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    両家の経済格差 夫の態度  その後

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    レモンティー
    話題
    「両家の経済格差 夫の態度」というトピの続きです。

    夫と話しました。

    今までの実家からの多額の援助に対しどう思っていたか。
    →私の実家には余っているお金があり、どうせ相続税になってしまうのなら、もらうのが孝行だと考えている私の考えは理解できる。自分ではできない贅沢もさせてもらって感謝している。
    ただ、日常生活は自分たち2人の給料でできる範囲でしたいと考えている。
    実際、家はほぼ私の実家から、子供の学費も実家払いになってしまっており、甘えすぎだとは思っている。
    しかし、私の両親からの厚意もよくわかるので、甘えることも親孝行という意見は基本的には賛成。
    私の親も押し付けは一切なく、自分が肩身が狭くならないよう凄く気を遣ってくれているのを感じるので、感謝して受け取ることに異存はない。
    もし自分の給料で生活できずに援助してもらっているとなると惨めに思いそうだけど、十分な給料をもらえているので、「援助、施し、恵んでもらっている」という感情はないので、感謝して受け取れる。
    ということでした。

    私の前で両親にお礼を言わなかったことについて
    →私が、援助を受け取ることに対し夫に嫌な思いをさせているのではないかと気を遣っているのを知っていたから、気にさせないよう私の前ではわざとそんな態度をとっていたかもしれない。
    嫌な思いをしているなど思いもしなかったので、今後は気をつける。
    (私に黙って両親にお礼をしていることは言いませんでした)

    義母の前で夫にお礼を言わされること
    →私の両親が援助について義両親に言わない方がいいという考えだし、自分もそう思っている。義父はきっと気づいているが、義母は自分の甲斐性だと思って喜んでいるから、わざわざ否定するのも・・・と思って長年続いているだけ。嫌ならやめるように言おうか? と。
    それは言わなくていいと答えました。

    もっと早く話し合うべきでした。

    トピ内ID:6251153013

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    ご報告ありがとうございました

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    つつら
    お話が出来て、よかったですね。
    これで落着ですね。

    一つの事象に対し、立ち位置の違いから
    考えていること、受け止めていることが
    このように違ってくるものだと
    改めて勉強になりました。

    今回のように誰しも良かれと思って動いた結果でも
    歪が出てくることもあるんですね。
    やはり話し合いができるかどうか、大事ですね。

    トピ内ID:1155844156

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    格差はしかたない

    しおりをつける
    blank
    まま
    もう少し
    景色がよくなる様にしてあげたら?

    貴女のご両親の
    お金であって

    あなたは、お金だけもらっても
    生む事は両親以上には無理でしょ?


    だけどね、思いやりの
    かけらが文章から感じとれないよ?(気のせい?)

    旦那さんにたいして
    何か感じない?よく自分で考えてみて下さい。

    トピ内ID:0344793237

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    良かったけど

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    🙂
    匿名
    >嫌ならやめるように言おうか? と。それは言わなくていいと答えました。

    やめさせないとずっと言われますよ?
    トピ主さん絶対次回もまた義母の発言にカチンと来ると思います。
    ずっとモヤモヤしてるのに肝心なところで遠慮してどうするんですか?
    いい機会なので、やめるように言ってもらいましょうよ。

    トピ内ID:9543790877

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    一定の線引きを。

    しおりをつける
    💄
    こなつ
    私は50代女性です。程度は違いますが、あなたとあなたの御両親の立場がわかります。
    私が結婚するとき、私の実家の援助で一軒家を購入しました。私は乗る気でなかったのですが、父のたっての希望で、親心を受け入れました。

    夫の面子のため、周りには夫の甲斐性で購入したことにしました。ちなみに、実家は遠方で、金銭援助のための見返りはありません。そのことで、私は夫に違和感を抱いた時期がありました。
    それは、私自身が、夫に身の丈で生活する気概を見せて欲しかったからかもしれません。

    今、私の長女が結婚して、都心でアパート住まいをしています。家賃が恐ろしく高いので、マンション購入の資金援助を申し出ようか、と内心揺れていますが、今のところは静観しています。

    それは、共働きで、協力しながら子育てに励んでいる娘夫婦を見ていると、ここで親が援助しない方が二人のためなのではないか、と感じるからです。

    あなたの御両親の気持ちもわかりますが、援助が子供のためにならないこともあります。
    あなたの子供の学費と住宅購入資金だけにして、もうそれ以上の申し出を、あなた自身が辞退することをお勧めします。

    トピ内ID:1876933427

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    何で?

