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    共働きに向かない夫に、共働きしてもハッピーでいてもらうには

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    栗かぼちゃ
    話題
    39歳専業主婦です。子供はもうできないかもしれません。新婚当初、夫婦ともにフルタイムで働いていたときは、家庭がうまくいきませんでした。私が仕事にかまけて夫をほっとくのが嫌だから働いて欲しくないと言っていた夫ですが、もはや新婚でもないし、消費税も上がって出費もかさみ、扶養の条件も厳しくなっていき、私にはまだかろうじて正社員のオファーが来ます。もともと私は専業主婦は望んでいません。ただ夫が本気で願っていたので応じてきたのみ、以前は毎日鼻歌だった夫も今では一緒にいてもダラけているだけですし、大して喜ばれもしないなら、そろそろ専業生活を打破したいのです。

    ただ仕事に就いたら、今と同じ生活はできなくなることを了承してもらわないと、仕事に就いても続けられません。夫とは責任も重圧も違いますから、私が働いても家事のほとんどは私がしますが、いつでも夫に気持ちを向けるとか、希望をいちいちすくい取るとか、休みを合わせるとか機嫌を取るとか、そういうことはできなくなります。必要ならば手伝いも頼むでしょう。それを我慢してやってるではなく、当然のこと、と受け入れられないなら、私もいいなりじゃないので、共働きは無理です。夫に虚しい思いはさせたくないですが、自分がすり減るのもごめんなので。

    私は限られた時間の団欒はかえって貴重だと思うし、別行動していても心があたたかく安心できるのが家族だと思います。そもそも、金銭を得るぶん生活に変化点が生じるのは、いた仕方ないことです。今、働かない手はない状況なのに、夫は男のプライドが高く、結婚して何年経っても多少苦しくてもお金のことだけは言いません。夫のそういう責任感は好きなところでもありますが、困ったところでもあります。お小遣いが増えるだけでは納得しそうにないですが、あとは何があったら共働きしてもハッピーになれるでしょう?(聞くと、ない、と答えが返ってきますが)

    トピ内ID:4405914527

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    どちらも自分の主張ばかり

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    🙂
    おっちゃん
    あなたは働きたい。ご主人はあなたに働いて欲しくない。どちらも自分の主張ばかりですよね。

    正社員じゃなくてパートにするとか妥協点は見出せないのですか。お互いに擦り合わせるのが夫婦だと思うのですが

    トピ内ID:6303100380

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    自活して失うものもあるけど、そんなの大したものじゃない。

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    blank
    ねじ
    そこまで、生き方に男のプライド的こだわりがあって、お金が苦しくても何も言わないと決めているような男性の横には、専業主婦がいいのだろうなと思います。

    忙しそうでがんばっていて自分に目をむけなくなった奥さんが生き生き稼いでいたら、もしかすると、彼の心が折れるかもっていう可能性、よぎります。

    でもさ、自立した女性は、安定感があるし、一人でも生きていけるって思えるほうが、楽しいし、身軽ですよね。
    なんとなく、果実が熟して落ちるように、旦那さんと主様の関係も、今いったん、終わりなのかも。

    次は、一人と一人が自活して生きて、共同で、それぞれに生きる道を探る時期っていう感じですね。

    ひとつだけ、彼が専業主婦希望の若い女性と出会って子供を持つことになるというシナリオに分岐する可能性があるので、その覚悟はいるかも。
    不倫とかではなく、頼ってくれる妻がいることが、彼の生きるために必須の要素である場合、彼が彼らしく生きるために、そういう女性のほうにいってしまう可能性がゼロじゃない。

    トピ内ID:9462103093

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    エールにポチりと、、

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    🐤
    ゆめこ
    共働き不向きの夫、うちにもいます。

    オファーがあるのなら、働きに出ましょう。
    子供じみた夫は、ペットか何かと思って生活するしかないと思います。

    今のままでは何も手に入りません。

    トピ内ID:3350954163

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    大変そう

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    まったりネコロジー
    大きな子供がママ(本来は妻なのにね)を独占したいだけに思えます。

    かごの中に閉じ込めておかないと不安になってしまうのかしら。
    お子さんができたら、お子さんに嫉妬したりして。

    彼にとって伴侶は、一緒に人生というゲームを生き抜くパートナーという意識はあるんでしょうか?

