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    30歳にして初めて失恋を経験しました…

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    😢
    ももも
    恋愛
    お恥ずかしながら、初めての彼氏で、2年ちょっと付き合いました。
    仕事上がりはほぼ毎日彼の家に行き、夜中に帰り、半同棲のような日々でした。
    連絡がまめな人だったので、会えないときも、暇さえあればLINEをしていました。
    私はもともと友達もほとんどおらず、趣味と呼べる趣味もなく、
    彼に出会ってから今まで、彼が私のすべてのようになっていました。
    そんな状態だったため、別れた今、なにもなくなってしまい、
    孤独に押しつぶされそうです。

    こんな私も人のことは言えませんが、性格は少し問題のある人でした。
    それでも一緒にいると楽しくて、そんな良い思い出ばかり蘇ってきて、
    とても辛いです。

    彼に対しては日頃から不満があり、それでも私はその都度彼にはっきり伝えて、
    不満を解消できていたのですが、彼は逆に、その度重なる批判に
    嫌気が差し、溜まっていたものが爆発してしまったようでした。
    前日、彼から電話があり、いつもと変わらず笑いながら話し、眠りについたのに、
    翌朝、また気になることがあり、いつものように指摘したら
    夕方、別れを切り出されました。
    一週間ほど前まで結婚の話もしていたのに…。

    今までの不満のことを考えると、
    結婚しても幸せにはなれないかもしれないなぁ…とは思っていました。
    依存しているだけなのかもしれません。
    ここで耐えて次に進まないといけないのだと、頭ではわかっています。
    でも、彼から連絡のない携帯電話を見るたび、悲しくて悲しくて
    連絡を取りたくなってしまいます。
    自業自得ですが、一人でいるのが辛いです…会いたい…。
    こんなとき、どうやって耐えたら良いのでしょうか…
    よく「時間が解決してくれる」と言いますが、彼のことが頭から離れず
    とても忘れられるような気がしません…
    何をしようとしても手につかないような状態です…。

    トピ内ID:0509780157

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    時間が経っても記憶から消える訳ではない

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    タカ
    ただ、間違いなく過去にはなります。

    トピ主さんは忘れられないと言いますが、失恋からどの程度の時間がたったのでしょうか?

    1年未満なら忘れられなくても当然だと思いますよ。

    彼に対して日頃から不満があり、結婚しても幸せになれないかもしれないと思っていたなら、良い事ばかり思い出さないで悪い事を思い出したらどうですか?

    思い出せないようなら、トピ主さんの慢心があったのだと思います。
    トピ主さんは恵まれていたんですよ。
    好き同士でもお互いに不満は必ずあるものです。
    その度に不満を彼に吐き出していたら爆発して当然です。
    今後はその辺を忘れないようにした方がいいと思います。

    トピ内ID:4444023904

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    まず、彼の身になってみよう

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    blank
    牛乳
    悲劇のヒロインの真最中のようですが
    このままだったら立ち直りはしないでしょう。
    どうして彼が別れを切り出したか?
    何をしても、何があってもダメ出しされ続けて、笑いながら仲良く話したはずの次の日にもダメ出し。
    果たして、トピ主は完璧な人なの?
    彼にも不満や気になること山ほどあった事でしょう。
    でも、不満を言う事無く仲良くしようと頑張っていたんでしょう。
    トピ主は、自分が辛い悲しいで一杯のようですが、彼の気持ちをまず理解したら辛い悲しいだけで終わらないでしょう。
    大人の付き合いは、小学校の学級会ではありません。

    トピ内ID:0846872126

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    成長の糧に

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    しょう
    アラフォー女性です。私も様々な恋愛をしてその度に自分も育ってきたように思います。失恋の痛みは確実に私を育てました。

