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    グル―
    ひと
    主人の先輩Aさんご一家は、家に人を招きパーティーをするのが好きなようで、
    私達家族が3年前に社宅に入って以来、4回程お招きいただきました。
    ですが正直迷惑なんです。
    Aさんの奥様が大の苦手な私はお呼ばれしても全然楽しくありません。
    子供が同じ学年になるので仕方なく付き合っていますし、主人の仕事関係の方なので無下にも出来ずにいます。
    来年から幼稚園に入れるのですが絶対に違う幼稚園に入れようと思っています。
    Aさんの奥さんは私より6歳年上で姉さん風を吹かせています。
    確かに人生の先輩ではありますし、世話を焼いてくれるのはありがたいのですが、どうも上から目線なんです。
    ですが、お友達も多そうで小さなお子さんを連れたママが時々遊びに来ているようです。
    何度か偶然に会いました。その場では、何だか申し訳なさそうな態度で「また今度呼ぶね」と言ってくれますが、別に呼んでくれなくても結構です。
    前回のパーティーで「今度は自宅に招待してね」と言われましたが絶対に嫌です。
    自分が好きで招待しているのに、どうして私が招待し返さなければならないのでしょう?
    それに産後、退院してから毎日家の掃除機をかけていると自慢されたこともあります。
    私は産後体調を崩し2か月ほど実家で寝ていました。これみよがしに「あなたは?」なんて聞いてくるので無視しました。
    来月にまたホームパーティーをするようで主人は乗り気です。
    主人はのほほんとした性格なのでAさんの奥さんの自分が上、あなたは下と言う本音に気が付いていません。
    私が何度、あの人は上から目線だと言ってもわかってくれず困っています。
    私は、Aさんの奥さんに体調が悪いので参加できるか判らないと保留したら、差し入れが届きました。
    当て付けでしょうか?
    主人の職場の方だけに邪見には出来ませんし、無理やり嫌々でも参加すべきですよね?

    トピ内ID:4491943992

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    参加しないでください

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    子持ち既婚
    Aさんは、ただ単に好意でよんでくれてるだけだと思う。

    >お友達も多そうで小さなお子さんを連れたママが時々遊びに来ているようです。
    何度か偶然に会いました。その場では、何だか申し訳なさそうな態度で「また今度呼ぶね」と言ってくれますが、

    こういう部分を読んだだけでも、あなたを気遣っての事。

    こういう場面で、申し訳なさそうな態度を取れるのは、相手に気遣い出来る人なんでしょう。

    あなたは、ハッキリ断り、今後行かない事。

    そうすれば、Aさんが、あなたにこれ以上気遣う必要なくなり楽になるから。

    トピ内ID:9296213357

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    なんだろう、天然なのかな・・・?

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    まるこ
    言葉の端々ににじみ出る性格の悪さがなければ、先輩の奥さんがひどいよねーって思うところだけど…多分、トピ文通りだとしたら、トピ主さんが全部悪いと思うよ?
    ご主人がのほほんとしたタイプだからって、そこにつけこんで結婚したクチなんじゃないかと思わせられるほど、性格悪いトピですね。

    トピ内ID:4701669637

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    そこまでとは思えない

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    はんな
    トピ文を読む限り、Aさんの奥さんがそれほど問題のある人には思えませんでした。
    だって嫌がらせや意地悪をされてるわけじゃないんでしょ?
    むしろトピ主さんが被害者意識が強そうだし、人の好き嫌いが激しそう。
    この程度のことで嫌だ嫌だと言っているようでは
    これからいろんな人とのお付き合い大変でしょうね…

    トピ内ID:7723974726

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    うん、嫌いなのはよくわかった。

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    匿名
    ご質問に対しての回答は、
    年1~2回程度なら、ボロを出さないように参加するしかないかな。

    嫌いな人が書き込むと全て悪口になることを差し引くと、
    Aさんの奥様が別に嫌味な人とは思えません。

    沢山の友人というのも傍目から「イヤイヤ感」が出てましたか?
    しがらみだけでお付き合いされているなら、
    誰か来たらその人を引き込みたい素振りを見せるものですが。
    (トピ主さんなら、誘い入れて自分が話相手になるのを減らそうとしたいよね)
    そうでないなら、普通にお付き合いできる人のほうが多いのが事実なのでしょう。

