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    母の日のプレゼントに必ずケチをつける姑

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    ゆず風呂
    ひと
    私は結婚して18年目の嫁です。
    姑は我が家から車で1時間ほどの場所に住んでおり、毎年母の日・誕生日には贈り物をしてきました。
    でも、姑は私が選んだプレゼントに必ず文句を言うのです。
    「ありがとう~。でもなんだか安そうね、これ~」
    というように。
    確かに豪華なものではありませんが、子供の教育費もかかるし、姑のためにプレゼント代を捻出するだけでも精一杯なのに、ひどい言い草です。

    それでも「嫁の務め」「夫に喜んでもらいたい」と思ってしてきましたが
    ある日とうとう堪忍袋の緒が切れた私が夫に愚痴を言ったところ
    「母さんがそんなことを言うわけないだろう!」
    「もう、お前なんか実家に来なくていい!」
    と怒り出し、すっかり「俺の母親の悪口を言う最低な嫁」という烙印が押されてしまったようです。
    普段は別に仲が悪いわけではありませんが、姑の話になると必ずケンカになるのでもう話題にも出しません。

    というわけで、私は数年前から姑宅への訪問をやめています。
    行ってもネチネチ嫌味を言われるだけだし、お金をかけてプレゼントを選んでもどうせ喜ばないからです。
    加えて、一から十まで姑の思い通りに動く長男の嫁(同居中)がスネオタイプで、普段は私に姑の悪口をマシンガントークなのに、姑の前では一緒になって私をいびり倒すので絶対に行きたくありません。
    夫は頼りにならないし。

    一度、息子の口からガツンと言ってやればいいと思うのですが
    母親をまるで女神のように奉っているのでそんなことあり得ません。
    それなのに「嫁のお前が顔を出さないから母さんが気にしている」とか
    「俺じゃなく、お前の顔を見たいはずだ」とか言ってきます。

    ばかばかしいので、今年も顔を出しませんでした。
    帰ってきた夫は、やはり
    「お前が行ったら母さんは喜ぶのに」と言いました。

    そんなわけないだろうと思いませんか?

    トピ内ID:2035183045

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    ベルサイユ

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    ねじ
    「お前がいったら母さん喜ぶのに」っていうのは、あれですよ。

    ベルサイユのバラで、マリーアントワネットが、夫の親である王の愛人に、立場上、いたしかたなく挨拶させられ「今日はよいお天気ですこと」と言葉をしぼりだし、屈辱で泣いた、あの場面を実地で再現したいだけなのですよ。

    挨拶されたほうは、ご機嫌で、高笑いですもんね。

    トピ内ID:5323140234

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    心がこもってないから?

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    まま
    そしたら
    グラム~以上円のお味噌や
    羅臼産の昆布は?お砂糖1キロ500円以上とか
    数千円で済むから。

    トピ内ID:8612695800

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    旦那は本当のことを言っている

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    スクランブルエッグ
    >帰ってきた夫は、やはり「お前が行ったら母さんは喜ぶのに」と言いました。

    トピ主さんが行かないと、義母は嫌味を言ったりイビる相手がいないので寂しいんです。

    今はいいけれど、この先介護が必要になったら頼ってきますよ。
    そのときトピ主さんはどうしますか?

    トピ内ID:5860139175

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    マザコン夫

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    こんぶだし
    妻よりも母親の言うことを信じる夫。最低ですね。
    加えて、裏表のある義姉。
    姑宅に行かないという選択をしたトピ主さんは正しいと思いますよ。

    トピ内ID:4575355178

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    わかります

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    はなこ
    夫に姑の愚痴言ったらみなさんきっと同じような反応されてると思います。

    トピ主さん、ご主人に、おまえが行ったら喜ぶのにと言われたのでしたら、
    じゃあ、お母さんが来て欲しいと言ってきたら行くよ。
    来て欲しいと言われてないのに、のこのこついて行って、
    何しにきたと思われるのも嫌だから。と言ってみては?

    もし来て欲しいなら、そのように嫁に電話してみろって伝えてよ。とご主人に言ってみては?

