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    辛い
    ひと
    転勤族の夫(一人っ子長男)・妻(=私)・幼い子供2人、4人家族です。
    タイトルの話を突然されたら、どう返事しますか?
    私は全力で拒否し、夫はドン引きでした。

    夫の父・義父の再婚相手(夫が就職後、再婚。夫とは同居無し)が、現在、戸建ての賃貸在住。
    期限は言われていませんが、大家から退去を求められ、別の賃貸物件を探し中。
    今の所、部屋が見つからず(県営住宅は×)。
    そして夫は『部屋が見つからない場合、土地を買い、二世帯住宅を建てたらどうか!?』と閃いたようで、私に質問。

    友人や知人で、同居をして辛い思いをしている方が多く、色々あり私は義父も再婚相手も苦手なので、きっと上手く行かない・私が何かと犠牲になるのかと思うと涙が…。
    夫にも上記を伝えましたが『住む所を失うという非常事態なのに(怒)住む家があればワザワザ同居なんてしない。俺も再婚相手とは住みたくない。住みたくないが仕方ない』と。

    なし崩し的に二世帯に持ち込まれそうで嫌で、笑顔で『ハイ、建てます!』とは言えなかった…。
    夫は『二世帯建てるとなれば、苦労させて申し訳ないと思うが、妥協も必要』等と言いました。

    続き&補足あり。

    トピ内ID:8428436327

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    続き前ですが

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    akireta
    泣くとか鬱陶しいですよ(苦笑

    こういうときはね、二世帯にするリスクをあげて説得していくべきです。

    両親ともに実親ならともかく・・・
    夫だって継母ですから色々思うところはあるでしょうし、実際一緒はいやって言ってるじゃない?そこを突く。

    ・義父が先に逝き、なさぬ仲の義母が残ったらどうするつもりか
     家の事情が一般的ではない、短絡的な方法は取らない方が賢明
    ・転勤族なのに、転勤となったらどうするつもりか

    頭が冷えたと言って、上記をやんわりと述べてから、私も出来る範囲で部屋探しに協力をすればいいのでは?ご実家に相談されては?

    あと、どうしても二世帯にするなら全てセパレートが条件と言った方がいいかもね。
    でも、その事情ならしないほうが無難だねえ。
    男性の方が寿命は短いものですよ?
    育ててくれたこともない継老母の面倒をみるハメになりかねませんものね。

    トピ内ID:5689522608

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    断固反対する

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    セリン
    随分得手勝手な義親ですね。実父母でさえも上手くいかないのに、それが義父の再婚相手とだなんて・・

    旦那さんも、旦那さんです。仕方ない、苦労させて・・そんな簡単に、言葉だけで片付けようなんて、まったく、事なかれ主義も甚だしいです。

    断固反対してください。

    トピ内ID:8492316905

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    部屋が見つからないわけがない

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    ワンピース
    夫さん、「住むところを失うという非常事態」とおっしゃいますが…

    そりゃ新しくて広くて安くて立地のいい戸建賃貸は見つからないかもしれないけど
    借りる人の懐具合に合わせて条件を妥協したらいくらでもあるんじゃないの。
    どこが非常事態なのか…

    夫さん「住む家があれば同居なんてしない」「俺も再婚相手とは住みたくない」
    そんなら全力で、借りる人の身の丈に合った賃貸物件を探せばいいんじゃないのかい?

    絶対見つかるよ。
    住む人がわがまま言わなきゃ。

    トピ内ID:1866472774

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    どんな妥協ですか

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    みづゑ
    閃いたというのは二世帯住宅の何たるかを理解していらっしゃらないということですね。当然完全二世帯でしょう。建築費いくらかかるかご存知ですか。家2軒分必要です。
    そこの所調べてごらんなさい。今かなり自己資産があるならいいでけど。

    トピ内ID:8637294794

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    妻の親から言われても絶対にイヤだよね

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    blank
    わかる
    義親と2世帯なんて。


    夫側であろうと、妻側であろうと、

    「はい、喜んで!」

    と言う人はいません。


    ましてや、義親の再婚相手なんて、アカの他人。



    トピ主以上に、トピ主の夫のほうが このオバサンとはトラブると思うよ。

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    トピ内ID:3662613102

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    夫が保証人

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    ゴロ八
    夫が賃貸の保証人になれば借りれるでしょう。
    夫さん二世帯建てたいのでは。

