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    両家の経済格差 夫の態度  その後

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    レモンティー
    話題
    「両家の経済格差 夫の態度」というトピの続きです。

    夫と話しました。

    今までの実家からの多額の援助に対しどう思っていたか。
    →私の実家には余っているお金があり、どうせ相続税になってしまうのなら、もらうのが孝行だと考えている私の考えは理解できる。自分ではできない贅沢もさせてもらって感謝している。
    ただ、日常生活は自分たち2人の給料でできる範囲でしたいと考えている。
    実際、家はほぼ私の実家から、子供の学費も実家払いになってしまっており、甘えすぎだとは思っている。
    しかし、私の両親からの厚意もよくわかるので、甘えることも親孝行という意見は基本的には賛成。
    私の親も押し付けは一切なく、自分が肩身が狭くならないよう凄く気を遣ってくれているのを感じるので、感謝して受け取ることに異存はない。
    もし自分の給料で生活できずに援助してもらっているとなると惨めに思いそうだけど、十分な給料をもらえているので、「援助、施し、恵んでもらっている」という感情はないので、感謝して受け取れる。
    ということでした。

    私の前で両親にお礼を言わなかったことについて
    →私が、援助を受け取ることに対し夫に嫌な思いをさせているのではないかと気を遣っているのを知っていたから、気にさせないよう私の前ではわざとそんな態度をとっていたかもしれない。
    嫌な思いをしているなど思いもしなかったので、今後は気をつける。
    (私に黙って両親にお礼をしていることは言いませんでした)

    義母の前で夫にお礼を言わされること
    →私の両親が援助について義両親に言わない方がいいという考えだし、自分もそう思っている。義父はきっと気づいているが、義母は自分の甲斐性だと思って喜んでいるから、わざわざ否定するのも・・・と思って長年続いているだけ。嫌ならやめるように言おうか? と。
    それは言わなくていいと答えました。

    もっと早く話し合うべきでした。

    トピ内ID:6251153013

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    ご報告ありがとうございました

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    つつら
    お話が出来て、よかったですね。
    これで落着ですね。

    一つの事象に対し、立ち位置の違いから
    考えていること、受け止めていることが
    このように違ってくるものだと
    改めて勉強になりました。

    今回のように誰しも良かれと思って動いた結果でも
    歪が出てくることもあるんですね。
    やはり話し合いができるかどうか、大事ですね。

    トピ内ID:1155844156

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    格差はしかたない

    しおりをつける
    blank
    まま
    もう少し
    景色がよくなる様にしてあげたら?

    貴女のご両親の
    お金であって

    あなたは、お金だけもらっても
    生む事は両親以上には無理でしょ?


    だけどね、思いやりの
    かけらが文章から感じとれないよ?(気のせい?)

    旦那さんにたいして
    何か感じない?よく自分で考えてみて下さい。

    トピ内ID:0344793237

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    良かったけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >嫌ならやめるように言おうか? と。それは言わなくていいと答えました。

    やめさせないとずっと言われますよ?
    トピ主さん絶対次回もまた義母の発言にカチンと来ると思います。
    ずっとモヤモヤしてるのに肝心なところで遠慮してどうするんですか?
    いい機会なので、やめるように言ってもらいましょうよ。

    トピ内ID:9543790877

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    一定の線引きを。

    しおりをつける
    💄
    こなつ
    私は50代女性です。程度は違いますが、あなたとあなたの御両親の立場がわかります。
    私が結婚するとき、私の実家の援助で一軒家を購入しました。私は乗る気でなかったのですが、父のたっての希望で、親心を受け入れました。

    夫の面子のため、周りには夫の甲斐性で購入したことにしました。ちなみに、実家は遠方で、金銭援助のための見返りはありません。そのことで、私は夫に違和感を抱いた時期がありました。
    それは、私自身が、夫に身の丈で生活する気概を見せて欲しかったからかもしれません。

    今、私の長女が結婚して、都心でアパート住まいをしています。家賃が恐ろしく高いので、マンション購入の資金援助を申し出ようか、と内心揺れていますが、今のところは静観しています。

    それは、共働きで、協力しながら子育てに励んでいる娘夫婦を見ていると、ここで親が援助しない方が二人のためなのではないか、と感じるからです。

    あなたの御両親の気持ちもわかりますが、援助が子供のためにならないこともあります。
    あなたの子供の学費と住宅購入資金だけにして、もうそれ以上の申し出を、あなた自身が辞退することをお勧めします。

    トピ内ID:1876933427

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    何で?

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    義母の前で夫にお礼を言わされる事について、旦那さんの意見に納得されたんですか?

    私ならやめるように言ってもらいますけど。

    というか、そんな事、妻から指摘される前に夫が義母に注意すべきです。

    もし仮に、全て旦那さんのお金で購入したものであっても、義母に夫にお礼をいうよう要求される筋合いはないと思います。

    別世帯ですから、義母は関係ありません。

    喜ぶのは勝手。
    援助の事を言わないのも勝手。

    あ、ちなみにですが、私が旦那さんの立場ならトピ主両親が言わない方がいい考えでも、自分の親にはきちんと話しけどね。

    だけど、自分の妻に口を出してくる母親に注意しないのは、夫としてはどうかと思います。

    援助の事を夫のプライドから(色々上手く言っても私には言い訳にしか聞こえませんので)義母に言いたくないのであれば、せめて「夫婦で建てた家だから、俺にお礼とか言わせるのやめて」ぐらいは言って当然じゃないですか?

    トピ内ID:4037137392

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    と言うか…

    しおりをつける
    😠
    マリン
    つまりは、貴女の実家からの余計な援助さえ無ければ、ごく普通の家庭なのではないですか? お礼を言って欲しい気持ちや、義母の発言にトゲトゲしい感情を持つのは、全て貴女の実家のせいですよね。

    トピ内ID:3601587268

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    もういいのでは?

    しおりをつける
    😀
    Vはハズレ
    前トピから見てました。

    もういいではありませんか?

    お金を両親からもらう事の言い訳ばっかり…

    延々、言い訳のための言い訳ごっこ。

    普通に自分の人生を歩む人たちから見たら…

    子供も「金は裕福な実家からもらうもの」を自然に身に付けるでしょう。

    相続税のため何て、ほぼ嘘に決まってる。税率の5%の境界線に照準を合わせるなんて至難の業…

    トピ内ID:0855479169

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    義母には

    しおりをつける
    blank
    なな
    理解してもらったほうがいいと思いますよ。
    わかったとしても旅行にはくると思います。
    世の中あなたが考えてるほどいい人ばかりじゃないですよ。
    うちもほぼあなたと同じような状況で夫は外科医でそれなりの収入もブライドもあります。
    でも義母は夫の甲斐性だとは思ってないし夫はうちの親にお礼もいいますしたまには逆にご馳走してます。
    あなたの夫はおかしいと思います。図々しいし品性にかけます。
    その母親です。やはり図々しいはずです。

    トピ内ID:6354749171

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    それでも?

    しおりをつける
    blank
    あげパン
    文面からすると、違和感があるかなぁ~しかも義父はきずいてるかも?って、なら、義父が義母に話をしトピ主の親からの援助、旅費などは、辞退が当たり前、親の立場からすれば、お礼の催促も、辞めさせる。また、トピ主のご主人、なんだかんだいいながら、美味しい思いしてるんだから今後も続けたいからトピ主実家訪問とお土産位しますよね?今後は揉める原因を作らない、義両親との招待旅行はなし、トピ主両親からの税金対策の名目ならトピ主と子供のみにしたほうがよろしいと思います。

    トピ内ID:9755245162

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    前トピから意味不明

    しおりをつける
    blank
    もやもや
    夫が主の前で主の両親にお礼を言うのが当たり前だし、それが主に対しての礼儀になる。
    普通はこう考えるが、お礼を言うことで主に嫌な思いをさせる?全く意味不明。私はこれ嘘だと思う。

    その証拠に義母の件。
    主の実家を立てずに、夫の甲斐性とし義母を立てている状況ですが。義母に好き放題言わせて、自分は主の前でお礼を言わないくせに主にはお礼を言わせてます。誰が見ても主が嫌な思いをする行為ですが、これはいいんですか?

