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    愚痴ってそんなに悪いこと?

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    ケロン
    ヘルス
    愚痴を言うと幸せが逃げていく、と言いますが、愚痴ってそんなに悪いことでしょうか。
    最近、愚痴を言う人間ってすごく嫌がられてますよね。でも、愚痴を言う=気持ちを吐き出すことは大切だと私は思うのです。本人は楽になるし、聞き手にとってもコミュニケーションの一つとして重要じゃないかと。

    私は愚痴を聞くのがそんなに苦痛ではありません。暗い雰囲気になりますが、素晴らしい『癒し』の時間だと思うのです。
    でもやっぱり、人間は楽観的に生きるべきで、愚痴を口には出さない方が良い方向に進むのでしょうか。

    人生の先輩方、愚痴は絶対言わないようにしていますか。教えて下さい。

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    愚痴が悪いのではない。

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    XmasCake
    私の考えとしては「愚痴を言うこと」が悪いのではなく、「愚痴を言い続ける思考の暗さ」が嫌われるのだと思います。
    誰だって辛いことはあります。愚痴りたいことだって。現に私だって愚痴を聞いてもらうこともありますし、逆に友達の愚痴を聞くこともあります。愚痴を言うことで気持ちも軽くなるし、いいと思うんですよ、そういう面では。

    でもたまに愚痴ばかり(この「ばかり」が特徴)言ってる人っていますよね?
    そういう人って、何をしてもどんな環境にいても必ずどこかに不満を見つけて愚痴を言うんです。
    要は自分のストレスを逐一他人に聞かせて、「辛かったね~」って共感してもらいたいだけ、それでストレスを発散したいだけになっている。それが聞いてる側に伝わるんです。
    嫌なところがあっても、いいところに目を向けることだってできるんです。他人のアドバイスを聞き入れて自分が変わろうと思うことだって。
    そういう気持ちの持ち方がなく、ひたすらマイナス思考で人を自分の感情の捌け口にする。こういう人は私は苦手ですし、正直お付き合いを避けたいと思います。

    まとまりがないですが、愚痴を言うこと自体は悪いとは思いません。失礼しました。

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    我慢する位が、ちょうどいい

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    ゆい
     と思ってます。
     出ちゃう時には、出ちゃうもんです。そういう時の愚痴は周りも分かって受け止めてくれてるような気がします。

     愚痴が結果的にコミュニケーションになる事もありますが、コミュニケーションする為に愚痴を言う人も居ます。
     また、状況にかかわらず、愚痴を言う人は常に何かしら愚痴を言っていて、言わない人は逆境でもあまり愚痴らないように思います。

     どうしようもない時の愚痴や、ギブアンドテイク出来る仲での愚痴なら良いけど、いつも愚痴ってる人の愚痴は、極力聞きたくないです。

     楽観的だから愚痴らないわけじゃないんです。
     愚痴を言わなきゃいけないような状況を打破出来る自分の可能性と、そんな状況を選んだ自分の責任が分かっているから、愚痴れないんですよ。

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    何か、勘違いしているのでは?

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    ちゅーねん
    「愚痴を言う=気持ちを吐き出すこと」ではありません。
    「愚痴を言う=言ってもしかたがないことを言って嘆くこと」です。

    単に、「気持ちを吐き出す」のであれば、
    それが暗い話題であっても、思いを吐露することで、「癒し」につながるでしょう。
    私だって、その聞き役を務めることは、嫌ではありません。

    しかし、言っても仕方がないことを、何度も何度も繰り返し言って、あーだこーだと嘆く人の相手は、
    ハッキリ言って、お断りです。

    だから、私自身も、「愚痴」にならないよう、
    「嘆いた後に、自分なりの改善策を見つけ出す」
    「未来への展望も含めて、現在を自己評価する」
    というスタンスで、話すようにしています。

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    愚痴を言う人って

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    うーん
     愚痴を言う人って、問題を積極的に解決しようという気がないように思います。いつも同じようなことをクドクドクドクドくり返し話されると聞いていてウンザリして来ます。アドバイスが欲しいのかと思って何か意見めいたことを言おうとすれば「ただ聞いてほしいだけ」……私はゴミ箱かよ、と思います。

