詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    家計は妻が管理するもの?

    お気に入り追加
    レス57
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    匿名
    話題
    私の妻が、夫婦の家計を妻に任せないのは妻を信用していない証拠だと言って聞きません。
    私の家は今まで妻が家計を管理していたんですが、家計簿に不明な支出が多いので(二人暮らしとはいえ、私が一人暮らしの時の4倍以上の生活費が私のお小遣い以外として支出されている計算)私だけでなく妻もお小遣い制にして夫婦共通の生活費は一緒に管理し、2人でお金を貯めていこうと提案しました。
    ところが、妻は奥さんがお小遣い制の家庭など聞いたことがないと言って怒り、ついには自分の管理がそんなに信用できないのかと泣かれてしまいました。
    その場は私が引き下がって今まで通りやっていくことにしましたが、特別保険や基金の積立が多いわけでもないのに支出が多い気がします。
    家計の管理は妻というのは世の摂理のようなものなのでしょうか?どなたかご意見をいただけると幸いです。

    トピ内ID:3794295942

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 12 面白い
    • 15 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 201 エール
    • 5 なるほど

    レス

    レス数57

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    管理できる人がやる

    しおりをつける
    blank
    よも
    使途不明金出す方が悪いし信用できません。

    うちは夫より私の方が金銭にシビアですし
    FPの資格もとりました。住宅購入前には宅建資格も知識としてとりました。

    私は専業で預かってはいますが、あくまで預かっているだけだし
    夫にも通帳などみせます。

    ただ面倒なので家計簿はつけてないし、大雑把ではあります。
    ある程度の自由は認められてます。(欲しいものあれば買えば?と)
    ケチなので必要品は最低限で余裕あれば貯金に回しますが。

    浪費してると思われたくないし、夫の浪費防止のため(貯金があるとわかると浪費したがる)
    先に財形で貯蓄分は確保し、自動積立で(残高不足だと匹落ちない)
    ある程度、貯金を確保してから、残りでやりくりするのがベストです。

    できれば財形は最大額で、トピ主さんの名義で簡単には引き出せないように
    あくまでマイホームや車などの購入資金として確保しておくべきものとして
    (それなら奥様も納得できるでしょう)。

    貯蓄額を引いた残りのみで後は奥様に自由にやりくりしてもらったら?
    経済DVと言われない程度の必要額は確保した上で貯金額設定してください。

    トピ内ID:3086410380

    閉じる× 閉じる×

    家計をきちんとチェックする

    しおりをつける
    blank
    50才おじさん
    トピ主さん、
    私は、妻に食費雑費用の生活費だけ渡して、後は全て私が管理しています。
    住宅ローン、各種税金、光熱費、通信費といった必要なものは全て私が払っています。
    したがって、妻側が家計を管理するというものでもなく、
    その家の考え方によると思います。
    ですので、もう一度しっかり奥様のお話をされて下さい。
    どちらが管理しても良いのですが、
    >家計簿に不明な支出が多いので
    おかしいと思うのであればきちんと追求をしましょう。
    こういう良い方は申し訳ありませんが、奥様が実家にこっそり仕送りしているか、
    過去の借金に当てているとか、怪しい趣味があるとか、宗教に凝っているとか、
    そういった心配もしなければなりませんね。

    >二人暮らしとはいえ、私が一人暮らしの時の4倍以上の生活費が私のお小遣い以外として支出されている計算
    具体的な金額が分かりませんが、二人になっても2倍位が考えられるところでしょう。

    是非とももう一度奥様ときちんと論理的に話をされますよう。
    貴男のもやもやが解決されるように祈っています。

    応援していますよ。

    トピ内ID:4288916319

    閉じる× 閉じる×

    家計簿見せて、言いましたか?

    しおりをつける
    あのー
    支出の細かい情報を教えてくれると助かります。

    トピ内ID:4150564144

    閉じる× 閉じる×

    財産管理は適任者の方に

    しおりをつける
    blank
    ももぞう
    家計を管理出来ない人には任せられない。人材として妻が不適任なのに、妻というだけで任せるなんて、おかしいです。
    お金の使い方が信用できないのだから、仕方がない。
    『お金の使い方が信用できないのであって、人格を信用できないのではない。でも金銭的に破綻するようであれば、人格も信用できなくなる』って言ったら何て返ってきますかねえ?

    妻がお小遣い制や家計を夫が管理する家庭なんて、いくらでもあります。奥様の言い分は通りません。どうぞ、惑わされないように。
    我が家は夫の職業柄、財産管理は夫がしています。私は毎月同じ金額の生活費を受け取り、その中でお小遣い1万円が純粋に私だけの為に使える金額。それ以上使いたい場合は、生活費をやりくりして捻出します。

    トピ主さんが稼いだお金はトピ主さんには使い道を知る権利があります。まず、支出内訳をきちんと聞き出しましょう。
    で、答えてくれなかったら給与振込先を変えて、強制的にトピ主さんの収入はトピ主さんが管理する、ではいかがでしょう。

    トピ内ID:9089495060

    閉じる× 閉じる×

    人それぞれです

    しおりをつける
    blank
    浪費妻
    アラカン夫婦です。

    37年前の結婚時以来ずっと夫に家計管理してもらってきました。

    理由は、恥ずかしながら私が、あればあるだけお金を使ってしまう恐ろしい女だったからです…

    私の通帳も夫に預け、そこからお小遣いをもらってきました。ラクでした!

