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    お見合い相手に困惑

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    はじめまして。20代中盤の婚活中の会社員です。
    悲しいことに容姿がよくなく、取り柄もないので、若いうちからと親に言われ、婚活やお見合いをしていました。1年頑張りましたが、性格に問題のある方が多かったり、ストーカーや暴力を振るわれそうになったこともあって、もうやめたいと思っていたところで一人の男性を紹介されました。
    3歳年上のキャリアの公務員で年収500万、顔もイケメンではないですが悪くはなく、一人暮らしが長く料理以外はなんでもでき、家柄も良いと紹介してくれた人から聞いています。体型がぽっちゃり気味である以外は欠点らしい欠点がない方です。お相手の方が忙しくまだお会いしたことはありませんが、条件だけで言えば私には贅沢な相手です。しかし、こんなに条件が良いのにお相手は女性との交際経験がないというところに引っかかりを感じます。何か致命的な問題があるのではないかと疑心暗鬼になっています。自己紹介書の段階ではお相手も乗り気のようですが、他にもっと可愛い女性に行けるはずなのに、また何かあるのではと思ってしまいます。
    もう何度も酷いことを言われて、これ以上傷つきたくないと思っていますが、この方だけでも最後にお会いしたほうがいいでしょうか?ご意見お聞きしたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:9867237303

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    会ってみる

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    🐤
    ピヨピヨママ
    これを最後と思って会ってみる。今までそう思って会って嫌な思いをしているのかも知れませんが、もう一回だけ。

    これまでの方がハズレだったのかも。今度の方が実は普通の人かもしれませんよ。

    トピ内ID:7026933829

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    うん・・・

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    mimi
    会ってみないとわからないですよね。
    自分で見極めるしかない。
    会ったら「あぁ、こういう事ね・・」って分かるかもしれないし(笑)

    今時珍しくもないんじゃない?
    あなたも条件的には20代ってだけでまだ紹介のある部類ですよ。
    別に問題ないと思いますけど・・

    トピ内ID:1160978326

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    親もどうかと

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    ねじ
    容姿がよくない、取り柄もない、という親の意見をうのみにしてぼーっとしている感じですが「でも、コレは好きだ、これは譲れない」という意見のひとつや2つはあってもいいと思う。

    最近の婚活トピだと、自尊心だらけで、どこまでも鼻たかだかの女性が多いのですが、主様は自尊心が低すぎる。
    適度に、自尊心をもってね。

    親の思う世界と、主様が実際に見ている世界は違うはず。

    トピ内ID:9366595596

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    男はそんなもの

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    blank
    はじめ
    男の場合、よほどのイケメンでもなければ女性の方から誘われるなんてことは皆無。

    若いうちに趣味にハマったりしていれば、女性と付き合う機会はありませんよ。

    受け身でも恋愛できる女性には信じられないでしょうが、30歳くらいになっても女性とつきあったことのない男は、
    今の時代、半数はいるようですよ。

    トピ内ID:3729028554

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    トピ主さんに困惑です

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    もやし
    まだ会ってもいないとの事。
    そんな事で悩むのはまだ早いと思います。
    初めてのお見合いの後、たった1回でお断りなんて良くある話ですから・・。
    出会いから短期間でプロポ-ズされて初めてトピのような悩みになるのが普通だと思います。

    それにお相手の条件は確かに悪くはないですが、警戒するほどの好条件とも思えません。
    相手が乗り気という事はトピ主さんも条件面では負けていないという事ですよ。

    トピ内ID:5658893476

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    会ってみるに一票

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    ゆう
    アラフォー独身の男です。

    これは女性も同じだと思うのですが、こんなにいい人なのになんで彼女いないの?という人は普通にいます。
    単純に恋愛に貪欲でないだけでしょう。
    条件だけ見ていても人柄は分かりませんから、とりあえずお会いしてみることをお勧めします。
    がんばってください

    トピ内ID:2029572835

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    20代なら

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    🎶
    ばんび
    奥手な人なら、お付き合いの経験がない人、珍しくないと思いますけど。。。