     愚痴を聞くことが苦痛でない、というトピ主さんのような方もたまにはおられるのでしょうが、たいていの人は解決の方法もないような問題についての愚痴なんか、聞きたくもないと思います。迷惑に感じながらも「悩んでるんだから仕方ない、聞いてやるか」と我慢してるんです。つまり、愚痴を言うというのは他人に迷惑をかけることです。他人を不快にさせることです。

     他人に迷惑をかけるようなことはすべきではない。だから、愚痴は言わない方がいいのです。そういうことだと思っています。

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    精神衛生的には言った方がいい。

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    雪かき
    愚痴、悪口多いに結構だと個人的に思います。
    吐き出すことで、ラクになるから。

    お舅、お姑さんなどの介護でクタクタなかたなど、充分に不満や愚痴を喋らせてあげることは、かなり大事なことだともいうし。
    人間そんなに立派じゃない。

    きれいごとしか言わない人はどこかで、歪みが生じていますよ。
    普通の大人は、そこそこに他人の噂を楽しみ、悪口を言い合い、それでも困った時は助け合う、そういう一見矛盾しているようにみえるけど、ある意味大変豊かで濃厚な生活を送っているんです。

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    適当に

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    non
    適当に愚痴るって大事ですよ。でも、相手を選ぶことと、いつもいつも愚痴ばかりっていうのは迷惑だし、嫌ですよね。いろいろな話の中で、ちょっぴり愚痴る、っていうのがいいんじゃないでしょうか。
    精神衛生上、大切なことです。

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    相手によるかも

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    花火
    私は愚痴を言うのが悪いとは思いません。
    話してすっきりすることでまた翌日「頑張ろう♪」と思えればそれでいいし、気持ちの切り替えのために必要だとも思います。

    独身時代はよく仕事の愚痴を母に聞いてもらいました。
    母は「愚痴を聞くのも母親の役目だから」と何でも聞いてくれました。
    でももちろん厳しいことを言われたりもしましたけど(苦笑)。

    同じように今はだんなの愚痴を聞いてあげてます。
    私が聞いてもらうこともありますが。

    ただこれは相手によると思います。
    友達にはそんなに愚痴れないでしょうし、聞きたくないと思う人もいるでしょう。
    なので話す相手を間違えさえしなければ愚痴ってもいいのではないでしょうか?

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    言うべき相手、時、場所

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    らく
    愚痴は言ってはいけないものだとは思いません。でも言う相手、時、場所を選べば良いのかと思います。

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    ありえない

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    はなこ
    >聞き手にとってもコミュニケーションの一つとして重要

    はい?愚痴がですか?
    ありえない。
    ただの「負担」でしかないですもの。

    その負担を背負ってもよいと思えるから友達なワケで、
    それでも背負える量は無限ではありません。

    愚痴の多すぎる友達とは次第に疎遠にさせてもらいます。
    だって一緒にいて楽しくないんですもん。

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    種類、関係、場合による

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    先輩ではないが
    多分、世の中の悩み事の中には「人に言って解決するもの」と「人に話してもどうにもならないもの」があり、後者を愚痴っても仕方ないと思います。

    多分、相手はどうにもしてあげられないのにマイナスの感情だけを受け取って疲れるのではないですか?
    そして、本人もグチグチ話してるだけで、現状を変えようとしないから批判されるのでは?

    反面、人に相談する事で解決するなら、相手も役に立てた感もあるし、重くないし、むしろ人と話す事で違う角度から考えられるなぁなんて思ったり。

    親しい仲なら解決しない愚痴でも、相手を思って聞いたりっていうのはありますが、これは関係性に依るので、相手を間違えるとお互い嫌な思いをしますよね。

    後は言い方かな。同じ事を何度も聞かせたり、話した相手に対する礼(その後どうなったかなど伝える)を欠くと、どんなタイプの愚痴でも嫌われます。

    私も、何でも愚痴と片付けて、人の話を聞かない人は嫌いですが、愚痴大賛成って訳ではありません。

    自分でも愚痴ってて、何にもしないでいてダメだなって思う事もあるし…。かといって、幸せを逃すとまでは思いませんけど。

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    トピ主さんは包容力のある人なんでしょうね。

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    寒波
    人の愚痴を聞くのが苦痛ではないトピ主さんは、
    相手が自分に心を許してくれているから愚痴を言ってくれるのだと、信頼されている自分を感じるから癒されるんでしょうね。トピ主さんにとっても癒しの時間。

