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    婚約者の兄が30代前半、引きこもり無職だと打ち明けられました

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    婚約者のお兄さんが鬱で引きこもりだと結婚間近に打ち明けられました。
    お兄さんがいるのは聞いていましたが、実家で同居、としか聞いていませんでした。
    婚約者は28歳、私は27歳です。
    会社関係で知り合い交際2年、実家も遊びにいったことがありますが、ご両親の
    口からもお兄さんがいる程度しか聞いた事ありませんでした。
    そろそろ結婚をという話しになったときに「実は…」と打ち明けられ
    目の前が真っ暗になっています。
    高校時代のいじめで中退、現在32歳で15年も引きこもっているそうです。
    「親が面倒みるから大丈夫」と言っていますが、信用できません。
    彼の両親は64歳、65歳とまだ元気ですが…亡くなった場合は弟である
    彼が面倒をみないといけない羽目になると思います。
    これまで打ち明けてくれなかった彼にも不信感があり、考えさせてほしいと
    プロポーズを保留にしました。両親に打ち明ければやめておけと言われる
    のは決まっているので、彼の事は好きなので困っています。
    こんなことで迷うようなら本当に好きじゃないのか?私は薄情なのか?
    ぐるぐるとしていて考えがまとまりません。
    彼とは1週間連絡を取っていません…どうすればいいでしょう?
    誰にも相談できず、同じような体験をされたかたばいればとこちらに投稿しました。

    トピ内ID:6444699846

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    薄情ではありません、現実問題です

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    ミルク珈琲
    彼のご両親が亡くならなくても年老いてきます。
    義家族の生活のお世話、介護、お金の支払いは全て彼がすることになります。

    我が家は、義両親が出来なくなったので
    義弟の面倒が全て主人にきました。
    結果的に全て私にきました。
    吐き気で身体が震えますよ。
    舅は亡くなり、姑は認知症です。

    彼の家族丸ごと面倒をみるつのりになれてから
    結婚を考えた方が良いですよ。

    トピ内ID:5925508494

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    終わりにしましょう

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    パープル
    あなた自身が、そういう事情を後出しするのはけしからんと憤慨され、今後の気持ちとしても到底受け入れ難く
    結婚に前向きになれないなら、もう結論は出ています。皆んなから、「止めておけ」と背中を押して貰いたいだけでしょう。

    あなたは、そういう問題は克己できない人とお見受けします。だから、早めに彼に別れを告げましょう。彼の事は好きでも
    彼の背負ったものを二人で支えようという気概がなければ、しっかりとした家庭は築けません。ご自分の気持ちを大切に。

    トピ内ID:9670113486

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    たぶん無理

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    🐤
    さえ
    薄情ではありません。
    婚約はいったん白紙にするのもやむを得ないでしょう。

    両親は当面の暮らしの面倒を見るのではなく、自立するための面倒をみるべき
    なんですよね。

    トピ内ID:4902458230

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    反対の立場で考えた?

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    ひるあんどん
    男性です。

    彼との結婚をどうするかはトピ主次第だけど、トピ主の言動にも強い違和感を感じます。

    結婚を考える段になって兄弟のことを打ち明けられたと、トピ主は憤慨されてますが、鬱で引きこもりと言う非常にナイーブ且つプライベートな内容を「彼女」と言うだけの立場の人に喋るものでしょうか?

    「結婚」を考えたからこそトピ主に話をしたのであり、それを以って不信感だ、不誠実だと相手を責めるトピ主の方が、彼からしてみれば不信感を持つ要素のように感じます。

    彼自身のことではなく、家族と言っても謂わば他者のこと。そうそう簡単に人に話をするような内容では無いと思いますが、如何ですか?それともトピ主は「彼氏」になった人には、自分の家族のプライベートな内容であっても話しをするのが当然と言う考えなのでしょうか?現に話をして来られたのでしょうか?

    >>こんなことで迷うようなら本当に好きじゃないのか?私は薄情なのか?

