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    夫婦とはいかなるときも支え合うもの?

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    迷走中
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    夫・妻両方の立場からの意見を伺いたいです。
    先日、第2子を出産しましたが、夫は統合失調症を再発し現在は休職中です。子供たちへの離婚の影響と、精神疾患の親のいる環境で育つことの影響どちらが良くないかを考えると答えが出ません。再発し休職を繰り返し、復職してもまた同様の状態になることを考えると、支えていく自信がありません。
    みなさまならどう考えますか?

    トピ内ID:7753022819

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    何かおかしくない?

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    ありこ
    再発と言う事は、統合失調症をわかった上で子供を産んだ訳ですよね。


    しかも、二人ってどうなんでしょうか?


    支える自信がないと言うわりには、あまりにも考えなさすぎなのでは?


    再発というものがなかったとしても、過去にそのような疾患をわずらったなら、子供は一人とかに留めておくとか、対応はあったと思うのですよ。


    支える、支えないよりも根本的にトピ主も大丈夫なのかなと思いますけどね。

    トピ内ID:1204302487

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    分かっていて二人目を作ったのですよね。

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    ちゅら
    ご主人が精神的な病気になったことをわかった上で二人目のお子さんを設けたのですよね。
    それなのに今更ご主人を非難するようなことをよく言えますね。
    病気を抱えるご主人を支えるのは大変だとは思います。
    でも今更でしょ?
    それに別れるとして今後の生活はどうするのですか?
    覚悟、足りないですよね、あなた。
    病状にも寄るでしょうけれど再発の可能性があるのがわかっていたら子どもを設けること自体私なら躊躇しますけど。

    トピ内ID:9484204480

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    その前に

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    ゆう
    再発って、あなたはご主人の病気を知ってて結婚したんですか?
    知ってて結婚して子どもを産んだの??

    知ってたのか、知らなかったのかでタイトルへのコメントが変わってきますけど。

    トピ内ID:9759911938

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    自信がない=そのつもりがない、ってことだから

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    蜜柑
    失礼ながら、支えていくつもりであれば、自信云々の話は最初から出てきません。
    そして、支えていくつもりがないのなら、当然ですけど、支えていくことはできません。

    お子さんへの影響や、夫婦がどうあるべきか以前の問題だと思います。

    トピ内ID:1680590922

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    よく考えて悔いの無い結論

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    ハロン
    「いかなる時も支え合う」のが理想ではあるが、場合によっては無理な時もあると思います。病気が重い場合は離婚の理由としても認められるのでは。
    精神の病気の場合は身体の病気の場合とはまた違った精神的負担が家族にも掛かってくるのではと思いますし。

    まずは夫の病状や今後について医師とよく相談しては?今後の見込みや病気との付き合い方、家族としての接し方、支え方。
    可能なら家族会みたいなのも紹介してもらって会員の方々からいろいろ話を聞いてみれば?
    一緒にやって行く勇気を得られるかもしれないし逆に私には無理と思えるかもしれないし。

    今は出産直後で精神的に余計に疲れていらっしゃるのかも。急いで結論を出さずに、結論はよくよく考えてから出すのがいいと思います。後で「あれだけ考えて結論を出したのだから」と後悔せずに済むように。

    夫の病状も心配、子育ても大変、心身ともに負担が大きい時かと思いますが貴女も心の健康、体にくれぐれも気を付けて。出来れば夫の病状も落ち着き、穏やかなよい家庭生活が進行出来ることをお祈りしています。

    トピ内ID:1846786693

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    離婚も致し方ないと思います

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    🙂
    おっちゃん
    離婚も致し方ないと思います。結婚前とかせめてお子さんが出来る前にわからなかったのですか。

    トピ内ID:9598377791

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    愛が無いなら別れます。

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    梅干し
    「統合失調症が再発」ってことは以前からその病があったのに 2子目を作ったんですか?
    子作りする前に今回のような事を悩むべきだったのでは?

    完治することが難しいし、結局トピ主が働いて生活を立てなきゃいけないなら
    私なら離婚しますね。

    夫婦はいかなるときも支え合うか? 理想はね。
    でも現実は全然支えてくれない旦那が多いと思いますよ。
    私も私史上最大の困難の時、主人は支えになりませんでしたから。
    むしろ他人に支えてもらいました。
    支え合ってる夫婦なんて実際は少ないと思います。

    トピ内ID:1075335287

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    旦那への愛情次第

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    既婚子持ち
    ですよね?