    トピ主さんの場合は、嫌いだから何しても嫌だと思い、あてつけだと思うだけですよね。
    嫌いでなければ素直に聞ける言葉でさえ、全て「上から目線」に感じるだけですね。
    そりゃ仕方ないとしか言えません。

    トピ主さんが別の社宅の人や外で作ったママ友と上手にやっていけるならいいと思います。
    ただし、Aさんの奥様との相性の問題か、社宅という狭い社会の濃い関係が嫌なのか。
    そこを勘違いすると、社宅外のママ友関係でも不満を抱く可能性はありますよ。
    お気をつけてください。

    トピ内ID:6960272915

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    ただの世話好き

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    べる
    歳が6つも離れていて、旦那さん同士が先輩後輩の関係なら、多少は先輩ぶってもいいんじゃないですか。
    でも、トピ主さんの挙げたエピソードのどれからもそんなそぶりは伺えず、ただ仲良くしたいだけに思えます。
    掃除機の話は、他の人がどうしているのか聞いてみたかっただけ、差し入れは体調が悪いことを気遣っただけでしょう。
    単に合わないんだと思います。年1~2回くらいならいいじゃない。
    どうしても嫌なら、人付き合いが苦手なのでごめんなさいと断っては。

    トピ内ID:1707765107

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    社宅なら仕方ない!

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    🙂
    ばるちゃん
    強気で勝ち気な性格ですね。はっきりしていて私、あなたのような方好きです。幼稚園は別々に賛成です。後、嫌でも参加です。夫の仕事にも関わって来ます。相手に対しても距離を置き深入りしない、あからさまに嫌という態度は…向こうも気が付きます。狭い社宅で孤立という事になりかねません。相手から嫌がらせなども可能性として有りますので、慎重な言動と行動を。

    トピ内ID:4283956329

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    参加しなくて良い

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    💢
    ぼんみ
    向こうは好意でしているのだと思いますが、嫌なら別に参加しなくてよいでしょ。
    招待するのが嫌なら尚更行くべきではないでしょう。
    ご主人にて土産を持たせて行かせればよいだけです。

    なによりさっさと社宅を出れば良いと思います。
    お金がないというならその分トピ主が働けばよろしい。

    トピ内ID:4465317096

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    驚きました。

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    🐶
    ソラ
    毎月のようにお呼ばれされるのかと思ったら、
    3年の間に、たったの4回なんですね……。

    ご主人の人間関係に波風を立てないために、
    年に1日くらい、我慢はできないものなのでしょうか……。

    トピ内ID:4532857198

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    ん?

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    蒼雲
    先輩風…っていうか、ご主人の先輩の奥様なんですよね?
    トピ主さんが自分でどこかで知り合ったわけではないので、上から物を言われても、もうそれは…しょうがないんじゃないですかね?

    嫌だなという気持ちは理解できますが、年に4回なら別に我慢すればいいだけなのに…
    ご主人の会社での立ち位置とかがそれで良好になるなら、それでいいんじゃ…?と私なら思ってしまうんですけど。

    なんか、その奥様との関係を個人的に捉えれば捉えるほど嫌気がさすと思うので、ご主人のためにもすこーしの時間だけ我慢しては?
    しかもこちらが招待しなければならない絶体絶命な状況ではないのだし、呼ばれて、ニコニコしていればいいのに…

    部屋掃除を毎日、と、差し入れの件は、ちょっと被害妄想が入ってるかな、、と思いました。
    考えすぎでは?

    トピ内ID:5687543548

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    感想

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    ryoko
    トピ文を見る限り貴女も相当キツイ性格のようですね。
    どっちも似た者同士だと思いますけど。
    案外がっぷり四つに組んだらうまくいくんじゃないですか?
    これからも仲良くしてください。

    トピ内ID:9797219611

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    付き合わなくても良いのでは?

