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    親を許すという事

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    😢
    chichioya
    ひと
    現在30代、結婚し海外在住、親から離れて生活しています。
    いまだに父からされてきた過去を許せずにいます。
    平手打ち位はありましたが虐待はありません。ただ生まれた時から母いわく、抱いたこともなかったそうです。小学生の頃からどこにいっても常に怒鳴られ機嫌が悪い。何をしても褒められたことはなく全てダメだのみ。常に監視されて高校生の時は家から自転車で出ていくと車でつけられる。当時ポケベルや携帯ももちろんだめ。洋服も全部ダメ。一度だけ反論したことがありますが、ビンタで終了。母も父が怖く何も言えません。実家はわりと裕福ですが私には出したくないと授業料も奨学金で大学院までいきました。常にビクビクして生きてきました。

    父は他人にいつも、家族が一番。厳しさがいつか役に立つ。いろんなところにつれていってやった。高い大学も出させてやった。(私と母で全て払いました。)等,話もうまいのでみんないいお父さんじゃないといいます。外面いいです。

    私はそのせいか他人が怖くてとても生きにくいです。とにかく誰にも怒られたくないと思っています。
    また金銭面についても。父は生活費最低限入れていたもののそれ以外は自分のブランドものを買っていて、お金がかなりあるようです。娘にどうして全く協力がなかったのか、結婚の時も全くなく(逆に式中迷惑かけられました)常に私はお金がないと言う母とギリギリ生活。私の名前で借金までされていました。お金をかけてもらえなかったことにものすごく腹が立っています。
    母はもう結婚したんだから忘れなさい。セラピーにいけば許すことから始めなさい。本を読んでも許しから。とありますが到底許せません。何度か試しましたがいつも裏切られます。
    どんな親も子を愛していると言うのは本当?
    子を殺してしまう親でも愛してるといえるのか?
    許しが最高の方法なのか。ほとんど会わないのに毎日呪縛にとりつかれ苦しいです。

    トピ内ID:9463343038

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    別に許す必要はないです。

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    えいりあん
    詳しくは書けません、というより書きたくありませんが、私も家族を許せません。
    私自身既に家庭をもち、子供もいてだいぶ忘れてますが、それでも時折なんかの拍子にフラッシュバックして怒りや恐怖が湧き上がることがあります。
    一番いいのは物理的に離れることです。
    既に結婚しておられるのですから、物理的に離れて、心理的にも離れましょう。
    でね、考えないように、忘れたいと思うと余計に忘れられないんです。
    家族だから親だから子だから許して当たり前なんてことはありません。
    子が親を切り捨てても構わないんです。
    まず、そういう考えを持つあなた自身を肯定して許してあげてください。

    トピ内ID:1454855309

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    経験者です

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    🙂
    はなこ
    許す必要?全くありません。
    日本のカウンセリングは遅れてます。許すことから始めると、本当に辛かったときの自分の感情や怒り憎しみを吐き出すことなく、かさぶたははがれぬまま。

    かさぶたを剥がすところから始めないといけません。

    私も長年苦しみ、「毒になる親」という本を読み、目からウロコが落ちました。
    そこには「許す必要はまったくない。そうカウンセリングで言われて症状が良くならないアダルトチルドレンの治療をしてきて、許すということが全く本人の苦しみ開放には繋がらないと決定した」という精神科医の著者です。

    私はこの本で救われ、母親と絶縁を言い渡すことができました。
    でも、生きづらさは変わりません。憎しみはまだあります。死んでも尚。

    許す必要は1mmもありません。

    肉体的虐待や殺人なら表面上気づいてもらえるし、相応の罰を受けてもらえますが精神的虐待は違います。

    親の責任を果たさなかった人から離れ、自分の幸せのみ、突き進んでください。

    トピ内ID:0466032151

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    許す必要はないんじゃない?