    旦那に対して、少しも感謝や、好きな所がないなら、続かない。

    それは、あなたにしか、分からない事ですよ。

    トピ内ID:6103021006

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    程度によります。

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    ko
    基本的には、両親が揃っていることがベストだとは思っています。
    また、統合失調症は投薬でかなり通常の日常生活が送れることも確かです。

    ですが、統合失調症を初めとする重大な精神疾患は、それ自体が離婚理由として認められる大きな問題です。

    なので、本当に「ご主人の症状の程度による」としか言えません・・・。

    統合失調症=お子さんに影響がある
    にはならないとは私は思っています。

    時々休みながらでも父親としていられるのなら、
    私は一緒にいる方がお子さんにとって良いように思いますが・・・。
    あとはトピ主さんがご主人を愛していらっしゃるのか、そういうことも関係してくると思います。

    ただ、私は精神科もある病院の医療関係者です。
    理解がある方とも言えます。
    一般の方には、統合失調症というだけで重いことだとは思いますので、何とも言えません。

    ただ、誰にでもなりうる病気の1つですから、それが癌だったりしたらどうなのか、家族としての愛情はどうなのか、少し考えをまとめる必要があるかも知れません。

    どなたかお近くに相談できる相手がいるとよいのですが・・・。

    トピ内ID:1742221927

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    守るべき人は誰ですか?

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    トピ主さんが守るべき人は誰ですか?
    お子さんではないですか?
    お子さんが父親の幻覚や妄想という症状に振り回される生活の方が幸せか、
    ひとり親で寂しい生活の方が幸せか。
    私個人的には、ひとり親でも、のびのびと暮らせる生活の方が幸せだと思います。

    たぶん、こういうトピを立てたら、
    「支えてあげて欲しい」などという意見も出るとは思いますが、
    そう思う人はそうすれば良いと思いますが、
    そう出来ない人は、無理してしなくても良いと思います。
    体の病気と、精神の病気は、支える者の負担が大きく違うと思いますから、
    トピ主さんが無理だと思うのなら、無理しなくて良いと思います。
    綺麗ごとでは子供は育てられないと思います。

    私は、心身共に安定した生活が、子供にとっては一番大事だと思います。
    精神の疾患を持った父親と共に暮らして、子供の心身の安定を保てますか?

    トピ主さんが迷っている時点で、もう心の中では離婚に傾いているのでしょ?
    背中を押しますよ。薄情ではないと思います。

    トピ内ID:8827037902

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    私ならすぐに離婚

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    💋
    50代既婚子供成人
    私なら、すぐに離婚します。子供二人を育てることに注力します、ご主人の看護まで
    無理です。

    精神疾患の場合は、専門家や彼の肉親に任せましょう。そこまで、自分の責任と考える必要はないと思います。

    結婚相手の看護世話は義務ではなく、愛ですから。

    トピ主さん、一人で、背負い込んでいませんか?「助けて、もう無理」と言えますか?

    トピ主さんが精神を病んでしまわないか、心配です。

    トピ内ID:4777104879

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    一方的に支えるのはイヤだなあ

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    🐧
    おばはん
    「夫婦はいかなるときにも支え合うもの」って・・・。それは夫が言ってるのですか?

    病気は気の毒ですが、ただ“再発”と言うからには、精神疾患は結婚前から分かっていたはずです。

    分かっていながら結婚したのは何故でしょう?
    それを書いて下さい。

    トピ内ID:0140987399

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    一方の危機で崩れる核家族のもろさ

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    無常の風
    家族を支えあうには、3世代が必要です。特に夫婦が健康で、仕事が上手く行っている時は、2世代で幸せを維持できるかと思います。

    しかし、夫婦の一方が病気になったり、仕事が上手く行かなくなったりすると、家族はいとも簡単に破綻してしまいます。なぜなら、核家族が幸せを維持するために、前提条件が崩れてしまうからです。しかも、外因の病気であれば保険で対応できますが、内因の病気では保険での対応が出来ないという現実があるからです。

    核家族では、夫婦の一方の健康や仕事が崩れると、こうして家庭はおかしなことになり、他の家族との格差が広がり、気の毒なことに、子供がその影響をうけておかしなことになります。

    このような危機に備えて、先人は3世代の同居を選んできました。3世代で協力して生きて行くと、その確率が低くなり、親世代の健康や仕事が思い通りにならいことになっても、祖母世代でカバーすることが出来るからです。改めて祖母世代との関わりを考える時期ではないでしょうか。今こそ先人が大切にした道を考えてみる時ではないでしょうか。