    自己保身が強いんですね。彼やそのご両親がどう言おうと、自分の計画する将来像に例え僅かでも薄影を重ねてくるかも?しれない相手には容赦ないのでしょう。トピ主の家族もいつどうなるかわからないのに。

    トピ内ID:4183112274

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    そうですね

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    🛳
    暇人
    ご両親が亡くなったあとは、すべてにおいて主さん夫婦が面倒を見ることになるでしょう。
    大丈夫、と言われてもそれはご両親が元気なうちだけです。

    聞いただけでもイヤな気分になるのですから、実際にそうなったときには家庭崩壊になると思います。
    実際、結婚して子供が産まれ、お金のかかる時期にご両親が亡くなった場合、
    本当にいらいらすると思いますよ。

    自分だったら薄情と言われようと考え直します。
    最悪、自分家族だけだったらやっていけるけど、もう一人養わないと行けないから足りない、と主さんがパートで働いたりすることもあるでしょう。

    ちょっとでもイヤだ、と思う感情があるなら辞めたほうがいいです。

    それでも好きだから結婚する!ということなら、すべてを受け入れないといけません。

    トピ内ID:5653585267

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    悩むのは当たり前と思います

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    ゆぶね
    結婚は一生のことですから悩むのは当たり前と思います。まず、婚約者の親御さんは相当な苦労をされていると思います。高校時代から15年は本当に辛いと思います。引きこもりをしているお兄様も辛いでしょう。青春時代の大切な時期を引きこもってしまい、いじめは本当に深刻な問題だと思います。婚約者の方も辛いでしょう。婚約者に障害者の兄弟がいたらどうしますか?同じような問題だと思います。障害者でなくとも、いつ事故などで誰が不自由な身になるかは誰にも分かりません。もしかしたらあなたの身内に起きるかもしれないし、それとは次元の違う大変な事が起きることもあるかもしれません。大事なのは、二人で力を合わせてそういった状況を乗り越えていけるかということだと思います。婚約者の方と、今は親が面倒見ているけどこれから不測の状況になったらどうして行くのか、きちんと納得した話し合いができればいいですね。結婚は一生のことですから、色んな問題が大なり小なりあります。問題が起こらない夫婦なんていないでしょう。それを一緒に乗り越えていけるか、相手に対してだけでなく自分も相手の状況になったつもりでどうするか、悩み抜けばいいと思います。

    トピ内ID:4325083392

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    やめましょう。

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    ひろ
    「面倒を見る」と彼の親が言ってるのですか?
    彼が、「きっとそうだろう」と思い込んで言ってるだけでは?
    あなたを引き止めたくて言っているのでしょう。

    彼に他に兄弟がいなければ、彼両親も面倒見なくてはいけませんよね?
    そこにお兄さんも加わるんですよね?

    あなたのご両親が反対するのも当然です。苦労するのが目に見えてるから。
    プロポーズの返事は保留にして正解。27才ならまた違ったご縁もありますよ。
    時間をおいて良く考えましょう。

    トピ内ID:9175120852

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    無理です

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    ななし
    私の友達の旦那様のお兄様が障害者(小さい時にうけたワクチンが原因で)で施設にいます。
    お金もちなのでご両親が亡くなった後も施設にいるのは確定しています。
    こういうきちんと確約ができているならいいと思います。
    でもね、障害者と引きこもりは違います。
    将来、ずっと面倒を見ないといけないですよ。金銭的にも。
    本来なら付き合う時点で知りたかった事柄ですよね。
    私なら、付き合わないし、結婚もないです。
    だって、もし子供がほしいなら、自分たちが亡くなったら、その子供まで影響がでます。
    残念ですが、まだ若いし別れたほうがいいと思います

    トピ内ID:0723807698

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    トピ主は薄情。

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    夫婦愛
    彼氏さんにとって貴女との結婚にもメリット・デメリットはあるでしょう?

    そんなものはお互い様ですよ。

    結婚したら乗り越えなければいけない壁なんていくらでも出てきます。

    そのたびに貴女は離婚を考えるのですか?

    そんな程度の覚悟ならたとえお兄様の件がなくても、そして誰と結婚しようとしても

    あなたは相手のアラを探して結婚を躊躇します。

    愛情が薄いんですよ。

    トピ内ID:8813798960

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    愛があれば

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    姑根性
    なんてことはありません。
    結婚間近になって実は・・ずるいやり方です!
    きっと世の中理想的な話は山ほどあるでしょう。
    夫婦共々障害のある兄弟を支えて等
    でもね、それは最初が違うと思うのですよ。
    最初に僕にはこういう兄弟がいるんだけど、で始まれば
    覚悟が出来ていたはず。
    でも覚悟が出来ていても15年の引きこもりの兄の存在は
    相当な覚悟がいります。
    今は良くても20年後義両親の介護と引きこもりの兄の
    面倒を見れますか?
    現実をしっかり考えて結果を出して下さい。

