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    毒親からの脱却

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    トラウマ
    ひと
    毒両親に育てられた場合、どうしたら心から脱却出来たか皆様のアドバイスお願いします。

    父から暴言、暴力、精神的な嫌がらせがあり、大学時代に母と家を出ました。その後離婚。他人でもターゲットになる標的がいて嫌がらせをする人格です。親戚、近所誰も相手にする人はいません。再婚したそうですが、相当事情のある方で経済的には楽なのでその方は我慢しているそうです。

    母は元々お見合いで祖父母の強い意向で結婚させられました。私が高校時代から不倫しており、アリバイを作る代わりに中学卒業したら夜の商売しろという父に学費を出す様説得してくれました。幼い頃から母も気に入らないことがあるとすぐに暴力、暴言を吐きます。最後は恩知らずそんな性格だから父親に愛されないんだと私の人格を全否定されるので落ち込みます。年を取るにつれ、酷くなっていますが、恩があるので、何を言われても我慢です。

    自分の人生、前向きに生きなければならないと勉強をして就職し、友達も多く、今は結婚して幸せな家庭を築いています。

    両親に対して嫌悪感と恐怖心、憎悪があります。でも心の何処かで両親に愛されないのは私が愛される人間ではなかったから、親にそこまで言われるとなると自分が人として最低だからと考え落ち込みます。常に自信がなくて主人にも子供にも常に私なんかといると迷惑なんだと後ろ向きに考えてしまいます。

    親は親、頭では割り切っているつもりでも、中々脱却出来ません。
    どうしたら良いですか。

    また定年退職して暇らしいので、もし探し出されて嫌がらせをされたらと思うと怖いです。

    トピ内ID:8024586937

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    毒親

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    たまご
    毒親と言えどもあなたの親です。そこまで嫌なら縁を切ってはどうですか?
    今現在幸せならいいじゃないですか?

    毒親と切りたくても切れない人もたくさんいるんですよ。

    トピ内ID:4090693361

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    毒親は絶縁で。

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    トピ主さん、今迄お辛い人生でしたね。
    でも、流される事無く頑張って、今の幸せを手に入れた貴方は素晴らしいです。
    毒親は絶縁でも疎遠でも、貴方のしたい様にして良いと思います。
    子供を持ったからと言って、全ての人が立派な「親」と言う者に生まれ変われるわけでは有りません。
    育てる覚悟と責任を持てないまま、人としても成長出来ないままのダメな人間も居ます。
    厳しい現実ですけれど、それがトピ主さんの親だったのでしょう。
    でも、それはトピ主さんの責任では有りません。悲しくも運が悪かったのです。
    そんな苦境を乗り越えて、自力で多くの友達を持ち、素敵な家庭を持ったトピ主さん。
    貴方は本当に偉いです。
    さて、ここいらで少し力を抜いて、周囲を頼ったら如何でしょうか。
    例えば、ご主人に事情を話せますか?
    毒親に貴方の居場所を突き止められた時に、助けて貰える様に話してみたら如何でしょう。
    又、専門のカウンセラーに話を聞いて貰うとか...
    もう、一人で我慢して耐える必要は無いと思います。
    貴方はさんざん頑張って来たのですから。
    トピ主さんには「幸せになって貰いたい!」と心から思い、レスさせて頂きました。

    トピ内ID:5200898371

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    ちゃんと脱却してるじゃない

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    🐶
    ichi
    貴女は親にあれもこれもしてもらってないとただ腐ってるんじゃなく、ちゃんと自分の努力で進んきてるじゃない。
    私は不幸な環境に文句だけ言って腐ってる人を見ると応援したくないけど、貴女の事は応援するよ!

    これは経験した者にしか伝わらないのよね。
    「毒親」の相談を友人にしても「親にそんなこと言うもんじゃない」「それでも育ててくれたんだから」と言われるの。
    ああ友人たちはきちんとした親にきちんと育ててもらったんだなあ。羨ましいと私も思いましたよ。そして自己嫌悪の気持ちも解かります。

    御主人やお子さんに出会えたんだから、親には産んでくれたことだけ感謝して。
    探し出されたら御主人に協力してもらって追い払ったらいいのよ。

    トピ内ID:5252641076

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    あらら、逆です~

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    蓮氷」
    「愛される資格のない子」ではないんですよ。

    逆。

    「愛する力のない親」が、正解。

    自分で自分を愛することで、乗り越えられますからね。だから、親を振りきっても大丈夫です。

    トピ内ID:0599199179

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    あなたは愛される価値のある人

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    ウミガメ
    子どもだったあなたを愛さず、暴力暴言を吐き散らした大人の親に問題があるのです。
    親に虐待された人は、自分が悪かったからと思いがちなのです。
    幾重にも辛い思いをすることになるけど、決してあなたが悪いのではない。
    嫌悪感や憎悪があって当たり前です。

    お前なんかと言われ続けた刷り込みで、自分は迷惑な存在かと頭をよぎり
    疎外感を抱いたり自信喪失する瞬間があり苦しむのも特徴です。
    頑張ってきたのに自分を価値のないものに思う、自己肯定感が低いのは虐待の後遺症です。

    これ程の過酷な状況に耐え、明るく道を切り開いてきたあなた自身を認め、自信持って下さい。
    親に愛されなかったけれど、
    あなたは愛される価値のある素晴らしい存在だという事は、心に刻んでほしい。

    居場所を知られ嫌がらせへの恐怖があるのですね。
    大人のあなたには、どんな親からの嫌がらせも跳ね返し、
    自分と家族を守る力があると信じて下さい。
    あなたは恐怖を立ち向かう勇気に変えることができる人だと思います。
    目の前に現れたら、親に、あなた達のした酷い事は私は許せないと
    はっきり言ってもいいのです。

    トピ内ID:6202338307

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    続きです

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    トラウマ
    私の長く読みにくい文章で恐縮ですが、レスをして頂いたり、ポチを押して下さったり皆様有難うございます。

    父とは絶縁状態ですが、再婚された方はご高齢ですし、父も高齢の為、もし入院になった場合、親戚から一人っ子の私に連絡があります。その際に無視を出来るかといったら。

    母は近くに住んでおり、事情の相当ある方と同棲して少ない年金で養っておりますが、何かあったらその方は出て行かれるそうで、今も何かあると頼られ、介護は確実に私になります。今までの事があるので嫌と言えなくて。

    縁を切りたくても近い将来、自分が何とかしなければならず、切れない状況です。

    主人には父との大雑把な確執は伝えていましたが、詳細を初めて先日話しました。
    受け止めて今まで辛かった分今幸せな家庭を築こうと言ってくれました。ですが、
    恐怖心、憎悪は消えません。

    トピ内ID:8024586937

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