    愚痴を言ってくる相手の事をかなり好きでないと、愚痴を度々受け入れるって嫌な事ですよ。
    それか、愚痴を心から親身になって聞いている訳ではなく、いつでも流し聞きしているなら辛くはないでしょう。

    私はなるべく愚痴を言わないように気をつけています。吐き出したい気持ちは自分の心の中だけで消化したり、文字にしてから捨てます。愚痴は自分の負の心だから、知られると恥ずかしい気がするし、相手に心配掛けたくないからです。

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    愚痴は格好いいものではありません

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    スパット
    愚痴は本人は吐き出してすっきりするでしょうけど、聞いている方はヘドが出そうに気持ち悪くなります。

    言っている人間性を疑ってしまいます。

    小町でも愚痴を吐いている人を見かけますが、格好いいものではありません。

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    愚痴

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    しろちゃん
    本人は楽になるし、聞き手にとってもコミュニケーションの一つとして重要じゃないかと。

    そうであればいいけれど、同じ愚痴を延々と聞かされ
    本人はいくら愚痴ってもおさまらず、かと言ってだから何とかしようとも思わず。
    聞き手はだんだんうんざり、ってパターンが多いんじゃないんですか?

    いいか悪いかと言われたら、私は「悪い」と答えます。
    愚痴る前にするべきことがたくさんあるはずで、それを怠っているからです。

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    悪くはないけど

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    ぽむ
    愚痴を言う人って、
    会う度に愚痴だったりするので
    正直うんざりします。
    聞き手のことなどお構いなしって感じで。

    電話や会っておしゃべりをしている時に
    「ちょっと愚痴聞いてもらっていいかな?」

    なんてレベルではなくて、
    会うなりに「ちょっと聞いてよ~、上司がさぁ」
    なんて始まって、しばらく聞いた後に他の話題に
    変えても、また別の愚痴が始まる…。

    聞く方もしんどいですね。

    小町で見かける「愚痴にうんざり」
    という方はそういったタイプを
    指しているのではないでしょうか。

    適度な愚痴なら、こちらも気持ちよく(?)
    聞けますけど。

    ちなみに私は愚痴りたいことがあっても
    あまり愚痴りません。

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    私の感覚では

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    サラダガール
    共通の愚痴を持つ人にとっては、とっても必要なことだと思います!
    例えば、同じ職場の同僚に愚痴るとして、
    職場にものすごい「困ったチャン」がいるとか。
    そういうときは、お互いに愚痴を言い合って、ストレスを発散するのは
    良い事だと思います。
    連帯感も生まれるし「私だけが悩んでるんじゃない!」って思えるし。

    でも、「話されても全然分からないような愚痴を言われる」
    「いつも同じ愚痴を言われる上に、アドバイスをしても
    聞き入れない」というようなときは困ります。

    私は、そのようにおもいました。

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      本気で言ってますか?

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      びっくり
      >愚痴を言う=気持ちを吐き出すことは大切だと私は思うのです。本人は楽になるし、聞き手にとってもコミュニケーションの一つとして重要じゃないかと。

       これが成立するのは、愚痴をコミュニケーション手段として、話し手と聞き手が容認する場合のみではないでしょうか。内容にもよります。多くの愚痴は、聞き手が聞きたくない・求めていないのにも関わらず、一方的に話してしまうから問題なのだと思います。

       私も近親者の愚痴に悩んでいます。食費が大変だ、子供の学資が大変だ、あんたはいいわねぇ、親はあんたにはちゃんとしたものをあげるけど私にはクズばっかり、○○は家に帰ってきても食費も出さない。。。
       こう言う人の家に行かなきゃいけないのがどんなに苦痛か、どんなに気を使うのか、分かって貰えますか?

