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    ブルーぶるー
    ひと
    子供はもう小学生です。
    昔から仲の良いママ友が「うちに来て」って言うのですが・・・。
    私はお店でランチした方が楽なのです。
    お宅に伺うとお昼は「お弁当でいい?」と数百円の某ほか弁やコンビニ弁当になります。
    でも私は伺うのに手ぶらでは行けず 飲み物やデザートなど買って行くと
    1000円を超えてしまいます。
    それならば1000円程度のランチができます。
    「ランチ行かない?」と聞いても
    「この間行ったから うちに来て」と言われてしまいます。
    もちろん子供たちは学校へ行ってる間なので お店でも大人だけですので騒がしくしてしまう心配はないのです。
    持参した1.5リットルのドリンクとお弁当とデザートで数時間いて お茶の一杯も出たためしがありません。
    暑くても寒くてもあまりエアコンをつけてくれません。
    それならば空調も心地よい1000円のランチの方が美味しいし私はいいのですが。
    なので最近は会う回数が減りました。
    ただ メールで長々と話をされると返信が大変で会ってしまった方が楽なんですけど。
    こういう方いますか?
    ランチ代節約でしょうか?

    トピ内ID:7485987608

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    それはお金を使いたくないからだね

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    ピンク
    相手の人 ランチ代がもったいないんでしょう。
    お金を使いたくないんですよ。 家で会えばあなたがいろいろ持って来てくれるしね。

    私も空調も効かない 不味いコンビニ弁当でドリンク菓子持参で友人宅より
    店で1000円のランチのほうがずっといいわ。

    だったらあなたの家に呼んだらどうでしょうかね?
    きっと手ぶらで来るわね・・。

    トピ内ID:1918951067

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    私の周りにはいません。

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    たらちゃん
    もし、いたら?と考えてみました。
    1、外に出るのが面倒
    2、着替えたりメイクするのが面倒
    どちらにせよ、面倒なんじゃ?という結論が出ました。

    とくにおもてなししてくれないんですよね?
    特別なことをして欲しいわけじゃないですよね、
    空調やお茶、最低限のこともしてくれないんじゃ
    トピ様の言うとおり
    私もお店に行ったほうがいいです。
    その方がお店が嫌だというのなら、適当にメールをよんで短文で返信すればいいですよ。
    大変だね、わかるよ、がんばれ!
    適当にこれらの言葉を組み込んで送信すればよし!

    トピ内ID:8416635471

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    そりゃ相手は楽だもん

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    blank
    ゆっきー
    普通は、もてなす側もそれなりに用意をするので気を使いますが、
    何も出さないその方の場合だったら、色々持参してくれるのだからそりゃあ楽ですよね。

    なんでそんな図々しい人と仲良しなの?
    何か良い所でもあるの?

    「私は外で会いたいな~。お弁当飽きたし。行きたいお店あるし。無理ならまた今度誘うね!」
    でいいんじゃないの?
    メールだってそんなに相手にしなけりゃいいのに。

    トピ内ID:3437839546

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    やだー

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    💋
    台風接近中
    エアコンもつけず市販の弁当食べてたら
    惨めな気持ちになるわ
    それなら家で即席ラーメン食べてた方がマシだな
    来てと言われたら遠慮するって言ったらいいよ
    価値観のズレはどうしようもないからね

    トピ内ID:5825330157

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    私はどっちでもOKですが…。

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    blank
    ここあ
    こんにちは!
    確かに人のお宅に集まるときは、
    昼食、デザート、飲み物を持参するのでランチ代以上になることも多いですし、
    話しに夢中で 飲み物などあまり飲まないときもありますが、
    呼んでくれたことが嬉しいので、
    私は大丈夫です。
    また、出先だと、どこで誰に会話を聞かれてるか分からないけど、その心配もないし。

    でも、ランチ行こうと言われれば、
    じゃ 行こうかってなりますけどね。

    私も たまに自宅に呼んでお茶しますが、
    私が気を配る配慮に欠けているし、
    掃除も行き届いているかも心配だし、
    素敵な家でもないので、
    最近は外で会うことが多いです。

    呼んでくれた方のみ、呼びかえしてます。

    トピ内ID:1678764398

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    同じようなレスがつくと思いますが

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    blank
    散歩人
    先ずは、暇そー!世に言うママとは、こんな知的レベルなのか?とガックリ。
    そんな下らない付き合いも、しなければ今の世の中は生きて行けないのでしょうか。
    1000円程度のことで、グジグジ言うなら、自分の家で、しっかり食事を作って、食べれば良いのに、何故、人と一緒に嫌々つきあわなければならないの?
    そんな暇があったら、本でも読んでいた方が、ずっとマシです。
    付き合わなければ良いだけの話し!こんなところで愚痴るトピ様も、そのママ友とやらと同様に只、暇なだけですよ!其の暇あるなら、その間、お弁当でも売る側に行った方が良いと思います。
    たいして、生活にゆとりも無さそうだし、、、

    トピ内ID:7472699260

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    それは

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    🐤
    さなぎ
    イヤですよね~。手土産持って行ったうえに弁当代まで自費でしょ?