    トピ内ID:6869129205

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    二世帯住居の設計で

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    🐷
    通りすがりん
    キッチン、お風呂、玄関などすべて別にしてはいかがですか。
    顔を合わせなくてもすむ作りならご苦労も少ないのでは。

    旦那様が、義父様のことで困っているならしかたないかなと思います。

    そのうち、貴方の世代と貴方方の息子さんの世代で二世帯に使えることもありますよ。悪いことばかりではないかも。

    ご自分の親をないがしろにせず、貴方への思いやりも忘れない素敵なご主人ですね。どうぞ、心穏やかにお過ごしください。

    トピ内ID:0663965279

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    ご主人は義母の面倒も看る積りですか

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    🐤
    小さい時から育てて貰った義母なんでしょうか?

    ご主人もそこまで妥協をしなくても良いと思いますし、同居となると資金面で親からの援助はあるんでしょうか?

    私も姑ですが実の親子でも世代が違えば上手くは行かないと思います。

    二世帯は一度建ててしまうと後に引けません、どんなに嫌でも一生その家に居ないといけないことになります。
    情に流されずご主人もしっかりと考える事だと思います。

    トピ内ID:1358388828

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    絶対に断わること、全力で拒否すること

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    😒
    通りすがり
    笑顔でハイなんて言う人いませんって…
    妥協も必要って、ご主人どうかしてますよ。
    ご主人のしようとしていることは、妥協というより無謀です。

    大抵、男性が年上ですから、亡くなるのも奥さんより早いです。
    その時、ご主人はお父さんの再婚相手の介護もする覚悟があるのでしょうか?
    どうせ、トピ主さんに丸投げのつもりなので、何も考えていないと思いますが…
    「苦労をさせて申し訳ない」という言葉から、想像できます。
    第一、ご主人転勤族なのに、どうするのですか?
    トピ主さんとお子さんだけ、その家に住むのですか?

    どうしても押し切るのなら、家はご主人だけの名義にした方がいいですよ。
    お父さんの名義分があれば、お父さんが亡くなった後、揉めますよ。

    トピ内ID:0090565309

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    そもそも

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    🐶
    リン
    賃貸物件の退去は絶対なんですか?
    定期借家契約以外なら借りてる立場は強いですよ。引越すにしても、大家さんや不動産屋にいい物件を探して貰えばいいじゃないですか。引越し先が決まるまでは居座っていいんですよ。契約更新だってそのままできます。大家さんが不当に家賃を上げることもできません。(私も所有マンションを貸していますが、それが嫌で定期借家契約にしています。)
    だいたい縁起でもないですが、二世帯住宅を建てた後に義父が亡くなってしまったら、血縁でもない再婚相手の女性の老後の面倒を見るんですか?
    絶対やめたほうがいいです。断固拒否してください。頑張って。

    トピ内ID:7868893830

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    代替案は?

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    blank
    comomo
    嫌なのは仕方ないけど、それじゃどうすればトピ主さんは納得するのですか。
    そもそも転勤族なのに家を建てること自体がおかしい気がしますが。

    トピ内ID:3367345252

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    探せばある

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    🐤
    ヤッチャン
    夫が「住む家があればワザワザ同居なんてしない。俺も再婚相手とは住みたくない。」と言っているのだから、他に住むところを探してあげれば良いのでは…。
    夫もトピ主も同居したくないのに、二世帯住宅を建てるのは無駄です。
    安い中古住宅でも探して下さい。
    資金的にも中古物件と建売の方が、二世帯住宅建築よりは安いかもしれませんよ。

    トピ内ID:4883106822

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    続き前ですが

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    さき子
    私は敷地内同居で、二世帯も視野に入れていましたが、そう譲歩できた大きな理由は

    「夫が転勤族でない(自治体職員なので)」

    事です。だから「完全同居以外は視野に入れる」となったのです。

    転勤族であれば、肝心の夫が単身赴任で夫抜きでの同居生活になる可能性が高いので、いくら何でもそこまでは考えられません。近居がせいぜいです。

    転勤族であれば同居は退職後か、会社によっては定年前の何年かは遠方への異動がなくなる場合もありますからそれからですね。

    トピ内ID:6536028082

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    違うし。

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    え?
    二世帯住宅って
    「親が元々持っている土地」
    を有効利用する=安く済むのであって、
    息子がまるまる全額払うっていう
    コンセプトじゃないと思うんですけど?

