにでも行けて羨ましいという考えの人もいます。
        例えば私は、一人が好きとは言っても未だ一人ディズニーは未経験で、しかし一人ディズニーをやっている知人がいるのです。
        本当に羨ましいです。私はまだ、人の目を気にしてしまって難しいので…

        まあそんなこんなで、気にしないことですよ。
        もしかしたらレストランで何か言ってた人も、「羨ましい」という気持ちからそういう言葉が出たのかもしれないですからね。

        トピ内ID:7707111710

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        無意識過剰

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        これかな?
        同じ題名のエッセイを昔阿川佐和子さんが書いていたような…。違っていたらごめんチャイ。

        トピ主の中で、自意識よりも深~い無意識レベルで、常に誰かが私の事を気にしている、という思いがあるんだろうね。
        多分、色々付いたアドバイスレスで、今回の件が解決しても、また次の悩みが発生するんじゃないかな? 例えば、電車を待っている時に向かいのプラットフォームから私を見つめる人がいます、とか、歩道で信号待ちをしていると、通り過ぎる車の人がチラ見します、とか。

        で、取り敢えず今回の相談事の対処方法だけど、お店に入ったら、「後から連れが来ます」、と言ってテーブルの向かい側にお水の入ったコップを置いて貰いなさい。これで、周りの人達に対するアリバイ作りはバッチリです(笑)。ある程度時間が経った時に、おもむろに携帯端末を取り出し、さもメールが来た振りをするのです。そして、通り掛かった店員さんに残念そうに「すみません、連れが来れなくなったようです。ごめんなさい」、と謝ります。これで貴女の挙動に関心を寄せていた周りの人も納得するでしょう。

        ただ、混んだランチタイムにはこの手を使わないでね。

        トピ内ID:3698747143

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        トピ主が気にするのも狭量だと思う

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        もも
        私もフリーランスの自営業でよく一人で外食しますが、そんなこと言われたことないなあ。
        というか、言われていても気づいていない・気にしていないだけかも。
        自分に自信があってそうしたいからしているので、他人から何と言われようとどうでもいいです。

        トピ主が言いたいことはわかるけど、日本の女性が~とか自立が~とかさも難しそうに
        表現なさってるけど、つまるところは
        「寂しい女だと思われて腹立つ」
        ってだけでしょ。
        そんな小っちゃいこと気にしていて、トピ主さんこそちゃんと精神的に自立できてますか?
        自分の力で自分の思うとおり生きる事にもう少し自信と誇りを持たれてもいいのでは?

        他人の噂話や悪口を楽しむしょうもない女性は、日本に限らずどこにでもいます。
        トピ主が行かれる台湾やシンガポールではそんな思いしたことない、というのも
        トピ主が外国人だから(向こうから見て、ではなくトピ主側の意識が)何か言われていても
        相手が自分と同等(日本人同士)じゃないから気にならないだけだと思います。
        独りごはんじゃなく別のことで笑われてるかもよ。

        つまらない人間に何と言われたってトピ主の価値には傷一つつきません。

        トピ内ID:0401035250

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        日本人の問題じゃないですよ

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        なんじゃろか
        あのーすみません日本ほど「おひとりさま」でいやすい場所って私他に知りません。

        アメリカにも欧州にもアジアにも20年ほど住んでいて働いていますが、地元の人が「ひとり」で食事できるところってどこも限られていますよ。

        あなたがたとえばヨーロッパで一人でお食事していいと思ってるのは、そりゃあなたが観光客だからじゃないですか?

        ヨーロッパでもどこでも人種の違う人は割と奇異の目でみられますし、大変ですよ?ニューヨークでだって観光客としていけば気楽だけど地元の微妙な陰影があり、食事だって一人でどこでもいけるというわけではないし。排除されることなんてたくさんあります。

        「外国は自由」と言い切れる人って、奇異の目で見られてなにか言われてることもわからない程度の語学力しかなくてまったく何が起こってるかわからないから「自由」って思えるんですよ。住んでしまえば日本よりもきついかもしれませんよ。

        私はこのところ日本には「旅行者」の気持ちで帰っているせいもあるかもしれませんが、あなたのいうような不自由はまったく感じません。帰ってそこで仕事なんか始めちゃうときついかも。でも、それはどこでも同じ。

        トピ内ID:6457977628

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        同感です

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        🛳
        コーラル
        ウンザリさんの意見には同感です。

        当方、男性です。私も、ランチ、ディナー問わず、普通に一人で外食することがあります。さすがにトピ主さんのように、聞こえよがしに何か言われて不快な思いはしたことはありません。(もしかしたら、気づいてなかっただけかも知れません)

        ただ、いつの日だったか、遅いランチを一人でとろうと、職場近くを歩いていたら、大学時代の後輩(女性)とばったり会ってしまいました。その時に、「先輩、一人でお昼食べているんですか!?さみしぃ~!」と驚かれたことがありました。何がさみしいのか、さっぱりわかりませんでしたが。

        他人と一緒というか、「群れる」ことで安心感を得たい気持ちもわからなくもないのですが、「群れない」人がいることも理解して欲しいと思います。

        そういえば、職場の食堂でも、「群れている」女性は、とかく席とりのマナーが悪かったりもします。

        トピ内ID:2408828018

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        本当ですか?

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        🐤
        ぴよ
        つい2年程前まで、2日に一度は一人飯をする生活を送っておりましたが、ただの一度もそんなことを言われたことがありません。
        カフェだけでなく、ラーメン、レストラン、個人経営の飲食店など、色々な店に行きました。一人で。
        朝昼夜も問わずです。ちなみに場所は、都内や千葉などです。
        周りでも一人飯する女の人が多いですし、トピ主様の話は俄かには信じがたいのですが…。

        例えば、トピ主がXmasの夜、夜景の綺麗なレストランで、周りが皆恋人同士のなか一人でご飯を食べていて、そういう声が聞こえたというなら頷けるのですが、
        そんな特殊な状況でもないんですよね?

        まぁ特に学生のうちなどは、友達といるのが最上、一人なんてあり得ないという価値観を持っている人もいますから、なかにはそんな風に言う人もいるのかもしれません。
        でもそんな人ばかりでは決してないですよ!

        トピ内ID:1945593768

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        高級レストランですか?

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        何処の地方の話でしょうか?

        高級なレストランなどのテーブル席で向き合う先に無人の席が
        有ったなら
        「食べたかったんだなー」と男女問わずその方へ
        思うかもしれませんが。

        その様な場面なのでしたら、外国では余計に外野から
        言われそうですが。

        毎度毎度、レストランに通えませんから
        陰口囁かれる経験もなく
        私は賛同出来ません。

        トピ内ID:1735646114

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        気にしない気にしない

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        😑
        3歳児母
        一人ランチしても、そんなこと言われたことないけどなぁ。

        周りが何か言ってても気にしなきゃいいのに。周りの発言を気にしているうちはお一人様マスターじゃないですね。気になるということはお一人様が向いてないんじゃないですか?

        何か言われたのがたまたま耳に入ったら【あなたは一人では食事にもいけないのね】くらいに思っておけばいいのに。

        少しでも自衛したいなら、女性がグループで来そうなお店は避けることだと思います。
        女性グループをメインターゲットにしていないお店って結構ありますよ。

        トピ内ID:3431752929

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        そうですか?

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        ねね
        私、割と一人ランチ、一人カフェが多いですが、全くそんな経験ありませんよ。まあ、私がぼんやりで全く周りが見えてないのかもしれませんが…(笑)

        ちなみに住んでるところは田舎ですが、街中に出ても地元でも全くそんなこと経験したことないので、そんな地域があるなんて驚きました。

        トピ内ID:2757006659

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        日本人(特に女性)――と限定しないでもらえます?

        しおりをつける
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        おひとりさま万歳!
        単にその人の根性がひん曲がっているだけです。

        お腹の中で何を思おうと、考えようと、どんな思考回路であろうと、それはどうぞご自由になさいませ、です。

        根本の問題は

        「聞こえよがし」「これ見よがし」を平気でする、いやらしい性格であること、が問題なのですよ。

        これは、もう、心根の貧しさ、以外の何物でもないですから。

        「当てこすり」をする人もそうですしね。

        日本人(特に女性)の狭量さ、と、十把ひとからげに嘆くのは多くの日本人(特に女性)に対してとても失礼ですよ。

        そう「おひとりさまはお気の毒」と、聞こえよがしに呟く根性の悪いその人と同じレベルになりますからね。

        目の前の、その根性の悪い上から目線の女性に対して、物申してください。

        あ、私もトピ主さん同様、おひとりさまでの行動が日常です。
        だから、同じようなおひとりさまを見ると、ひとり勝手に共感し、エネルギーを蓄積しています。

        「おひとりさまで行動できないなんて、おぬしも気の毒な奴よのう」と
        聞こえよがしではなく、お腹の中で呟いて溜飲を下げることにしましょう。

        トピ内ID:3377500333

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        気にならない

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        blank
        えんぴつけずり
        一人の時はボーッしているので、周りの雑音は一切耳に入って来ないです。
        だから、言われた事が無いですね。
        聞いてないだけかも、しれませんが。

        どうして見ず知らずの人の発言を、そんなに気にするのかな?
        聞こえるように言われても、気にしなければいいのに。
        人目を気にしすぎですよ。
        日本女性みたい。
        グローバルな、トピ主さんらしくないですよ。

        集中して、本でも読んだらどうでしょうか?
        周りを、気にしすぎだと思いますよ。

        トピ内ID:1561157834

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        いつかは私もお一人様デビューを

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        クローバー
        >いろいろな人がいて、いろいろな行動パターンがある」ことを受け入れる心の広さが、特に女性には必要ではないでしょうか。
        >そうなった方が、人目を気にせずのびのび行動できて、お互いに気楽と思うのですが。
        ウンザリ様もそのいろいろな人と同じであることにお気付きになっていないようですね。
        お一人様を上から目線で見るひともいろいろな人のひとり。その人達なりのいろいろな行動パターンがあるのです。それを受け入れる心の広さがウンザリ様ご自身にも必要ではないでしょうか。

        私もいつかはお一人様デビューをと考えています。行きたい日、行きたい時、行きたい店に一人で行ってみたいのですが、一人で食事をすることに寂しく感じてしまう私にはまだお一人様は無理のようです。席に座って、隣のテーブルの会話に自分の事(お一人様)を何か言っていのではないかと会話が気になっているうちはまだまだ・・・です。

        でもいつか、お一人様の世界が楽しめる大人の女性になれればと思っています。 

        トピ内ID:4078918793

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        自分が狭量じゃないなら気にしなければいいだけでしょ

        しおりをつける
        はっち
        一人で食事なんてしょっちゅうですが、
        そんなこと言われるどころか視線すら感じたことないわ。

        トピ主が自意識過剰なだけでは?

        トピ内ID:8483570555

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        トピ主の発言に自臭症と同じテイストを感じる

        しおりをつける
        🐧
        笹子
        東京に三十年近く在住、バブル時代から人の目を気にせずフレンチのコースでもおひとりさましてきた四十代後半の既婚女です。

        私、地獄耳ですが、そんなのこの三十年間に数回しか言われたことがありません。言っていたのはめいっぱいおしゃれして都会に来ました!みたいなカップル。

        21世紀になってからは一度たりとも聞いていません。

        トピ主のケースは、「周りの人が私のことを臭いと言っている。醜いと言っている」というのと同じ種類の幻聴という可能性はありませんか? トピ主の論調には、何かこう、醜形恐怖症や自臭症と同じテイストを感じるのですが。

        友人、知人、同僚のおひとりさま経験者と経験を語り合って、事実を把握したほうがいいです。精神の健康も、プロの手を借りるなどされて改善をはかることをお勧めします。

        トピ内ID:4182518351

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        ムキになって反論しなくても。

        しおりをつける
        blank
        かんな
        そういう人もいます。店員さんでも一人だとめちゃくちゃ冷たい人が、カップルの女性だと急に愛想が良かったり。

        一人だと好奇な目で見る人は少なからずいます。

        主さんが嫌だと感じるのだから、それは認めたら?

        なんか総叩きにあって主さんお気の毒です。
        カップルの女性って私には彼がいますアピールするのはなぜ?

        一人でも夫も子ども達もいますし、私は買い物や旅行は一人でも行けるし、一人飯も平気です。

        一人?彼氏いなくて可哀想。そんな目で見る人はいることは確かです。

        トピ内ID:9970532664

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        そんなに?

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        blank
        おほほ
        地方の田舎に住んでいます。
        仕事の関係で、ランチはいつもお一人様ですが、トピ主さんが言われるような事を言われたり、耳にした事はありません。
        ランチに限らず、映画も飲みもお一人様でよく行きますが、お一人様をどうこう言われたり聞いたりする事はありません。
        ですが、田舎でアラフォー女のお一人様は目立っていると思います。
        ひょっとしたら言われているのかも知れませんね。
        ただ、人目や評価をあまり気にしない方なので、言われているけど耳に入っていない可能性も高そう。
        トピ主さんも、人目や評価を気にしないようにされたら宜しいのでは?
        そしたら気楽に過ごせると思います。
        実は、「お一人様は気楽!」と言うトピ主さん自身が、「連れがいない人は下」と強く思っていらっしゃるのでは?
        トピを読む限り、トピ主さんも漏れる事なく、根っからの日本人女性だと思います。

        トピ内ID:8523842996

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        私もひとり好きです☆

        しおりをつける
        クーロン
        私も昔からひとり行動大好きです☆
        もともとバックパッカーで海外を飛び回っていたので、ひとり外食はまったく抵抗ありません。
        最近はソロキャンプやトレッキング(ガールズキャンプや山ガール的なオシャレなものではありません。笑)にハマっています。

        そんな感じで、新宿の思い出横町でひとり飲みしたり、バーやクラブにひとりで遊びに行ったり、思いつきで築地場内のお寿司やさんでひとりカウンターなんてのもやりますが、あまり後ろ指をさされたことってないかも・・・
        私が鈍いだけなのか、見て見ぬ振りされているのかわかりませんが(笑)、マナー違反をしない限りは自由に楽しむ権利があると思っています。
        例え言われてもあまり気にならないかも・・・楽しむのに夢中ですし、どうせ二度と会わない人ですしね。
        気にしたもん負けというか、そんなことで水をさされてつまらない思いをしてしまうのはもったいないと思いますよ。
        せっかく贅沢な時間を過ごしているのに。
        他人を変えるよりも、自分の楽しい時間に集中してみては、というアドバイスでした☆

        て、ここまで書いて思いましたが、私自身はもう少し周囲を注意するべきですね。。。
        まいっか。笑

        トピ内ID:6243467428

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        むしろトピ主様が狭量なのでは?

        しおりをつける
        ヒュペリオン
        数年前にならそういわれたこともありますが、最近は無いですねぇ。
        私自身一人で行動することが多いので、トピ主様がよほど寂しそうに見えるのかなと邪推してしまいました。

        ただね、やっぱりディナーのコース料理の場合、お一人様って少ないのでは?
        ディナーの場合、一人で設定されているお店も少ないですから。
        和食もフレンチも中華も、一人のディナー設定されているお店、結構少ないです。
        店によっては一人だと断る店もありますよ。
        夜でも一人で食べられるもん!っていうのはちょっと違うかと思います。
        最近、お一人様用ディナーの検索もできるようにはなってきましたけどね。
        お店としては売り上げ的にも歓迎はしたくないだろうなと容易に想像もつきます。

        ランチは一人の人結構多いですよ。
        回転率の違いでしょうね。

        ま、自分は上って人もいるかもしれませんが、殆どのかたは「私は気が小さいから」一人は無理って人が多いかと。

        日本人は、ってくくりで書くと叩かれるでしょうね。
        私のそばの日本人はそんなに狭量じゃないですしね。

        トピ内ID:9174229851

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        いませんよ。

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        🐤
        しいたけ好き
        女性のお一人様をけなす人っていませんよ?
        飲み屋で一人飲みしているときに、絡んでくる男性がいるくらいです。
        結婚しそびれた40代以上の男女が多い田舎ですので、
        けなす事ができないからかもしれません。

        トピ内ID:3599407406

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        本当ですか??

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        え~?
        私はお一人様が好きなので雑誌に載ってる人気店へ行ったりしますが、そんな事を言われた経験がないですねー。
        今日もいつも行列ができる洋食屋さんに行ってきましたが、1人で並び1人で食べましたが誰も何も言いませんでした。
        夫と子供と一緒の時に1人で食事の人を見かけてももちろん何か言ったことはありません。
        実際、地方都市でも1人で食事してる女性なんて珍しくもなんともないです。
        50代独身の姉にも聞いてみましたが、毎晩いろんな店で1人で晩ご飯食べて帰るけどそんな事を言われた記憶がないと言ってましたよ。
        それから、そんな事を気にして自立ができないなんて寝ぼけた事を言ってる人はそもそも自立なんて無理でしょって笑ってました。同じ世の中で暮らしてるけど、自立してるし女一人で家も建てたし老後も蓄えも心配ないけど、トピ主さんに言わせると姉は真の自立をしてないってことですか?
        だって、こんな世の中じゃ真の自立は無理なんでしょ?

        トピ内ID:4309437471

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        自分が気にしてるのでは?

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        たまこ
        私は1人で外食してる女性を見てもなんとも思いませんし、私の周りの人からそんな言葉を聞いた事もありません。

        主さんが『お一人様』を気にしてるからじゃないですか?
        本当に気にしてなかったら、
        もし、言われても逆に
        『この人は1人で食事もできない人なんだ…』
        と、思うのではないでしょうか?

        気にしてるのは、実は主さん。

        トピ内ID:7118502206

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        日本人だけではないですよ

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        ベル
        米国の方のレスがありますが、私も欧州に10年以上住んでいて今は東京在住です。欧州各国でもちょっといいレストラン(ワインを注文してディナーができるようなレストラン)に女性1人(男性1人)でも奇異の目で見られますよ。日本以上に「浮く」感じです。また夜、パブやバーにも女性1人で入りづらいです。そういう所に女性1人でいると、ナンパされる目的で来たと思われるようです。1人で店に足を踏み入れた途端に、客が一斉にこっちを見ている感じです。私はオペラ好きなのですが、欧州のオペラフェスティバルに1人で行ったら、皆さん正装に男性エスコート付きで女性お1人様の私は浮きまくり、かなり居心地の悪い思いをしました。然るべきレストランや劇場など格式のある場所には男性のエスコート付きで来る、という社交の暗黙の了解があるのですね。カップル文化の浸透したヨーロッパに比べると、日本は女性お1人様がかなり行動しやすいですよ。何と言っても日本はファミレスなど格式のない気楽なレストランが豊富に選べます。日本に帰ってきて、女性お1人様の行動範囲が格段に広がった感じがしています。海外も地域差があると思いますが。

        トピ内ID:0434292674

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        関西地方都市、四人の子持ち専業主婦です。

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        ふう
        週一で一人ランチします。やっと全員幼稚園以上になりました。PTAやママ友、ご近所さん、どこにいっても知り合いに会うので、電車に乗り、都心に出て一人で美味しいランチを食べに行くのが息抜きです。これがないと毎日の家事育児は頑張れません。なので周りの目など気にしたことがありません。むしろ周りの目を気にしないために一人ランチに行きます。

        トピ内ID:4584430511

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        そうね

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        モクレン
        はい、似た経験あります。大体働いてなさそうな主婦風の女性が言いますね。
        世界から見ても日本人は狭量だからね。
        特に専業主婦は夫を介しでなきゃ社会と繋がらないからどんどん内向きにって世界が狭くなっちゃうし。

        トピ内ID:0251104035

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        ひとり大好き

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        しんちゃん
        私、一人で食事しに行くの大好き。
        少なくともランチは一人で食べたい派です。
        一人でステーキ屋さんとか行ってますよ。
        あ、でも、そういえば、ステーキハウスや中華料理屋は、女で一人って人は少ないかも。
        珈琲店は女性でも一人の方が多いくらいじゃないですか?
        朝など、新聞片手に珈琲とモーニングって人多いと思います。
        オフィス街はそんな感じですし、
        やっぱり大学があったり、会社が多いところは一人ランチとかモーニングとか当たり前だと思います。(少なくとも丸ノ内、永田町、東急沿線では)

        東京と言っても広いですからね。
        地域によるんでしょうね。

        わざわざ聞こえるように言われたとしたら、
        私なら、聞こえるように「びっくりなんだけど。他のテーブルの人の悪口言ってんじゃないよ。自分の食事に集中しとけよ」くらいは言うだろうな。
        さすがにオバサン相手に怖くてそんなこと言えないか。

        トピ内ID:0225609461

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        私も言われました

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        るちる
        私は某温泉街で一泊した翌日、口コミで評判の良かった洋食屋さんでランチしてました。
        ビーフシチューと赤ワインを楽しんでいたら、家族連れの座った隣のテーブルからの視線に気づきました。
        長い事ジロジロ見た後、
        高齢女性「何で一人できてるのかしら?」
        中年女性「しらなーい。1人が好きなんじゃないの」

        と。

        その直後に浴衣で入ってきた女性二人組を見て
        中年女性「浴衣でこーゆー所に入ってきていいの?」と文句。
        ここは温泉街のど真ん中、観光協会も日帰り客向けにもレンタル浴衣and温泉手形を販売してるくらいなのに。

        楽しい時間が台無しでしたよ。
        その時思ったのは、この人達は、ご自分の狭い世界でしか生きてないのだなぁ、あの歳まで哀れ。です。
        ま、本人達は広い世界を知らない事で、かえって幸せなんでしょうね。

        私はいろんな所で一人で食事をしますが、ジロジロ見られて、あんな風に言われたのは初めてです。

        去年は、一人旅で泊まった某クラシックホテルのメインダイニングで、フルコースディナーを頂きました。美味しかった~。
        トピ主さんも、人の目など気にしなければもっと楽しめますよ。

        トピ内ID:5935152607

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        え?

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        ビニール傘
        「一人で来る人もいるのね」
        「私は絶対ムリ」
        「連れがいる自分は上ね」

        って、トピ主さんの心の声かと思っちゃいました。

        当方、住まいも勤め先も東京のド真ん中、食事も旅行、国内海外とも何をするのもお一人様が多いけれど、そんな声はこれまで聞いたことないです。まぁ、耳にしたとしても関係ないですが。

        今、お一人様鍋などお一人様やちょい飲み客をターゲットにした飲食店の新業態が話題になっているのはご存じですか。そんな時代に東京で「お一人様への奇異の目」なんて信じられないのですが。

        それと、自立していようとどこの国の人だろうと、お一人様が出来ない人や好まない人もいる。それこそ「いろいろな人がいて、いろいろな行動パターン」がある。それをわかっている人は、”日本人の狭量にうんざり”なんて感じないし言わない、そもそも関係ないから。


        また、”違うこと”を受け入れてくれるのが心の広さだと私は思ってません。”違うこと”を知る→理解する→受け入れるという段階があるとすると、知るもしくは理解するあたりで充分。受け入れる入れないまで期待すると、それは押しつけになるので。

        トピ内ID:2436515244

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        気になったことがない

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        なんというか
        よく一人で外食します。
        しゃぶしゃぶ、焼肉、ブッフェ、居酒屋、イタリアンなども一人で行きますが、
        何か陰口を言われたり、ジロジロ見られた経験はありません。
        単に私が鈍化なだけかもしれませんが。

        たまに、「一人だと浮くかな」と不安になることがありますが、
        こちらが気にするほどには、周りの人達は一人客のことを気にしていないなと感じます。

        もしかしたら、トピ主さんの食の好みが、そういうタイプの女性達と近いのでは?
        そういう人がいそうな店に入ってしまってるだけかもしれませんよ。

        トピ内ID:1703986823

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        言葉がわからないだけ

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        なんじゃろか
        続きになりますが、台湾語わかりますか?私は北京語ならわかるけど台湾語はわからないので一人で食事してるとなに言われてるのかなって感じるときあります。

        ベトナムなんか明らかに一人で歩いてる女性とかを指さしながらクスクス笑ってますよ。

        みんな同じようなこといってるんですよ…日本人の問題じゃないと思います。そりゃ日本人は他のアジア人より他人に興味持ちすぎだけど、それがいい面に出ることだってある。

        トピ内ID:6457977628

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        一人飯

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        かん
        しょっちゅうしてますが、そんな声、聞いたこともなければ気にしたこともありません。トピ主自身が気にし過ぎなのでは?
        また、「色んな人がいる」と認めるということは、そういう陰口をいう人もいると認め、スルーする力を持つということ。
        あなた自身、自立しましょう。

        トピ内ID:9346095500

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        え?

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        坐骨神経痛
        そんなこと気になるの?
        狭量っすね!
        ほっとけばいいじゃない。

        トピ内ID:1117055399

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        無理

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        😀
        1人は楽しむもの
        >人目を気にせずのびのび行動できて、お互いに気楽と思うのですが。


        トピ主さんが、そんなに人目を気にする性格なら無理でしょうね。
        人目が気になるのは周囲が悪い?さすがにその理屈は
        子供過ぎではありませんか…?
        あなたが他人の行動を気にしなきゃいいんです。
        それが出来ないなら客の居ない店にでも、貸し切りにでも
        しましょう。
        自分が出来ないことを他人のせいにするのは幼稚です。

        トピ内ID:3891800367

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        もしかしたら垢抜けている?

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        ココ
        外国暮らしが長く、もしかしたら垢抜けている?

        目立つんじゃないでしょうか。

        私は生まれてから50年以上独身なので、ひとり行動が多いです。

        寿司やだろうがイタリアンだろうが、蕎麦屋だろうが、何処にでもひとりですっ、と入ります。

        人から『一人の人もいるのね』という目線で見られたことがありません。

        まぁ、普通のおばさんで目立たないからでしょうか。

        流石にフレンチのコースは、まだ一人では入ったことはありませんが、食べたければ入ります。

        ひとりに慣れきっているおばさんは誰の目も引かないのでしょう。

        多分、主様は綺麗であか抜けている。。。それが原因だと思います。

        トピ内ID:7340028212

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        都内ですか?

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        🐤
        匿名
        自分もスイスイ動けるので単独行動が好きです。

        聞えよがしでも、言われたことはありません。

        23区内ばかり移動、行動していますが・・・。主さんの言うとおり、21世紀の東京で、さすがにそれはないのでは?