    私の経験から言えば、本当に時間が解決します。
    私もアラサー時代に「運命の出会い」を感じて、この人と結婚するんだろうなってビビビときた彼とは、とある事情で離れることに。運命を感じていたから、一生懸命想っていたらきっとまた2人は会えるって何度も神社で手を合わせましたが、二度と会うことはなかったです。
    彼が思い出に変わるまで私は3年かかりました。不器用な私はすぐに次!とは行けなかった。

    3年経って、ある日突然スッキリ忘れることができて、その後また恋をすることも出来てますよ。運命の出会いとか、運命の人って実は幻想ですね。人は何度でもまた恋ができます。

    あれ程運命に感じた彼も、3年経って冷静な自分になれた時、彼の性格のアラや、合ってない部分、浪費や見栄っ張りな所などいろんなマイナス面も見えてきました。結婚相手として考えた時、相手の嫌な部分、直して欲しい所が言えない関係って夫婦は無理だと思うのです。

    トピ主さんは間違ってないですよ。
    また次の恋で輝いて下さい。

    トピ内ID:9756314996

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    辛くて当たり前

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    優香
    お別れしたのはいつでしょう?
    今月とか先月の話なら辛くて当たり前ですよ。
    失恋したんですから振られた側が死ぬほど苦しいのは当たり前…
    少し前を向く力が出てきたら楽しいと思えることをやってみてくださいね。

    不満をぶつけるのはいいですが言われる側の身にもなって
    言い方とか気を付けていきましょう。
    だれだって自分に対しての不満や批判を言われたら嫌な気持ちになります。
    お友達が少ない、というのは別にいいのですが
    なにか人を傷つけ遠ざけるような言動や行動があるのかもしれません。
    人と関わったことで自分の欠点や長所が見えたのでは?
    しっかりと受け止めて前を向くことで道は開けると思いますよ。

    トピ内ID:6345837221

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    ・・・

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    🙂
    匿名
    >翌朝、また気になることがあり、いつものように指摘したら

    前日笑って電話を切ったのに何でこんなことするの?ウンザリするわ。
    指摘って具体的にどんな事なんですか?頻繁にされたらかなりうっとうしいですよ?
    お互いさまとはいえ、あなたの方にもかなり問題があると思いました。
    彼はもう戻りたくないでしょうね。早く忘れる事です。

    トピ内ID:1497970363

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    それはキツイですよ

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    りんご
    良かった思い出ばかり思い出していたら、今も愛されているって勘違いしそうじゃないですか?

    私も結婚を考えていた人と別れたときはしんどかったです。私は友達はいますが、食欲もないのに無理に外食に誘う友達がそのときは、ありがたくなかったです。悲劇のヒロインぶりたいのに「あなたも悪い」って本当のことも言われるし、辛いです。

    でも最終的には、私は会いたいけれど、彼はもう私に会いたくない、他の人を愛しているかもしれない、そういう現実を受け入れようって思いました。

    ずっと会いたいって思ったらストーカーになっちゃうかもしれません。 でも私は好きだった人を苦しめることをするのは嫌だと思いました。 未熟でも話し合って決めた事。 彼が別々の人生をと望んだ結果を受け止められないで、愛してたなんて言えないと思いました。 もう私の気持ちも迷惑なんだなと悟ったら、少しずつ執着が消えました。

    会いたい会いたいって、自分の気持ちばっかり大事にしてちゃダメですよ。ずっとダメ出しされた彼も辛かったはずです。 今度はトピ様がダメ出しされちゃったので、好きなら受け入れるしかないでしょう。

    トピ内ID:3023641589

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    他人同士の付き合い

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    🐱
    がんびぃ
    なんだからさ。

    >彼に対しては日頃から不満があり

    ってさぁ。
    じゃあ自分はどうなのよ?
    お互い様なんだよね。
    自分の思い通りにコントロールできるものではない。
    コントロールしたいのならそれは相手を好きな訳ではなく
    自分が好きなだけだ。
    本当に好きなら、欠点も含めて受け止めるんだよ。
    あなたは自分が可愛いだけ。