       許される愚痴と、言ってはいけない愚痴があります。愚痴は人に苦痛を与えます。人を不幸にして自分だけ幸せになりたくありません。
       私は愚痴を言わないで生きていきたいです。

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      愚痴の回数

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      匿名
       愚痴も1度や2度なら我慢できます。
      それと毎回違うことなら聞いても気になりませんが、同じようなことを聞かされるといい加減ウンザリします。お年寄りの繰言ならある程度諦めもつきますが。
       愚痴ばかりを言っている人って殆どいつも同じことの繰り返しで、ちっともそこから進歩しようとしていない所があるのでちょっとって感じです。
       トピ主さんは度量のある方ですね。

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      貴方に同感です

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      めい
      一時的に辛いときには吐き出したほうがいいと私も常々思っています。特に私は、そのときに吐き出さないと後で体に支障をきたすタイプなので。

      いつまでもグチをダラダラいうのは感心しませんが、ぐわっと吐き出して、さっぱりして前向きに生きることは全然OKです。

      夫も疲れがピークのときはポツリポツリいいます。夫の親は「グチを言うのは、喜んで働いてないからだ」といいますが、そんなの息子に押し付けないでほしい。疲れがたまってどうしようもなくなったら、夫には是非言って欲しいです。黙って聞くぐらいしかできないけど、支えたいです。

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      相手と程度による

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      raki
      一言で愚痴といいますが、いろんな場合があると思います。
      愚痴を溜め込んでしまって病気になるかもしれないし、愚痴を聞かされ続けても嫌な気がするだけ。

      要は程度と言う相手によるのでは?
      私は時々友人や親と「毒出し」といって、愚痴の言い合いをします。相手が親だと一方的に向こうの話を聞くことが多いですが、友人とだとお互いの話を聞くようにします。そして、言った後は聞いてくれたことへのお礼と、いい友人を持ったことへの感謝の念を述べ、これからもがんばろうと励ましあうわけです。

      ちなみに仕事の愚痴は仕事の場ではいいません。自分よりも大変な人もいるわけですし、言っても周りが困るだけですから。どうしても聞いてもらいたいような時は、言った後か言う前に、「愚痴でごめんなさい」と言いますね。

      私がこのように考えるのは、昔ある人から「私はあなたのゴミ箱じゃない。汚い物は人に見せるな」ときつ~く叱られたからだと思います。最近は、愚痴のようなネガティブな感情は伝染するので、毒出し大会以外では言わないようにしています。

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      ま~なんて都合のいい解釈なのかしら。

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      笑っちゃう
      いくらトピ主さんが愚痴をきくのが嫌いじゃないからって、皆が皆そうだとは限らないのよ?
      それにね、愚痴にもいろいろあるでしょ。
      笑える失敗談に近い愚痴から、単なる悪口、我が侭を正当化するだけの愚痴etc,etc…
      これらのうち、聞くに耐えないものだってあるの。
      愚痴を聞くのも言うのも嫌い!という人は、その人なりにイヤな思いをした事があるからそう言ってるのよ。
      愚痴がコミュニケーションとして重要?
      愚痴ってスッキリする側はそれでいいだろうけどね、何度も何度も同じ話を繰り返されてこっちの発言なんて右から左、まるで壁に向かって喋ってるのと同じような状態のどこがコミュニケーションなんだか。

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      ・・・・・

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      アンビリーバボー
       あなたは愚痴を聞くのが苦痛ではないそうですが。。私はとても苦痛です。だから、大事な人にほど愚痴を言えません。それは相手に苦痛を与えるからです。
       どうしても聞いて貰いたい時は、整理してから要点だけを聞いてもらう、それでお終いにする、を心がけています。
       
       愚痴がコミュニケーションの手段として成立するのは、話してや聞き手の条件が揃った、限られた場合のみだと思います。その点、小町のようなサイトなら、誰でもトピを立てられ、関心のある人だけがレスをする、トピ主が返信する。ある意味では、愚痴を通じてコミュニケーションが成立するでしょう。

       でも、実際の人間関係では、必ずしもそうではない。あなたに愚痴を言った人は、あなたが困った時十分に愚痴を聞いてくれますか?愚痴を言う人の多くは、人に言うだけで人の愚痴は聞かないのが多くないですか?これでは、コミュニケーションは成立しません。一方的な垂れ流しです。