        もしかして、マダムっぽい人がずらっと揃っている歌舞伎座近くの昔ながらの喫茶店みたいなところですか? この間もひとりで入り、しっかり、まったりできたので、やはりそういう雰囲気はなかったですよ。気にし過ぎかと思います。

        トピ内ID:4280330954

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        その人達も受け入れる心の広さ。

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        通りすがり
        >人目を気にせずのびのび行動できて、お互いに気楽と思うのですが。

        その通りです、トピ主さんも人目を気にせずお食事下さい。

        トピ内ID:5784153004

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        へ???

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        う~ん
        う~ん

        前から私も一人で色々食事したりお茶したりしてるけど
        そんな人の視線を感じた事もないし、言葉も聞いたことないけど・・・。

        いろんな所でお一人様だったけど

        日本の田舎も東京も地方都市も
        海外にも住んでてもちろんお一人様のこともたくさんあったけど

        まず周りを気にしなかった。
        そんな言葉一つも聞いたことない。
        視線を感じた事もない。

        そもそも人の事に関心がないと思うけどな。

        あなたが何か心に劣等感を抱えているんじゃないの?って思っちゃう、悪いけど。

        一人に対する劣等感。たまにそういう人いるよね。

        私の友達も一人ご飯は当たり前で一人barとか飲みとかやってるけど
        すごく楽しんでるけどねぇ。
        そのお店の人と友達になったり挙句にバイトしてたり。

        そういう心にゆとりとか柔軟性がない人にはお一人様ってのは苦行なのかもしれないね。

        もう少し自分に自信とゆとりを持って過ごした方が
        精神的にも自分の外見も磨きが掛かりますよ。

        このトピを読んですごくすごく違和感を感じました。
        「日本人の狭量にうんざり」って何事かと思ったけど
        あなたのその「視野の狭さにうんざり」って感じかな。

        トピ内ID:5833102165

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        ご自分に何か問題あるのでは?

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        😭
        とんこ
        ごく平均的な40代女性です。

        私も1人で食事すること多いです。ファストフード等は行きません。
        屋台とか居酒屋さん、おしゃれなカフェから少々お高めの料理屋さん、洋食屋さん程度は1人で行きますが今まで一人で云々と言われたことは一度もないです。

        ちなみに私が一人で行かないお店はすごく高級なレストランと逆にビュッフェですかね。
        主さんはそういうお店に一人で行かれるんですか?もしそうだとしても主さんの勝手ですが、まあ一般的に言えばこういうお店は連れとともに行くところと思われてるので言われるのかもしれませんね。
        普通のお店でそんなに高頻度で言われるなら主さんの外見とかになにか人を誘発するものがあるのかもしれませんよ?

        トピ内ID:8605366314

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        かなり田舎のお話?

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        むらさき
        20年以上前の学生時代から単独行動は当たり前。
        特に仕事中は時間の関係でも一人の時の方が多いし、「ひとり」で行動する事を意識したこともない。
        もちろん他人の行動も。
        確かに、高級なレストランでひとりで優雅に夕食をとっている高齢の女性や紳士を見たときは、ああ、いいなぁ、と
        憧れの目で見たこともありますが。
        トピ主って、田舎意識が抜けない自意識過剰さんでしょう。

        トピ内ID:9350021495

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        言われたことがない

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        匿名希望
        東京は東京でも端っこじゃないですか?
        ど真ん中では自分が楽しむことでいっぱいで人のことをじろじろ見る人なんていませんよ
        それか、もしかしたら、その人たちはほかに話題がないのかもしれないですね
        その場で見たものしか会話にできないとか

        トピ内ID:7505826837

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        不思議な主張だね。

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        アナグマ
        まずご自身の文章をおちついて見直してみたらどうでしょう?

        「いろいろな人がいて、いろいろな行動パターンがある」

        お一人様に否定的な彼女たちは人と接することに幸福を感じる普通の人たちなんですよ。

        そんな人たちからすればあなたは奇特に見えるでしょう。

        そういった人たちの価値観とか考え方を許容することができないあなたが価値観の共存の必要性を主張してよいものなのでしょうか?

        それとね、キャリアを積み重ねて社会的に成功して自立してお一人様でというあなたのようなライフスタイルが

        多くの女性が望んでいる幸せか?というのもかなり疑問があるんだよ。

        実は大都市のごく一部のマイノリティーな考えということも十分あり得るんだよ。

        トピ内ID:2753277615

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        そんな経験したことないけど

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        夏カゼ
        どちらにお住まいですか?大阪在住の30代半ばですが、学生時代から今に至るまで、私用でも仕事(営業途中のランチ)でもそんな経験はありません。

        学生時代に勤めていた飲食店でも、女性のおひとり様はたくさんいらっしゃいました。それを見ていたから「ひとりでも大丈夫なんだ」と思いました。

        逆に言うと、それまで(10代まで)は、恥ずかしいことだと思っていました。

        また母(50代)は外出先でご飯を食べる勇気がなかったようです。母の若い頃はそうだったのでしょう。しかし「そんなこと気にしてたら女性が営業に出られない」と話してからは納得し、ひとりでも外食しているようです。

        トピ主さんが遭遇したのも、この両極端の世代でしょうか?



        母世代でも、出産後も働いていた人は、おひとり様を楽しんでいるようでした。同級生のお母さんがランチしたりお茶したり一服したり、うちの母とは違うものだと、ずいぶん驚いたのを覚えています。

        結婚が早い地域では、おひとり様の経験なく過ごす人も多いと思うので、そういうこともあるのかもしれませんね。

        トピ内ID:9674595557

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        ふ~ん・・・。

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        🐱
        匿名で
        うんざりするほどの頻度なんですか?日本人って枠にまで広げるくらいの?

        私、友達もいますが基本的にお一人様なんですが、お茶もランチもファストフードも一人で入りますし周りに結構一人の人いますし、自分一人が独りでも今までそんな言葉を浴びた経験が無いので。

        一回そう言う言葉が耳に入って、無意識に自分が周りにアンテナを張ってるって事は無いですか?

        トピ内ID:8097732621

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        住んでるのは田舎ですが

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        50代おばちゃん
        田舎でも買い物途中に「おひとり様」で食事するし、東京なんかに行っても、普通に「おひとり様」で食事します。

        今まで「一人で食べてる~」なんて聞こえよがしに言われたことはなかったです。

        小さな声で聞こえないように言っていたのかな。

        それでも気にしないです。

        お店の方も「おひとり様ですか?」と慣れた感じで席まで案内してくださるし、どこでも座っていい、ラーメン屋、ハンバーガー屋でも、カウンターに座ったり。

        聞こえよがしに言われたら「あら~、皆さんはつるんでないとお食事できないんですか~?、一人も気兼ねなくていいですよ~~」って満面の笑顔向けてみたらいかがでしょうか。

        そういう人たちって、一人では何もできないし、何も言えないんですよね。

        トピ内ID:1246000107

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        別に気にならない

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        ともちん
        私は1人でラーメン店にも行きますし、思いついたら、車に毛布だけ積んで、車中泊で行きたいところに車で1人で行ってしまいます。

        酷いときは、着の身着のままで、出かけてしまうとこすらありますが、全然人の目なんて気にしたことなんてないですよ。

        都内にも1人でランチしたりすることも多いですよ。誰も奇異の目で見たりしませんよ。

        カフェに入っても、女性が1人で本を読んだり、音楽を聴きながらリラックスしていたり、そんなお1人様の女性をみかけますよ。

        奇異の目で見られたこともなければ、女性のお一人様に対して、狭いなあと思ったこともないです。

        トピ内ID:0066863306

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        え?

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        サラミ
        少なくとも都内でそんな事言われたことありませんよ。
        ランチでもお一人様ゴロゴロいるじゃないですか。
        あなただけ特殊な店にでも行ってるのですか?
        ママ友ランチにワイワイ盛り上がる、主婦が集まるようなランチに行ってるとか?
        いかにもそういう集団が沢山いる店とかに行かない限り、今時一人女子なんて珍しくないですよ。
        珍しくないから、そんな噂すらないです。
        あなたどこにいるんですか?

        トピ内ID:2983512646

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        同じ場の人を話題に出すことが失礼…かな

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        匿名
        自分のことを話しているのが聞こえてくるのは
        気分が良くないですよね。それだけでも失礼な行動だと思います。

        何かコメントしたいなら、絶対に話している本人には聞こえない場所でしたら?と思います。
        今時一人で食事している女性なんて珍しくないですよね?
        主に若い女性客が多いカジュアルなレストランでしょうか?
        客層とかお店の雰囲気は関係があると思います。一人客が多いレストランだと、トピ主さんも目立たないでしょうし。

        トピ内ID:5007485210

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        経験あります

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        🙂
        キャロル
        出張中、一人でファミレスに入り夕飯を食べていたら、隣に座っていた女子高生2人組に
        「あの女の人、一人で食べてるよ!友達いないのかなぁ。」「しっ!聞こえるよ!」などと話していました。
        男が一人でファミレス入ってもそんなことを言われないと思うのですがね。
        あと、牛丼屋やファストフードに女一人で入ると、大抵「お持ち帰りですか?」と聞かれる。
        「いえ、食べていきます」と言うと、高校生くらいのアルバイトの子に「へっ・・・?」って、目をパチクリさせて一瞬固られたことがあります。
        家に持ち帰ると冷めてその分美味しくなくなるし、ゴミも増える。日本ではまだ、女性がそのメリットを味わいにくいのは納得いかないなぁ。

        トピ内ID:6685476018

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        40代女性。そんなこと言われたことないです。都会だからかな。

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        神奈川県おひとり様
        40代女性。
        いつも東京・神奈川県付近で単独で食事していますが、
        そんなこと言われたことは一度もありません。

        自分自身も全く気にもしていません。
        付近見渡しても、おひとり様の方も大勢いますもの。

        様々な価値観が認められるのが都会のいいところですねー。

        トピ内ID:5958237848

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        言われたことないけど

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        吹雪
        よく一人で食事しますが、そのようなことを耳にしたことはありません

        本当に言われたのなら嫌な気持ちになったであろうことは理解できますが、
        だからって、日本人の女性とか狭量とか、そんな大袈裟な言葉を使って
        トピをたてるほどのことでもないと思います
        それこそ色々な考えの人がいるのですから

        狭量なのはご自分ではないでしょうか?

        トピ内ID:6654690895

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        誰にも言われないけどなぁ。自意識過剰か、大げさに書いたか?

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        独身女性
        40代の独身女性ですが、そういう経験は皆無ですね。

        お店によっては、おひとり様の女性だらけですよ。
        特にコーヒーショップとか、イートインのパン屋とか。

        時々一人でビュッフェにも行きますが、問題ないですね。

        都会では、いい年して一人で行動できないような人は少ないと思いますよ。

        トピ内ID:5253747295

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        他人を先入観で見て嘲笑うのが好きなのかもね

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        たまに牛丼
        私は、主人と牛丼店でお昼頃入店しました。
        自動扉がまだ開いてるその外で
        「へぇ~、こんな店に女性や、夫婦や、カップルで食べに来てる人もいるんだねぇ~。
        時代は変わったわねぇ~。
        でも、私はやっぱり無理だわぁ~。」
        「最近増えてるみたい~。
        給料上がらないし、景気回復もしてないし、収入増えてない人が多いからからじゃない?
        でも、そうねぇ、私も無理だわぁ~。」
        と、会話してる50代後半から60代前半のご婦人2人がいました。
        20代の若い子ならいいけど、私も実は店内で食べるのは恥ずかしいです。
        夫と一緒でも。
        でも、美味しいし安いし、たまに無性に牛丼食べたくなるので出先で食べることもあります。
        こんな気持ちで牛丼店に入ってる中年夫婦の気持ちなんか、赤の他人が知る由もない。
        見下してバカにしてる言い方に、かなりカチンときましたが。。
        言いたい奴には言わしておきましょうよ。
        ランチで1人を、恥ずかしい風潮と増幅させてるんでしょうね。
        1人で行動できる自立した大人、という捉え方ができないんですよ。
        考えが幼稚な人が多いから。

        トピ内ID:3941945044

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        へぇ~

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        may
        よく1人でランチもするし、既婚者ですがたまに1人で夜ご飯も食べますがそんな目で見られたことないし、むしろお一人様の女性が周りにいることの方が多いのですが…
        本当に東京の方ですか?
        都心なんてお一人様の女性多いですよ
        それ以外の日はお友達とワイワイごはん食べに行くし、お一人様が寂しいなんて全然思いません
        せっかく誰にも気を使わずに1人で素敵な時間を過ごせるのだから、周りの目なんて気にしないで楽しみましょうよ
        なんか時間の使い方がもったいない方で残念ですね…

        トピ内ID:4245012277

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        いやですねー

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        ももこ
        せっかく一人でたべてるのに。気にすることないですよ!
        私は田舎ですが1人ランチ、晩ご飯良く行きます。
        でも土日で、1人のお客さんがまず少ないお店は避けます。
        さらっと周りをみて1人でご飯とか一人で読書とかしてる人が入りやすいお店を選んでるかもしれせん。

        トピ内ID:2096254111

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        既婚者ですが…

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        雪の花
        私なんて雀荘にも一人で行っちゃいますよ。
        最近は特にお金をかけない雀荘が増えたので、そういうところは女性が一人で来てる人が多いので一人で行きます。
        色々な人と交流が持てて楽しいですよ。

        逆に旦那さんの方が何でも一緒にやりたがり、正直うっとうしいと思うこともあります。
        一人にさせてくれと思うこともしばしば。
        一人を楽しめる人の方が自立していて、お付き合いしていても楽しいですよね。
        勿論皆でワイワイも楽しいですが。

        トピ内ID:6594757772

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        トピ主です

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        ウンザリ
        こんなたくさんのレスが来ていて、びっくりしました。いろいろなご意見ありがとうございました。

        私がランチする場所は都内ですが、都心部ばかりではなく、郊外の時(それこそマダムばかり。そういうせいもあるかも)もあります。価格は1000円未満で、高級ではないけれど、女性多めの店が主体です(好みの料理や居心地の関係で)。
        人の言葉を気にし過ぎと言われれば否定しませんが、本当に口に出す人もいるんです、隣の席とかで。

        私が今回わざわざトピ立てたのは、たとえ一人でも「自分も言っていたかも、今後は止めよう」と思ってほしいからです。
        小町でも時々「おひとり様、どこまでできる?」系のトピが立ちますね。そういうトピが立つこと自体、「女性一人だと変に見られるかも」と気にする人が多い証拠と思います。

        私が狭量かどうか・・・少なくとも私は人に対して「よくできるね、私は無理」と口に出したことはありません。
        「出る杭」と書かれた方がいましたが、人(や自分)とちがう行動をして、周りの態度が変わる経験をした女性は多いと思います。そういう点が私も窮屈に感じます。

        トピ内ID:5358877383

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        むきになって「反論」してる訳じゃないんじゃない?

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        う~ん
        客観的に読んでいて皆さんむきになって反論してる訳じゃないと思うよ。
        私は皆様がお一人様ランチやディナーをしている様子を楽しく読みました。

        へぇ~ こんな楽しみ方もあるんだ
        とか
        私も下の子供が幼稚園に行ったらまた一人で楽しもう!とか思いましたもん。

        上記のトピ文がなかったら楽しい皆様の経験談として読みました♪

        私もよく一人ランチお茶お酒と独身時代は色々な場所で楽しんできたので。
        でも嫌な思いはした事ないなぁ~。
        旅行業界にいたから日本国内津々浦々、海外も色々行ったけれどどこもおいしい物珍しい物一人で楽しんできましたよ。
        またしたい~ っていう感想しかないな。

        悲しい思いをしたのはそれは残念だけれど
        日本人女性の狭量と限定するのはそれはそれで気分が悪い人もいますから
        それも一つの感想ですよ。

        どなたかも書いておられましたが
        そんな事を言う人こそ可哀想って思って下さい。私もそう思います。
        時々全ての事に文句を言う様な人っていますよね。
        もっと建設的な会話をすればいいのにねぇ。

        堂々と楽しんで下さい!
        こんなにもお一人様を楽しんでいる人がいるんですから!!

        トピ内ID:5833102165

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        ないなあ。

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        🐤
        さくら
        地方都市でお一人様やってますけど、陰口叩かれることなんて無いです。
        大抵なんでも1人で行けますし、イタリアンなら、
        1人でワイン飲んじゃうかも。

        別にトピ主さんを批判するわけじゃないけど、
        言われてしまう人は言いたくなる何かがあるのかも?
        と思ってしまいました。
        それか、ただ単に運が悪いか。

        今はお一人様がいっぱいいますよ。
        堂々としてればいいんですよ。

        トピ内ID:1194751864

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        たまーに

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        おひとり道
        一人ではカフェにも入れない という男性がいたりしますよー。寂しく見られるの嫌みたいです。

        地方なので、土日の家族連れが多い時はそういうのも多少ありますが、一人で行く時はそんなのわかった上でいくので、気にしても仕方ないし、楽しんだもの勝ちですよ。

        トピ内ID:8065865183

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        そんなに言う人がいるとは

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        さくさく
        3~4回に1回って、そんなに言われるものですかね?しかも聞えよがしに。東京とか、1人ご飯の女性のイメージありますけどねぇ。
        その手の事言う人達、私も良く解りません。たとえ思ったとしても、わざわざ口に出す必要もない、些細なこと。
        私も、若い頃は1人でコーヒー飲みに入ったり、良くしてましたよ。今は、そういう機会があまりないですが、1人で行動している時はそんなもんですよ。1人で食事したってだからどうなの?って話ですよね。まあ、お店にもよるかもしれませんが。

        集団生活や協調性を大事にしてきたお国柄だから、そういう価値観が根付いてるんだと思いますけど、狭い世界で生きているとそのまま変わらないんでしょうね、多分。食事は誰かとする方が確かに楽しい。でも、1人食事と比べて、上とか下とかそんな事どうでもいいと思います。

        迷惑がかかるような、非常識な事でない限り、
        >「いろいろな人がいて、いろいろな行動パターンがある」ことを受け入れる
        ほんとこれ、同意します。

        トピ内ID:3000029756

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        つるんでないとメシも食えないのか

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        ひとりメシ雄
        って、聞こえるように独り言を言って対抗してください。

        トピ内ID:5683549827

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        気にしたことない

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        まか
        カップルと女性グループ向けの店にはいかないせいでしょうか。

        トピ内ID:7536691369

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        不思議な現象

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        horoin
        多くの人は聞いたことがないと言っている。

        自分も東京が長いですが、昼夜問わず聞いたことがないです。

        というか、東京は他人への関心が非常に薄いので、周りを気にする人がいること自体が不思議です。
        夜ならナンパ目当ての人は、周りに目を配るでしょうが、女性なんですよね。


        ただ、一部主様への賛同意見もある。

        共通してるのは海外に頻繁に行ってる人、もしくは、単独行為へのプライドを持ち、見えない日本人という偶像と戦っている人。

        もしかして、その嫌味は英語などの外国語?それなら、海外へ頻繁に行ってる人しか理解できてないのかもしれません。
        もしくは、海外が好きな人が好む店などがあるのでしょうか。

        3,4回に1度というのは結構な頻度ですよね。
        その頻度で言われたら嫌になるのは十分理解できます。

        トピ内ID:4190160842

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        私も無いわー

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        はるか
        他の人同様、私も言われたことないです。
        一人焼き鳥、ひとり王○(関西です)、
        一人映画のあとの、一人スタバ。しちりんの、焼き肉ひとりのこともありましたけど、言われるところか、視線さえ感じませんでした。言われやすい性格なのでは?

        トピ内ID:4538366488

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        20年前でも言われたことない

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        チッタカタ
        まだ独身の頃、仕事帰りに一人で食事をすることもありましたが、別に何か言われたことありませんよ。
        また、先日ホテルのフレンチレストランで夕食を取りましたが、一人で来てる女性がいました。
        こそこそ周りで何か言ってる人なんていなかったけど。
        トピ主さんの周りはなんでそんな人多いのでしょう。
        行く店が悪いのでは?

        トピ内ID:1898053860

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        私も1人暮らしの10年間よく1人外食してました。

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        匿名
        友達少ないですし(笑)料理も苦手ですから(笑)近所の行きたいお店にも1人でよく行っていましたし、仕事帰り家につくまでもたない時などによく行っていました。
        名古屋圏の郊外や大阪の郊外や首都圏の郊外などに住んでいましたが、私はそのような事を言われたことは全くなかったです。
        ちなみに1人カラオケや1人海外旅行もよく行ってました。一緒に行く人がいないので(苦笑)
        カラオケでは、1度だけドアを開けて騒いでいる人達がいたので、店員に告げ口した所、ガラス戸越しに「こいつ1人で来てるじゃん、友達いないんじゃないの」と言われた事はありましたが(笑)
        どちらかというと、海外の1人外食の方がじろじろ見られたような気がします。つたない英語や現地語で自分に引け目があったからかな。
        今は夫も子供もおり、金銭的にも時間的にも1人外食はよほどでないとできなくなりました。私もどちらかというと、自分が、トピ主さんが言われた事のような事を自分に思っていたのですが、自分がそう引け目を感じているほど周りは私の事を気にしていなかったと思います。
        堂々としていればいいと思いますよ!!

        トピ内ID:4296027732

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        トピ主さん、もしかして過労で妄想が…。

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        世和
        愛知県出身、横浜在住です。
        ちなみに国籍は日本国ではありません。

        私も仕事していて、昼は一人で色々な店に入りますが、今までそんな事言われた事一度もないですよ。
        変な目で見られた事もないし、女の一人飯、ものすごく普通だと思います。

        もしかして、トピ主さんお疲れで、幻聴が聞こえているのかも?と思いました。
        自分が気にしすぎてしまって、周りが貴女をじろじろ見ていると思えて、聴こえない声まで聴こえたと思い、執着して。。。

        私が断言します。
        都心での女の一人飯は、普通です。
        何度も何度も言われるって、「絶対に有り得ません!!」

        私、保障します。

        トピ内ID:9275733293

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        一度、仲の良い友達に相談してみれば?

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        コノハナサクヤ
        まちゃさんや笹子さんと同じ意見です。無いとは言いませんが、
        そんなに頻繁に発生することは無いケースなのにとても高い頻度で
        遭遇されているのが不思議に思います。なので被害妄想かも。

        いきなりカウンセリングや心療内科はハードルが高いと思うので、
        仲の良い親友に相談してみましょうよ。でも、ここにあるような
        聞き方ではなく、「私もおかしいと思うけど、偶然にこうした
        ケースに遭遇するんだけど、何ナノかな?」みたいな感じで。
        きっと力になってくれるはずですよ。がんばってください。

        トピ内ID:1322232029

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        気にしない方がいいのでは?

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        しなり
        一人で外食なんて無理。
        そういう女性はまだまだ少なくありません。
        実際に言葉を口にする人もいるでしょう。

        しかし、そういうのは気にしない事です。

        私は離婚後一人暮らしです。
        仕事もしていますから、外勤や出張の時の外食は必須ですし、仕事で疲れて料理をしたくない時も利用します。
        周りを気にしていたら生活に支障が出ますから、気にしない様にしていたら本当に気にならなくなりました。
        今は、もし何か言われていてもわかりません(笑)

        それに、私がこの生活を始めた十数年前に比べると、おひとり様をしている女性は確実に増えました。
        店内でおひとり様な女性客が私一人、なんて事が本当に減りましたよ。

        人が増えれば、その分当たり前という認識が強くなるものです。
        構える必要は無くなってきていると思いますよ。

        トピ内ID:8270980535

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        日本関係ありませんね(駄)

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        呆れ親父
        日本人の狭量というよりあなたの世間の狭さに呆れます。
        私も仕事柄海外に赴くことが多いのですが、そもそも外食文化が違う東南アジア諸国と日本の文化を比べる辺りが不毛。
        たまに主さんのような海外リゾート好きの若い女性に見られる傾向ですが
        「私はあなたたちと違って海外を知ってる、これだから日本は・・・」と
        本来は自分側にある問題をすり替え、すぐ日本のせい社会のせいにする方がいますね。
        21世紀だの、女性の自立だの、日本人の気質まで話を広げて大げさにされてますが、
        今回の話はもっと単純で単にあなたが神経質で気にしすぎなだけ。
        その程度のこと気にする「国際人」のあなたのほうが、よほど日本人らしい狭量にとらわれてると感じます。

        >もっと「いろいろな人がいて、いろいろな行動パターンがある」ことを受け入れる心の広さが、特に女性には必要ではないでしょうか。
        この言葉そのままトピ主さんにお返ししたいと思います。
        他人の目など気にせず、もっと大らかな気持ちを持ってください。

        日本人の狭量を嘆く(思い込みでも)より、自分の器量を大きくしたほうが解決は早いと思いますよ。

        トピ内ID:1370883709

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        心の声が聞こえる?

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        A
        私も出先で一人で昼を食べることがたまにありますが、
        何も言われたことないですね。

        友達や家族と食事する時に、おひとり様女子をお見かけ
        することも多々ありますが、
        「一人で来る人もいるのね」「私は絶対ムリ」
        な~んてことを言ってる団体を見かけたこともありません。

        地元駅の某定食屋さんに平日の夜に行ったら、おひとり様
        女子だらけでしたよ。

        当方、東京の区内在住です。

        トピ内ID:3961174317

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        海外の方が酷いと思いますよ

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        😠
        海外のほうが酷い
        日本で一人でお昼を食べている女性は珍しくないし、
        好奇な目で見られることは少ないんじゃないかな。

        逆に海外のほうが酷い言われようですよ(苦笑)

        トピ内ID:3669583785

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        地方ですが

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        しゅふ
        昔はあちこち出張が多くて、ひとりでレストランで食事したり、
        (多忙だったので)夕食が毎日のようにファミレスだったり
        しましたが、そんなの一度もいわれたことないですが…。

        ヘタレなので、さすがに焼肉やフレンチには
        ひとりで行ったことはないですけどね。

        それを話したパートの主婦などに
        「自分は無理だ~」などといわれたことはありますが。

        自意識過剰の妄想(幻聴)じゃないですか…?

        トピ内ID:7045089680

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        分かります!