    地方公務員の夫とただのパート勤務の妻が、一戸建ての家を建てて3人の子供を全員大学まで卒業させてやれたのは、すべて夫のおかげです。

    いい加減に自分でやれと言われてますが、再雇用の夫に今も金銭管理をお願いしている情けない老妻でございます。

    長男家は妻が、次男家は次男が、長女家は長女が、それぞれ家計管理をしているそうですよ。

    トピ内ID:0094212840

    閉じる× 閉じる×

    泣いてでも死守したい甘い汁

    しおりをつける
    blank
    ブチコ
    トピ主さんが自分で管理したほうがいいですよ。

    これから半年間自分で管理してみれば無駄遣いの原因が分かるでしょう。

    家計を管理したがる女は要注意!

    トピ内ID:0323229641

    閉じる× 閉じる×

    あ~

    しおりをつける
    blank
    ちい
    それは奥様が無駄遣いしているのではないでしょうか?
    多分ご自分に関する支出が多いのではないかと。
    私も以前そうだったので、何となくそう感じました。
    もちろん主人には内緒での支出でした。
    私が病気入院した事をきっかけに主人に管理してもらうようになりましたが、結果はその方が楽ですね。
    私の想像通りなら、奥様は自由に使えなくなるので確かに拒むと思います。
    でもトピ主さんは強気に出た方がいいと思います。
    支出に不明な点があるなら家計簿を見せて頂いたなら如何ですか?
    多分つけていないと思いますが。
    それなら、今後三ケ月分でもつけてもらってみせてもらうといいですよ。
    今は便利で簡単なアプリもあるので、家計簿つけはものすごく簡単に出来ます。
    きちんと管理出来る奥様が管理するのなら問題ありませんが、管理出来ない奥様ならご主人がした方が絶対いいです。

    トピ内ID:8228682746

    閉じる× 閉じる×

    任せるにしても不明のままにはしない。

    しおりをつける
    blank
    蛙鳴蝉噪
    ウチは定額の生活費を渡して遣り繰りしてもらってます。
    その範囲内で貯金するなりへそくりにするなりは妻の裁量に任せています。
    有難い事に頼んでなかった税金の支払いまで範囲内でやりくりしてくれてますよ。

    奥様が家計を管理するにしても不明な支出を野放しにするはおかしいでしょう。
    お金がいくらあっても足りません。

    任せる事と放任は違います。

    どちらが家計を管理するにしてもご夫婦なんですから家計についての方針を話し合うのは当然だと思います。

    逆切れするのは何かしらご主人に言えない支出があるんでしょうね。

    漠然と「貯蓄」というより金銭的な事も含めご夫婦の将来について話し合われる事をお勧めします。

    トピ内ID:9498921814

    閉じる× 閉じる×

    管理するもの ではない

    しおりをつける
    💔
    ちょっと寒い
    結婚当初は、妻の私が家計管理をしていましたが、無駄遣いが出来る余裕もなく遣り繰りが本当に大変でした。

    たまに月1回のゴルフなら・・とゴルフ代も出していましたが、ある月に2回行くと言われてちょっと揉めました。
    ゴルフの出費は1回だけでも万単位です。
    遣り繰りしている側にすると、不満は当然です。

    それ以来、家計管理は夫に変えました。
    私は、毎月生活費を受け取ります。
    日々の買い物をその生活費で遣り繰りするだけなのでかなり楽になりました。

    夫婦共に散財することはないので、お互いに口出すこともありません。

    トピ内ID:1616254190

    閉じる× 閉じる×

    家計の管理は

    しおりをつける
    blank
    やまだももこ
    どちらがするかは、その家それぞれで千差万別だと思いますよ。
    夫婦の数だけ、家計管理のやり方もある。
    共働きか専業主婦かによっても違うでしょう。
    支出が増えたとの事ですが、奥さんに事細かく支出を書き出してもらい報告を受けてますか?
    家計簿をきちんとつけてもらい、無駄がないか見直しするのはもちろんのこと。使途不明金があったら問題です。

    また、妻もこづかいの額をきちんと決めて、その中でやりくりした方がいいと思います。
    特に専業主婦で、妻が財布を握ってると、どこまでが妻のこづかいの範囲なのか曖昧になり、生活費に食い込んだりしてしまうかも。
    うちは、共働きだけど、基本家計管理は私。結婚当初からこのやり方で、夫はその方がラクだと言ってます。
    でも、月に1度、財務会議と称し(うちではそう呼んでます)、家計簿を見せ家計の収支報告をきちんと夫に報告していますよ。

    トピ内ID:3703592876

    閉じる× 閉じる×

    ???

    しおりをつける
    blank
    おとこ
    >>自分の管理がそんなに信用できないのかと泣かれてしまいました。

     「うん。信用できない」で、終わりでしょう。実際に使途不明金が出てるわけですし。
     それを信用しろって、どの口が言うか・・・。

    トピ内ID:1610344399

    閉じる× 閉じる×

    管理が出来るほうがやる

    しおりをつける
    blank
    moya
    専業主婦では妻が管理してる方が多いような気がしますが
    でも夫から必要経費(食費、雑費代など)をもらうだけであとは夫が管理してるという話もちょくちょく聞きます。
    管理できる方がやる、というのがベストではないでしょうか。

    奥様の家計管理では不明支出が多いとのこと。
    その支出について奥様は何とおっしゃってるのですか?
    家計簿をつけてるのに不明支出があるということはきちんと家計簿をつけてないという事ですよね。
    信用できないのか…って、不明があるんだから信用は出来ないでしょう。
    ちなみに私はお小遣いをもらってませんが、自分の出費分は家計簿の個人支出(夫支出、妻支出という欄を作ってる)に
    書き込みますので何にいくら使ったかわかります。
    不明以外の出費については適性ですか?もし適正という事なら、その不明の分は奥様が無駄遣いしてる可能性大ですね。
    毎月の貯蓄はきちんとされてますか?
    奥様には「家計簿をきちんとつけることが任せる条件」として、それをトピ主さんが毎月チェックして不明が多いようなら
    これでは任せられないとしたらどうですか?

