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    家族みんな父親が嫌い、でも私は父親に似ている

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    🐱
    おにゃー
    話題
    こんにちは、現在学生です。
    わたしは母と姉と父の4人家族です。
    しかし、母も姉も、そして私も父のことが嫌いです。
    父はちゃんと稼いできてくれます。が、
    外面だけが本当によくて、家の中では無愛想、すぐキレる、短気で気分屋、
    夜はお酒が入ると上機嫌になり、毎晩記憶がなくなるまで飲みます。
    他にもいろいろありますがキリがないのでここらへんにしておいて、、

    私自身、父親のこういうところが嫌だなと
    わかっているのですが、
    母親と接している自分にふと思うのです。

    私は父親に似ていると。

    というのも、かなりわたしも気分屋で短気で、
    嫌なことが一つでもあるとすぐ無視をしてしまいます。
    でも私がいくら無視しても、母親はいつも、はいはい、と受け流し
    私の気分が戻って、普通に話し始めても、無視してたことには触れず
    変わらず接してくれます。

    そんな母に申し訳ないとおもっていても、
    どうしても、その場でイラッていうのがとめられず
    無視してしまいます、ひどくはねつけてしまいます。

    反抗期とか呼べる年齢でもありません。
    こんな自分がすごくすごく嫌いです。
    自分が嫌いな父親に似ているということもすごく嫌です。
    ずっと前から思っていましたが、心がけてもイラつきはおさまらず
    いつも母に迷惑をかけていると思います。

    どうしたらイラつきを抑えられるのでしょうか。
    意思が弱いからなのかもしれません。
    自分でとめられるものなら止めたいです。

    長々とごめんなさい、誰にもこのことを言えずにここに吐き出してしまいました。

    トピ内ID:0838612093

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    私もです

    しおりをつける
    🐱
    猫どんぶり
    正直、私も父は嫌いです。
    外面ばかりいい、そのために家族を犠牲にする、瞬間湯沸器のような機嫌の変化、
    根拠の無い自信、気分で人に機嫌とり。
    私自身も若いときは自覚出来ませんでしたが、ある程度年を経て自覚しはじめました。
    なるべく行動を起こす前に深呼吸をする、物事を俯瞰してみる努力をする、
    そして「似ているからこうではいけないのだ」と常々自覚すること。
    これを重ねてだいぶ穏やかになれたと思います。
    そうすることで、自身も楽になりますよ。

    トピ内ID:3270366059

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    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    お母さんに悪いな~って思っているのだから
    大丈夫です。

    お父さんに似てるのは家族なんだから
    しょうがないよ。
    あなたの良いところに目をむけてみて。

    社交的で明るい人って家庭では、ブスッとして
    しまう人が多いですよね。
    これって甘えですよね。
    家族が優しいんだって無意識のうちに感じて
    いるからやってしまうのです。
    お父さんにとっても、あなた自身も家がとても
    心地よい場所なんですね。

    トピ内ID:5114300687

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    免罪符という考え方

    しおりをつける
    モガオ
    トピ文を読み終えたときに感じたのは、免罪符でした。

    最後の一行
    >長々とごめんなさい、誰にもこのことを言えずにここに吐き出してしまいました。
    これは、どういう気持ちで書かれたのかがとても気になります。

    もしかしたら、これを書くことで、その前に書いた文章によって不快に感じた人がいたとしたら、許してもらおうと思ったのではないでしょうか?

    このように気を回すこと自体は、決して悪いことではないのですが、反面、これを有効に使うことで、多少の悪行に対しては免罪符にしようとしているようにも思います。

    本筋に戻すと、例え誰かに切れたとしても、その後のフォローで何とかなると心の奥底で思っているからこそ、切れられるのではないでしょうか?

    その辺りに自制心を保つ秘訣があるように感じます。

    トピ内ID:5065184183

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    自分で止められないならあきらめて

    しおりをつける
    blank
    ありんこ
    自分ではどうにもできないから病院に行くっていうことでもいいですけど。

    意志が弱いことを理由に許されるってことって本来ありません。
    トピ主さんは甘えているだけなので、お母さんは許してくれるかもしれませんけど。

    ただ、高齢者になったお母さんにアラフォーのトピ主さんが今と同じように甘えているとしたら、ちょっと笑えません。

    あとは、トピ主さんがどれだけ大人になれるかにかかっています。

    トピ内ID:4831947283

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    大丈夫です

    しおりをつける
    blank
    ポメ
    昭和のお父さんそのものですね

    私は3人の子供を持つ主婦です

    お母さんに対して無視をしてしまって迷惑をかけてしまっていると思ってしまうのですね

    お母さんはそんなに気にしてないんじゃないでしょうか?