        しおりをつける
        🙂
        同じかも
        私も女性ですが、独身時代は一人旅、一人で外食はよくしてました。

        特に、一人回転ずしが大好きで、そのことを会社で話したら変人扱いを受けました。

        また、一人で旅行に行った時のことを話したら、「寂しくないの?」と何度も
        友人に聞かれ、ほんっとにうんざりしました。お気持ちとてもよく分かります。

        誰かと一緒じゃなきゃムリ!って人、女性に多いですよね~…。
        精神的に自立してないんだなぁ…と思います。

        トピ内ID:3466923867

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        別に気にしない

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        昔お一人様だった
        食べる為に入っているので他の人の言葉は気にしないです。

        もう10年程前ですが都内で一人暮らしをしていて、食事は大体一人でした。
        お一人様で普通に喫茶店やカフェにも入るし定食屋にも入ってたけど、当時お一人様は珍しかったと思いますが別にそんな声は聞いた事は御座いませんでした。
        あ、ラーメン屋も牛丼屋も普通に一人で入ってましたよ。

        お友達も恋人もちゃんと居たし、でも一人でいたい時は一人で入るし。
        それって自立した一人の人間として普通の行動だと思います。

        主さんも気にしないで好きなお店に一人で入ると良いですよ!
        言いたい人には言わせておけば良い。
        そんな事を気にしてやりたい事出来ないなんて自分の人生を曲げてるみたいで私は嫌だな。
        バーなんかに一人で入ってお酒を飲んだり・・・大人の女性って感じがして私は格好良いと思うんだけどな~

        気にしない、気にしない。
        群れないと何もできないお子ちゃまの発言なんて笑い飛ばして、大人の女性でいましょうよ!

        トピ内ID:9256300578

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        同じ経験あります

        しおりをつける
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        ある
        日本ってそうですよね。
        私も働いているときは同僚と休憩時間が違うのでランチは一人でいただいていました。
        それを恥ずかしいとか一人ぼっちでさみしいとか思ったことはありません。

        ですが近くにすわったOLの団体?(4人くらい)に主様と同じようなことを言われているのに気づきました。
        まあ、そこまで不快ではなかったですが。

        他のアジア諸国には行ったことがないですが、留学していたフランスでは女性の一人ご飯は目立つし、憐みの目で見られるし、なんなら慰めに来てくれました(笑)
        日本だけじゃないです。
        日本人女性はフランスが好きだから(偏見ですが)そういうところも見習っているんでしょうか(笑)

        女性の進出、素晴らしいことですがトピ分を読ませていただくと少しお疲れのようですね。昔の私が書いたのかと思うようなトピ文でついついコメントさせていただきました。

        お仕事、頑張りすぎずにかわいらしい女性のままでいてくださいね。

        トピ内ID:4177282223

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        今はそうでもないみたいよー。

        しおりをつける
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        お玉
        東京のどこだろう?
        私はアメリカなんですけど、今の日本の状況は変わったみたいですよ。

        1990年代に日本に住んでた頃は、確かにジロジロと変な目で見られました。
        彼氏とか友人と行ったお店で美味しかったレストランは、後でこっそり自分一人でも食べに行ってたのね。
        みんなに「考えられない~」とか言われてましたけど。研究したかったの。

        ラーメンとか焼肉。お寿司屋さん。
        あと高級な和食だと小さい個室とか予約して行ってた。
        でも、ファミレスは昔からお一人様が多いみたいね。
        ただ、欧州系レストランは一人では行ってないです。

        21世紀になって、田舎の日本で一人で食べたこともあります。居酒屋とかね。
        全然、大丈夫だった。シングル女性への許容度が変化しているのかなぁと感じましたよ。
        平気だよー。気にしないで。

        トピ内ID:0201974457

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        プチお一人さま

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        孝子
        たぶん、それだけ頻繁に言われるということは、トピ主さんご自身が、
        群れたがるタイプの人達が好むようなお店を指向されているんだと思
        います。

        豪胆で度胸が座っているような女性だったら、元々、群れたがるような
        人々が多いお店など志向しませんよ。私自身、そんなお店は始めから除
        外しますから。
        トピ主さんは、ご自分で思っているほどお一人さまを堪能されているわ
        けでもなくて、無意識のうちに、群れたがり派の人達に心情的に寄り添
        っていらっしゃるように思います。どなたかも仰っていましたが、お一
        人さまに向いていらっしゃらないようにも見えます。
        言ってみれば、レスタイトルにしたようにような感じです。お一人さま
        をしたいのだけど、やはり周囲の目が気になり、行くことのできる場所
        は限られる、というような印象を受けます。

        スルーできるだけの度胸が付かないのであれば、自立とか、仕事もバリ
        バリと言っても掛け声だけに終始してしまうと思いますよ。もしかした
        ら、そんな感じで、足元を見透かされているのかもしれません。

        トピ内ID:6877143468

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        どこの東京?

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        あれ?
        私もひとり行動が多いのですが、あんまり言われたことないですね。東京のどこらへんで、どんなお店に入ってますか?でもいかにも「大人数向け」のお店には一人では行きません。ちょっとおしゃれで落ち着ける、一人席や二人席の多いお店を好んで行くことが多いですね。場所は都心部を中心に色々歩き回るところが多いですが…。

        どこでもおひとり様を歓迎しろ、という気持ちはありません。海外では特に。周りのお客さんにもお店にもご迷惑かけたくないですし。お店の雰囲気もありますからね。そこはできる限り尊重します。そこは日本でも気を使ってます。

        ただ同じお客さんの立場でそんなこと言ってるような人は、大抵頭悪い人が多いです。(笑)一人で行動できないから自由な私たちを羨ましがってるんですよ。そんな次元の人に腹を立てて眉間にしわを寄せるより、気にしないのが一番です。

        私がとっている対策としては、お店に歓迎してもらえるお客さんになれば、そういう声も極力聞かなくなりますよ。私は歓迎される一人客を極めたいといろいろ試してます。結構楽しいですよ~。

        トピ内ID:9926638164

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        気にし過ぎでは?

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        かい
        トピ主さんのどこかに一人は恥ずかしいという思いがあるから
        人目が気になって他人の会話がそういう風に聞こえるだけでは?

        なにか迷惑行動をしてるならともかく、
        ただ一人で座って静かに食べてるだけの人を
        誰も気にしてませんって。考えすぎです。

        トピ内ID:6296164091

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        日本は楽ですよ?

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        うさぎ
        私は家族がいますが、一人で食事大好きです。
        ゆっくり自分のペースで過ごせますからね。
        でも、一人じゃ入りにくいお店があるのは確か。
        そういうところは匂いせんか? 
        観光地はやっぱりちょっと一人では入りにくいですよね。
        それでも入りやすいお店はありますよ。
        適度に広くて客同士の距離が近くないお店を探せば大丈夫です。

        ちなみに東南アジアはあまり詳しくありませんが、欧米は女一人は本当につらいです。
        私は何箇所か留学したのですが、とにかく家族や友達グループで食事する人がほとんど。
        一人じゃほとんどどこにも入れません。
        ファストフード、ピザ、カフェが限界でした。

        ちなみに結婚してからも、アメリカで夫と二人で食事に行くのは肩身が狭かったです。
        みなさん、大人数で食事にくるんですよね。
        「あの人たち二人っきりで寂しそう~」って言われましたよ。

        結局、どこに行ってもそういうことはあるのです。
        イヤだったら外食しなければいいだけで、いちいち気にしても仕方ないですよ。
        楽しみましょう。

        トピ内ID:7365684124

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        男のお一人様

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        RAR
        少し昔の話です。
        シカゴで日中一人食事をすることになり、見晴らしのよいレストランにお一人様しました。窓際で外向きの座席。観光案内でも読みながらゆっくり食事しようかと思ってました。すると女性の店員さんがプレート持ってくるたびに美味いか?この食事はどう?みたいに聞いてくるんですね。英語も覚束ないのにおちおち食事できないという(笑)。彼らなりのサービスのようなのですが、男一人で食事ってのが奇異に見えるようでした。
        日本のお一人様は男女関わりなく結構浸透していると思いますよ。

        トピ内ID:8824605407

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        それって

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        ぽんた
        逆に尊敬の眼差しの可能性もありますよね。
        すごいなー、わたしにはできないなー、かっこいいなー
        って思うことありますもん。
        そのお一人様云々に限らずです。
        でもいろんな人がいますので、実際下に見る人もいるかもしれないですね。
        でもほんの一部だと思います。

        トピ内ID:1204721371

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        むしろ反対では?

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        イギリス発
        日本に行ったときに、一人で外食しますが、そのときに周りを見回すと 特にご年配の女性の一人というのが目に付き「ああ、日本って本当に年配者、特に女性の一人が多いんだ」という印象を持ちました。イギリスでは、旅行者などが安いレストランやファストフードのお店にいることはありますが、いいレストランに一人というのはむしろ少ないような気がします。 

        私はロンドン近郊に住んでいますが、朝、スタバのようなコーヒーショップには、新聞を読みながら一人でコーヒーを飲んでいる人は結構います。(リタイアーしたような人たち)でも、ランチの一人、ディナーの一人は余り見ません。30年イギリスに暮らしていますが、私自身、一人でランチや夕食をレストランでしたことはありません。

        でもこの国、基本的には よほど変なことでない限り、放っておいてくれます。

        主様も、人のことなんてどうでも、いいじゃないですか。食事を楽しんでください。

        トピ内ID:7763968497

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        どういう店に行くんですか?

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        無邪気
        東京在住です。
        毎日のように一人で外食しますが、言われた事ないです。

        参考に聞きたいのですが、どういうエリアでどういう店で言われるのでしょう?

        トピ内ID:8427548905

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        お一人様

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        🐱
        Nyan
        元外回り営業です。朝会社を出たら、夕方に帰社するまでずっと外でしたので、100%外食でした。当時(25年以上前)は女性営業はとても少なかったですが、いかにも営業中ですっていう格好でしたので、そういったこといわれた事なかったですね。自身も気にしたことなかったですし。

        私は在外ですが、前回日本でお一人様温泉をしました。急に思い立って行ったので、誰も一緒に行ける人がいなかったので。その時に、“私に話題をしているな”っていう若いカップルがいましたが、無視。私はたいてい一人で思い立って旅行をしますのが、あ、言われているなって感じたのは、この1回きりです。まあお一人温泉は少ないかもしれないけど、好きなので他人になんといわれようとまだまだ行きます。

        トピ内ID:9046086865

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        被害妄想か自意識過剰すぎでは?

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        匿名
        地方都市在住です。

        専業主婦です。

        私も、映画も喫茶店も買い物も旅行も動物園も植物園も遊園地もテーマパークも、気楽なので一人でいきます。

        トピのような会話を一度も聞いたことが有りません。

        トピ主さんの場合は、頻度が高すぎるので、被害妄想だと思います。

        どこに行っても、一人で食事している女性も男性もたくさんいますよ。

        周囲の主婦も、一人カフェ好き、一人映画好きが多いです。

        たかが一人で食事をするぐらいに、「カップルの女性は上から目線」「自立をしている女性は一人食事」という必死の自己保身が不思議。

        都会だろうと田舎だろうと、独身だろうと学生だろうとオバサンだろうとオジサンだろうと、この日本中で誰でもやっていることでは?

        父も母も、70越えの高齢ですが、一人でよく喫茶店に行きますよ。

        父や母の年齢でも、このトピの内容を聞いたら、びっくりだと思います。

        トピ内ID:3527319541

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        うん?

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        tara
        え?いつの時代の話をしてるのでしょうか?
        よっぽどの田舎でしょうか?
        都内とかランチ一人の人なんてごろごろいますよ。
        石投げれば当たるくらいどこにでもいます。
        そしてそういう人向けの店も増えてる。
        このご時世、ひとりで結婚式だって挙げる人がいる位なのに(笑)
        そんな事言われた事ないですよ。
        それをかなりの頻度で言われるって、いったいあなたはどこに住んでるのでしょうか?

        トピ内ID:1029600788

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        ???

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        めめ
        田舎ですか?

        都内で暮らしていますが、おひとり様、どこに行っても非常に多く、いちいちそれを
        どうこう言う人…いませんが。

        ランチ時にレストランなどに行けば、半分くらいは一人です。

        今、なんでも「おひとり様」が「あり」になっていますよね。
        食事はもちろん、カラオケなどの娯楽も、どんどん一人で行って、好きなように楽しんでいる
        人が多いように思えますが。違いますか?

        ちなみに私も一人の食事なんてかなりしていますが、そのような事を言われたことがありません。
        地域的なものでしょうか。

        ただ、過去に一人知人で「一人で食事とかありえない」と言った人がいます。
        そういう人は広い(でも浅い)交友関係が自慢で、携帯のアドレス帳の人数やラインの友達の人数が
        多ければ多いほど良い、というような考えの人でしたね。
        価値観が違いすぎてそれ以上話すことはありませんでしたが。

        トピ主さんはそのままでいいと思います。

        ただ、本当にそういうことを言われるのならかなり残念な地域にお住まいのようです。
        でもそれが一般的のように考え「日本の女性は」とひっくるめて批判するのもどうかと思いますよ。

        トピ内ID:0501186921

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        お一人様うんぬんよりも

        しおりをつける
        🐱
        ミケ
        トピ様気にしすぎという意見が多いようですが
        トピ様ほど回数は多くないけど私も言われたことは有るし、

        私は知らない人に心の中でどんなふうに思われてても構わないけど、
        「一人で食事するなんて」とか聞こえるような声で人様のことをネタにする行為自体は不愉快で当然じゃないですか。
        見ず知らずの他人だから聞こえてもいいと思ってる無神経さがイヤです。

        思ったこと何でも口にする礼儀知らずの女って結構いますよ。

        トピ内ID:2045526799

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        わかります!わかります!

        しおりをつける
        🐱
        ミルキークイーン
        そうですよね!。同感。
        私自身「一人飯」の人を見ても、自立してる人なんだなーと思うくらいですが、いざ自分が一人で喫茶店に入った時に、露骨にヒソヒソ言われていたたまれない気持ちになったことあります。あれ結構きついですよねー。
        まあ、九州の田舎都市だからなんでしょうが、その時ヒソヒソやってたのが喫茶店の店員だったっていうのがまたヒドイ話ですが。
        東京のような大都会では「おひとり様」も珍しくなくなっているでしょうが、まだまだ地方というか日本にはそういう風潮ありますよ。
        一人でウロウロするのは、多少鈍感でないとやってられないですね…。私は地獄耳なのでやっぱ無理ですね。

        トピ内ID:1401176322

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        そんなに?

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        タルトタタン
        私もお一人様好きですが、今までそんな発言を耳にしたことはありません。
        いったいどのくらいの頻度で言われるんですか?

        トピ内ID:0365530882

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        そういえば・・・

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        しつれいしやす
        私は一人で食事するのが大好きです。(気楽だから)
        気になったことはありませんでしたが、そういえば地方の食堂でおばちゃん数人からじろじろ見られたことがあったかな・・・
        それか、ちょっとこじゃれたカフェで若いバカップル(失礼)からにやにや、こそこそとやられたことがあったような・・・
        でも一人だからというより、外見が美しくないから、何かいわれてるのかな?っと思ってました。
        このトピックを拝読したら逆に意識してしまうかも・・・
        人をじろじろみてなんか言う人は嫌ですね!
        最近、そういう人が多くなったような気がします。
        このトピックのお陰で同じ空の下、一人で食事をしている人がこんなに多く居ることに勇気をもらいました。
        これからもお互い楽しく気楽に食事を楽しみましょうね!
        ありがとうございました。

        トピ内ID:6526639324

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        大丈夫ですか?

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        お一人様
        一人ご飯なんてしょっちゅうで一人焼肉食べ放題だって行きますけど
        そんなセリフ聞こえたことないですよ?もちろん女性です、私。

        ちょっと自意識過剰なんじゃないかしらトピ主さん。
        気楽にやりましょうよ。

        トピ内ID:7013730124

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        わかります

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        蝉丸
        >日本人の狭量な女性たち
        を言うなら、それを相手に聞こえる様な声で言ってしまうその社会性の無さでしょう。

        私も出張の多い仕事をしていましたし、元々学生時代から忙しい時には1人で牛丼やさんや駅の立ち食い蕎麦に平気で1人で入るので、何度も言われた事があります。

        ただ、自分が言われる分には気にしないから良いのです。

        出張に行くとこちらは都心からスーツを来て出かけていて、現地で一緒に食事に行くのは作業服の現地の工場の人だったりすると、聞こえよがしに「あんな汚らしい男とデートなんて信じられない」と聞こえて来た事が数回あります。
        若い女性だけではなく、親の世代の女性まで。

        あまりの社会性のなさに呆れます。

        抗がん治療をしていて頭髪のない男友達と食事をしていた時にも言われました。

        今の時代に、1人で食事も出来ないレベルの女性は放置すれば良い。
        1人でレストランに入れないから友人を呼び出す?
        1人では出かけない?

        そんなつまらない人生を送る事は出来ないので、自分が何を言われ様が気にしません。

        でも、他人に聞こえよがしに嫌がらせを言う様な人、許せません。

        トピ内ID:0375615929

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        全く同感です

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        😀
        Vはひどい
        「うっそー、一人で来る?」「あらやだ、ここにもいたお一人様」「今女の一人飯って、多いのよね」etc…
        女性の敵は女性。

        気にしないでいいというお考えのレスも多いですが。

        そんな事を思いっきり言われて、気にしないでいいというのも無理があるのではないでしょうか?
        (軽蔑と悪意に満ちた雰囲気で、複数で来ているその人の思う優越感たっぷりで、まるで鬼の首でも取ったかのように)

        この場合、言葉もそうですが、雰囲気がすごいのです。

        聞かれたので、ひとり旅をしたとでも言おうものなら「よく一人で、旅行なんかに行くわね」って。

        誰かと一緒じゃないと何もしてはいけないって、誰が決めたの?

        狭い世界の閉塞感を感じます。それか、一人で行動できない、劣等感の裏返し?

        トピ内ID:9732834341

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        それって…

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        もなか
        私もランチはほとんど一人ですけど、そんなの言われたことありません。

        トピ内ID:8133778405

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        カクテルパーティー効果

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        まごもち
        大阪在住。30年まえに仕事を再開してから一人で食事する事は普通になりました。
        特にフリーになってからは打ち合わせを兼ねた食事以外は一人でしたが、気になった事はありません。

        14.15年位前でしょうか?
        近所の奥様が、娘さんから一人で食事しないでと言われた、と聞いた事があります。
        一人で食事していると友達がいないみたいだからと言われたそうですが、そう言われたと言う事は、その方も一人で食事した事があると言う事ですね。
        覚えているのはその時だけです。

        もしかしたら言う人もいるのかもしれませんが、聞こえますか?
        聞こえよがしに言うなら、その人が下品なだけです。

        ところで「カクテルパーティー効果」ってご存知ですか?
        カクテルパーティーのように、大勢がそれぞれに雑談しても、自分の興味のある人の会話、自分の名前などは、自然と聞き取ることができる。
        と言う音声の選択的聴取の事です。

        トピ主さん、きっと何か言われはしないかと気にしているから聞こえるのでしょう。
        もっと気楽に、人目を気にせずのびのび行動して下さい。

        トピ内ID:3034582276

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        そんなに言われるかな

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        ゆら
        私は一人でカフェ、ホテルのランチ、アフタヌーンティー、イタリアン、軽いフレンチ、インドカリー、焼肉、定食屋など高級フレンチフルコース以外は何でも行きますが、今まで一人で~と言われたことは一度しかないかな?
        病院帰りにまだ赤ちゃんの娘がベビーカーで寝たので入った洋食屋さんでママ友集団に「一人って凄いよね。私には無理~(笑)」「ママ友とか居ないのかな?」と言われました。
        ちょっとビックリしましたが、そういう考えの人もいるよね。という感じです。
        それくらいで日本人の狭量とまで思うのにもビックリです。

        トピ内ID:8251022897

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        ん~

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        前はやってました
        自分が仕事で外周りの時は一人ランチでも時間合わせカフェでも何も思わなかったけど。

        今は見かけると格好イイと好感持てます。

        なんというか、ツルんでなくても良い人、自己を持ってる人かなと。

        ちなみに今は子供がいて外周りではない仕事だから機会がないだけです。

        トピ内ID:3992733426

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        おっしゃるとおりです。

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        ドウンザリ
        しかし、それはトピ主さん自身が一人で外食する他人を見た時、「この人は友達も彼氏もいない、誰にも相手にされない寂しい人!」と思ってしますから、そう感じるのですよね。

        私は、一人で居酒屋にいる女性が「かっこいいなあ!」と思う方ですから、焼肉屋だろが何だろうか一人で行きます。

        誰からの影響も受けない独立した女性って「かっこいいなあ!」って思いませんか?

        私はトピ主さん自身が変った方が早いと思います。

        トピ内ID:7352010891

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        聞いたことないですね

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        あや
        ファストフードやファミレスは行かないんですね。
        ラーメン屋さんからホテルのレストランまでひとりで行きますが、聞こえるような声で言われたことないです。
        友達とよく行くホテルのデザートブッフェに男性一人の方も居ますが、そんな声は聞こえませんよ。
        思ったことを何でも口にしてはいけないと小さい頃に教わらなかったのかしら。
        進出する女性は、そんなこと気にしないでしょ。

        トピ内ID:9816127330

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        1人外食派です

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        ゆきりん
        一度も言われたことないです
        トピ主が挙動不審かまわりを気にしすぎなんじゃない?

        トピ内ID:1372010640

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        本当に言われるの?

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        匿名
        仕事尾の時はほぼ毎日、休みの日もけっこう一人ですが、ジロジロ見られるとか、そういう事言われたこと無いです。
        幻聴?とか思っちゃいました。

        まあ気にしなければいいのでは?
        >「連れがいる自分は上ね」というつもりなんでしょうか
        こんなの考えすぎ。
        そんな風に毒吐くぐらいなら一人で行かない方が精神衛生上よろしいかと。

        トピ内ID:5652413530

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        トピ主の考えが狭い

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        🙂
        ちゃ
        どうして日本の女性は・・になるのか。たまたま数人?数十人?に言われただけで?

        私仕事で外出する時いつもお昼は一人です。

        トピ内ID:0086338509

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        「女性」関係なくないですか?

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        さこ
        女性が一人で食事してヒソヒソ言われるような店って、男性一人でも言われるんじゃ?

        昔は牛丼屋・ラーメン屋は男性一人客はOKでも女性だと奇異な目で見られていましたが、今はないですよね。だったら男女のハードルはほぼ同じです。(逆に男性のほうが、スイーツ一人で食べてたら奇異な目で見られて気の毒です)

        以前「結婚できない男」(阿部寛さん主演ドラマ)で、主人公の男性が一人で焼肉屋で堂々と食事していましたが、劇中でヒソヒソ言われていましたよ。

        やはり一般的に複数人で利用するお店だと浮いてしまうのは仕方がありません。一人用テーブルもないでしょうから、大きなテーブルに一人だけ…ではコスト的もちょっと迷惑のような気がしますし。

        女性女性…と、女性ばかり特化して被害妄想を抱いている以上は女性の本当の自立はありえないと思います。本当に自立した女性って「女性は~男性は~」と一切言いませんから。言い訳しないんです。

        ちなみに私は一人でも平気な方です。だけどお店は選びます。的確なチョイスするのも自立したオトナなのでは?

        トピ内ID:6899724813

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        狭量

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        🐴
        つれこ
        その好奇な目にさらされても、嫌味を言われても、
        なんとも思わない女性もいるんです。

        別に、その女より、幸せな人生を送っているんですから、
        言わせておけばよろしいと思います。
        永久に分かり合えない女なんですよ!

        トピ内ID:1745789225

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        これもブーメラン?

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        おりぞう
        日本人とか女性とかお一人様が嫌われるとか?
        トピ主こそ偏見一杯で狭量でしかも自信過剰過ぎます。

        トピ内ID:8021754939

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        いやー…

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        りっこ
        地方都市住まいです。
        仕事柄、一人ランチはよくやります。
        でも、こそこそ言われたことはないですね。
        定食屋で、昼からビール飲んじゃったオジサマから、
        「なに、おねーちゃん一人? 一人メシは寂しいでしょ! ビール分けてあげるよ」
        みたいなことはありましたけど(笑)

        「一人で来る人もいるのね」「私は絶対ムリ」という会話は、私はすんなり受け入れられます。
        「自分は、一人で外食を摂ることができない」
        そういう人も、もちろんいると思います。
        私も、一人焼き肉、一人コース料理、一人居酒屋は、
        できないというより、したくないです。

        それを、「連れがいる自分は上ね」と思うのは、
        トピ主さん自身が、内心、そう思っているのではないでしょうか。

        また、「ここは東京で今は21世紀なのに」という言葉に違和感を持ちました。
        トピ主さんの東京は、1つだけしかないようですね。
        価値観、狭いです。

        トピ内ID:3263030848

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        あのーアイドル全盛期だった頃(バブル前だったかしら)あったわ

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        あのー
        一人で~に行くのって考えられない、とか、友達いないのかなあの人と、とか、あったわ。

        バブル前あたりだったような・・・あったわ。

        必ずペアで行動。トイレも一緒とか、あったわ。

        そうじゃない人もいましたけれど。

        美術館や映画館やレストランで独りで女性が行くと、そういう事を当人を前にして3m離れていると連れに向かって言っていた女性がいましたよ。

        その人達も、へたすりゃもう孫とかいるんだろうなあ~あああったなあ見たことあるわ~。

        たしかに、これトピ主さんの仰るとおりに女性の社会進出とか自立などの妨げになっていると思います。

        トピ内ID:2511711188

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        そんなこと、言われたことないです。

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        3人のかあちゃん
        20数年前に社会人になってから、仕事柄頻繁に一人外食しますが、一度もそんなこと言われたことはありません。夕食を一人で食べることもありますよ。
        トピ主様、自然に見えないんじゃないですかね。
        自意識過剰か、被害妄想?

        トピ内ID:3043440809

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        自意識過剰

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        como
        大丈夫ですか?
        1人ご飯歴十数年、東京在住女性ですが一度もそんな事言われたこと無いですよ。
        自意識過剰、もしくは心の声では?

        その他で考え付くのは、貴方の行動が他のお一人様より非常識ではないですか?
        人の顔色を伺って、おどおど、キョロキョロしすぎなのでは?
        見回したり、連れの居る人を睨んだり、周りと目線を合わせすぎでは?