    トピ内ID:9869221345

    閉じる× 閉じる×

    向いてない

    しおりをつける
    blank
    ろろ
    奥様がルーズなのか、使途不明金が実はヘソクリになっているのかは分かりませんが、いずれにせよ家計管理には向いていないのだと思います。

    ルーズなのはもちろんですが、賢い主婦なら怪しまれずにヘソクリを貯め込みます。
    それが出来ないのは向いていないから。

    トピ主さんが管理した方が良いのでは?
    早いうちにちゃんとしておかないと、手の打ちようがなくなりますよ。

    トピ内ID:4987611459

    閉じる× 閉じる×

    家計費=妻の小遣い

    しおりをつける
    blank
    日向
    泣いたからと言って引いてはダメですよ。
    大事なことだからしっかり話し合わないと。

    お金を貯めるなら子どもが産まれる前、または小さいうちに出来るだけ。
    教育費は想像以上にかかりますから。

    夫でも妻でも、どちらが管理してもいいんです。
    家計費の詳細を明らかにしさえすればいいのです。

    使途不明金が出るようでは、奥さんは信用できませんね。

    トピ内ID:2873193581

    閉じる× 閉じる×

    やれやれ

    しおりをつける
    blank
    きゅうちゃん
    そんなは、個々の家庭で違うでしょうに!

    トピ内ID:9711606033

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      いやいや、問題はそこじゃないでしょ

      しおりをつける
      blank
      まる
      一般的にどちらが管理するのが普通かとか、そんな話じゃないでしょ?

      「自分の管理がそんなに信用できないのか」「家計を妻に任せないのは妻を信用していない証拠」って、実際不明な支出が増えてるのにどんな顔してそれを言うの?

      「不明な支出が増えているから信用できない」と言えば済む話でしょう。

      使えない奥さんですね。

      トピ内ID:4607420134

      閉じる× 閉じる×

      得意な方

      しおりをつける
      blank
      BXE
      女がしなければならないって事はないです。
      得意な方がした方が良い、と思いますが。

      私は共働きですけど、ずっと夫が家計をみています。
      とても得意だからですね。
      お小遣いをもらってますけど、あれこれ考えなくていいので私は楽チンです。
      足りなさそうな時には、気を使って追加してくれたりします。

      トピ主さんの提案はまっとうだと思いますよ。
      自分の管理が信用できないのか、そのままソックリ言い返せばいいのでは?

      トピ内ID:7233966952

      閉じる× 閉じる×

      私の知り合いは

      しおりをつける
      🐤
      知り合いは給料を全部渡すのでは無く、家計費だけを渡しています。

      家計費とは食費、消耗品費、妻のこずかい、その他の様です。
      水道光熱費、学校の教育費、塾代など口座引き落としに出来る物はご主人の通帳から天引きしている様です。
      残った金額はご主人が管理して貯金をしているようですよ。

      最初は主様の家の様にキャッシュカードを渡し、全額使えるようにして置いたら、奥様が全額使ってしまい、貯金も無かったようです。
      主様の奥様が貯金も出来ない位使ってしまうのなら、主様が管理するしか無いと思います。

      共働きならそれぞれが管理して、家計費は両方から金額を決めて支出しその中で奥様が管理するのも良いと思います。
      残ったお金はそれぞれで貯金で良いと思いますよ。
      奥様が管理するは昔の話、今は管理能力の高い人が管理で良いと思いますよ。

      将来の事を考えると主様が管理で良いと思います。

      トピ内ID:1838838760

      閉じる× 閉じる×

      家計は自分で握った方がよい

      しおりをつける
      😭
      ぱん
      わたしも結婚して3-4年間、妻に任せていた頃は、
      貯金額が非常に低くて驚愕しました。
      自分で家計管理するようになって、年間貯金額が2倍になりました。

      金融資産はきちんと管理しないと
      歳をとったときたいへんです。

      トピ内ID:7171105054

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      😢
      かんみ
      うん、信用できない。って言えば良かったのにね。

      早急に支出の一覧を出してもらうべき。


      お金を貯める人以外、金銭管理をしてはならぬ。ですよ。

      トピ内ID:2058130730

      閉じる× 閉じる×

      うちは夫婦ともに小遣い制ですけど

      しおりをつける
      blank
      小遣い妻
      私は妻の立場です。
      うちは私が家計管理をしており、夫婦共に小遣い制です。
      おかしいですか?
      管理がしやすくていいですよ。
      家計管理で使途不明金は一切なく、何に使ったかはわかります。
      うちも夫婦2人暮らしですが、子供がいなければ家計管理は出来そうですけどね。
      子供がいると家計簿をつける時間がなかったり、子供関連でちょこちょこお金を使ってしまい、
      後で何に使ったかわからない金額が数百円ある…なんて事もありそうですけど。

      不明な支出って何に使っているのでしょうか?
      それがわからないのに、家計管理をしたいってちゃんちゃらおかしいです。
      だって、既に管理ができていないって事でしょ?
      生活費も一人暮らしの4倍は明らかに多いです。

      奥さんが泣けば折れてしまう主様にも問題があります。
      奥さんの管理が信用できないのかと言われた時に、はっきり「信用できない」と言えばよかったのに。
      信用できないからトピを立てているのでしょ?
      それを妻に言えばいいのに。
      2人の大事なお金を適当に使っている奥さんは、あなたの事も財布としか思っていないのかもしれませんよ?

      良い機会だから家計も見直してみてはどうですか?

