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    婚約者の兄が30代前半、引きこもり無職だと打ち明けられました

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    婚約者のお兄さんが鬱で引きこもりだと結婚間近に打ち明けられました。
    お兄さんがいるのは聞いていましたが、実家で同居、としか聞いていませんでした。
    婚約者は28歳、私は27歳です。
    会社関係で知り合い交際2年、実家も遊びにいったことがありますが、ご両親の
    口からもお兄さんがいる程度しか聞いた事ありませんでした。
    そろそろ結婚をという話しになったときに「実は…」と打ち明けられ
    目の前が真っ暗になっています。
    高校時代のいじめで中退、現在32歳で15年も引きこもっているそうです。
    「親が面倒みるから大丈夫」と言っていますが、信用できません。
    彼の両親は64歳、65歳とまだ元気ですが…亡くなった場合は弟である
    彼が面倒をみないといけない羽目になると思います。
    これまで打ち明けてくれなかった彼にも不信感があり、考えさせてほしいと
    プロポーズを保留にしました。両親に打ち明ければやめておけと言われる
    のは決まっているので、彼の事は好きなので困っています。
    こんなことで迷うようなら本当に好きじゃないのか?私は薄情なのか?
    ぐるぐるとしていて考えがまとまりません。
    彼とは1週間連絡を取っていません…どうすればいいでしょう?
    誰にも相談できず、同じような体験をされたかたばいればとこちらに投稿しました。

    トピ内ID:6444699846

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    薄情ではありません、現実問題です

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    ミルク珈琲
    彼のご両親が亡くならなくても年老いてきます。
    義家族の生活のお世話、介護、お金の支払いは全て彼がすることになります。

    我が家は、義両親が出来なくなったので
    義弟の面倒が全て主人にきました。
    結果的に全て私にきました。
    吐き気で身体が震えますよ。
    舅は亡くなり、姑は認知症です。

    彼の家族丸ごと面倒をみるつのりになれてから
    結婚を考えた方が良いですよ。

    トピ内ID:5925508494

    ...本文を表示

    終わりにしましょう

    しおりをつける
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    パープル
    あなた自身が、そういう事情を後出しするのはけしからんと憤慨され、今後の気持ちとしても到底受け入れ難く
    結婚に前向きになれないなら、もう結論は出ています。皆んなから、「止めておけ」と背中を押して貰いたいだけでしょう。

    あなたは、そういう問題は克己できない人とお見受けします。だから、早めに彼に別れを告げましょう。彼の事は好きでも
    彼の背負ったものを二人で支えようという気概がなければ、しっかりとした家庭は築けません。ご自分の気持ちを大切に。

    トピ内ID:9670113486

    ...本文を表示

    たぶん無理

    しおりをつける
    🐤
    さえ
    薄情ではありません。
    婚約はいったん白紙にするのもやむを得ないでしょう。

    両親は当面の暮らしの面倒を見るのではなく、自立するための面倒をみるべき
    なんですよね。

    トピ内ID:4902458230

    ...本文を表示

    反対の立場で考えた?

    しおりをつける
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    ひるあんどん
    男性です。

    彼との結婚をどうするかはトピ主次第だけど、トピ主の言動にも強い違和感を感じます。

    結婚を考える段になって兄弟のことを打ち明けられたと、トピ主は憤慨されてますが、鬱で引きこもりと言う非常にナイーブ且つプライベートな内容を「彼女」と言うだけの立場の人に喋るものでしょうか?

    「結婚」を考えたからこそトピ主に話をしたのであり、それを以って不信感だ、不誠実だと相手を責めるトピ主の方が、彼からしてみれば不信感を持つ要素のように感じます。

    彼自身のことではなく、家族と言っても謂わば他者のこと。そうそう簡単に人に話をするような内容では無いと思いますが、如何ですか?それともトピ主は「彼氏」になった人には、自分の家族のプライベートな内容であっても話しをするのが当然と言う考えなのでしょうか?現に話をして来られたのでしょうか?

    >>こんなことで迷うようなら本当に好きじゃないのか?私は薄情なのか?