    単に、主の前で主の両親にお礼言いたくないだけ。
    自分の母には自分の甲斐性だと思わせたいだけ。

    でも主の両親には陰でこっそりお礼を言ってる。そりゃね、今後も援助してほしいからですよ。

    あのね、本当に心から感謝してるならこんなことしないよ。バカ言ってる自分の母に、こいつの両親のお陰だとビシッと言うはずだけど。

    とってつけたような理由に納得してるあなたもちょっとおかしいよ。

    トピ内ID:4226112702

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    筋としては…

    しおりをつける
    ものの
    子供への援助ならお子さまにすべて残すようにするのですよ。子どもにかかる費用はそこから賄って、自分の給料は贅沢に回すのならどれだけかっこつけても筋が通りません。
    うちも同じように子どもへの名目で現金の援助がありましたがすべて子ども名義で貯金しています。もう両親は亡くなりましたが、結婚するときにでも渡そうかな、と。おじいちゃんとおばあちゃんからだよって。主さまの場合、ご両親がご存命ならまだまだこれから援助もあるでしょうからね。

    トピ内ID:3676928364

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    何か違う…。

    しおりをつける
    💤
    眠いよ~
    一言で言うと、
    「御主人の言い方ってズルイなぁ…」です。

    1甘えることも親孝行。
    2嫌ならやめるように言おうか?

    …て、もうトピ主の答えが分かっている安心感からきている発言。

    ただ、前トピから思っていたけど、
    トピ主の御両親のお金であり、トピ主自身のお金ではないんだから、
    そこまで気になるなら、
    御両親の援助なしで生活してみればいいんじゃないでしょうか?

    意外と御主人も順応性がありそうな気がします。

    トピ内ID:5779119219

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    よかった!

    しおりをつける
    blank
    わかります
    レモンティーさん、その後のご報告、ありがとうございます。
    そして、本当によかった。

    お金は、どんどんいただいちゃってください。(笑)
    欲しくない人なんて、いません。
    ありがたく頂戴したらいいと思います。
    いろいろ言う人は、皆やっかみと思って間違いないです。

    レモンティーさん(ご夫婦)なら、これから何があっても大丈夫!
    人生経験豊富なご両親が見守っていてくださって、必要とあらば、びしっと言ってくださると思いますよ。(でも、よっぽどのことがない限り、でしゃばらないと思いますが・・・)

    素敵なご報告で、今日の一日が笑顔で始まりました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1836440393

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    言うべきではなかった

    しおりをつける
    😨
    うーん
    実家のご両親に援助してもらっていること、自分の中だけで留めておくべきでは?

    うちも実家から色々と助けてもらっています。
    わかりますよ、私も夫からお礼の一言が欲しいし、義両親にも話してやりたいと思ったことありますから。

    夫は自分の生活に余裕があると思い込み自分の両親にお小遣いをあげています。
    私の実家から義両親へお金が渡っているようなものです。
    なのに、それをしらない義両親は私の両親にお礼なんて言うはずないし。

    悔しいから、それ以来実家からの援助金は私と子供にしか使ってません。
    マンションのローンも夫の収入からのみ。頭金もうちの実家に断りました。
    実家からの援助を使えば、1ランクグレードアップした所に住めますけどね、あえてしませんでしたよ。

    実家の財産を夫婦で共有するから、態度が気になるんです。
    ありがたいと思っているの?というプレッシャーを夫にかけ、義両親に知らせないジレンマも出てきますから。

    あなただけが使えばいいの。別口座を作って貯金して。
    財産の相続以外にも土地家屋の相続、贈与と税金はかかりますからね。

    早く話し合えばよかったのではなくて、言うべきではなかったのよ。

    トピ内ID:5620501537

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    お幸せでよかったジャン

    しおりをつける
    blank
    矢印
    前トピでめでたしめでたしだったでしょ。金持ちでお金をたっぷり出してくれる親、表面上はそれに胡坐をかいている様に見せて、実はトピ主を気遣い裏で立ち回る夫。良かったですねー。幸せですねー。

    トピ内ID:4347414428

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      ちょっと驚き・贈与税は支払ってきたのですか?

      しおりをつける
      😀
      終わりにして
      前トピを10日前に、ご自分でしめておきながら、また同じような内容のトピ?

      >最後です。

      >結局こんなことで、今までにたくさんのレスをいただいたのが、申し訳ないです。

      >皆様、本当にありがとうございました。

      周囲の人に気をつかっているふりをしながら、結局は自分の心が大事過ぎて振り回すタイプ…

      ご心配頂いた皆様に報告がしたかったんです?内容も大して変わってないし。

      はい、はい判りました。存分にどうぞ。

      だいたい>実家には使い切れないほどのお金がある……………… とか、書くのも性格出ています。

      そんなこと言えるのは、12桁とか以上の話しじゃないですか?でもそうなると、それを管理する会計士や

      贈与担当の、税務の人もいるし、なんかトピ内容に違和感なんです。行員も言ってきますよ。

      資産家で、日常茶飯事に100万から1000万円単位のおこずかいが行き交うのは、相続税より贈与税の無駄になりませんか?

      それとも贈与税は、申告してない?

      ご両親とは血縁、ご主人様とはお金での縁、それぞれ強みがありますから、楽勝だと思いますよ。

      トピ内ID:1040432136

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      本質から逃げてる

      しおりをつける
      🙂
      まりこ
      え?義母の前で夫にお礼を言わされることに憤慨していたんですよね。
      きっと数年後に義母に対して、私の両親のお金で贅沢してるくせにお礼の一言がない!ってカリカリする事が目に見えてます。

      今までトピ主側の一方的な都合で旅行に連れて行っていたのですから、今までの感謝やお礼の強要はいけませんが、本当の事を告げるのはトピ主の性格上必要であると思います。

      私が義母の立場なら嫁一家に馬鹿にされているようで気分悪いです。人から施しを受ける事に対してラッキーと考える人いますが、そうでない人もいます。必要以上の施しを受けお金の出所を嘘つかれて隠されているのは気分悪いです。息子が連れて行ってくれるから楽しい旅行なのですよ。嫁の両親が相続税をケチる為のコマとして連れて行かされている旅行なら行きたくありません。

      トピ内ID:5286361808

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      義父から義母に言ってもらえば?

      しおりをつける
      😑
      うーん
      あのね、仮に旦那さんの収入のみでいい暮らしができてるのだとしても
      「お礼を言わせる」なんて相当おかしいですよ。
      本来なら旦那さんが義母を諌めるべき。
      「夫婦の間でお礼なんておかしい。妻も働いているのだから口を出さないでくれ」と。
      それが普通でしょ?

      旦那さんが言えないなら義父に「いい加減にいろ」言ってもらいなさい。
      それでも義母が止めないなら「嫁実家から援助がある」と義父から伝えてもらうこと。
      「お礼を言わせる」ことは止めさせましょう。

      旦那さんも義父も頼りにならないなら
      「お礼は日ごろからお互いにしてますので」とやんわり拒否しましょう。

      トピ内ID:5955426503

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      次の旅行をあなた方持ちにする。

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      blank
      hipi
      そして少しランクを落としたください。

      ずっと、両親に払ってもらっていたから、たまには私達で払いたかった。

      こういえば?


      ずっと私の両親が払っていたのよ。

      とは言ってないでしょう?


      あなたの気持ちを考えてにしろ、やってること、ちょっとおかしいもん。
      騙したまま、お姑さんが死んでもいいの?それってしあわせかな?
      あなたはどう??