    土地から建築費用から全てほぼ2倍になりますけど、
    どうやって捻出するんですかね?
    財力のない親(あてにならない)なら
    建てた後の維持費も大変だと思いますけど。
    外壁や屋根も2倍ですよ。

    トピ内ID:7990906620

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    少し考えれば問題山積、話し合いの余地なしなら離婚も止むなし

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    blank
    セイウチ
    まず、2世帯住宅を建てる費用はどうするのか?

    現状で義親による子育ての援助が必要という状況でない限り、
    トピ主さんに同居する必然性もメリットもありませんので、
    せめて費用は全額義親の負担でないとやっていられません。

    順番からいったら親の方が先に亡くなります。
    ただでさえ2世帯は建築費用がかさむ上、親が亡くなったからといって
    そのスペースを人に貸すことができない場合が多い。
    つまり、親が亡くなったらそのスペースは空きとなり無駄になります。

    2世帯は建てる時から、親世帯が亡くなった後どうするかを
    予め考えておく必要があるのです。
    更に後妻の場合、相続でモメる可能性も考えて手を打っておかないと。

    ましてや、転勤族だと転勤になったときのことも考える必要があります。
    同居には実子である旦那さんの調整能力が重要。

    単身赴任などという事になったら、残された人同士は間違いなく険悪になるでしょう。
    かといって、家族帯同で引っ越しだと2世帯を建てた意味が半減どころか9割減です。

    また、親のために大金を使ってしまうと、子ども達の教育費に支障が出ますよ。

    トピ内ID:5769523603

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      夫の母ならまだしも

      しおりをつける
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      ぞうさん
      夫の実母、または血のつながりがなくても夫を育てた継母ならまだしも。

      義父の再婚相手なんて、主さんからのみならずご主人からみても他人じゃないですか。

      夫の母であれば仲違いなどあったときに夫に仲介も頼めますが、そんな他人と住めと言われても…。

      そもそも旦那さんも義母と住みたくはないんですよね?多分義父に親孝行したい一心でしょうが。もし同居して数年後に義父が亡くなったらどうするつもりでしょう?まさか義母だけだからと「住むところがない非常事態」だから一生面倒みるのですか? 同居(しかも賃貸でなく二世帯持ち家)することで、義母の将来の面倒や介護まで背負い込む可能性について旦那様に警告すべき。


      それと他の方もおっしゃるように住む場所がみつからないってあり得ないです。 ボロアパートで旦那さんが保証人になれば大丈夫じゃないですか?そんなに「住むところがない緊急事態」なら悠長に二世帯住宅を建築している余裕はないはずです。

      トピ内ID:7820478322

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      非常事態?

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      styles
      大人二人の住む賃貸物件が見つからない?
      そんな地域が日本にあるんですか?

      正確には「自分たちの希望に合う部屋」がないだけですよね?
      その希望条件をもっと柔軟にすれば解決するのでは?
      二世帯住宅なんて話が飛躍しすぎです。

      さらに二世帯住宅の土地建物の名義、
      義父が先に他界して義母が残った場合のことなど、
      住居を一つにすると後々解決がむずかしい問題が発生する
      可能性があるのに。

      普通の転勤族でさえも、自宅購入は難しい問題なのに、
      さらに再婚した義両親との同居のための住宅購入。

      ご主人、短絡的すぎますね。

      トピ内ID:8287613314

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      は?意味が分からない

      しおりをつける
      🙂
      さく
      なんで賃貸が見つからないからって二世帯住宅を建ててあげてまで同居しなきゃいけないの?

      賃貸がみつからないなら、見つかるまでの間「居候」させてあげるのは良いけど
      なんでわざわざ二世帯住宅??

      住むところを探してあげてください。
      泣くのではなく、もっとはっきり拒否してください。
      何故嫌なのか理論的にちゃんと説明すること。
      その時の感情で、これからずーーっと続く同居を決めてしまう夫もどうなの?と思ってしまいます。

      トピ内ID:8680583207

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      トピ主です。レス有り難うございます。

      しおりをつける
      辛い
      夫が借り主になって、家を借りたら良いのではないか?と私も言いました。
      『勿論それは出来るが、借り主が誰かという事は問題ではない。
      実際にそこに住むのは誰なのか?という事が問題。
      高齢者に貸して、もし部屋で亡くなったら、家主は困る。
      次の借り主が、すぐには見つからない可能性があるから。
      誰でも、この部屋で過去に人が亡くなったと言われたら、躊躇する。
      別の物件も幾つか見た上で、この部屋以上の物件が無ければ借りてくれるだろうが、そうでなければ借りたがらない。
      だから、義父達が申し込んだものの拒否されたようだ』と。