    その人は明らかに節約ですよね。自分は節約できていいかもしれませんけど、
    行く側の人間としてはねぇ。
    でも中には掃除したり花を飾ったり大変なのよとか言う人もいたり。
    なんで掃除代が手土産のかわりなのさ?って思うけど人それぞれなんでしょうね。

    私も、鍋パーティに誘われて、花束を持って行ったり、もう一人はお菓子を
    持って行ったけど、きっちりレシートを見せられてワリカンだったのには
    ちょっとモヤモヤしました。ちょこっとお土産はあったけどなんかスマートじゃないなぁというか。
    私だったら、会費取るなら「手ぶらで来てね」って念を押しますが。
    てなわけで、私もトピ主さん派です。
    外でランチしたほうが安いんですよねぇ。

    家に行ってもいいのは、昼をカンタンだけど用意してくれる(もちろん無料)
    友人で、こちらもカンタンな手土産みたいな感じの付き合いができる人のみ
    ですね。



    主さんの場合は次回から手ぶらで行くことをオススメします。

    トピ内ID:0626677990

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    私も反省

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    blank
    シルクおばさん
    以前私もそのママ友みたいに、うちでお茶しない?と
    色々なママ友に声を掛けていました。
    お昼からなので昼食を食べることはありませんが、コーヒーや紅茶を
    出していました。
    友人もお菓子屋やケーキを持参してくれてたので、今思うと
    喫茶店に行った方が良かったと思います。
    お菓子、ケーキ代の方が高くなるので反省してます。

    それに気づきもうここ2年くらい友人を家に呼ぶことは無くなり
    モーニングやランチに行ってます。
    家に来たいという友人は来てもらいますが。


    その友人もランチ代を浮かせようとはしてないと思いますが
    毎回自宅でランチだと主さんも負担になりますね。分かります。

    トピ内ID:5922114258

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    ゆっくり話したいのでは?

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    blank
    まったり晃
    当方男性のため、もしかすると見当違いの回答かもしれません。

    ただ、トピ主さんの文章から推測するに、お友達はランチ代節約ではなくトピ主さんとゆっくりお話しをしたいのだと思います。

    確かにお店にいったほうが楽でしょうが、お店で数時間お話できますか?
    まあ、たまに食事が終わっても果てしなく延々と居続ける奥様方がいるので、なんとも言えませんが・・・

    ただ、そんな奥様方に比べれば自分の家でお話するといっているお友達のほうが「常識的」な方かと思います。

    トピ内ID:2621098362

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    私も外がいい

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    🐷
    マンガベイ
    小さい子どもがいる訳じゃないのになんでおうちご飯がいいんでしょうね。
    私も手ぶらでは行けない派なので ファミレスとかの方がいいです。ドリンクも種類多いし。
    でも私の友達は お茶、紅茶、コーヒーを時間差で入れてくれますよ。 持参ドリンク等をあてにされてるんでしょうかね。一回手ぶらで行ってみたら?
    でも「次はトピ主さんちね。」なんてなるともっと嫌だな。

    トピ内ID:7087546424

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    子育て真っ最中の無職の年下主婦と仕事持ち子育て終了年上主婦

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    blank
    どうなんでしょうね?
    年下のお友達を思って、私はお家でお弁当各自購入か?ラ~メン位なら自腹でお昼位だすけど(定年間近)、会話をしたいだけだからと提案。数人のお友達に提案しましたが、数回後は大食漢の同年代のお友達がガソリン使わせて、遠出のランチを依頼していましたよ。でも分かりませんね、本当は¥1000のランチの方が楽しいのかもね?私は子育て世代を応援したつもりでしたけど、お茶やお菓子等出したし、もう中年だから、そうむしゃむしゃも食べても、太りますからね。ガソリン代と思って、もう覚えてはいないでしょうけど、新品の雑貨やお菓子等、お茶代も出しましたよ。でもね最後にあった時、始終スマホをいじっていたから、ご主人て聞いたらそうじゃないみたいだったから、ついでにお茶代出してもらって、ラッキーって思われてるみたいで、悲しかったな。別に会いたくなかったのね。それ以来連絡取ってませんけどね。

    トピ内ID:6165968185

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    それは・・・

    しおりをつける
    😑
    はい
    ランチ代の節約でしょうね…

    私の友人も「うちに来てよ」と言う人がいます。
    ランチではなく夜の時間帯です。
    最初は手料理に自信があって振る舞いたいのかな?と
    思っていたんですが、いざ行ってみるとパスタ。
    しかも麺を茹でて市販のパスタソースをかけるだけ。
    おそらく一人当たり200円もしないです。
    別の日に行った時は、ハンバーグ。しかもご飯やスープ、サラダは無し!
    どんなに多く見積もっても500円しません。

    一方、私はいつも飲み物(夜なのでワインやビール)や
    食後のデザート(バティスリーのケーキやエクレアなど)を持参。
    これだけで2000円以上ですから、彼女は丸儲け。

    話は楽しいんですが、魂胆ミエミエなのに嫌気がさして
    今は家にはお邪魔しません。呼ばれても外食がいいと言って、
    相手が金銭的に無理なら約束はお流れにします。
    彼女、趣味の追っかけには大枚はたくので決して貧乏ではないんです。
    友達の追っかけ費用を手助けするほどボランティア精神はないので(笑)

    トピ主も負けないでー!