      トピ内ID:2510747109

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      強い相手には弱く、弱い相手には強いタイプ

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      blank
      ひろ
      前トピも見ました。
      夫さんにとってあなたのご両親は「勝てない」相手なので、
      うまいこと取り入りましたね。
      すっかりご両親はだまされて、逆に「オマエにはもったいない」と娘を攻撃する始末です。
      攻撃されて反省しているあなたもあなたです。
      しかし夫さんにとって、あなたは「弱い」相手なので強く出る。
      絶対に「負けている」立場にはなりたくない。なのであなたの前ではお礼は言わない。
      あなたの親に媚びている姿も絶対見せたくないので一人で行く。

      マトモな男は、子供の前で「自分の金でも買えるけど相手がくれるからもらってやった」なんて言いませんし、もらったものを自慢もしませんし、
      お子さんに「お礼言った?」と聞かれてごまかしたりもしません。
      お子さんが何も気づかずに無邪気に「お礼言った?」と聞いたと思いますか?
      お子さんは夫さんの欺瞞とモラハラに気づいてイラっとしていると思います。
      成長するにつれて親を軽蔑するようになるでしょう。
      だまされて夫に踏みつけられて喜んでいる母親も軽蔑するでしょう。
      親を尊敬できない子供は不幸です。本当に不幸です。

      トピ内ID:5308447683

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      夫に丸め込まれたトピ主さん

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      あかさたなは
      トピ主さんが夫の言い分に納得したのなら何もいう事はありません。

      でも、一言。
      トピ主さんの前で両親にお礼を言わないことに関してはおかしいですよ。
      お礼を言うことでトピ主さんに嫌な思いをさせる???意味不明です。

      また義母がトピ主さんにお礼を言わせることは完全に間違っています。
      私達夫婦が夫両親に何かした時、義母はいつも私にお礼を言います、私は専業主婦でも。当たり前ですよね。夫婦でひとつの単位なのだから。

      夫も義母も残念な人たちです。あっ、それから気づいているのに何も言わない義父も。

      今は納得しても、再び義両親や夫の態度にトピ主さんはイライラしてくるでしょう。

      トピ内ID:6382022922

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      追加トピまで立てて論じるほどの問題ではない

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      インプレス
      最初のトピ、何となく眺めていました。
      要は裕福なあなたの実家から多額の支援があってこそ成り立っているあなたの家庭なのに、
      義母はそれを知らず、あなたのご主人まで自分の功績の様に装っているものだから腹が立つ…
      という話なのですよね?

      何に悩んでいるのかよくわかりません。
      真実でない事であれば正せばいい事だし、それが出来ないなら我慢するだけの話では?
      たったそれだけの事が出来ずに、何を追加のトピまで立てる騒ぎになるのか理解できません。

      そもそもご実家からの援助は必要ですか?
      あなたは結婚して独立したのではないのですか?
      独立とは親の庇護から離れて自分の力で育児その他を成す事ですよ?
      それが出来ていない以上、あなたのやっている事はままごとです。
      ご飯の時間になったらママが呼びに来て、それでおしまいになるままごとです。
      そこに責任も何もありません。

      私も結婚年齢の娘を持つ親です。
      経済的にも困っていはいませんが、結婚した娘にそんな法外な援助をするつもりは毛頭ありません。
      何度も言いますが、結婚とは大人のする事なので。
      そして娘は自分達の力だけでやっていける「大人」ですから。

      トピ内ID:0166545110

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      よかったですね!安心いたしました

      しおりをつける
      💍
      さんじぇるまんでぷれ
      前トピで、トピ主さんからのご質問にお答えしようと思っていたところ、レスの受付終了と出て、気になっておりました。

      その後のお話をうかがうことができて、嬉しく思います。
      案ずるより産むが易しでございましたね。
      ご主人さまと今後も末永く仲良くお暮しください。

      さて、前トピのトピ主さんの最後のレスに対して、我が家の事情を少しだけ。

      確かに、我が家の家族それぞれが受ける暦年贈与、毎年の様々なイベント、子供の学費その他、我が家も私の実家からたくさんの援助を受けております。
      トピ主さんよりも私はかなり年齢が上なので、額もそれなりになっております。

      近い将来発生する遺産相続に関しては、全て放棄の旨を私の両親と私の兄弟に伝え、私と夫が築いた資産と私の両親からの援助で成った資産は、我が息子には一切残さず、現在関わりのある途上国の子供たちの教育、職業訓練機関に全額寄付する旨を、既にWillに明記して弁護士に預けております。

      幼い頃から私たちの活動をずっと見てきた現在社会人の息子も、美田は途上国の子供たちへと納得のサインをしております。

      お金はどこかで流れを変えてあげると大喜びするらしいですわよ。

      トピ内ID:5067071574

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      何やってんだか

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      🛳
      エム
      もうご両親からお金貰うのやめなさい。
      皆が嫌な思いするだけじゃないですか。
      トピ主さんは何が一番大切なのか分かってないでしょう。

      トピ内ID:2478134159

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      おいおい

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      blank
      ぐるっぽ
      結局、グルッと回ってスタート地点に戻ったってこと?
      義母とのやりとりが苦痛なのに、それはもういいの?

      トピ主は煙に巻かれていることに気が付いてます?
      旦那の立ち回り方はまるで「結婚したのはトピ主ではなく義父のお金」だと言っているようなものですよ。

      しっかりしなさいよ。
      自分を軽んじてることに、少しは腹立てたらどう?
      父親がいい男だと言ったからと安心してません?
      愛されてないってこと、分かってます?

      義母にちゃんと話しなさい。
      それが出来ないなら、旦那に「やっぱり言ってほしい。」と話しなさい。
      自分の意見を自分の言葉で伝えなさい。
      そうしないと、一生「お金の付録」扱いですよ。

      トピ内ID:9792675583

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        違和感しかない

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        blank
        匿名
        前のトピからずっと、違和感しかないです。
        ご主人の態度とか、レモンティーさんに内緒でご両親にお菓子持って会いに行ったり。
        なんかね、ごますりにしか見えないって言うか。
        夫婦のコミュニケーションが上っ面な気がして。
        人それぞれ価値観が違うのだから当然なのですが、私は違和感しかありません。ごめんなさい。

        トピ内ID:0916953814

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        今更ですが

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        支援の件はさておき
        ひとつだけ。義母さまへの違和感を押し殺したので、夫さまへご不満を感じたのでは?

        義母さまですが、とても下品です。
        両家の支援云々ではありません。
        仮に支援がなかったとしたら尚更、言っていい事と悪い事があります。

        義母さま自身、または義父母さま夫婦が何かしたので感謝を求めるのではなく、

        別家庭の中の、別人格の「夫さま」と主様の関係を指図するなんて、下品です。
        息子かもしれませんが、今、息子さんの配偶者は主さまであり、
        義母さまが指図するなんて、おかしいです。
        しかも、皆の前で言わせるなんて。

        本当に義母さまが信じてらっしゃるように、
        夫さまの高給によって贅沢をしていたとしましょう。
        義母さまのおっしゃる「感謝せねばならない、私の目の前で言いなさい」の発言に問題がないと、夫さま自身、お考えですか?? それが答えです。
        私は、本当にその状況で、義母さまからその指示があれば、「嫌がらせの一種」だと感じます。

        トピ内ID:1103238343

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        トピ主です。

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        レモンティー
        レスをありがとうございます。

        前回のトピにもありましたが、援助は私と子供達のみにしてもらう、ということに関して。
        旅行や食事、大きな物を買うときはその都度出してもらっていますが、現在も現金をもらうのは私名義や子供名義だけです。
        でも、例えば学費を出してもらうということは、結局は夫(と私)が出すべきものを出さずにすんだという点で、夫にも得があります。
        将来の結婚費用に充てるにしても同じです。
        旅行にしても私も子供達も夫と一緒の方がいいので、私の両親と私、子供達で行くことも可能ですが、きっと夫も一緒の方がよかったということになってしまいます。
        そうなると、結局私や子供だけにもらうというのは、私と夫が夫婦でいる限り無理になります。
        私だけが使えばいいというのはもっともですが、自分だけに使うと言っても服やバッグ、アクセサリーくらいしか思い浮かばず、それほど興味もないので使うといっても知れています。
        そうなると、ただ貯めておいても仕方がないので、子供達も一緒に行動してくれる今のうちに家族で使うのがいいのかと思うのです。

        トピ内ID:6251153013

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        トピ主です。

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        レモンティー
        色々なご意見があると思いますが、今は解決していますので、今回は相談ではなく報告です。

        義母の前でお礼を言うことも、夫は母親の前でちょっといい顔がしたかったことは認めていますし、私も今までのように抵抗は感じません。
        義母をわざわざ傷つけることもありませんし。

        夫が今後も援助してほしくて陰でお礼をしているというレスもありました。
        そう思われるかもしれませんが、そんなことはありませんし、その辺りは文面だけでは伝わりきらないと思いますので、ここまでにしておきます。

        感じが悪いと思われたら申し訳ないです。

        援助を受けないで生活をすることも可能ですが、今のままでもいいという結論になりました。
        というのも、前のレスにも書いたように、結局私と子供達だけが援助を受けても、夫にメリットなしとはならないからです。
        今受け取るか、後で受け取るか、放棄してしまうか、ということなら、両親の思いも汲みながら感謝して受け取って、両親や義両親も含めて楽しく過ごしていこうということになりました。
        一方、夫も私も働いてお金を稼ぐことは基本ですし、子供達にも勤労の重要性を教えていくのは当然のことだと思っています。

        トピ内ID:6251153013

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        「あぁ、早くファーストに戻りたい」

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        🐤
        ゆずの花
        という、私にだけ聞こえる独り言。

        は、何のための発言だったのでしょうね?
        説明できますか?

