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    😢
    ひと
    長文失礼します。
    結婚して2年、30代ワーキングマザー(子供11ヶ月)です。

    義実家はパートの義父、年金暮らしの義母、義兄の3人暮らし。
    決して裕福ではありませんが、家族仲は良さそうです。
    義兄は37歳、4年大学卒業から1度も働いたことのないニートです。
    それでも3食おやつ昼寝付で、部屋にネットをつないでもらい、スマホを持ち、親の車でDVDをレンタルしにいったり、ぶらぶらしたり。

    特に引きこもりでもありませんので、義実家におじゃましたときも普通に挨拶もありますし、うちの娘のことも可愛がっているように見えます。
    弟である主人とも、特に仲が悪いことはありません。

    私は、15年もニートをしている義兄に対して嫌悪感しかありません。
    その状態に慣れてしまっている義両親、主人に対しても不満です。
    入籍時、主人には「将来お義兄さんの面倒を見るつもりはない」という話はしてあります。

    本題に入ります。
    娘が今週1歳になります。
    それで、週末に義両親を自宅に招いてお祝いしようという話になりました。
    私の両親は遠方に住む姉のところに行く予定が入っていましたので欠席で、先週お祝いをもらっています。
    オードブルやお寿司を義両親と私たち夫婦の分を注文していたところ、義両親から電話。
    「もちろんうちの兄ちゃんも連れて行っていいのよね?」と。
    我が家は昨年新築したのですが、
    「兄ちゃんはまだ新居にも行った事がないし楽しみにしてる」と。

    私としては義兄には嫌悪感しかありませんし、お祝いもいただいたことのない無職の人をもてなす気にはなれません。先々の事を考えると今から距離を置きたいというのが本音です。
    食事を注文する量も変わりますし、嫌な顔をしたら主人が不機嫌に。
    「兄ちゃん来たがってるのに嫌がるなんて、もうお祝いもやめよう」と。

    どうしてそうなるのか、夫婦喧嘩勃発中です。
    どう思われますか?

    トピ内ID:4341033165

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    うーん

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    きゅうり
    トピ主さんの気持ちもすごくよくわかるし、
    ご主人の気持ちもわかる。

    でも、今回はお義兄さんもお招きするのが自然かな?と思います。
    うまく言えないが、現在の状況で義両親だけお招きし、
    お義兄さんだけ呼ばないのは不自然な気がします。

    トピ内ID:2583884891

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    うちにも半ニートの義兄がいます

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    たそがれのハムスター
    ですのでお気持ちわかりますよ。
    私は、義兄と表面上は仲良くしていますが嫌悪感を持っています。

    ただトピ主さんの今回のケースで、義兄をのけもににするのは、やはり良い対応とはいえません。
    これはトピ主さんの義兄に対する拒絶を、だんな様の家族みんなに知らしめてしまうのですから。
    義両親ともギクシャクしてしまいます。

    将来的に義両親が亡くなった後ですが、弟夫婦が義兄の生活をみるということにはならないと思います。よっぽど豊かな家庭であっても、ニートの兄弟の世話を全面的にするという甘やかしは、ほぼありえないでしょう。

    義両親が生きているだけはうわべだけでも仲良くして、その後はそっと距離を置けばよいと思います。
    今トピ主さんが態度にだすと、だんな様の家族の和を乱すことになります。

    トピ内ID:7805752186

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    難しい…

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    blank
    せしる
    今回は招待しても不自然ではないと思うので旦那さんが怒るのも分からないでもない。でも将来的に考えたらトピ主さんが不安になるのも分かります。

    このままだと将来、義両親に代わり、トピ主さんたちが義兄の面倒をみることになるでしょう。最悪の場合、トピ主さん夫婦だけでなく、娘さんが家庭をもったときに、その家庭にまで迷惑がかかってしまう恐れがある。だからこそ、今の内から疎遠にしておきたいですよね。そして旦那さんはそういったことへの危機管理が一切ない。

    難しいですね…。

    ただ、今回のお祝いはお祝いとして招待してみては?そして旦那さんとは今回のことではなく、今後のことを話し合うのがいいと思います。なんとなく、旦那さんは将来的に義兄を引き取る気じゃないかと怖い想像しかできないですが、今の内に話し合ってた方がいいですよ。

    トピ内ID:1208780632

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    じゃあさ

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    める
    ニートだから来るなって言える?