    トピ内ID:2317417049

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    節約かもしれないけど…

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    🐶
    キャス
    どっちかというと、それを価値観が違うというのでは?
    彼女には彼女なりの理由があって、家に誘うのでしょう。トピ主さんと過ごしたいことには違いないと思います。

    トピ主さんは外でランチする方が気が楽で楽しいと思い、家にはあまり行きたくないということを曲げる必要はないと思いますよ。
    おみやげも彼女のような人には持って行きすぎです。逆に手ぶらで来てと言わない辺り、ちょっとずうずうしいのか気が利かないのか。

    今度は、お昼の時間は外してちょっとつまむ程度のクッキーだけで手土産を済ませて見ては?エアコンいれてくれないなら早々に退散。
    こういうトピを立てるほどですから、もうあんまり会っても楽しい人じゃないんで、多少疎遠になってもどうってことないのでは?

    トピ内ID:7466071737

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    節約

    しおりをつける
    😑
    julia13
    あちらは「出るのが」面倒、なおかつランチ\1000よりあなたが持ってきてくれたジュースやおやつでしのげる、お弁当もあなたもち?「おもたせ代で涼しい所でランチしたいわ」って言ってやれ!それか、あなたも自宅へ呼んでおもたせでしのぎましょう。

    トピ内ID:8833760874

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    お土産いらない

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    blank
    hipi
    お茶もでないのわかってて、お土産なんていらないでしょ?

    メールも、ちょこちょこ返事する必要ナシ。

    あー、忙しかったから、
    と夜に返せばいいだけ。

    あなたがやらないと、と思ってること、ほとんどあなたの思い込みです。
    あなたが、要領悪すぎるの。
    頭変えないとずっと、
    あの人が◯◯してくれないから、と人のせいにして生きることになりますよ。

    あなたが変わらないとダメ。

    トピ内ID:3502834079

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      😉
      団塊世代末っ子三男坊
      500円としない弁当で1000円越えのみやげゲットですから、得しますよね。
      それでいて「うちに来て」の良いママ友のふりがきるのですから、一石二鳥です。

      今度はトピ主さんが「うちに来て」をしましょう。

      トピ内ID:2147138027

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      びっくり。。。

      しおりをつける
      blank
      jami
      30代主婦です。
      ご友人はきっと節約でしょうね。1000円のランチ代がもったいないのでしょう。

      それにしても家に招待したら、最低限食べ物何品かとお茶くらい出すのは常識だと思っていましたが…
      私はお料理あまり得意ではないので、お友達を呼んだ時は近所からお寿司やイタリアンのケータリングなどをとったり、パン屋でパンとデリを何種類か購入して御馳走します。
      毎回では無いけど手土産なんかも用意しますし。
      何も出さないのに家に誘って来る人がいるなんて驚きです。それとも私が変なのでしょうか。


      彼女には、正直に言ってしまった方が良いのかも知れないですね。
      「メールはあまり見る時間がないので出来れば直接会って話したいが、家ではなく外でランチにして欲しい。
      申し訳ないけどあなたの家は寒い(暑い)、お店の方が空調がきいてて居心地が良いから。外ランチでは何か不都合があるのか」と。

      トピ内ID:3284312765

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      いますね、出不精なんでしょうね。

      しおりをつける
      🙂
      きいろ
      友達とランチの約束がある!て、嘘つくとか?
      私は、同じ感覚の方でないと付き合わないから。
      疎遠にしますね。
      面倒ですもん。他の友達作りましょう。
      そう言う私も!公園に何時間もいるママ達とは出来るだけ接点を持ちません。
      カフェ位は行こうよ!

      トピ内ID:1341035472

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      貧しさからですね

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      blank
      匿名
      実際に経済的に貧しさを感じるし、生まれと育ちにも余裕がない躾の悪さを感じる人ですね。
      そういう方とお付き合いするしないはトピ主さん次第ですよ。

      トピ内ID:4492860011

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      それでは

      しおりをつける
      blank
      匿名
      何も持っていかなかったら「うちでランチ」は無くなるということでしょうかね。

      私だったらお弁当持参かな。

      トピ内ID:7989641494

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      お弁当持参。

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      blank
      ゆう
      そんな変なお宅には、自分たちが食べる分だけのおやつとお弁当持参したら?まあ、私だったら家には行かないけどね。

      トピ内ID:2289379816

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      自分の分だけ持参する

      しおりをつける
      blank
      まんごー
      「来て」と言うのに、お茶の一杯も出ない。
      それが不満であれば、今後は自分の分のみ持参してお邪魔すればいいだけ。
      相手がそれで不満なら、次から「外食しましょう」となります。

      もしくは主さん宅に招待すればいいでしょう。
      コンビニ弁当を食べてお茶も出さずに過ごしましょう。
      相手が手ぶらで来たら、次回からは相手のお宅にも手ぶらで行けばいいのです。
      もちろん自分の分のペットボトルは持参すればよろしいでしょう。

      トピ内ID:0690416646

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      関係を考えた方がいい

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      blank
      オサレ星人
      金銭的な損得もあるけど一緒に居て楽しい人ですか?
      私なら友達とのお喋りメインであれば場所は何処でも構わないです。でも会話より食事を楽しみたいなら
      正直に美味しい物を食べたいので店が良いと言ってみれば?