    我が子にもいます

    確かに我が子でも腹が立つ事はありますが、その後普通にしゃべってくれれば何とも感じません

    それに、貴方は自分で気づいています
    それはとても大切な事で、自分で気が付かない人は沢山いますよ

    気付いているという事は対処出来るという事です

    イラついた時は一度、深呼吸してみてはどうですか?

    イラつきの原因がわかれば、その都度対処出来ればイラつきもおさまってくるのではないでしょうか?

    この悩みをお母さんに話してみてはどうでしょうか?

    すみません
    根本解決にならなくて

    でも、自分を嫌いにならないで下さい
    自分を好きになれば、今までとは違った自分が見えてくると思います

    トピ内ID:1021453949

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    一人で暮らしてみる

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    blank
    意地悪トマト
    もうタイトル通り。
    お父さんも、あなたも、
    絶対受け入れてくれるから、妻&母にそういう態度をしているの。
    お母さんが悪いのかもね…。
    でもね、
    機嫌が悪くなる人に、力や言葉で対抗したらもっと大変な事になる。
    ってお母さん知っているんだと思うよ。

    甘えだと思うけど、
    甘えさせた人もいるわけで…。

    家を出ればいいよ。
    きっとそれだけで、あなたは何とかなると思うよ。

    トピ内ID:1797826017

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    そうなのよ。いいところは似ないのよね。

    しおりをつける
    💢
    蛙の子
    もしかして牛乳嫌い?
    カルシウム足りないのかも。

    違う。違う。
    能力がプライドに追い付いたら完治しますよ。
    あとすこしだ。頑張れ。

    トピ内ID:5810357692

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    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    わんさくん
    自分の気分が落ち着いているときに、いつも反省していることをお母さんに伝えたらいいと思います。

    トピ内ID:2211495761

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    甘えて居る。

    しおりをつける
    blank
    横浜っ子じゃん♪
    家を出て自立する準備を少しずつ始めたら如何ですか?
    アルバイトはして居ますか?
    外の世界では、他人の横暴な振る舞いや言動は許して貰えませんよ。
    それが判っているから、貴方のお父様も外面だけは良いのでしょう。
    一見、家の中で威張っている姿は強そうですが、実は気が弱いのでしょう。
    外でのストレスを家の中で晴らしている、典型的「内弁慶」タイプ。
    人として未熟な証です。
    先ず、その癖を直すには、依頼心を無くす努力をしましょう。
    自分の事は何でも自分でやり、母親に言われずとも、率先して家事を手伝いましょう。
    そして、家族にはいつも感謝の気持ちを持ち「ありがとう」と言いましょう。
    周囲からもそう言われる人で居ましょう。
    それが「出来ない」と言うのであれば、貴方は未熟な上に、口先だけの人間と言う事に成ってしまいます。
    自身を好きになれなければ、他人からは好かれなくても当然です。
    誇りを持てる日常を送って下さいね。頑張って!応援してます。

    トピ内ID:0342336670

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    甘えかな

    しおりをつける
    blank
    緑花
    とりあえず、気付いたのですから直す努力はしたほうがいいと思います。
    そしてお父さんも、お母さんに甘えていると思います。

    だけどねぇ、私は妻であり母の立場ですが、
    たまに全部捨てて遠くに逃げたくなるときがありますよ。

    いつまでも「母親が母親であると思うな」ってことです。
    気分のままに接してしまうのは「母親はいつでも(いつまでも)母親」と思っているからではないですか?

    だけど、そうではないですから。

    正直、夫(トピ主さんの父)がそれで、娘もそれなら、きついです。
    夫は家族のために外でストレス溜めているんだからある程度は許容できますが。

    トピ内ID:5829034123

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    よく話してくれたね

    しおりをつける
    blank
    かおり
    親子なんだから親の嫌なところが似ていて当たり前だよ。だけど お母さんが怒らないでいてくれるんだから、幸せだと思わないといけないよ。