      トピ内ID:5592993309

      閉じる× 閉じる×

      矛盾してるよね

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      トピ主妻も、夫を信用してるなら夫に家計を任せりゃいいのにね。
      聞いてみたら。「僕に全面的に任せてくれようとしないのは、僕を信用してないから?」と。

      泣かれても折れちゃダメですよ。
      女の涙なんて自由自在に出せるんだから。(私も出せます。笑)

      トピ内ID:8981771945

      閉じる× 閉じる×

      ハズレ妻

      しおりをつける
      blank
      美佐子
      家計管理ができないのにふざけていますね。独り暮らしのときの4倍とは呆れます。恐らくですか、そのダメダメ妻が自分の懐に入れている気がしますね。悪妻ぶり全開ですのダメダメ妻にいつまで耐えられますかね。離婚が最善かとおもいます。子どもができたらなかなか離婚ができませんよ。今が離れ時です。

      トピ内ID:3453828822

      閉じる× 閉じる×

      別にそんなこたない

      しおりをつける
      blank
      Lちゃん
      確かに奥様が家計を管理する家庭が多いのかもしれないけれど、別に今だと旦那様が管理していたり、夫婦で財布が別なんてご家庭もあることだし。
      細かく管理別にして分担している家庭もあるんじゃないでしょうか。
      ただ、銀行に行ったり買い物したり、家計簿を付ける等、その点の担当が大体時間的余裕のあるほう(大部分が奥様側)の担当になっていくのは、特に変なことじゃないというだけの話かと。
      不明な支出については、納得いくまで奥様に聞けばいいのでは?気を付けて欲しいなら気を付けてもらい、納得いく支出なら致しかたないではありませんか。

      よく話し合ってくださいね。

      ちなみにうちは共働きで、家のローンや税金、貯蓄の関係、家族の経費などは主人の稼ぎで主人が把握しています。
      そして月の生活費は私の稼ぎから私が把握し担当しています。
      あまりキチッとはしていないですが、生活費は範囲内でやれていますし、私も担当外でもよくわからない事はありません。

      トピ内ID:4667952600

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      blank
      斜め読み
      自分の収入は自分で管理するのが平等な夫婦のあり方だすよ。つまり奥さんの収入は奥さんが、あなたの収入はあなたが管理しなければ平成の時代の家庭は上手く生きませんよ。離婚が多いのも一因かも知れませんが。

      トピ内ID:6339185638

      閉じる× 閉じる×

      生活・身近な話題ランキング

        その他も見る その他も見る

        奥様はお金の管理をできてないですよ?

        しおりをつける
        blank
        小犬丸
        得意な方がやったら良いと思います。

        奥様は、『自分の管理が信用できないのか』と泣いたようですが、
        私だったら相手に信用されたかったら、
        泣かないでよく話しあったり不明な部分をなるべく思い出すなど、
        トピ主様に安心して信用してもらえる様な行動をすると思います。

        泣いて話し合いにならないなんてやだな。

        質問とは関係ありませんが、
        『家計を管理する』って言葉は少し窮屈に感じます。
        我が家では
        『家計を預かる』という言葉を使うようにしています。

        トピ内ID:3448792283

        閉じる× 閉じる×

        お小遣いもらっています

        しおりをつける
        ももんがあ
        結婚して18年ですが最初から夫が家計を管理しています。
        私は専業主婦ですが食費、雑費、お小遣いを毎月もらっています。

        保険とか税金とか貯金とか、面倒なことはなーんにも心配せずに
        もらったお金でひと月やりくりすればいいだけなので、とっても気楽です。
        専業主婦なのにお小遣いが5万円くらい残りますし
        大きな出費は別でもらえます。

        今、家計の管理は妻の仕事だからと言われたら、泣いて嫌がります(笑)

        今後も奥様が家計の管理をなさるなら、レシートをすべて添付した
        家計簿の提出が義務、とすればいいと思います。

        奥様、すごい無駄づかいしていそうですね。

        トピ内ID:9030726865

        閉じる× 閉じる×

        間違えなく・・・

        しおりをつける
        blank
        くちもち
        ハズレ妻です。
        管理は旦那様がしましょう、明朗会計にして。
        それでも文句言われるなら離婚も視野に入れて。

        トピ内ID:5033240677

        閉じる× 閉じる×

        馬鹿言っちゃいけない

        しおりをつける
        blank
        東林
        その妻は間違いなくハズレだ。自分のためだけに浪費しているか、せっせと自分専用の隠し金としてヘソクっているからそんな結果になるのだ。レスにもあるが泣いた演技をしてでも守りたい甘い汁なのだ。

        即座に給与の振込先口座を変えてトピ主が管理すること。「信用できないのか」と言われたら「使途不明金がこんなに出ていて信用するバカはいない」とでも答えればよろしい。私の元妻も同じようにして千万単位の金を無駄遣いした上に家計管理を取り戻したら金づるじゃなくなったと思ったのかさっさと浮気したので離婚して身一つで放り出してやったよ。

        そこまで行く前に真人間に更生させるか、或いは傷が浅いうちに放り出した方がよい。そうしないとトピ主の人生が私みたいに大失敗、となるぞ。

        トピ内ID:5906447776

        閉じる× 閉じる×

        泣き落としに負けるような夫だから

        しおりをつける
        🐧
        おばはん
        そういう使途不明金がわんさかある妻に舐められるのです。

        なぜ、「信用できるはずがない!」とはっきり言って、家計簿と通帳を提出させなかったのですか?

        管理が出来ない人間に家計を任せるなど、ありえません。

        それとも、世間は妻に任せていると言えば、貴男はこのまま利用され続けても納得するのですか?