      そのママ友はトピ文を読む限り自己中だしケチだよね~主さんも段々イヤになって来てるんじゃないかな。
      お呼ばれされると主さんの方が支出が多くて不公平だものね。お弁当代金は割り勘ではなくママ友の支払い
      なんですよね?
      じゃあお弁当代の数百円分の土産にする。1000円以上も出さない。スナック菓子でもいいじゃない。

      今度は主さんの自宅に招いて、お茶は出さずコンビニ弁当or某ほか弁にしてみるとか?同じ対応で!

      トピ内ID:9867364720

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      手ぶらで行く。

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      blank
      うーこ
      回数がそれなりに多くて、お昼はお互いに外で買うなら手ぶらでいいです。
      年に数回しか訪問しない家なら手土産必須でしょうが、
      月数回行くような友達宅に手土産なんていらないでしょ。
      相手もなにも出してこないならトピ主が気にすることないよ。
      気になるならドリンクだけ持参してデザートはナシにするか袋菓子で済ます。

      なにか言われても「今日は別にいらないのかな~って思って」です。

      トピ内ID:3028024924

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      話を聞いてほしいだけ

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      blank
      常夏
      私もあれこれ手土産や昼食のことを考えて訪問するならランチの方が楽ですね。
      相手も準備や片づけもないですしお互い楽かなと。

      会ってもトピ主様はずっと聞き役ではありませんか?
      お茶の一杯も出さないのはトピ主様が持参しているからでしょうか?
      それともお茶の一杯も出ないことが続き、持参するようになったのでしょうか?

      特に深い意味はなく、ただ話を聞いてほしいだけだと思います。
      お金を使わずにただ話を…。恐らくいつも深刻な話ではないでしょう?

      「行きたいお店があるの~。」と外へ誘ってみては?

      トピ内ID:7749749850

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        素朴な疑問

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        ことわれ
        なんで断らないの?

        外なら一緒にランチするけどって言えば良いのに。
        変なの。

        トピ内ID:9495240927

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        手ぶらで行けば?

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        ラヴェンナ
        初めてお邪魔するならわかりますが、毎回毎回千円以上の手土産を持っていくのはやりすぎじゃないですか?私は仲のいい友達とはよく互いの自宅で会いますが、気心知れた仲ならいちいち手土産なんて持って行きません。もしそんなことをされたらこちらも毎回それくらいしないとどう思われるかわからないのでかえって面倒です。主さんのお友達も友人同士でのそういう他人行儀な贈答習慣を面倒に感じてるんじゃないですか?次からは手ぶらで行ってお弁当を食べれば外食よりだいぶ安く済みます。お友達のような人は手土産なんてなくても何も悪く思ったりしないと思いますよ。

        トピ内ID:6202746786

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        そこまで酷くないけど・・・・

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        blank
        うさぎ

        私の母は、どなたかがいらした時には、
        お食事がまだなら、必ずお寿司とか出前をとって、ご馳走していました
        せっかく、来てくださったのだからと

        手土産持って、交通費掛けて、訪問してくださるのだから、当たり前

        が、私のママ友として付き合い始め、今でも続いているママさんたちは、あまりこういう感覚はないみたいです
        「遊びに来て!」って、何度も言われて、手土産持って、交通費と時間をかけていっても、お昼は割り勘です
        真夏に1時間かけて帰って、軽くなった財布と重くなった体・・・
        ある人は、待ち合わせはスーパーの駐車場で、そこでお弁当を買わされて、それを持参させられました
        手土産も持って行ったけど、お茶一杯しかでなかったし・・・・

        単に、新居を自慢したかっただけなのね


        一人、よく呼んでくれる友人がいますが、自宅飲みは、割り勘が基本
        やはり、スーパーで待ち合わせして、買い物して、日用品も一緒の会計・・・
        そうでない時は、「あれとこれ、買ってきて」と言われ、お金払ってもらったことないし

        そこそこの金額を使うのなら、ほんと、外で好きなものを頼んだ方が
        気楽で良いやって思いますよ、私も

        トピ内ID:6132886742

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        「ランチ、行かない?」じゃなくて

        しおりをつける
        🐱
        ニャン=ニャカニャン
        質問を「ランチ、行かない?」じゃなくて、「◯◯という店のランチを食べたい。一緒に行く人を探している。」にしたら、ママ友はその店に行くか行かないかの選択になり、「うちに来て」になりにくいと思う。