    お父さんと同じような態度をとる お母さんも世の中いるんだよ。

    トピ内ID:2247431775

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    それは

    しおりをつける
    blank
    まま
    甘えです

    気がついて下さい。

    トピ内ID:4497540879

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    気分屋は気分がいいです、

    しおりをつける
    🐤
    hahahahana

    お母さんはお父さんに、自分にないものを見ていて、あなたのお父さんが好きです。

    お母さんがご自身の嫌悪感を愛しているからです。

    けれど夫婦も様々世間に有り、あなたの父母は一つのモデルケースだと、割り切ればいい。

    本当に仲のいい夫婦は、お互いの指摘はしません、時間の浪費だからです。

    トピ内ID:8631879844

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    銀の苺
    トピを拝読させて頂きました。

    トピ主さん、お父様によく似ていらっしゃると
    ご自分で、自覚できているなら、それだけでも
    お父様の短所を意識されて、少しでもその短所を
    是正出来ていけると思います。

    何より、お父様だけでなく、お母様の血も流れてるんですもの。
    大丈夫だと思います。

    お母様は、きっとトピ主さんの「短所」ごと
    愛されてるんだと思いますよ。

    お母様に申し訳なく思ったら、あとでもいいから
    ひとことでも、「ごめんなさい」と言える様にされたら
    いかがでしょう。もしくは手紙とか。

    トピ主さんは、お父様の良い意味での【進化系】だと
    思います。短所を弁え、長所を伸ばす様に、意識されては
    いかがでしょうか。

    トピ内ID:0412430201

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    謝らないの?

    しおりをつける
    blank
    hira
    「普通」を超えているなら、その後、まずは謝れば?

    あなた的に相手がイラつく行動を先にしたとしても、お互い様や

    他の人なら穏やかに解決できるような事なら、あなたの行動は悪いよ。

    謝るのは嫌ですね。恥ずかしいしね。

    でも自分に罰を与えて、負荷をかければ少しは抑える気になると思う。

    お母さんだって、あまりキツイ態度をとられたら心が疲れちゃうよ。

    それでも誤ってもらえたら、和むと思うよ。


    きちんと行動を把握する。謝る。罰だと思って、口に出す。がんばって!

    トピ内ID:6024688405

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      外で金稼いでくるのがどの位大変だか家族中がわかっていない家族ですね。
      母親がそうだから娘もそうです。
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      😣
      末路
      >どうしたらイラつきを抑えられるのでしょうか。

      卒業後はどうするの?

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      居座っても、親は先に死ぬ。そのあと誰にイライラをぶつけることができるのかな?

      自立した場合、
      誰もイライラをぶつける相手はいないよ。
      近所の人にでもぶつけるかい?会社の人や友人にぶつける?
      みんなトピ主と離れていくよ。

      そういう先のことを考えないから、そうやってイライラを手じかなものにぶつけるのさ。

      >自分でとめられるものなら止めたいです。

      違うね。止める気が無い。
      イライラをぶつけることで「快感」を得ている。
      イライラをぶつけないで我慢するのは誰にとっても「不快」なのです。その不快に耐えるのがおとなです。

      さて、おとなになる気はあるのかな?

      トピ内ID:9750169004

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      本当にそう思うのなら…

      しおりをつける
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      ぽいぽい
      性格というのは体質と同じようなモノです。
      もう少し危機感を持って向き合わないと取り返しのつかないことになりますよ。
      人って無視されると自分の存在意義を否定されるので非常にダメージを喰らいます。
      もし、あなたが将来他人と深い仲になれたとして、些細なことですぐ相手を無視するような事を繰り返していたら相手は精神的にボロボロになって最悪自死するかもしれませんよ。

      もしかしたら普通の人より脳の構造が怒りのスイッチ入りやすい質なのかもしれません。
      出来るだけ脳に刺激を与えないように心がけましょう。
      パソコンスマホも最低レベルの利用。
      お酒タバコはもちろん塩分も控える。
      もし血圧が高めなら服薬も考慮に入れて。
      それでもすぐにカッとするというのならメンタルクリニックへ一度相談に行かれてみては?

      あんまりお母さんに甘えないように。
      気分をそのままぶつけるなんて小さい子供でも叱られるレベルですよ。
      そしてやらかしてしまった後は必ず深く反省し謝ること。
      謝るのってばつが悪いしいやでしょ?
      人っていやな目に遭わないと学習しませんよ。
      これは次回カッとする抑止力になります。

      トピ内ID:5305944304

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      それでもギリギリの処で似ない努力を

      しおりをつける
      blank
      ちびたろう
      ストレスへの感受性、対処法など、あなたと父上はそっくりですね。

      困った事に、あなたはある意味聡明で「気分屋で短気で嫌な事があると無視してしまう」と自覚しており、将来そのままではいられないことも察している。
      具体的には、あなたは、外面はすごく良い社会人となり、家庭内では、たまったストレスをぶつける相手を常に探す事になるでしょう。