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    台風来ないで
    トピ主さんはその方が嫌いなのですからこれは仕方のないことです。
    嫌いになると、何もかもがイヤミに感じたりするものです。
    暫く距離を置かれたら良いと思います。
    月日が経てば又変わるかも知れません。
    今はその方に気持ちを囚われてしまっているように感じます。
    静かにさりげなく距離を置いて自分の時間を楽しんでください。

    旦那様は立場もありますし参加したほうがが良いのでは?
    トピ主さんのことを聞かれたら、

    ・旦那さんの実家の用事が増えた(ご自分の実家だと変に勘ぐられるので)
    ・友人が病気になり心を痛めている
    ・寒暖の差が激しく体調が優れない(これは事実辛い思いをしている人は多いです)
    等々、旦那さんから何かしらを理由に、今は参加できない事を伝えてもらってはどうでしょうか?
    お見舞いを頂いたようなので、お返しはしたほうが良いかと思います。
    旦那さんが参加する時に「先日はお気遣いありがとうございます」と、
    少し高めのお菓子などを…
    相手はプライドが高いような方のようですので。

    とにかく今はこれ以上精神的な負担を抱え込まないことです。
    無理しないで下さい。

    トピ内ID:5536250703

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    あなたの受け取り方の問題でしょう

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    匿名
    あなたはAさんのことが大の苦手といいながらその理由が全く理由にならないようなことばかり。要するにあなたのへそが曲がっているようにしか思えないのです。それに社交性もないみたいだし。イヤでもお付き合いをしなければならないことがあるのですよ。それが会社の関係なら尚更です。あなたが社交性をなくすとご主人の出世にも関わりますよ。とにかくもっと大人になりましょう。

    トピ内ID:8523544515

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    私は夫に「行きたくない」と言いました

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    アイル
    「行かずに済む方法はありますか?」なら分かりますが「参加すべきですよね?」って何ですか?そう思うなら参加すればいいのでは?一体何が目的でトピを立てたんですか?

    行きたくないなら「今回は都合が悪いので」と適当に言って自分だけ欠席して下さい。「いつなら空いてる?」と言われても「分かりません」と押し通せば大丈夫です。

    ちなみに我が家も何年か前に夫の先輩のお宅に何度かお招き頂いた事があり、奥様の手料理をご馳走して貰った事がありますが、私は迷惑でしかありませんでした。私はそういうのが面倒に感じる上、当時うちの長男が1歳になるかならないかの頃で片時も目を離せない状況だったので尚更でした。先輩夫婦はいい人達でしたが勘弁して欲しかったです。

    そして夫に「悪いけど私はもう行かない。行った所で○○(長男)がいたずらしたり危ない事をしたりしないように目を光らせてないといけないし、先輩夫婦にも気を遣わないといけないから疲れるだけ。これからはあなた1人で行って」と言った所私が行かないなら自分も行かなくていいやと思ったらしく、それ以来行く事はありませんでした。

    トピ主さんも欠席宣言したら?

    トピ内ID:2089566240

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    張り合う気持ちを捨てましょう。

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    しつれいしやす
    別に苛められているわけではないのですよね?
    無意識のうちに貴女はその奥様に対抗意識を持っているように思います。
    相手は随分年上なのですから思いっきり甘えてしまえばいいんですよ。
    これが同い年の奥様同士となると色々面倒になりますが、年下なんだから対抗意識なんて持たずに相手を持ち上げていればいいのです。
    お馬鹿なふりとまでは言いませんが、しおらしく教えていただく姿勢を持っているフリをしてやり過ごしてください。
    上から目線をする人は頼られることに生きがいを感じるものなんです。
    そういう人は面倒です。でも言い方は悪いですが上手くおだてて転がしてやれば、結構役に立ちます。

    トピ内ID:9126551105

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    行くの?

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    れいママ
    行きたくないから断り方をレスで集めるトピじゃないの??これ??行く気なの?あなた。なら行けば良いかと。誘われたら3回に1度、もしくは5回に1度程度で。

    トピ内ID:8068322478

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      強烈な対抗心を感じる・・・

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      うーん・・・
      ご主人の先輩とその奥様
      自分より6歳も年上
      その相手に向かって「上から目線」と言いきれてしまう主さん・・・
      どう見ても相手の方が立場が上じゃありませんか?
      どちらかと言えば主さんの方がAさん奥様に強烈な対抗心をお持ちのように見えます
      今までの人生で自然に年長者を立てるという行為を未経験なのでしょうか?
      家族と同学年とのお付き合いしかしたことがない?

      人間誰しも好き嫌いも相性もありますから
      嫌いなら嫌いで結構だと思います
      でもトピ文のような状況で嫌な理由を「上から目線」にするのはおかしいと思います
      ご主人に共感を求めても無理でしょう
      だって事実、目上の人なんですから

      何と言うか、本当の理由は別にあるような・・・?
      ご主人がAさん奥様に対して肯定的なのが面白くないのかな・・・??

