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    教育費格差について

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    😨
    りさ
    恋愛
    トピを開いていただき、ありがとうございます。
    30代半ばのりさと申します。子どもは1歳と3歳の2人です。ついこの間まで、主人の仕事が不安定だったこともあり、生活は楽ではありません。

    主人の教育費格差についてご相談したいのです。
    主人は国立大の博士課程を出ており奨学金を借りていました。そのためずっと奨学金の返済をしており、あと1年ほど残っています。

    借りたのだから返すのは当然ですが、最近腑に落ちないことがあります。それは、主人の兄は主人の3倍ほどお金のかかる学校を出たのですが、奨学金を借りていないのです。

    現在義兄は高級取りで、外車をすぐに買い換えたり、旅行にも頻繁に行ったり、私達から見ると贅沢をしています。
    義両親も退職してから海外旅行に頻繁に行っています。既に数十か国まわっていますが、動けるうちは行くと言って、帰国してすぐに次の旅行の予定を立てています。

    義兄の贅沢も、義両親の旅行も、私が口を出す話ではありません。しかし、兄に数千万円の教育費をかけて、自宅から通える国立大で通した主人には奨学金を借りさせ、小さい子どもがいる今も返済中。それでいて海外旅行に頻繁に行く。

    普段から義両親にはとても良くしてもらっているし、元気なうちに旅行もどんどん行ってもらいたいのです。しかし、旅行のパンフレットを見ている義両親に、手放しでいってらっしゃいと言えない自分がいます。

    以前、主人のはからいで義両親の支払った税金が数千万円ほど戻ってきたことがありました。その時にも、どうして奨学金のことを考えてくれないのだろうと思ってしまいました。

    主人から義両親に言ってもらいたいのですが、なかなか言ってくれそうにありません。私なら子どもにこんな思いさせたくない。主人が気の毒になるし、義両親に言いそうになるのを必死でおさえてます。

    トピ内ID:1945867309

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    長男だからでは?

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    🙂
    はなこ
    地域によっては、長男にお金をかけて、次男以降はしない、というところはあるようです。知人にもいます。

    いずれご両親の後継になるとか、面倒を見てもらうのは長男、というお考えなのではないでしょうか?親の面倒や介護は、お金では解決しない精神的苦労も伴いますし。

    夫の財産や財産分与等に妻が口を出したりすると、一気にトラブル化します。
    夫が言わないなら、それは夫の問題です。

    トピ内ID:1338744909

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    気持ちはわかるけど

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    blank
    通りすがり
    兄にそれだけ掛ったから、弟に掛けられなかったのではないでしょうか。そして、兄弟が自立して余裕が出てきたので、今は自分達が楽しんでいる。この一連の流れは仕方ないと思います。多分、ご主人の奨学金の事は忘れていて頭にないのではないでしょうか?義兄さんはもしかしたら弟が奨学金を借りていたことを知らないかもしれない。

    ご主人がこれまでの事をご両親に話して、残りを返して貰えたら一番なのでしょうけどね。でもご主人が言わない事をトピ主さんが言うわけにはいかないでしょう。将来の義両親の面倒を全て義兄さんにお願いする材料の1つとしてはどうですかね?

    トピ内ID:8186839184

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    理由を聞いてみたら?

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    blank
    両国ダンサー
    まずはご主人に理由を聞いてみないと何とも言えないですよね。

    「長男(将来の介護、同居込み)だから」ならば、
    まあ仕方ないなと割り切れたりもするだろうし、
    理由によっては義実家とは距離を置く、
    防衛しておくなんかの準備が必要かもしれないし。

    理由もわからず義両親を敵視したりモヤモヤしても
    しょうがないんだから、
    話はそれからでしょう。

    トピ内ID:7570222894

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    まずご主人と話して

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    blank
    いろいろあるからね
    兄は親元を離れ、国立大学の博士課程まで、私は自宅から私立大学に通いました。
    二人の大学の学費、兄への仕送りは親が払いました。兄の大学院の学費他は奨学金です。

    ただ、この奨学金は当初返済不要のものでしたが、違う進路に進んだために返済するようになりました。が、親が返済すると言いましたが、兄は自分ですると言って、全額自分で返しました。

    こういう場合があるので、ご主人に事情を聞いたらいかがですか?