    で、また長男嫁と一緒に何か文句言われたら、今度は、来てって言うから来たのに、結局来ないほうが良かったんじゃないですか?とその場で言う。

    そしてそのあとは夫にも堂々と、ほら、来てくれなくていいって言ってたよね?と言えると思います。

    トピ内ID:8503393122

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    そこでハイ録音

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    エジソン
    実際録音した肉声だったら夫も信じるんじゃないですか?
    今度から義実家に行ったら録音しとくといいですよ。

    トピ内ID:7269586159

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    そんなわけないと思います。

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    行って喜ぶわけないと思います。 
    ただ単に「一応嫁も来た」という体裁と見栄が満足されるだけ。
    おまけに嫁にプレゼントの嫌味の一つでも言いたかったのに、って感じでしょう。

    「夫の母!の日」なんだから夫が行って母と過ごせばいいのさ。

    トピ内ID:1122791874

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    本当にごめんなさい。

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    🐱
    ラララ
    トピ読んで、ご主人のこと、気持ち悪いっって思っちゃいました。
    母親ををまるで女神のように奉っているって……。

    八千草薫さんのような容姿や雰囲気のお母様なのかしら?
    もう少し若ければ風吹ジュンさん風とか?
    だったら無理ないかも。

    冗談はさておき、まあよくあるイヤミな姑ですよね。
    息子の前では猫被っているんですか?録音してから、ご主人に愚痴るべきでしたね。

    実家へ帰るたび「ゆず風呂さんは元気なの?ちっとも来ないのね」とかなんとか、愛するママが言うんでしょうね。
    それで「ママがこんなに心配して会いたがっているのに、ゆず風呂はママを誤解している。早くママの良さをわかってくれればいいのに!」なーんてご主人は思っているのかな……。

    もちろん、会いたいのは息子だけでしょう。あなたを大事に思っているならプレゼントに「安そう」なんて、口が裂けても言いません。

    トピ内ID:1200903321

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    喜ぶと思いますよ。

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    ちえ
    貴女が行けばイビれるんだから。支配欲の強い人にとっては喜びです。長男の嫁もストレスの発散になるでしょうからね。 「嫌な思いばかりするからもう行きません!」が押し通せるなら、疎遠で良いと思います。「貴方が実家へ行く事に反対しているわけじゃないのだから、良い嫁じゃないのぉ~」とでも言ってみたらどうですか? それで夫婦間の仲が悪くなるのも致し方ない、受けて立つ、くらいの覚悟も必要です。 それができないなら、もっと上手く立ち回って、時間をかけて貴女が夫をコントロールして手のひらで転がすくらいの技を磨くのも、長い人生を自分に少しでも有利に持って行く術だと思います。
    義姉さんの愚痴はウンウンと聞き流し、誉め讃えましょう。「本当にお姉さんは辛抱強いし優しいし、偉いですよ。私にはとても務まりません。夫ともいつもそういう風に話しているんですよ~」と。この先、介護や相続の事も出てくるでしょうからね。マザコンで気の弱そうな夫は意外と扱い易いですよ。顔で笑って口でおだてて、お腹の中でアッカンベーです。

    トピ内ID:0469920238

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    今後は

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    💔
    mottainai
    いくつか候補だけを貴女が選んで 最終的には夫に選んでもらいましょう。
    送り主も夫にしてね。

    私もそういう経験があったので 送り主を夫に、お礼の電話があったら夫が選んだんですよって言うことにしたら 文句言われなくなりました。
    一度文句みたいなことを言ってきた時には ○○さんに伝えておきますね♪で終わり。

    貴女の夫も姑に感化されてますね。

    >「嫁のお前が顔を出さないから母さんが気にしている」
    >「俺じゃなく、お前の顔を見たいはずだ」

    夫には 普通に「なぜ最愛の息子より嫁の顔を見たいの?」って聞いてみたらいい。
    私の姑も以前は 息子が来れなくても嫁は来るべき、息子より嫁って。
    それはご近所への体裁なんですよ。