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    まるこ
    義母の前で夫にお礼を言わされる事について、旦那さんの意見に納得されたんですか?

    私ならやめるように言ってもらいますけど。

    というか、そんな事、妻から指摘される前に夫が義母に注意すべきです。

    もし仮に、全て旦那さんのお金で購入したものであっても、義母に夫にお礼をいうよう要求される筋合いはないと思います。

    別世帯ですから、義母は関係ありません。

    喜ぶのは勝手。
    援助の事を言わないのも勝手。

    あ、ちなみにですが、私が旦那さんの立場ならトピ主両親が言わない方がいい考えでも、自分の親にはきちんと話しけどね。

    だけど、自分の妻に口を出してくる母親に注意しないのは、夫としてはどうかと思います。

    援助の事を夫のプライドから(色々上手く言っても私には言い訳にしか聞こえませんので)義母に言いたくないのであれば、せめて「夫婦で建てた家だから、俺にお礼とか言わせるのやめて」ぐらいは言って当然じゃないですか?

    トピ内ID:4037137392

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    と言うか…

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    😠
    マリン
    つまりは、貴女の実家からの余計な援助さえ無ければ、ごく普通の家庭なのではないですか? お礼を言って欲しい気持ちや、義母の発言にトゲトゲしい感情を持つのは、全て貴女の実家のせいですよね。

    トピ内ID:3601587268

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    もういいのでは?

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    😀
    Vはハズレ
    前トピから見てました。

    もういいではありませんか?

    お金を両親からもらう事の言い訳ばっかり…

    延々、言い訳のための言い訳ごっこ。

    普通に自分の人生を歩む人たちから見たら…

    子供も「金は裕福な実家からもらうもの」を自然に身に付けるでしょう。

    相続税のため何て、ほぼ嘘に決まってる。税率の5%の境界線に照準を合わせるなんて至難の業…

    トピ内ID:0855479169

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    義母には

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    なな
    理解してもらったほうがいいと思いますよ。
    わかったとしても旅行にはくると思います。
    世の中あなたが考えてるほどいい人ばかりじゃないですよ。
    うちもほぼあなたと同じような状況で夫は外科医でそれなりの収入もブライドもあります。
    でも義母は夫の甲斐性だとは思ってないし夫はうちの親にお礼もいいますしたまには逆にご馳走してます。
    あなたの夫はおかしいと思います。図々しいし品性にかけます。
    その母親です。やはり図々しいはずです。

    トピ内ID:6354749171

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    それでも?

    しおりをつける
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    あげパン
    文面からすると、違和感があるかなぁ~しかも義父はきずいてるかも?って、なら、義父が義母に話をしトピ主の親からの援助、旅費などは、辞退が当たり前、親の立場からすれば、お礼の催促も、辞めさせる。また、トピ主のご主人、なんだかんだいいながら、美味しい思いしてるんだから今後も続けたいからトピ主実家訪問とお土産位しますよね?今後は揉める原因を作らない、義両親との招待旅行はなし、トピ主両親からの税金対策の名目ならトピ主と子供のみにしたほうがよろしいと思います。

    トピ内ID:9755245162

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    前トピから意味不明

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    blank
    もやもや
    夫が主の前で主の両親にお礼を言うのが当たり前だし、それが主に対しての礼儀になる。
    普通はこう考えるが、お礼を言うことで主に嫌な思いをさせる?全く意味不明。私はこれ嘘だと思う。

    その証拠に義母の件。
    主の実家を立てずに、夫の甲斐性とし義母を立てている状況ですが。義母に好き放題言わせて、自分は主の前でお礼を言わないくせに主にはお礼を言わせてます。誰が見ても主が嫌な思いをする行為ですが、これはいいんですか?

    単に、主の前で主の両親にお礼言いたくないだけ。
    自分の母には自分の甲斐性だと思わせたいだけ。

    でも主の両親には陰でこっそりお礼を言ってる。そりゃね、今後も援助してほしいからですよ。

    あのね、本当に心から感謝してるならこんなことしないよ。バカ言ってる自分の母に、こいつの両親のお陰だとビシッと言うはずだけど。

    とってつけたような理由に納得してるあなたもちょっとおかしいよ。

    トピ内ID:4226112702

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    筋としては…

    しおりをつける
    ものの
    子供への援助ならお子さまにすべて残すようにするのですよ。子どもにかかる費用はそこから賄って、自分の給料は贅沢に回すのならどれだけかっこつけても筋が通りません。
    うちも同じように子どもへの名目で現金の援助がありましたがすべて子ども名義で貯金しています。もう両親は亡くなりましたが、結婚するときにでも渡そうかな、と。おじいちゃんとおばあちゃんからだよって。主さまの場合、ご両親がご存命ならまだまだこれから援助もあるでしょうからね。

    トピ内ID:3676928364

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    何か違う…。

    しおりをつける
    💤
    眠いよ~
    一言で言うと、
    「御主人の言い方ってズルイなぁ…」です。

    1甘えることも親孝行。
    2嫌ならやめるように言おうか?