    裕福でよくしてくれる義両親ならそういう事情もありそうな気がしますが。

    トピ内ID:4165830291

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    あなたの欲が見え隠れ

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    あなたがその欲を棄てることが出来れば気にならなくなるのでしょう。
    しかし、今のあなたにはその欲を棄てることが出来ないのでしょうね。

    トピ内ID:5321269813

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    ご主人に

    しおりをつける
    🐧
    trx850
    まず何でそうなったかその経緯をご主人に聞いてみたら?
    その理由いかんで判断すべきと思います。
    そして何よりご主人がそれで納得しているならどうしようもないと思いますが。

    トピ内ID:0656979375

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    自分で働いたほうが精神的に

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    sakura
    ついこの間まで、主人の仕事が不安定ということは、
    今は安定しているということでしょうか。
    そして、あと奨学金は1年。
    今は苦しいかもしれませんが、これからまだお子さんの大学までに貯金できると思います。
    とぴさんは専業主婦でしょうか。
    夫の親にだしてもらうよりも、じぶんで稼いだほうが楽ですよ。
    私も格差は感じますが、うちの子供たちは、負けないでほしいです。

    トピ内ID:0269471864

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    金の問題ではなく

    しおりをつける
    🐱
    ニャン=ニャカニャン
    考えてみたのですが、

    主様の旦那さんは、義両親の反対を押し切って国立大に進んだという可能性はありませんか?
    義両親は、義兄と同じ道を進んで欲しかったのでは?

    だとしたら、金の問題ではなく、義両親の価値観の問題であり、主様の旦那さんは親に頼らず己の望む道を進んだので「現状でOK」ということになりますが。

    トピ内ID:9046564334

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    ひどいと思います!

    しおりをつける
    🐱
    ひまわり
    ただ、義理兄さんはかなり羽振りよさげ、ひょっとして義理両親の海外旅行費用も言ってないだけで義理兄さんが出しているのでは?
    他にもいろいろ義理兄さんが払っている費用があるのかも。
    裏の裏を考えてみましょう。

    あと考えられるのは義理兄さんは義理母さんと前夫さん(勝手な妄想ですが)との子で、学費はすべて義理母さんの前夫さんが出してくれたとか。

    それか義理兄さんはすごく頭がよくて学費なんて親が惜しまなかったが、トピ主夫さんは出来が悪くて大学行くより就職することを親は望んでいたけど本人が無理して行ったとかね。

    真相は何だろう?きっと何か理由があるはずなので、義理両親さんにそれとなく探りを入れてみては?

    トピ内ID:3424605836

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    そりゃそうだ!

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    義理のご両親には言いにくいでしょうから、まずはご主人に言って見てはどうですか。

    トピ内ID:5721292716

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    強欲ですね~

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    blank
    まる
    「借りたのだから返すのは当然」
    「元気なうちにどんどん旅行に行ってもらいたい」

    こんな風にいい人ぶるからモヤモヤするんですよ。
    目に入るもの全てに欲が出る、ものすごく下品な人なのに。

    奨学金の無い人と結婚したらよかったね。
    弟のほうじゃなくてお兄ちゃんの方と結婚したらよかったね。
    仕事が不安定なのに子供2人もつくらなきゃよかったね、そうしたら輸入車買い替えも旅行もできたかも。

    「子供にこんな思いさせたくない」?
    それは貴方が頑張る事で、義両親には関係ないです。
    まぁ必死に頑張って大学出させても、あなたの夫のように不安定な仕事に就いて配偶者に恨まれるかもしれないけどね。

