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    姑に優しく出来ない

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    さちお
    ひと
    はじめまして。小町の皆様、愚痴を吐き出させて下さい。
    家族構成は私達夫婦、60歳になったばかり、姑90歳、舅は20前に他界、子供達は独立して他県で、それぞれ家庭を築き暮らしてます。夫は次男だけど家業を継ぎ、義両親と同居が始まって、今に至ります。姑はわがままな人で、自分の思い通りに物事がならないと、ヒステリックに当たり散らす人で、世間体は人一倍気にするプライドの高い人です、

    そして嫁の私に対する監視、朝も私が起きてないと起こしてたし、時間は5時過ぎです。
    姑は自分が旅行に行けば必ず電話してくるし、悪阻が酷く横になり休むと嫌みを言って、食事の支度は具合悪くてもするのは当たり前。仕事が休日には自分の買い物や、用事に付き合わせたりと、私の外出には事細かに説明して出て行くと言う様に、私のプライベートは姑のものでした。
    姑の最近は足腰弱り、軽度の認知症になりました。食事、排泄は何とか介助無しでやれます。食事もきちんと一番に配膳して、食べて頂います。姑には言葉も会話も無しです。
    夫は今まで姑味方でしたけど今は私に感謝してます。

    トピ内ID:6994092963

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    お疲れさまです

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    でん
    ほぼ同世代です。

    同居で姑さんがいるので、まだ嫁扱いなんですね。
    多分トピ主さんの心の中には、「こんな生活がいつまで続くのだろうか」というモヤモヤが
    大多数を占めているのだと思います。(当然です)

    姑さんに特に優しくすることもないのではないかと。
    だって長年「同居してあげているのだから」
    それで十分だと思いますよ。

    以前からお嫁さんに気を遣い、思いやりを持って接してくれた姑さんなら自然といたわりの気持ちが
    生まれますが、トピ主さんのお姑さんはそういうことをしてこなかったのだから。
    言い過ぎかもしれませんが、自業自得なんです。

    トピ主さんはちゃんと生活のお世話はしているのだから、これ以上のことはする必要はなし。

    ご主人に他にきょうだいがいるのなら、時々はそこへ姑さんが行けばいいのに。
    たま~にお世話する人は、いくらだって優しくできるのですから。

    ご主人がトピ主さんに感謝をしてくれるなら、たまにはトピ主さんに息抜きをさせてほしいです。
    それくらい気を遣ってほしいな、ご主人。

    トピ内ID:3237542529

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    最後の日に自分を誉めてあげられるように

    しおりをつける
    娘にはなれないもん
    お疲れさまです。
    一緒に暮らした人でないときっと本当の理解は難しいでしょうね。

    介護認定はまだ受けられていないのでしょうか?
    週に一日でもデイサービスにお出掛けいただけると
    ちょっと忘れる時間ができますのにね。
    30年も前の言葉も昨日のことのように忘れられませんよね。
    どんなに心広く持っても、許せませんでしょ。
    本が一冊かけるほどでしょ。

    でも
    いつかお別れの時が来ますよね。
    その時、後悔の無いように・・・
    「お別れの日は明日かもしれない」
    そう思って今日を過ごします。
    遠くにいてもその姿を自分の子どもたちが見ていてくれますからね。
    夫が見ていてくれますからね。

    今日のプレゼントは用意されましたか?
    私はボタンのない派手目のチュニック一枚買ってきて
    サンタのように枕元に置いておきましたわ。
    「お母さんありがとう」言えないけれど気持ちだけ届けようと思いました。
    明日はそれを着てもらって一緒にランチでも食べに行こうと思います。
    入れ歯のカチカチ音にうんざりしながら
    黙って食べることに致します。
    92歳介護認定受けておりません。

    トピ内ID:6353553882

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    お疲れ様でした

    しおりをつける
    🙂
    洋子
    そして、これからは少し楽をして下さい。

    同世代で現在同じような状況ですが
    我が家はデイサービス行ってもらってます。
    介護認定は受けられてますか?
    認知がはいってるきているならば
    介護度がつくと思いますので、まだならば是非。

    自分の時間がもてますよ。
    そんな私ではあるんですが、優しくできないときも多い(笑)
    これはなんでなんだろう、と思うんですが
    もう、やんなっちゃってるんですよね。
    しかも子育てと違って、どこまで続くんだ・・・
    へたすれば、自分が先に逝ってしまうがな(笑)

    昔いやなことされた事は忘れがたいけれど
    年老いて以前とは違うこの人に意地悪すると(たまにはいいかな)
    自分こんなやつだったのか・・と思ったりします。
    人間として試されてるようですよね。

    私だったら声を大にして言います。
    食事をちゃんとつくってるんですもん。
    会話は旦那さん担当よって。
    他の仕事にとりかかります。

    自分をおいつめない。人に頼る。
    気持ちを言う。自分の器はこんなもんです。
    と思うことも大事です。これは私の経験論ですが
    参考になれば。

    トピ内ID:6815170919

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    まあ、仕方がないですね

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    いなちゃん
    人生の終焉には、自分が今までしてきたことのツケが回ってくるのですよ。