    言えないなら呼ぶか、誰も呼ばないかしかないよね。

    呼ばなきゃそのうち気づくんじゃない?義兄がきらいだから皆呼ばれないんだって。

    それでいいとおもうよ。

    トピ内ID:0229688742

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    それも含めて

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    🙂
    ささ
    旦那と結婚したのでは無いの?

    旦那からすればそりゃ真っ当な兄貴が居れば万々歳でしょうけど、事実そうじゃない訳で。

    リスキーだし、尊敬できない生き方なので貴女の気持ちもわからんではないけど、それこそ正論言えば良いだけのポジションと旦那の様に身内でそれなりに手も尽くした人とでは別では?

    今みると何もしないで甘やかしてる様に見える家族にも色々な歴史があったのかもよ?
    旦那と貴女、お互いの歩み寄りが必要では?

    トピ内ID:7394409835

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    心が狭い

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    🐤
    プリン
    ニートの義兄を今養う訳ではないでしょうに…

    ニートでも家族ですよ、人間ですよ。

    トピ内ID:2618490745

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    やっぱり冷たいかな

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    小心者
    ナニがきっかけになるかわからない。
    外に出るチャンスをつぶさないで下さい。

    トピ内ID:9945253345

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    うーん…

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    blank
    moya
    確かに15年もニートしてる義兄なんて嫌ですよね。
    仕事したくても職がない、バイトはしてる…とかならまた違うのでしょうけど。

    でも…普段ご主人とも仲が良く、娘さんも可愛がってるのにお祝いには来ないでというのは
    トピ主さんはともかく、ご主人側からしたら「え?なんで?」となるかな。新築に一度も呼んでないというとですし…。
    たとえばトピ主さんのお姉さんに何かご主人が気に入らない点があったとして
    「君のお姉さんを呼ぶの?嫌なんだけど」って言われたらどうでしょう?納得できませんよね。
    過去に嫌なことをされたとか、問題行動を起こす人だとかならわかりますが
    「無職」という理由で来てほしくないと言うのはちょっと理由としては弱いなぁと感じます。
    「兄さんはダメ」とご主人はどうご両親に説明したらいいのでしょうか?

    もちろんトピ主さんの気持ちはわかりますけどね。
    これからもお祝いにずっと義兄もついてくるのか…となりますし。
    トピ主さんのご両親もいるなら「申し訳ないけど親だけで」と理由づけできると思うので
    お互いの両親がそろう時以外はお祝いは家族でのみとしたらいかがですか。

    トピ内ID:8681259668

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    呼んだら?

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    かく
    私もニートは大嫌いです。障害を持っても、正社員で働いている人もいるでしょ。あなたの実家全員おかしいです。 あなたは、働けますか?今から お金貯めていつでも、離婚できるようにしておくべきですよ。あなたのだんなさん 将来兄弟の面倒みますよ。間違いなく。今の態度見てればわかるでしょ。

    トピ内ID:6953282043

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    貴女に同意です

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    ニート
    私も働けるのに働かない人間は大嫌いです。義家の家族何か可笑しいですね。多分貴女が言うように慣れっこになっているのだと思います。トピ文に書かれている義母の言葉、長男さんに甘過ぎますね。大学に進学し、卒業できたのなら働けると思いますが・・・・・。私も来て欲しくありません。体が不自由で働けない義兄なら何とも思いませんが。

    トピ内ID:7646150162

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    15年も無職で、ブラブラしていたら

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    blank
    弥冨金魚
    誰でも警戒しますよ。

    年金は未払い
    ご両親がなくなったら
    生活保護でしょう?

    役所からは、夫に援助しろと言われますよ。
    余裕がないと言えばいいだけですが、、

    ただ、本当に収入がないかだけは
    確認しましょう。

    在宅もありますし

    誕生日にいうのもいいかも、、

    「ご自身の生活費ってどうなってるんですか?
     年金は支払ってます?」

    当然、おこるでしょうが
    一度は、言わないと

    トピ内ID:0278068627

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    いきさつに聞き及んでいますか?