      トピ内ID:1158239147

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      普通にいい人のように思いますが。

      しおりをつける
      😀
      アブハチとり
      Aさんは気配りのできる普通にいい上司のように思います。
      ホームパーティの頻度も3年で4回と多すぎることもなく、
      トピ様が書かれているAさんの奥様の仰った言葉もごく普通の会話の範囲に感じます。
      何かトピ様が一人意識してプンスカしているように思えますが。

      トピ内ID:6602978602

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      単に先輩奥様が嫌いなんですよね

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      焼肉ランチ
      文章からは、先輩奥様の上から目線や嫌なところが伝わってきませんでした。
      単にあなたが先輩奥様を嫌っていて、先輩奥様のやることなすこと全て悪く取っているのだなと思いました。
      ホームパーティーなど無理に参加しないでご主人とお子さんで行って貰えば良いと思いますよ。
      ただ、ご主人がなんとも思っていないのでしたら、先輩奥様のことは悪く言わないで、
      ホームパーティーが得意ではないという理由で不参加にしたらどうでしょうか。

      トピ内ID:7803800081

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      レスします

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      気が合わない
      申し訳ありませんが、トピを何度読んでもAさんの奥さんが普通で、貴女が少し自尊心が高過ぎるというか、ちょっぴり意地悪な性格の持ち主のように思えて仕方ないいですよ。そんなに喧嘩腰で対応しなくてもいいのではありませんか?もっと人に素直になれば、貴女の魅力一段と増すような気がしますよ。平常心。平常心。

      トピ内ID:6993820256

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      ご主人がお気の毒です

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      千兆円の貸し手は国民
      トピ文からは貴方が嫌な性格だとしか感じないのですが。

      その奥様のことを上から目線だと手厳しいですが、上から目線ということは、貴方がまずその奥様のことを見下しているから相手のことを上から...と感じるのですよ。例えば、彼女が社長の奥様とか子どもさんを入れたいと思う学校の理事長夫人だだったらどうですか? ノーベル賞受賞者の奥様でもいいですよ。

      貴方の方に「○○のくせに」とか「気にくわない」という心があるのじゃないですか。それに貴方も向こうのお誘いをはっきり断ってないですよね。それには貴方なりの打算があって断ってないのでしょ。

      貴方の方が腹黒に見えますよ。ご主人と同じようにのほほんとしていたらいいじゃないですか。

      トピ内ID:6808560985

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      旦那さんがお気の毒

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      🐤
      社宅住まい13年
      社宅住まいに向いてないと思います。

      会社によって違いはあるでしょうが、
      苦手な奥様や子供さんでも、夫の人間関係の(上司だけでなく、同期や部下も)延長上にいる人だから
      大抵の方はお付き合いもするし、気を遣って生活しますよ。

      差し入れだって気遣いでしょ?
      当て付けでそんな面倒な事しませんよ。

      トピ内ID:5003745593

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      上から目線ではなく

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      しんちゃん
      ご主人の会社の先輩の奥さんなんでしょ。
      年齢だけじゃなくて、立場が上なんですよ。

      トピ内ID:6028645352

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      あなたの方が

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      😑
      julia13
      上から目線のような文ですけど・・・?行きたくなきゃ理由をいろいろ作って行かなきゃいいじゃん。

      トピ内ID:5912373225

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      断ればいいでしょうに

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      先輩ママ
      トピ主さんの味方になりたいと思っても、トピを読む限りではAさんに落ち度はないかと。。。
      これが例えばホームパーティーに呼んでおきながら高額な会費を徴収されるとか、実害があるなら別ですが。。。

      要は主さんは相手が人気者なのが嫌なんですよね?
      ただただ嫌いなんですよね?
      3年でたったの4回しか呼ばれていないし、子供連れの集まりにも「また今度ね」と言われて呼ばれていないのですから、相手にしてみても「仕方がないからホームパーティーに呼んでいる」程度ではないでしょうか。
      本当は主さんと仲良くなんてしたくないのだと思いますよ。
      でも社宅だし先輩だし子供が同じ学年だしで、自分のせいで主さんが仲間外れになったらかわいそうだと思うからお情けで声をかけてくださってるのではないでしょうか?