    嫁に「かしずかせる」ためです。

    貴女の姑にとっては 息子は思い通りになると思ってるわけで、問題は嫁なんです。
    その嫁が来ないとなると 姑である自分の立場が無いと思うから、嫁が来ないと不機嫌になるんです。

    本音は嫁の顔なんて見たくもないはずよね(笑)
    本当に嫁に会いたいなんて思うのならプレゼントにケチつけるわけがないものね。

     

    トピ内ID:3279707550

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    ボイスレコーダー

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    青猫
    ボイスレコーダーがなぜこんなに手に入りやすくなっているのか?
    ぜひ姑のグチグチイヤミを録音して、ご主人と身内の方にきいていただきましょう。

    なーにがか母さんが言うわけないだろう!ですね。
    ぜひマザコンご主人の反応求む。

    トピ内ID:5398703991

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    男に二言は無い

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    冨美
    義母さんはゆず風呂さんはどうしているか、顔を見せに来いとは言ってるんじゃないですか。ご主人も貴女とのやりとりを正直に言うわけにもいかずそろそろ顔を出して貰わないとまずいと思っているのは事実でしょう。

    で、なんで言わないの?「最初に実家に行くなと言ったのは貴方。それを顔を出したら義母さんが喜ぶなんて今更男たるもの言うべきではない。悪口を言うような性悪嫁が行ったって喜ぶわけないし私は貴方に従っただけ。男に二言は無いはずよね」と。

    トピ内ID:1813062694

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    録音

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    マロン
    会話を録音する。 旦那さん母親大好きなんですね。 母親って息子の前では言わないよね。

    トピ内ID:8045158888

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    訪問しなくて済むなら結構ヽヽ。

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    母の日ってなに?
    夫のスタンスと発言内容が全く同じです。長男です。
    よく「嫁を使って母親孝行」というのを投稿サイトで目にしますが
    主さんの夫さんの発言を見ても否定できない気がします。

    >そんなわけないだろう

    、です。

    夫の中では妻は実母より下なんですよ。

    例えば尋ねてみたとして「比べられない」というでしょうけど
    扱いに如実に表れているのです。

    姑といえば、時と場合によって
    息子の妻に対する関わり方に一貫性がなく
    都合のいい時だけの便利屋なんです。

    油断めさるな。所詮他人の♀。

    トピ内ID:5201315622

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    録音して聞かせてやれば?

    しおりをつける
    はっち
    久々に行けば確実に嫌味を言いますから。
    録音しておきましょう。

    こういうこと言われたと言って、
    そんなことないだろうと言われたら聞かせてやればいい。

    トピ内ID:1099100453

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      証拠

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      よも
      録音したら?


      どのみち嫁が顔出してお伺い立てないことにイラついて
      ご主人に愚痴ってるのでしょう

      ご主人もままから小言言われたくないから
      生贄の嫁が来て欲しいってところじゃないのかな?

      母の日、父の日ご主人に選ばせたら?
      一ヶ月前にお金渡して、どうするかは本人次第。
      自分のポケットに入れたらそれだけのもの。

      トピ内ID:3935428627

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      笑 男って

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      🐤
      あん。
      なんておめでたい生き物なのでしょうね。表裏の顔の使い分けなんて造作もない事なのに…

      私の場合
      夫は一人っ子。息子の妻(私)を「娘が出来た!」と大きな勘違いをしてしまって浮かれてる夫の父親のせいで夫の母親から嫉妬?されています。
      非常識で不誠実な夫の家族とは関わり合いになりたくないので今回の連休も夫のみ帰省させました。
      「あん。さん来ないの?!」って感じで親戚も含め話題になったことでしょうね。
      どうせ、「アンタ」とか失礼な呼び名で呼ばれ「アンタに子供いつ出来るんだ?!」とセクハラ発言。
      日常生活含め仕事の話、実家の家族、兄弟の奥さんの実家の話まで根掘り葉掘り聞かれまくり!
      ただ単に揚げ足取るための情報を聞き出したいって感じが本当に鬱陶しい。他人の家でも家事もしないわけにはいきません。夫の祖母が目を光らせます。
      母の日は夫の名前で花を贈っていましたが必ず私の携帯に直接電話を掛けてくるのが本当にイヤ!
      夫は母の日に無関心。この時期に尊敬も出来ない人のお陰で心がざわざわするのもバカバカしいので何もしないことに決めました。
      母の日は「義母の日」にあらず!