        私は1人でご飯を食べたいときは、昼でも夜でも何処でも平気で入ります。
        もちろん、貴方のような文句を言われたことはいまだかつて一度もありません。

        真に日本女性の一人メシや自立を阻んでいるのは、貴方のような過剰に大騒ぎ
        する、お一人様差別主義(実際そうです)の人かもね。
        だって普通、誰が1人でご飯を食べてても気にならないもの。

        トピ内ID:3685679376

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        一人でランチなんてよくしますけど

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        さち
        仕事柄、一人でランチをすることもありますが、そんな目で見られたことはありません。
        日本ででも。

        トピ主さんはどんなところで食事しているのでしょう?
        地方ですか?

        人が多い都会ではいちいち他人の行動に目を留めて何か言う人なんていません。

        海外だとということではなく、日本だってへんぴなところのお店(または都会でもへんなところのお店)に入らない限りそんな態度や目にであうことはないのでは?

        トピ内ID:7676221268

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        日本よりも「1人で女性が外食」に奇異の目が集まる国もある

        しおりをつける
        💰
        丘陵
        私も日本で働いている時は、ランチタイムに1人で色々なお店に入りましたが
        トピ主さんのような目にあったことはありません。
        もしかして、トピ主さん本人が「女性のお1人様は肩身が狭い」と気にしているからでは?

        バリバリ仕事して、単独行動が出来る、自立した女性であるトピ主様が
        自信を持って1人で行動しているんだから、他の人を気にしなくてもいいでしょう?
        例え奇異の目が集まったところで、べつに良いではありませんか?

        それに、他の女性が自立していないとしても、トピ主さんの価値観を彼女達に押し付ける必要はありません。
        「いろいろな人が居て、いろいろな行動パターンがある事を受け入れる心の広さが必要。」
        とトピ主さんは自分でおっしゃっているのに。ね・・・。

        ちなみに。1人で外食どころか「女性が1人で外出すること」が、あまり良い目で見られない国もあります。
        日本人女性は「狭量」ではないし、日本も比較的自由で住みやすい国だと思いますよ。

        トピ内ID:0274598881

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        言われたことあるけどね

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        ホリデー
        別に気にならないなー。
        聞こえよがしに言われても、連れがいる私の方が上とか、見下されてるように感じたことはありません。
        トピ主さんがいうように、いろいろな人がいていろいろな行動パターンがあるわけです。自分と違う、一人では店に入って食事もできないその人達、それを受け入れる心の広さが必要なんでしょ?


        狭量はどっち???

        トピ内ID:9105720500

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        そんなこと言われた事が無いけど…

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        ポロロッカ
        食べ歩き好きで、一人でもごはん食べに行くし、一人でも飲みに行きますがそんなこと言われた(周囲に言ってる人がいて聞こえた)ことが一度も無いんですが(汗

        トピ主さん、お疲れじゃないですかね。
        大丈夫かな。

        私は昔仕事が激務だった頃にストレス性の難聴になったことがあるんですが、何かそういう…

        なんだか幻聴ぽい気がして心配です。

        トピ内ID:8738318860

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        どこの田舎で働いてるの?

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        ふ~ん
         自意識過剰。そんなに他人の目が気になりますか?
        よっぽど外食する店が少ない所に住んでいるんでしょうか?
        私も帰りに外で食事しますけど、他人のそんな言葉に
        イチイチつっかかってく気にもなりませんけど。

         ひとりで焼肉だって行くし、食べたければどこでも入っていきます。
        気になるなら、休日に食材買い込んで下ごしらえ。
        家で食べたらいいじゃない。
        あなたが一番、ひとりで食事することに抵抗あるんじゃないの?
        「仕事なんだから、ひとりで食事も仕方ないでしょ!」ですか?

         神経が細いのは判りますが、気にしすぎです。

        トピ内ID:6772807410

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        そうですね

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        仏陀
        そんな事が気になるなんて狭量な日本人女性が多いですね。

        ちなみに私も都内や近郊でひとりランチやラーメン屋、定食屋など行きますが、そんなこと言う人に遭遇したことありません。

        トピ内ID:7589480132

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        一人焼肉以外はした事あるぐらいなので(笑)

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        ヘビ小町
        逆に「いつも誰か一緒じゃないと無理、とか無理」って可愛げのないオンナです(笑)
        あまり気にしない方がいいのでは?

        トピ内ID:7463635257

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        ちょっと気になる

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        台風接近中
        そこそこのお一人様ランチ経験がありますが、この数十年、
        一度も何か言われて、それが聞こえてくるなんてことないし、
        ジロジロ見られたこともないですねぇ。
        都会ほどお一人様が多くない田舎ですが、誰も他人が何人で
        外食してるかなんて、気にしませんよ。
        良くも悪くも他人に興味なしです。

        それだけ回数が多いとなると、ちょっと気になったのですが、
        聞こえない声、あるはずのない視線というのを感じてしまう
        病気があるのをご存知ですか?
        100人に1人とか珍しくない病気です。
        信じられないかもしれないけど、本人にはそれが真実だと
        思えるので、周りがおかしく感じてしまうのです。
        相談できる身内はいますか?
        まずは、本音で心配してもらえる人に相談してみましょう。

        トピ内ID:2976326859

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        文中に

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        なな
        ここは東京で、とあったので都内であったことと思ってレスします。

        都内で女性のお一人様なんて珍しくもなんとも無い光景ですよね?
        その会話はトピ主さんの勘違いか、トピ主さん批判のつもりは全くなく、ただその会話をしていた方達は絶対に無理なのよってだけの話では?

        トピ内ID:7366095063

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        ??

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        うーこ
        そんなこと言われますか?
        私も一人でごはんってよく行きますけど、言われたことないけど
        いや、言われてるかもしれないけど気にしたことないです。
        他人の話の内容なんて聞いてないし。いちいち気にしてるトピ主の方が謎です。
        ひそひそ言われてても「群れてないと行動できないなんてかわいそう…」でいいじゃん。

        ああ、でも高価なコースとか焼肉とかなら私も「ひとりなんだ」って思うかも。
        それらは私には日常の食事じゃなくて、特別なイベントなので一人ではいかない(もったいない)
        そのひそひそ女性たちはめったに外食なんてできなくて、たまの外食はお友達とのお出かけで
        特別なイベントなんですよ、きっと。

        >「いろいろな人がいて、いろいろな行動パターンがある」ことを受け入れる心の広さ
        これをいうなら、「おひとり様を奇異の目でみる」ことを受け入れる心の広さをもってはいかが?
        価値観が違うんだな、で終わる話だと思います。

        トピ内ID:5516697887

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        20年以上

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        🍴
        日本人女性
        20代から仕事上、プライベート等で「1人お昼、夜ご飯、Bar」などなど行ってますが、1度も耳にしたことないですね。
        東京で生まれ育ち40代半ばです。出張先、旅行先でもフツーに1人で昼、夜、食べますが聞こえてきたことはないですね。
        ま、耳にしたところで特に何も思わないです。
        強がってるわけではありませんが、単独行動したいときはするだけです。なので、友人と一緒に行くときもありますし、旦那とお酒を飲みにいくこともあります。
        そのトピ主さんの決めつけが私には鼻につきます。

        トピ内ID:9848730979

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        はて

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        よも
        私、女ですが一人でレストラン入ります
        ファミレスだったり小洒落た店だったり
        カラオケにラーメン、映画、店もね

        よく考えたら友達いないのかも。
        それはいいとして

        一人客みてどうとは思いません。
        というか普通預興味もないし


        それハズレ客なんじゃないの?
        そうやって誰かを落として見下さないと
        共通の話題がなくて、グループの結束できない人なんでしょう
        憐れんであげればいいじゃない


        ただ毎回場所が違ってもそう言われるなら
        トピ主さんに惨めな疲れたオーラが出て、言われやすい人なのでは?
        アイロンのかかったピシャッとした格好で
        キリっとした隙のない風貌をするようにすることです

        姿勢良く颯爽とね

        トピ内ID:0269364519

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        両想いってことでいい?

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        そっくりさん
        先手は隣の席だな。
        主さんの方が想いは強そうですね。

        たださー、どんな内容でも聞こえる風にいわないでほしいよね。でもそういう
        のって海外に行った時の方が多い気がする・・・

        主さんはその場では本人たちに聞こえないように、その人たちのことすっごく
        気にして、わからないように匿名掲示板にどどん!て書いてるのにさ。


        そう!「いろいろな人がいて、いろいろな行動パターンがある」んだよね!

        あれ??

        トピ内ID:7488905739

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        日本はむしろお一人様文化

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        夏が来る
        1人で食事をすることはしょっちゅうですが、そのような目にあったことはありません。なぜかしら。

        日本は最近ではむしろお一人様がしやすい風潮だと思います。
        欧米はカップル文化ですから、逆にきちんとしたレストランは1人では入れない気がします。
        「あからさまに口にする」人は日本より少ないかもしれませんが。

        トピ内ID:3145509472

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        ヨノナカの人は自分が思う以上に無関心

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        おっさん
        一人で飯食ってる女性なんか気にしませんよ。

        多分一番気にしてるのはご自身。

        トピ内ID:9871745137

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        幻聴

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        🐱
        黒猫
        でしょうね。

        ほんとに噂されてたとしても、ネガティブに言ってるとは限らないし。
        自意識過剰の余り全てネガティブに聞こえてるだけですね。

        トピ内ID:6074303702

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        むしろ海外の方が浮きませんか?

        しおりをつける
        🐱
        タラ
        いや、ホテルや昼食は全然大丈夫ですが、ディナーに一流店に行くと日本以上にカップルだらけで。

        高齢の男性や女性の一人客はいても若い女性の一人客は日本以上にいないので…。特にバール系の店には入り難いです。

        もちろん何も言われませんが…浮いてるなっと自分が意識してしまうので。

        だからディナーの時はホテルのレストランで、昼食を一流店で、にしてましたけど。

        日本なら最初から一人で大抵の店に入りますが。

        トピ内ID:9813531904

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        日本は一番お一人様が許容されている

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        ドラや菌
        前職では月1~2回海外出張に出ていました。
        私の経験から言える事は「日本が一番お一人様が許容されている」国です。
        某国では「夜1人で飲食しているのは例外なく日本人の出張者のみ」って言われますよ。事実その通りですし。

        私自身はお一人様に全く抵抗ないですが、混んでいる時間帯にお一人様が入りづらいのは事実。気兼ねしちゃうんですよ。
        飲食店側も「お一人様専用席」を積極的に設置してくれればいいなあとは思いますよ。(昨今はそのような店も増えてはいますが)

        トピ内ID:7719519913

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        気になったことがない

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        🐤
        奈々美
        一人で食事…なんていつもやっていますが、人の目や言葉が気になったことなど一度もありません。

        一人で食事をしている時にジロジロ見られたり、何か言われたりしているのかどうかすら分かりません。
        何故なら、周囲の目や言葉を気にしながら食事をしたことが無いので。

        仮に「一人で来る人もいるのね」「私は絶対ムリ」などという会話が聞こえて来てしまったとしたら「えー?!一人で食事をとるのが絶対に無理なんていう大人がいるの?!」と驚いて「いい年して、それはお気の毒だわ…」と心の中で同情してしまいます。

        トピ主さん、『便所飯』って知ってます?
        主に学生の話なのですが、一人で食事をする寂しい姿を人に見られたくなくて、一人で食べるくらいならトイレの個室で食事をとる…という学生が増えた時に生まれた言葉です。
        そんな中でも、一人で堂々と学食で食べていた学生もまた居た訳です。

        トピ主さんご自身が、人の目を気にする狭量タイプだから気になってしまうのだと思いますよ。
        何も悪いことをしていないのだから、堂々と一人で食べて良いのですよ。

        トピ内ID:8013490396

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        気にしなきゃいいのに

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        渡月橋
        お一人様に奇異の目を向ける人がいるっていうのはわかるけど、そんなの気にしなきゃいいのに。
        そんなの気にして行きたい店に行けなくなるのって、損してると思うけどな。

        だいたい、お一人様なんていまどき珍しくもないよ。
        ビジネス街のランチ時なんて、お一人様の女性が山ほどいるでしょうが。(逆に場所柄的に、長時間席を占拠して騒いでる女性軍団の方が問題じゃない?)
        住宅街のカフェで本読みながらお茶してる女性だって、駅前の立ち食いソバ屋でソバ食べてるスーツ姿の女性だっている。
        格式の高いレストランならともかく、ビストロやトラットリア、小料理屋なんかで料理をつまみにお酒呑んでる女性もさほど珍しくなくなってるよ。
        それこそ都内なら、ありふれた光景だわ。
        無理して好きでもないラーメンやファストフードを食べなくても、悪目立ちしやしないよ。

        言いたい人間には言わせておけばいいんだよ。
        そういう人と自分は、価値観が違うんだって思ってれば気になんないと思うよ。

        しかし、トピ主ってなんだってそんな頻繁に言われてるんだろうね。
        実はおそろしく幼く見える外見で、「え、そんな年齢でお一人様?」と思われてるとか?

        トピ内ID:5141658225

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        どこで?

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        みかん
        都心で働いていますが、ソロ活動している女性ってかなりいますし、
        私もそうです。
        奇異の目を向けられてるとも思いません。

        個人的には「女性は群れたがる」と論じたがる、そして批判したがる人の方がうっとうしいです。
        ランチ時に周りを見ても、団体でランチをしているのはほとんど男性です。

        トピ内ID:0282681070

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        海外の例をあげてらっしゃいますが

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        くま
        以前、台湾に住んでいました。語学学校に通っていた時の韓国人のクラスメートが、「台湾は一人で食事に行っても変な目で見られないからいい。韓国で一人で食事をすると、一緒にご飯を食べる友達もいない可哀想な子って目で見られるから一人でご飯食べに行けないの」と言ってました。なので日本人だけ、という意見には反対です。

        ちなみに、どんなお店でそう言われるんですか?私も月に何回か(時には週末)おひとり様夕食をとりますが、そんなことを言われたこと、ないですけど。そんな、聞こえよがしに言ってくるんですか?単にトピ主さんが周りの目を気にするあまり、耳ダンボになっているだけでは?

        〉「一人で来る人もいるのね」「私は絶対ムリ」

        このセリフを聞いて、連れがいる自分は上ね、というつもり?と変換するトピ主さんの心に問題ありです。単に、すご~い、と思っているだけかもしれない。トピ主さんが、連れがいない自分にコンプレックスを持っているだけです。トピ主さんは独身ですか?恋人か配偶がいるのなら、別におひとり様は今日だけだし、って思えるし、上だの下だの考えないでしょう。

        トピ内ID:6930130078

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        かんじないなあ

        しおりをつける
        ai
        日本全国あちこち女一人で出張して渡り歩いてますが、東京はもちろん地方でも一人で何か反応されたことないですね。
        地方の居酒屋で一人のみしてると近くの席の人やご主人に話しかけられてなにかごちそうになったり、いい思いしかしてないですね。

        うちの母が他人と目があっただけで「あの人が私をにらんでる」みたいな受け取り方をする自意識過剰+被害妄想タイプで困るんですが、トピ主さんもそんな感じなのかな~と思います。

        そうでなかったら、何か目立つ原因があるのでは?(テーブルマナーや身だしなみなど)失礼ですが、わが身を振り返ってみる機会にされてはどうでしょうか。

        ただし、先日中国に行ったのですが、鍋料理のお店でもお一人様OKというおおらかさには驚きました。
        鍋料理の店に一人ではいかないかな~。焼肉ランチならいきますけどね。

        トピ内ID:0754254604

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        あなたも同類じゃないの(笑)

        しおりをつける
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        昨日と明日
        >もっと「いろいろな人がいて、いろいろな行動パターンがある」ことを受け入れる心の広さが、特に女性には必要ではないでしょうか。


        その通りです。
        そして、そっくりそのままあなたにお返ししますね、その台詞(笑)

        自分も

        >一人客を奇異の目で見る人

        の事をいろんな人がいるもんだ・・・で済ませられないのでしょう?
        一人客が気になる人も
        一人客を気にしてる人を気にしてる人(主さん)も
        他者の言動に敏感で
        『自分は自分。人は人』と思えていないという意味で同類です。


        結局は、
        『一人なのね~』と思われたくないってことでしょう?
        自分が一番お一人様を気にしてんじゃないの(笑)


        主さんが人目を気にしなくなれば、一発で解決です。
        自分が人目が気になる精神的弱さがあるからといって、
        他人に配慮を求めないでくださいな。


        私は聞こえよがしに言われても全然気にしません。
        1人の日もあれば、2人の日もある。
        ただそれだけの事なので。
        主さん自身が自分1人での行動に自信を持てば、気にならないはずですが。

        こういう事を気にするのも、
        『1人で寂しい人』と思われたくないと感じる日本人らしいですねぇ。

        トピ内ID:7955334106

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        東京でそんな事気にする人いる?

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        事務員
        高校生の娘は、「買い物は一人の方が気楽」と言っていつも一人で買い物に行き食事もしますよ。
        そりゃ~、主様の行く様なお店には行けないので、ファミレスやファストフードが多いけど・・・。普通に考えたら、女子高生なんていつもくっ付いてグループで行動するのが当たり前で、「お一人様」は友達がいない子みたいですよね。
        でもちゃんと友達もいるし、カラオケなどしょっちゅう遊びに行ってます。
        ただ「買い物は一人が良い」と言います。
        先日も、新幹線で2時間かけて原宿に行きました。周りは、家族連れ、カップル、友達同士と大勢の人がいましたが、娘は何時間も一人で行動してましたが、誰にも何も言われてませんよ。
        ましてや、大人の男の人が「一人で食事」をしてる事を、そんなに気にしてる人っていますか?それも東京で。

        実は、トピ主自身が「お一人様はみっともない」と心の底で思っているから、回りの声が気になるんじゃないですか?
        それに3~4回に一回は必ず言われるって、どんなお店なんですかね~。気になります。

        トピ内ID:9233013542

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        経験あります

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        😠
        りらりら
        以前某レストランで順番待ちをしてました。
        リストに記入して待つこと10分。
        「○○様1名様~」
        その途端、同じく順番待ちをしていた女子高校生の集団と、50代ぐらいの女性グループが

        「おひとり様だって!(爆笑)」(高校生)
        「アノ人1人やって!」(女性グループ)

        ビックリしましたよ。

        実はその時、私は子供2人連れてました。
        店員さんがリストの子供の数を見落としていたのです(ちゃんと記入してました)
        「子供いれて3人ですが」と店員に言うと今度は・・・

        「なーんだ、ガキもいたんだ~」(高校生)

        呆れましたね。

        私もよく1人で行動してしますが
        以前は好奇の目、今は嘲笑の目で見られるような感じがします。

        トピ内ID:2734959274

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        もう書かれているけど

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        まる
        日本は「おひとりさま」にかなり優しい国だと思いますが。
        欧米でもそこそこ良いレストランに1人で入ると奇異な目を向けられますし
        アジア諸国では大勢で食卓を囲むのが当然なので
        1人で食べようとすると「親族も友人もいない人」だと見做されて
        「可哀想だから一緒に食べてあげる」と勝手に相席にされたりしますよ。

        それに日本ほど人目を気にしないで済む国も珍しいです。
        多少変わったファッションをしていても誰も気にしないし、
        女性が1人で夜のバーで飲んでいても大丈夫、
        無防備にしていても犯罪に遭わない国はそうそう無いですよ。

        日本でさえ窮屈だと思うのなら、どこの国へ行っても同じことだと思います。
        トピ主さんの認識は間違っていますよ。

        トピ内ID:8795423021

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        私は男性に言われました。

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        ろびん
        私は直接言われたことあります。同じ会社員で男性でしたが。
        「今日も一人なの?」「○○さんとは行かないの?」等
        お昼に会う度言われた時にはイライラしてました。
        休み時間ぐらい自由にさせろよと思います。

        …が、そんなこと言ってくる人はごく少数ですし
        言ってくる人は余程の無神経かおかしな人です。

        私に言ってきた人も社内では変人と評判でしたし(笑)。

        トピ内ID:7046939866

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        中途半端なロンリーウルフ

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        🐷
        呑龍
        皆様のレスで
        >気になったことがない
        >よく一人で外食します。…、 何か陰口を言われたり、ジロジロ見られた経験はない
        >なぜそんなことを気にするのか


        このように トピ主さんと 全く逆の ご意見も多い。
        これは 何を意味するのか。

        トピ主さんは 中途半端なのだと思う。


        フリーで海外を飛び回る とのこと。
        なかなか ハイカラ で モダンなお仕事ですね。
        しかしながら、
        たかがレストランでの他人の言葉に 翻弄されて
        このようなトピを立てるのは いかがなものか。

        フリーで 海外を飛び回る 真のロンリーウルフなら
        冒頭のご意見のように 全く 気にならない でしょう。
        無視しておけばいいだけのこと。

        >東京で今は21世紀なのに何言ってたんだ!です

        21世紀の 一匹狼は、そんな陰口なんぞ 眼中になし!


        >女性の真の自立など無理と思います
        >女性がバリバリ仕事するうえでは、単独行動の時も…

        これは ちょっと 飛躍しすぎでしょ。
        このトピとは あまり関係ないような気がしますが。

        トピ内ID:4384692232

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        言われたことの無い人が…

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        さんさん
        二度目です。

        トピ文が…

        日本の女性をひとまとめに狭量と決めつけてたり、
        外国と比べたり、
        女性の自立と結びつけたりしてしまったものだから、

        叩かれちゃいましたね~。

        他の人のレスから見ても、3~4回に一度は少し気にし過ぎなのかとも思いました。

        ただ、
        一部の一度も言われたことの無い人が、

        トピ主さんに対し「そんな事気にする方がおかしい」「気にする方が狭量」「普通は言われても気にならない」等
        随分馬鹿にしたように攻撃されていらゃいましたが、
        本当にご自分の時、そう思えるのでしょうか?

        私は一度経験がありますが、
        何度もこちらを見て、蔑むように話題にされる。

        本当に気分が悪かったです。

        何度か経験したら、疑心暗鬼になってしまうかも知れません。

        攻撃するのに必死で、他人の痛みに対して 想像力が無くなっているように感じられる人が 少数いらっしゃるように感じられました。

        トピ内ID:7655285667

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        以前

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        しば漬
        フード関連の取材スタッフをしていて、飛び込み営業みたいな感じで狙ってる飲食店に一人でランチに行く機会がよくありました。

        カフェとかなら平気なんですが、フレンチのコース、懐石料理、回転寿司、しまいにはファミリー層かガッツリ食べる男子高校生グループが集まるバイキングのお店まで一人で行って食べましたよ~。
        一人で来てたのなんて私だけです!笑

        回転寿司では隣に座ったおばちゃんがお仲間に「こういうところは一人で来ても楽しくないわよねぇ」とか言ってるのを耳にしましたが、違和感や憤りとかより「やっぱりかーい!」と笑えて来ました。
        フレンチや懐石も一人で来てるとお店の人も「?」って感じになってました。

        でもその内慣れまして、私的にはただのネタのひとつになり、「この前もお一人様バイキングだった!私超浮いてた!」みたいに笑って終わりになりましたね。
        仕事辞めてからも、妊娠臨月の時「最後の贅沢ランチ」と思って一人でフレンチ食べにいきました。平日のランチコースじゃ夫と行けませんから。

        浮いてたけどはっきりと「一人ではねぇ」と言われたのは一回きり。気にすると気になりますから、堂々としてればいいのでは?

        トピ内ID:5557530806

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        ランチのお一人様は結構多いですよ。

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        🐤
        marin
        地方ですが、お一人様が多いです。
        ただ、そういう地域でも、主婦の皆さんが集まってる所ではあまりお一人様は居ないと思います。
        お店によりけりで、主人などは同僚とちょっとゆっくり打ち合わせも兼ねて高級な所に行きたくても
        入り難い場合もあるみたいですが…

        それでも、気にしなければ良い事ですよ。

        最近では夜もお一人様歓迎します~みたいなお店も結構ありますし、探してみれば案外あるもんです。

        トピ内ID:5059412703

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        言う人もいますよね

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        うさぎ

        ずっと女子校育ちですので、いつもつるんでいました
        本当はすごく嫌だったけど、そうしないと生きていけない世界でした

        大学を出て、OLになり、ランチ時、女子社員は、会議室に集まって食事をしていました
        椅子も足りないので、外から持ってきてまで
        当然、テーブルにお弁当箱も乗せられず、膝の上に乗せて、
        落とさないように気を使って・・・
        くだらない話をするのはいつも同じ人
        終始、無言でその輪に加わっている人も、多数

        なんで、こんな、面白くもない空間にいないといけないのか?

        だから、外食が多く、たまに、一人で外に行くと、
        変な視線は、感じましたよ
        同僚に出くわすと、「一人で行くの?」って言われるし

        彼と、行列する人気店のラーメン屋に並んでいた時、
        お一人の女性を見た他の客が、「女一人で、ラーメンを食いに来る・かぁ?」って、言ってました

        聞こえてたら、あの人、美味しく食べられなかっただろうな・・・

        昔の話ですけどね

        今、若い女の子でも、一人焼肉とかするみたいで、頼もしいです

        私は、ランチタイムを過ぎた頃、一人でお寿司屋さんに入って、
        ビールまで飲んでしまうツワモノになりました

        トピ内ID:8258706033

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        言われた事ない

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        🐤
        sunny
        一人でランチとかたまにしますけど、周りも一人の人って結構いますし、
        そんなこと言われたことないなあ。

        いまどき一人で食事するなんて当たり前だと思ってました。

        ああ、でも学生に便所飯って言葉があるんですってね。
        なんでも友達がいないって思われるのが嫌だからトイレでお弁当を食べるらしい。

        学生の頃だったら確かに気持ちは少しは分かるけど、大人になったらそんな事
        気にしません。

        今度言われたら学生みたいな人だなって思っておけばいいんじゃないですか?
        何浪したの?(笑)みたいな。

        トピ内ID:7869135325

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        ふ~ん

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        姑根性
        食事中そんなに周りが気になるのですか。
        そんなに居たたまれないのですか。
        主さん、まだお1人様が身についていないようですね(笑)
        日本人の女性の裁量ではなく主さんの心の裁量なのだと
        気が付いて下さい。
        人は人、何を思われても良い、これがお1人様なのですよ。

        トピ内ID:5324757657

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        それはもう一人の主さん自身の声

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        ビッグドーター
        私も昔から一人で牛丼屋やレストランなど入りますが、そんなのは気になりません。
        それは主さんの心の中の声ではないですか?
        「どんなに頑張って仕事をしても、この年で夫や彼がいなければ、女性としてはランクが低い」
        と。内心主さんが気にしてるからでしょう。

        トピ内ID:6703800335

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        気にしすぎでは

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        みかづき
        ラーメン、焼き肉、ファミレス、カラオケ、回転ずし、居酒屋、バー。
        どこでもいつでもおひとり様を満喫している29歳女です。
        他人の目など気にしていたら楽しめるものも楽しめませんよ。

        私が思うに、自分が一人でいることに劣等感を少なからず感じているから、
        周りのそういった目が余計に気になってしまっているのではないでしょうか。

        人の行動にいちいちケチをつける卑しい人間は放っておいて、
        おいしくお食事を召し上がってください。

        トピ内ID:5544731832

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        今までないです

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        🐷
        eiya---
        私も一人で食事に行ったり、カラオケしたりしていますが、
        一回もそんな事言われた事も変な目で見られた事もありません。
        東京のような大都会じゃないからかな。

        私の地域では、一人で来られる女性も多いです。

        トピ内ID:1099152596

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        そんな目に遭ったことないなぁ…

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        マチカ
        日本の地方都市在住です。
        昼でも夜でも、一人でお店に入ることよくあるけど
        そんな体験したことないなー。

        私の友人には、一人で飲食店には入れないという人もいますが
        彼女だって一人客を奇異の目で見たりはしてないです。
        男女問わず「一人客」って別に珍しいもんでもないですから。
        東京では珍しいんでしょうか?