    私の夫なんて、彼女いない歴35年で私と知り合い、即結婚しましたけど、なんの問題もない男性です。
    出会いは共通の友人の紹介で、半ばお見合いみたいに強制的な感じでした。
    女性に対して奥手、今で言う草食系?なのと、自分の趣味の世界がしっかりあって、一人で何時間でも過ごせる人だからだったんでしょうね。
    友達は普通にいるし、私とも普通のお付き合いを経て普通に結婚しましたよ。

    今まで彼女がいなかったせいか、私のことを誰と比べることもないし、ヘンな理想を押し付けられることもありません。

    下手な恋愛経験があるよりも、まっさらな人のほうが誠実ってこともあります。
    傷つきたくないなら、一生恋愛も結婚も出来ませんよ。
    小さなことにこだわらず、どんどんいかないと。

    会ってもみないで、何をかいわんやです。

    トピ内ID:7811793430

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    なんだかうまくいきそう

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    blank
    ハネムーン
    ダメもとで頑張って!

    気が合うといいですね。

    トピ内ID:1162938273

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    お見合い良いと思います。

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    茨城
    ウチの息子も公務員で、出会う機会が少ないので見合いでは無いですが
    これまた同じように出会う機会の少ない看護師さんと合コンを看護師さんの親御さんと設営しました。
    飲み会とかで知り合う積極的な人もいるでしょうが、そう言う積極的な人が苦手な息子はその大人しい看護師さんと意気投合してお付き合いしています。
    これも一種の見合いだと思います。
    彼女も息子も同じような大人しい性格なので、そう言う人はお見合いが一番合ってるような気がします。
    彼も似たような性格なんじゃないですか?

    トピ内ID:7865004836

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    直感を頼りに

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    boo
    私も大手見合い1社、地域見合い1社、個人的趣味おばちゃま数人を掛け持ちして、主人をゲットしました。
    容姿は並でしたが、ウン十年前の感覚だと行き遅れそうだったので、30歳代に突入前と学歴的な問題で、お見合いを選択。5年ほどかかりました。

    マザコン系、もしやDV?、人に言えない趣味の浪費家かも?、特殊な性癖持ちの可能性?、等、色々お出会いしました。お付き合いを決めた途端に本性が出たり、婚約寸前に相手の家の内部が判ったり…、紆余曲折経ました。

    結局は、雰囲気が生理的にokで有ること、3回目くらいに手を繋いで違和感が無いか確認すること…が、一番頼りになりました。どうしても不安が拭えないなら、調査所にお願いするしか有りませんね。短期決戦です。3回までのお出会いで迷うなら、次に行きましょう。

    ちなみに、主人側も私側も、後で暴露大会して判りましたが、もう後が無いかもと、お互いに調査所を利用し、問題無しと家族に太鼓判を押された上でのスピード結婚でした。出会いから半年で婚約、婚約後3ヶ月強で挙式でした。

    トピ内ID:1807205933

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    落ち着いてお相手をよく見てほしい

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    blank
    あるぱっか
    トピを読んで、もしかして良縁かもしれないのに、理由も無く自分から壊そうとするの?と思ってしまいました。

    お相手はまだ20代で若いですよね。断言しますが、人として特に問題が無くとも、少しばかりの勇気、積極性がなかっただけで女性とのお付き合いはまだ無い場合も普通にあります。太っているという劣等感かもしれません。

    どうか、落ち着いてそして自分に自信を持ってお見合いに臨んでほしいです。接してみて「ええーー!?」と思うところがあったときに初めて「この人一癖あるかな」と思えばいいので、とりあえず先入観はなしで。そして良い人だなと感じた時も「どうして自分なんかを」という自己卑下もなしで!