    トピ内ID:3936027854

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    冷たいね

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    ブラックサンダー
    夫の立場の者ですが一言。
    夫が働けるのに働こうとしない場合にも支えろとは言えません。
    でも統合失調性は好きでなったわけではないし、その原因が仕事で無理をしたことかもしれません。
    つまり夫が失業したのはやむを得ない事情であり、本人に責任がないということです。

    トピ主は離婚も視野に入れているようですが、夫が同意しなければ離婚できません。
    誰が見ても今こそトピ主が夫を支えなければならない状況なんですよ。

    役所の福祉課に相談したらいかがですか。

    トピ内ID:9949660520

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    わかりません。

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    🐤
    カミィ
    私は妻の立場です。


    第二子出産後2ヶ月が経った頃に主人が、鬱状態になり休職し復帰しています。それでも波はあり、仕事に支障が出て私も働いていますが、生活費を私の方から出していて保育料などもあり、貯金なんてとてもできない状態です。しかも、家のローンの見直しをしようと思っていた時だったので、それも出来ずに払い続けている状態です。


    本当なら、資格があるので正社員で働きたいですが、主人の体調を考えるとそれも出来ません。

    正直、気も使うし疲れます。我が家の場合、主人の母が病気についての理解が無く、今や疎遠状態です。ここまで来るのにもとても疲れました。

    こんな状態なので、本来ならどうしたらいいのかわからなくなります。別れて、子どもと暮らした方が気持ちが楽なのか…、それとも夫婦を続けるか…。

    とりあえず、私は夫婦を続けています。ですが、無理だと思ったら1人でやっていこうと心の中で決めました。私の人生でもあるので、子ども達のためなら生きれるけど、主人のために頑張りきれません。そうやって、心に逃げ場を作っている私です。

    トピ内ID:9363932842

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      どう考えるって

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      れんこ
      そんな状態の相手との子供を作るって、家族としてやっていく覚悟決めたんじないの?

      離婚ありきの妊娠ってなに考えてるの?

      理解出来ません

      過ぎたことと言うのなら、将来子供に迷惑かからないように、監視をかねて結婚継続かなと

      ただし子供に暴力が起こったら離婚、接近禁止を確保しますね

      トピ内ID:9672652967

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      うん。支え合うもの。誓ったでしょ?

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      モーニング珈琲
      うん、支え合うもの。誓ったでしょ?

      だけど、主さまが支えっぱなしなら契約違反じゃないですか?

      主さまはご主人に何を支えてもらってるんですか?

      トピ内ID:5867004867

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      だと思います。

      しおりをつける
      sun
      基本、支え合うものではないでしょうか。

      よく周囲の話でもトピでもパートナーが精神疾患で
      離婚を選んだ話を耳にすると
      もちろん紆余曲折あっての決断だと思いますが
      自分が反対の立場だった時
      同じようなことをされたらどう思うのだろうと感じます。

      もちろん本人でないと苦労は分かりませんが、
      夫婦は家族であると思います。

      トピ主さんの両親に話をすれば離れた方がいいと言われるでしょう。
      義両親に話してみれば、支えて欲しいと言われるのではないでしょうか。
      自分が働かない(働けない)という選択を無意識にしていませんか。
      産後すぐから働く人も多いです。 無理ではないと思います。

      トピ内ID:6908594650

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      冷たいようですが

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      blank
      sanae
      離婚なさったほうが良いかと。
      統合失調症と言う病気は大変です。
      トピ主さん一人でケア出来ることではありません。
      小さなお子さんを抱えてでは到底無理です。

      私の友人の息子さんが同じ病気で入院していますが、
      入院していても気が休まらないと言います。
      娘さんは結婚を諦めて友人をサポートしています。
      友人は「いっそ○○でくれたら」と言います。
      私は友人の話を聞くことしかできませんが、誰にでも話せることではないので、
      私と逢いお喋りすることで気が休まる。いつも「ゴメンね」と言います。
      私は「気にしないで友達じゃない」と励ましていますが。

      大変だな、と思います親ですからね。

      トピ主さんも共倒れにならないようにお子さんを育てることに専念されたほうが良いと思います。

      トピ内ID:1582221969

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      兼業主夫になってもらう

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      バースディ
      多分夫さんも病気で辛いんだと思う。
      精神疾患って目に見えない怪我じゃない分他人に辛さを分かってもらえないので苦しいし、目に見えないプレッシャーを感じてしまって辛いと思う。

      夫さんに無期限でしばらく家に入ってもらう事は出来ませんか?主さんが再就職をして外で働き、夫さんにはしっかりご自分の病気と向き合い休養してもらってはどうですか?私ならそうします。夫さんに余裕が出てきたなら家事育児を両立出来る程度に夫さんに少しパートに出てもらってもいいと思います。

      今の夫さんに外で同年代の男性みたいなバリバリの仕事は難しいんじゃないでしょうか?何度も休職をしてしまうという事は夫さんにとって、早く治さなければならないというプレッシャー、職場に戻った時の周りの冷たい当たりや無理解など、心の余裕や休養に繋がっていないのではないですか?