    …て、もうトピ主の答えが分かっている安心感からきている発言。

    ただ、前トピから思っていたけど、
    トピ主の御両親のお金であり、トピ主自身のお金ではないんだから、
    そこまで気になるなら、
    御両親の援助なしで生活してみればいいんじゃないでしょうか?

    意外と御主人も順応性がありそうな気がします。

    トピ内ID:5779119219

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    よかった!

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    わかります
    レモンティーさん、その後のご報告、ありがとうございます。
    そして、本当によかった。

    お金は、どんどんいただいちゃってください。(笑)
    欲しくない人なんて、いません。
    ありがたく頂戴したらいいと思います。
    いろいろ言う人は、皆やっかみと思って間違いないです。

    レモンティーさん(ご夫婦)なら、これから何があっても大丈夫!
    人生経験豊富なご両親が見守っていてくださって、必要とあらば、びしっと言ってくださると思いますよ。(でも、よっぽどのことがない限り、でしゃばらないと思いますが・・・)

    素敵なご報告で、今日の一日が笑顔で始まりました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1836440393

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    言うべきではなかった

    しおりをつける
    😨
    うーん
    実家のご両親に援助してもらっていること、自分の中だけで留めておくべきでは?

    うちも実家から色々と助けてもらっています。
    わかりますよ、私も夫からお礼の一言が欲しいし、義両親にも話してやりたいと思ったことありますから。

    夫は自分の生活に余裕があると思い込み自分の両親にお小遣いをあげています。
    私の実家から義両親へお金が渡っているようなものです。
    なのに、それをしらない義両親は私の両親にお礼なんて言うはずないし。

    悔しいから、それ以来実家からの援助金は私と子供にしか使ってません。
    マンションのローンも夫の収入からのみ。頭金もうちの実家に断りました。
    実家からの援助を使えば、1ランクグレードアップした所に住めますけどね、あえてしませんでしたよ。

    実家の財産を夫婦で共有するから、態度が気になるんです。
    ありがたいと思っているの?というプレッシャーを夫にかけ、義両親に知らせないジレンマも出てきますから。

    あなただけが使えばいいの。別口座を作って貯金して。
    財産の相続以外にも土地家屋の相続、贈与と税金はかかりますからね。

    早く話し合えばよかったのではなくて、言うべきではなかったのよ。

    トピ内ID:5620501537

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    お幸せでよかったジャン

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    矢印
    前トピでめでたしめでたしだったでしょ。金持ちでお金をたっぷり出してくれる親、表面上はそれに胡坐をかいている様に見せて、実はトピ主を気遣い裏で立ち回る夫。良かったですねー。幸せですねー。

    トピ内ID:4347414428

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      ちょっと驚き・贈与税は支払ってきたのですか?

      しおりをつける
      😀
      終わりにして
      前トピを10日前に、ご自分でしめておきながら、また同じような内容のトピ?

      >最後です。

      >結局こんなことで、今までにたくさんのレスをいただいたのが、申し訳ないです。

      >皆様、本当にありがとうございました。

      周囲の人に気をつかっているふりをしながら、結局は自分の心が大事過ぎて振り回すタイプ…

      ご心配頂いた皆様に報告がしたかったんです?内容も大して変わってないし。

      はい、はい判りました。存分にどうぞ。

      だいたい>実家には使い切れないほどのお金がある……………… とか、書くのも性格出ています。

      そんなこと言えるのは、12桁とか以上の話しじゃないですか?でもそうなると、それを管理する会計士や

      贈与担当の、税務の人もいるし、なんかトピ内容に違和感なんです。行員も言ってきますよ。

      資産家で、日常茶飯事に100万から1000万円単位のおこずかいが行き交うのは、相続税より贈与税の無駄になりませんか?

      それとも贈与税は、申告してない?