    もしかして色んな意味でリーダーシップを取ることが苦手な人かもしれません。その場合、「女の自分が取ればいい」と思えるならお付き合いしてみれば?
    女性の方がリーダーシップを取るカップルも普通にいると思います。密かに・堂々と・さりげなく・全体的に・部分的に~などの違いはあれ…。

    トピ内ID:3019510357

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    馬には乗ってみよ、人には添ってみよ

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    晴天
    今まで数多くの辛い経験をされ、男性不信に成られている事はよく分かりますが、

    何時までも因われていては、何事も事は進みません、人の性格は十人十色で千差万別

    問題を起こす男もいれば、温厚で心優しき素敵な男性も大勢いますよ。

    表題の格言のように、始めから腰が引けていて、消極的になり事を起こさねば

    何事も起きません、「棚からボタ餅」は落ちてきませんし、「果報は寝て待て」と

    悠長に構えていては、時間の浪費でしょ、トピ主さんに適した年齢の男性は

    何十万人もいるのですよ、一桁の人数の男性などゴミみたいなものでしょ

    諦めずに積極的に行動あるのみ、きっと素敵な「青い鳥」は見つかりますよ。

    トピ内ID:3281518813

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    会ってみましょう

    しおりをつける
    🐤
    奈々美
    >他にもっと可愛い女性に行けるはずなのに、

    可愛い女性に・・・行けませんって。
    可愛い女性はイケメンでスラッとした高収入男性に相手にしてもらえますから、イケメンではない小太りさんのところにはなかなか来てくれませんよ。

    とりあえず会ってみたら?
    若い今、臆病になって身動き出来ずにいたら、どうなりますか?
    独身のまま中年女性となるばかりです。

    婚活女性の最大の武器は若さです。
    年齢の高い女性は美人でも受け入れて貰えなくなるのですよ。
    若いうちに恐れて立ち止まっていたら勿体無い。

    トピ内ID:8636210548

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    女性側からの好み

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    aba
    「ぽっちゃり」体型が省かれる因になっているのかなあ。

    相手のかたの希望は、
    20代半ばまでの、しっかりした(文面から)普通の女性。

    で正にトピ主さんは理想じゃないかしら?

    学生時代の親友(女性)・友人(男性)達が国家公務員キャリア(上級合格者)になっていますが、交際歴=年齢が多い様です。
    なかに1人、長身細身イケメンがいましたが30歳直前で令嬢(結構、凄い家の)と見合い結婚。
    兎に角、多忙。

    交際歴は気になさらなくてもいいような。

    お会いしても、断ることは自由ですし、お話しないことには何もわかりません。
    また結婚を条件でなさるのは時代錯誤なので、
    まだまだ20代のトピ主が、尊敬や愛情をもてる方がいれば、進める、ニュアンスでいいのでは?
    と思うのですが、どうでしょう?

    トピ内ID:1857381833

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    会ってから決めても…

    しおりをつける
    萩子
    公務員は配属されている場所で女性がいないことがあるのでは?

    出会いのない職場で真面目な男性が交際経験することなくきてしまったという場合もあるでしょうね…

    婚活ではいい相手と巡り合えなかったので今回も嫌な思いをするかもしれないと不安な気持ちを持ってしまうのは当然でしょうけれど、実際に会ってみてから決めたらいいと思います。

    これはお互い様で男性もとにかく会ってから決めるというスタンスで挑まれていることを念頭にしていないと折角のチャンスを失ってしまうことになりますから気を引き締めて挑戦して下さい!

    トピ内ID:0767616499

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      今の時代

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      奥手と言うだけで恋愛したこと無い男性は結構いるよ。

      同性から見ても特に問題無いレベルだけどした事無いらしい。

      トピ内ID:1695269670

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      そんなもんみたいですよ

      しおりをつける
      😀
      みどり
      こんにちは、37歳です。

      私も3月末にお見合いしました。
      バツイチですが、ホントにまともな方です。

      私も気になったので直接聞いてみたんですよ、
      普通に彼女とかできるタイプだと思うんだけど、なんでこんなお見合いとかしてるのかが分からないって。

      そしたら、単に出会いがないってことでしたね。
      あと、積極性に欠ける方なので、そういったところからかな?と思ってます。

      普通に好条件の方でも、いるんですよ。そういう方。
      肩の力抜いて、お会いしてみましょう。
      イヤなら断ればいい。
      会ったからといって結婚しなければならないわけじゃないんだから。

      一緒に婚活、がんばりましょう。って、私は遅すぎかな?