      義父は最近足の調子が悪く、階段を上るのが大変な為、戸建ての賃貸は考えていないようです(平屋があれば借りるかも)。
      田舎なので、アパートやマンションの数が少なく、難航しているのかも。
      夫は、ネットで情報収集していますが、田舎だからなのか機能しておらず、殆ど載ってないと嘆いていました。
      直接、不動産に出向かないと情報収集出来ないようですが、夫の地元と我が家は離れているので(新幹線等で6時間弱)、夫が出向くことが簡単には出来ない状況です。

      続きます。

      トピ内ID:8428436327

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です。続き

      しおりをつける
      辛い
      二世帯を建て、義父死後の再婚相手は?と質問したら『それが問題』と。
      答えは出ていません。

      夫は全国転勤あり。
      『夫が不在なのに、私が義父達と住むなんて嫌』と言ったら、
      『転勤帯同は構わないが、子供達は転校転校で良いの?
      一生、転校は出来ない。いずれどこかに定住する。
      それが二世帯だったって事』と。

      妥協とは↑こういう事です。
      何もかも私の希望通りには行かない。
      同居の可能性有りと覚悟を決め、一人っ子長男と結婚したのではないの?と。
      実は私も一人っ子です。
      本家の長男・長女では無いので反対はされませんでした。
      私の親は『娘に迷惑掛けない様に老後資金もある。心配しないで』と。当然、持ち家。

      結婚する時に夫から『互いの親に何かあれば、手助けするが構わないか?』と確認あり、同意しましたが、同居が含まれるなんて想像していません。
      その頃義父は再婚済みで、夫は再婚に反対する位、相手と不仲。
      義父一人なら覚悟しましたが、不仲の再婚相手も含めての同居なんて想像もしませんでした。
      『俺も同居は想定していなかったが、住まいを失うなら仕方ない』と。

      続く

      トピ内ID:8428436327

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主実家を貸してあげれば?

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      blank
      アコ
      そしてトピ主両親と住む二世帯を建ててもらいましょう。
      これで万事うまく収まりますよ。

      トピ内ID:7191920340

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      退去の理由は?

      しおりをつける
      blank
      みい
      そもそも今住んでいる賃貸住宅の退去を迫られている理由は何ですか?
      大家の都合なら、今住んでいるところとほぼ同等の代わりの賃貸物件を紹介して貰えるんじゃないでしょうか?
      もしくは、立ち退き料をいただくとか。

      もし、大家都合でなく、義両親に何か問題があって(家賃滞納など)の退去を迫られているとしたら、
      問題じゃないでしょうか?

      賃貸物件が見つからないって、具体的に何がどう見つからないんでしょうか?
      よっぽど拘った譲れない条件でもあるのでしょうか?
      でも、そんな事言ってる場合じゃないと思うんですけどね。

      何だか問題のありそうな義両親な気がしますね。

      トピ内ID:8288987310

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      無理でしょ?

      しおりをつける
      🐶
      ばろん
      どう考えてもその同居は絶対無理ですよ。
      上手く行かず、そのうちどちらかの夫婦が出て行かなければならなくなるでしょうね。

      そもそも賃貸物件が見つからないってどういう物件を探してるんですか?
      世の中沢山の物件があるのに、見つからない訳ないじゃない。
      多少の妥協はしてるんですか?
      完璧な賃貸なんてないんですから。

      なんでご主人は二世帯住宅って結論に至ったんでしょうね?
      赤の他人の義父再婚相手と暮らすなんて、非現実的もいいところなのに。
      義父様は一体なんと言って息子を丸め込んだんだろう?

      どちらにしても義父と再婚相手に騙されてるだけです。
      そもそも全然非常事態じゃないですしね。
      色々とお金が掛かるから、それを息子に丸投げしようって義父と再婚相手の策略にまんまと嵌っただけ。

      早くご主人を現実に戻して差し上げましょう。
      冷静に事の経緯を聞いた方がいいですよ。

      トピ内ID:4910687365

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      どうかんがえても無理

      しおりをつける
      🐧
      アル
      「うまくやれる人柄だと思ったら」「金銭的なメリットがあるから目をつぶる」でも上手くいかなくなることもあるのに、夫も嫌いな後妻付きって無理。
      トピ主夫って、もし義父がなくなったら義母の生活費も出すし介護もするつもりなのかな?
      あと二世帯住宅のローンも組むつもりなのかな?
      そこちゃんと質問してこたえてもらおうよ。
      考えてなくての、その場逃れの義父にいいとこ見せて断る理由はトピ主、にもっていこうとする作戦の言葉の気がするけど。
      違う?