        でも、エアコンも飲み物も出さないのは、節約かもね。

        子どもが幼い頃にママ友宅におじゃましたら、ママ友が電気を点けなくて、薄暗~い部屋で、ハーブティーいただいたのを思い出しました。
        誰かをお招きした時に、節約しちゃダメよね。

        トピ内ID:9271237563

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        同じく

        しおりをつける
        🙂
        奥様は40歳
        この年でお宅に伺うとなると手ぶらでは行けません。
        そのお宅が大家族でしたら、お子さんたち全員に
        行きわたる量の手土産になりますので費用もかかります。

        先週の私のランチは
        1.出来合い弁当 自分持ち 500円
        2.先方の家族6人分を含め、ランチ仲間と自分も食べるためのデザート 2千円
        3.お招き頂いたお礼の菓子折り 千円

        と、計3,500円かけたほか弁ランチでした。

        ホテルのランチバイキングに行けたな…。

        ちなみに、お茶は出してもらえました。

        トピ内ID:3618910376

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        よくわからない・・・

        しおりをつける
        blank
        う~ん
        トピ主様のことが、です。
        こんなトピ立てるほど嫌なら、距離を置いておつきあい辞めればいいのに。
        メールだって、沢山もらったからって忙しければ返信しない。常識人なら返信が来なくなった段階で自分からもメールを遠慮する。それができないというならよほどの非常識人か、トピ主さんが優しすぎるから同じ思いだと勘違いしているのでは?

        ランチの件は明らかに節約&出不精の人だと推察します。普通なら家に人を呼ぶ方がむしろ気を遣ったりお土産を見越してそれ以上のおもてなしをしたり・・・そういうのが好きな人かおもてなし上手の人以外、外食の方が楽ですよね。特殊な業種で(教員とか)外で会うより誰かの家の方がゆったりくつろいで長話できるというのも聞いたことがありますが、そうでもなさそうですね。

        会うのが憂鬱な人とは、無理に会わなくて良いと思いますよ。簡単なことです。

        トピ内ID:6974077109

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        ブランチしてきたのよねって

        しおりをつける
        🐶
        あらあら
        食事時に誘ってくるのでしょ?
        お弁当代は割り勘ですか?

        連絡が来たら何も言わず伺います。

        今日は飲み物もデザートも無いわと彼女は直ぐに気がつくでしょう。

        そしたらブランチしてきたのよと言って自分の分だけペットボトルを出せばいいのではありませんか?

        それとも主人がお弁当持って行き出したので私の分も作っているのって自分の分だけのお弁当を食べる。

        お茶一杯出さないんだから迷惑かけているわけじゃないし向こうも文句を言いませんよ。

        それでお誘いがなくなったらあなたが持ってくるものが目当てだったという事。

        以前と変わらず誘ってくるなら気がつかない人だという事。

        長いメールが来たら近くのショッピングセンターから電話して出てこない?って誘ったらどうでしょう。

        昼食も安く上がるし夕飯の買い物もできるし便利じゃない?

        トピ内ID:7122745046

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        いますよ~

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        mame
        そういう人私の身近にもいました。

        彼女は、人ごみやお店に行くのが面倒くさいようです。なので、人の家に呼ばれるのもあまり好きではなく、理由は遠いから嫌という感じです。

        私もトピ主のように、コンビニ弁当なんて食べたくないし、お店がいいです。

        彼女は食へのこだわりもなく、わざわざお店に行って食べるより、家で弁当のほうが気楽だよねという感じです。愚痴も多く、自分の話をゆっくり聞いてもらいたいんでしょう。

        そして、自分がそうだから、みんなも当然そうだよね、家のほうがゆっくりできていいよねって感じです。

        自分は弁当代だけで済んで、愚痴をたっぷり言えるからいいですけど、こっちはお土産やらでランチ代以上出費した上で、コンビニ弁当、愚痴きかされまくり、たまったもんじゃないし、自分の考えが全てみたいな人だったので私は疎遠にしましたよ。

        料理を作ってくれて、呼ぶ人もいましたが、お店のほうがおいしいし、好きなものを注文できるし、気を使わず楽しいです。

        子供がいたら、家がゆっくりできていいですけど、子供いないなら、お店がいい人のほうが多いと思います。

        トピ内ID:0793863726

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        いろんな考えの方もいるので・・・

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        🐶
        匿名
        損してるみたいな考えしないで
        この方のお付き合いはこんなのだと思ったほうがいいですね。

        お茶もエアコンも無し
        あなたが買ってくれたからかもしれないし。

        エアコンは体にあわないのかもしれないし。

        おしゃべりが楽しいのならそれはそれでいいんじゃない。



        「おいでよ」と言ってくれるのも嬉しいじゃない。

        トピ内ID:8022862698

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        わかります!