    自己保身が強いんですね。彼やそのご両親がどう言おうと、自分の計画する将来像に例え僅かでも薄影を重ねてくるかも?しれない相手には容赦ないのでしょう。トピ主の家族もいつどうなるかわからないのに。

    トピ内ID:4183112274

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🛳
    暇人
    ご両親が亡くなったあとは、すべてにおいて主さん夫婦が面倒を見ることになるでしょう。
    大丈夫、と言われてもそれはご両親が元気なうちだけです。

    聞いただけでもイヤな気分になるのですから、実際にそうなったときには家庭崩壊になると思います。
    実際、結婚して子供が産まれ、お金のかかる時期にご両親が亡くなった場合、
    本当にいらいらすると思いますよ。

    自分だったら薄情と言われようと考え直します。
    最悪、自分家族だけだったらやっていけるけど、もう一人養わないと行けないから足りない、と主さんがパートで働いたりすることもあるでしょう。

    ちょっとでもイヤだ、と思う感情があるなら辞めたほうがいいです。

    それでも好きだから結婚する!ということなら、すべてを受け入れないといけません。

    トピ内ID:5653585267

    ...本文を表示

    悩むのは当たり前と思います

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    ゆぶね
    結婚は一生のことですから悩むのは当たり前と思います。まず、婚約者の親御さんは相当な苦労をされていると思います。高校時代から15年は本当に辛いと思います。引きこもりをしているお兄様も辛いでしょう。青春時代の大切な時期を引きこもってしまい、いじめは本当に深刻な問題だと思います。婚約者の方も辛いでしょう。婚約者に障害者の兄弟がいたらどうしますか?同じような問題だと思います。障害者でなくとも、いつ事故などで誰が不自由な身になるかは誰にも分かりません。もしかしたらあなたの身内に起きるかもしれないし、それとは次元の違う大変な事が起きることもあるかもしれません。大事なのは、二人で力を合わせてそういった状況を乗り越えていけるかということだと思います。婚約者の方と、今は親が面倒見ているけどこれから不測の状況になったらどうして行くのか、きちんと納得した話し合いができればいいですね。結婚は一生のことですから、色んな問題が大なり小なりあります。問題が起こらない夫婦なんていないでしょう。それを一緒に乗り越えていけるか、相手に対してだけでなく自分も相手の状況になったつもりでどうするか、悩み抜けばいいと思います。

    トピ内ID:4325083392

    ...本文を表示

    やめましょう。

    しおりをつける
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    ひろ
    「面倒を見る」と彼の親が言ってるのですか?
    彼が、「きっとそうだろう」と思い込んで言ってるだけでは?
    あなたを引き止めたくて言っているのでしょう。

    彼に他に兄弟がいなければ、彼両親も面倒見なくてはいけませんよね?
    そこにお兄さんも加わるんですよね?

    あなたのご両親が反対するのも当然です。苦労するのが目に見えてるから。
    プロポーズの返事は保留にして正解。27才ならまた違ったご縁もありますよ。
    時間をおいて良く考えましょう。

    トピ内ID:9175120852

    ...本文を表示

    無理です

    しおりをつける
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    ななし
    私の友達の旦那様のお兄様が障害者(小さい時にうけたワクチンが原因で)で施設にいます。
    お金もちなのでご両親が亡くなった後も施設にいるのは確定しています。
    こういうきちんと確約ができているならいいと思います。
    でもね、障害者と引きこもりは違います。
    将来、ずっと面倒を見ないといけないですよ。金銭的にも。
    本来なら付き合う時点で知りたかった事柄ですよね。
    私なら、付き合わないし、結婚もないです。
    だって、もし子供がほしいなら、自分たちが亡くなったら、その子供まで影響がでます。
    残念ですが、まだ若いし別れたほうがいいと思います

    トピ内ID:0723807698

    ...本文を表示

    トピ主は薄情。

    しおりをつける
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    夫婦愛
    彼氏さんにとって貴女との結婚にもメリット・デメリットはあるでしょう?

    そんなものはお互い様ですよ。

    結婚したら乗り越えなければいけない壁なんていくらでも出てきます。

    そのたびに貴女は離婚を考えるのですか?

    そんな程度の覚悟ならたとえお兄様の件がなくても、そして誰と結婚しようとしても

    あなたは相手のアラを探して結婚を躊躇します。

    愛情が薄いんですよ。

    トピ内ID:8813798960

    ...本文を表示

    愛があれば

    しおりをつける
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    姑根性
    なんてことはありません。
    結婚間近になって実は・・ずるいやり方です!
    きっと世の中理想的な話は山ほどあるでしょう。
    夫婦共々障害のある兄弟を支えて等
    でもね、それは最初が違うと思うのですよ。
    最初に僕にはこういう兄弟がいるんだけど、で始まれば
    覚悟が出来ていたはず。
    でも覚悟が出来ていても15年の引きこもりの兄の存在は
    相当な覚悟がいります。
    今は良くても20年後義両親の介護と引きこもりの兄の
    面倒を見れますか?
    現実をしっかり考えて結果を出して下さい。

    トピ内ID:0928215580

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