      トピ内ID:2562877847

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      それはたぶん

      しおりをつける
      blank
      たらこ
      体型がぽっちゃり気味.....たぶん巨デブです。

      以前、友達から紹介されそうになった人がそうでした。
      資産家の次男で、親の面倒も見なくていい、不労所得だけでも月数百万など
      条件だけなら最高と思いましたが、なにしろ体重が150キロくらいあると...。
      先に正直に言ってもらえて良かったです。

      性格がどうであれ、経済面がどうであれ、その体重では無理でした。

      どこかに、ひとつだけ大きな欠点があるかもしれませんね。

      トピ内ID:7894962926

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      自分もそう思われていたら どう感じます?

      しおりをつける
      💔
      mottainai
      >お相手は女性との交際経験がないというところに引っかかりを感じます。何か致命的な問題があるのではないかと疑心暗鬼になっています


      うーん 世間から見たら貴女も
      「まだ若いのに婚活躍起になってて何か容姿以外にも重大な欠陥があるんじゃないか?」って思われてる可能性もありますが・・

      私の女性の同僚で40歳の方がいて 夫の先輩を紹介したんですが
      (42歳学歴職歴かなり良い男性です。)
      彼女が言いました。

      「そんなに条件が良いのに42まで独身なんて 何かきっとある・・」って。

      私は言いましたよ。
      じゃ貴女は?って
      「40まで独身って 何か重大な欠陥がある」って言われたらどう思うの?って

      やっと気が付いた様子でした。

      自分が思うことは 相手も思う可能性があるってことですよ。


      傷つきたくなくて 異性と会わない選択をするなら、もう誰ともお見合い出来ませんよ?
      会うだけ どんどん会ってみたらいいんです。
      今回の紹介は きちんとした方の紹介なのでしょう?

      相談所は勧めませんが 間に入って下さる方が信用出来るのなら、一つそれで壁クリアですよ。

      トピ内ID:1012774696

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      お見合いに来る男性は

      しおりをつける
      🙂
      ぽう
      口下手な方が多いですよ。
      社交的で話上手 エスコートも完璧な一般男性は恋愛結婚や交際してますから。
      料理のできないぽっちゃりめの男性 てことは トピ主様の料理の腕前によっては ダイエットでスラリとした夫さんに変身できる可能性大ですよね?
      トピ主様も 容姿に自信がないなどとおっしゃらず 彼のダイエットに合わせてメイクやファッションなどを工夫したら 素敵なご夫婦が誕生すると思いませんか?
      生理的に無理!というのでなければ もう少しお付き合いして お互いを知ってみませんか?

      トピ内ID:0420322240

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      とりあえず会ってみては?

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      blank
      緑花
      会ってみたらだいたい分かると思います。
      ほとんど「勘」のようなものになってしまいますが。

      だけどトピ主さんにそこそこ恋愛経験がないと「勘」は働かないだろうなとも思います。

      とりあえず会うだけでもいいのでは?
      婚活自体やめようと思っておられたのなら、結果はどちらでも同じでしょう。

      変に先走って怖がるのはもったいないですよ。
      人生どこでいいほうに転ぶか分かりません。
      自分次第でやり直せるのもまた人生です。

      もう少し楽しんでもいいんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:6778383226

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      もっとタフにならなくちゃ

      しおりをつける
      完太
      会う前に断るのですか?
      せっかくの機会なのに。

      チャンスというのは、どこに転がっているか分からないのですよ。

      条件が悪けれはお断りし、良ければ良いで警戒し…そんな心構えでは、良縁は掴めませんよ。

      トピ内ID:0651096475

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      そういうアナタは?