        トピ内ID:9002820598

        閉じる× 閉じる×

        きちんと管理できる人、稼いでくる人がやる

        しおりをつける
        blank
        エアプランツ
        46歳0ヶ月、大学1年男子と高校1年女子の母親です。

        我が家は結婚以来ずっと夫が家計管理しています。
        奥さんは「自分を信用できないのか」と泣いたようですが、実際に使途不明金を出しているのですから、そりゃ信用ゼロで泣いてもどうにもならないじゃないですかね。

        きちんと収支表を出す、不明金は追求されるのが当たり前、だと思います。
        それができる人間が家計管理をするべきです。

        うちは夫ですよ。
        私は東証一部上場企業の経理部財務課に勤務していましたが、その私より夫のほうが適任だったからです。
        私はファミリーカードを持ち、月末に渡される現金を持ち、その中で使っています。そのやりかたに何の問題も不満もありません。

        っていうかいい大人が話し合いの場で泣く、ということで既に「信用」は損なわれていると私は考えます。涙を持ち出さないと自分に有利に事が運べないと理解しているからこその涙だと思いますので。

        どうして引き下がったのが理解に苦しみます。
        貯蓄はなくなりトピ主さんが唖然とする日が来そうです。

        トピ内ID:2014411293

        閉じる× 閉じる×

        兄の元のお嫁さんですが、

        しおりをつける
        blank
        幸子
        かたくなに自分が家計管理をすると言って頑張ってました。家計簿もうっかりしたとなかなかつけない有様で夫婦間に信頼関係が損なわれていったようで、家の中はぎすぎす状態でした。
        結局サラ金からの電話がきっかけで、彼女が実母(買い物依存症)の借金返済の援助を自分の家の家計からしていたことがわかりまして、子供もいなかったので離婚となったそうです。
        当時私は海外におりましたし、基本我が家は親も含めて結婚後の新家庭に介入を好みませんので離婚になったと聞くまでまったく事情を知りませんでした。

        金額的に増え方が多いようですので兄の元の家庭のようなケースも考えられるのでは無いでしょうか?

        おかげさまで兄は2年ほどして再度ご縁を頂戴して現在は堅実で明るいお嫁さんと子供と共に健全な家庭を築いているようで1年に1,2度会う機会にはいつも幸せそうです。やりなおしはいくらでもできますのできちんと調べることをお勧めします。

        トピ内ID:6087408637

        閉じる× 閉じる×

        お金は稼いだ人が管理するのがデフォルト

        しおりをつける
        blank
        セイウチ
        > ついには自分の管理がそんなに信用できないのかと泣かれてしまいました。

        論点が違いますよ。
        夫婦と言っても、法律上はお金は稼いだ人のもの。

        だから、お金を稼いだトピ主さんが管理するのがデフォルトで、
        奥さんが管理するにはトピ主さん管理より優れた点がないとわざわざ任せる理由がありません。
        奥さん管理がデフォルトという意識そのものが心得違いも甚だしい。

        家計の管理、といいますが、本来の管理者であるトピ主さんから管理を委託されているだけ。
        支出の決定権はあくまでお金の名義人であるトピ主さんにあり、任されただけの人には裁量権はないはずです。

        任されたからには透明性があることが大前提であり、本来「不明な支出」などあってはならない。
        信用できないという疑念を持たれる時点で、管理する資格無しです。
        それを泣いて何とかしようなど、幼児にも劣る振る舞い。

        他人のお金を預かっているという意識が低すぎるから(自分の金と勘違いしているから)そうなるのです。
        他人のお金を預かっている銀行が不明金を出したらどうなるか考えればすぐにわかることです。

        トピ内ID:4577458991

        閉じる× 閉じる×

        無駄遣い

        しおりをつける
        blank
        専業主婦
        トピ主さんが主張する内容で良いのでないですか?泣いてまで譲らないのは疑問ですよ。
        我が家は、夫の方が上手いので任せています。貯金等は2人で相談して決めています。なぜ、引き下がったのですか?
        親戚の場合は、奥様に任せていたら、3000万の借金になっていて、何に使ったかは、絶対に言わなかったみたいです。
        結局、退職金で返済したみたいですが、一般的な家庭です。
        珍しいケースだと思いますが、気を付け方が良いですよ。

        トピ内ID:8343524631

        閉じる× 閉じる×

        妻が管理する場合もある

        しおりをつける
        blank
        おやじっち
        でも基本は稼いできたご主人が管理できるのならすることが望ましいと思います。だいたい、お金の管理は大変な仕事なのに、そこまでやりたがる奥さん怪しいです。きっと自由に金使いまくるぞ満マンの気配。うちは妻に食費と小遣いしか渡していません。

        トピ内ID:3702443857

        閉じる× 閉じる×

        情報開示と話し合い

        しおりをつける
        blank
        ポメちゃん
        家計管理は、妻か夫かということより、
        ちゃんと管理できる人がやるものだし、
        管理する人は、情報開示するべきだし、
        大きな出費は、話し合いで決めます。

        >自分の管理がそんなに信用できないのかと泣かれてしまいました。

        最初から、金銭面の信用なんて得られるわけないと思います。
        何年も管理して、
        情報開示&話し合いがちゃんとすることを
        繰り返した結果、得られるのだと思う。

        奥さんは、単に、自分が自由に使えるお金が減るから、
        嫌なのか?
        最悪は、貯金なかったり、
        借金があったなんて話しはよくありますから。
        泣かれても、折れてはダメです。
        泣いたり、怒ったり、逆切れするような人って、
        そういうやましいことがある人も多いです。

        トピ内ID:8246648699

        閉じる× 閉じる×

        後ろめたくないなら

        しおりをつける
        blank
        匿名
        どっちがやってもいいはず。

        後ろめたいから泣くのです。

        てか、管理する方は稼いでる方が決めればよいと思うんだけど?