      ご両親とは血縁、ご主人様とはお金での縁、それぞれ強みがありますから、楽勝だと思いますよ。

      トピ内ID:1040432136

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      本質から逃げてる

      しおりをつける
      🙂
      まりこ
      え?義母の前で夫にお礼を言わされることに憤慨していたんですよね。
      きっと数年後に義母に対して、私の両親のお金で贅沢してるくせにお礼の一言がない!ってカリカリする事が目に見えてます。

      今までトピ主側の一方的な都合で旅行に連れて行っていたのですから、今までの感謝やお礼の強要はいけませんが、本当の事を告げるのはトピ主の性格上必要であると思います。

      私が義母の立場なら嫁一家に馬鹿にされているようで気分悪いです。人から施しを受ける事に対してラッキーと考える人いますが、そうでない人もいます。必要以上の施しを受けお金の出所を嘘つかれて隠されているのは気分悪いです。息子が連れて行ってくれるから楽しい旅行なのですよ。嫁の両親が相続税をケチる為のコマとして連れて行かされている旅行なら行きたくありません。

      トピ内ID:5286361808

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      義父から義母に言ってもらえば?

      しおりをつける
      😑
      うーん
      あのね、仮に旦那さんの収入のみでいい暮らしができてるのだとしても
      「お礼を言わせる」なんて相当おかしいですよ。
      本来なら旦那さんが義母を諌めるべき。
      「夫婦の間でお礼なんておかしい。妻も働いているのだから口を出さないでくれ」と。
      それが普通でしょ?

      旦那さんが言えないなら義父に「いい加減にいろ」言ってもらいなさい。
      それでも義母が止めないなら「嫁実家から援助がある」と義父から伝えてもらうこと。
      「お礼を言わせる」ことは止めさせましょう。

      旦那さんも義父も頼りにならないなら
      「お礼は日ごろからお互いにしてますので」とやんわり拒否しましょう。

      トピ内ID:5955426503

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      次の旅行をあなた方持ちにする。

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      hipi
      そして少しランクを落としたください。

      ずっと、両親に払ってもらっていたから、たまには私達で払いたかった。

      こういえば?


      ずっと私の両親が払っていたのよ。

      とは言ってないでしょう?


      あなたの気持ちを考えてにしろ、やってること、ちょっとおかしいもん。
      騙したまま、お姑さんが死んでもいいの?それってしあわせかな?
      あなたはどう??

      トピ内ID:2510747109

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      強い相手には弱く、弱い相手には強いタイプ

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      ひろ
      前トピも見ました。
      夫さんにとってあなたのご両親は「勝てない」相手なので、
      うまいこと取り入りましたね。
      すっかりご両親はだまされて、逆に「オマエにはもったいない」と娘を攻撃する始末です。
      攻撃されて反省しているあなたもあなたです。
      しかし夫さんにとって、あなたは「弱い」相手なので強く出る。
      絶対に「負けている」立場にはなりたくない。なのであなたの前ではお礼は言わない。
      あなたの親に媚びている姿も絶対見せたくないので一人で行く。

      マトモな男は、子供の前で「自分の金でも買えるけど相手がくれるからもらってやった」なんて言いませんし、もらったものを自慢もしませんし、
      お子さんに「お礼言った?」と聞かれてごまかしたりもしません。
      お子さんが何も気づかずに無邪気に「お礼言った?」と聞いたと思いますか?
      お子さんは夫さんの欺瞞とモラハラに気づいてイラっとしていると思います。
      成長するにつれて親を軽蔑するようになるでしょう。
      だまされて夫に踏みつけられて喜んでいる母親も軽蔑するでしょう。
      親を尊敬できない子供は不幸です。本当に不幸です。

      トピ内ID:5308447683

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      夫に丸め込まれたトピ主さん

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      あかさたなは
      トピ主さんが夫の言い分に納得したのなら何もいう事はありません。

      でも、一言。
      トピ主さんの前で両親にお礼を言わないことに関してはおかしいですよ。
      お礼を言うことでトピ主さんに嫌な思いをさせる???意味不明です。

      また義母がトピ主さんにお礼を言わせることは完全に間違っています。
      私達夫婦が夫両親に何かした時、義母はいつも私にお礼を言います、私は専業主婦でも。当たり前ですよね。夫婦でひとつの単位なのだから。

      夫も義母も残念な人たちです。あっ、それから気づいているのに何も言わない義父も。

      今は納得しても、再び義両親や夫の態度にトピ主さんはイライラしてくるでしょう。

      トピ内ID:6382022922

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      追加トピまで立てて論じるほどの問題ではない

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      インプレス
      最初のトピ、何となく眺めていました。
      要は裕福なあなたの実家から多額の支援があってこそ成り立っているあなたの家庭なのに、
      義母はそれを知らず、あなたのご主人まで自分の功績の様に装っているものだから腹が立つ…
      という話なのですよね?