      しおりをつける
      blank
      あらあら
      主さんは今まで男性とお付き合い経験あるんでしょうか?もしないなら、相手のことは言えませんよね。自己保身のあまり、身勝手な考え方をしてはいけませんよ。心配なら、お相手に了承を得てから親同伴で会ってみては?第三者なら客観的に判断できたりしますので。

      トピ内ID:0272171910

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      疑心するよりも

      しおりをつける
      😑
      トートバック
      頭で考えても分かりません。キチンと相手と会って話をしないと・・・・

      きっとお仕事忙しくて・・なーんて簡単な理由かもしれません。
      〔知人でいます〕それか 学生時代に何かイヤな目にあって
      恋愛には遠退いていた とか?

      まずは、ご本人と会って話をしましょう♪

      まだまだ若いのですから、キチンと前向いて 背筋伸ばして

      頑張って行っていらっしゃい♪

      トピ内ID:5580954846

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      会ってみなきゃわからないでしょうね

      しおりをつける
      blank
      幸ひ住むと人のいふ
      特殊な性格みたいなものは、もしあっても文書で表には出てこない。
      また趣味嗜好みたいなものは、相性がよければ返って上手く行くことになります。

      他の人も書いてますが、男性は基本、モテません。
      女性にはモテ期があって、然るべき時期には全男性から性的対象に見てもらえますが、男性は一生タダの人というのが標準ですから。
      だからこそ、男性が稼いだり、結婚制度が成立したりしたのです。

      モテ期女性はモテるのが普通でも、男性はモテないのが普通です。
      誰だって魅力的な異性に惹かれる。男性の場合は、大きな欠点がないのにモテないのではなく、特別な魅力がないからモテないのです。
      「普通の人」は、パッと見で恋愛対象にしてもらえません。
      マジメに勉強してマジメに働いてきただけでは、グループでナンパしたり合コンに誘ってくれる友達もいない人なら、交際経験なしは普通にありえることです。

      逆にいうと女性のモテ期は実に絶大な威力を持っています。
      モテ期を過ぎたら美人以外は男性同様で、男性と対等の「異性から必要とされないタダの人」に格下げです。
      経済力でアピールするのも大変ですし。
      二十代なら早いとこキメちゃいましょう。

      トピ内ID:1179014588

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        レスします。

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        🐧
        ソレイユ
        もう気持ち的に逢うのもイヤならお断りしたらいいではないですか。
        でも逢ってもいないのにごちゃごちゃ言うのもどうかと思います。
        逢わないとわからない情報もありますよ。
        全然イケメンじゃないしハゲてるのに女性が切れない方もいます。
        その逆だってあります。

        トピ内ID:0238468588

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        会う

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        blank
        タコ子
        どんなにプロフィールが良くても会ったら あーーーこりゃダメだわって人はいますから
        会ってみるしかないと思います。モソモソ何をしゃべっているのかわからなかったり、そもそもロクにしゃべれなかったり
        写真はまあまあでも実際会うと不潔感があったり。今は簡単に修正出来ちゃいますしね。
        私だったらそもそもそんな人とはつり合いが取れなくて嫌なので紹介すると言われても断りますが、トピ主さんは興味あるようなので
        一度会ってみてもいいと思いますよ。

        一人暮らしが長く料理以外はなんでもできって料理出来ないんじゃダメじゃんってちょっと思っちゃいましたが。
        私個人は料理出来ないのは全く構いませんし、そういう女性は普通にいるので大きな欠点でもないですね。
        あとは写真は3年以上前のもので今は巨大化しているなんてことがないよう祈ります。

        トピ内ID:4260631255

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        本当に結婚したいの?

        しおりをつける
        🐴
        uma
        >悲しいことに容姿がよくなく、取り柄もないので、若いうちからと親に言われ、婚活やお見合いをしていました

        若さくらいしか取り柄がないと言ってるようなものですね

        また、トピ主さんのように妙齢なのに熱心にお見合いや婚活をしていると、相手もトピ主さんに「なにか問題が…」と不安に感じることもあるでしょう

        結婚が人生の目標、あるいは唯一の救いの道のように思っていると足元をすくわれますよ?