    トピ内ID:2408283113

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    まさに、青い鳥ですね。

    しおりをつける
    blank
    ハル

    「幸せ」は近くにあれば、ある時ほど見えないものですよね。

    大切な記憶と言うものは忘れようと思えば思うほど
    忘れる事も出来ないし、吹っ切ることもできません。
    このままだと、ずっとこの失恋を引きずってしまうような気がします。
    トピ主さんは相手の事を少しでも考えた事はありますか?
    自分の事ばっかりじゃなかったかな?
    趣味と呼べるものもなく、友だちもいない
    相手の事ばかり考えていた、この文章から
    彼氏さんに執着、依存し過ぎて、彼氏さんが疲れてしまった
    と言うのが分かります。
    それに、トピ主さん、完璧主義な所ありませんか?
    人って、マナー、一般常識とかは別にして
    完璧じゃなくていいんですよ、不満ばかり言っていたら
    気が休まりません。適当に流す事とか出来なかったのかな?
    もう過ぎてしまった事は、取り戻すことは難しいです。
    後から色々考えてみた所でもう、遅いのです。

    前に進めるように自分磨きを始めては?
    何か趣味と呼べるようなものを持つ、資格を取るとか。
    貴方が彼氏を想って辛いと泣いている時
    きっと彼は、新しい出会いを求めてると思いますよ。
    次に笑ってお互い、逢えるように頑張って下さい。

    トピ内ID:6817845923

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    ありがとうございます。

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    😭
    ももも
    まだ失恋したばかりです。
    すべてが初めての経験だったので、不満はあったけれど
    幸せだったことも思い出して、涙が出てしまいます。。

    きちんと話し合った上での円満な別れならばともかく
    私にはどうしても最後が納得いかなくて、なおさら悲しいです。

    別れる前の日の電話で、彼は
    「明日はいつもより30分早く起こして」と頼んできたんです。
    私がいつも起きる時間より早かったけれど、
    ちゃんとその時間に起きて、モーニングコールしました。
    起きるといつも「おはよう」とLINEが来るのですが、
    電話を切ったあと10分経ってもそれが無かったので、
    遅刻されてはいけないと思い、少ししつこくLINEをしました。
    そうしたら、自分で起こしてと頼んだのに、
    彼はうるさそうな態度を取ったのです。

    私だって、いつもより早く起きたのに。
    「何その態度。批判ばかりするなっていうけど、そういうところあるからでしょ?
    人に言う前に自分の態度を改めたら?」
    と言ったら、ふられました。。

    私も、感情的になって言い過ぎてしまうのは自覚していますが
    これも私が悪かったのでしょうか。

    トピ内ID:0509780157

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    基本的に恋人や配偶者は他人である

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    totoro
    貴方の甘えやイライラや不満をぶつけられても、平気な顔をしていられる
    両親や家族と同じように、密な関係では無いという事です。
    お互い他人なのだから、性格や習慣の違いや、日常的な不満は「お互い様」
    どんな恋人同士も夫婦もきちんと相手と距離を測り、気を使い、
    折り合い、やっと上手くやっていけるのですよ。

    どんな恋愛でも、貴方一人が満足するだけの関係ではいつか破綻します。
    その我侭度合いと過剰な甘えが初めての彼氏というだけあるなと思いました。
    自分の気持ちの良い方向に相手を変えたいという期待が大きすぎ、
    コントロールしたい欲が肥大しすぎてます。
    趣味=彼氏 という状態も重くて息苦しいですしね。

    人間、大きなところは変えられません、二人での折り合いをするだけ。
    相手に大きな欠点が有って目をつぶれないのなら、最初から欠点の無い人を
    探して選ぶしかありません。お付き合い以前の友人関係で良く確認してから、
    交際するんですよ。