      何に悩んでいるのかよくわかりません。
      真実でない事であれば正せばいい事だし、それが出来ないなら我慢するだけの話では?
      たったそれだけの事が出来ずに、何を追加のトピまで立てる騒ぎになるのか理解できません。

      そもそもご実家からの援助は必要ですか?
      あなたは結婚して独立したのではないのですか?
      独立とは親の庇護から離れて自分の力で育児その他を成す事ですよ?
      それが出来ていない以上、あなたのやっている事はままごとです。
      ご飯の時間になったらママが呼びに来て、それでおしまいになるままごとです。
      そこに責任も何もありません。

      私も結婚年齢の娘を持つ親です。
      経済的にも困っていはいませんが、結婚した娘にそんな法外な援助をするつもりは毛頭ありません。
      何度も言いますが、結婚とは大人のする事なので。
      そして娘は自分達の力だけでやっていける「大人」ですから。

      トピ内ID:0166545110

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      よかったですね!安心いたしました

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      💍
      さんじぇるまんでぷれ
      前トピで、トピ主さんからのご質問にお答えしようと思っていたところ、レスの受付終了と出て、気になっておりました。

      その後のお話をうかがうことができて、嬉しく思います。
      案ずるより産むが易しでございましたね。
      ご主人さまと今後も末永く仲良くお暮しください。

      さて、前トピのトピ主さんの最後のレスに対して、我が家の事情を少しだけ。

      確かに、我が家の家族それぞれが受ける暦年贈与、毎年の様々なイベント、子供の学費その他、我が家も私の実家からたくさんの援助を受けております。
      トピ主さんよりも私はかなり年齢が上なので、額もそれなりになっております。

      近い将来発生する遺産相続に関しては、全て放棄の旨を私の両親と私の兄弟に伝え、私と夫が築いた資産と私の両親からの援助で成った資産は、我が息子には一切残さず、現在関わりのある途上国の子供たちの教育、職業訓練機関に全額寄付する旨を、既にWillに明記して弁護士に預けております。

      幼い頃から私たちの活動をずっと見てきた現在社会人の息子も、美田は途上国の子供たちへと納得のサインをしております。

      お金はどこかで流れを変えてあげると大喜びするらしいですわよ。

      トピ内ID:5067071574

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      何やってんだか

      しおりをつける
      🛳
      エム
      もうご両親からお金貰うのやめなさい。
      皆が嫌な思いするだけじゃないですか。
      トピ主さんは何が一番大切なのか分かってないでしょう。

      トピ内ID:2478134159

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      おいおい

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      blank
      ぐるっぽ
      結局、グルッと回ってスタート地点に戻ったってこと?
      義母とのやりとりが苦痛なのに、それはもういいの?

      トピ主は煙に巻かれていることに気が付いてます?
      旦那の立ち回り方はまるで「結婚したのはトピ主ではなく義父のお金」だと言っているようなものですよ。

      しっかりしなさいよ。
      自分を軽んじてることに、少しは腹立てたらどう?
      父親がいい男だと言ったからと安心してません?
      愛されてないってこと、分かってます?

      義母にちゃんと話しなさい。
      それが出来ないなら、旦那に「やっぱり言ってほしい。」と話しなさい。
      自分の意見を自分の言葉で伝えなさい。
      そうしないと、一生「お金の付録」扱いですよ。

      トピ内ID:9792675583

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        違和感しかない

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        匿名
        前のトピからずっと、違和感しかないです。
        ご主人の態度とか、レモンティーさんに内緒でご両親にお菓子持って会いに行ったり。
        なんかね、ごますりにしか見えないって言うか。
        夫婦のコミュニケーションが上っ面な気がして。
        人それぞれ価値観が違うのだから当然なのですが、私は違和感しかありません。ごめんなさい。

        トピ内ID:0916953814

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        今更ですが

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        支援の件はさておき
        ひとつだけ。義母さまへの違和感を押し殺したので、夫さまへご不満を感じたのでは?