        前回のトピックでは、お礼を言うことも、嫌な思いをしていると伝えたのに、文句を言ったのに「数ヵ月に1度くらいいいじゃん」と言われたんでしょう?
        「嫌な思いをしているとは思わなかった」なんて、話変わってますよ?

        失礼ながらご主人は、八方美人の小賢しい男性だなぁというイメージです。

        トピ主さんのご両親には、ご両親の前でのみ感謝し、これからも気持ち良く資金提供してもらう。
        トピ主さんや、子供や、実の両親の前では自分のプライドが保たれる。

        トピ主さんの前では、トピ主さんとトピ主さんの両親のために「もらってあげている」ということにし、トピ主さんの為だと振る舞う。

        両親には、自分の甲斐性のように振る舞い、プライドは保たれ、孝行息子の称号が。

        皆に感謝され、良いことですね。

        ご主人の「説明」と、ご自分の過去トピ、過去の思いをよーく照らし合わせ、今後の支援を受けるのか、義両親にお礼を言い続けるのか、考えて見てくださいね。
        ご主人に「言いくるめられている」ように感じたので。
        失礼しました。

        トピ内ID:2501636599

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        意味が分からない。

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        嫌ならやめるように言おうか? と。
        それは言わなくていいと答えました。

        どうして?
        そこが嫌だったんでしょう?

        私もそれは嫌だと思いました。
        だって、自分の夫が小さいと言うか…
        人の褌で相撲取っているようなものですからね。

        それと、感謝の気持ちを持っている事が分かった事は良かったですが
        トピ主さんの前でも、普通に言うべき事です。
        お子さんへの影響にも悪いと思いませんか?

        私から見ると、義父母には上手く立ち回っているコズルイ男にしか見えません。

        トピ内ID:0510387577

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        またおじゃまします。

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        わかります
        レモンティーさん、

        悩みがあって、小町に相談して、その悩みが解決した。

        目的達成です。

        おめでとうございます。

        悩みに対して、行動を起こした。

        そして、幸運なことに、結果もついてきた。

        100点満点です。

        外野は気にされないように(どうせ1円も出さないんだから)。

        ここでの批判のレスに振り回されるなら、ご両親にいただいたお金を何に使おうかなと考えるほうがずっと有意義ですよ。(今度はどこに連れて行ってもらおうかな・・・とか)

        思い切って、「行きたい国があるの。連れて行ってくれる?」なんて頼んだら、ご両親孝行になるかもしれませんよ。


        「金持ち喧嘩せず」 私の大好きな言葉です。

        レモンティーさん、応援してます。

        トピ内ID:1836440393

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        前トピと違うね

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        sora
        前トピではトピ主さんが「お礼を言わされる不満」を言うと、

        >帰宅後に夫に文句を言うと、「別に誰も損はないし、いいじゃん」と言います。
        私が嫌な思いをしていると言うと、数ヶ月に一度くらい我慢してくれと言います。

        だったのに、トピ主さんから援助について真剣に話し合えば「わざわざ否定するのも・・・と思って長年続いているだけ」と、そんなつもりじゃなかった、みたいななあなあの態度。
        ならば、文句を言われたときに「やめるように言おうか?」と言ってくれれば良かったのにね。

        トピ主さんに気を使って、わざわざトピ主さんの前ではお礼を言わない、というのも特異な感覚。
        自分だけの贅沢品の、100万円の時計を遠慮なくもらえるのも、普通じゃない。

        トピ主さんは「夫が感謝の気持ちを持ってて良かった」と思ってるみたいで何よりです。
        私から見れば、「これからもたくさん援助してもらって贅沢したい、ええカッコしたい、その為には妻を言いくるめよう」に思えますが。

        その辺はさておいて、夫婦の意見が一致を見たようですし、末永くお幸せに。

        それから、終わりにしてさん、トピ主さんは贈与税はきちんと納めてますよ。

        トピ内ID:4973621158

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        お金につかわれ魂を支配されるている、悲しき人々

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        mp493
        お金は人の造作物で、利用しなくてはいけない。
        本物の資産家はこの事は、熟知しています。

        本来ならば、娘一家にゆとりのある暮らしをと、潤沢に資金提供されることは幸せなはず。

        でも、気の毒な事に自称資産家の令嬢であるはずが、そのことを理解できないで、今にも吹き出しそうな抱えきれないマグマ、活火山
        不満とストレスと欺瞞に満ちた使用方法しか知らない。

        とうとう流れ出てしまったのですね。

        幸せならこんなトピ立てないでしょう?

        普通の家でも、親からの資金援助は年間1000万程度なら、よくある話。

        とりたてて、感謝を強要したり、出所を叩きつけたり、そんな事誰もしない家が多いのです。
        幸せにゆったり暮せればいいな位のもので。

        サークルのお茶菓子の強制クッキーを思いだしました。「私が持って来たの、皆助かってるでしょ?私のおかげ、お礼言ってね。食べたでしょ。
        利益得てるよね?なかったら買ってこなきゃいけないのよ。お金あるの?感謝するのが当然でしょ、いちいち毎回お礼を言い続けて、態度にも気を付けて」

        って言わんばかりの人押しつけやめてほしいのに。

        トピ内ID:4618959489

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        話し合っただけで満足?

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        🐧
        ぷよ
        今までコミュニケーション取れてなかったのがやっと話し合う土俵につけただけで、
        何も本質は解決していませんね。
        トピ主がそれで満足ならいいですが、近未来的には何も改善されていないことに気付くだけですよ。

        トピ内ID:4460854672

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        旦那さんの態度はやっぱりおかしい

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        あらアラフィフ
        思ったよりも良い方向へ解決して良かったですね。

        でも、旦那さんの態度はやっぱりおかしいですよ。

        なんで、主さんに内緒でコソコソと実両親にお礼をするんでしょう。

        「今日、義父さんの好きな食べ物もって、先日のお礼を言ってきたよ」って、普通に言えばいい話じゃないですか。

        それが主さんに嫌な想いをさせていることになるって?

        本当はお礼なんてしたくないんじゃないかな。

        でも、援助額が多額過ぎて、居心地が良すぎて
        これをつっぱって偉そうな態度したら
        援助を打ち切られる心配があるし…って、打算があったような。

        ごめんなさい、腹黒い考え方で。

        親からの援助は今後はナシにできませんか?

        このままだと「一家の大黒柱」の意識ゼロのダメ父親になってしまいますよ。

        知人の夫がそんな感じです。

        手取り15万円で盛大な披露宴を開いて結婚。
        翌年には子どもを出産。
        2年後には自宅敷地内にマイホームを建設。

        すべて親がお金を出しました。

        知人夫が我が子に同じことをしてあげられるかは「?」です。

        そのことを我が子が知った時、父親の威厳は急降下でしょうね。

        身の丈に合った生活をしましょうよ。

        トピ内ID:4569822644

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        器じゃない

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        tuko
        どんなに言葉を飾っても、親から金銭の授受は事実。

        ちゃんと収入もあって、十分普通の生活ができて、資格もあって、子供さんもいて、それでクレクレ体質、虚しい。

        批判している人は、やっかみでもないです。

        だって、関係ないお金だからやっかむ理由もないし、他家の金銭を頼った豪華な旅行に〈ラッキーゲット、お礼言わせないと〉

        と思う人の方が少ないでしょう。普通の人は、精神の自由を選びます。

        中途半端だから、苦しそう。

        もらい続けてたのなら〈贅沢ザ~ンマイ〉で良かったのに。

        不労所得なのはトピ主さんも同じなのに〈うちの親のお金だから、私が偉いの、感謝して〉

        旦那さんも〈このまま、放置してもらえるだけもらおう、贅沢な生活ができていいじゃん〉だから、お似合い夫婦。

        どちらも〈もう独立して、結婚していて、子供も見てますから、きちんと自分の生活は自分でやります、他家の金銭は受け取りません〉は一生涯本音では言えない。

        なら、ずっといくらでも受け取り続けて、下手に、お礼を~気をつかわせたくない~なんて思うこと自体、辞退すればいいのに。

        トピ内ID:1109057850

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        あなたの収入はどうなってるのかなって

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        🐶
        まめ
        なんか、フツウの共働きで家を買って
        それなりの学校に子供を進学させてっておうちだったらね

        嫁の収入もあるから、この生活はできるんだよと
        そういう嫁が働いてることへの感謝とかありそうなもんですが

        嫁が働かなくても暮らせるなら
        なんで、家で、子供の世話しないの?みたいな。
        そういう不満持つタイプの姑世代っていますよね。

        あなたの親からの援助がなくても、今みたいな暮らしはできるんでしょうが、
        あなたが働かないと、今みたいな暮らしは維持できないんじゃないのかなあ?