      主さんが一度外で働いて、夫さんには無期限で心の休養をしてもらった方が良いと思います。

      トピ内ID:7883189017

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      そんなことないでしょ

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      🐧
      ナポレオン
      夫婦は支え合って生きられると良いとは思いますが、そうはならない状況もありますよね。だから、夫婦とはいつでも支え合わなければならないという固定観念を持つ必要はないと思います。
      私はやや古い考え方で、夫は最低でも家族が暮らしていけるだけ稼ぐ(稼げるように努力する)べきという立場なので、稼ぎがない夫との将来を憂うのは普通の感覚だと思います。
      稼ぎがなくても、人間的に尊敬できるとか、精神的に支えてもらえるとか、主さんにとって一緒にいる価値があれば良いですが、何もプラスがないのに、他人である夫をずっと支えなければならないというのはしんどいですよね。
      主さんが、離婚する前と離婚する後の生活を比較して、離婚した後の生活のほうが幸せなら離婚しても良いと思います。
      ただ、もう一人の親が居るか居なかは大違いのこともあるので、離婚の決断は慎重にされたほうが良いと思います。
      頑張ってください。

      トピ内ID:1989407786

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      離婚して下さい

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      😑
      重すぎて支えられない
      トピ主さんのお子さんの立場の方と結婚した者です。
      結論から言います。離婚してください。
      主人とその兄弟の苦労たるや並大抵ではないです。子供なのに親を物心両面で支え続ける人生です。主人は「結婚は無理だと思っていた」と私と結婚した時にいいました。今は二人で主人の病気の親を支える毎日です。
      (トピ主さんの立場にあたる主人の親はずいぶん昔に心労がたたって亡くなりました)
      親の病状が酷くなると主人も追い詰められます。酷いとは思いません、主人の苦しみを知っていますから。
      シングルマザーなんぞ珍しくもない現代です。ひとり親でちゃんとお子さんを育てている人なんて一杯います。毎日病状の変化に怯えて暮らすよりずっと平和です。

      トピ内ID:4440733635

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      トピ主です。追記

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      迷走中
      ゆうさんの質問に対して少し情報を追加します。
      病気は知らずに結婚しました。というか、結婚して2年程の第1子の妊娠後期に初めて発症したと思われます。一緒に病院に行きましたが、何度か行くと、夫から、もう一人で大丈夫だから着いてこなくて良いと言われ、乳児もいることもあり、行くのをやめました。しかし、薬は飲んだふりをして捨て、私の前では治った風を装い、しばらく病院は行かなくて大丈夫とお墨付きをもらったと言って、ついには行かなくなりました。薬を飲んでいなかったことも、医師から良いように言われたというのが嘘だと言うことも、第2子妊娠中に再発?悪化?してから言われました。病気に対する私の認識が甘かったことを後悔しています。

      トピ内ID:7753022819

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      病気を認めない人は多いです

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      応援
      私の友人の息子さんも自分の病気を認めずに薬を飲まないそうです。
      常に自分がこうなったのは人のせいにするそうです。
      それは相手が次々と変わるそうです。
      妹さんのせいにして、妹さんに暴力を振るうようになり、
      妹さんは学生時代からアパート住まいになったそうです。

      簡単な病気ではないのです。
      自分が病気を認めずに薬を飲まない、友人は一緒に暮らしていますが、
      旦那さんは単身で海外に出張しています。

      食事は今日はこれが食べたい何時に、
      と時間を決められるそうです。
      母親ではなく、まるでお手伝いさんのように扱うそうです。
      時には、サンドバッグのように暴力を振るわれるそうです。

      旦那さんが病気を認めて薬を飲んで病気を治す気持ちが無いと、
      堂々巡りです。

      この病気は自身が認めたくない人が多いので、難しいようです。
      勇気を出して、離婚をお勧めします。

      トピ内ID:1023370002

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      レス読みました

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      ゆう
      第一子妊娠中に発症ですか?
      再発と書かれてますが、この病気は寛解しても完治はしない、薬による治療を続けないといけないことは病院で説明されなかったのでしょうか?
      その状況で二人目出産が信じられませんが。。