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    😉
    関鰺
    働かず学ばず、なニートですが、そうなったいきさつについて聞き及んでいるがための忌避ですか? 自分としてはそこが引っかかります。

    たとえば障害を持っているといった背景もあるかもしれません。ですから、ただ見えている状況だけを根拠として非難するのは、いただけない気がします。

    仲が悪くない兄弟に水を差しているのは「むしろ主さん」であるということ。そこに気がつかないのであれば、それは義理の家族にとっては煙たがられる可能性もあります。

    義理の兄のことは、先方にまかせ、面倒をみることができない、という一点についてのみ、事あるごとに念を押せばよいのではないでしょうか?

    たとえば、性別が異なったラドのように考えますか? つまり自称“家事手伝い”で嫁としてのもらい手のない女きょうだいがいたとしても、同じことが言えるのでしょうか? もし同じでないならば、それは男性差別のような気がします、私には。

    男=働くもの、という固定観念でくくっていませんか?
    もっともに人は等しく働く義務はあることは、疑う余地もありませんが。

    トピ内ID:2041516976

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    仮に

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    🐱
    ニャン=ニャカニャン
    仮に、その義兄さんが、ネットで株とかしていて、億単位の財産を持っていたらどうしますか?
    って書いたのは、以前そういうトピがあったからです。

    よって、まずは普通に親族として付きあうのがいいと思います。
    借金の申し込みや暴言などは、無いんでしょう?

    トピ内ID:5546014394

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    ご主人の中では日常のこと

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    blank
    日向
    ニートの義兄さんを呼びたくないのなら、お
    祝い自体を取り止めたほうがいいと思います。

    決して、ご主人に同意するわけではありませんが、
    それが無難だろうと思うからです。

    自分の息子や兄が、大学を出たのにも関わらずニートであることに
    慣れてしまっている義家の方々は、傍から見ておかしな状況である
    ことに積極的に目を瞑っているように見えます。

    心身ともに健康な男性が、40前なのに親の脛かじりなんて異常です。

    トピ主さんが入籍前に「将来お義兄さんの面倒を見るつもりはない」と
    話した事、ご主人は同意しましたか?聞いて終わりではないですか?

    義両親もいつまでも元気でいるわけではないです。
    その時が来た時、義兄がまだニートだったらどうしますか?
    確かにまだ先のことですけど、いずれ必ず表面化する大問題です。
    トピ文の発言から、ご主人は義兄を切り捨てられないような気がします。

    これから先トピ主さんは、お子さんの為にだけに使えるご自分の貯金を
    増やすことを考えたほうがいいかなと思います。

    トピ内ID:3345246360

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    気持ちは分かるけど…、

    しおりをつける
    blank
    水の星の住民
    今回は主様が引いた方が良いのでは?

    んでね、義兄がお祝いも持って来ずに食事やお酒をがぶがぶやってたら御主人に言えば良いのですよ。

    あと、一人増えたらどれくらい支出が増えるか御主人に伝えれば良いです。

    ま、アラフォーのオヤジニートを許している辺り、ダメ親の典型ですね。
    恐らく確実に主様の両肩に義両親の介護は乗ってるでしょうね。
    義両親が働けなくなったらオヤジニートの生活費は確実に主様家族の家系から出て行くでしょう。

    下手すりゃ”部屋が余ってるだろ”って主様宅に引っ越してきます。

    夫婦喧嘩勃発中なら徹底的に議論するしかないですね。
    最悪離婚しかないですね。

    お子さんのお祝いは、ご両親とお姉さんにやってもらえば良いです。

    トピ内ID:1736000045

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      収入0円?