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    両国ダンサー
    トピ主さんはもう大人だから自分の意思で何でもできるし、
    世の中には楽しいこともたくさんある。

    親を恨んで縛られて暮らすか、
    親なんて捨てて生きたいように生きるかは自分次第というだけ。

    それはトピ主さんの人生だから自分で責任持たないと。

    恨みの感情がコントロールできないのなら、
    一度、全部親に吐き出して決別すればいい。

    ただ、これだけは絶対しちゃダメなのが親に期待する事。
    期待するから苦しくなるし、離れられない。

    許す必要はないけど、自分の親はダメな親なんだって受け入れないと
    ずっと苦しいままだと思う。

    トピ内ID:3915242327

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    お母さんも自分が大事な人

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    私は許さないと決めた
    洋服も全部ダメってのがよくわからないのですが‥‥和服ならいいって事?
    まぁそれはおいといて

    ものすごく腹が立っている時に、忘れられないはずがないし許せるわけがない。
    忘れようとすればするほど、許そうとすればするほど、記憶を掘り起こしてしまうものでは?

    娘が海外に行ってしまって、父親の干渉はお母さん一人に向けられているのではないでしょうか
    きっと父親は主さんがあまり帰ってこない事を色々と言っていると思います
    母親自身も帰ってきてほしい気持ちがあって、そんな事を言うのでしょう
    それを聞いて主さんがどう思うかなんてお構いなし。
    主さんの気持ちを無視しているのだから、トピ主さんは親の気持ちを無視していいのではないでしょうか
    お互い様です

    HNでわかるかもしれませんが、私の親も毒親です
    数年間悩みましたが、何を言われても絶対に絶対に許さないと決めました
    すると毎日が穏やかな気持ちで過ごせるようになりました
    親と同じ事を子にしないように心がけて子育てしています
    忘れちゃったら連鎖させかねないですよね(笑)
    明るくて賑やかな家庭です
    許さなくても忘れなくても幸せになれますよ

    トピ内ID:0962675206

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    私の場合

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    一人の母
    私も親の犠牲になってきた一人です。
    私自身が親になり 自分の親は可笑しいと気が付きました。
    それまでは、当たり前のように親の犠牲になり・・たぶん 育っていくうちに
    マインドコントロール的なもので親に逆らうということも考えませんでした。
    しかし 心に引っかかってからは 心の持ちようをどうしたら良いのか?
    何時も思ってました。
    あるとき、兄妹親戚が集まった時に、今までの事を親に言いました。
    謝って貰えませんでしたが、私の胸の内はスッキリしました。
    主様に当てはまるかはわかりませんが 一度 胸の内をぶつけては如何ですか?

    トピ内ID:8955814448

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    許さなくていいですよ

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    sakura
    こんにちは。
    私も両親といろいろあり疎遠中です。
    亡くなっても涙が出る自信はありません。ほっとするでしょう。

    カウンセリングも受けていますが、私が受けているカウンセラーさんは
    「許さなくていいです」と言います。
    今まで、今度こそは、と思って裏切られ続けているんだと思いますが
    「許さなくていい」んですよ。せっかく海外にいるんですから、
    嫌なことは忘れて、自分のことを一生懸命しましょう。

    トピ内ID:4940408852

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    お疲れ様です

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    BXE
    トピ主さんのご家庭とよく似た環境の友達がいました。

    その子の口癖は、「普通に行けば、あの親は先に死ぬ」です。
    勿論、その通り先に亡くなりました。
    そして、もらえるものだけ相続しました。

    トピ内ID:5325247786

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    許さないといけないんですか?

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    🐧
    そう
    私には母しかいませんでした。そんな母は男ができると子供を捨てて逃避行してしまうような人でした。幼い頃に親から捨てられる絶望感でいっぱいでしたが叔父夫婦に支えられて曲がらずに済みました。うちの母も怒鳴ってばっかり「誰がおめーらを育ててやってんだよ!」「こんのやろうー!」と金切り声で怒鳴られたり「あんたは馬鹿だ」「だめだ」と罵られて育ったので大人になった今も自己否定感が拭えません。結婚し夫と義親に誉められたり、肯定されたり、感謝の言葉を言われて、自分が肯定されるのが不思議でしたが、結婚して私が私らしくなれました。でも時々苦しくなるし、母と連絡取れば「まだ親孝行が足りない」と母に尽くすことを求められ続け、やまんばのように追って来る母の夢を見て夜中に叫んで起きたことも!何度も許そうと思っては「できない・・・」と夫や義親に話しましたが、精神科の先生に「許さなくていいんじゃない?もう一杯頑張ったからお母さんから離れていいよ」と言われ母と決別し、6年・・・今でも許してはいませんが以前よりも母に対しては『離れていても元気でいてほしい』と思えるようになりました。神様じゃないし、許さなくてもいいのでは。