        トピ内ID:7554213641

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        私は一人で食事をしています

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        クッキー
        私は50代女性神奈川在住です。
        どこに出かけても美味しそうなお店に一人で入って
        自分の好きな物を食べています。

        母は80歳で一人でもどこでも何でも食べて
        「◯◯が美味しかった~。」って言っています。

        友人達もお一人様OKです。

        誰からもイヤな思いをしたなんて聞いた事がありません。

        東京・神奈川・千葉・埼玉・大阪・京都・奈良・北海道
        でしか一人で食事をした事が無いので
        反対に何県だと食べれないのかを知りたいです。

        トピ内ID:5851342177

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        ひとりメシ雄さんに同意

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        blank
        ひとりメシ雌
        つるんでないと飯はもちろん、トイレにすら行けないのです。


        私は女ですが、そういう(つるまないと何もできない)女友達は
        いらないので基本ひとりでどこでも行きます。

        トピ内ID:8058357172

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        えーと・・

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        blank
        BXE
        どこの国の東京のお話し(笑)?

        私は営業で、外で食べる事も多いです。
        ランチも夜も一人です。
        ラーメンもですが、普通のレストランや、居酒屋や、
        フレンチもイタリアンも一人です。
        でも、誰もそんな目で見ないよ。
        それに、言われた事も無いです。
        「あのひと、一人よ」とかそう言う人は男二人でも「男二人で来てるわよ」
        とか言う人達ですよ。
        別にあなたが一人だから言っているのではないですし。

        私は地方の政令指定都市住まいですが、
        東京でも長く仕事をしました。どっちも、言われた事ないです。

        フリーで仕事しているんでしょう。
        仕事でランチなら、そう言う周りの愚痴など聞き流しなさい。
        一々気に障る所も不思議です。
        仕事だしほうっときゃいいじゃない。

        トピ内ID:7057218522

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        女の敵は・・・

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        ぴくるす
        なんだろね。

        トピ主を批判しているレスって、鈍感な人達なのか、
        自己中なのか、はたまた狭量なのか。
        自意識過剰って(笑)

        「私はそんな経験はない!」・・・だから、トピ主の
        意見は変だと?
        「都内のどこ!?どこなの!?」これって絶対無いと
        言える話しではないですよね?

        単純に「気にすんな」でいいじゃない。

        トピ内ID:7596680206

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        郊外でならあり得なくはないのかも?

        しおりをつける
        🙂
        バリキャ
        当方、仕事での外出、出張時、そうでなくても気分転換したい時などには一人でランチすることが多い者ですが、他の方のレスと同様、聞えよがしされた経験は一度もありません。

        ただ、これは都心部での生活だからなのかも知れませんね。
        確かに都内でも郊外の有閑マダムがお喋りしながらランチしまくっている中に混じると、キャリアウーマンへの妬みで大きなお世話なことを言われるということも、十分あり得る気がします。
        幼稚園ママが保育園ママに嫌味を言うのと同じような感じかも?

        まぁ、お一人様が好きな人は、気にせずお一人様ランチ、ディナーを楽しめばよいのですよ。
        聞えよがしをされたら、そちらを見てニッコリ微笑んでやれば良いのです。
        だって、一人で何でもできるって、精神的に自立しているということだから、誇らしくないですか?

        トピ内ID:8344624468

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        言われたことないけど

        しおりをつける
        blank
        なんとかんと
        私、言われたことないです。
        この書き込みしてる今も、昼休みでファミレスにいます(ワンコインですけど)
        子育ても終わったオバチャンには言いにくいのかな?
        トピ主さんはきっと若くてきれいなお嬢さんで言いやすいと思われてるのかしら?

        それにしても何を思っても声に出さないのが大人です。
        その失礼な似非マダム達は、精神年齢が小学生低学年以下レベルなんですよ。
        完全無視でほっとくに限ります。

        トピ内ID:1899451266

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        田舎・都会・海外

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        岩塩アイス
        某英語圏先進国都市圏在住ですが、女性のお一人様ランチは普通に多いものの、レストランのお一人様ディナーはあまり見た事がありません。
        かと言ってお一人女性を見てヒソヒソ話をする人が多いとも思えませんが。
        国によって違うとは思いますが、なんでもザックリと「海外と比べて日本人は・・・」となるのは、ほんと無意味だと思います。

        台湾やシンガポール、香港はそもそも日常的に料理をしない人も多く、外食は日常生活の一部になっています。ほぼ毎日外食やテイクアウトって家庭もいますし。文化が違うのに比べても意味ないですよ。

        本当に3~4回に1回って事は、「また言われるかも」ってビクビクしてるのかもしれませんね。
        ゆったりするべき場所でソワソワしてると、見るからに居心地が悪そうに見えるので。

        「日本女性は・・・」と言うなら、日本人は周りを気にせずもっと堂々とエレガントに振舞えるようになるといいのに、とは思います。

        でも日本人の「周りの目を気にする美学」っていうのも大切ですけどね。

        トピ内ID:0115095577

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        都内の話なんですね

        しおりをつける
        🐤
        ake
        地方かと思いきや、都内。
        それも3、4回に一度という頻度で言われるってすごい、と思います。

        言われるのは同じ店?それともどこの店に入っても言われる?

        もし同じ店なら、そういう嫌味な人が集まり易いのでしょうか?

        気の毒な人だ、、と思って気にしない事です。
        隣の席で聞こえてるかもしれないのに口に出すその品性が本当に気の毒。

        ちなみに私は今アジア在住ですが、都市部ではこんな事言われませんが、地方だと女性が1人で飲食、はほとんど見ない光景ですね。

        トピ内ID:2271280616

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        レス読んだけどおかしくないか?

        しおりをつける
        はっち
        トピ主が何ヶ国語しゃべれるのか知りませんけど、
        日本国内で外国人が一人で食事してる日本人女性を見てそんなこといいますかね?
        だとしたら言ってるのは日本人で当たり前ですよね?

        それなのに日本人は狭量!って、
        いやいや基本日本人しかいない場所ですからー、みたいな。

        単に食事してる場所が悪いんじゃないですか?
        オフィス街ならお一人様だらけです。
        まあ私の近所でも言われませんが。
        マダムなんて集ってなんぼの人たちですから。
        あらあら私のように慕ってくれる人いないのねってくらいでしょ。

        トピ内ID:8483570555

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        それって、価値観の多様性や心の広さとは別

        しおりをつける
        😀
        終わりにして
        様々なパターンの人がいるから、トピ主さんもお一人様にそういう感想を持つ人を批判するのは心が狭いみたいなレスがありますが。

        それって別だと思う。

        だいたい見ず知らずの他人のプライベートに立ち入って、その人の行動を批評すること自体が間違っているのです。

        心で思うのは自由ですよ。でも、その人に聞こえるように(実際聞こえてますから)口に出した時点でタブーなんです。

        ほんと、言葉の暴力。他人の事は、余程の事がない限り、見ず知らずの他人に対して言うなんてもっての外。

        それが許されるなら「やだぁ、気持ち悪い、いい年して、女同士つるんでる、暑苦しい」

        「全く、いつまで女学生やってんの、私には無理~一人で食事もとれないなんて、どうせ話もうるさそう!!」

        とか言う自由もあるわけです。そうなると、非難合戦になって、何のプラスのベネフィットもないわけです。

        だったら、最初からスルーする。当たり前の事ですよ。

        結構、一人を非難する人多いです。他人の事が気になってしょうがないのでしょう。哀れ。

        トピ内ID:8419512693

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        逆効果では?

        しおりをつける
        🙂
        たべるーな
        >私が今回わざわざトピ立てたのは、たとえ一人でも「自分も言っていたかも、今後は止めよう」と思ってほしいからです。

        トピ主さん、そういう意図なら、こんなトピは逆効果じゃないでしょうか。

        だって、考えてみてください。
        お一人様を馬鹿にするようなことを言う人がこれを読んだら、
        「ああ、私のイヤミはちゃんと聞こえていて、嫌な思いをしてるんだわ。しめしめ。もっと言ってやろう」
        となるケースのほうが、よほど多くなるのではないでしょうか。

        聞こえよがしにイヤミを言う人ってのは、つまりそういう性格の人なんですから。
        無視が一番ですよ。

        私は外食率が極めて高くて、都内でも地方でも、町中でも郊外でも、ランチはいつもお一人様です。
        が、そんな声が耳に入ったことはありません。

        女性ですが、食べながら仕事の資料とにらめっこしていることが多いからかもしれません。
        だから、トピ主さんの気持ちが本当に理解できているとは思いませんが、
        食事にしても仕事にしても風景にしても、目の前にあるものに集中してれば、何も気にならない……
        と、食事中にお店の中でこのレスを書いています(笑)。

        トピ内ID:0190103529

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        聞いたこと無い

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        アゴが外れた
        私もお一人様しょっちゅうですが、そんなの聞いたことないですね。

        家族連れの多いビュッフェだって一人で来てるお客さんいますけど、私が連れが居たって気にしたこともない。私も一人で行ったことありますし。

        まあ、例え言われてたって「話題が無いんだね~」しか思いませんが。掘り下げ過ぎじゃ御座いませんか??

        トピ内ID:9877344916

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        ちょうど

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        ミルミル
        郊外の時(それこそマダムばかり。そういうせいもあるかも)もあります。価格は1000円未満で、高級ではないけれど、女性多めの店が主体です>>一番噂話しが好きな女性たちが居る場所ですね(笑)。
        で、トピさんが嫌な思いをしてしまったから引き寄せてしまうのかもしれませんね。
        今は都内では殆どないと思いますよ。

        トピ内ID:7339420898

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        先入観なのかもよ

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        両国ダンサー
        よく日本は閉鎖的、海外は自由と思っている人がいるけど、
        実際は、日本の都市部ほど自由、無関心な国ってのもそう無かったりするわけで。

        私は都内近隣の住宅街に住んでるけど、
        一人で食事してる専業主婦らしき人なんて山ほどいる。
        他の方もおっしゃってますが、
        むしろ海外の方が一人行動を珍しい、気の毒がる国が多い。

        でね、私の知り合いにもいるんだけど、
        「こう思ってるような気がする」が
        いつの間にか「こう言われた」になっちゃってる人いるよ。
        普通に視線が合っただけでもジロジロ見られたになっちゃったり。

        日本人は閉鎖的だという先入観があると、
        無意識にそういう情報を拾っちゃったり、
        拡大解釈したりするもんだからね。

        一度や二度そういう経験があるならわかるけど、
        トピ主さんのように頻度が高く、世間一般とのギャップがこれだけあるなら、
        自分の思い込みの強さを疑った方がいいと思う。

        トピ内ID:3515205269

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        綺麗で垢抜けていて目立つに1票

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        ぽこ
        ココさんの、きれいで垢抜けているから、に賛同致します。

        私も1度だけ女性のお1人様を見かけて、奇異に感じた事があります。おそらくそれ以前にも何度でも1人の女性は見かけているはずです。

        でもその人だけは引っ掛かったんです。なぜか。
        綺麗で垢抜けていて目立っていたからです。美女が1人に違和感を持ったんです。

        だからと言って口に出したりしませんよ。でもエッ?と感じるんです、美女だと。だって普通に考えて、美女が嫌いな同性も異性もいないでしょう。なのに1人?と。

        美人税ですね。美人でなければ1人だろうが、認識すらされませんから。

        トピ内ID:6460894075

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        双方同レベル

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        ビバおひとりさま
        >私が今回わざわざトピ立てたのは、たとえ一人でも
        >「自分も言っていたかも、今後は止めよう」と思ってほしいから
        あのー。これって「自分は善、言う人は悪」って事ですよね?
        確かにわざわざ聞こえるように言う方もどうかと思いますが、
        「言う方が悪いのだから気付かせてあげる。
        だから日本人ってダメなのよねー。私は違うけど。だって外国では云々」という
        トピ主さんも鼻につきますね。嫌な感じ。
        だからどっちもどっち、同レベル、です。

        そんなにうんざりしているなら、言われた時に相手に直接
        「聞こえてますよ。不愉快なのでやめてください」と
        直接言えばいいじゃないですか。
        何故言えないんですか?

        他人を思い通りに動かそうとするよりも
        自分の行動・考え方を変えた方が早いと思いますよ。
        世界はあなたを中心に回ってません。

        トピ内ID:6795148679

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        そんな人は一定数いる

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        😠
        まあ
        自分一人じゃ行動できない!っていう人はやはり一定数いますよね。
        ただ、一人行動は全く気にならないっていう人は日本人もかなりの数でいると思いますよ。
        それにしても嫌な目に合いましたね。

        わたしは焼肉も牛丼も一人で大丈夫なタイプです。一人旅行も何度も行っています。
        ただファミレスと温泉に一人で行ったときは、周りから好奇の目でみられました。

        やはり場所にもよるのかな~と実感しています。

        それでも、お一人様って気楽だし、自分の気分で自分の好きなもの食べられるし、楽しいですよね。
        されたことない方も、一度されると世界が広がるかもしれませんよ~

        トピ内ID:0972460819

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        日本のほうが気楽です

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        そうかな
        過去、英国に3年、北米に4年住んでいたことがあって、今南米に2年ちょっと住んでいますが、海外の方が一人で高級レストランにはいるのは難しいと感じます。ファストフードとカフェ以外で、一人で食事している人なんて見たことがありません。

        その点、日本はお寿司屋さんとかカウンター形式の和食屋さんとか、高級な店でも一人で食事がしやすいと思います。

        私は一時帰国のときはたいてい一人で高級店に行きますが、奇異な目で見られたことはありません。

        なので、本件においては「日本人の狭量云々」という指摘は当てはまらないと私は思います。

        トピ内ID:9075020645

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        疑問。どんなお店で言われるのですか?

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        つばき
        たいていの店って、おひとり様でも大丈夫ですよね。私は毎日一人ランチですけどそんなの言われたことありません。

        で、もしかしたら男一人でいると奇異に見られるようなお店なんじゃないかと思ったわけです。
        主さんが行くお店にはマダムが多いらしいですし。

        たとえば・・・ですけど、バラの咲き誇る洋館のフレンチレストランで、お客様は連れのいる山の手マダムしかいないみたいなとこに、ドレスコード無視のカジュアルすぎる男性が一人でランチコース・・・だったら、浮きません???
        完全に偏見ですけど(すみません)小太りの秋葉系男子がそんなフレンチで一人ランチ・・・とかだったらちょっと違和感を感じます。
        フリーランスってことは、服装はビジネススーツじゃないですよね?
        カジュアルなお店で言われるのかな?

        あとは、テーマパーク的なお店ですか?サンリオ系のレストランに男子一人・・・とか?

        ごく普通のお店で陰口叩かれるのであれば、そういう価値観の人間しかいなかったんだなって思うしかないでしょうね。気にしない気にしない。

        トピ内ID:4198544665

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        店にいく時間帯を代えよう

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        🐧
        元祖オヤジギャル
        タバコの分煙と一緒です。相手は変わらないんだから。

        私も一人でどこでも入りますが、山手線内では最近はまったくそんな人たちはいませんが。(郊外では時々いますね)
        飲み屋ではたまに変な男がからんでくることがありますが、これは都会も地方も同じ。

        つるみたがり女子グループが出没する時間帯って昼前後、と決まっていますよね。
        彼女たちは、社会との関わりも小遣いも少ない、主婦とか年金老人とかなので、お得なランチタイムに社会見学、ということなのでしょう。店も経営上、昼間は彼女達をターゲットにしています。
        ですので、むしろ夜の方が彼女達を回避できます。カップル客の多い店では、彼らはお互いの事で目一杯なので、周囲の事などアウトオブ眼中ですから気楽ですし、人気店でもバーカウンターのようなものがある所なら予約なしで入れる事も多いです。
         夜の利用の方がトピ主には楽しめそうですし、店も歓迎するでしょう。

        トピ内ID:1004581669

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        トピ主さん自身がやっぱり気にしてるんじゃない?

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        通りすがり
        私は隣の席のそういう会話が聞こえてきても、

        「この人達、つるまないと何にも行動できないお子様だよね。いい年して恥ずかし。」

        と思うだけで、逆にこっちが見下してやってる気持ちになるけどね。

        トピ内ID:9402118603

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        わかります

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        あい
        私も以前休日に一人で入ったお店で、隣に座った若い男性が
        私の行動を観察し「ひとりでさみしい」とか「店員呼んだのに気付いてくれない」とか
        私の心情を勝手に想像し、逐一お友達の男性に報告(?)してました。

        お友達の男性は「聞こえるからやめろよ」とその男性をたしなめてましたし、
        私も聞こえないフリをしてましたが、ほんと不愉快でした。
        そのことは今でもよく覚えています。

        きっと、そういう人って一人で行動できない残念な人なんだと思います。
        だから気にせずおひとり様を満喫するのがいいと思いますよ。

        トピ内ID:9098110841

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        かわいそうな人達だなあ、と思えばいい

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        匿名
        都心でそんな事を言われることはまずないと思いますけど
        郊外で、ということですね?
        郊外で1人メシしたことはないので分かりませんが
        いるのかもしれませんね。
        …が。
        そんな事を言われたら、
        「狭量で可哀想なひとたちだなあ」と私は思うと思います。
        そう思っとけばいいんです。
        別に気になりません。
        世の中、考え方の遅れてる人は必ずいますから。

        トピ内ID:2698777881

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        空耳じゃなく?

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        メガしょぼ
        3~4回に1回ってすごい確率ですね
        私も一人で飲食店利用しますが、一度も聞こえてきた事ないです
        同じく東京ですよ

        もしかして自分が一人な事に過敏になってて、そういう声が聞こえてくるのかもしれないですよ?
        だって毎回毎回そんなにハッキリ聞こえます?

        「一人で」「私は絶対ムリ」(全部聞こえてない) → 私のことね!一人で来たこと言ってるのね!!
        ‥という感じ

        今どきお一人さまは全然めずらしくないのに、このトピが不思議です
        トピ主さんの入る店、他にお一人さまはいないんですか?
        それに「連れがいる自分は上ね」と受け取ってしまう心理もまったく理解できません
        私なら”群れてないといられない人から羨ましがられてる”としか思いませんから。

        トピ内ID:7030668609

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        私もフリーで都内住まいですが

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        さとこ
        トピ主さんの遭われたような経験はありません。別のことを言っているのを、勘違いしていらっしゃるのではないでしょうか(失礼ながら、自意識過剰?)。

        また夕食の場合、むしろ海外の方が、女性ひとりでいる状態に対し奇異の目で見ることが多いと思います。夕食を外で食べるのなら、ヨーロッパなら「カップルで」、アジアなら「家族で」という単位で行動するのが一般的ですから。むしろヨーロッパの方が「ひとりで夕食なんて!」という雰囲気が強いかな。シンガポールは行ったことないので分かりませんが、カルチャーは東京に近いような気がします。タイ(チェンマイ)やベトナム(ハノイ)だと、女性が夜ひとりで外食しているシーンは少なかった気がします。

        トピ内ID:7917932878

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        一人飯好きです。

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        🙂
        50代主婦
        夫も子どももいますが一人ご飯大好き。週刊誌と生中とうどんやギョーザとか最高ですね。(トピ主さまが食事なさる場所とちと違いますね)仕事の疲れが一気に解消されます。でも友人からは「信じられない!とても一人でご飯は食べられない」とよく言われます(笑)何と言われようが気楽なのでやめられません。

        トピ内ID:1884119622

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        私も一人大丈夫です

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        みみ
        今は、結婚して専業ですが・・一人ランチ行きますよ~(笑)
        何処でも入ります(笑)

        ただ、自分の中の感覚ですが・・「このお店は一人向きの店では無いな」と思ったお店は行きません。

        ラーメン・焼肉・お寿司・ファストフード・喫茶店・パスタ専門店などなど・・行きます!!一人で(笑)

        この話をすると同じようなセリフ言われます・・
        「絶対無理」・「行けない」など・・へ~で終わらせますし気にしません。
        たまに、隣の席で言われるパターンもありますが無視(笑)

        子供が産まれて1歳になって無い頃一人で近くの回転すしに行ってテーブルで食べた事もありますよ(笑)案内の人の顔は凄かったですけど(笑)
        食べたい物を食べに来ただけなのにね~(笑)

        まあ、恥ずかしがり屋が多い日本って事で・・・(笑)

        トピ内ID:5327589910

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        25年以上前

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        あらま
        一人旅、一人映画、一人ランチ、よくしていました。

        でも、ホテルは一人旅の女性は自殺志願者だと思われる、とかで必ず予約しないと泊まれませんでした。映画も痴漢がいたし。ランチはほんと食べにくかったですね。

        しかし、今や、ビールを飲みながら一人ランチの女性も結構いて、いい世の中になったよな~って思っているところです。

        東京から大阪へ出張帰りの新幹線の中で、お弁当とビール、あれは男性だけの楽しみだなぁ、って思っていたら、最近はスーツ来た女性も増えています。
        今度やってみようと思っています。

        ほんっと良い世の中になったって思いますよ。

        トピ内ID:0571733478

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        アラフォー

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        言われたことない
        そんなこと口に出していう人いるのですね。
        3、4回に1回って、けっこう多いですよね??本当ですか??

        私も仕事上、よく一人で外食になるときがありますが
        今まで1度も言われた事はありません。
        都心がほとんどですが、時には関東圏内の郊外の場合もあります。
        でも、そんな風に言われたことは本当に1度もないですよ??
        もしかしたら、私が聞こえてないのかも??

        昼のランチなんて、女性一人は私以外にもたくさんいますし、
        夜でも、おそくなったときはラーメン屋さんなどささっと入って食べて帰ります。
        ゆっくり楽しむようなお店には一人ではあまり行きませんが

        でも、逆にそのようなことを口にする人(しかも聞こえるように?)がいたら
        なんだか、気の毒に感じます。
        きっと世界が狭いひとなのでしょう。

        気にせず、堂々としていたら良いと思いますよ~

        トピ内ID:3590396371

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        ここを見て

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        水晶
        「今度から言うのやめよう」なんて人いないと思います。
        だって、言う人の方が少数派だから。
        トピ主さんは、言われたのかもしれないけど、大多数の人は
        そんなこと口に出さない人だと思います。

        私も一人で食事することがありますが、言われたことはありません。

        ちょっと思ったのですが、
        >郊外の時(それこそマダムばかり)~中略~価格は1000円未満で

        マダムで1000円以下、ってそんな店あるかな?と思いましたが、
        もしかして住宅街の駅周辺とかにある、ちょっと小奇麗なイタリアンとかフレンチとか
        創作和食系とか、そういうところで食べていますか?
        それだったら分かります。
        そういうお店は、「人とのランチを楽しむ」人が多く集まる店だからね。
        要するに「ママランチ&OLランチ受けする店」
        そういうところだったら、1人はまぁ、目立つかもしれませんね。

        主さんが仰る通り、
        >いろいろな人がいて、いろいろな行動パターンがある
        んですよ。
        自分と違う人がいても、気にしないのは主さんにも必要なことです。
        あまり気にせず食事を楽しむのが得策ですよ!!

        トピ内ID:4510066874

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        お一人様ランチします

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        カエルのたまご
        ひとりで気楽に好きな所に入れる幸せが分からない人もいるのでしょう。

        時間帯やお店の感じ(地下だったりすると躊躇しちゃうかな)で入りやすさに違いがあります。

        私は立ち食い蕎麦屋が大好きです。
        お出汁の香りに誘われぷらっと入るのですが、お一人様パラダイスです。

        あと、パスタ系だと女性のお一人様多いいですよね。

        奇異の目で見られた事無いと思います。

        人はそこまで私を見ていないって思ってます。

        トピ主様は、人目を引く華やかさがあるのでしょう。

        私はひとりで食事してる人が近くに居てもまったく気にならないです。

        トピ内ID:2677167422

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        特殊な地域にお住まいなんですね。

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        💔
        みよこ
        私は51才ですが、30年前からランチを一人で食べていますし、色々言われた事などありません。
        ただ、映画・旅行・LIVE等に一人で行けないタイプの人はいますので(本人がしっかりしていない)そういう人にすごいネー等言われる事はありますが、ランチ程度で言う人はいません。
        知人ならまだしも、他人に言われた事など一度もありません。
        トピ立てするほどしょっちゅうそんな事を言われるって、特殊な地域にお住まいなのかなって思います。
        会社の近所の飲食店は、お一人様で食事をしているOLさん掃いて捨てるほどたくさんいますよ。

        トピ内ID:2292711762

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        一人客

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        🐶
        とるまりん
        昼時そこそこ混み合っている店で、1人で4人掛けのテーブルを占拠し、
        食べ終わってもすぐに席を立たず、悠然と本を読んでいる人がいたら
        私も言ってしまうかも。(声には出しませんけどね)

        トピ様は当然、2人掛けの席を選ぶなり、カウンター利用ですよね?