        あなたが働いていることへの、感謝とか評価がちょっと気になりました。

        働かなくても暮らせる資産があっても、
        資格を生かして働く姿勢はとっても美しいと私は思います。

        トピ内ID:5098418769

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        出来たご両親ですね

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        マッキー
        私の実家も父が事業に成功し、貴女と似た環境です。
        違うのは姑が早逝して、私達が結婚した時には既にこの世にいなかった事。
        結婚に際しては、私の実家から資金が出、誰もが豪邸という家を建ててもらいました。

        この前トピを見て、夫にこのトピの内容を話したんですが、夫が言うには「ファーストで行く豪華旅行だったとしても、気を遣う義両親との旅行なんて自分なら断る」との事です。
        妻の実家に依存した生活は男としてのプライドが許さないし、それに乗っていたとしても唯唯諾諾でやるだろうなという夫の意見です。
        まあ、ご主人もそれなりに稼がれているようですし、貴女の家庭が丸く収まっていたら現状維持で良いんじゃないかと思います。

        それにしてもお姑さんに、お礼を毎度言わされるのはうんざりでしょうね。
        私なら姑に対して、真実をハッキリ言ってやりますがね。

        トピ内ID:0287363882

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        解決したとは思えませんが?

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        えみ
        結局トピ主は夫に気持ちを伝えただけで、具体的には何も改善されていないのでは?
        大体夫の言い分も変ですよ。トピ主が上手く言い包められただけのように感じます。
        『自分には十分な収入があるから、トピ主父母に援助されても惨めな気持ちにならない』とは、なんとも理解しがたい言い草ですね。援助され過ぎて麻痺しているのでしょうか?
        惨めには感じないが、逆に感謝も少ないように思いました。そもそも収入の額に関係ないことですし、夫の言い分は何か引っかかります。
        また、嫌なら義母に言おうか?なんて、どう伝えるつもりなんでしょう?
        『妻が嫌がっているから言うな』と、ストレートに伝えそうですよね。トピ主が悪者にならないように伝えることができるのなら言って貰う方がいいと思います。
        言わなくていいと言ってしまうなんて、それじゃあ何一つ変わらないです。

        今後、旅行は実父母と義実家を分けて行けばいいと思います。
        義父母との旅行は、夫の収入で連れて行ってあげればいいんですよ。

        夫婦間でギクシャクするほどの援助は、施設や団体に寄付という形で社会に還元してあげてください。夫より百倍感謝して貰えますよ。

        トピ内ID:8915748932

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        ご主人の卑しさ。

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        前期高齢者
        ご主人はいいとこどりですね。
        都合のいい生き方に満足している。
        品性はよくない。義母にははっきりと言ってもらいなさい。
        義母に勘違いされて、ご主人はいい顔をしているだけ。
        それでトピさんによくお礼を言わせることに平気でいますね。
        「いや、実はトピの実家の援助なんだ。お母さんから嫁さんにお礼を言ってもらいたい」
        というのが、男。

        そしてお金をダダ貰して、自分の家族でためているのは苦しい。お金も死ぬ。

        恵まれない子供への援助を考えて下さい。

        あなたh人がいいけど、ご主人は、品性が卑しい。嫁さんにもっと感謝を表すべき。
        自分の母親に、姑面するなというのが筋。

        あなたはいい人すぎる。

        お金を生きて使いましょう。

        トピ内ID:0024052536

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        よくわかりました。

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        あなたはあなたの夫と義母の品性のなさや浅ましさに薄々きづいていてそれを認めたくなくて正当化するためにトピを立てたのだと理解しました。
        まあ夫をどんどんつけあがらせだめな人間にしていくだけなんですけどね。
        義母て夫はおそらく同じ性格。義母を悲しませたくないなんて意味がわかません。
        うそまでついて守る夫のプライドってなんですか?
        お子さんたちはいずれ気づきます。
        情けない嘘つきな父親だと。

        トピ内ID:6354749171

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        トピ主です。

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        レモンティー
        レスをありがとうございます。
        2015年5月11日 23:04 わかります様まで拝見しました。

        さんじぇるまんでぷれ様、大変参考になりました。本当にありがとうございます。ご立派で、本当に尊敬します。
        わかります様、応援して下さり心より感謝します。

        様々なご批判がありますが、ここですべて説明することは無理ですし、私はもう納得して解決していますので、このトピがお目汚しでしたら無視していただけるとありがたいです。

        夫は今後は私の前でも両親にお礼を言うと言っております。

        そして昨夜、義母より電話がありました。
        母の日の贈り物の件で夫と話した時に、私の実家からの援助のことを聞いたそうです。
        大変驚いていましたし、今までお礼を言わせていたことを謝られました。
        夫は最高学府卒、留学してMBAも取っており、就職先もそれなりのところで、義母には大変な自慢の息子です。
        夫の稼ぎで贅沢していると信じて疑わなかったそうです。
        夫が私に言わずに義母に話していたのは納得がいきませんが、義母も怒ったり卑屈になったりということはなかったので、今後も今まで通り付き合っていけそうです。

        長々と失礼しました。

        トピ内ID:6251153013

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        私は嫌だー

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        水蓮
        50代、姑世代です。
        わからなきゃいいってもんですかね?
        息子が出資してくれるから、喜んで行くのであって、嫁の親のお金で旅行なんて、私は絶対嫌です。
        どこまで馬鹿にしてるんだ?ふざけんじゃねーよと言いたい。

        トピ主さんだって、わかってるんでしょ?
        この事実を旦那の親が知ったら、もう楽しい旅行ができないってことを。
        だからモヤモヤしながらも、本当のことを言わないんだよね。

        勤労の尊さなんてどうやって子供に教えるの?
        何もしなくても贅沢できるのに。

        依存体質の人間を生み出すだけでしょ。
        現にあなたがそうであるように。

        トピ内ID:1069678035

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        ズッコケましたわ

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        🙂
        鳩ぽっぽ
        嫌ならやめさせるように言おうか?
        に対し、それは言わなくていいって…

        ズッコケましたわ。何でやねん?

        トピ主さんの実家から援助が無くたって、夫への感謝の気持ちを夫の母親から言わされるなんてそもそもおかしな話だし、そこはやめてもらいたいと正直に伝える場面でしょうが。

        また繰り返すのね。きっとトピ主さんの一生のテーマなんでしょう。

        トピ内ID:6817445522

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        支援の件はさておきさんに同意

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        前トピから「なんだかな~」と思っていたのですが、結局トピ主夫の本心(それも胡散臭いけど)みたいなものをトピ主が知っただけで、
        前トピで一番不満だった

        >義母は私にいつも「こんな生活が出来るのも○○(夫の名)のおかげね。うらやましいわ。感謝しないと。」などと言い、義母の前で夫に感謝の言葉を言わされます。

        ということは何も変わっていませんよね。
        そもそも、トピ主実家の援助があろうがなかろうが、夫の母が息子一家の経済状態に口を挟むのがおかしいんですよ。
        共働きなのはご存知なんでしょ?
        なのに何で手柄が息子だけのものと思い込み、それを嫁に感謝させるなどおかしいと思わないんですか?
        仮にトピ主が専業主婦だとしても、夫が稼いでくるのは妻のバックアップ、内助の功があるお蔭でもあると思うので、
        義母がお礼を言わせることはおかしいことですよ。

        登場人物全員、考え方がオカシイです。

        トピ内ID:6708384385

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        危機が来た。

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        みみりん!
        夫さんは、危機が来た、事に気がついた訳だ。
        で、手当てをした。とっ。


        今の援助を続けてもらう為なら、何でもしますよ。

        そんな訳で、お幸せに暮らすが良い。のです。

        トピ内ID:4160914150

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        トピ主さん、質問です

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        may
        前回のトピで
        ご主人がご両親から高額な時計を買ってもらっていて、
        (買うように仕向けて?)
        その時計のお礼を言ったのか?とお子さんに聞かれたときに
        それについては答えていなかった、というのがありましたが
        それについての不満も今回のご主人の答えで納得しちゃったんですか?