      トピ内ID:4524313597

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      自分で蒔いた種

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      無常の風
      母の日は、実母に感謝する日であることを知らなければ、そうなるだけです。あなたの実母ではない姑に対して、しなくても良い(母の日の)プレゼントをするから、それにケチを付けられるのです。

      実母ならば、そうはならないことでしょう。自分で蒔いた種は、自分で刈り取るしかあるまい・・・。

      トピ内ID:2883227120

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      妻を使って親孝行

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      匿名希望
      夫としたら、自分の妻と母親が仲よくしてくれるのが一番うれしいんですよ。
      夫実家で一緒に料理をつくっていたり、一緒に買い物行ったり。
      妻を使って親孝行をしたいわけです。。
      でも、とぴ主の場合
      姑が折れることは絶対にないでしょ
      だから、
      夫が
      母親が喜ぶと思うんだけどなぁ
      と非常に遠回しに
      お前が折れろ
      と言っているわけです。。

      バックグランドは違いますが、私も夫親とは疎遠です
      先日、子供がお祝いを貰ってきました
      すると、夫が
      俺の親からお祝いのお金を貰った
      お礼の電話をしろ
      と私に言うのです。。

      もらったのは子供でもし子供がその場でお礼も言っていないのなら
      その場にいた、父親がしかるべき
      父親がその場にいたのだから父親がお礼をすべき。
      それで充分
      私からのお礼まで必要だというのなら今すぐ現金書留で返す
      と言い返しましたよ

      ようは、私から折れてなにか仲良くなるとっかかりを作りたいのでしょうね。
      ごめんですけど。

      トピ内ID:9129046343

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      行けば良いのに

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      とり
      言って義母の暴言を録音してくれば良いんですよ。

      トピ内ID:6730292303

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      録音したら?

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      blank
      うさ
      そこまで言うのなら、と義実家に行き、こっそりと長男の嫁の姑の悪口マシンガントークや、姑さんのねちねち嫌味をすべて録音できませんか?
      録音のためと思えば、悪口も嫌味も
      「待ってました!もっと言ってもっと言って。」
      ですよね。
      その録音したものをどう使うかはあとでゆっくり考えましょう。

      トピ内ID:6082090232

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      はあ・・・

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      いなちゃん
      トピ主さんのお気持ちは、よーく、分かりますよ。
      でもね。

      姑のことで夫に愚痴るなんて

      そもそも男性は基本的に、「他の女の悪口を言う女」は、嫌いなんです。
      それが事実かどうかなんて関係ない。とにかく、悪く言った方が、悪い。

      ましてやあなた、大抵の男性があがみ奉る「お母上様」の悪口なんて、とんでもないです。

      その点、姑さんの方が一枚も二枚も三枚も上手ですね。
      旦那さんに、嫁さんの悪口をひとつも言ってない模様。

      先ほどの法則は、わが母に対しても適用され、息子の前で嫁の悪口を言う姑は、やはり息子から嫌われます。
      なので、狡猾な姑さんは、息子の前では決して嫁をけなしません。

      トピ主さんに一言。

      「気持ちはとってもよく分かるけど、やり方がヘタクソね」

      ま、行かないという選択肢は悪くないと思います。
      でも、旦那さんには適当にお姑様を持ち上げた言い方をしておいた方が良いと思いますよ。

      トピ内ID:9263397753

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      マザコン

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      🐱
      ネコ
      トピ主のダンナ様、絵に描いたようなマザコンですねぇ。
      今まで通り、義実家には顔を出さないのがベストかと。