    トピ内ID:2787820568

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    私も同じですよ

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    🐱
    さたママ
    私も、主さんと同じで父親を許せない娘です。短気で、ちょっとでも反抗するような事を言うと、叩かれました。外面は良くて自分はお酒は飲めないくせに、人におごって借金!物心ついた時から、両親は毎日ケンカ、父親の借金、母親はそのせいで私が中2の時、離婚!
    私は、祖母(父方)に高校まで出してもらいました。その間も借金は数え切れないほど繰り返され、私は楽しい思い出などない高校生活でした。卒業後も、祖母を助けるため、借金返済のために働いて自由になるお金も無く、祖母も亡くなり私は、少し目が覚めて変わってくれるかな?と思った父親!何ひとつ変わりませんでした。
    私は、本当に許せません。結婚式にも、呼びませんでした。
    正直、死んだと連絡がきても、お葬式も出たくありません。今、自分も子育てしていて、子どもを持って親の気持ちが分かると言いますが、私の親の気持ちは分かりません。

    トピ内ID:7219666914

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    私も同じ

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    😭
    もも
    私の父も怒ってばかりで ビクビクと顔色をうかがってました。

    自分が結婚しても 向こうが老人になっても許せないんです。
    優しいお父さんがよかったな、と思います。。
    わがままを言ったり甘えたりしてみたかったです。

    トピ内ID:5611715218

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    「赦す」=負の感情からの解放

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    エマ
    お父様に対する怒りの感情を持ったまま生きていくことは、これからの貴方の人生に決してプラスには作用しないのでは?

    >セラピーにいけば許すことから始めなさい。本を読んでも許しから

    「赦すこと」は、負の感情から解放され貴方が楽になれるからです。お父様を赦すことイコール過去を忘れる、お父様がしたことを水に流す
    ことではありません。「赦す」とは、お父様の人間としての未熟さを受け入れてあげることです。

    自分が大人になって思うのは、親は親なりに考えて私を育ててくれた、ということです。親も人間です、ロールモデルになれる
    親ばかりではないです。反面教師となる親もいるでしょう。子供に対する愛情のかけ方も千差万別です。

    気持ちのやり場がなくなってしまったら、出さない手紙を書いてみてはいかがでしょう?
    負の感情を溜め込むと体にも良くないので、悲しかったことや辛かったことを手紙に書いて破って捨てるのです。

    chichioyaさんに穏やかな日々が訪れることを願っています。

    トピ内ID:1079510845

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    許せない原因

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    エム
    お父さんを許せないのはよく分かりました。
    では何故許せないのですか?
    先ずは、何故今更過去に遡ってお父さんを恨むのか、その原因をご自分の心に聞いてみたら良いと思います。
    許せない原因が分かれば、後はその原因を取り除くだけですから。

    トピ内ID:8702219164

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    許す必要はない。捨てよう。

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    blank
    バナナ
    貴方は今後の貴方の人生を大切になさい。
    貴方には幸せになる権利があるんです。

    許す必要はありません。

    トピ内ID:5861176507

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    ちょっとま呪縛に取り付かれるけど、また薄れていきます。

    しおりをつける
    💍
    わんこ
    こんにちは。

    薄れていくけど、時間がたっても余計に濃くなることもありますけどね。摩訶不思議というか。(矛盾してるように思えるけど)

    でも、おかあさんも言っている通り。もう結婚したのだから忘れることですよ。あなたはもう家庭をもったら自分の家庭を大事にすることです。

    私も他人のこと言えないくらいあなたのような経験はありました。けど、ちょっとまは仕方がないけど。とにかく忘れることです。冷たいようだけど忘れる事それに尽きます。

    蒸し返すつもりはないけど、おかぁさんがちょっと頼りないかな。
    ま、相手が男だけに逆らえないけど。選んだ人が悪かった。かといって他の人だったら「あなた」は生まれてない。