    あなた結局夫が気に入らないんだよ。
    派手な輸入車に乗せてくれない夫。
    海外旅行に連れてってくれない夫。
    兄は高給取りなのに不安定な夫。

    しっかり学んで大学を出て、そのために借りた物を返しながら結婚をして、子供を作って育てている立派な男だと思うけどね。
    ご主人、かわいそう。

    トピ内ID:8446951665

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    モヤモヤさせずに聞いてみる

    しおりをつける
    blank
    posuyumi
    もしかしたら博士過程での学費分ではないですか?就職したらかからなかった分だから親に頼らずに奨学金をあてた。

    ま、どういう経緯で兄弟で進学条件がそんなに変わったのか、それをどう思ってるのかをご主人に確認したらそれに協力してあげればいいだけじゃないかなーと思います。

    今がカツカツでそれこそ自分の子どもの教育費もままならないなら、そこをポイントに援助を依頼してもいいかなと思いますが。

    トピ内ID:5834155097

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    気持ちは痛いほどわかるが、言えば終わるよ?

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    blank
    虎子
    理屈はトピ主さんだってきっとわかるのでしょう、でも感情が許せないのですよね。
    だから、もし言った場合の事を考えて抑えましょう。
    なぜなら、トピ主さんにとっていい事など無いはずだからです。もし義両親に意見して相手に言う事を聞かせてももとの関係ではいられないはず。
    それに、何より両親の悪口を言われてイヤな思いをしない人はいないのですから、下手すると夫が妻に怒り嫌悪感を抱きます。
    夫婦仲を壊す事もあるのです。
    私と夫が少し似たような金銭のからむ問題で、私は自分が育った家庭と夫の家庭があまりに違うので、義理両親や義弟夫婦にもやもやしてしまい、夫に言ってしまいこじらせました。
    夫は私の実家にコンプレックスを持つようになり、その問題に非常にナーバスになり喧嘩になるようになりました。
    トピ主さん、家庭を壊す覚悟がないなら本当に気をつけて下さいね。

    トピ内ID:9396965768

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    長男さんだからでは?

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    blank
    主婦です。
    たぶん、兄と弟を区別するつもりはないけど、
    分けて、というか無意識に差別してしまう親はたくさんいます。
    私の夫は次男ですが、
    遺産のすべては兄に譲る、と言われて
    育ったようで文句も言いませんというか、
    言えません。
    でも、これで将来ご両親の介護はトピ主さんは
    しなくていいのでは?
    私もそう思ってます。
    後、一年返済があるとの事。
    我が家にも大学生の息子がいますので
    学費の大変さはわかるつもりです。
    もう少しですから、頑張りましょう!
    後はお子様には、こんな思いをさせないよう
    にしましょう。

    トピ内ID:8011817784

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    奨学金を借りた経緯はご存知なのでしょうか?

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    blank
    結果的に金額差があったことは事実なのでしょうが、奨学金を借りた経緯は何ですか??

    他人には理解できないけど、本人たちは納得してるケースもたくさんあります。
    例えば、医者や弁護士ならどんなに高くても学費は出すが、国立だろうが安かろうが他の学部はいっさい許さない親だって中にはいます。
    費用を出さないと言われてるのに、どうしても勉強したいものがあり費用を抑える為に地元の国立に行って奨学金って人もいます。
    逆に、本当は本人の希望があるのに、親の希望に合わせて浪人したり、学部にこだわって高い学費の私立に行かさせられた人もいます。

    そこには本人たちの決断があったはずですから、後から来たトピ主さんが文句を言うことではないと思います。
    上記のようなことがあったとすれば、親の言う通りにしたお兄さんは経済的に安定していて、そうではないトピ主さんのご主人は不安定。親にしてみたら、自業自得としか思わないのではないかと。

    トピ内ID:1498937060

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      気持ちは分かるけど

      しおりをつける
      blank
      ポテトサラダ
      やっぱりあなたがとやかく言うことじゃないのかな、と思います。
      奨学金を借りた経緯もあるかもしれませんよ?