    それにしても、トピ主さんは優しいですね。
    「やさしくできない」というタイトルだけど、単に会話しないだけ、食事もちゃんと出してあげている。

    私は、もっとずっとすさまじい仕返しを聞いたことがあります。
    あえてここには書きませんけど。

    トピ内ID:1374461021

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    おつかれさまです。

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    さらしな
    長い間、本当によく辛抱してこられました。
    別に、姑さんにやさしくしなくていいと思います。
    淡々と、必要なことだけ、やれば充分です。
    認知症患者のお世話なんて、それだけで重労働です。

    うちの両親も認知症です。

    私は両親が認知症にならなかったら、介護は出来ませんでした。
    支配欲が強くて、何でもかんでも言いなりにさせようとした両親に対して恨みが深かったので、両親の介護が必要になっても出来なかったでしょう。

    認知症は「現実を認識できない」病気なので、大げんかしても、すぐ忘れてしまいます。
    して欲しいことも忘れてしまうのでやっかいですが、多少のことは忘れるから、ちょっとくらいぞんざいに扱っても大丈夫です。
    私は聞こえないように、ツッコミを入れてます。

    例えば。

    母「ごはん、まだ食べてないわ~~」

    (こっそり)「忘れてるだけだよ!」

    母「ごはん。ちょうだい」

    私「じゃあ、これから支度しますね」

    母「早くしてね」

    母は気が済んだので、ごはんのことは忘れる。

    こんなカンジで毎日過ごしてます。

    ここでは書けませんが、もっと酷いこともこっそり言います。
    うまく息抜きしてくださいね。

    トピ内ID:3255677912

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    お疲れ様です。

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    元介護嫁
    トピ主さんよりずっと年下の若輩者ですが、失礼します。

    私は昨年、義母を看取りました。
    トピ主さんのお姑さん同様、わがままで気位が高くヒステリックで…おまけに常識も持ち合わせない人でした。
    私には人格否定の暴言を吐き、息子の仕事の妨げになるような言動をし、本当に迷惑をかけ続けられました。
    晩年はわがまま放題に育てた娘(夫の姉)に裏切られ、財産も奪い取られ身も心もぼろぼろになった状態だった為、やむを得ず面倒見ることになりました。
    それでも高慢な態度はあまり変わらず…最後の最期の瞬間まで感謝の言葉も態度もありませんでした。

    そんな義母の下の汚れを洗濯していると…泣けてきましたね。
    食事介助の時も誤嚥させないことに集中するだけでした。

    優しくなんてできませんよ…当たり前でしょう。いい思い出なんて、無い相手ですから。
    でも、憎さはいつの間にか消えていました。というか、憎むべきに値しないと言うか…

    でも、最期まで見捨てなかったことで夫は感謝してくれています。
    私は義母の為にしたのではなく夫の為にしたのです。それで良かったと思っています。

    トピ内ID:3239755487

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    頭が下がります

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    90歳の我侭な姑のお世話、本当に頭が下がります。
    何回もエールを押したいです。

    私も80代の義父母が近居です。
    細々した世話の他、2人で交互に病院通いです。
    内科・整形外科・皮膚科・脳神経外科・眼科…
    毎年の健康診断も、もう受けなくていいでしょって言いたい。

    やはり余裕がないと必要な事以外話す気になれないし、正直いつ終るのかと思いますよ。
    私は今50代ですが、65歳には義父母のお世話からも定年したいな~。
    「もう私は定年なので、これからはお金を払ってプロのお世話になって下さい。」って、言いたいけど言えないかな。

    歳取ると、本人が出来ない事は全て、他の誰かが代わりにしなければならなくなるんですよね。
    掃除洗濯・果ては入浴や排泄まで。
    世話する役割に当たった人は本当に大変。
    逆にその役割から逃れられれば、地獄と天国の違いだと思います。

    不思議なのは、どんな気持ちで世話されているんだろうという事です。
    その姑も、同居して貰わないと困るくせに感謝の言葉はないのでしょう?
    理解不能です。
    自分が老いた時には、この気持ちを忘れまい、と思っています。

    トピ内ID:6137642852

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    トピ主さちおです

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    さちお
    暖かい励ましありがとうございました。
    お礼申し上げます。

    姑の底意地の悪い言葉の一言でその気もなくなります。
    夫は兄妹が近所に三人いますが、滅多に訪ねて来ません。姑が元気な頃は週末誰かが家族総出泊まりがけで来てました。まかないは全部私の役目でした。感謝や労いの言葉は一言ももらえません。姑の現状を訴えても愚痴るなと言わんばかりです。

    因みに 姑は介護認定は要介護2で、ディサービスは週三回で通っ てます。
    それに、家業は義父が失敗して、多額の借金を背負ってまだ返済中です。夫は日雇い労働者で何とかぎりぎりの生活で余裕ないです。子供達も親の援助無しで自立してくれました。お祝いもしてあげられない情けない親です。夫も親の言いなりで育ち、親の命令は絶対服従でした、義兄はやりたい放題で家を出てます。私もフルタイムで働きたいけど、姑の病院通い等あるためパートしかできません。
    施設やショートステイも金銭的に厳しいです。国民年金しか無いし、貯蓄もゼロに近いです。でも前向きに行かないといけませんね。いつか穏やかな日々が、訪れる事信じて行けたらと思います。
    ありがとうございました

    トピ内ID:6994092963

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