      トピ内ID:4562761600

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      見積もり出してもらったら

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      blank
      パン
      今度の週末にでもご夫婦で住宅展示場に行ってみては?
      二世帯分の土地も込みとなると5000万じゃきかないのでは?
      土地にもよるけど7000万とか?

      頭金いくらで、35年ローンで毎月の支払いがいくらって現実の数字見た方が男性は納得するそうですよ。
      しかも、建てた跡転勤したら単身赴任したら二重生活だよね。

      頭から反対されたから旦那さんも親孝行がと、意固地になってるから、一回折れたふりして現実知りに行って貰うといいと思います。

      その上で、
      二世帯にしたら子供の教育費が捻出出来ないがどうするか

      父親が先に亡くなった場合、その後も義母をみる覚悟はあるか

      次のアパートが探せない理由が金銭的な事なら生活費の面倒もみるつもりなのか

      共倒れになるよりアパートを探してあげた方がいいのではと提案してみましょう。

      トピ内ID:4407103738

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        昨日見つけた

        しおりをつける
        🐱
        komacci
        千葉県松戸市内で1000万円以内の中古住宅をネットで検索。
        何件かあって、2件くらいは結構築浅。もちろん70平米くらいの
        小さな家が多いですけど、夫婦2人なら問題ない。

        要するに、千葉でさえやすい中古住宅はあるので、トピ主の県でも探せば
        あるでしょう。リフォーム代の一部200万円ほど援助してあげればご主人も
        やることやった気分になるのでは?(2世帯住宅たてるよりはましでしょう?)

        トピ内ID:5725749504

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        現実見てないですね、主夫

        しおりをつける
        🐶
        momoti20
        続き前ですが、寝言は寝て言えって言いたいですね
        現実全然見てないんじゃないの、主夫は

        転勤族なんでしょ?
        家建てても、運よくて数年・もしくは定年まで住めなんじゃないの?
        2世帯だから、子供が結婚して同居できるとか思ってるわけ?
        それ、まずありえないから

        ローン払いながら、賃貸生活って出来る年収があるの?
        夫親は殆どお金出さないと思うよ
        だって次の賃貸が見つからないって、他の方が書かれている様に希望と費用の折り合いが付かないってことでしょ?
        ローン払って必要経費(固定資産税とか)払って生活できるの?
        幼い子供達に、我慢させることにならないかな?

        夫親、どこが問題で住居が決まらないのか判らないけど、住宅建築と同居は完全拒否した方がいいよ
        県営がダメって、もしかして見栄張りたいの?

        離婚覚悟で交渉するか、泣きながら我慢するかどちらかじゃないかな

        トピ内ID:4131420997

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        ここは涙の出番ですかね

        しおりをつける
        blank
        断固拒否
        どこに住んでるのか知りませんが賃貸が見つからないわけありません。
        この機会に同居に持ち込んで老後の不安を払拭しようっていう魂胆でしょう。
        トピ主夫婦にメリットはかけらもありません。
        でも正面から拒否すると夫は拗ねるかもしれませんので
        「世界中、どこへ転勤になっても家族一緒に暮らしたい。離れたくない」
        って泣くのはどうでしょうか?
        二世帯建てちゃったら単身赴任になっちゃうかもよ?それは嫌でしょ?作戦です。
        頑張って!

        トピ内ID:3251390588

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        何が妥協?

        しおりをつける
        blank
        妥協?
        妥協もなにも、トピ主さんが最初から全く望んでないことですよね。それは妥協とは言わないのでは。
        トピ主さんのご主人が保証人になれば賃貸物件見つかるのでは。閃いた、って、、自分は再婚相手と住みたくないのに一体何ででしょうね?お義父さんに頼まれたのではないでしょうか。。

        トピ内ID:6631984156

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        🐤
        ヤッチャン
        「相手と不仲」で二世帯は無謀。
        範囲を広げて、平屋の中古物件を探しましょう。
        今後の人生を左右する決断なので、仕事を休んで不動産会社に行くなど、ここに相談してる場合ではありません。
        自分が何も動かず「住まいを失うなら仕方ない」は無責任です。
        場所はトピ主宅の近くでも良いのでは。

        トピ内ID:4883106822

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