    悲しい、寂しいと自己憐憫だけでなく、自分の愚かさも学びましょうね、
    彼以外の趣味の引き出しを沢山持ち、自己を磨いて教訓にしましょう。

    トピ内ID:8706627727

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    そりゃぁ

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    🙂
    ちゃちゃこ
    気になることを指摘というのが、一般常識から逸脱している他人に迷惑をかける行為なのか、あなたの感性とそぐわない行為なのかによっても違います。

    もし前者だとしたら、別れて正解!むしろ付き合ってた時間を無駄にしたことの方を後悔すべきだし、後者だとしたら相性が悪いのだから別れて正解。

    あれ?どっちも別れて正解ですね。
    別れるときには別れるなりの理由ってあるんですよね。それが縁です。月並みですが、もっといい人見つかりますよ!

    トピ内ID:3846625449

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    そうね

    しおりをつける
    キュー
    1人で耐える。
    酒を飲む。
    そのうち忘れる。
    結婚相談所に行く。
    インドに行く。
    以上。

    トピ内ID:8815167705

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    長くなってすみません

    しおりをつける
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    ももも
    >ハルさん
    >人って、マナー、一般常識とかは別にして
    >完璧じゃなくていいんですよ

    その…マナーや一般常識も多かったんですよ。
    主に交通マナーなどですが、他人には厳しく指摘するくせに、
    それを棚に上げて、気分次第で自分も同じことをする。
    そしてそれを私が指摘すると、すぐ機嫌を悪くする。。

    自ら挑発するように低速で走り、後ろの車が煽ってきたと急ブレーキを踏む。
    それで相手方から警察に通報されたこともありました。

    自宅の車で大音量で音楽を聴いていて、近所の方が迷惑そうに見てくると
    「あとから越してきたくせに何だあいつ。
     そんなにうるさいなら引っ越せばいいのに。」
    などと言う。

    こういったことを私が批判していました。
    私は間違っていると思うことは黙っておけない人間なので…。
    彼は昔から怒られることなく、うんうんそうだねすごいね、
    って育てられてきたようで、批判されるのを何より嫌がりました。

    でも、そのへんは彼も自分で悪いと思っているところもあるみたいで
    そこまで大きな問題にはなっていませんでした。(多分)


    続きます。

    トピ内ID:0509780157

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    blank
    ももも
    続きです。

    彼は、「貯金がないと結婚できない」と言っていたのに
    その貯金をはたいて、中古の外車を買いました。
    それでいて、今までの車も手放さず、2台持ち。
    給料は決して多くないのに。一度は私に反対されて諦めたのに。
    さらに、お金がないので、キャッシングを利用し
    その車のオーディオをいじりました。
    以前は「借金なんて絶対にしたくない!利息が無駄!」と言っていたのに。

    結婚を考えてるのになんでそういうことするの…?と尋ねたら
    「いつまでもOKしてくれないから、欲しいものを先に買った。
     これで仕事のモチベーションを上げるんだよ」
    との事。私はまだ不安がありOKできなかったのに、
    ここでさらに不安が増すようなことをなぜするのか…。

    さらに続きます

    トピ内ID:0509780157

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    blank
    ももも
    そしてほしいものを手に入れた彼は、
    言葉通り仕事に打ち込み始めます。
    営業職なので、人との繋がりを作ろうと、できる限り飲みに行き、
    年会費10万?という青年会議所に、自腹で入会しようとしました。
    車を買ったとき、「その分飲みに行くのを控える」と言ったのに、話が違う。
    いくら仕事のためとはいえ、こんなお金の使い方をする彼が
    理解できませんでした。

    まして、彼は病歴があるのです。
    病気をして会社を辞め、次の会社も2ヶ月足らずで辞め、
    今3社目ですが、トータルで1年ほど無職期間がありました。
    せっかく続いてるのに、飲みだの会議所だので無理して
    また働けなくなったらどうするの?
    絶対やめたほうがいい!