    結婚生活はあなただけの犠牲の上に成り立っているような印象です。
    パートナーが希望する事を拒んだり、生き生きする事を拒むのも、モラハラの一種だと思います。

    トピ内ID:8302901750

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    ありがとうございます。トピ主の栗かぼちゃです

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    栗かぼちゃ
    パートナーではなく大きな子供…そんな感じです。友人の3歳の息子ちゃんはママに後回しにされると地団駄踏んで怒り、抱っこの要望が通れば至福の表情です。42歳の夫もこれとそっくりの行いをしています。ただ経済的にも体面的にも夫に守られて暮らしている以上、そういう風には思わないようにしています。結婚を決めたのは自分なんだし、夫だって少しずつ歩み寄ってくれている、うまくバランス取っていくのも人生勉強なんだと。

    譲るばかりで虚しいですが、新婚の頃、愛と希望と期待に満ちて毎日私を待っていた夫を、私は忙しいからと邪険にし傷つけたことが忘れられないんです。無邪気に尽くしてくれていた夫を図らずも全否定してしまったときの、悲しそうな顔も忘れられません。だから今度は、夫がもう飽きてお腹いっぱいになるくらい思い通りの生活をさせてあげようと、自分で決めてやってきました。そのために世間が狭まっても、今は仕方ないです。

    ただ、私が生き生きすることが夫の喜びどころか不幸につながってしまう事実だけは今でも受け入れられず、苦しいです。一時的な新婚気分だとか、お金で済む話だったならどんなに楽か。現実逃避しても詮無いですが。

    トピ内ID:4405914527

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    妥協点を探すしかない

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    えみり
    仕事をお辞めになってから、ブランクはどの位ですか?
    すぐに正社員の仕事を見つけなくても、先ずは
    ご主人との間の妥協点をとって、パートでお仕事をされれば
    良いのではないでしょうか?
    ご主人の出勤後、留守の間にする仕事であれば、
    ご主人の「鎌って欲しい」希望にも応えられますし、
    夫婦二人の家事だったら1時間もあれば終わっちゃいますよね・・?
    そんなに難しいことだとも思いませんが。
    うちは夫婦共働き、子供二人の在米家庭ですが
    夫の家事能力は、私と遜色ありません。
    よって、フルでどれだけ働いても、お互いに家事の部分を
    カバーできるので、全く問題がないわけです。
    もしご主人が全く家事をやらない人だと、フルで働けばトピ主さんが
    一番疲れるんじゃないですかね。

    妹の夫がそういう人で、家事は一切やらないので
    妹は朝10時~3時までのパートで仕事をしています。
    収入は多くなくても、家にいる時間を外で過ごせるのは
    刺激になるし、家事もおろそかになる時間帯ではないので
    上手くやっているみたいですよ。

    トピ内ID:5930208563

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    えみりさんへ

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    😣
    栗かぼちゃ
    私はえみりさんのような結婚生活が理想でした。昨年までは、言われるようなパートと家事をして平和に過ごせていましたが、それはもしかしたら子供がてきるかもと思っていたから。私は子供のためならば、仕事をしないのも家にいることも当然のように受け入れられますが、夫一人のためと思うと、異常に腹が立つのが問題なんです。夫は私のために何一つ変わろうとしないのに、なんで私一人が歩み寄らなければならないのかと。

    夫の願いありきでパートを選ぶこと自体が、とても辛いです。フルで働けば自分がしんどいだけなのはたしかですが、じゃあ私が疲れるほど立ち働いている間、夫は一体何をしているのかと思うと、共同生活の意味がわからなくなります。私がしんどくならないように、ちゃんと協力するのがパートナーなのに。私にとって、夫を立てるとは、大人として信頼することであり、だからとこそほっとくことも含まれます。ちやほやとかまって世話する対象は子供だけです。子供のように世話を焼き、なおかつ立てて威張らせろと言われても。働きたい理由が、そんなバカなことを言わせたないのが一番なので、経済的に自立できない仕事ではあまり意味がないんです。

    トピ内ID:4405914527

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    組み合わせが悪すぎる。

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    メデア
    私の親友が、栗かぼちゃさんのような感じです。
    彼女は結婚しても仕事をしたい。自立した大人同士の夫婦でありたい。
    ご主人は妻に全面的に支えてほしい。自分の世話がないがしろになるなら仕事はしてほしくない。

    親友は、結婚15年目にして離婚を決めました。
    彼女は「お互いに家庭に対して求めるものが違いすぎて、見当違いな『歩み寄り』でストレスばかり溜めてた。お互い、相手の一番欲しいものをあげられない者同士だった」と言ってました。
    彼女の子供たちも、離婚したほうがパパもママも幸せになれるんじゃないか、と言っているそうです。

    トピを読む限り、栗かぼちゃさんご夫婦もそうなんじゃないかと。

    栗かぼちゃさんの望む「協力し合える夫」はいまのご主人ではないし
    ご主人の望む「夫を立てて支えてくれる妻」は栗かぼちゃさんではないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8071980033

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