      配偶者が奨学金を借りているのが納得いかないトピ、
      しばしば立ち上がりますが、
      大学の学費は当然親の負担と思う人もいるし
      自分の意思と力で大学進学するのが当然と思う人もいるし、
      どちらが正解という問題でもありません。

      国立大学博士課程卒だからこその今のご主人です。
      兄弟で親に与えてもらったものを比較し、
      配偶者がとやかく言うなんて言われたご主人も
      いい気持ちしないのでは。
      やはりご主人ご本人のしたいようにするのが
      いいのではないかと思います。

      トピ内ID:2282409418

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      ほんと多いよね。

      しおりをつける
      blank
      かく
      このタイプの親
      わたしも 教育費は、平等にだします。結婚費用は 自分たちで、出してもらいます。 多分みんな納得してますよね。
      あなたの気持ちはすごくわかりますが、頑張って貯金するしかないですね。

      トピ内ID:4258242775

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      この先ずっと大きい顔をして生きられる

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      blank
      クッキー
      あと1年で返済が終わるのなら
      このまま払った方が良いですよ。

      義両親の介護は全面的に義兄さんに看てもらえます。

      たった1年払ってもらって
      気の良い御主人が介護をさせられない様に
      このままにしておいた方が良いと思います。

      しっかりした徳のある御主人と結婚したトピ主さんは幸せです。

      トピ内ID:4440673065

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      奨学金がなければ私の財布が潤うのにということ?

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      ちゅら
      口出しする気満々ですよね。
      あなたはご主人の奨学金がなければ自由になるお金が増えるから文句をいいたいのでしょ?
      もっともらしい御託を並べてるけどさ。
      意地汚いですよ、あなたの考えは。

      そもそもご主人がいう気がないなら諦めるしかないんですよ。

      トピ内ID:8210888354

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      うちもです

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      次男
      長男教の跡取り息子とスペアの次男という扱いです。
      兄は中高一貫で大学は三田会の一員です。
      こちらは全部親が出した。

      私は小中高公と全部都立。
      大学は国立工学部。
      教科書、実習費用は出してくれたものの、学費は奨学金でした。

      別に貧乏ではなく、どちらかと言えば裕福な方。
      まあ、育ててもらったんだから奨学金自体に文句は無いが、格差はなんだと思いますね。

      ま、長男教を逆手に取らせてもらってますがね。
      実家での会食から始まって、なにから何まで兄貴負担にさせてる。
      威張り散らすんだったら出すもの出せって感じ。
      次男が顔を出さないことによって長男の顔が潰れるらしい(笑)
      来て欲しかったら費用は負担しろよ。
      不機嫌な時間だけは我慢してやるよ。

      妻には何も言うなと釘を刺しています。
      トピ主も黙って見守るしかないと思うよ。

      トピ内ID:0726127283

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      そうすればいいだけのこと

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      blank
      うっぴー
      >私なら子どもにこんな思いさせたくない

      うん…。
      だから、それはそうすればいいだけ、自分は自分の子供にそんな思いをさせなければいいだけ。

      それ以上でも、以下でもありません。

      不公平感を感じるのは分かりますが、でもやはり、それはあなたが口を挟むことではありませんし、結婚前のことで変えられない過去なんですよ。
      夫はあなたと出会うよりも前に、奨学金を借りてでも進学したい、博士課程に進みたい、兄の学費は出したのに自分は出してもらえないという親の選択を、夫もまた選択していたのです。

      また、自分達の生活が苦しいは、夫の仕事が安定しなかったことが原因であり、奨学金を借りて博士課程まで出たのに、それを仕事や収入に結び付けられなかった夫に責任のあることです。
      あなたもそれは覚悟の上で結婚して、子供を二人授かったのではありませんか。

      少なくとも、義兄が贅沢をしなくても、義両親が海外旅行に行かないとしても、あなたの生活が楽になる訳ではありませんし、奨学金の返済がなくなれば、義家族のような暮らしが出来ると、劇的に変化するのでもありませんよね。