    トピ内ID:0928215580

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    結婚は情だけでは済まない

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    はるか
    舅姑が亡くなればもちろん、
    彼に。更に貴方と彼が結婚するとして、
    子供が居れば、子供にも一応なにかあれば、お役所から打診があると思います。
    今の現行では、その義務をはたさなかったからと、刑事バツはないので、お役所から
    どんな知らせが来ようと、知らないを突き通すこともできますが、これからは、分かりませんよね。危ないものには、近づかないことです

    トピ内ID:8489020537

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    資産

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    ねじ
    もしかしたら、彼実家に資産があって、そういう資金で、兄の生活は今後100年くらい大丈夫という話かもしれないよ?

    彼の親御さんの亡き後、主様の労働や、彼の収入が、直接、兄に流れ込むと前提するのは早計すぎる。

    あと、彼の親御さんが介護などの状況になったときに、兄が同居親族として立派に面倒をみてくれる可能性もちょっとはあります。

    どういう状況なのか、自分にニートの世話が降りかかる可能性はどの程度なのか、別れることを80%くらい前提にしながらも、彼ときちんと話をしたほうがいいと思う。

    トピ内ID:9559109609

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    問題は親がいなくなってから

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    人間合格
    誰も先のことは考えていないでしょう。
    ニートの兄が結果であって家族全員同じ感覚なのです。
    まずお兄さんの鬱は診断のある欝病ですか自称欝ですか。
    将来のことをあいまいのまま結婚すると後悔しますよ。

    トピ内ID:5268008648

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    引っかかるなら、断る

    しおりをつける
    💋
    あなたはまだ若い
    今まで、告げられていなかったから、ショックなんですよね?

    付き合い始めの頃から、会話の中で、そういう話がされていれば、今回、そんなにショック受けなかったでしょうね。

    あえて、隠されていたことがショックなんでしょうね。不誠実だと感じますよね。

    トピ主次第ですね。嫌なら、まだ若いんだし、断って、つぎの人を探せばいいと思います。

    トピ内ID:0777932483

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    入籍前で良かった

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    🐱
    猫散歩中
    無職引きこもりの兄がいるという事実や、将来 誰が面倒を見るのかって事より、それを婚約するまで隠していた彼の方が問題ですよ。

    都合の悪い事は隠す人とは家族になってはいけません。好きな気持ちだけで結婚は出来ますが、長く結婚生活は続けられませんから。

    辛いけれど婚約破棄をしましょう。勿論 彼の有責ですので、あなたが慰謝料を払うことはありません。

    トピ内ID:7578097293

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      トピ内ID:7491865710

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      彼も、あなたが躊躇するとわかっていて今の今まで黙っていたのでしょう。
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      ご両親に相談して、弁護士を入れてあなたの今後に不利益がないように書面を残して別れるのが懸命だと思います。

      あなたの一生をおびやかすような人と、わざわざ親戚になる必要はないと思います。

      トピ内ID:9817033694

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      トピ内ID:7361429762

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      新緑
      同居嫁からひとこと言わせていただきます。

      結婚当初からの同居はお止めなさい。同居自体大変なのに引きこもりのお兄さんがいるなんて。
      自分から苦労を買って出るようなものです。

      彼のことが好きなら、別居することを条件に結婚を申し出てみましょう。
      それで嫌な顔をされたら考え直せばいいことです。
      親に反論もできないような人ならおさらばです。結論を出すのはそれからです。

      トピ内ID:6459343079

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      彼の気持ちをよく聞いてみてください。

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      😢
      しいぼる
      <本当に好きじゃないのか?私は薄情なのか?
      いえいえ。そんなことないですよ。
      だってちゃんと
      <彼の事は好きなので
      って書いてありますもん。

      そこで、彼の立場で考えてみてほしいのです。
      お兄さんのこと打ち明けるタイミング、とっても難しいと思いますよ。
      だって1か月後に回復して働き始めるかもしれない。
      そんな状態だからお兄さんとほとんど接触がなく、うまく説明できない。
      彼にとっても大きな悩みの種で、どうしていいかわからない。
      色々なケースが考えられます。

      私も困った兄がいましたが、自殺してしまったので妻には交際前に打ち明けました。
      結果がでてましたから、これは比較的簡単。
      受け入れられるかられないかだけの問題です。
      ところが彼のお兄さんはまだこれから先も人生があり、見通しも立っていない。
      私の何倍も困った状態です。
      察するに余りあります。