    30代でしょうか。
    ま、子供が出来て家庭をもったらそんなことはどうでもいいことになりますわ。

    それにあと20年ほどすれば、また違う世界が用意されてますよ。
    どんな世界かは知らないけど。
    きっと楽しまなきゃ損だわっていう気になりますよ。


    比較するものでもなく出来るものでもないけど、上には上がいるし、下には下がいる。
    「忘れるしかないんです」

    トピ内ID:5517156622

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    この世のすべては許しで解決する。

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    バカ親父をもつ娘
    私の父親も、相当なバカ者でパートナーの母親はどれだけ泣かされたか。
    私の父親はそんじゃそこらのバカ親父とはレベルが違いますよ。私が子供の頃から
    愛人がいるのは当たり前だったし、家にも愛人を連れてきたことがあります。
    若い頃から途絶えることなく女がいて、もうすぐ還暦になるというのにいまだ女を
    囲ってます。そして、週末金曜~月曜は愛人宅に泊まるので帰ってきません。
    私が知ってる過去の愛人だけでも、4人居ます。

    外に子供を作ってても、母親は父親を責めることなく、止めることなく夫婦をしてます。
    たぶん、うちの両親たちを超える夫婦は無いと思います。父親は女遊び以外にも
    酒大好き、ギャンブル大好き、腹が立てば暴力振るう、若い頃から社長業してることも
    あり、普通の生き方はしてません。

    私は、こんなバカな父親と好き勝手する父親を許してしまう母親に腹も立つと同時に
    普通の家庭に生まれてくることが出来なかった自分を責め続けました。あまりに辛すぎて
    セラピーも沢山受けました。その時に言われたのがタイトルにある言葉です。そして
    セラピストのほとんどが「お父さんのことを許しましょう」と言いました(続)

    トピ内ID:9914641062

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      blank
      バカ親父を持つ娘

      事情が事情なだけに、許せと言われてもすぐすぐに許せるものではありません。
      まして、私の父親は「女も作れないような男に俺はなりたくない」「俺の生き様であり
      ステータスだから誰にも絶対文句は言わせない」と浮気していることを正当化したような
      ことを母親や私に言ってくるので、そんなバカ者を簡単に許せと言うほうが無理です。

      でも、私はある時思いました。父親は絶えず愛人を作り、他に子供を作り、ギャンブルに
      はまり、好き勝手してる人生を歩んでて天国にいけるはずがない。私が裁かなくても神様が
      彼を裁くはずだ。そう思ったら気持ちが楽になりました。ビジネスでも成功してる人なので
      お金や女に不自由したことがないぶん、必ず最後にどんでん返しが来る。そう信じています。

      トピ内ID:9914641062

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      手っ取り早い復讐は

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      blank
      おじさんおじさん
      私は心理学者でも、心療内科の医師でも、セラピストでもないので

      トピ主様にとって、いいアドバイスになっているのか

      むしろ、ある方面の方々からすれば、けしからん助言をしてしまうのかもしれませんが・・・

      手っ取り早い復讐は「忘却」です。よく言われる話です。

      ま、忘れちゃうのですな。父親の存在そのものも含め。・・・これまでのことは。

      お母さんが気になる? お母さんも自業自得って気もしますが(失礼)、

      そうもいかないのであれば、お母さんだけ忘却しない。つながる。


      いや、忘れられるわけないんです。忘れようとすればするほど、意識する。

      わかります。でも忘れるのです。努力して。ここの努力は重要。最悪、忘れた演技でもいいですから。

      「え? 誰だっけ、それ?」嘘でもいいから口に出してみましょう。

      ちょっと笑っちゃうかもしれないけど、まずはそういうところから。

      万が一この先、その人の写真を目にしたら、自然に言うんですよ。「これ誰?」。

      がんばれ!

      あ、二度と会う必要ないですからね。ホントに。あなたの中に存在しないんだから。

      トピ内ID:8311618520

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      あなたはどうしたいのか

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      🐴
      ひまわりになれない
      私自身は、3人姉妹の真ん中に育ち、まあそこそこちゃんと育ててもらいましたが、
      それでも、確執はありました。

      私だけ、結婚する時に反対され、私は「勝手に家を出た」形で結婚しました。
      夫にも、とてもつらい思いをさせましたが、私自身も苦しみました。
      強硬に反対したのは母の方です。

      特に、妹が結婚した時に、私の怒りは頂点に達し、
      なぜ私だけこんな理不尽な扱いを受けなければならないのか…
      手紙にしたこともあります。

      今も、許した訳ではありません。ただ、どういっても、
      伝わらないことはわかりました。

      今、あなたはどうしたいのですか?
      父に罵詈雑言をぶつけたいですか?
      それとも、お父さんのいまわの際に、会わないことで復讐したい?