        結婚は環境が変わるだけ

        トピ主さん自身は、何も変わらないのです

        お見合いなんて気軽な出会いの場くらい考えてちょうどいい。

        もっと自分の人生を楽しんだ方がよくありませんか

        トピ内ID:8069670532

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        多分、オタクとかなんじゃないですか?

        しおりをつける
        😑
        大阪人
        うちの会社にもいますよ。
        性格も穏やかで優しく、ちょっとぽっちゃりだけど不細工でもなく、家柄も良い男性。役職も課長です。
        一応、一部上場企業なので収入も人並みです。
        条件だけ見たら好物件ですよね。

        ただ……どうにもオタク気質なんですよ。

        アニメや漫画、映画にスポーツ観戦…色々趣味にお金と時間を費やしてるので、結婚も遅かったです。(今現在は既婚)

        でも、趣味が幅広いだけあって話していても楽しいし、面倒見も良いのでとても良い先輩です。


        おそらくトピ主さんの見合い相手も似たような感じなんじゃないでしょうか。
        あまり怖がらずにお会いしてみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:5446393523

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        トピ主です

        しおりをつける
        😑
        肉球
        11日21:06のトートバックさんのレスまで読みました。たくさんの励ましの言葉ありがとうございます。本当にありがたいです。
        お相手と会ってみたらという意見がほとんどですね。自分から機会を捨てる必要はないかもと思い始めています。
        追加させていただきます。
        私も一応お相手に望むこととして、10歳年上まで、仕事をしていること、身長が低すぎないこと、年収300万円以上、DVしない人、ギャンブル中毒でないこと、タバコを吸わないことを条件としていました。この内婚活の会社に言われ、身長は気にしない、年収は250万円(共働きで500万円)、タバコはできれば吸わないに変更しました。この条件で1年間正直酷い方からの申し込みしかないところだったので、お相手に疑問がありました。
        同僚の男性からは、誰と付き合ったとか、二股がとか、体だけとか、そういうような発言を聞いていたので、男性が奥手かもというのは考えませんでした。
        直接お相手の方ではなく、紹介して頂いた方から色々聞くのは失礼ではないでしょうか?よくわからないので教えていただきたいです。

        トピ内ID:9867237303

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        紹介者に聞くのは失礼ではない

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        blank
        もやし
        紹介者に聞くのは失礼ではないですよ。
        むしろ紹介者を通して自分の事に興味があると伝わってお相手も好印象なのではないでしょうか。
        ただ、何度も言いますがまだ早いです。
        会ってもいないのです。
        上手くいく可能性よりも上手くいかない可能性の方が高いのです。
        直接にしても紹介者を通すにしても聞きたい事は実際に会ってから聞いた方が良いと思います。

        トピ内ID:5658893476

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        最後に会ってみた方がいい。

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        みね
        条件が悪くなくてもご縁が無いということは
        消極的な性格か、出会いが無いかという理由も考えられますよ~。

        一度お会いしてみてからじゃないと何も言えないでしょう。

        疑心暗鬼になる理由も分かりますが
        最後と決めて会ってみる価値はあると思います。

        容姿にコンプレックスを抱いているようですが、結婚相手は美人だけでは務まりませんよ。
        料理などの家事力、あなたの心の広さなどアピールできるものはいくつもあるはずです。

        卑屈になっていてはうまくいく縁談もうまくいかなくなってしまうかもです。

        トピ内ID:3565379360

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        「なぜですか?」「さぁ」

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        🐱
        黒猫
        紹介者の方はわからんでしょうね・・・幼少からの親友でもない限り。
        で、あなたに聞かれたからって本人に聞けるか?本人が明確な答え持ってるか?

        本人すら「さぁ?」じゃないですか?

        トピ内ID:8427204843

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        トピ主です

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        😑
        肉球
        たくさんのご意見ありがとうございます。
        色々考えて、皆さんのご意見も参考に、相手の方と会ってみたいと伝えました。
        5月中は難しいみたいですが、できる限り早く場を設けていただけるようです。紹介者の方から色々聞いて、いい意味で変わっている方のようなので、期待と不安が半々といった状態です。

        トピ内ID:9867237303

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