      まずは彼の気持ちを聞いてあげることから始めてはいかがでしょうか。
      話をしっかり聞いて、納得できれば結婚。できなければお別れ。
      悔いを残さない決断ができるよう、じっくり時間をかけて話を聞いてみてください。

      トピ内ID:0368221395

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      覚悟がないのに結婚しても

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      blank
      瑠璃
      職歴なしの30代後半の義兄が子供の誕生日祝兼、新居見学に来るのが嫌という話もありますし、結婚してから夫婦仲が義兄のせいで悪くなるのは避けたいですよね。

      結婚すれば、彼の兄とは他の普通の兄と変わりなく、お付き合い、関わりを持たなければなりません。

      引きこもるタイプのようですので、彼の兄側から積極的に近付いては来ないかもしれませんが、弟家族となると引きこもりでも関わってこようとするかもしれません。どちらでしょうね。

      彼には気の毒ですけれど、受け入れられないのであれば別れも仕方がない事では。親兄弟の事で危惧する点があれば、結婚を止めておくのは自然な事です。

      あえて受け入れる覚悟がないのに結婚しても、彼の親亡き後に発生するであろう経済的援助や介護等の不安が、何十年も常につきまとうわけです。

      結婚するなら通常のお付き合い、彼の親亡き後の避けられない面倒を受け入れる覚悟を持たないと駄目だと思います。それが無理なら止めましょう。

      トピ内ID:8609370432

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      まだ良心的かも、、、

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      blank
      ふじぱん
      他の相談を見てみると、結婚してから持病告白、借金告白、子持ち告白など
      もう酷い話ばかりで、婚約前に告白してくれたことは、誠実ではないかと
      感じました。

      今、トピ主さまは彼から「こういう条件があるけど、受け入れる?やめる?」と
      一方的に選択を迫られている印象です。
      でも、結婚生活って双方のバランスが大切ですから、トピ主さまからの
      条件も、はっきりさせて提示してはいかがでしょうか。

      例えば私なら、まず彼兄の状況説明を彼親を含めてきちんとしてもらう。
      将来どうするつもりか、具体的に聞かせてもらう。
      半年の猶予を持って、彼兄の将来に向けての改善策を具体的に道を付けてもらう。
      さらに半年の猶予を持って、彼兄が実際に動き出せているか確認する。
      一年の待ち時間で結果など出ないかもしれませんが、彼家族が今の状況を
      何とかなる、大丈夫と思っているほうが、私なら信頼できないので、せめて
      何とかしようと動く姿勢を見なければ、納得できません。

      また、それでも結婚しようと思えても、事前にあなたのご両親への
      彼・彼親からの説明は必須です。

      トピ内ID:3525433218

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      私は婚約者さんの立場でした

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      blank
      ゆずみそ
      私にも引きこもりの弟がいます。
      夫と付き合っていて結婚を意識した時、全て話しましたよ。
      もちろん夫の両親も知っています。
      秘密にするなんていう選択肢はありませんでした。とても重要なことですから。

      引きこもりの兄弟がいると、必ずなんらかの負担が掛かってきます。
      トピ主さんの婚約者さんも悩まれたのでしょうが、
      隠して婚約するなんて、不誠実で卑怯だと思います。
      結婚を保留にした判断は正しいと思います。
      ひとりで抱え込まないで、ご両親にも相談してください。

      トピ内ID:2504969566

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      とても心配です。

      しおりをつける
      blank
      海月
      連投になりますが。
      こう言うトピに対して、レスにに「生活保護」と言う言葉が出来てきます。
      生活保護は、身体に障害や不調をお持ちで、働けない人に対して、生活を保障すると言うモノであって、決して引き子守りの人を助ける制度ではありません。
      健康な体をお持ちなら、親御さんが健在で健康である今が、立ち直る最後の時だと思います。

      先ほども書きましたが、どうして認定試験を受けなかったのか、大学進学でアルバイトやボランティアを通して、どうして社会について勉強しなかったのか、させなかったのか。
      15年間、本人も親御さんも辛かったでしょうが、人のせいや世間のせいにしていても、何も解決しません。
      これからも、このままで良いと思われているのでしょうか?
      最終的には、生活保護を受ければ良いと思っているのでしょうか?

      そのお金は人様が働いて、国や市に収めた税金です。
      人様の働いたお金で、何もしないで生きて行くって、それで良いのでしょうか?