      少なくとも、許すことが、始まりだなんて、私は思いませんよ。
      あなたがどうしたいのか。そこからです。
      もう一ついえば、お父さんのそういう状態を許したのは、お母さんでもある。
      と私には見えます。そこのところは、どうお考えでしょうか?

      ちなみに、父は亡くなり、母が認知症に。育ててくれた恩はすり減り、
      これからの介護…とても愛情は持てない私です。

      トピ内ID:3065496864

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      許すのは、相手のためではない

      しおりをつける
      blank
      いなちゃん
      許すのは、父親のためではありません。あなたのためです。
      あなたが、つらく苦しい思いを引きずらないように、「許すことが大事」と言われるのです。

      どんな親も子を愛しているというのは、大嘘です。
      子どもを愛していない親なんて、なんぼでもいます。

      逆ですよ。
      子どもが親をどうしても慕ってしまう、どんな子どもも親を愛している、というのが本当です。
      まあ、ごくごく稀に、例外もありますが。

      それでもね。
      赦しが最高の方法なんです。呪縛から解き放たれるために。

      繰り返しますが、父親のために許すのではなく、あなた自身を解放するために許すのです。
      あなたは、結婚しているのですよね。
      夫と子どもと幸せな家庭生活を送っていくためには、親への憎しみの呪縛から解き放たれた方が良いのです。

      ただし。
      父親とは疎遠にし、今後一切関わらないこと。
      許すのは、あなたの心の中だけですよ。

      トピ内ID:0957476609

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      許さなければ良いのでは?

      しおりをつける
      🐶
      るる
      >どんな親も子を愛していると言うのは本当?

      本気で、分からないのですか?

      いろんなニュースも見て聞きしてるだろうし
      ここ小町でも毒親関連のトピがたくさんありますよ。

      こんな事を言ってはいけないのかもしれませんが
      私なら、そんなに毎日苦しいなら「死んだ」ものと思います。
      死んだ人に対して「許す」も「許さない」もないからです。

      私の思う最高の方法は「いないものと思う」です。

      トピ内ID:6256280689

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      許さなくて良いですよ

      しおりをつける
      🐧
      おばはん
      許すのは父親が亡くなってからです。

      そのときに自分を許すのです。

      >どんな親も子を愛していると言うのは本当?

      そんな分けないでしょ。自分の経験から分かりませんか?

      ともかく絶縁したらいかがですか?
      絶縁しないとこの先まだ老後の面倒を見ろ!と迫ってきますよ。

      トピ内ID:7065533931

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      自分を大事に

      しおりをつける
      私もそうです
      主さんは今は平穏な生活ですよね?。
      そんな時、昔毒親からされた仕打ちが蘇って苦しいという事、ありますよ。
      私もそうでした。

      うちは両親とも毒親だったので、結婚して家から出てやっと自分の居場所ができた感じです。
      両親を反面教師にして伴侶を探したので、夫は人間的に優しく穏やかな人です。
      そんな幸福な毎日に昔の苦しかった悔しかった思い出が何度も私を訪れ、
      今は幸せなのにどうしてこんなに辛いのだろうと思った時期がありました。

      それは、やっと過去の傷を自分が受け入れる事ができる時を迎えたという事らしいです。
      生活と精神が平和になってこそ嵐のような日々を心が振り返り、それを消化・昇華しようとしていると。

      主さんが思うままでいいと思います。
      皆さんもおっしゃってますが、許せないものは許せなくていい。
      自由でいいんです。
      自分の気持ちが一番大切、心にこれ以上無理をさせる必要はないです。