      あと1年、頑張りましょう。

      トピ内ID:8769339269

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      よくわからないけど

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      blank
      ベル
      ご主人や義兄さんが何年間大学に通われたのかわかりませんが、義兄さんは大学院までは行かなかったのかな?というのが推測です。私も私立大の博士課程まで行きましたが、大学卒業までは親が学費を払ってくれましたが、修士、博士課程は社会人生活を経て行ったので、自分の費用で行きました。それでも貯蓄で賄いきれなくなり、奨学金を借りましたが。私の親も裕福な方でしたが、大学院進学時に、学部までは費用を出すけれど、院まで行きたいならそれは贅沢な選択だから、自分で出すように、と言われ、もっともだと思いました。私も兄弟も学部卒ですが親の費用の負担はそこまでです。

      周りを見ても、修士以降は自己負担という方が多いです。大学院時代は学費の他に生活費もかかり、研究が忙しいとアルバイト等できないので奨学金をどうしても多めに借りることになります。博士課程まで進んだのはご主人の意思ですし、親の側の理論で言えば、普通の人が大学出てすぐ働いて稼いでいる時期に何年も勉強を続けるのは「贅沢」だ、やりたいなら自分の力でやれ、という気持ちがあるのではないでしょうか。あくまで推測ですが。

      トピ内ID:9531542573

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      義両親との仲が良いのなら…

      しおりをつける
      blank
      ゴーヤ
      トピ主さんから義両親へ言ってみたらどうですか?

      うちの夫は大学に残るつもりでいましたので、奨学金が免除になること前提で借りたようです。

      が、ポスドク時代に色々あって結局企業へ就職しました。

      で、日本へ帰国してから奨学金返済の督促状が送付されてきて私はそんなこと知りません
      でしたので「何じゃこりゃ?」ということで、義母に電話して聞いてみました。

      そしたら、「あー、こっちで返済しておくからいいよ」というお返事でした。

      トピ主さんの義両親も案外、ご主人の奨学金の存在をすっかり忘れているのかもしれません。

      一度、何気に聞いてみたらいかがでしょうか。

      トピ内ID:7436715662

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      その理由は?

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      🎶
      三井さん
      兄弟でそこまで差をつけた理由はなんですか?
      今でも家族仲は良好のようですし、家族で話をしたのではないのですか?

      教育費に差がある場合、遺産相続で差をつけることは多いですよ。
      私の夫、夫の弟は医師(私立医学部卒)ですが、夫の妹は私立文系学部卒です。
      全員お金には困っていませんが、義両親はことあるごとに相続は妹に多めにしてあげたい、教育費がかかっていないからと言いますね。
      家族はそれに納得しています。

      長男だから、家を継ぐ、親の面倒を見るという条件の上の事なら構わないと思います。
      一度理由をご主人にしっかり聞いてみては?

      トピ内ID:8855251487

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      日本はまだ発展途上です

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      blank
      ベアクロー
      長男は全然別格なんですね。
      ちょっと可哀想なくらい。

      国立でも、ご両親の反対を跳ね除け研究を選んだとかでなく?
      我が家も、
      出来の悪い弟には凄いお金や付きっきりで教えたりしていたけど、
      さっぱり。結局お手上げで、嘆いてました。
      私は勉強しろと言われることなく、独学で成績上位。