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        モモ
        私のママ友も「うちでランチしよう」って誘ってくれるんですが、私はファミレスのほうが断然良いです。

        そのママ友はお煎茶・コーヒー・ほうじ茶といろいろ出してくれます。
        でも、出前や出来合いは嫌いな人で、いつも何かしら作ってくれますがその料理が美味しくない…。

        そして食器がすごく汚い。カップは茶渋だらけだし、割り箸じゃなく普通のお箸を出されるのもイヤ。
        ティッシュを置かない主義でおしぼりを出してくれるけど、それもなんか不潔な感じがしていや。

        私が持参した手土産のお菓子を、絶対自分の子供の分は取って残しておいて、私には少しだけ出すか、自分ちのスナック菓子を出すのもセコく感じていや。(あげた時点でその人の物と言われればそうなんですが…)

        トイレのタイミングを伺うのもいやだし、暑くても寒くてもあまり文句言えないのもいや。

        こう書くと「じゃあ会うなよ」って思われそうですが、話しは合うし楽しいんです。

        会っていろんな話をして、ストレス発散して楽しく過ごしたいだけなのに余計な気を遣いたくないってことですよね。

        トピ内ID:0360820186

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        なぜ行くのでしょうか

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        nako
        トピ主さんのお宅に招いたらいいのでは?
        それと、ランチはしないで、午後のお茶だけにするとか。

        私も、先日、ママ友のお宅に初めておじゃまさせていただいて、そのおもてなしにガッカリしました。
        手土産にはケーキ屋さんの焼き菓子、市販のスナック菓子、ペットボトルのお茶を持参しましたが、スナック菓子がほんの少し、おつまみ程度に出てきたものの、焼き菓子が待てど暮らせど出てこない・・
        飲み物は持参したペットボトルのお茶だけで、体が冷えるし。

        持参したお土産と同等のお菓子が別に用意されていたなら話がわかるのですが、一言も断りなくスナック菓子だけテーブルに並べるのって、なんだかな~という気持ちです。

        こんな思いをするくらいなら、毎回我が家に呼んだ方がいいわ、と思います。

        トピ内ID:8194827724

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        考えすぎだと思いますけど

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        😨
        匿名希望
        お昼はコンビニ弁当で良い?!って言って一緒に買いに行くの?!
        コンビニ弁当は各自で払うのですか?!それともおごり??
        それにもよると思いますが、手土産いらないでしょう

        コンビニに行くときにそれぞれ飲み物を買えば良いし、デザートを食べたかったら各自でその時にコンビニスィーツを買えば良いのですよ

        友達はただ単にゆっくりしたいだけではないですか?!

        外で会うのは会話に気を遣います。
        誰に聞かれているか判らないし愚痴や噂話、子供の事についての相談などは言いづらいです。
        家ならだれに聞かれているかと気を遣わないので話しやすいってのもあるのかも。

        まずは手土産を辞めることですよ

        お茶もでないって言われているけど飲み物持参で来られたから、それを出されているだけでしょう。
        飲み物持参じゃなかったら何か出てくると思いますよ

        トピ内ID:2344164680

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        なんとなく

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        匿名
        意地汚いトピですね。食べ物中心で、一体なぜ会うのかその意図がわかりません。

        すっごいレベル。

        トピ内ID:7989641494

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        500円のランチもあるよ

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        🐧
        れもん
        そのママ友はケチってますね。
        あなたがあれこれ持って行くから味を占めたんでしょう。

        サイゼイリヤのランチは500円だけど近くにありませんか?

        メールで長々やり取りするのが嫌、相手の家に行くのも嫌なら
        電話すれば良いと思いますけど。

        トピ内ID:8990977345

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        一緒にいて楽しい?

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        🐱
        しまねこ
        そのお友達とやら、話してて楽しいのですか?
        エアコンついてない部屋で数時間おしゃべりが尽きない位?
        それなら多少のことは目をつぶればいいと思うけど
        そうでないなら、付き合う必要ありますか?

        まず手みやげは数千円もかけずに、スナック菓子とか
        お茶のペットボトル2本とかにすればいいのでは?

        コンビニ弁当が嫌なら自分の昼食は持参。
        簡単なおにぎり、サンドイッチなどで。

        暑いor寒くて参るなら、「暑くない?
        エアコンつけていい?」と言う。
        それでもつけてくれないなら、帰る。

        友達なら相手の言いなりで振り回されるのでなくて
        自分も自己主張しましょう。
        それも出来ない、上手く行かないなら
        付き合う必要もないわけですし。

        それと長いメールもまともに相手する必要ないです。
        3行で返事すれば良いと思います。

        トピ内ID:5869632149

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        おもてなしできる人なら、喜んでいくけど!

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        白薔薇
        人様のお宅にお呼ばれするのは、嫌いじゃありません。
        私の友人は、それはそれは丁寧におもてなししてくれますよ。
        下手なファミレスや安いランチの店より、よっぽどくつろげるし、
        外では出来ない話もゆっくりできるし、楽しいのはすご~く分かります。

        でも友人達は、こちらがお土産持参なのを見越して、本当に心のこもったおもてなしをしてくれます。
        季節の花を飾ったり(もちろん家中ピカピカ)、お菓子に合わせていろんなお茶や挽きたての珈琲でお店顔負けです。
        しかも、手みやげに見合ったプチギフトを帰りに持たせてくれる気の使いよう!尊敬しますし、憧れます。
        私もおもてなしの勉強したいな~と、最近思います。

        でも、トピ主様の友人は明らかに単なるケチ!どうして、無理しておつきあいするのか理解に苦しみます。もっと果敢にアタックして外に連れ出すか、
        うんと言わなければ、この際、縁を切っちゃえば?