      主さんには直接関係の無い事ですが、彼氏やご両親・本人がこの機会に良く話し合って、解決の道を探すよう助言すべきではないでしょうか?

      トピ内ID:9331803015

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        兄がそんな境遇でした。

        しおりをつける
        🐤
        あや
        兄の結婚が決まった時、彼女から「対人恐怖症・パニック障害で、留年している弟がいる」と打ち明けられたそうです。何とか?学校は卒業できるそうですが、卒業後は父親の会社に勤めてもらうよう専門学校に通い資格をとるそうですが・・・

        その弟が・・・社会に出て・・・復活しますか><私も心配でした。
        義両親が弟の面倒はしっかりみると言っているようですが・・・

        結婚は二人だけの問題ではありません。音信不通にせず、しっかり話し合ってください。音信不通では何も解決しません。。。
        彼のご両親や主さんのご両親ともじっくり話し合ってください。

        トピ内ID:9257153952

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        面倒を見るかは彼次第

        しおりをつける
        たらればくん
        結婚は当人同士だけでなく、家族の結びつきです。

        結果的に、いずれ親がなくなれば親族として兄は残りますし、貴女も親族として何らかの形で接点は免れません。

        しかし、どこまで面倒をみるつもりかどうかは、彼の考え方次第です。

        どこまで責任を負うのか、それに貴女も同意が出来るのであれば、そこまで好きなのでしょう。
        覚悟の上での結婚もありです。

        トピ内ID:1323868107

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        やめなさい。

        しおりをつける
        blank
        かく
        お兄さんを見る覚悟はないよね?やめましょう。同居してもいいの?

        トピ内ID:2994312096

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        お気持ちわかります。

        しおりをつける
        🐧
        通りすがり
        お気持ちわかります。

        私の夫の弟がそういう人でした。
        結婚前のおつきあいの過程で義弟が
        ニートだと知りましたが、
        義弟が優しい良い性格だったので結婚しました。
        義弟もいつかはちゃんと落ち着くと思っていました。
        でも状態は悪くなるばかり、精神病院
        に入退院を繰り返すようになりました。
        義弟は結婚生活とセットでした。

        義両親がなくなったあとは面倒見るのか、
        見なければどうしようもないという
        現実を突きつけられ、
        甘かった!と思いました。

        義弟は数年前自殺してしまいましたが、
        皆に迷惑をかけたくなかったので
        自裁したのだろうと思います。

        こんなに大切なことを
        結婚直前まで隠していたのは問題ですね。
        恋人さんもそのご家族も不誠実だと思います。
        不誠実だという意識がないのなら、もっと問題、
        何かにつけて「家族になったのだから」
        と頼ってくるように感じます。

        きつい書き方ですが、
        一生面倒を見る覚悟が決まらないのなら
        結婚しないほうがいいです。
        覚悟を決めたつもりで、
        腰砕けになった私、大変さはよくわかります。

        冷たくなんかないですよ。
        ご自分を責めないでください。

        トピ内ID:3867183058

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        わたしも似たようなことが

        しおりをつける
        😑
        pu
        もう離婚してしまいましたが(結婚期間7年間)別れた夫の弟が実家に引きこもりニートでした。
        元夫より3歳ほど下で大卒新卒の会社に数年勤めて辞めてニートに。15年くらいニートです。

        嫁ぎ先3階建てで三世帯住宅で私たち夫婦は2階に、義理両親は3階に住んでいました。ニート弟は1階に。

        足音がうるさいとか嫁らしく夫を立てなさい
        と義母にいろいろ言われましたが、いい歳した中年の男をニートのまま
        許しているような義母に説教されるのはいつも釈然としない思いでいましたし、
        義理の弟(私より年上)はフロアが違うと言えどもいつも足音を聞かれていると思うと気味が悪く居心地の悪い家でした。
        ニートのくせに義母と仲が良く(親子なので当然かもしれませんが)
        いつも私と元夫の陰口を義母に話していました。

        義理父が闘病から死んだときにも嫁はお見舞いに来ない
        義理弟は毎日病院に来てくれるのに嫁は本当に冷たいとかさんざん言われました。
        暇ニートと一緒にしないで欲しかったです。

        特殊なケースの話ですがニートを許してた義理両親の金銭感覚やしつけ方を疑ってしまい
        仲良くできませんでした。

        トピ内ID:9389045858

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