        義母さまですが、とても下品です。
        両家の支援云々ではありません。
        仮に支援がなかったとしたら尚更、言っていい事と悪い事があります。

        義母さま自身、または義父母さま夫婦が何かしたので感謝を求めるのではなく、

        別家庭の中の、別人格の「夫さま」と主様の関係を指図するなんて、下品です。
        息子かもしれませんが、今、息子さんの配偶者は主さまであり、
        義母さまが指図するなんて、おかしいです。
        しかも、皆の前で言わせるなんて。

        本当に義母さまが信じてらっしゃるように、
        夫さまの高給によって贅沢をしていたとしましょう。
        義母さまのおっしゃる「感謝せねばならない、私の目の前で言いなさい」の発言に問題がないと、夫さま自身、お考えですか?? それが答えです。
        私は、本当にその状況で、義母さまからその指示があれば、「嫌がらせの一種」だと感じます。

        トピ内ID:1103238343

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        トピ主です。

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        レモンティー
        レスをありがとうございます。

        前回のトピにもありましたが、援助は私と子供達のみにしてもらう、ということに関して。
        旅行や食事、大きな物を買うときはその都度出してもらっていますが、現在も現金をもらうのは私名義や子供名義だけです。
        でも、例えば学費を出してもらうということは、結局は夫(と私)が出すべきものを出さずにすんだという点で、夫にも得があります。
        将来の結婚費用に充てるにしても同じです。
        旅行にしても私も子供達も夫と一緒の方がいいので、私の両親と私、子供達で行くことも可能ですが、きっと夫も一緒の方がよかったということになってしまいます。
        そうなると、結局私や子供だけにもらうというのは、私と夫が夫婦でいる限り無理になります。
        私だけが使えばいいというのはもっともですが、自分だけに使うと言っても服やバッグ、アクセサリーくらいしか思い浮かばず、それほど興味もないので使うといっても知れています。
        そうなると、ただ貯めておいても仕方がないので、子供達も一緒に行動してくれる今のうちに家族で使うのがいいのかと思うのです。

        トピ内ID:6251153013

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        トピ主です。

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        レモンティー
        色々なご意見があると思いますが、今は解決していますので、今回は相談ではなく報告です。

        義母の前でお礼を言うことも、夫は母親の前でちょっといい顔がしたかったことは認めていますし、私も今までのように抵抗は感じません。
        義母をわざわざ傷つけることもありませんし。

        夫が今後も援助してほしくて陰でお礼をしているというレスもありました。
        そう思われるかもしれませんが、そんなことはありませんし、その辺りは文面だけでは伝わりきらないと思いますので、ここまでにしておきます。

        感じが悪いと思われたら申し訳ないです。

        援助を受けないで生活をすることも可能ですが、今のままでもいいという結論になりました。
        というのも、前のレスにも書いたように、結局私と子供達だけが援助を受けても、夫にメリットなしとはならないからです。
        今受け取るか、後で受け取るか、放棄してしまうか、ということなら、両親の思いも汲みながら感謝して受け取って、両親や義両親も含めて楽しく過ごしていこうということになりました。
        一方、夫も私も働いてお金を稼ぐことは基本ですし、子供達にも勤労の重要性を教えていくのは当然のことだと思っています。

        トピ内ID:6251153013

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        「あぁ、早くファーストに戻りたい」

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        🐤
        ゆずの花
        という、私にだけ聞こえる独り言。

        は、何のための発言だったのでしょうね?
        説明できますか?

        前回のトピックでは、お礼を言うことも、嫌な思いをしていると伝えたのに、文句を言ったのに「数ヵ月に1度くらいいいじゃん」と言われたんでしょう?
        「嫌な思いをしているとは思わなかった」なんて、話変わってますよ?

        失礼ながらご主人は、八方美人の小賢しい男性だなぁというイメージです。

        トピ主さんのご両親には、ご両親の前でのみ感謝し、これからも気持ち良く資金提供してもらう。
        トピ主さんや、子供や、実の両親の前では自分のプライドが保たれる。

        トピ主さんの前では、トピ主さんとトピ主さんの両親のために「もらってあげている」ということにし、トピ主さんの為だと振る舞う。

        両親には、自分の甲斐性のように振る舞い、プライドは保たれ、孝行息子の称号が。

        皆に感謝され、良いことですね。

        ご主人の「説明」と、ご自分の過去トピ、過去の思いをよーく照らし合わせ、今後の支援を受けるのか、義両親にお礼を言い続けるのか、考えて見てくださいね。
        ご主人に「言いくるめられている」ように感じたので。
        失礼しました。

        トピ内ID:2501636599

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