      嫌いなんだから断ればいいでしょう。
      ご主人には手土産でもシッカリもたせて「体調不良で」と引きこもっていればよろしい。

      トピ内ID:0079252243

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      面白い

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      💤
      カラシニコフ
       ここまでネガティブに変換できる人が居るんだ。

      トピ内ID:2466113041

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        主さんがひねくれているだけ。

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        海月
        文章を読む限り、Aさんの奥さんが上から目線でなく、主さんがひねくれているだけのようです。

        家電が充実している今時、病院で労せり尽くせりで、どうやったら体調不良になるのでしょうか?
        実家で2ヶ月も寝てたなんて、正直、呆れます。
        本当に体調を悪くしてしまったら、入院や通院などしているはずです。

        実家で2カ月寝てたなんて、ご主人、本当にのほほんとしていますね。
        普通、呆れるか怒るかです。

        Aさんの奥さんが産後毎日掃除機を掛けていると言って、それが何故自慢なんでしょう?
        それは主婦が当たり前にやることで、自慢でもなんでもないし。
        何故差し入れが、嫌味になるのでしょうか?

        そんな風に勝手に悪い方へ悪い方へと持って行く。
        なんか都合の悪い事があると、体調不良と言う。
        そんな主さんに、三行半を出さないご主人、本当に優しい方ですね。

        Aさんの奥さんとあなたが、関わる必要は有りません。
        夫の後輩だからとAさんの奥さんが、気を使っているだけですから。
        あなたがAさんの奥さんを嫌っていてもどうでも良いですが、子供さんは常識のある一人前の人間に育ててね。

        トピ内ID:0849023085

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        何事も捉え方

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        styles
        トピ主さんが、一人で必要以上にAさん奥様を敵視していると
        感じます。
        トピ文だけでは、そこまでお相手が上から目線で
        先輩風ふかしているとは思えないので。

        もし本当に多少の先輩面されているとしても、
        実際その通りですし、意地悪されてないのであれば、
        そんなにネガティブに取らなくても。

        そんな悪意にばかりとらえてたら人生損しますよ。
        特に社宅生活なら、多少鈍感になりポジティブな面を見るように
        しないと自分の首をしめてしまいます。

        対人関係は、できるだけポジティブに楽天的に、
        少しスキがあって人に対しては繊細に、
        自分に対しては少し鈍感に、くらいに思っていたほうが
        いいように思います。

        トピ内ID:2023936460

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        社宅だしね。

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        まや
        社宅に入った宿命みたいなもんでしょ。

        あなたがなんと言おうと、
        ご主人は先輩に媚びへつらうしか
        ないのでは。嫌なら社宅でるために
        あなたがやりくりするしかないですよ。

        先輩の奥様なら、上から目線でも
        仕方ないのでは、普通のご近所ママ友とは
        違いますからね。

        社宅のコミュニティーは特殊ですから、
        郷に入っては郷に従うしかないですよ。
        家にお呼びするのはしなくても、
        先輩の奥様をたてて、ご主人が会社で
        働きやすくするしかないのでは。

        まあ、先輩より出世すると、それはそれで
        やりにくくなるとは聞くので、社宅は
        早めにでるほうがよいでしょうね。

        トピ内ID:5681810822

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        対等

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        🐶
        頑固ジジイ
        相手が上から目線の奴なら
        こちらも上から目線でしゃべるだけ。
        どうせ喧嘩してもいい奴なら。

        トピ内ID:9801903666

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        社宅って大変ですね。

        しおりをつける
        blank
        まいたけ
        私もホームパーティは苦手です。
        自宅が仕事場になっており、他人や特に子どもに勝手にうろうろされても困るため、招き返すことができないからです。
        なによりこういった家庭の事情をいちいち他人に説明するのがめんどうくさいです。
        ホームパーティが好きな方には、ぜひ「誘いを受けたくない人もいる」ことを理解し、「自分が好きで招いてるのであり、お返しを期待しない」でほしいといつも思っています。

        社宅である以上おつきあいも必要でしょうから、体調不良により2回に1回だけ出るなどにすればいかがですか?
        Aさんの家に伺う時は手土産の予算は倍くらいに奮発しましょうね。
        そして招き返す代わりに「Aさんのようなパーティは私なんかにはとてもできませんので、たまにはレストランでゆっくりしませんか、私が幹事をします」でいいと思います。
        私も、広い個室のあるお店などを調べてよく企画していますよ。
        とにかく相手には必要以上に礼を尽くす(お金をかける)、その上で相手から下に見られる、上等じゃないですか。
        そこで気がつかない人はそれまでの人です。

        トピ内ID:9479694898

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