        預かる方は、1円単位まできっちり見せるべきだと思いますよ。

        人の金をあずかっているんだから。

        トピ内ID:3025193052

        閉じる× 閉じる×

        妻(私)が管理しています

        しおりをつける
        💍
        母親歴30年
        細かく家計簿をつけています。
        ここ数年は1円までぴったりと合わせています

        夫も妻も小遣い制です。
        私(妻)は月2万円と、旅行費用が年間10~30万円位です。
        夫は月5万円と、趣味に年間60~100万円ほどです。

        独身時代の預貯金(夫は0でしたが)含めて、全て家計簿に載せています。
        毎年1月1日付で預貯金等〆て報告していますよ。
        あと数年で定年退職を迎える予定ですので、資産管理及び退職後の生活設計も大まかにですが
        シミュレーションして、いつでも見られるようにしています。

        >家計簿に不明な支出が多いので

        いったいどんな家計簿をつけているのでしょうか?
        不明が有るのに信用できるわけはないですよね?

        でも・・・家計簿の内容を見て見ないと、不正なのかどうかは分かりません。
        独身の時の4倍と言っても、それは御いくらなのでしょうか?
        10万円だったのが40万ですか?
        5万円が20万円ですか?
        可能なら数字で表して下さいませんか?

        トピ内ID:4797909729

        閉じる× 閉じる×

        使途不明金があるのに

        しおりをつける
        🐤
        さえ
        > 自分の管理がそんなに信用できないのか

        いやいや、何に使ったか説明できないなら信用できるわけないですよ。

        奥さんが管理するにしても、主さんはしっかりチェックする必要があります。

        信用できないのかと言ってチェックさせないのは後ろ暗いところがあるからです。
        公明正大ならどうどうとチェックを受けるはず。

        闇の部分にはきちっとメスを入れましょう。

        トピ内ID:9047151047

        閉じる× 閉じる×

        感想

        しおりをつける
        blank
        霧島
        あーあ、引き下がったのですか?

        妻の管理に固執するような人は、そのほうが自分にとって都合が良いからです。
        自分に都合よくお金を使っているからですよ。

        使途不明金が多くて信用も何もないでしょう?信用できないことをやっていて、信用してないとかわめいて自己正当化にもなっていませんよ。
        本当に甘い旦那さんですね。奥さんに心の中でチョロイと思われているのではないでしょうかねえ?

        家計の管理は妻が管理するという決まりなんてありません。管理能力のある方が管理したほうがいいです。
        管理を任せるにしても、家計簿はちゃんとチェックすべきと思います。多少のずれは大目に見ても、大幅な不明金があったら何に使ったか確認すべきだし、場合によっては管理を取りあげるべきです。

        会社でそんな不明金出して通ると思いますか?そんなことやったらクビです。家庭の家計を任せるということは相応の責任があるということです。
        奥さんはもとより、貴方もダメですね。

        トピ内ID:3200709313

        閉じる× 閉じる×

        泣く問題では無い。

        しおりをつける
        blank
        ハロー
        淡々と『使途不明金』を明らかにして、と言えば良いだけでしょう。
        奥様がそれを出来ないなら『信用出来ない』ですよね。
        そんな事も分からない奥様ですか?
        泣くような問題では無いですよ。
        (その場の雰囲気や言い方などは知りませんが)
        皆さんレスされているように『家計簿』を付けて貰いましょう。
        (家計簿を付けるのは世の中普通にある事ですから)

        トピ内ID:2264579696

        閉じる× 閉じる×

        そもそも・・・

        しおりをつける
        blank
        hama
        使途不明金があるから断固として家計管理したがるのですよ。

        トピ内ID:5033240677

        閉じる× 閉じる×

        しおりをつける
        blank
        ヨメさん
        私を信用できないの!って泣かれて
        今まで通りって(笑)
        使途不明金が多いのにそれでいいの?

        私は夫から食費、雑費を渡され、光熱費や子供の
        習い事や学校費は夫の口座から引き落としです。
        私のお小遣いは自分のパート収入。
        クレジットカードの家族カードを渡されている
        ので、子供の衣類などはそれで。家電や家具など
        大きな買い物は二人で相談します。

        夫の会社はご主人が管理している家庭が
        多いです。
        トピ主さんの奥様はお小遣い制と言われて、
        自分が自由に使えるお金が無くなる!と
        慌てて泣いたんですよ。言い方が悪いと思う。
        どちらが管理、とかじゃなくお金の使い方を
        二人で話し合うべきだと思います。

        主に日常の買い物をして家事をしているのが
        奥さんでしたら、もちろん必要な生活費は渡す。
        その中でやりくりするのは奥さんのウデ。
        信用してるからこそ生活費を託すのだと
        思いますけどね。

        トピ内ID:2175926000

        閉じる× 閉じる×

        そういえば義父母もいきり立ってたな

        しおりをつける
        blank
        なるほど
        夫の姉が、財布を取り上げられたとかなんとか。
        食費しかもらえてない、娘が可哀想!と大合唱。

        でも夫さんもよく我慢したと思いますよ。
        小学校から私学+塾で教育費は月10万超え。
        なのに最終はFラン大留年ですもの・・・・・・。
        家も親に買ってもらっているのに貯金すっからかん。
        私学は付き合いがいるのよ!が常套句だったみたいですが。

        20年もの間、財布預けて、取り上げて・・・・・
        よく我慢したと思います。
        裁量のない側が管理すると、アラフィフにもなると大惨事ですよ。

        しかし泣くか?おばさんぶりっこ?家計以前にイタいわあ。
        泣いたら譲歩してくれると思ってる?
        じゃあ、財布預けたら預けたで、今月お金足りない~ってまた泣かれますね。

        トピ内ID:9714798803

        閉じる× 閉じる×

        連投失礼

        しおりをつける
        blank
        なるほど
        それ以前に定期的に公開監査しないの?