      しおりをつける
      😑
      ししゃも
      我が家も、主人の兄がニートです。
      普通に会社員でしたが辞めてもう5年になります。

      トピ主さんの所は働いた事がないという事ですので
      悪いけど異状な家族ですね。両親とニート君。
      旦那さん言わないの?本人じゃなくても主さんに。
      兄貴しょうがねぇな、もう世間では通用しない等々。
      うちの主人は言いますよ。私がお義兄さん病気になったら困るね
      と言うと、兄貴の面倒など見るつもりもない。勝手にすればいい、と。
      義兄さんは貯金が相当あるのでそれで施設に入ってもらう予定です。
      会社に所属していなければ、健康診断も受けてないのでは?
      将来、もしも介護が必要になったり病気になったらどうするのか
      ご両親も旦那さんも呑気ですね。無責任で考えなしです。
      私なら、離婚を本気で考える旦那です。
      主さん感情的にならず、理路整然とおかしな家族と話し合って下さい。
      主さんご両親なども参加して頂くといいと思います。

      トピ内ID:5210845629

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      難しいですね

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      blank
      さくらこ
      主さんの気持ちよくわかります。
      健康にもかかわらず
      働かないなんて嫌悪感どころか軽蔑に値すると思います。
      お祝いも送らない、
      それが事情があってならわかりますが
      ニートだからなんてありえません。
      働かざるもの食うべからずです、
      そんな人のために用意したくないです。

      私の身内にニートがいたら
      兄弟姉妹に迷惑かからないように表には出しません。
      何度も言いますが、
      健康で働ける身体なのです。
      国民の義務として労働すべきなのです。

      義理実家はニートの義兄さんが間違っていると思ってないから
      行ってもいいか
      なんて呑気に聞くのだと思います。
      ニートを放置する義理実家が問題家族です。
      主さんは間違っていません。

      トピ内ID:5698212517

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      一度話し合う

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      blank
      人間合格
      今回家に来る来ないよりも将来必ず問題が起きます。
      親が死ねば事情が変わった。遺産をどうする。
      行政を巻き込んで面倒みろとなれば災難です。
      逃げていても問題を先送りするだけです。

      トピ内ID:7957666035

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      たまにでしょ?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      厳しいようだけどたまにしか会わないのでしょ?
      義両親も旦那さんも反対しないのに、ニートだから嫌だという勇気ありますか?
      義両親と義兄はセットです。義兄を呼ばないなら義両親も来ないんじゃない?
      家族だけでお祝いすれば良かったのに、何で義両親を誘ったの・・・

      トピ内ID:0794217070

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      ニートです!

      しおりをつける
      blank
      まみー
      ただ私は、2歳のこどもがいて(保育園通い)、精神障害者1級、年金受給者です。労働経験はありますが現在ドクターストップ。働きたいです。
      お義兄さんは、実は障害があったりしませんか?精神障害者は見た目では全く分かりません。もし障害もなく労働可能な体でずっとニートをしているなら、私も嫌いな人種です。障害者の皆さんも自立できるまでは稼げませんが頑張って働いているというのに!
      ご義両親もあなたのご主人も、お義兄さんを甘やかしすぎだと思います。ご義両親がいなくなれば、お義兄さんは誰にぶら下がって生きていくのでしょうか。その時が来れば、今は嫌だと言っていても、ご主人はお義兄さんを養うと言い出すかもしれません。

      我が子のはじめての誕生日は、その時一回しかありません。とても大切な日です。
      そんな日を招待したくもない人が来て、嫌な思いをしたくありませんね。
      私はその1歳の誕生日で失敗してしまい、いまでも後悔しています。なので、2歳の誕生日は家族3人だけで祝いました。
      小さな子でも楽しめるアンパンマンミュージアムへ行き、レストランの誕生日コースを注文し、写真を撮りました。
      最高の誕生日でしたよ。

      トピ内ID:1993960322

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      なんで

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      blank
      みかん
      ニートだからって家に入れてあげないの?
      あなたの考えが怖い。ニートだからってあなたに何か迷惑かけましたか?
      お金を貸してと言われて貸して返って来ないのですか?祝いなら家族ですればいいじゃないですか?

      トピ内ID:8059083563

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      ん?