        たまに本当に家計が苦しくて、でもお友達と楽しい時間を過ごしたくて、
        自宅に仕方なく呼ぶ人もいますが・・・。もっと気を遣っておもてなししますよ、普通。
        ご友人は、そういう人ではないですね。

        トピ内ID:6974077109

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        私がうちに来てって言う場合は

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        きんぎょ
        お茶ばかりか、ちゃんとご飯の「おもてなし」もするつもりで言いますよ
        招待した相手にお昼やデザートの用意(しかもこっちの分まで)を
        お願いするのって、そりゃ図々しいでしょ
        だいたい来るまでの労力も考慮せず
        貢物目当てに
        エアコンも効いてない、汚い部屋によく人を呼べるよなぁって
        呆れるのを通り越して、そういう思考ができることに
        羨望すら感じます@イヤミ

        うん、もう疎遠にしていいと思いますよ
        で、適正で公平な常識ある人とのみ、お付き合いしましょう
        断捨離決定

        トピ内ID:0160855310

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        すごいですね

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        しば漬
        彼女のお家に行く前に「今日もお昼ってコンビニでお弁当買う?それなら私は自分の分は自分で用意して持ってくわ。」と伝えて、手土産も千円もかける必要なしではないでしょうか?スーパーで適当にお茶と、適当なお菓子買って行くのみにする。500円もかければ充分な気がします。

        トピ内ID:6601532121

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        いる、いる!

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        😑
        コマツ
        近所にいます。
        「うちに来ない~?」って言われると、やだなって思っちゃう。手土産の美味しいクッキーは台所にしまわれて出てこないし、飲み物は緑茶だけ。

        今ではランチのお誘いはお断りするようにしているし、こちらから誘うことはありません。

        トピ内ID:9508420623

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        もちろん節約もあるし

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        主さん、手土産持参するし家飯なら服もメイクも適当でいいからじゃない。
        温度調節も適度にしてくないんでしょう。
        ママ友にとっては家飯のが美味しいとこ取りなんですよ。
        普通着てくれた人に居心地が良いように気を使うじゃない?
        普通はね。
        でもそれができない、しないのが答えだと思うよ。
        メールも抵当に返信でいいんじゃないかな。
        適当なところで切り上げるか返信しない。
        そんなに真剣に会いたい相手なの?

        トピ内ID:6988742897

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        そんなの付き合い方のスタイルが違うだけ。

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        osechi
        あのね、家ランチなんてそれで育ったひとには それが普通ですよ。貴方には貴方のやり方が普通なように、です。

        彼女の家が暑いんだったら、”外出ると暑くてばてるから、私の家でか、そとランチにしてくれない?”、寒いんなら着込んでいくか、ブランケットをかしてもらう。
        手土産なんて、そのうちのおもてなしにあったレベルでいいでしょう。お茶が飲みたいのなら、お茶をもっていってこれ飲もうよって言えばいい。1.5リットルも持って言ってまだそのいえのお茶が飲みたいのですか? 
         数百円x2人前なら 1000円近くなるでしょう?それに彼女だって、時にはあなたと外ランチしてるみたいだし。ひとには人の都合ってものがあるんですよ
        その人、家が好きなだけなんじゃないですか? 後、人を呼ぶためにいえ片付けるのは苦にならないけど、外ランチするのにその身支度して家空けるのはあまり好きではないとか。
        私も、落ち着かないガチャガチャして、すわり心地居心地の悪いファミリーレストランとかで何時間も居座るのいやです。なら、家ランチかな、私なら。家事と同時進行で話とかできるし

        トピ内ID:2338251932

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        ランチが終わってから集合にしたら?

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        🙂
        おでこ
        そんな人いません。

        でも向こうはランチをしたくない、ということでは?
        お金を使いたくないんですよね。

        だったら、ランチの時間を終えて、お茶集合にしたら、どうですか?


        あと、向こうは何も出さないなら、不公平ですね。

        お茶にしない?と伝えて、それぞれ持参にすればどうですか?

        それと、金銭感覚があわない人とは、離れていくのは当然。
        無理してつきあわない方が良いですよ。

        メールはまじめに返事をするから、さらに来る。
        返事もろくにせず、フェードアウトで良いのではないでしょうか?

        たぶんみんなに同じことをしているが、トピ主さんだけがまじめに相手に答え、真面目に言うことを聞いて家に行き、まじめに飲み物やお弁当やデザートを出してるんですよ。

        普通は自分がそこまでしていて、相手が茶も出さないと、疎遠ですね。
        お金がないうえに、失礼だし、思いやりもない人だと思います。

        トピ内ID:5083112182

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        どれくらいの時間いるんですか?