    車、キャッシング、青年会議所、
    実はすべてその車屋の人に勧められたことでした。
    彼が私と付き合う前からの知り合いであり、
    今は取引先の人でもあるのですが、
    私が聞く限り、その人もまた色々と問題があり、
    また、収入差もありすぎるため、悪影響が大きそうで
    正直あまり関わってほしくなかったのですが
    彼はとても慕っているようで、理解してもらえませんでした。

    トピ内ID:0509780157

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      blank
      ももも
      文章をまとめるのが下手で、大変長くお見苦しくなり、すみません。
      最後です。


      私が結婚を焦っていたせいなのかもしれません。
      張り切って仕事をしようとしていたのに水を差してしまい、
      それが彼にとって一番の不満となっていたようです。。


      病気のことを考えたら、誰でも止めるのではないかと思うのですが…
      彼はそれすらも「見下されている」と感じて不満だったようです。

      彼は黙ってついてきてほしかったけど、
      私には、黙って見守ることができなかった。
      自分のことしか考えていなかったと言われれば、そうかもしれません。
      でも彼のあまりにも無鉄砲に見える行動に、
      居ても立ってもいられなかったんです…。
      私とは、合わなかったということなのでしょうかね。。

      以上です。

      トピ内ID:0509780157

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      すみませんもう一点だけ…

      しおりをつける
      blank
      ももも
      私に友達がほとんど居ないのは、人を傷つける以前に
      他人と関わりを持たないからです。コミュニケーション障害というやつです。
      ごく少数の仲の良い友達が居ればそれでいい。

      そのへんも、彼と考え方が違うので、
      理解してあげられなかったのかもしれません…

      付き合い始めの頃は、彼も私のようなタイプだったんですけどね。
      私も変わらなくてはいけないのでしょうね。

      トピ内ID:0509780157

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      私なら…で、言いますが

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      blank
      カレー
      返事が無いから心配でしつこくしちゃったよ。
      起きれて良かった!
      気を付けて行ってらっしゃいね~

      と、言います。
      振った事はあっても振られた事はありません。

      トピ主の言葉で言われたら、私も速攻で別れます。

      トピ内ID:0846872126

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      理屈じゃない

      しおりをつける
      🐱
      がんびぃ
      気持が離れたら THE END.

      そんなものです。
      納得できないことなんて世の中沢山あるでしょう?

      「のに。」

      これが元凶。
      いいですか?
      自分のためにしているだけ。
      あなたは見返りを求めているでしょう?

      返って来るもの(見返り)を期待している人は
      自分の為に行動していますよ。
      納得したいのも自分のため。

      トピ内ID:2408283113

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      変わる必要ないけど

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      blank
      cocco
      レスを読めば読むほどそんな男とは別れて良かったし
      2人でいるより1人の方がよっぽどマシと思います。
      結婚に進めなかったのはトピ主さんの中のなにかが危険を察知したからでしょ。
      冷静に考えれば一緒にいても絶対幸せにはなれない相手だから。

      結婚、焦っているのですか?
      コミュニケーションに問題があると婚活はかなり厳しい道になりますが
      荒療治だと思って色々やってみるのはいいかも。
      トピ主さんみたいなタイプって正直異質だし人生は生きづらいかもしれません。
      だからこそ孤独を共有できるような相手と出会えたらいいですね。

      トピ内ID:4971239239

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      ・・・

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      >「何その態度。批判ばかりするなっていうけど、そういうところあるからで
      >しょ?人に言う前に自分の態度を改めたら?」
      >と言ったら、ふられました。。

      彼が悪いのは分かるけど、こんな風に反論されたら男性はゲンナリしますよ。
      結局は相性が悪かったって事。さっさと忘れて次行きましょう。

      トピ内ID:1497970363

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      お互いに幼いわねえ。

      しおりをつける
      blank
      夏みかん
      30歳にして相手を思いやれない言葉の数。
      貴方は、もっと思いやりを持って接する事を心がけた方がいいわね。

      相手に関しても不安要素が満載で、どっちもどっちね。と思います。

      ただ、今の相手と別れても、今後は友人や仕事関係の方々との付き合いもあるでしょうから、
      言葉を発する時は要注意です。
      貴方も『人に言う前に自分の態度を改めたら?』ですよ。

      少なくとも彼とは別れて正解ですので、次に行きましょう。

      トピ内ID:0842377174

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      彼もおかしい

      しおりをつける
      blank
      minami
      貴方もまだ未熟だけど、
      彼もだいぶおかしい。

      別れて正解。

      大丈夫、男なんて世の中にたくさんいますよ!