      思い出は苦しいけどいつか必ず「許さなくてもどうでもも良い」と普通に思える日が来ますよ。
      私もしばらく辛かったけれど、やがて抜け出す事ができました。

      大丈夫、今は悲しむ自分を十分に労ってあげて下さい。

      トピ内ID:4430113391

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      許す必要は全くない

      しおりをつける
      🐤
      きき
      毒親もちの者です。
      トピ主さん、本当に今までよく堪えて来られたなと思います。
      毒親の後遺症って、逃げることに成功して距離をとることができて、それから
      何年もたってからどっと襲って来ますよね。
      離れれば解決じゃない。
      私も、親から逃げて10年以上たちますが未だに深夜や明け方、昔の感情が
      ぶり返して号泣することがあります。

      親を許す必要なんかこれっぽっちもないですよ。
      感情のあるまともな人間であるのなら、感情がまだ死に切っていなければ
      許せるわけがないじゃないですか。

      ただ、私はだんだん少しずつですが「認識する」ことができるようになってきました。
      私の親はこういう性格の人間だったという事実だけを事実として、感情は排除して
      一人の人間の個性として、自分とは切り離して考えられるようになってきました。
      そうしたら、絶対に許さないけど恨むこともばかばかしくなってきました。
      最近は昔の抵抗できなかった幼い自分を憐れんで泣くことの方が多くて、少しずつ
      「親」という存在からは解放されつつある気がしています。

      一生解決はしないと思うけど、快方へ向かう方法は人それぞれ。
      トピ主の幸せを祈ってます。

      トピ内ID:9389169330

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      すみません、二回目。毒親と戦ってはいけない!

      しおりをつける
      🐤
      きき
      「親に感情をぶつけろ」という意見がありますが、絶対やめた方がいいです。
      感情をぶつけたところで、すんなり自分の非を認めるような親なら毒親なんかに
      なりません。
      自分は悪くない、寧ろ誰より正しいと思っているから、子供に酷いことができたんだよ。

      私の場合は一度、独立してから毒親をひとことだけ責めたことがあります。
      「あの時、ああされてつらかった」と。
      すごい勢いで逆ギレされ、恩知らず、育ててもらっておいて
      親に何という口をきく、感謝もできない恥知らず、と罵倒されました。
      そのあとしばらく、親は逆らった私に怒り続け根に持って、根性を叩きなおして
      やるとつきまとわれました。(とうに独立して離れて住んでいたのに、です)

      毒親を刺激してはいけません。
      毒親の謝罪なんて、何の足しにもなりませんし求めるべきではないです。
      毒親が、自分たちが毒親だなんて絶対に認めませんし逆に攻撃されて
      「親に逆らう自分の方がダメな人間なんだ」とまた洗脳されかけてしまいます。

      毒親と戦ってはいけません。相手に変化を期待することは絶対しない。
      許さなくていいし、仲の修復や解決を望むのも間違いです。

      トピ内ID:9389169330

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      親を許すというより。

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      うーん。
      お父さんを許す必要はないんじゃないですかね。
      許して交流を持つと、また新たな困ったことが起きると思います。

      お父さんを許すというより、
      自分を許してはどうでしょう。

      何もできなかった自分や
      トラウマをかかえた自分、
      お父さんを憎む許せない自分を許してみては?
      自分の過去を超えるというか。

      私は25年父親に会ってませんし
      多分もう会うこともないので、直接許す機会はありません。
      なので、許す許さないはもう人生でどうでもいいことです。
      ただ、かわいそうな人だなーと思います。

      父親がいないつもりの人生というのは、
      ときどきコンプレックスを感じますし、不便もありますが
      そこも含めて引き受ける覚悟があれば
      別にお父さんを許さなくていいんじゃないですかね。

      トピ内ID:5414588203

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        許すという考え方

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        ちび
        参考にならないかも知れないけど、許すと考えるより、
        愛されなかった自分を認めるというのはどうでしょうか。
        口で言うのは簡単だけど、とても時間がかかるし辛い作業です。
        でも、私たちはそういう運命なのだから、自分で克服して人より強くならなくては。
        親の愛を諦めきったとき、段々と解放される気がしました。
        憎しみは強い執着しか生み出しません。
        貴方がこれからとっても素敵で幸せな人生を送る事を、心から祈っています!