        収支一覧を開示させたらいいじゃない。
        信用とか泣くとかそういう感情的な話し合いではなく
        数字で済ませたら一発解決でしょう。

        これも泣いちゃうの?
        別に痛くも痒くもないと思いますが。
        それともやはり探られたら困る事でもあるんですかね。

        トピ内ID:9714798803

        閉じる× 閉じる×

        キチンと納得出来るように説明して貰いましょう

        しおりをつける
        blank
        おっさん3号
        ツッコミどころ満載です。

        >妻を信用していない証拠
        信用出来る証拠を出せと言ってください。

        >家計簿に不明な支出が多い
        この時点で信用度マイナスまで急降下です。

        >泣かれてしまいました
        泣けば何でも要求が通ると思っているお子ちゃま妻ですね。


        奥様は専業主婦ですか?どっちでも良いけど、
        >妻は奥さんがお小遣い制の家庭など聞いたことがないと言って怒り
        これって「小遣いなし=家計費全部が妻小遣い」って事ですよ。
        そしてそれが出来なくなるから奥様は猛然と反発してるのです。

        >私が引き下がって今まで通りやっていくことにしました
        あ~ぁ、やっちゃいましたね。

        奥様はの言い分は「夫婦の家計を妻に任せないのは妻を信用していない証拠」ですよね。
        であるならば、【家計】を管理すれば満足なはずなので、【家計費だけ】を毎月渡して廻して貰いましょう。
        少なめに渡して家計簿を確認後、必要に応じて追加。

        【家計管理】が目的で主様の【給料管理】が目的じゃないならこれで問題解決。

        トピ内ID:5313512016

        閉じる× 閉じる×

        金額を聞かない事には

        しおりをつける
        blank
        蝉丸
        使途不明金とは具体的にいくらですか?
        一ヶ月に千円以下なら、友達が何か買って来てくれて小銭を渡したのを書き忘れたとか、雑費としていちいち書き留めない小銭の使い方をするかもしれません。

        生活費が4倍という事ですが、結婚してどれくらいですか?
        結婚して間もないなら生活に買い足さなければならないものもまだあるでしょうし、独身男性と同じ様な暮らしは出来ない場合も多いです。

        私の夫は独身時代自炊をしていましたが、食費は一ヶ月6千円程度。 
        夕食は一汁三菜、朝食までしっかりと食べる私には到底そんな暮らしは出来ません。

        知人男性は奥様のお金の使い方が信用出来ないと、家計簿を全てレシートまでチェックしているらしいですが、全体的な食費のリミットは勿論の事、一ヶ月に買っていいヨーグルトの数、一回に使っていいトイレットペーパーの量まで指示しているそうです。
        そんな夫に仕切られたらたまったものではありません。

        まずは生活のレベルを決めて、食費などの限度額を決めて、家計簿の使途不明金をなくすようにして、それが守られない場合にトピ主さんの管理下に置くようにすれば良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:1858256522

        閉じる× 閉じる×

        夫がしている

        しおりをつける
        blank
        しろ
        結婚して夫から通帳などを渡された時、嫌だと言い、なんであなたの収入を私が管理するのか意味不明と伝えました。夫はびっくりしていましたが、夫のほうが収入も多いし堅実な性格なので夫にまかしておいたほうが安心でした。

        結婚30年、ずっと夫が管理しています。毎月一定額の生活費を渡されています。私が不便に思ったことは一度もありません。ただし夫が急に居なくなったら何も知らない(保険も株も銀行)私は困るかなとは思います。

        管理できる人がするべきです。

        トピ内ID:9064338332

        閉じる× 閉じる×

        そのような決まりはない

        しおりをつける
        blank
        qwerty
        泣かれて引き下がるような甘い男だから舐められるんですよ。
        他の方も仰るように使途不明金の詳細を追及しないと。

        少なくとも家計の管理能力については現時点で信用できないから
        管理方法を変えようと提案したのでしょう?
        でもそれは妻として信用してるから、家族みんなが仲良く暮らせるよう
        一緒に考えたり工夫したりすることができる人だと思っているからでしょう?

        なのに妻を信用していないからだ、なんて言うなら逆も真ですから
        妻の方が夫を信用していない証明じゃないですか。
        どうしてそういうことをきちんと話合わずに丸め込まれるかなぁ。

        我が家は家計は妻の私が預かっていますが、私も小遣い制ですよ。
        家計の財布が別にあって、そちらは出入が全てトレースできます。
        自分のものは自分の小遣いから買います。

        だって夫ばっかり小遣い制って不公平でしょう?

        トピ内ID:9496868658

        閉じる× 閉じる×

        はずれ

        しおりをつける
        blank
        匿名
        管理できないくせに、
        「自分の管理がそんなに信用できないのかと泣かれてしまいました。」
        ですか。
        使途不明金があるのなら、管理しているのではなく、財布を握って
        自由に使いたいだけです。

        妻は、外れですが、あなたもへたれですね。

        このままでは、一生後悔しますよ。

        奥さんが働いているなら、自分の収入は自分で管理しましょう。
        奥さんが専業なら、奥さんがなんと言っても、管理を取り上げましょう。

        トピ内ID:2097538067

        閉じる× 閉じる×

        こう言ってあげましょう

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        「こんなに不明瞭な家計なのに、信用してもらえると思ってるの!!!????」とビックリ顔で。

        トピ内ID:8981771945

        閉じる× 閉じる×

        適任者がする

        しおりをつける
        blank
        あき
        私は家計管理をしたら夫に会計報告をしていました。
        きちんと書類をつくり毎月末に
        夫は細かいとか適当でいいのにと文句ばかり。