      長男を産めばでかした!と言われる日本ですから、
      これはなかなか古い頭の人が時代を経て減らない限りは
      まだまだ踏襲されていくでしょうね。

      トピ内ID:6336060784

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        ありえない

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        blank
        りす
        私も似たような状況です。
        うちの場合は、義理の兄が東大だった為に義両親は喜んで学費生活費を払いました。
        うちの旦那は次男ですが、地元の国立大学だったので奨学金で卒業しました。
        義理の兄への期待が大きかったんでしょうね。
        そして海外旅行!不思議な事に奨学金で大学に通ったうちの旦那が旅費を全額負担しています。
        あれ?お兄さんは?と思いますが不思議と支払いません。
        経済状況はうちの義理の兄のところも似たり寄ったり。
        義両親も払ってくれるからなのか、うちにばかり頼ってきます。
        海外旅行だけではありませんよ。誕生日、父の日母の日、敬老の日、クリスマス、お正月全て物を要求されます。
        あれが欲しい、これが欲しい、ブランド物がいい、と言われるとげんなりします。
        主様の思いがよくわかります。腑に落ちませんよね。
        でも義理の家には義理の家の価値観がありますし嫁は口出し無用なんですよね。
        またここで愚痴って発散してくださいね。

        トピ内ID:4434585147

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        一人一人を考えてない親もいる

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        blank
        暇人
        主さんが言う筋合いではないとは、もちろん承知でしょう。
        多分主さんの両親は子供に区別をしなかったのでしょうね。

        現実に、いるのですよ。
        悪意無しに区別する親は。
        子供にしてあげたことを全て足して勝手に等分に割り算する親。

        なんだかよくわからない理屈ですが、長男にしてあげたことは子供にしてあげたことなので次男にもしてあげた気になってる。
        そして次男からしてもらったことも子供からしてもらったことなので長男からもしてもらった気になる。

        そういう親は長男には貢いで次男から吸い上げるのが当然と思っています。

        あまり接触をしない方が良いと思いますよ。
        もしかしたら夫さんはよくわかっているのかも。

        トピ内ID:4897627533

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        トピ主です

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        🙂
        りさ
        皆様、レスをありがとうございます!
        共感や励まし、お叱りの言葉を拝読しながら、気持ちを見つめ直す機会となりました。

        奨学金を借りた流れは、義兄に多額の教育費がかかっていたことが大きかったようです。偏差値的には主人の方が上だったようで、70ほどあったそうです。

        そのため、成績が上位1割に入ると返金免除の奨学金を借りてみたそうです。ところが上位1割には入れず2割どまりで、半額は免除されたそうです。

        長男が跡取りとして同居するからでは?との問いですが、義兄が既に土地と家を購入しているのと、兄嫁と義両親が疎遠のため、おそらく同居はしないと思います。

        私達の方が近距離別居をしているので、頻繁に行き来があります。
        義両親は子ども達を可愛がってくれていて、子ども達も懐いているし、これからも仲良くさせていただきたいと思っています。

        状況からして、老後のことも私達が引き受けると思います。
        なので、関係にひびが入るような発言は、飲み込むようにしようと改めて思いました。

        子どもにも益々お金がかかるし、子どもが少し手を離れたら私も働くようにします。

        トピ内ID:1945867309

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        私の地域でも

        しおりをつける
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        kaaede
        長男重視の家庭が多いですね。

        長男は大学に行かせても次男はほとんど高卒で就職してます。

        長男には何百万使い、次男にはお金を使わない家庭がほとんどです。

        うちの場合も長男は大学に行きましたが、私は高卒で働きました。
        長男にお金をかけたので老後を看ると思っていましたが
        実母は長男に苦労をさせたくないといい、結局私が親の介護を
        してます。

        主さんの旦那さんは大学を出てるからいいと思いますよ。
        学歴は財産ですからね。

        トピ内ID:3841053872

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        同情はしますけど

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        今回も匿名にて
        自己矛盾ですね。

        >義兄の贅沢も、義両親の旅行も、私が口を出す話ではありません。

        と本当に思っているなら、

        >主人から義両親に言ってもらいたいのですが、なかなか言ってくれそうにありません。

        などとは思わないでしょうし、そもそもここにトピックあげないですよね。


        ご主人が自分で言わないのなら、もっと何か深い事情があるのかもしれません。
        目先の欲を追求し、もっと大切なものを壊してしまう可能性もありそうな気がします。

        トピ内ID:3124985575

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