        トピ内ID:6088849663

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        ランチでそんなこと言われますかねえ?

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        adultjazz
        私の彼女もフリーで仕事をしている関係もあって、大抵ランチは一人だそうですが、そんなこと言われたこと一度もないそうですよ。

        そんなに聞き耳立てながらのランチでは楽しくないでしょう。

        ヘッドフォーンで音楽でも聞きながらお食事されたらいいと思います。そうすれば噂話も聞こえないしね。

        それから、夜のお一人様もまだ未体験のようですが、是非チャレンジしてみてください。前出の彼女曰く、居酒屋の晩酌セットがお勧めだそうですよ。

        トピ内ID:7598533645

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        私も言われたことがあります

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        ユコ
        都内在住で、仕事の時は一人ランチやたまにディナーをします。

        ごくまれに言われたことがありますが、言ってる人に笑顔で話しかけました。
        「連れがいるのもいいけど、一人も楽しいですよ。いろんな楽しみ方ができるとお得ですよ~♪」って。
        お相手は苦笑いして話題にしなくなりましたが。

        そんな人のことで、せっかくの時間が嫌な思いになってしまうのはもったいないと思いますけど?

        トピ内ID:3590639725

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        気にしない。

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        モフモフ
         この手のトピを立てる人は「一人でもいいから分かって欲しい。かわって欲しい」という意見の人が多い気がします。

         確かに余計なお世話だろうけど、そんな人ばかりじゃないし。
        トピ主さんの意見は一見正論だけど、やってることはトピ主さんが嫌ってる人とあまり変わらないと思います。

         人に求めるべからず。自分の意識を変えればOK。
        いつの時代にも、どこの場所にでも色んな人がいます。気にしない度量を持てばいいのです。自分が正しくて相手が変だと思うなら尚更。
         
         ほっときゃいいじゃん。トピ主さんなんて、ネットにトピ立ててその人たちのことをアレコレ言ってるじゃないですか。私から見たらトピ主さんの方が、その狭量と悪しざまに言ってる女性より性質が悪いと思います。人を変えようなんて、尊大。

         スルーする力をつけた方がよっぽど建設的だと思います。

        トピ内ID:3172018955

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        日本のレベルがわかりますよね。

        しおりをつける
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        ゆめな
        せっかく頭のいい、繊細でセンスもいい日本人なのに、そういう「人と違う行動」や「みんな右ならえが常識」という風潮が蔓延っているせいで他の先進国からナメられるんですよ。

        まあこれは戦後の日本教育の影響が大きいんでしょうが、あまりにももったいない。いい人材はなかなか育たない。できる人が次々外国へ行くようにそりゃなっちゃいますよね。

        もちろん日本というブランドは世界中で活躍してますけど、本当ならこんなもんじゃないはずなんですよ。

        トピ内ID:2796987851

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        私も

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        昴女子
        単独飯、多いです。

        陰口を言われたことはありませんが、じろじろとこれ見よがしに見られることがあるとは感じます。

        うっとうしいです。

        トピ主の主張のように、早く日本もなってほしいです。

        私は自営業で時間に縛られないので、時間をずらして行っています。
        嫌な思いをしたら、せっかくのおいしい料理が台無しですから。

        トピ内ID:0484725281

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        日本だけじゃないと思います

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        TOSHI
         当方、50代のおっさんです。
         10年ほど前にUSA南部の州に2か月ほど出張していましたが、かの地でも南部は、男性でさえ一人で飲食する場所は限られていました。チェーンのファミレス(デニーズとか)かファストフードくらい。これらの店でさえ、グループの方が多かったですね。
         それ以外の地元のお店にも数回行きましたが、東洋人が少ないこともあり、まして一人。多少は視線感じました。

         確かにタイやシンガポールなどは、普通のアパートには台所がないので、外食(屋台など含む)が一般的だから、一人も多いですね。

         あまり限定的に感じない方がいいような・・・。それぞれの個人の事情と感じ方、エリア的なものが絡み合いますね。

        トピ内ID:5146708110

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        行く店が限定されすぎでは?

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        mivut
        高級レストランですら許容される場合一人で行くことがありますが
        何も言われませんよ。当方20代後半で大阪住まいです。

        元々突発的にあちこち食べに行くので夫以外だと人を誘う時間がなく
        アポ取り付けも面倒なので割と一人で頻繁に学生時代から色々行っていますが
        大学生時代に、大体20代前半までの子ばかりが集まるようなカフェのランチでは
        たま~にですが視線が冷たかったことは数度あります(笑)
        ただそれ以外では何もありませんよ。
        高級イタリアンとかに一人で行くと、多分周りの客層から見て若く浮いてるのもあるのか
        集団のマダムからはちらちら気にされる様子はありますがその程度です。

        映画やラーメンも一人で行けないという方は稀にいますが意味不明ですし、複数人でないとあちこち行けないなんて、そんな人は無視ですよ。

        日本は~とおっしゃってるのが意味不明ですが、
        欧米だとカップル文化なので男女ペアが基本ですからあちらの方がお一人様は変な目で見られますよ。
        アジアは一部朝から晩まで外食という国もあるのでそりゃお一人様も普通でしょう。

        トピ内ID:7133374791

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        あの人一人よなんて言う人は、少なくとも貴女より下層だから!

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        🐤
        オカメインコちゃん
        地方在住の私達夫婦が東京へ旅行へ行き、ランチにお目当てのお寿司屋さんへ行きました
        そこはオフィス街に有って、ビジネスマン達がランチをしている姿がウインドゥごしに見えて、街もとてもおしゃれ
        お寿司屋さんへ入るとカウンターへ案内されました
        すると隣はおひとり様の若いビジネスウーマン
        カッコイィ~と思いました
        その人が去った後、夫と「ねね、さっきの女性一人でお寿司屋さん、カッコいいね!やっぱり東京は違うね~」と感動しました
        だいたい、一人で行動する人を白い目で見る人は、自分が人の目が気になって
        一人ではどこへ行くことも出来ない依存的な人だと思います
        友人で喫茶店に一人で入ると、周りから一緒に行く相手が居ないと思われるから行かないという人がいます
        彼女が言うには、映画館へ行くなら日曜日がいい
        混んでいる日曜日に行くから意味があると言うのです
        仕事が休みの日、彼と映画に来てる勝ち組と見られる
        仕事をしていて、日曜しか来れない、自分もその一般的な大勢の中の一人になり安心するそうです。理解に苦しみます
        彼女は陰口は聞こえよがしに言いうタイプです
        私は内心軽蔑しています

        トピ内ID:0259272108

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        トピ主さん自身が変った方が早い!

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        ドウンザリ
        それはトピ主さん自身が一人で外食する他人を見た時、「この人は友達も彼氏もいなくて誰にも相手にされない寂しい人!」と思ってしますから、そう感じるのです。

        例え、誰かに何か言われたとしても、何も実害はありませんよ。

        私は、一人で居酒屋にいる女性が「かっこいいなあ!」と思う方ですから、焼肉屋だろがバイキングだろうか一人で行きます。

        誰からの影響も受けない独立した女性って「かっこいいなあ!」って思いませんか?

        トピ主さんは、周囲の人達に変ってくれ!と懇願するのではなく、トピ主さん自身が変った方が早いと思います。

        トピ内ID:7352010891

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        気にしない

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        抹茶
        トピ主様は、少し気にし過ぎかもしれません。
        私は昼も夜も、1人で飲食店に入るのに抵抗はありません。
        「1人じゃ無理」と言っている人は、本当に無理みたいです。
        友人や知人にいますよ、そういう人(20代~60代の女性)
        「1人だと、お店に入れないから」と連れていかれます。
        そんなに周囲の目が気になるのかなぁ。
        1人で入れない人は、地方出身者が多いと思います。
        気にせず、どんどん入店すれば良いですよ。

        トピ内ID:1364132472

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        アラ還ですが

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        🎶
        pop
        首都圏在住のアラ還、10代から一人ランチはよくしていました

        一人旅行もよく行き、国内色々な県や都市でランチ、夕食しています
        たまにはビールも

        ガイドブックを見たり、地元の方のよく行くお店だったり、高いところ安いところ・・・

        でも一度たりともそんな声は聞こえてきたことありません(断言)

        トピ内ID:7665323591

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        ガッツリ言って差し上げよう

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        yoko
        私も一人で行動することが多いですが、そういった経験はないですが
        そんな風にあからさまに言われたら、ムカつきますね
        トピ主みたいに、立派に自立されてバリバリ仕事されている方なら
        いっそのこと「あら、一人だと誰にも気兼ねすることなく美味しい料理を食べられて楽しいですよ
        友達とおしゃべりしながら食事するのもいいけど、一人もいいですよ」くらい言えば良いのに
        もったいない

        >食事ぐらいでこの調子では、女性の真の自立など無理と思います。なぜなら、女性がバリバリ仕事するうえでは、単独行動の時もおのずと出てくるからです。

        ただ、一人で食事することと女性の自立を結び付けるのはちょっと強引だと思います
        バリバリ立派に仕事して自立してたって、一人で食事したくないと思う人も居ます
        アメリカ人で立派なビジネスのオーナーをしてる女性でもそう思ってる人を知ってます
        なので、それとコレとは、別問題だと思います

        問題なのは、トピ主のおっしゃる通り
        一人で食事してる女性をアレコレ言う人が間違ってるんですから。
        だから、もし聞こえるようにそんな事をいわれたら
        「あら、たまには良いもんですよ」って言ってみませんか

        トピ内ID:2100318881

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        面白かったです

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        おばさん
         タイトルに『日本人(特に女性)の狭量にうんざり』と書かれていましたのでどんな事が書かれているのだろうと来てみたのですが
        あなたの日本人以外の人は『台湾・シンガポール』の人で日本の人はほぼ『都内』限定なのですね(笑)

        トピやレスを読んで思ったのはお一人様にとても敏感な人だなという事です。
        私は高校生くらいから何かとお一人様してますが他の人を意識したことがありませんでした。
        「お一人様、どこまで出来る?」と言ったトピもだいたいお一人様を楽しんでいる方が立てていてそれぞれ楽しんでいるんだなぁと思う程度なのにあなたは「女性一人だと変に見られる…」と解釈するのですね
        考えがネガティブ過ぎてなんてレスしたらいいのか迷いました。
        そういえば先日中学生の姪が一人で映画の「シンデレラ」を観に行ってました。
        クラブや塾があるので友達と時間が合わないから皆一人で行くそうです。
        後数年もしたら女性のお一人様なんて珍しくも無くなるでしょうからそれまでの辛抱です。
        頑張って!!

        トピ内ID:2098200114

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        何か意外

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        レイガ
        東京って何となく他人に無関心だって思っていました。
        (気を悪くされたらすみません)

        私は大阪在住ですが、よくランチですが1人でお店に入ります。
        ファストフードでも高級店でもなく普通のお店。
        でも1度もそんな目にあった事ありません。
        気にした事もないです。

        お腹空いて、食欲を満たすために入ってるんだから、1人でも何人でもどうでも
        いい・・・
        トピ主さん、気の毒です。
        せっかく何食べよっかなぁ~って気分良く入ってるのに、台無しにされて。
        ほっとけや!って思いますね。何で1人が絶対無理なのかわからない・・・
        聞えよがしに他人にそんな事言い放つなんて、品性の欠片もないね。
        思うのは自由だけど、口に出して言うなんて信じられない。

        トピ内ID:4567468987

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        そうですね

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        さざんか
        海外の方のレスに同意です。
        私もヨーロッパに住んでいますが、日本よりこちらの方がよほど女性の1人行動がしにくいです。
        とにかく男にエスコートされてる女が素敵、という感がありすぎて、1人でレストランなんてとても入れません。
        私がなんとかひとりで行けるのは、お昼限定で中華レストランだけ。
        それだとアジア人だから、と大目にみてもらえそうですが、それ以外は東京では殆ど常に1人食べだった私でも勇気が要ります。
        ディナーなんてとてもとても。

        ただこちらでは女性一人だからといって、露骨に何か言う人はいませんけどね。
        まあ日本人は目立つことはなんでもあまり好きじゃないので、たまにはそういうことをいう人(1人は可哀想。つるんでる私達は素敵)がいるかもしれません。
        どこでも女が一人で生きていくのは大変、なのかな?

        トピ内ID:0237930226

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        言われたことがない

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        🐤
        ささみかつ
        都内を中心に営業をしているので一人でランチすることが多いです。ランチメニューを置いているようなカフェが中心です。(ハンバーグとかパスタとか)お洒落な雰囲気のお店だと女性客が多いですが、一度も言われたことありません。

        「一人で来るのね、私なら無理」と言われそうなシチュエーションを考えてみました。
        1・会社の女性の誘いを断って、同じお店で一人で食べている。
        これだと、噂話をしているのは同じ会社の人ですね。「人の誘い断って、一人で食べるっていう性格なんなの?」
        2・30分以上並んで入るお店
        これだと、一人がみっともないというより、一人でもどうしても食べたかったんだね~と言われてるのではないでしょうかね。
        3・一人客を想定していないお店
        居酒屋のような一皿が2人前ぐらい乗っている料理を提供しているお店だと、女性一人は驚かれるかもしれません。
        4・単価設定が高いのに、お店の雰囲気にそぐわない格好
        マダムがいるお店ということなので、これがありえるのかな?と思います。どんなレベルのお店にどんな格好で行っていますか?

        最後ですが、皆それほどあなたの事に興味ないと思いますよ。

        トピ内ID:9498141759

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        時々…。

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        🐧
        パパイヤ
        私も、どちらかと言えば「お一人様」行動が多いです。
        全く気にならい時が、ほとんどですが、幻聴でなければ、時々不快な事があります。
        昨年の暮れに、ある旅行サイトのポイントが貯まってるし、家族の理解もあって、有名な温泉地に2泊で一人利用をしました。
        やはり、食事時に、他の泊まり客から聞こえよがしに…イロイロと言われちゃいました。
        女性で年末で一人で温泉…。考えられない状況なんでしょうかねぇ。
        確かに狭量の方は居ますよ。

        トピ内ID:6184913544

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        群れることが好きなのよ

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        ねこむすめ
        日本人でも、人によりますよ。
        私は女性ですが「おひとりさま」のほうが気楽です。
        ですが、中には「おひとりさま」でいることに自信がなくて、
        群れて派閥作って、「おひとりさま」でないことに安心する人がいます。
        「あの人一人で平気なのねえ、私絶対ムリ~そうよねえ~」
        てな感じです。私はこういう感覚が苦手です。

        気にすることないですよ、「一人では何も行動できない人たち」に
        たまたま出くわしてしまっただけのことです。

        日本の美容家の方ですが「いいオンナは群れない!」と
        著書で書かれています。
        美しいとかそういうことではなく、大人として自立している女性のことだと
        私は解釈しています。

        トピ内ID:1001713667

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        一人で行動します

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        りん
        そんなこと、見ず知らずの他人に言われたことはないのですが
        娘の高校の保護者で食事会に行ったときのこと
        「よくできるね、私は無理」とおっしゃる方が多かったです。

        ようするにつるまなきゃ、一人では行動できないってことですよね。
        よい線引きになりました。
        所謂ママ友という狭い世界の中で
        依存しなきゃ生きていけない人と、親密になろうとは思わなかったからです。
        その場で、「そうですか~、私はどこへでも一人で行けますよ~。」と
        答えました。
        話を聞いていると、本当に一人で行動するのが無理みたいですよ
        誰かがいなきゃ何もできないんです。

        聞こえるように言われてもほっとけばいいと思いますけど。
        そういう人たちは山ほどいます。
        だからどの世界でも女の人はつるんで行動するんでしょ。

        トピ内ID:9596218281

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        友達から

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        🐧
        里美
        友達や知人から
        そういう意見を よく聞きます

        1人じゃ食事出来ないって

        でも 他人から言われた事はないかも

        気にしてないから聞こえないのかな

        私も1人で どこででも食事します

        1人で食べた方が気を使わずに美味しく食べられるのです

        トピ内ID:2591834750

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        いますよね、そういう人

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        桔梗
        数年前に結婚を機に転職したのですが、前の職場はトピ主さんのような考えの方ばかり。
        また、都心のオフィス街だったせいか一人が普通でした。
        気楽でしたね、もともと群れるのが大嫌いな私には天国でした。

        で、転職した職場が真逆で・・・・
        一人で行動すると変人扱いされて、本当に疲れました。

        そこで合わせる人もいるのかもしれませんが、別に悪いことしているわけではないので、一人行動を貫きました。

        トピ内ID:7138556304

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        レス読みましたが

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        くものす
        トピ主さんは、多くの人が言ってることを、ご理解なさってないように思います。

        ご自身が「本来こうあるべき」「こんなことはするな」と人に要求するということは、結局はその意見が正反対なだけで、考え方はトピ主さんが非難してる人たちと同じなんですよ。

        そういうことを言う人もいる。でもそれはその人の考えだから。
        一人で食事する女性もいる。でもそれはその人の行動だから。
        それぞれ、お互いに許容し合えれば、窮屈な思いをしなくて済みますよね。

        人の行動に寛容になれないなら、ほかの人も同じように寛容でなくても、仕方ないと思えませんか?

        トピ内ID:1380873875

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        ちょっと被害妄想っぽい

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        ぽむ
        「よくできるね。私は無理」は、トピ主さんを尊敬して出た言葉かもしれないのに、どうして非難だと受け取るのでしょうか。

        それに女性お一人様も、男性お一人様も印象は同じだと思うのですが。

        今の日本、一人で食事する人って出る杭にもならないほど多いですよね。
        口に出して言った人も別に深い意味はなく、ただ一人で食べてるなあって思っただけじゃないですか。

        私は一人で食事する人が珍しい国に長く住んでいるので、たまに日本へ帰ると日本人は個人行動が多いと感じます。

        あと、私自身飲食店経営していた立場では、混んでる時間帯のお一人様はうれしくなかったです。満席で帰られる方も多かったので。

        トピ内ID:0223526735

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        うへー

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        💔
        知らなかったよ
        元は都心の出身ですが、今は随分辺鄙な土地に住んでます。

        ええっ!今時大都会でそんな事ってあるんですか?知りませんでした。

        都会に居た頃は余り人の視線を感じた事無かったですけどね。
        他人に干渉しないのが礼儀と言うか、人が多い所で生きる知恵だと思ってました。
        住みやすく、大切な故郷でしたが、今はそんな事になっているんですか?
        ゾッとします。

        昔もオヒトリサマしてましたし、今もしていますよ。
        確かに、田舎では煩いですよ・・・
        「○○さんは(知人ばっかりだから誰かが見てるんだよね~)いつも一人でご飯食べてるよね?私、一人なんてとても無理~」みたいな、笑。

        大都会で陰口的な事をヒソヒソ言われているのだとしたら、残念この上無いですね。
        自立出来ない連中が増加しているのでしょう。
        しかも、たまたま居合わせた他人様に陰口を?

        金魚のフンみたいにつるんでいる連中なんか無視していればいいんです。

        一人では何も判断出来ず、行動出来ない可哀想な人達なのですから。

        どこか、大切な物が欠落している人だと哀れみましょう。

        トピ内ID:6375379255

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        言う人が目立っている

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        とんとん
        普段、おひとりさまが当たり前の人は、何とも思わないし、何も言わないと思います。
        ので、聞こえよがしにいう人は、依存性が高く、それゆえセルフエスティームが低く、誰かを見下さないと自我を保てないタイプの人だと思います。

        あたかも日本の女性が皆一人じゃ食事できないかのように見えますが、騒ぐ人がそうだと言うだけでしょう。

        20年前、留学して帰国後、ファストフード店で一人で食事してた時に、高校生の男子に同じような事言われましたよ。俺一人で食事できない~って(笑)仕事に就いたらどうするんだろね、この子、って思ったのを思い出しました。

        トピ内ID:9211615519

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        気にする必用はないですよ。

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        ゆゆ
        まさに、その通り!!放っておいて!!と思うでしょうね。
        もしも、そんなこと言われたら。

        だがしかし…言われたことはないんですよね、私。
        東京都内はもちろん、出張も、国内外の旅行も一人で行くけれど、
        聞えよがしに言われたことも周囲の目線を感じたこともなし。
        九州出張の際、美味しすぎて一人でゴマサバ二人前食べた時は
        「…え?一人できてるのに?」って言われたことがあったような笑。
        とにかく一人でいることで周囲を気にしたこと自体が10代以降ないですね。

        逆に、主様がどのエリアのどんな店に行ってるのか気になります。
        オフィス街だと女性も男性も一人の人が多いけどな。
        奥様がランチしてるような住宅街なのでしょうか。

        でも、気にすることはないですよ。言わせておけば。暇なんでしょ。

        トピ内ID:1548546415

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        気にしすぎ

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        とに
        私もほとんど一人で外出、外食しますが気にしたこともないし言われた事もありません。
        ちなみに飲食店に勤めていますが一人で来る女性客が多いですし気になる事もなければ
        同じ従業員でも気にしてる人なんていないですよ。

        赤の他人の食事に奇異な目で見たり面白がる人の方がおかしいですから
        気にすることないですよ。

        トピ内ID:8767631091

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        よい意味にもとって下さいな

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        ランチは楽し
        専業主婦です、 ランチには友人と出かけます。

        ランチをはじめ 食事にはほとんど一人ご飯はないのですが
        ふと目に入った おひとり様の方が 友人との会話の話題にはなりましたよ

        深い意味などなく
        ひとりでご飯屋さんに入るのが夢なのに いまだにできない自分へのため息をこめて、友人に言った私、、、

        「一人で出かけても入る勇気がなくてね、、
        慣れた感じでそういうことができる女になりたいなあ、、、」

        そういう意味の
        一人で来る方もいるのね!
        私には絶対できないなあ、、←ここは羨望のまなざしをこめて、、ってこともありかな、と思いますがいかが?

        トピ内ID:4108552517

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        なぜ???

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        😀
        日本人女性
        トピタイトルが大げさだと思います。 私は『「女性一人だと変に見られるかも」と気にする人が多い』とは思いません。 また一人外食は「人(や自分)とちがう行動をして、周りの態度が変わる」ほどの事ではなく、ごく日常の光景です。

        そもそも普通は外食するたびにみずしらずの隣の席の人がどう思っているかなんて気にしません。
        それが気になるのは多分、トピ主さん自身が周りの態度がとても気になる性格だからなのだと思います。

        東京の一人暮らしの世帯割合と男女比を考えると一人で行動する女性は少数派ではないはずです。
        私は複数の国に20年以上住んでいますが他国の人に比べて特に日本人が狭量だとか閉鎖的だとは思いません。 

        トピ内ID:6723174439

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        私にはできません

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        🐴
        いつも誰かと一緒
        お一人様、やりたくても度胸がなくてできません。本音は、一人で行きたいのに。
        女性のお一人様、時々見かけますが、かっこいいです。
        でも、お一人様を好意的とはいえ、特別な目でみてしまう価値観を持っている私もやはりおかしいと、今気づきました。

        トピ内ID:3577084736

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        私もウンザリ

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        ハレルヤ
        こういう、日本人って~とか、女は~とかって書くような人にはウンザリです。
        どこの国にだって、男性にだって、余計な事を言うような人はいますよ。
        運が悪かっただけ、もしくは疲れてて普段より気になっただけではないですか?

        私も人に気を遣うのが嫌な時等、おひとりさまをよくやりますけどコソコソ言われても気にならないですよ。
        あんまり挑発的なら、ジーッと見てやれば黙ると思いますよ。

        トピ内ID:8171468693

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        視野が狭い女性と思って気にしないで!

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        ミカン抹茶
        私もひとりで外食する事が多いです。
        都心部から、地方の島などでも。
        出張などで一人で遠出すると、夜も一人で食べますよ。

        私は見ず知らずのひとからそんな失礼な事を言われたことはありませんが…。

        既婚の友人女性や、内勤で一人で外食する機会がない友人女性からは、寂しい人って思われたくないから一人で外食しないって言われた事はあります。
        だから外食先でも、心の中では思われてるかもな~とは思っています。
        色んな事情があるんだから放っておいて欲しいですね。

        ウンザリさんは嫌な思いをされましたね。
        でも見渡すとおひとり様多いですよ。
        どうかお気になさらず、のびのびと食事して下さい!

        トピ内ID:0207484448

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        本当に、どんなお店で言われるのか教えて欲しい…

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        四半世紀
        四十半ばのおばちゃんです。
        住まいはずっと横浜。大学や就職先は都内。結婚して子供もいますが、単独行動多いです。

        特に、学生の頃や会社勤めをしていた頃、20年以上昔の方が頻繁に一人でレストランやカフェなどで昼食や夕食さらには飲んでいましたが、
        そのような批判を聞いたことは一切ないですよ。
        それこそ、ファスト・フード的なコーヒーショップから、ホテルのイタリアンやフレンチまで行ってますが、本当に皆無です。
        おばちゃん集団の多い、ホテルのランチビュッフェも一人で何度か行きましたが、何もなかったですねぇ。

        1回だけ、真夜中に一人で仕事帰りにラーメンを食べに行った時は、周りのお客さんが全員男性で、ちょっと注目されているなと感じたことはありました。
        何せ、がっつり系のラーメンでしたので。

        私は第一印象が「怖そうな人」と言われることが多いので、奇異に映っても、何も言われないだけなのかもしれませんが。
        そういう意味では、「一人だけど何か文句ある?」的な、威嚇オーラを出していると、言われることは減るかも知れませんよ。
        私は別に威嚇オーラ出してないんですけどね。

        トピ内ID:3035952386

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        お店選びがまずいのかも?

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        ひとりさん
        私も仕事の関係で平日昼間に外で食べることはよくありますし、休日も一人旅とか一人ふらっとご飯にいきますが、そんなこと言われたことありません。
        もしかしたら書かれているように、店選びがちょっと1人向けじゃないところなんじゃないでしょうか?