       あなたが愚痴を是とするのを否定しませんが、皆同じではないことも事実です。一般論化するのは妥当ではないと思います。

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      相手と内容次第かな

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      ぼんど
      愚痴が嫌がられるのは、状況を見ていないで、自分のことしか考えていない人が多いからでしょう。

      気分を切り替え、次に向かうための愚痴。スレ主さんのいう癒しの効果のある愚痴であれば、問題ないと思いますよ。生真面目な人が愚痴も言わずに頑張りすぎて、心を壊してしまうこともありますので、あまり溜め込みすぎるのも問題でしょう。

      ただ、繰言といいますか、同じことをいつも言っていて、しかも状況を変える気がないとか、人の成功を妬むような愚痴であれば、付き合う意味はありません。

      そういう愚痴に付き合うと、変える気がない相手にアドバイスすることに疲れますし、妬むような発言を聞いていると、自分の心も暗くなっていきます。

      愚痴を言うにしても明るく言う、最後に愚痴ってごめんと謝って、相手に聞いてもらったことを感謝できるならOKじゃないかと思います。

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      同感!

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      マキロン
      女何人か集まっておしゃべりする時って、グチ大会じゃないですか?だから楽しいんですよ。
      私なんか本気で悩んでいないのにわざわざネタを探して、ちょっと大げさに誇張してグチを言ったりしてます~

      確かに小町さんではグチっぽいのは嫌われるようですけど、私の周りではグチを言わない、悩みを言わない、また同調しない人の方が浮きまくりです。
      本音が見えないし、なにより「つまらない」んです。そういう人って失言する事への警戒心がバリバリ出てますしね。

      グチが言い合える女友達って最高だと思いますよ!

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      私は言いたい方ですが

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      ミル
      愚痴を言うとストレス発散になるし、共感してもらうと心も癒えるから、私は愚痴を言いたくなる方です。

      しかし愚痴というのはともすれば非生産的で他者に対する非難ばかりだったりもするし、「言ってもどうしようもないこと」が多いので、聞かされる方にすれば気分が暗くなるばかりで迷惑に感じることも多いと思う。多少ならともかく、会うたびにしつこく同じような愚痴ばかり延々と聞かされたら、言う方は「癒されてすっきり」しても、聞かされる方はストレスが貯まるでしょう。

      トピ主さんが「私は愚痴を聞くのがそんなに苦痛ではありません。」という心優しい人なら、是非、周りの人の愚痴のはけ口になってあげて欲しいと思います。世の中には愚痴を言いたいけど聞いてくれる人がないという人がいっぱいると思うので、トピ主さんに救われ癒される人が多いと思う。素晴らしいことです。

      ただ、「自分が愚痴を言う」方に関しては逆に迷惑に思う人もいることを認識し、「自分は他人の愚痴を聞いても」「他人に自分の愚痴を聞かせる」ことについては慎重になった方がいいと思う。

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      私は言わない

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      こだま
      ようにしています。

      愚痴ると自分に負けた気がするから。そして言ってしまった事にかえって落ち込むから。

      愚痴った相手が他人に言うかも知れないという不安に陥るから。愚痴の対象の人に伝わったら今以上に困るなといい想像が出来ないから。

      今まで愚痴ってからいい気分になったことがないので言わないようにしています。もちろん 困った時は相談はしますしアドバイスは貰います。

      トピ内ID:

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        基本的には言わない

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        リコ
        自分が愚痴を言う時間が癒しになって、その方が前向きになれると思うなら、それでいいと思いますよ。
        私は、言霊というのをとても大切に考えているので、基本的に愚痴や文句、マイナスイメージの言葉は使わないようにしています。
        それでも、溜まりに溜まったときは愚痴ったりもしますよ。
        他人の愚痴も聞きますが、会うたびに愚痴ばかり、別に大した悩みでもないのに大袈裟に愚痴る人。
        というのは避けたいですね・・・
        言葉って、本当に大切なんですよ。
        たまに愚痴ってスッキリして前向きになるくらいなら全然いいでしょうが、愚痴ばかり言ってる人って、絶対良い人生送れません。
        私は、どんな日々の中にも幸せを見出す事が、本当の幸せに繋がると考えていますので、その妨げになるようなマイナスイメージの言葉は極力使わないようにしています。
        あくまで私の考えです。
        どちらでも、その人に合ったようにすればいいと思いますよ?