        こんなに簡単に言いくるめられているんじゃ
        ご主人、これからも心の中で舌を出して
        あなたの大事なご両親を内心バカにしつつ
        自分の見栄と歪んだ復讐心で
        お金を利用しつづけますよ。

        お子さんへ使うお金としてご両親のお金を役立てることと
        ご主人のぜいたく品は関係ないですよ。
        このお金が浮いたから、ではなく、なければ使わないのが本来の姿です。

        相手がお金が余ってるからとかではなく
        私なら、大事な両親のお金をそんな風に使われるのは真っ平なので
        寄付なり税金なりで無くなったほうが
        よっぽど精神衛生上いいです。

        トピ内ID:8751801949

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        金目当ての女

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        虫よけ
        一つ気になったのが、高い時計付けてる旦那さん。
        身なりはがかなり良く見えますよね?
        何も知らない他の女性にはかなり稼ぎが良くリッチに見えて危ないです。
        お金目当ての女性は旦那さんの稼ぎがいいとすぐ狙いますよ。

        小町でも奥様が大黒柱並みに稼いでるのをいいことに、自分が稼いでると嘘をつき別な女に貢ぐというのを何度も見ます。
        トピ主さんの旦那さんも自分の給料を他の女性に貢がないようにキッチリ見ておいたほうがいいですよ。
        これだけ援助まみれで旦那さんをダメにしているように見えるので、魔が刺しそうな気がします。

        トピ内ID:6117316823

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        しっかり税金を納めましょう。

        しおりをつける
        💰
        語り継げばいい
        援助によって夫婦ギクシャクしたから、トピまでたてたのでしょ?

        理屈をこねくり回してないで、あるならば、しっかりきちんと税金を納めたらよろしいのに。

        夫のような結婚生活をあなたの息子にも、ぜひ送らせたい!、堂々と思えるならば続けたらよろしい。もっと自信を持ちましょ、あえて報告はいりません。

        トピ内ID:7520665773

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        自分の実力じゃないくせに

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        😀
        j11l
        親の威光で偉そうな態度に出てる嫁なんか私は要らないなあ。
        そういう嫁の下で嬉々としてその状況を甘受している夫みたいな男も大嫌いだなあ。
        以上、独り言です。

        トピ内ID:5027354444

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        トピ主さんが納得されたのなら

        しおりをつける
        🐤
        ゆずの花
        良かったですね。

        ご本人が悩み考え行動した結果に納得しているのなら、それ以上の答えはありませんから。

        どうぞお幸せに。

        トピ内ID:2501636599

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        12日のレスまで読んだ感想

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        沙羅
        とことん意思の疎通が出来てない夫婦だと思いました。

        結局義母に、援助してもらってること、いつの間にか話してるし(苦笑)

        そしていつの間にか義母も良い人になってるし(苦笑)

        あなたの実家にお礼に行っていたこともあなたに内緒でしたよね?

        隠れてコソコソ。

        あなたの夫がいくら学歴があっても、あまり育ちが良くなくて、信用するに値しない人物だという印象を持ちました。

        そういう品性って、後天的にはなかなか備わらないものですから仕方ないですけどね。

        それと納税し寄付もしてるとのことですが、それでも有り余るほどの財力なら何十億数百億でも被災地や恵まれない外国に更に寄付してもいいのでは。
        ちまちま娘に与えるより余程生きる使い方です。
        基金を設立したりいろいろ方法はあると思いますよ。
        返済しなくていい奨学金の財団を作るのも学びたいけど経済的に学べない若者にとってはありがたいでしょうし、長い目で見れば国の発展に寄与することにもなるでしょう。

        まあ、国にとっては節税対策などせずに納税するのが一番いいのではと思いますが違うんですかね。

        トピ内ID:2925649462

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        札で頬を叩かれた

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        パナマ
        独身の息子が2人います。

        育てながら、勤労や清廉や人への感謝を伝えようと留意しました。質素な家計の中、本人達もよくバイトしてくれながら進学し安定してます。収入より心意気を誇りに思っています。

        そんな彼らも、環境によっては悪どく日和り、堕落の一途をたどるのだろうか、不安になるトピでした。

        トピ内ID:8722421718

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        う~ん

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        😨
        ノネ
        なんか納得いかない。

        子供の学費を両親が払うことで夫「が」特をしているって書いてありますが。
        貴方「も」得しているか夫婦「が」の間違いでは?


        ご両親の金であり、そのご両親がお礼はいいと言っているのに、貴方が自分の金でもないのに『お礼を言え』といってるのがおかしい。
        旦那さんもそう思ってるんじゃないんですか?


        夫が夫が言うけど、そもそも論資産家だからと甘えず、夫婦だけのお金だけで生活し、たま~にくる祖父母が孫にオモチャ程度なら何も問題なかったはず。


        貴方も結局は人様の『金』に甘えて生活してるんだから文句なんか言えない立場。

        トピ内ID:9188215294

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        よかったですね

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        ひまわり
        義母も理解してくれてよかったですね。
        私が義母だったら、知らされないで息子の甲斐性と信じていたら…恥ずかしくてやってられない、と思いますので。教えてほしいですもん。
        事実をお互いに認識して前向きにやっていけるなら、それが一番だと思いますよ。
        お互いに気持ちを伝え合うことが大切ってことですかね。
        悶々とするより、話し合った方が解決が早いようですし。
        話し合ってやっていける人間関係だったと確認できて、良い機会だったんじゃないですか?
        よかったですね。
        なんか、トピ主に攻撃的なレスが多くてビックリしましたが、相手を羨んだりひがんだりする人はどこにでもいるということで…。気にされませんように。

        トピ内ID:4611056928

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        お財布、逃さない。

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        みみりん!
        夫さん、危機感が募って、ついにゲロしたんですね。

        まぁ、金蔓は逃さない。その為なら、見栄も捨て去れる。最高学府卒業の、賢明な男ですね。



        今まで通り、親のお金で、旅行を楽しめば良いのではないでしょうか。

        飾り好きの、お似合いのご夫婦だと、感じます。

        トピ内ID:4160914150

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        解決したならいいんじゃない

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        花衣
        それに結局は誰も妻実家からの援助を不満には思ってないんだから。

        私が夫の親の立場なら妻親からのトピ主夫婦への援助は黙っているとしても自分達の旅行代までとなれば絶対断りたいですね。
        そんな贅沢な海外旅行でなくても自分達で負担できる国内旅行で十分ですし。

        もともと経済格差があるのはお互い承知の上なのでしょうから夫の甲斐性なんてことにしないで正直に話せばよかったのにね。
        夫には親が好きでやっている事だけどお礼ぐらいは言ってねでいいし。

        夫はもう麻痺しているんじゃない?
        住居費や学費がないって相当楽ですから。
        夫の言い分もトピ主に言われたから感謝してます的な事言ってるけどもう援助しなくていいとかは言わないんだもんね。

        お金欲しいんだね。
        まあ夫がもうちょっと妻親に感謝の気持ちを表してくれれば気が済むのでしょうからそこだけは徹底してもらえばいいのでしょう。

        トピ内ID:0298835672

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        もらう事前提・つかう事前提

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        mini
        その家の代々の資産の意味合いが殆どでしょ。

        一代で財産を築いても、教育などの面を見たら、自分だけの手柄じゃない。

        自分の子供に貢いで、現世で我が物顔にする。

        今もらうか、後でもらうかの二択ってのが軽率。

        「納税を含めても、受け継いだ不労所得は一切、手をつけず、後世にきちんと渡すのが現当主の責任」と言えば

        自分が金銭もらえなくて、贅沢できなくて損しますものね。

        一円でも多く、どんどんもらってどんどんつかって、都合が悪くなれば、自分たちにしか判らない細微な所があると逃げて

        好き放題しましょう。

        貪欲ならば、言い訳やめましょうよ。

        トピ内ID:3674913806

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        理解不能です。

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        レモンティー
        レスをありがとうございます。
        2015年5月13日 19:28 パナマ様まで拝見しました。