        2人目が生まれて手が足りなくなり
        夫に家計管理をまかせてみました。
        見事に滅茶苦茶にされました。
        夫は家計管理を甘くみて何もしませんでした。

        私のまわりではご主人が家計管理して
        生活費や小遣だけを奥さんに
        渡す家庭も多いですよ。
        それで上手くやれているご家庭は
        ご主人のほうが実際適任です。

        もちろんその逆もあり
        我が家と同じ状況のご家庭もあります。

        うちはその後 私が家計管理するようになり
        少しずつ改善してきています。
        家計管理は適任者がするのが鉄則です。

        トピ内ID:9108296150

        閉じる× 閉じる×

        そんな摂理はありませんよ

        しおりをつける
        🐶
        sabi
        不安だから提案しているのに、答えがただ「信用してくれ」じゃ、何の解決にもなっていないですよ。

        精密でもアバウトでも、どのように管理しているのか説明できなくちゃ信用されません。

        個人的には使途不明は生活費における10%くらいなら振れ幅として認めたいけど、それでも限度ってものがありますね。

        なお、我が家は夫も妻も小遣い制です。予算を越えなければ好きに使えます。

        トピ内ID:8183269645

        閉じる× 閉じる×

        そうですね

        しおりをつける
        blank
        おっさん3号
        >家計簿の使途不明金をなくすようにして、それが守られない場合にトピ主さんの管理下に置く
        既に「不明な支出が多い」と使途不明金が出ていてるので自分(主様)の管理下に置く、
        と言う意見が【泣きながら】却下されてます。

        >結婚して間もないなら生活に買い足さなければならないものもまだあるでしょう
        「不明な支出が多い」ので、上記は関係ないと思います。

        蝉丸様のご主人が独身時代に「食費は一ヶ月6千円程度」でやっていても蝉丸様は
        「それじゃ無理」。理解できます。どうするかを夫婦で話し合い合意形成すれば良い話し。
        そして、知人男性の件については行きすぎだと思います。

        本トピでは先ず、主妻が主様に理路整然と説明して納得して貰うのが先決でしょう。出来ないと思いますが。

        ですが、主妻は【泣く】と言う反則技で対抗してきました。
        議論もへったくれもありません。

        主様その後いかがでしょうか?
        再度書きます「妻の小遣いなし=家計費全部が妻小遣い」になります。
        しかも奥様は、使途不明金を出す始末。

        どうしても納得出来ないなら給与振込口座を変更、分ける等の手段も考えましょう。

        トピ内ID:5313512016

        閉じる× 閉じる×

        クレジットカードや電子マネーにしたら?

        しおりをつける
        💡
        通りすがりのK
        我が家は基本的に生活費はクレジットカードや(そこからチャージされる)電子マネーです.今はスーパーやコンビニでも殆どクレカや電子マネーが使えますよね.現金でないとダメなのって,100円ショップとかパン屋さんくらいかな.

        クレカや電子マネーなら,使途がほぼ把握できるので,支出は半自動的に管理できます.不正請求に備えてレシートは取っておくだろうし,怪しい請求(使途不明金)もかなり正確に把握できます.

        妻名義の生活費口座を作り,クレカや電子マネーはその口座から引き落とされるようにする.支出は原則クレカや電子マネーにすれば,使途不明金はかなり少なくなりますよ.オマケに,生活費だと毎月十万円前後出て行くので,意外と馬鹿にならないポイントも溜まりますよ!

        注意すべき点としては,
        ・多少の事では「こんなものにお金を使って」ということを,お互いに言わない.
        と言ったところでしょうか.

        トピ内ID:5535347793

        閉じる× 閉じる×

        愛情がないね

        しおりをつける
        blank
        きなこ
        義母は見合い結婚で、義父のことなどこれっぽっちも好きじゃなかったそうです。見合いとは名ばかりの親が決めた結婚ってやつです。

        ある日、「あんな好きでもないお父さんといままでやってこれたのは、私が財布をにぎっていたからよ」といいました。義父は上場企業を勤め上げた人で、収入もそれなりにあり、年金も多く、義母は金銭的に恵まれた生活をしてきました。最近の趣味は友達との旅行です。ちなみに、義母は結婚後一環して専業主婦です。

        最近義父の調子が悪く、入退院を繰り返すようになったのですが、ここでまた一言「お父さんが死んだらこまる」と。その心は「お父さんの年金がなくなったら収入が減るじゃない」

        主さん、心当たりないですか?

        トピ内ID:7854285309

        閉じる× 閉じる×

        家計簿なのに不明と?

        しおりをつける
        🐱
        家計簿見て話しているなら、不明な支出ってどういうことでしょうか?

        ○○レストラン 3000円

        と家計簿に記入があり、裏付けにレシートがついていれば、使途不明ではなく、奥さんが外食3000円したという明瞭な記録です。

        月〆して帳簿の残金が4000円なのに、実際財布には2500円しかなければ、1500円が使途不明です。


        奥さんが自分の遊びや交際のための支出を生活費(食費、娯楽費など)に入れているなら、それは「妻 交際費」として仕訳すれば良いのでは。

        その場合は、家計簿の付け方がおかしいよ、という話をすべきです。

        妻 交際費が月に計20000円だけど、こりゃ~ちょっと多いんじゃねぇの~、金額減らしてよ~、という相談は、家計管理してなくても言っていいし。

        これが二人で使うトイレ紙や、光熱水料でも同じです。
        トイレ紙や食材なら、なんとかもっと安いものにしてくれないか、とか、アンペア契約低すぎるのかしら、とか、項目別に節約方法を検討すんのよ。


        奥さんは、家計簿見せておきながら、何を信用されてないと泣いているのでしょう?
        はしょってる話はないですか?

        トピ内ID:6144897605

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0