        トピ内ID:

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        内容・頻度・時間・程度・タイミング・相手との関係

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        理性も必要
        色々なTPOがあると思います
        少なくともコミュニケーションの手段じゃないですね
        女の子の子供の頃って
        私の内緒も話したから、貴方も話してね
        貴方の内緒も聞くから、私のも聞いてね
        みたいなことがあったけど
        もう大人だからね、さすがに、、、とは思いますよ

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        愚痴による

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        ほにゃ
        愚痴が悪いのではなく、愚痴の種類によると思います。

        私は、愚痴を聞かされる事が多いです。
        でも、私の周りにはお笑い体質な人が多いのか、愚痴さえも笑いに変えてしまえとばかりに面白おかしく愚痴ったり、オチがあったりします。
        暗い感じの愚痴でも、私の意見も聞いてくれるし、愚痴が終われば、「ごめん。暗くなっちゃったね。他の話しよう」と、話題をパッと変えれる人が多いので、大抵は苦痛ではありません。

        反対に、例えば3時間お茶したら3時間ずーっと色々な愚痴を言い続けるような人や、同じ愚痴を繰り返す人、どう考えても「愚痴っていうより、悪口なんじゃないの?」という人は苦手です(稀にそういう人と出会ってしまいます)
        1番苦痛だったのは、たった1回の出来事を根に持って、会う度に愚痴を聞かされた事。
        「本当は私の方がすごいのに、見下された」というような話で、最後は相手の悪口と自分の自慢話に変わってます。
        さすがにその人とは縁を切りました。

        私も愚痴る人ですが、やはり面白おかしくをモットーに、自分が聞かされて嫌だなと思う愚痴り方はしないように気をつけています。
        あと、相手を選ぶ事は重要だと思います。

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        言わない方がいい

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        さやか
        友達で愚痴ばかり言ってる子がいます。

        聞いてあげないといけないかなと思って聞いていますがやっぱり良くないなと思います。
        一番初めにレスをつけた方も指摘されていますが、愚痴ばかり言う人の思考回路って前向きじゃないしマイナス思考だし、解決していこうとい努力がないように感じます。
        その友達の第一印象はネクラというか陰気臭い感じなのです。

        付き合ってみると素直ないい子なのにどうして暗いのか不思議だったのですが、普段から愚痴ばかり言っているとだんだんそういう暗い雰囲気になってしまうのではないでしょうか?

        普段の言動はその人の雰囲気を作り出してしまうので注意した方がいいと思います。

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        相手を選んで

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        ぴー
        悪いとは言いませんが、愚痴る相手を選びましょう。

        愚痴の内容によりますが、仕事の愚痴、旦那さんの愚痴、ママ友の愚痴(しかもたいした話じゃない)・・この辺は、聞いても良いけど、同じ話を何回もは止めてくれって思います。

        これは、私は『人の事はどうでもイイ』タイプだからでしょう。貴方の私生活に特に興味ないから、楽しい話しなら良いけど、うっとうしい話しは止めてほしい。
        自分も人に愚痴りません。嫌なことがあったとき、人に愚痴ったらすっきりするタイプではないので。
        愚痴に対して、「悪い!」と言う人は、こういうタイプが多いのでは。つまり、聞きたくない。

        でも、世の中には『人のことに凄く興味がある』人も多いようなので(芸能情報から犯罪者の細かい経歴まで)、そういう人に聞いてもらったら良いと思います。そういう人は愚痴という形でも、貴方の私生活(しかも不幸!)を聞くのは、それほど苦痛ではないでしょう。

        あと、愚痴っぽい人は人の愚痴を聞くのもあまり苦痛ではないのかもしれません。愚痴りたい人どうしタイプが似てるから。
        ただし、自分の話しだけ聞いて欲しいタイプは無理です

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