        一人の時はやっぱり一人も大丈夫そうなところで食べます。
        グループをターゲットにしてるところに入って一人で4人分の席を占領したら悪いかな、と思うので。
        二人席があればOKと思ってます(笑)
        あとはカウンターがあるところとかかな。
        個人のお店でカウンターだとマスター?みたいな人とお話しできたりして楽しかったりも。

        ちなみに海外で一人ご飯しててじろじろ見られることはありましたよ。
        アジア系が珍しいところだったからかもしれませんが。
        なんにせよ、回りなんて無視したら良いと思いますよ。
        おいしいご飯が食べられたら、どうでも良いじゃないですか。

        トピ内ID:8373905521

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        ちょっと気にしすぎかな・・・

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        ぺこ
        そういうこと言う人は割りと多いと思いますよ。
        でも悪気なく言っている人がほとんどだと思います。
        一人で来る人もいるのね~、すごいわね~、私はちょっと抵抗あるわ~というところでしょう。
        別に見下してもいないと思いますよ。

        日本で一人で頻繁に一人でレストランへ行く人といったらキャリア派の女性でしょう。
        女性一人入店も当然だと思っている人だって、実際自分がそうという人はとてもも少ないはずです。
        男性だと気にならないけど、女性だと目に入ってしまうというのは事実だと思います。

        海外の一人ディナーは日本より浮くと書いている方が多いですが、ヨーロッパでは男女関係なく浮きます。というか旅行客(ビジネス含め)しかいないでしょう。

        トピ内ID:8314696468

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        言われたことあります(都内の美術館)

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        かこ
        庭園の美術館を一人で歩いていたら、
        カップルのうちの男に「ここに一人で来るなんでさびしそう」と通りすがりに言われました。
        いい気持ちはしませんでしたよ。

        トピ内ID:0641915386

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        素敵だったら、言われない

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        🐤
        うさみ

        主さんが寂しそうだったり、楽しんでる様には見えなかったのでは?

        主さんが、優雅に楽しまれてたら、そんな風に思われないかと。

        トピ内ID:2667994178

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        そんなこと言われるんですか!?

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        wave
        しかも都心部で。。びっくりしました。

        私も都心で「おひとり様」をよくします。ランチは特に多いです。。
        でも一切言われた事がないような・・。気付いてないだけなのかな?って不安になりました・・・。(・・気にしませんけど)

        最近では、ラーメン店でも牛丼店でも女性の1人はとっても多いですよね。
        私はまだそこまでデビュー出来ないので、「すごい!」といつも感心してますし、心の中でエールを送ってますよ(笑

        あ、私が「おひとり様」するときは周りに憐れんだ目で見えないように、気をつけているかも知れません!
        気取ってはダメですが、「品よく見えるようにリラックスする」くらいは気をつけてますね。。見栄っ張りなので(笑

        こんどお隣の方とかに言われた、目を合わせてニッコリ笑いかけてやって下さい。
        腹の中では、「あんたにそんなこと言われる筋合いないわよ」ってね。

        おひとり様、最高ですよー!

        トピ内ID:5969148469

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        今どき「一人客を奇異の目で見る人」自体、奇異な存在です

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        mitaka
        お一人様にマイナスイメージを持つ人なんて、今どきマイノリティーですよ。
        さらに奇異の目でじろじろ見て余計なことを言ってくる人なんて、そのうちのごくごく一部。
        少なくとも都内で頻繁に一人ランチする私は見かけません。
        レア度でいえば、お皿に虫が入ってる確率と同じくらいかな?

        >たとえ一人でも「自分も言ってたかも、今後はやめよう」と思ってほしいからです。

        そんな希少な存在に目くじら立てるなんてエネルギーの無駄遣いだと思うけど。
        それに皆が皆、トピ主さんの行動を肯定しなきゃいけない世の中なんて変です。
        日本はお一人様に比較的寛容な国です。
        トピ主さんも自分とは異なる価値観を持った人に対して寛容になったほうが生きやすいですよ。

        トピ内ID:8524643720

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        とぴ主一人だけが被害にあってるんですか?

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        通りすがり
        私も都内です、神奈川でも食事することあります
        でも一度もそういう経験したことないんです
        特にこの10年は女性の外食もふつうですし
        ラーメンも牛丼も女性一人でいきますよね

        でもこのトピでトピ主さんだけが
        「そういう経験を”いつも”」している

        そして他の人が被害妄想だよっていっても
        自分は違うという

        どちらの主張が正しいか一目瞭然なのに。


        大丈夫ですか?

        トピ内ID:9450529552

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        なんで?

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        独り飯
        あなたのほうが意識し過ぎじゃない?

        私、もう熟年世代ですが昔から一人で食事、飲み、してます。
        こういってはなんですが、べつにもてない孤独女ではありません。むしろ逆かな。
        けど、地方でもそんなこと言われもしないし気にもしない。

        つまり、あなたが狭量だからそういうふうに一人合点なさっているだけです。
        もっとおおらかになるべきは「あなた」ではないでしょうか

        トピ内ID:8325701759

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        それは嫌ですね。

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        まる
        都内在住、30代の兼業主婦です。
        仕事してるので一人でよく食事しますが、言われたことないです。
        でも言われたら嫌ですよね。
        お気持ちお察しします。

        トピ内ID:5623965906

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        全く気になりません

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        ナナ
        一度も言われたことないな~
        そんな事言う人いるんですかね。ま、私ならちょっと大きめの声で、「えぇ?何?文句ある?」
        って言うと思いますが。。。

        トピ内ID:6682529080

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        トピ主さんも視野と心が狭い

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        こと
        私も仕事柄一人で夜に食事をすることが結構ありますが(ラーメンや居酒屋、ファストフードではありません)、何かを言われたことはないと思います。もっとも、隣の席の会話など気にしたこともないので、実際には何かを言われたことはあっても気付いていなかっただけかもしれませんが……。

        トピ主さんのお話については、他国との比較の仕方が公正ではないので「ふーん」としか思えません。

        極端な例ですが、ズボンは男性だけがはくもので女性がはくものではないという国では、ジーンズをはいた女性は奇異の目で見られるでしょう。しかし日本では気にも留められません。
        「日本人はこれだから…」と仰るのなら、シンガポールや台湾ではあまり女性一人で行う習慣のない行為を衆目の前で行い、それで周囲の人の反応がどうであるかを挙げて頂かないと意味がありません。

        私個人の意見としては、こういう一部を抜き出して「日本人は……」と言いたがることこそ、外国コンプレックスのある典型的な日本人かもしれないなぁ……と思います。どこの国の民族性にも一長一短あります。

        まずはトピ主さんご自身が今の狭い視野を広げる所から始めましょう。

        トピ内ID:8821989436

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        店?によっては無理な場合も。

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        🐶
        無理な場合も
        東京は初めてですか?

        そんな事が気になるなら、ストレスになるので一人で行かないほうがよいのでは?
        ただ、店というか料理によっては、一人では数を頼めないし、よって食べる事を楽しめない場合もありますよね。

        基本一人でどこでもいきますが、嫌味言われた事はありません。
        逆に女主人が経営するバーに飛び込みで入ったら、他の男性客とは会話するのに、オーダー以外一言も声をかけられなかった経験はあります。おしゃべりしたい訳ではないですが、経営者としてどうかなと思いました。
        海外でも一人が多いですよ。
        国内外で、たまにカジュアルでもかなり高級な店でも、お隣様に声をかけられ友達になりご馳走になった事もあります。
        それが目当てでお一人様してないですよ。

        他人様が気になって楽しめないようなら 自炊で自分が好きなものを。私も社長業ですが、食いしん坊なので自分が好きなものを自炊が8割。どうしても行きたい外食は一人で予約していくかな。
        牛丼、焼き鳥もOKです。
        人様には迷惑かけてませんよ。堂々とやりましょう。

        トピ内ID:0184844068

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        それ、お店選びを失敗してませんか?

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        あらら
        >ここは東京
        >郊外の時も
        >価格は1000円未満で女性多め

        では、もうちょっと高級なお店で食べてみてください。
        3000円くらいで、一回試してみてください。

        トピ主さん、お仕事なさってるんですよね?
        飲食店では土地代や税金、もしくはテナント代がかかっているのはご存知ですよね?
        トピ主さんは仕事の関係で、あまり長居しないかもしれないですけど、
        周りのお客さんたちはどうですか?
        トピ主さんが来る前からいるのにトピ主さんが席を立っても、まだまだおしゃべり・・そうじゃありませんか?
        これでは、お店の売り上げは思うようにいきません。
        では、お店としてはどうするか?
        狭いスペースでも席を増やせば、お客さんの数は増える。
        それはつまり、お客さん同士の物理的な間隔が狭くなることを意味します。

        トピ主さんは、二人席でもひとりで使う。近くの席の人は、そんなトピ主さんが目に付き、図々しく感じる。
        その遠まわしな非難がトピ主さんの耳に届いてしまう(それくらい周りの席が近い)。
        聞こえよがしではないのでは?

        必要なのは、心の広さではなく物理的な広さでは?
        そうならば、お金で解決できると推測します。

        トピ内ID:2130436716

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        二日に一回は一人ランチですが言われたことないです。

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        驚きました
        えー、本当に驚きました。そんなことあるんですねえ。
        一人の時はカウンターがあればカウンターで
        無ければ二人がけで食べますが仕事の合間ですので
        さっさと食べてさっさと出ます。
        他人のおしゃべりに耳を傾けてる暇はないです。
        周りもたいていそうなので食べる場所によるんでしょうか?
        都内だとそういうものなんですか?怖いです。

        トピ内ID:7833705986

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        わたしも昔そんな人でした。

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        あさひ。
        単に友達との会話がないんですよ(笑)

        なんでも目にはいるものや人のことをしゃべりたいだけなんです。

        あとは単に本当に1人で食事ができないって会話になるだけというか…。


        1人で食事ができるようになると、その会話はなくなりますが、人の会話が聞きたかったり、人の流れや回転のこともあって、女の人はカフェやスタバが大好きなんですよね(笑)

        トピ内ID:6203496345

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        寂しそうと言う人がいる

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        🙂
        おでこ
        ヨーロッパ在住です。
        海外は一人は少ないと意見が出てますが、ヨーロッパでは多いです。

        高級店では少ないですが、日本でも少ないはず。
        一人で行ける店と行きにくいお店が日本でもあるように海外でもありますから、知らないだけでは?

        私が住む国では一人と告げると、1人用の居心地の良い席に案内してくれます。
        自分からは店内がよく見えるが、他のテーブルの人からはこちらが見えにくい席です。

        椅子の場所をちょっと変えて案内してくれて、なんで椅子の位置を変えたんだろうと思って、意図に気づいて感動します。

        日本ではそういう経験したことがなく、こちらが一歩進んでいる印象です。

        本題ですが、東京の外資系勤務の友人が、こちらで、隣のテーブルでワインをあけて優雅に食べている老人を寂しそうと言いました。別の東京の友人も同じ事を言いました。

        本人は一人でも楽しんでいるのに、日本人はそんな考えをするのかと思ったものです。もう20年前ですが。

        今はお一人様は増えたと思いますが、1人は寂しいと思う人は今でもいるでしょうね。

        トピ主さんが気にしすぎというのではなく、一部にはまだその考えは残っているに一票です。

        トピ内ID:8078709380

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        言葉の暴力

        しおりをつける
        😀
        lemon
        無関係の見ず知らずの他人を攻撃するのは、最初にやる方が決定的に、悪いですよ。

        色んなパターンって、こういった嫌味や言葉の暴力に近い事には適用されませんよ。

        人に暴言を吐いたり、蔑んだりする加害的な事は、パターン以前の、倫理や善悪の判断のレベルです。

        「私は、並んでる列に割り込みます」色んなパターンを容認してくださいっておかしいでしょ?

        色んなパターンと言うのは他人に迷惑をかけない上での性格や行動等の事です。

        気にするなって?じゃあ、いじめも気にするなって?

        プライベートの行動に対して頼んでもいない批評をされて嫌な想いをさせられて被害受けてます。

        でも、自分が絶対に正しく自らと違う行動を奇異の目で見て、大騒ぎしないと気が済まない人に言っても無駄かも?

        そうそう、デートで「やだぁ、一人で食べてる人がいるぅ」って彼に言ったところ「そういうお前がおかしい」ってその場で捨てられた話、ありましたね。

        ちゃんとした人から見ると、他人に粘着して感想を述べる異常さが明白なんです。

        そして、知らずのうちにどこかで誰かから、捨てられています。

        トピ内ID:1793680363

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        日時や場所による

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        rei
        幻聴じゃないかなんて言われちゃってますが、
        思った事を口に出してしまう人はいますし
        おひとり様なんて嫌!って人もいるので事実だと思います。

        回数が多いのはおひとり様が少ない店、祝祭日などに行くせいでは?
        平日のランチ、オフィス街とかでそんな事言う人まずいませんよ。(笑)

        私も年末(12月29日、30日とか)に食料品を買いに行ったら
        「あの人ひとりだよ!可哀想」って言われたことがあります。(汗)
        年末の買い物はファミリーやカップルが確かに多いんです。
        大声で言われたので、ビックリしましたけど
        そういう発想もあるのね。って面白かったくらい。

        人に「こんなこと言うな」なんて求めません。
        「いろいろな人がいる」からね。

        トピ主さんは「おひとり様」に向いてないよ!
        「私は無理」と言われて何が嫌なの?
        別にいいじゃない。その人が無理だろうが知ったこっちゃない。(笑)

        人は人、自分は自分ってタイプじゃないとおひとり様は辛いと思う。
        無理しないで、おひとり様やめたほうがいいです。

        トピ内ID:4689242858

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        言いたくなる様な女性もいる

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        ママ
        私はみんなとは違うのよオーラ出していた女性につい言ってしまった事があります

        気が付かないうちに私はあんた達とは違うのよオーラ出してるんじゃありませんか?

        トピ内ID:6857715162

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        お店を選べば言われない

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        食いしん坊
        タイトル通りです。
        会食向きのレストラン…それも、女性客が好みそうなお店を無意識に選んでいるのではないかと思いました。

        都内で一人で食事していますが、そんなこと言われたことありません。

        ゆっくり時間をかけ、会話を楽しみながら頂くような献立を出すお店に行かないだけなんです。

        頻繁に言われる…ということは、多分トピ主さんは「場違い」に見えているのではないかと感じました。

        ファストフードとファミレス以外にも、一人で食事を楽しめるお店はいくらでもありますよ。
        カウンター席が用意されているお店とかね。

        焼鳥屋さん・お寿司屋さん・カレー専門店と、馴染みのお店を作っておかれた方がいいですよ。

        浜松町の焼鳥屋さんなど、一人で食事していたら相席の殿方お二人に話し掛けられ、思いがけず楽しい食事になったこともあります。

        相手に求める前に、ご自身の行動を見直された方が、「お一人様」は楽しめます。

        トピ内ID:2331354011

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        嫌だ、もっと割り切って、感想など言う資格なし

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        😀
        藻岩
        ああ嫌だ、他人に干渉してくる勘違いおめでたい人。

        関係ないでしょう?

        私は言われた時「この人、いつか痛い目に遭うんだろうな」って見てる。

        中には怖い人もいて、それでトラブルになったりしてるじゃないですか?

        もちろん、いい事で話しかけられるのは全然問題ないのですよ。

        以前初めて行った定食屋で「ごはん大盛りでお願いします」と注文したら、男性の料理人が「エーおおもりぃ?おーおーもりだってよー」

        「ご飯おおもりーーー、おおもり」って、恥をかかせるように店内にひびく大声で言われた時、すぐに帰りました。

        ビジネスですから、個人の感想なんて関係ない。大盛りは有料だし、注文通り料理を提供するのが店の仕事。

        客同士も、たまたま同じ店に入っただけで、何の個人的付き合いもないわけです。

        干渉するほうがおかしい。それなら、店中の人に「あら、年寄りなのに来るのね?」「この人の洋服ダサい」「まだいる」って

        一人ひとり干渉して言って廻ったらどうでしょう?他人が気になって、言わずにはいられないのですよね、是非どうぞ。

        何か言われたら「気にしないで!」

        トピ内ID:9376942785

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        古今東西

        しおりをつける
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        ten
        誰でも、自分の世界では見かけない物事や、
        自分ではやったことのない行為に対して「奇異」だと感じるものです。
        それを聞こえよがしに口に出してしまうかどうかは別にして。
        口に出さないからと言って、受け入れているとは限りませんしね。

        トピ内ID:7303159511

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        気にしない、気にしない。

        しおりをつける
        😉
        わんこ丸
        3~4回に1回くらい言われるとの事ですが、
        それ以外の方は、きっと口に出さないだけで、
        「一人ランチなんて、かっこいい! 仕事できる人なんだろうな。」と
        思っていると思います。

        思ったことを口に出してしまう下品な人は放っておいて、
        安心して一人ご飯して下さい。
        狭量な人の方が、少ないと思いますよ。

        トピ内ID:8636138932

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        女性だけではありません

        しおりをつける
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        ひとりでいたいの
        私も先日美術館に行ったとき、青春を謳歌している!という感じの大学生らしきカップルの「彼」の方に、一人で見に来てる人がいる!と言われました。

        確かに、カップルや女性2人組が多い展示で、形見は狭かったですけど。

        相方に気を使わず、自分のペースで観覧したいんじゃ!
        と、思いました。


        誰の迷惑になるでなし。
        放っておいてほしいものです。

        トピ内ID:2659445068

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        狭量とは違いますよ

        しおりをつける
        blank
        もののん
        ただの価値観の相違でしょう。
        口に出すのは下品だけれど。

        男性だっていますよ。
        「女一人で寂しい奴。ありえねー」という方。
        それもまた価値観です。
        女子力()が高い女性が好きなのでしょう。
        女性の幻想がモリモリなのか。

        ほかにも「指輪のサイズが9号以上とか女じゃない」だとかそれはもう色々なわけで。

        そういうのは狭量ではなく、好みと価値観の違いです。
        一人で食べることをヨシとしない人には一人で食べるのは場の空気を乱す行為に見えたり
        さびしく思えるんですよ。自分に置き換えるとそうだから。
        自分と違う価値観はなかなか真には納得し難いものです。

        私は一人で食事しますが、言われたことはありません。女性には。
        「美人なのに一人で飯とかもったいねー」とチャラそうなのに言われましたが。
        (ちなみにいうほど美人ではありません。化粧が上手いだけで)

        狭量ではないんです。違いを理解できないだけ、
        対象が違えばトピ主さんにも絶対ありますよ。

        お互い様と気にしないようにしては?
        生き辛さには入らないと思います。
        どの国でもどの種族でもあることだから。

        トピ内ID:6583726342

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        お得な生き方

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        コンスターチ
        一人で出かけたりご飯食べに行くの大好きな女です。
        私ならむしろ、「あの人たちは一人で楽しむことができないのね」とちょっと優越感に浸っちゃいます。性格が悪いですが…
        同じお店でも、「一人で好きなものを食べて好きな時間ゆっくりくつろいでお店の雰囲気を楽しむ」のと、「友人と来て相談しながら一緒に食べられるものを頼んだりして分けっこしたりしてお喋りしながらわいわい楽しむ」のと、両方の楽しみ方ができる方が絶対人生お得じゃないですか。
        「一人で来るなんて絶対無理!」なんて言う人は、私が2通り持っている楽しみ方を1つしか持っていないんです。単純に考えてその人より私の方が人生2倍楽しいじゃないですか!

        トピ内ID:4295835539

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        海外の方がお一人様はつらかった

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        サラ
        えっ、トピ主さん、西ヨーロッパは行動圏内ですか?
        あの辺の国の方が一人で行動していて色々嫌な思いしませんか?
        私は東京に住んでいたころ、友達があまりおらずよく一人でご飯してましたが一度も何か言われたことはないけど、こちらではそれこそ3-4回に1回、もしくはもっと高い頻度でジロジロヒソヒソされます。

        私は世界遺産が多いヨーロッパの国在住ですが、まだ住んでなかった頃一人で旅行に行くたびにレストランや、観光施設の中でジロジロ見られて話題にされて、本当に困ってしまいました。
        誰もが行くような有名都市でも、ディナーの時間帯ともなるとそんな惨状ですよ。
        あまりにも不快なのでもう一人で旅行したりレストランに入るのは止めることにしました。どうしても一人で食事しなければならない時はファストフード店に入るか、サンドイッチなど買って外で食べます。(それでもジロジロされますが)

        こんな辛い思いを海外でしている者もおりますので、もしトピ主さんが現状に疲れ果てているなら、ヨーロッパを訪れてみて下さい。東京での出来事なんて何とも思わなくなると思いますよ。

        トピ内ID:8567020984

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        日本人だけ?

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        先日、「鑑定士と顔のない依頼人」という
        イタリア映画を観まして。

        主人公が高級レストランで一人、食事をとっているのを見て
        周囲がヒソヒソ話をしているというシーンがありました。

        主人公がいかに孤独で偏屈かを表現する演出として。

        少なくとも、イタリア人にとっても
        一人食事はないわ~という感覚が一般的だから
        成立するシーンなんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:2117492162

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        言われた事も無いし

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        ゆり
        言われたとしても気になりません。
        不快にもならないと思います。
        全然のびのびと出来ますよ(笑)
        だってそういう人とは価値観が違いますもの。
        もちろん誰かと一緒に食べるごはんも好きですけど、一人で食べるごはんも好き。
        楽しみ方が違うので、どちらが良いのか比べられるものではありませんから。


        なぜ気になるのか不思議です。

        トピ内ID:9489755371

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        心をひろく

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        あい
        >もっと「いろいろな人がいて、いろいろな行動パターンがある」ことを受け入れる心の広さが、特に女性には必要ではないでしょうか。

        そういうことを言われても気にしない心の広さが必要じゃないでしょうか?トピ主様に。

        私も1人ランチはよくしますが、他人の話に全く興味がないので、そういうことを言われていても気になりません。

        トピ内ID:0221909527

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        場所が悪いよ

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        かぁくん
        書いている人が、いましたが俺が行く場所は男も女も、お一人様だよ。当然、誰一人気にしませんよ。お昼は、一人の方が楽でしょ。食べるもの時間気にせずに出来ますからね。気にしない気にしない。烏合の衆はね。

        トピ内ID:9134825648

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        あーそれはイヤだね!!

        しおりをつける
        🙂
        あやな
        「気にするな」も何も、実際関係ない人が発言してて、耳に入れば不快だわ(笑)
        わたしはおひとりさまを、「全部(可能な全て)」やります。

        もし言ってる人がいたら、「おぇ~視野狭!」って思う。

        彼女たちには出来ないことだろうと関係ないよ

        相手の女性自身が価値観の違いだと認めてないから、口に出していうんだよ

        「おひとりさまがはずかしいよね」ってさ

        もはや意味不明ですよ

        海外の事はわかりませんが、うるさい女性はほっときましょう

        わたしは自分が入りたい店に、食べたい時に遊びたい時に行きたいから、無視しますね

        恥ずかしいひとがいるんだね!

        トピ内ID:7346100592

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        わははは~(再度)

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        意地悪トマト
        >人(や自分)とちがう行動をして、周りの態度が変わる経験をした女性は多いと思います。

        うん。男性も女性もあるだろうね。
        で、態度が変わったのを見て、
        >日本人(特に女性)の狭量にうんざり
        と思うか、
        気にしないか、

        それはどこがどう違うと思う?

        トピ内ID:8383483026

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        どこ?

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        kyara
        一体どこに行けばそんな目に合うのでしょうか?
        昼となく夜となく都内で一人で食事しますが、そんな経験はありません。

        トピ内ID:7098436061

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        耳を澄ませているからそう聞こえるんだと思う

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        おひとりさま■36
        お一人様で食事をして3~4回に一回は言われる、というのは結構な確率ですね。
        それはきっと、トピ主さんが意識的にそういう言葉を探しているからだと思います。
        『今日も一人飯だ、だれかに嫌味を言われるかもしれない。』
        なんて思っていると、他人の話まで自分の事だと思ってしまうんですよ。

        お一人様を全く気にしない人は、例え真横で「私は絶対無理」って言ってても、聞こえないか自分の事だとは思わないんです。
        といって、これからは意識しないように気をつけていても、もうすでに習慣になっていると思われるので、当分は聞こえると思います。

        私は若い頃から一人行動が多かったですし、おばさんになった今でも平気です。
        さすがに結婚してからは夜一人で食事はあまりありませんが、記憶を掘り起こしてもトピ主さんのように言われた記憶はありません。
        ちなみに、地方在住です。

        トピ内ID:0187580937

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        私は主婦ですが

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        なな
        私は主婦ですがひとりでランチ行きますよ。
        夕ご飯ひとりもBARひとりも大丈夫です。
        都心に住んでます。
        あなた意識しすぎですよ。
        私は何か言われても全然平気です。
        お友達とも家族とも夫ともランチもディナーしますもの。
        いつもひとりだからそんなふうに感じるんじゃないですか?
        日本人は狭量って大げさすぎ!
        一体どんなアカデミックなトピかと思ったら、笑いました。

        トピ内ID:0292027846

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        えーと

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        あみ
        それで結局3~4回に1回も言われることについては否定しないんですね?