      父上は、たまたま忍耐の権化のような母上というパートナーを得られた。自分の横暴を耐えてくれる妻の擬態によって、子どもすらも夫婦の関係を一種の主従関係のように捉える癖がついている。
      トピ文で繰り返される「申し訳ないと思っている」「いつも母に迷惑をかけている」という一見殊勝な述懐は、「我慢してくれてありがとう。でも、私は変わらない」という宣言なのか。あるいは「自覚してるから許してほしい」という免罪符なのか。

      トピ主さんは将来、家庭をもちたいのでしょうか。だとすると、自分の両親のような例は、とてもレアであることを自覚した方が良いと思います。「一方的に我慢する」人間関係は健全ではありません。まずは、子どもの立場から、母の寛容さへの感謝を示してはいかがでしょうか。

      トピ内ID:2306943842

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      何となくですが、希望を持てれば変わります

      しおりをつける
      🐤
      hahahahana
      ご自身の経験を、喩えですが、教師になって、ちょっとばかり生徒に役立てる、とか。

      色んな感情は大切だと思います。似てるというより、先読みし過ぎて、自分を追い詰めてるのでは?

      ろくでなしのお父さんなのかな、いいトコロもあります。あなたも、お母さんも、世の中の全ての人が。

      それに、パーフェクトな人間もいない現実もあり、人は踏ん張って我慢して生きていて、お父さんもその一人です。

      良く聞く話で、男性は七人の敵が社会にいるそうです。

      もっと多いと言う方もいらっしゃいます。

      男性ならではで、敵って何ですかね・・・

      抱きしめて、抱きしめられたら(心ででも)ほっとしますよね。

      お茶でも入れてあげたらいいかもね。

      トピ内ID:9926203601

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      アンガーマネジメント

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      お気持ちお察しします。私も似た性格なので。
      「アンガーマネジメント」って知っていますか?
      (既にご存じでしたらごめんなさい。)
      いちど検索してみて下さい。

      トピ内ID:2469357440

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      自覚してるのなら

      しおりをつける
      blank
      前髪
      無視は良くないですね。自分が無視されたらどうか、
      それを考えてみて。
      それからお酒は飲まないほうがいいでしょう。

      トピ内ID:0365395256

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      細かく自分を分析してみて

      しおりをつける
      🙂
      にこ
      もう誰もここを見ていないと思いつつ、失礼します。

      私も父親がきらいです。
      「おまえは父親に似ている」もほめ言葉ではなくてけなし言葉でした。

      最近自分と向き合う機会がふえ、なるほど父親に似ている部分があるなと
      やっとのみこむことができました。
      ただ自分は父親ではないので、直したいと思えます。
      どういうところにイライラするかとか、どういう癖はどういう時に出てしまうとか細かくまず考えると楽になります。

      もちろん急に直ったりはしませんが、
      あ、今こうしようとしているなとか気づくようになって
      少しずつ自分らしくなれてると感じます。

      だいじょうぶ、似ていても、それはいままで似せないと生きれなかっただけ。
      がんばってください。

      トピ内ID:5621923555

      閉じる× 閉じる×

      父親と一緒で

      しおりをつける
      🐧
      さくらんぼ
      トピ主は幼すぎる。成長して自立した人間になるのです。

      トピ内ID:1404341063

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        よくある事

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        みな
        娘が父親に似ているのは良くある事で、深刻な事態でないなら、悩まなくてもいいんじゃないかな?
        若いのだから、試行錯誤はしていいんじゃないでしょうか。お母様はそんな気持ちだと思います。
        なぜなら、お母様は、それをよくご存知です。
        あなたがお父様を現在は嫌っているのを知っているから言わないだけです。
        でも、夫婦というのは、あなたの知らない絆で結ばれているもので、あなたがお父様を嫌う感情とは、違う感情を、お母様はお父様に当然持っています。
        お母様は、お父様の良い面も、あなた以上に知っており、その良い部分があなたに似ている事も知っています。
        そして、あなたが、戸惑って微妙な感情に揺れている事もわかってる。
        あなたに出来る事は、お母様と自分の感情を分けること、ではないですか?
        年端のいかないあなたと、同じ思いを抱えている訳はないですからね。寛容なんですよ、経験済みだから。
        だから、あなたは自分の感情で、それぞれに向き合えば良いのでは?
        素直になりましょうよ、大丈夫ですよ。

        トピ内ID:4461377940

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