      トピ内ID:1388896844

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      私も経験あり

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      blank
      あらアラフィフ
      30才の失恋は、今までの失恋とは違うんですよね。
      何が違うって重みが違う。

      10~20歳代は人間的には未熟だけど、30才と言えば立派な大人。

      自分のこれまでの30年間を否定されたような気分になるからだと思います。

      でも、30才でも人間は未熟なんです。とくに恋愛に関しては。

      私は31才で失恋。結婚は遠のいたと思いました。
      落ちこみが半端なかったから
      新しい恋に向かうパワーがチャージが当分できないと感じたからです。

      ところが32才で今の夫と出会い1年後に入籍。
      (周囲はでき婚と勘違いしたほどのスピード婚でした)
      今は子宝にも恵まれてとても幸せです。

      主さん、女の30歳代はあなどれませんよ。

      前を向きましょう。

      運命の人と出会うチャンスが訪れたと思うのです。

      トピ内ID:8632293105

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      失恋は誰でも本当に辛いものです。

      しおりをつける
      blank
      アラフィフあいこ
      私も昔7年も付き合って一緒に暮らしてた人に突然別れを告げられました。
      お前にもう気持ちが無くなったから、一緒にいられないって。
      泣いてすがりました。でも彼からはすごく冷酷で酷い言葉を投げかけられました。
      他の人をみつけろって。
      それから彼は出て行きました。他の女性の元へ。女性が出来ていたんです。
      最期まで本当の理由を言ってくれませんでした。立ち直るまで数年かかりました。息をするのも辛かったです。
      数年後私にも出会いがあり結婚しました。夫はとても優しい人で子供たちもいます。子供たちを見ていると、この子達を産むための辛い別れだったのかもとさえ
      思えるようになりました。
      トピ主さんに幸せな出会いがある事を願っています。いつか時がたって幸せを手にしたときこれで良かったんだと思える人生を送れます様願っていますよ。
      応援していますからね。

      トピ内ID:8097070333

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        頑張って!

        しおりをつける
        blank
        てろりん
        >今までの不満のことを考えると、
        >結婚しても幸せにはなれないかもしれないなぁ…とは思っていました。

        これが全てではないでしょうか。

        計算上28の頃に初めて男性とお付き合いされたことになるので、失礼ながら「もしかすると次の男性が見つからないかも」とお考えではありませんか?

        確かにすぐには見つからないかもしれません。運やタイミングの問題もありますから。
        けど、今回の別れは幸せな結婚をするために神様がくれたチャンスだと思って前向きにいきましょう。
        頑張ってください!

        トピ内ID:6980437768

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        辛口です

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        blank
        うさぎ
        失恋のつらさを知っててもあえて書きます。

        トピ主の文章を詠んでいるとものすごく気が滅入ます。

        言い方が陰険だし、好きだったとは思えないほどの悪口オンパレード。

        あなたに友達が少ないのは性格が悪いからです。

        そして彼が逃げたのも一緒にいて楽しくなかったからでしょう。

        あなたは「彼のため」と言いながら、自分の都合の良いように彼を変えようとしただけです。

        彼が本当は何を望んでいたのかちゃんと考えたことありますか?

        否定ばかりしてたでしょ。

        この性格を直さないと、友達もできなくて当然、恋愛がうまくいかなくても当然。

        すべて自己責任です。

        トピ主は自分が悪くないと思っているところに一番問題があります。

        トピ内ID:4639937232

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