        トピ内ID:5591983413

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        許さずに捨てる

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        サラサラ
        許す必要ないです。そのまま、今の気持ちのまま捨てればいい。両親共です。ここポイント。

        何故両親かというと、母が最も狡いからです。
        実は真の敵は母です。味方の顔をしてますけどね。
        本当なら海外にまで出てるんだから接触は最低限に出来るはずなんですよ。
        何故今でもこんなに色々断ち切れないか。それは母が引き止めるからですよね。
        母は、大嫌いで危険父と、何故か離婚するでもなく未だに夫婦をしてて、辛そうに連絡してくるのではないですか?
        そして今また許すせとあなたに迫る。
        何があったか全部知ってるはずの母がですよ? おかしくないですか?

        母はトピ主がやられてた時、もっとひどい事にならないように耐えろとか言いましたか?
        もしそうなら自分だけが耐えるのが嫌だから道づれか身代わりに側に置いてたんじゃないかなと思いますよ。
        ちょっとストレートに言い過ぎましたが、自分が母の立場ならどうしたか、ちょっと考えてみると「あれ?」と思う事があるはずです。
        気付いて欲しくてあえて書きました。
        何故なら私自身が長く母の狡さに気付かずいて、結果より深く傷ついたからです。
        関連本を読むのは私も勧めます。正しく気付いて!

        トピ内ID:6536830475

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        私は反面教師にしています。

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        🙂
        かなこ
        私の場合は母ですが。
        過去の出来事の中で母に対して、仕方なかったと思う気持ち、許せない気持ち、嫌いな気持ち、憎い気持ち、愛がなかった訳ではないと思う気持ち、色々な感情があります。その感情の元で、母はそういう人だと割りきって適度な距離で接しています。


        許せたんなら最高ですよね、そりゃ。
        自分が苦しまなくて済むんですもん。
        でも、それが出来ないから苦しんでいる人が沢山いるんだと思います。
        無理に許そうなんてしなくてもいいんじゃないですか、今はそういう人間に育てられた家庭って理解だけで。

        トピ内ID:4291953123

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        許すという言葉がでてくる時点で無理。

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        hipi
        ああいう生き物もいる、が、どうでもいい。
        これくらいにならなくちゃ。

        このどうでもいいは、どうにでもなれ、という意味ではありません。
        ホントにどうでもいいの。

        例えば、
        ◯◯人は、毛虫を食料とする文化がある。
        と聞けば、ひゃー、と思えども、自分が食べるわけでなし、まあどうでもいいですよね。
        そういう意味のどうでもいい、です。

        ただ、物理的に近くにいることになるので、生きてる間はとばっちりは来ます。
        これは仕方ないです、でも毛虫はうまいとか、毛虫を食べろといわれても、まじめに受け取る必要なんてないのです。
        あっちは◯◯人だし、こっちは日本人なのだから、分かり合えないことがあっても当たり前のことですから。

        この問題は、まじめに取り組むとあなたが疲弊するだけですよ。
        まあ、分かるまでは、ある程度必要でしょうが。
        40歳までには卒業しましょうね。

        トピ内ID:7749177431

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        許すことも強さだと思います。ファイト

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        まま
        私も同世代、似たような環境で育ち、似たような苦労をしました。兄弟の上は家出、下は青春期に引きこもり、私も飛び出すように家を出ました。主さんと同じで、わりと裕福でみな塾・習い事・大学に行き、食に困ったことは確かに一度もないです。亭主関白で母にいつもあたり、平手打ちなんて日常茶飯事。でも学校教育でも体罰はちらほらあった時代です。「嫌いだ。父が死のうがどうでもいい」と思っていましたが、ある時吹っ切れたんです。

        知り合いの紹介である教授のカウンセリングに行った時でした。話をしていると、蓋を開けてみれば・・

        「そんなのどこにでもどの時代にもありますよ。別に珍しいことではない。特に父と息子の不仲なんてしょっちゅうある。私も父と20年絶縁していた」と。

        上手く文章に出来ませんが、「お隣さんも同級生もそうなんだ」と思えば、なんだか割り切れました。家に帰る度、父親の小さい背中を見ると、「この人自身が親に愛情を注いで貰えなかったので、注ぎ方が分からなかったんだ」と哀れに思います。父にも父の苦労があった筈。

        いずれ皆過去の人。主さんも(ご自分のために)許して前に進んで下さい。

        トピ内ID:8478765625

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