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      🐱
      スチュアート
      そのニート兄ちゃんが 今までにあなたに何か迷惑をかけましたか?娘の事も可愛がってくれるんですよね?
      無職の兄がいることを分かってて、夫と結婚したんですよね?
      先々の事って、何を想像してるの?
      実はニートは仮の姿で、本当は株とかですんごく稼いでたりしてね、億単位で(笑)

      まあ 目の前しか見えないあなたに言っても分からないでしょうから
      お誕生会は夫の言う通り、義実家は呼ばないでいいですよ。

      トピ内ID:0404510838

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      すっごい分かる

      しおりをつける
      🐤
      sunny
      すごい全く同じです、私と。
      私の義兄もニ-トです。トピさんの義兄はまだ挨拶するからいいじゃないですか?
      私の場合義両親に家に行ってもこんにちわもないですよ。

      もう怠けてるオ-ラが体中に出てて(肥満です)正直私は主婦でパ-トもして
      主人も毎日働いてそれでも生活はそんなに楽でもないのにと思うと
      顔見るだけでイラっとします。

      主人にそういう事いうと頭では分かってるんですが、感情的には
      自分の兄だから庇いたい気持ちになるんでしょうね。
      あまり面白くないみたいです。

      主人や義両親にしてみたら肉親だし子供の頃から知ってるので違和感ないんです。
      でも、私からみたら大人としてみてしまうので非常識な人としか思えない。
      この差は仕方ないと思います。

      義兄は友達もいないのでどこにでも付いてきます。
      私の実家にも来た事あるんです。正直なんで?と思いましたが来ないでとも
      言えないのでもてなしました。

      まあ、頻繁にくる訳ではないのだから一度招待するくらいいいんじゃないですか?
      どうしても嫌なら仕方ないですけど、ご主人の気持ちもわかってあげては?今回だけねって事で

      トピ内ID:1013171157

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      嫌いなものはしょうがない

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      🐤
      ゆめ
      義両親の招待を取りやめて、家族3人で仲良くお祝いをすればいいと思います。

      お義兄さんを招待すれば、トピ主さんが嫌な気持ちになるし、
      お義兄さんだけを招待しなければ、トピ主さん以外の皆が嫌な気持ちになります。

      実は私も同様の経験があります。義姉ですが。
      トピ主さんの所とは違って、義姉の参加を反対したのは主人でした。
      主人は自分の姉が大嫌いなのです。
      そして、義姉が参加しないなら祝う気持ちになれないと言ったのは義母。

      二世帯住宅で同居中なのに、娘が祖父母に一歳の誕生日を祝ってもらえないのは可哀想だと思って、私は主人を説得して皆でお祝いをして貰いました。

      パーティーの際に特に問題があったわけではないのですが、主人に我慢をさせて悪かったし、間に入る自分も気疲れをして嫌になって、それからは一緒にお祝い事をするのをきっぱりと止めました。

      せっかくのお祝い事、気持ちよく祝えるメンバーのみで執り行えばいいのですよ。
      ちなみに、成長した娘はじじばばに祝ってもらえなくても、プレゼントさえ貰えれば満足のようです。

      もう義両親とお義兄さんはセットだと思って諦めましょう。
      ご主人と仲良くね!

      トピ内ID:0283448540

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      兄ちゃん・・・

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      ねじ
      義兄さん、ニートなのに、すごく肯定的な環境で大らかに育っているのですね。

      もしかすると、ですが、義兄さんは子供時代に命のかかわる大病をしていて「もう生きていてさえくれたら、どんなでもいいから!」と神様に願掛けして命をとりとめ、今に至るとか、義理家族におけるドラマティックなエピソードをお持ちかもですね。

      兄はいるだけでありがたい存在、傷ひとつつけられない宝、という環境で、腫れ物にさわるように育ててきたなら、弟である旦那さんだって、家族の影響下にあるでしょうから、きっと、兄を大切な宝物のように思っている。

      だから、無碍にしたらバチがあたるって思い込んでいて、子供のころに病弱な兄を他人から馬鹿にされたら猛然とくってかかる弟という役割だったかもしれない。

      それが高じて、今。だとしたら?

      旦那さん自身が、その長い時間をかけて作られた役割から、自分で目がさめるのは難しいけど、他人が目をさまさせるのはもっと難しい。

      まあ、全部、仮定の話ですけれどね・・

      トピ内ID:1155036028

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        お祝いやめれば?