      トピ内ID:4391408888

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      母の日は夫の仕事→今では何もしない

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      虹色
      うちも2人きりになると嫌味を言う姑なのですが、3年ほど嫌味に気付かず
      言われたことをそのまま主人に伝え相談していたので、夫が姑の嫌味に先に気づいていました。
      だから、かぁさんが言うはずないだろう!!が無いだけ、救われてます
      出かけて行って、録音して、そのまま聞かせてはダメなのですか?
      分かってもらう必要があると思う
      本当に実家に私を連れて行きたいなら、真実を知る覚悟ある?と聞いてあげたらいいのでは?
      嫁姑問題じゃなくて、夫婦の問題だと思います。
      夫が分かってくれているかどうかで、ずいぶん違うものです。

      私も初めは自分で母の日をやってました
      そのうち、母の日はあっても父の日はないな、と舅がイジケたり色々あって
      夫が選ぶことに勝手にしました
      店に連れて行って夫が選んで、横から私がお金を払ったり、包装紙を決めたりして終了
      もちろん、彼からです!って強調して一緒に渡します
      もう嫌味を言う隙がありません。夫も自分で選んで得意顔です。

      そのうち、母の日に送るのを止めましたが
      散々、夫が選んだ経緯の後なので、何も言われません

      トピ内ID:3202435365

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      男は大体マザコン

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      ギンの風
      還暦前のジジイの私から言うと息子はどこでも大体そんなもんよ。頼るな旦那を。そもそも姑なんてそれこそそんなもんよ。だから、上手く立ち回ってなさい適当にね。所詮他人だし、一応亭主の母親なんだと思い適当に立ててやればよい。記念日などはやらないと色々言われそうだから取り敢えずやることやっとけば義理は立つ。やらないよりは遥かにいい。

      トピ内ID:1611222820

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        がんばれ

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        姑さんいびりたいのに来ないから
        しおらしく息子に会いたいとか言ってるんでしょうね。

        姑からのいびりやスネ夫義姉のマシンガントークを録音してみんなの前で聞かせてやりたいですね。

        旦那が行かなくていいって言ったんですもの。
        もうしばらく解放されててもいいのでは?

        トピ内ID:0340175021

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        不思議

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        かく
        なんで そんなやつといるの? 旦那が最低だね

        トピ内ID:3291937366

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        行かなくていいですよ。

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        クラランス
        姑って厄介ですね。 うちも男の子なので私は厄介者にならないように気を付けないと思います。でも、母の日や誕生日プレゼントをあげないといけないこと自体をなくせばいいんですよ。 それかお嫁さんではなく、あげるなら息子が。 姑にとってもお嫁さんは息子の嫁でしかないのだから。 娘ではないのですから。 物ではなく食事がいいと思いますが。 息子って母親を庇うのですね。 うちの息子達だったら私にはっきり注意してきそう(笑)。
        物は好みがあるから難しいですよね。 実母でも物をあげる時は悩みますからね。

        トピ内ID:6290311959

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        旦那様には義母の愚痴は言わない

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        🐧
        さくらんぼ
        その代わり義実家には適当な理由をつけて行かない。
        接触すれば摩擦が生じるのは当たり前です。
        調整能力のない旦那様に期待するのは愚かです。
        義母は義姉に任せておくのが正解です。

        トピ内ID:5630645689

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        同感です

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        🐱
        しまねこ
        最悪の姑と兄嫁ですね。
        贈り物にケチつけるとか、下品すぎる。
        行く必要ないですよ。贈り物も一切必要なし。
        嫁の顔が見たい訳がないです。喜ぶ訳がないです。
        ただ虐める相手が欲しいから喜ぶってことなら、理解出来ますけどね。

        それに申し訳ないけど夫も最悪ですね・・・
        第一夫が、もう実家に来なくていい!って怒ったんでしょう?
        忘れたのかしら?私なら絶対そう言う一言は忘れられませんから、
        嫌み言っちゃいますね。来なくていいって言ったのはあなたでしょ?
        来てほしくないんだから行けませんわ、って。

        姑と兄嫁に虐められるだけみたいですから、
        近寄らないほうがいいですね。

        トピ主さんのお好きなように夫には言い返して、
        実家には行かないを貫いて下さい。
        応援します。

        トピ内ID:0073418199

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