      幼子二人抱えて離婚してすっきりします?
      あなたにだって責任あると思いますよ。親としての責任、妻としての責任。
      ご主人の今後の治療のことも含めて、よく考えた方がいいと思います。

      トピ内ID:9759911938

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        甘かったですね

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        すみれこ
        統合失調症の方と接した事がありますが、患者さんには病識が無いんですよね。

        被害妄想や幻覚幻聴もありますから周囲の方は混乱するのでしょう。
        そして最初にご主人が発症した時にもう少しトピ主さんが知識を得ていたら良かったのに、
        との思いは拭えません。
        私なら絶対に子供を持たないどころか離婚を選びます。
        支える自身が無いからです。
        共倒れになる前に離婚されてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:1974389512

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        同じ経験しました

        しおりをつける
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        経験者
        第1子妊娠中に鬱発症し、仕事を辞めた夫がいます。
        2年間は職につけず、その後も転職を繰り返しました。気持ち、よくわかります。今は二人子どもがいて夫も非常勤ですが、定職について何とかやってます。

        批判もあると思いますが、お子さんを作ったことは正解です。色々話してくれるし、支えになってくれますよね。鬱の夫と二人きりの孤独感より全然いいです。
        あと鬱の人に育児に触れさせる(主では無理)のはいいことだと思います。ただ、専業主夫は無理だと思います。うちは無理で余計悪化しました。専業主婦って感情レベルや自己管理やコミュニケーション能力が高くないとできないです。鬱の男性には期待すると妻には更に厳しい心理状況になるかも…。

        トピ内ID:2929752667

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        男女逆ならそんなこと言わないだろうに

        しおりをつける
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        IS250C
        「即離婚です。」とか言っている方が散見されますが、女性の多い小町だからでしょうが、これ男性が立てたトピでも皆「即離婚です」とか言うのですか?
        支えてもらうのはもちろんだけど、自分が支えるのはいやで、支えるにしてもまずは多く支えてもらってから、それに応じて少しは支えてもいい的な感じですか?

        トピ主の追加レス見ましたが、ご主人にだまされていたということなんですよね?

        ご主人は何故そんなことをしたんでしょうか?その理由はなんですか?

        トピ内ID:3671683426

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        たくさんのレスをありがとうございます。トピ主です

        しおりをつける
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        迷走中
        発病した際の医師には、受診が早く症状も重くないので、2年ほど頑張って服薬すれば薬もとれるだろうし、二度と再発しない人も大勢いると言われました。ただ、ネット等で見れば、再発した際の大変さや継続して服薬することの大切さは分かるので、私の浅慮に関して何の反論もできません。
        実際に今回悪化?再発?してからは、前回より症状も重いです。そして、何人かの方が書いておられましたが、夫に対する愛情は正直わかりません。病気のせいとはいえ、身に覚えのない疑いにより、突然胸ぐらをつかまれて怒鳴られたり、叩かれたりするのは恐怖です。また、今はまだないようですが、子供たちに関する幻聴や妄想が始まったらということや、電磁波や集団ストーカーなどと話す父の姿を見ることで、どのような影響を受けるのかを考えてしまいます。
        近々、主治医に、改めて現状や今後に関して、伺う予定ではあります。穏やかで優しかった夫を思うと、辛いのは本人で、支えるべきだということも頭では理解できます。ただ、子供たちのことや、病気の症状による暴言等を考えると、今まで通り夫婦としてやっていく将来には不安しかないのです。

        トピ内ID:7753022819

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        入院は?

        しおりをつける
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        Num
        統合失調症。確かに、大変な病気ですよね。
        まして結婚前には知らなかったということは、騙されたようなものですし…

        旦那さんが入院するという選択肢はありませんか?
        統合失調症のような病気は専門家じゃないとわからないことが多いと思いますし
        旦那さんにとっても、そういう守られた環境に居る方が症状の改善も見込めるんじゃないですか?
        精神疾患をおった人への接し方って難しいと思いますし
        知識のない人間の間違った接し方が、せっかくの改善の邪魔してはいけないし。

        離婚かこのまま婚姻関係を続けるかみたいに、白か黒か、ゼロが100かじゃなく
        旦那さんに入院してもらい、治療を見守るという選択肢はないですか?

        離婚の判断は、その後でも良いのではないですか?
        それとも、そんなことに付合ってられないですか?

        トピ内ID:4082613067

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