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        ふみ
        義両親は当然連れて行っていいと思っている、
        夫も来て当然と思っていて主さんが嫌な顔をすると不機嫌に。

        その状況で義兄だけ欠席でってお願いするのは
        夫をはじめみんなの不満を生むだけで主さんのためにならないよ。

        でも私もそんな義兄には来てほしくないな。

        義両親ともども招くのはやめて家族だけでお祝いすれば?

        でもニートの身内が近くにいるなんて
        娘さんにも悪い影響しかないのに
        夫も身内びいきで嫌になりますね。

        トピ内ID:3514693650

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        距離をおくことよりも

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        小腹
        >入籍時、主人には「将来お義兄さんの面倒を見るつもりはない」という話はしてあります。

        だったら、お義兄さんがニートであることでトピ主が困ることは何もないですよね。お義兄にニートで何らかの援助をしているなら毛嫌いする理由もわかりますが、将来的にも援助する必要がないなら、トピ主の我儘で『義兄が嫌いだから来ないで』と言っているようなものですから ご主人もいい気はしませんよ。

        ところで、義兄のニートの理由は何ですか?精神疾患があるのではないですか?

        家族に障害者がいれば家族が面倒をみるしかないですよ。トピ主がどんなに毛嫌いしても 義両親が亡くなればご主人が、面倒みる義務があります。

        距離をおくことよりも、義兄がどうやったら自立出来るか考えた方がいいのではないですか。

        トピ内ID:6472084678

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        今日はベルサイユは大変な人ですこと

        しおりをつける
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        アントワネット
        許せない気持ちわかります。
        私が働いたお金で買った寿司を
        無職が食べるな!って思いますよね。
        お祝い事の席に無職にもいてほしくない
        縁起でもない。

        でも、夫には兄なんだから邪険にもできません。
        苦しいところです。
        あなたは何も悪くないのに。
        婚家の方がおかしいのに。
        仕方ない、マリー・アントワネットになりましょう。
        15才のお姫さまにできたんだから
        あなたにもできる。

        「本日は御祝いをありがとうございます」
        棒でいいんですよ!

        そしてオスカルではなく舅姑の前で号泣
        「二度と声なんかかけません!」
        (こんな時に夫は頼りになりません。無視無視)

        デュバリー夫人はルイ15世の死とともに
        田舎に引っ込められ、革命の時に捕まって処刑されました。あなたは、ヴァレンヌ事件の際、別行動でちゃっかり亡命に成功し、後にルイ18世になったプロバンス伯爵くらいにしたたかになりましょう。

        あなたは着々と準備して下さい。
        わが子にニートなんて悪い手本を見せないにはどうしたらいいか。 
        将来ニートを押し付けられないにはどうしたらいいか。
        口約束なんか何の役にたちますか?
        法律も調べた方がいいと思います。

        トピ内ID:4476141606

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        :過去と現在、将来は違う

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        🐱
        アキレタン
        トピ主さんは、現在の状態で義兄さんを嫌ってお出での
        様ですが、この後年月が経過すれば状況が変わる可能
        性もあるのではないですか。

        トピ主さん家族が健やかにという前提で起き無しになっ
        てゐますが、人間は生き物ですから何時どのような状況
        に置かれるか分かりません。

        現代の日本では、生活に困った人を親子や兄弟任せに
        せず、社会全体でサポートして行く体制が出来ているとは
        思われないのですか。生活に困ることはないのではない
        でしょうか。

        精神的なサポートは、ボランティアの方もお遣りになって
        いますょね。それすら、嫌なのかな?

        トピ内ID:9628592884

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        気持ちはわかるけど・・・

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        ソリャナイワー
        確かにね、15年もニートやってたら、もう人生を修正するのは難しいでしょうね。

        でも、そんなにニートと関わりたくなかったら、ご主人と結婚しなければよかったのでは?

        彼らは、あなたが来るまでそれが普通だったのです。(普通じゃないけど)
        いまさら他人のあなたがなんと言おうと、不快にさせるだけです。なら上手く立ち回るしかない。

        義両親やご主人を怒らせても全然かまわない!私は正しい!と思うなら好きなだけ吠えればいいと思う。
        あなただけ孤立するか追い出されるかもしれないけど。

        好きで自分から渦中に飛び込んだんだから上手くやれよって言いたいです。

        トピ内ID:3534760798

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