        正直私も同じようなことは言われた事はありますよ。
        なのでそういうくだらないことを言うくだらない女性が存在することは知ってます。
        でも25年近いお一人様行動でせいぜい3回か4回ですね。
        ここ10年ほどはまっっっっっったく聞いた事もないです。
        私とは違う日本の違う東京に住んでおられるようですので
        トピ主さんが日本女性の心配などしなくてもいいのでは、と思います。

        トピ内ID:5589922067

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        そういう人は確かにいますけど

        しおりをつける
        😨
        TaiTai
        3~4回に1度の割合でそんな事を言われるなんて、ちょっと信じられません。

        私はかなり小心者で人目を気にするタイプですが、それでも喫茶店やファミレス、
        ランチ1000程度のお店で1人ご飯は普通に行きますし、それで何か言われた事も
        ありません。

        1980年代とかなら1人で食事する女性は目立ったかもしれませんが、今の時代で
        そこまで奇異の目で見る人がいるものでしょうか。
        トピ主様の気にしすぎではないかなと思うのですが…。

        とは言え、私もバイキングや焼肉で女性が1人で食べていると、ちょっとだけ
        意識してしまうかもしれません。
        でもそれは「可哀想」とか「友達いないの」って気持ちからではなくて、かっこ
        いいなという羨望の気持ちですね。
        今はお一人様ブームで、旅行や食事を1人で楽しむ女性は多いですし…みじめとか
        可哀想と言うより、颯爽としてて素敵だと思う人の方が多いんじゃないですかね。

        変だと見下す人ももちろんいると思うけど、お一人様に限らず何だってそうやって
        偏見で人を見下す人っているものだと思いますよ。

        トピ内ID:4727575754

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        言い訳に聞こえてしょうがない

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        名無子
        現在42歳。おひとり様歴25年。
        最初はファストフードから始め、今や焼き鳥屋もホテルのディナーコースも行きます。
        ですが一度もそんなこと聞こえよがしに言われたことがないですし、独りの食事を楽しんでいるので、隣の話なんてまず耳に入りません。
        しかしそうやって思う人はいるだろうし、それを口に出してしまう人もいるのでしょう。
        聴こえたら決して気分のいいものではないでしょうね。

        でもそのせいで「夜なんて一人ご飯は余計無理」なんて言うトピ主さん、一人ディナーは気後れして行けない言い訳にしか聞こえません。行けばいいじゃん。なんでそんなに周りを気にしてるの?
        結局トピ主さんも好きで一人ご飯をしている訳じゃないんでしょうね。仕方なくだから自分が寂しい人間に見られていることが許せないんでしょうね。

        女性の自立とか言ってますが、誰だって単独行動をせざるを得ない状況になれば一人で食事もするし、店に入り辛ければテイクアウトなりしますよ。

        多様な人を認めることが大事という意見には同意しますが、この事例では説得力がありません。
        そしてトピ主さんも周りの野次をスルーするという心の広さを持てばいいと思います。

        トピ内ID:8135757089

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        出る杭は打たれるは確かに私も嫌いですが

        しおりをつける
        🐶
        ワイワイも一人も好き
        お一人様で嫌な思いはした事が
        なくて??な感じです。

        逆に最近お一人様が
        増えたなーと感じています。
        イタリアンやフレンチ等入っても
        私の隣もその又隣も
        お一人様だったりします。
        しかも年齢層に幅がある。
        先で述べたイタリアンレストラン等
        70後半から80前半だろう
        老齢のご婦人のお一人様を
        見かける事もしばしば。

        私同様ランチビールやら
        ワインやらも一緒に
        飲んでいる方もよく見掛けます。
        夜などバルとかお一人様
        よく見掛けますよ。

        普通ですよ。
        嫌な思い?1度もないです。

        よく行くレストランの支配人とも
        馴染みになった店も何軒か
        ありますし楽しい思いなら
        結構ありますがね。

        因みに都心やら都下等も行きます。

        最近はお一人様を
        ターゲットにした店も
        随分増えている事を見ても
        お一人様は市民権を得ていると
        思うんだけどな~。

        でも店で嫌な思いは
        したことが無いけれど
        会社の同僚とか
        「1人でなんて私には無理~。」
        と言う人もいるのは事実。
        淋しいとか勇気無いとか。

        1人も気楽で自由で
        楽しめる事を説明しても
        分からない人は分からないので
        意味ないです。気にしない。

        トピ内ID:0365343645

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        録音のすすめ

        しおりをつける
        😀
        クーコ
        うんうん、お疲れのようですね。声が聞こえてしまうのはつらいですよね。
        そんなトピ主さんが楽になるかもしれないヒントを。
        お食事の最中に、小型録音機かスマホアプリで周りの音を録音してみましょう。

        問題の声が聞こえた場面を後で聞き返したら、きっと残っていないと思います。
        いえ、録音を意識したらそもそも聞こえてこないだろうと思います。

        私が何が言いたいのかは、わかりますね。
        だまされたと思って、いちど試してみてください。

        トピ内ID:6314025829

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        どんなお店?

        しおりをつける
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        ゴンザ レス
        私も東京も地方もよくお一人様してるけど
        そんな経験はなし。

        どんなお店に行ってるの?

        逆に興味あるんですが。

        お一人様に卑屈な思いがあるのかしら。

        もっと優雅に有意義に楽しめばいいのに。

        トピ内ID:5833102165

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        気にしなきゃいいだけ。

        しおりをつける
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        slips
        そもそも知りもしない相手のちょっとした会話のネタにされることで、何の問題が? そういう連中は話題がないから「そのへんに転がってるネタ」で適当に話題を作ってるだけです。ほっときましょう。

        また「日本人は」なんて言ってますが、大勢ではでは海外の方が「ひとり外食」にはつらい環境ですよ。香港とシンガポールはそもそも「主婦」がほとんどいない環境で「家でご飯を作る」のがそれほど一般的ではないため、ひとりでの食事にはそれほど困りません。が、それでもちゃんとした中華料理店やそこそこのクラスのレストランでは「外食は多人数でするもの」という固定観念は強く残っています。特に香港なんかは最近、中華料理店でも少人数向けメニューを出す店が増えましたが、それでも「お二人様から」です。韓国に至っては相当顕著で、一人でも普通に入れるのはフードコートやファストフード系くらい、焼肉店も2人前以上がデフォルトです。欧米でも基本外食は「カップル以上でするもの」です。もちろん最近では「お一人様外食」も欧米では増えているようですし、どこでも観光客慣れしている飲食店は一人でも入りやすい環境にあることが多いですけどね。

        トピ内ID:2838779032

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        気にしない、気にしない

        しおりをつける
        😒
        う-ん
        国によっていろんな長所や短所はあります。

        女性の一人の外食をとやかく言われない国は、全く違うことでとやかく言われている可能性はあります。
        小さいことを比べてごちゃごちゃ言わず、日本はこういう国だな、で割り切ったらどうでしょう。

        アメリカの結婚式なんかもプラスワンとかで相手を連れて行かないと(異性でないと)居心地悪かったりとか。人目を気にするのは自尊心に関わることですし、多かれ少なかれどこの国の人でもあると思います。

        また、女性だけでなく男性も気にする人は気にするみたいですよ。
        この間電車の中で男子大学生の集団が食堂で一人でランチはできない、とかできる、とか騒いでいました。

        男性でも気にする人はいるし、気にしない人もいるんでしょう。女性もそれは同じ。

        まずは自分が気にしないことから始めましょう。

        トピ内ID:5249143886

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        レスします

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        ゴンザ レス
        日本人の云々 止めてよ。

        どんなお店で食べてるのよ。

        ここのレスをバッと読んだだけでもあなたみたいな体験をしている人の方が少ないよ。

        あなたがそんな人ばかりにあたると言う相当な不運の持ち主か
        被害妄想が激しいかのどちらかだ。

        ちなみに私はそんな経験はした事がない。

        一人飯好きですけど。

        トピ内ID:5833102165

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        言う人を知っています

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        blank
        友人の母親が、一人で食事している女性を見ると
        その場で「何で一人で食事しているんだろう、私はできないわ」
        というようなことを言うそうです。

        別に相手に聞かせるつもりで言ってるわけじゃないと思いますが
        単純に年代的にそういう文化に馴染みがないのかもしれません。

        私も若い頃は中年女性が一人で外食していると
        何も考えずに何で?と思っていました。
        昔はお一人様が少なかったんじゃないでしょうか。

        今、自分も中年になりましたが、お一人様大好きです。
        時代は変わってきていると思いますよ。

        トピ内ID:8998675417

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        自分が変わるしかない

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        blank
        葉桜
        そもそも、そんな意地の悪いことを聞こえるように
        言うような人は、「わざと」言ってるんです。

        意地悪な人間相手の場合は、
        自分が強くなるしかありません。
        なれないようなら、「お一人様」は
        しないに限ります。

        トピ内ID:5753016086

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        「日本人が」と決め付けるのも変だけど、

        しおりをつける
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        スタルカ
        散見される「お一人様の女性はかっこいい」というのも変ですね。
        飯を食ったり酒を飲むのなんて、複数人じゃなけりゃ一人しかありえないんだから、別にかっこ良くも悪くもない。
        別に自立・独立した女性ってわけではなく、単に一人で飯を食ってるだけです。そんなことで独立してるかどうかを判断するのは、あまりに短絡的です。まあ、孤立はしてるかもしれませんけどね。

        トピ内ID:8832734295

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        あらまぁ…

        しおりをつける
        😉
        春野うさぎ
        トピ主さんそれはイヤな思いされましたね。

        私は日本の地方に住む女ですが、好きな公演や催し物、買い物や病院等のお出かけはたいてい一人。
        当然、お出かけ時の食事やお茶も一人。
        一人だと、小回り利きますもの。
        体調悪くなっても一人でいた方が気楽だし、欲しい商品見つけてしまって長時間悩んでても誰にも何も言われない。
        仕事もそう。

        バリバリ働いてない人間ですが、一人で行動してます。
        それって普通の事と思っていましたが、東京ってそんななの?
        私が行った時はそんなじゃなかったなぁ。

        ただ、行きたい公演は相手がいなくても必ずチケット2枚買う人達を知っています。
        「誰かを誘える」と見切り発車で買うそうです。
        その人達に、私が「一人でどこでも出かけていく」事をふとした拍子に知られて「友達のいない寂しくて可哀想な人ね」と言われましたので、そういう価値感の人も一定数いるのでしょうが、公演先では一期一会でお隣の方とお話できる場合もありますし、行きつけのお店なら担当さんもいるし、初見のお店もやっぱり一人が楽だし楽しいです。

        トピ主さん、言われたとしても気にしない気にしない。
        一人は自由。
        自由って素敵。

        トピ内ID:3189864199

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        飲食店の種類によるかも?

        しおりをつける
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        みかん
        「そんなこと言われたことない」
        という方も
        「言われたことがある」
        と言う方もどちらもわかります

        私も基本おひとり様が多いのですが
        ファミレス、カフェ、バー、焼肉、居酒屋などは言われたことはありませんが
        カップルや女性が好んで来るようなフレンチレストランのディナーを頂いていた時は言われました
        「え~?こういうとこに一人とかあり?」
        って小声で話してるのが聞こえてきました
        店内が静かなだけに小声でも聞こえちゃったんですよね
        でもまぁ、私は美味しい物が食べられればそれでいいので外野は気にしません
        目の前の美味に集中するべし!(笑)

        トピ内ID:7713824040

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        じゃあ海外行っちゃえば?

        しおりをつける
        🐶
        ポチ
        そんな言い方するならさ。

        私はお一人様出来ない方の人間です。が、お一人様に対して上から見た事はありません。
        周りにはお一人様出来る女性が多く、かっこいいと思うし、堂々としている姿などはむしろ尊敬してしまいます。
        好きな時に好きなものを食べられていいなあとも思います。

        奇異の目って…食べ方とかじゃないの?

        ところでトピ主さんに質問があるのですが、日本(人)のこんな所が嫌だって言う人って、なぜ日本にいるのですか?
        嫌なのに住んでるの、辛くない?

        トピ内ID:5056806319

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        あこがれ混じりの人もいるかも

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        😀
        なみりょう
        私の友人でタイトル通りの人がいました。

        発言「私には無理」
        真意「私にできないことができてすごい」

        本人の意識では称賛しているつもりでも、聞く側には批判的に聞こえてしまう発言です。
        まったく悪気無しで言うのでギョッとしました。
        本人によくよく聞いてみたら褒めているつもりだったと。

        そもそもの言い方が悪いのですが、褒めているつもりで言っている人もいたかもしれませんよ。

        トピ内ID:8660955309

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        日本人限定ではない

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        joan
        物事はいい面と悪い面がありますからね。他人を気にする日本人だからこそ、日本は世界有数と言っていいほど、治安もよく清潔な国なのだと思います。

        海外在住ですが、悪いことをしたのではないのですから、気にすることないと思いますよ?他人の考え方を変えるなんて掲示板だけじゃ無理です。

        それと、海外に出るともっと更に、キツイ人はいます。日本人の比じゃないほど強烈です。窮屈どころか身の危険さえ感じることもあるくらい。でも、日本でとぴ主さんが窮屈に感じるのは、言葉が全部分かるからですよ。よその国の人が全部親切でマイペースだなんてとぴ主さんも思っていないでしょう?

        日本で住み、日本でおひとり様ランチをしていて、誰かが日本語で何か言ってたら、’今あの人がしゃべってるのは北京語・広東語・ロシア語・フランス語’くらいに思っていたらどうでしょう。

        ま、仕事に害にんるようなことじゃないんだし、いいじゃないですか。

        トピ内ID:2802010291

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        私は田舎のお一人様派ですが、何も言われたことありません

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        さきこ
        昔都内にいまして、今は地方に住んでいます。
        地方都市(人口10万くらい)です。

        一人が好きで、よく出かけます。
        ラーメンも、イタリアンも。
        友人に話すと「よくそんなことできるね」
        と言われてこともあるので
        できない人はできないんだな、と思います。

        横で何か言われたことは…ありませんね。
        >美人で目立つ
        との声がありましたが、
        私も主さんはそれなのでは、と思いました。

        以前首都圏のお店で一人で食べてたら
        アラサーのきれいな女性が一人で入って来て
        いきなり「生ひとつ!」って
        生ビールをクイッと飲みました。(夏です)
        かっこよかった!
        日本も素敵な国になった!と思いましたね。

        主さんが生ビールクイッをやるかはわかりませんが
        かっこよければ目立ちますよ。

        もっとも、あの時も私以外の人の中には
        「なんだ、女のくせに」と思う人もいたかもしれない。

        一番大事なのは、いっさい気にしないことでしょう。
        男女格差がある世の中だということは
        学校卒業したあの日から
        女はみんな骨身に沁みてるじゃないですか。

        トピ内ID:5277196279

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        耳ダンボすぎだよ

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        💔
        mottainai
        自分が少し気にしているから そういう会話が耳に入って来る 来やすいんじゃないの?

        一人で色々行きますけど そんなこと一度も言われたことないです。
        あまり周囲を気にしてないからかもしれないけど。

        ただ ある程度の格以上のレストランには 私は一人では行きませんけどね。

        トピ内ID:4779253270

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        言ってしまいました

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        🐱
        にゃんこ
        私も一人であっちこっち行きますが、そのような場面にあったことはありません。

        でも、先日私が言ってしまったのです。
        娘と一緒に行った近所のカフェで
        一人で来ている人の横で
        「このお店は一人で来れないわ」と。

        娘の顔色が変わって、私もハッとしました。
        決して「一人でよく来れるわ」という意味で言ったのではないのですが、、、。
        一人であちこち行くのですが、一人の時にあまりママ友グループに会いたくはありません。
        カフェの店内は狭く、隣の席も近く、店内のお客の顔もわかります。
        ママ友がいたら嫌なので、このお店には一人では来られないなあという心の声が
        思わず口から出てしまいました。
        娘も真意はわかっていますが、一人の人の横であのような発言をした私にびっくりしていました。
        そして私自身も、口に出してしまった事に落ち込んでしまいました。

        トピ内ID:5797105459

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        えっ、そうですか?

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        既婚一人歴30年
        私は昔(30年前)から一人で行動することが多かったし、
        喫茶店もレストランもホテルも一人で入ってきましたけど一度もそういうことはなかったですが…。

        やっぱり自意識過剰では、と思います。

        トピ内ID:0668374035

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        綺麗の反対も割と注目浴びますよ

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        ギュっギュ
        これはお一人様じゃなくても注目を浴びるんですが

        私の今まで見た中では際立って綺麗な方よりも

        イワユルその反対の方が注目浴びてました。

        大きめな方 (横に尋常に大きい方です。通路を通るのもままならない位)
        髪の毛が少し清潔でない感じ
        洋服が清潔でない感じ
        マナーが悪い方 (スマホ 傍若無人な振る舞い 食事のマナーが悪い)
        奇抜なお化粧 (異様にアイシャドウが濃いとか 手入れされてない感じとか)

        などなど

        上記の様な人に遭遇すると皆の注目の的です。
        聞こえる様に言ってる人も中にはいますね。

        迷惑な感じなので…。

        その他のお一人様に注目した事ありません。
        家族、友人といても目に入らないなぁ。。。

        私もよくお一人様しますし。
        気楽で好きです。

        トピ内ID:5833102165

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        BBCで特集していました。面白いから聞いてみてください。

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        日本人
        BBCのPODCASTでEating Aloneというタイトルの特集があり、世界中の人の意見が集まっていました。簡単にいうと、結局どこでもみなさん意外と一人で食べることを気にしている、ということです(そういうことを気にできるレベルの国では)。

        社食ならOKとか、おひとり様専用レストランとか(両方ともヨーロッパだったと思います)、ほかにもいろいろ面白い話題があったので、ぜひ聞いてみてください。

        トピ内ID:6189585890

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        人は人でしょ?

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        😑
        おのりん
        別に、他の人がどう思おうと、気にしなければいいだけの話じゃないでしょうか?
        主さんが、周囲の目を気にし過ぎというか、神経質なんじゃないかしら。。。

        私も一人で外食は苦手ですが、お一人様を見かけても何とも思いませんよ。自意識過剰ぎみ?

        トピ内ID:4363051376

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        気になりますか

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        らん
        知り合いの女性で仕事で一人で海外にも行き慣れてる方がいます。
        それこそ、世界どこでも一人で行きます。
        すごく素敵な方で憧れています。

        私はその方に「すごいですね」とか「私は一人で海外なんて絶対無理です」と言ってしまってますが、もしその方が「日本人の狭量にうんざり」なんてトピ立ててたらがっかりですよ。

        それとさすがに一人で夕食、なんの抵抗もありません。
        地方ですが高校生の時から一人で東京にショッピング行ってました。
        今は国内なら主人や子供も置いて一人旅も平気ですが、周りに何か思われてると思った事もありません。

        バーみたいな所は避けますがホテル内の居酒屋や外食ついでに一人でビール注文したりする事もあります。
        もしかしたらコソコソ言われた事、あったのかも知れないけど気にしないからか気付かない。
        トピ主さんは気にされる方なんですね、きっと。

        それと一人で入りやすいお店とそうでないお店はさすがにありますが、
        長年の経験で一人で入りやすい美味しそうなお店を見極める力もつきます

        でもランチでトピ立てる程、周りの声を気にされるようでは難しいかもしれませんね

        トピ内ID:3203486715

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        気にしすぎ

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        もん
        私は一人でいろいろな所にいったりしますが、
        そんな発言が聴こえて来たことはありません。

        ご自分が気にしているから、その発言が耳に入るし、
        イラッとくるんだと思います。

        それをそばで言われても、私は「いろんな価値観の人がいるもんね」としか思いません。

        トピ内ID:1908353951

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        言われたことないです

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        ままま
        外回りの営業をしているので、昼も夜も一人で食べています。
        ちょっといいカフェでランチをすることもありますし、夜は出張先で一人でしゃぶしゃぶ食べたりすることもあります。
        また、一人旅が好きなので、一人で和風の温泉旅館に泊まって(部屋食ではない)お食事を一人で食べますが、そのようなことは言われたことないですね。
        よしんば言われたとしても、「そういう考えの人もいるかもね~。そういう縛りは自分を窮屈にしそうだな。」くらいで、特に気にしません。
        まぁ、3・4回に1回言われた経験がないので、そういう風にのんきに構えているのかもしれませんが。
        ただし、これだけみんながおひとり様をして言われた経験がないのであれば、トピ主さんの状況が少しマイノリティなのかなという気がします。
        日本人はそんなに狭量ではありませんよ。

        トピ内ID:9658167157

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        私もお一人様…

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        😑
        a
        高校生くらいからお一人様してます。
        気を使う性分で、一人になりたいからです。
        そこからお一人様が始まって、待ち合わせして空腹なら近くの吉野家に入ってガッツイテたりすると、待ち合わせした友人からは爆笑されますし、
        「おまえ、自分の姿の違和感に気づけよ」って男性陣から隠し撮り写メを見せられましたが。
        食事位好きにさせてよ。犯罪じゃないし。
        って思ってました。
        言わせておけばいいです。
        どぉでも良いですよ。
        私が食べたい物をしっかり食べれたら♪

        トピ内ID:7040865276

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        そんなもんでは?(横です)

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        tt
        子持ち母ですけど
        転勤が多く、新しい環境に行くとすぐに「お友達作ってくださいね」と先生に
        私が言われてます 母に友はいらないけど・・

        集団行動が好きな民族 仕方ないでしょ

        OL時のランチだってみんな一緒に「いただきます」
        みんなが食べ終わって一緒にトイレでお化粧直し でしたわ~

        今。私は母サークルに加入してますけど(その世界が好きで入った)
        部員の中には不思議な人たちが大半です その世界には興味なし 好きでもない
        ただ集っていたい様子です(何しに来ているの?とさえ思います)

        ちなみに、私も「一人行動」です(ビジネスホテルによく泊まります)
        おかしな批判が聞こえてきても「知らん」ですよ~私への嫉妬、憧れだと思ってスルーしてます(笑)
        一人が気楽なので相手からの批判はどうでもいいです

        トピ内ID:4275923020

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        私(60代女性)は、一人外食が多いです

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        薔薇も好き
        たまに、視線を感じます

        しかし、一人外食を批判された事は、ありません

        あなたの、気のせいではありませんか

        トピ内ID:2230712680

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        日本の方がお一人様に寛容らしいですよ

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        🐷
        ハーフピザ2人前
        他の方の意見とかぶりますが

        欧州に単身赴任していた人に聞くと
        ビジネス街の平日ランチ以外では一人での外食は奇異の目で見られている
        と感じているそうです。

        日本だと夕食でも一人で食べに行けるのが気楽で良い

        というのは海外在住経験のある人からよく聞く「あるあるネタ」ですよ。

        トピ内ID:2408686382

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        言ってくる人に注意したら?

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        虹色
        >私が今回わざわざトピ立てたのは、たとえ一人でも「自分も言っていたかも、今後は止めよう」と思ってほしいからです
        そこまで訴えたいなら、直接「貴方、目の前で聞こえよがしに失礼な人ですね、止めて下さい」って言えば?
        言えないなら、こんなトピ立てても、無関係な人に八つ当たりにしか見えない

        >小町でも時々「おひとり様、どこまでできる?」系のトピが立ちますね。そういうトピが立つこと自体、
        >「女性一人だと変に見られるかも」と気にする人が多い証拠と思います。
        いいえ
        日本なら安全に、女性が一人、夜道も歩けて旅行もできる証拠だと思います。
        世界で、何か国、実現できると思いますか?
        他国では、危険すぎて出来ない事が多いですよ。

        >日本人(特に女性)の狭量にうんざり
        こんな事で、ウンザリできるのは、日本が安全だからです

        自分がしたい事を認めて欲しいのは誰でも持つ願望ですが
        そりゃ無理でしょ
        嫌なところを数えて暮らすか、良い所を数えて暮らすかは、個人の性格の問題です

        トピ内ID:4139538559

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        いくお店を間違えている

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        🐤
        かりんとう
        都内でも、お一人様で大丈夫な店は多いと思います。
        会社でランチに行くときも、同僚と行くこともありますが、1人で行くこともあります。

        でもトピ主さんは都内の郊外のお店と書いてありますが、
        もしかして住宅街のママ友さんたちがランチ会をするのが多いお店とかではありませんか?
        お店もママ友さんグループ向けに、広めのテーブルなどの4人席以上の人数が座れるようになっているのが主流のお店ではありませんか?
        トピ主さんの好みの店でも、4人掛けの席にお一人様でランチをしていたら目立つと思います。

        お一人様でランチをするのであれば、カウンター席や2人席が多い店の方がイイのではありませんか?
        周りの声が気になるのであれば、(いくら好みの店であっても)お店の雰囲気を選んだ方が良いと思います。
        お店の方も、お一人様OKの店もあれば、グループ対象のお店などいろいろあると思いまが、テーブルのつくりでそういった面を出していると思いますよ。

        トピ内ID:9163148867

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        日本人は日本人に厳しすぎる

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        🐱
        なにいってんだろう
        トピ主、日本人じゃなかったことがおありなんですか?
        他のどこの国でもご自分は外国人なのに、公正に比較できると思う?
        日本人はこれだからダメだとか上から嘆く日本人、ときどき見かけるけど
        一体どこと比べてどんな知識で言ってるのかと失笑してしまいます。
        日本人の国民性っていう話なら、自虐的な人が他国より多いとは思うかな。
        どうしてこう自分の国に自信が持てないんだろうね。

        だいたい母国でなじめない人は他のどの国に生まれたとしてもなじめないですよ。
        自分ができないことを他人のせいにし、その中で自分だけは違うと思い込んでいる時点で。

        トピ主、自分のことをとやかく言われたくないのはわかるけど、
        それなら他人のこともとやかく言うべきじゃないですよね。

        別にひそひそ他人の噂話をする人を擁護する気はさらさらないけど、
        そういうことをされない国なんてどこにもないですよ。
        他人の批判を楽しむ人は世界中どこにでもいます。
        違うのは「他人の批判を真に受けていじける自分」が存在するか否かでしょ。

        周囲の批判に左右されないくらい、もう少しご自分というものを
        しっかり持たれればよいだけのことだと思います。

        トピ内ID:9945948274

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        北米では、おひとり様は一般的ではありません。

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        🙂
        とくめい
        北米に住んでいます。
        自立している女性が多い国だと思いますが、レストランで一人飯をしてる方はあまり見たことがありません。アメリカ、カナダと住みましたが、一回見ただけです。
        ちなみに男性の一人飯は一回も見たことがありません。
        レストランはコミュニケーションの場って感じがしますね…見た感じ。
        みなさん、食べ終わった後も席を立たず延々と話をされているので。

        だからと言って、別にトピ主さんを批判したいわけではありません。
        私も日本に帰って一人飯をホテルのレストランでしていたところ、
        「私の友達で一人で色んな所に行く人がいるの!私絶対に無理!!」と大きな声で話しているおばさんに会ったことがあります。
        こっちに気づいてないんだな…と思ってたんですけど、もしかして私に当てつけてたのかもしれませんね。もしそうだったなら不快だな~と思います。
        トピ主さんの話を読んで初めて気づきました。
        一人飯、結構だと思います。個人の自由です。
        でも、日本以外もしにくい国はありますよってことで。

        トピ内ID:1232346921

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        トピ主さんは50代の方?

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        たそがれのハムスター
        私は30代ですが、むしろ一人で食事している女性はカッコイイ!と見られる風潮です。

        私の職場は、女性社員のランチはみんなバラバラで行きます。おのおの食べたいものが違うから、って。

        おひとりさまに対して冷たい目で見るのは、中高生や感覚の古いおば様なのかもしれませんね。

        トピ内ID:1822314710

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        職場で直接言ってくる人居ましたよ

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        CBA
        バブル引きずってる人とか、甘やかされて自立心のない無責任な人から。

        揃いも揃って遅刻常習犯で、クビや異動になりました。

        トピ内ID:2414013921

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        ひょっとして・・・。

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        リラックス