        前回も申し上げたように、不快な思いをされる方は、貴重なお時間をこのようなトピを見てレスまで書くのに使っていただくのは申し訳ないですので、どうか無視なさって下さい。

        独り言まで書いていただく必要はございませんし、「こんな嫁はいらない」「こんな夫は大嫌い」なども、私はレスを下さった方の嫁でもなければ夫もあなた様の夫ではありませんので、何故そのようなことをわざわざレスに書いて投稿されるのか理解に苦しみます。
        夫や義母に品がない、卑しいなどのレスも、どういう意図で書かれているのでしょうか。
        レスを下さった方に何かご迷惑をおかけしましたか?
        息子さんの将来が不安など、私には何の関係もございません。

        また、両親のお金も使い方についてまで書かれている方もいらっしゃいますが、そこまでのアドバイスを求めてはおりません。

        不快なトピを立てて申し訳ありませんでした。
        一部、気にしていただいた方、応援して下さっていた方に向けたものでした。
        アドバイスや応援レスを下さった方、ありがとうございました。

        トピ内ID:6251153013

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        義母について

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        レモンティー
        何人かの方が、嫁の実家の援助での旅行なんて行きたくない、隠すなんてバカにしているというご意見でした。

        普通はそうかもしれませんが、義母は、「嫌なことは知りたくないわ~。もし私がガンになっても告知なんてしないでね。知ったとたんに生きる気力を失っちゃうわ~」というタイプです。

        ですので、私の両親が言わない方がいいというのもありましたが、義母の性格上、知らない方がいいと思っていました。

        元々、天真爛漫な感じの人なので、知ったことで「どうしましょう、私ったら今まで・・・。そうとも知らず、失礼しちゃったわね。ごめんなさいね。」という感じです。

        私が夫に言いくるめられているというご意見も多く、多少はそういう部分もあるかもしれません。
        話し合いの際に聞かれたから答えただけで、長年の援助に慣れきってしまっていて、ここ何年も深く考えていなかったというのが本当のところだと思います。
        話し合いのあと、1人になった時に(また出張です)色々考えたのでしょう。
        それで、義母に話したのだと思います。

        ひまわりさん、ありがとうございます。
        正直、私もなぜこんなに攻撃されるのかわからず、驚いています。

        トピ内ID:6251153013

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        文面を読む限りだと…

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        ケロコ
        好意的に解釈しても、ご主人とそのお母様、品がないな~と思います。

        お母さまに関しては、どんなに勘違いがあっても
        「お礼を言わせる」っていう行為を思いつく時点で品格を疑います。
        また、自分の思い違いでそうさせていたことがわかったら、
        私なら穴を掘ってでも入りたい…
        本当に申し訳ないって気持ちで一生懸命に謝りますが、
        それほどの気持ちもなさそう…

        なんとなく、主様のご実家の資産を前に、
        取り敢えずの態度をとっているようにしか見えないんですね。

        うまく言えないけど、自分の頭が良いことをわかっていて、
        どういう態度をとれば、どういう風に思われ、信頼を得ることができるのか計算しているっていうか…

        これまでのことの説明も主様が納得していらっしゃるならいいと思いますが、
        私としてはとても胡散臭いです。

        主様のご両親に何かあって代替わりをするときに
        本性が表れるかも…です。
        おせっかいでしょうが十分にお気を付けください。

        トピ内ID:9900900799

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        結論ありき

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        ふーん
        とにかく、今までの贅沢な援助生活は変えないという結論ありきで
        夫やその両親の態度を何とかしたい
        という話だったんですから、外野がどう言ってもそこは譲れないのでしょう

        ご夫君はもちろん、お子さんまでスポイルされるのが目に見えているので
        受け取らない方がいい、そうでなければ学費に回したらいい
        という助言も出てくるわけですが、
        税金にするくらいなら、家族を堕落させるために使いたい、
        という決断なのですよね。

        人の金で贅沢三昧の生活をすることと、
        おじいちゃんおばあちゃんから学費の援助をもらうということは
        子供目線では、似ても似つかぬ事柄だと思いますが
        これを同じだと言うのは、恐ろしいほど「金」を基準にしか物事を見てない
        ってことで

        税金を払いたくないがために、家族がゆっくり不幸になる図
        を見ているようで、なんだかなあって思います。

        トピ内ID:1698721075

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        自分たちの問題なら、相談も報告もいいんじゃ?

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        外は夏
        トピ主さんが前トピから、夫に高級な100万円の時計を両親の金銭から出したとか、ファーストクラスの旅行代金を出したのに

        お礼も言わずと、ご両親のお金の使い方を細かく品目、項目まで書いて、それに対するお礼がどうのとかの相談だったのではないですか?

        両親のお金の使い方の相談ではない?なら、使う詳細も書く事もなかったのでは?

        でも、結局自分たちのお金の事で、自分たちにしか判らない事がありますから、自分たちでやります。

        それなら、報告もいらないし、トピも立てる事もなかった訳です。

        自慢にしか聞こえない。その割には、心が空虚なんでしょう。

        トピ内ID:8798527551

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        トピがお金持ち自慢だから・・・。

        しおりをつける
        😢
        かんみ
        トピの相談が、妬みの元ですから・・・・・。


        自分も、そんな事で悩んでみたいなー。って思います。
        持たざる者は、持ってる人を妬みます。
        こう言う所で、お金持ちならではの悩み、を相談しても、8割は妬みを含んだレスとなりますよ。

        みんな、あなたが羨ましいんです。


        まぁ、良い夫さんを人生の伴侶に出来て良かったじゃないですか。
        お幸せに暮らしてください。

        トピ内ID:5605233757

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        意味が分からない

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        外は夏
        >不快なら無視してくださいのレスが続きますが、そもそも

        前トピから批判も多くて、トピをしめてたのに、また同じよう内容の成長もないトピをたてる?

        >説明はいりません。とか様々な言葉であきれられているではないですか?

        賛同者だけを募りたいなら、もともと批判があったトピの続きをたてる事もないと思う。

        本気で親の事を思うなら、節税対策を相談するなりすればいいのに、満たされない自分の気持ちが一番なんですね。

        トピ内ID:9667533558

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        トピ主さん。そのキレ方は大人げないですよ

        しおりをつける
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        インプレス
        「このトピを立てたのは報告であり相談ではない」「嫌なら読むな」「私はあなたの嫁でもない」等々、
        怒り狂った口汚いレスを並べていらっしゃいますが、落ち着きなさい。

        トピを立てる事自体はそれは自由ですし、ゆえに「続編を頼まれた訳でもないのに立てた」のもあなたの自由とは言え、
        仮にもタイトルがあれば読み手の方は関心を持って開くわけで、しかもそれが「その後」と称してあれば、
        よほどの展開になったのかな?と期待するのも自然では?

        しかしその結果がなんとも煮え切らない結果であればなんでわざわざ続編立てたの?
        という疑問も湧きますし、不満をもっていた夫に対して何を言うとでもないぼんやりした結論に突っ込みたくなる意見があっても無理はありません。

        しかも前トピもご自分で閉めたのでしょう?
        炎上したからゆえの自然閉鎖でなく。
        自分で閉めてまた開いて、そして取りとめもない内容なのに、一丁前に人の意見にはキレている…

        余りにもわがままが過ぎませんか?
        そんな態度だから、ご両親の厚意も「やはりな…」とい仇に見えるのですよ。
        好きで立てたトピなら、いろんな意見にいちいち逆切れするのははしたないですよ。

        トピ内ID:0166545110

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        みんなに明るく話そう。

        しおりをつける
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        もらって歩こう
        ってか、報告するから、いろんな意見もまたくるわけさ。

        まあ、内容的に無理もない気もするんだけど。

        ここまでしてもらってきたら、もう恥ずかしくないです。小出しにしないで、義理両親やどちらのきょうだいにも、なにかの折りに、堂々と話されていかれたほうが、そしたら親戚も知るでしょう、「なっなんだ、みんな知ってるんだ~」と御主人ラクにしてあげたらどうでしょう。

        トピ内ID:7520665773

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        私も理解不能

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        咲良
        前トピを閉めずに報告すれば済んだのに、新たにトピを立ててまで報告必要?
        新しくトピが立てられたので拝見しましたが、前トピと同じ内容の繰り返し。

        >前回も申し上げたように、不快な思いをされる方は、貴重なお時間をこのようなトピを見てレスまで書くのに使っていただくのは申し訳ないですので、どうか無視なさって下さい。
        >何故そのようなことをわざわざレスに書いて投稿されるのか理解に苦しみます。
        >両親のお金も使い方についてまで書かれている方もいらっしゃいますが、そこまでのアドバイスを求めてはおりません。

        レスにイチイチ文句を付けていらっしゃいますが、ここは誰でも参加できる掲示板。
        思ったことを発言できる場です。
        あなたが運営者ではないので、自分の意にそまないレスがあったからと言って
        そんなレスは不要だと決めることはできません。
        もしあなたやあなたの親を非難するレスが嫌なのだったら、こんな場所にトピを立てないことですよ。

        トピ内ID:2563340921

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        うーーーーん

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        ないす
        主さんの「理解不能です」のレスまで読みました。

        自分の意に反する助言に対し、いちいち言い訳する姿勢が大多数の人を不快にさせているんですよ。

        形勢不利になると、「主人は最高学府出身で超エリートでぇ」ってなぜか自慢???

        普段から、人より有利でいたいんでしょうね。

        一生分からないかな?

        トピ内ID:5123379119

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        だだしゃべりたいだけ?

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        mamu
        だから、本当に困っているなら、悩みの種の周囲の人へのストレスの素である、両親からの援助そのものを考えるのに

        それはしないで、お金はもらい続けて、ご主人に分け続けて、根本的な解決も考えないで

        小手先の、相手に自分の意のままの行動を要求する、理不尽さに辟易としてるんです。

        旦那さんも、旦那さんのご両親も別に、トピ主一家に雇われて思いのまま行動する人形じゃないです。
        普通はもらったらこうするでしょう?というのを、指摘されて、援助打ち切りが嫌で、今度は演技の域に入って行く。

        こんな人間関係がまともですか?

        最高学府かどうか知らないけど、それにふさわしい言動じゃなかったじゃないですか?

        それも、人の態度として基本的な部分で。言われるまで気付かないあるいは気付かないふりをしている旦那さんも、どうかな?
        本当に悩んでいたら、元凶をどうするか考えればどうですか?

        ただのおのろけや自慢なら、もう二つもトピを立てて多くの方に批判されているのだから、十分じゃないですか?

        トピ内ID:6089827753

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        人のお金?

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        ガーベラ
        人のお金って言う人がいますが、実親なんだから、人のってことはないと思いますけど。

        額が大きいとそう思うのですか?
        実親に子供のオモチャを買ってもらった、ご馳走になった場合、人のお金でしたことだと思うのですか?

        人のお金だ、自分のお金じゃないくせにって、違和感を感じます。

        トピ主はたくさんお金があるのにキチンと働いていて、偉いと思いますよ。
        私がその状況だったら、働いてないと思います。
        トピ主が専業主婦だったら、どんなレスが来たのか興味がわきます。

        なんか、意地悪なレスが多くてビックリです。

        トピ内ID:3885109897

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        意味不明

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        報告なら、前回のトピでされていますよね?
        レスに関するお礼も述べてご自分でトピ閉めしたのに、何のためのトピ立てですか?

        私は夫の言い分に納得いかないので、再トピ立てだと思いレスをしました。

        別に攻撃する気持ちもないですし、正直妬む気持ちもありません。
        逆に、お金って程々にある方が幸せなのかもと思わせてくれるトピでした。

        それと同時に何をしたいのか分からないトピでしたね。

        トピ内ID:0510387577

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        あっ、それと

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        ご主人、親が援助をする貴女が妻でなければ、もっと自分に自信を持った人であったと思います。

        卑しい人にしてしまったのは、間違いなく貴女の親です。

        でも一番卑しいのは、貴女です。

        本当に、お金って程々にあればいいんだと思いました。

        トピ内ID:0510387577

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        皆さん、素敵だ。トピ主さん、良かったですね。

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        コレカラモシアワセニ
        私は「トピ主さん、偉いな」と思いながら拝見していました。

        親の財産にいい気になることもなく、真摯にその問題に向き合い、
        なんと誠実な方だろうという印象でした。

        一方、旦那さんも妻の親と良い関係を築いている。
        お金が絡まなくても、義親の人柄や才覚に学ぶものがあるのだと
        思います。感謝の言葉もこれまで直接言われていたというのは
        嬉しい発見でしたね。

        そして、ご夫婦できちんと話し合えて良かったですね。
        同じ援助を受けるのも受けないのも、その際の心の持ち方や
        どう意味づけるのかって大事なことですよね。
        そこを置き去りにしないこと、すごいことだなと思っていました。

        もう一点、お義母さんは天真爛漫な方ということでしたが、
        嫁に「ごめんなさいね」と言えるって素敵ですよね。
        息子に「そんなの今更言えないわ。私は知らないことに
        しておいてね」と言うこともできたのに、正直な方ですね。

        そして、仕事に忙殺されて子どもたちに存分なことが
        できなかったというご両親の痛みと我が子に対する愛情も
        伝わります。

        ご夫婦双方が納得のいく結論を、誰かが一方的に決めることもなく
        導き出せて何よりでした。

        トピ内ID:8631618243

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        雨降って地固まる

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        蛍闇
        色々言われていますが、義母さんが素直な方で良かったじゃないですか。
        天然系でも素直な方のほうが、見識もプライドも高い方より扱いやすいと
        思います。

        特にこれから年齢を重ねて、介護をお手伝いするような状況になった時も
        気位の高いお姑さんと比べ、素直に甘えてくれる人のほうがサポートが
        楽でしょうね。

        ご主人様のお人柄の良さも、義母さんの素直さの影響があったからと思えば、
        腹も立たないのではありませんか?

        ちょっと頼りないけど、複雑な性格のお姑さんよりコミュニケーションは
        取りやすい方かも。

        トピ内ID:1836181117

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        自慢?

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        レモンティー
        前回のトピは「もうすぐ受付終了」と出たので閉めの挨拶をレスしたら受付終了となり、今回は別トピを立てました。

        理解不能のレスは、キレているのではなく、本当に不思議なのですよ。
        自慢だと言われましたが、自慢などしても仕方がないことです。
        夫の学歴は、義母が夫の収入が多いと思い込んでいる根拠として書いたまでです。

        お金の使い道も、私の分はともかく、両親には専門家がついていてアドバイスいただく必要もありませんでした。

        ・頼んでいないものにはお礼は不要
        ・使い切れないお金とは12桁以上

        など、私にはなかった考えも知ることができました。
        両親や私達家族だけでは使い切れないお金という意味でした。
        10桁でも11桁でも私には使い切れないのですけれど、この程度で使い切れないという表現も不適切でした。

        お付き合いいただき、ありがとうございました。

        トピ内ID:6251153013

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        よかったです

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        しましま
        個人的には、義母さんと御主人にモヤモヤしていたので…。

        事実や主さんの気持ちを知ってくれた上で揉めずに済みそうなのはよかったなーと思います。

        トピ内ID:5618727472

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        ありがとうございました。

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        レモンティー
        蛍闇様まで拝見しました。

        蛍闇様、コレカラモシアワセニ様、ガーベラ様、温かいお言葉をありがとうございました。
        義母に関しても、おっしゃる通りです。
        嫁に謝るなんて、なかなかできることではありませんね。

        こちらに投稿したことで様々なご意見をいただき、両親や夫に話すきっかけになりました。
        また、結果的に義母にも伝わる結果となりました。
        すべていい方向にいったと思っています。
        下の子も中学受験を控えており、上の子も部活で忙しいので、この夏は短い国内旅行にして私達夫婦が両家を招待することにしました。
        きっと楽しい旅行になると楽しみにしています。

        私の返しで不愉快な思いをされた方もいらっしゃったことと思います。

        不特定多数の方に向けて意見を書くのは難しいですね。
        至らぬ私に応援や温かいレスを下さった方、エールのポチを下さった方、心より感謝しております。

        これにて〆させていただきます。

        トピ内ID:6251153013

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