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        ミト
        その方のお宅には何時間いるんですか?
        2-3時間?
        なら、どなたかも言うように
        ゆっくり話したいというのもあるのでは?
        ランチは食べ終わったら出ないといけないですよね?
        そのあと喫茶に行ったりもできますが…
        ゆっくり話したいなら家がいちばん、と考える人なのかも。
        一時間程度なら外ランチでもいいですけどね。
        ただ、コンビニ弁当は嫌ね…
        それって、その人が買っておいてくれて
        それでお金を払うんですか?
        なら、あなたはもう少しマシなランチボックス持っていっては?
        って、そういう問題でもないか…

        トピ内ID:1457868919

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        そりゃ節約でしょ

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        アイスティ
        あっちは500円くらいの弁当代だけでいいし
        ランチは1000円するし、弁当2個買えるしね
        あなたのお土産も目当てでしょ
        こちらに呼んでみたら?
        来ないか、エアコンつけてって言うか、手ぶらだから(笑)

        そんな面倒な人と会わなくてもいいでしょ
        お付き合いしたいのなら我慢してせっせと貢物持っておでかけください

        トピ内ID:3685716948

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        私の友達も一緒だー

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        うさこ
        高校からの親友も同じ!

        親友は『うちにおいで~』と言ってくれるから私は車でお邪魔してたけど、毎回コーヒーを何杯か出してくれるだけ。
        特にケーキやお菓子を用意した様子もなく家にスナック菓子があれば時々出る程度。
        コーヒー出してくれるからマシかな?

        こっちは手土産にケーキやお菓子を相手家族分も買うから1000円ランチ以上の負担になる。
        それでも場所を提供してくれてるし!
        少し寒いなぁ…と思いつつ言うほどじゃないかー!
        てな感じ、なんだかね(笑)
        カフェでお茶してケーキ食べても1000円はしないもんね。

        多分、相手は考えてないから気がついてないんだよ!

        私の親友は渡したい物があるからうちでお茶しない?と平然と誘うよ~。
        私が取りに行けと?(笑)
        だから呆れて最近は連絡をとってない。
        気にしない人は全くだから困るよね!

        トピ内ID:3648170495

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        「じゃあ、またの機会に!」

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        自転車
        >「ランチ行かない?」と聞いても
        「この間行ったから うちに来て」と言われてしまいます。

        そう言われてしまうのなら、
        「私はお店でランチしたいから、じゃあ、またの機会に!」
        明るくそう言って、次の機会にすれば良いんじゃないですか?
        イヤなら行かなければ良いんですよ。

        >メールで長々と話をされると返信が大変
        用事があってメールしてきているのは相手なのだから、
        トピ主さんの返信は、ほんの数行で簡潔に。
        詳しく聞きたいなら、電話を掛けて来るなりなんなり
        相手が何とか詳しく話を聞ける状況を作れば良いんですよ。

        なんでそんなに他人に振り回されるかなぁ。
        自分をしっかり持って、自分の気持ちを大事にしましょうよ。

        トピ内ID:4820833149

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        相手を見ていいんですよ?

        しおりをつける
        🎶
        心の骨折
        いくら相手のお宅に伺うからと言っても、毎度毎度手土産を持っていく必要ないですよ?

        私のママ友関係もそうです。
        はじめて伺う時や、ちょっとした「集まり」という感じのときは手土産を持っていきますが、頻繁に行き来する仲になると、「ランチする」というよりは単に一緒にお昼を食べるという感覚になり、自分の分は自分で買って持っていく・・・という感じ。
        お茶にしてもそうです。スーパーやコンビニで購入できる程度の安い茶菓子(スナック菓子可)をもっていったり手ぶらだったり。

        毎回何も出してくれないお宅なら、自分の分だけ買っていけばいいんです。
        まあ多少水光熱費もかかるでしょうから、たまにスナック菓子を差し入れする程度でいいんじゃないですか?
        たぶん、ママ友さんも何とも思わないんじゃないかな?
        もしそれでケチ呼ばわりするひとなら、疎遠にすべき人だという判断がついて、むしろいいじゃないですか?

        トピ内ID:6614901480

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        私は全く平気です。

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        Keyココ
        というか、逆に嬉しいです。というのもレストランだと、確かに美味しい昼食は頂けるけど、
        ゆっくりおしゃべり出来ないからです。食後長く居ると、店に嫌がられているかなと落ち着きません。

        呼んで頂けるだけ嬉しいです。弁当結構です。いやそれくらいの方が、遠慮なくお邪魔できます。
        ものすごい手料理だされたら、逆に恐縮してしまい、次回は私がそんなおもてなしをしなくては、とプレッシャーを感じてしまいます。本当に仲良しのママ友とは、そんなざっくばらんな関係が心地よいです。

        レストランランチは、美味しいものを食べたい時、友達と厳選して行く事もあります。

        それに、第一誰かを自宅に呼ぶのって、準備がいりますよ。トイレの掃除もして、居間もある程度片付けて、、、、、など。
        だからお友達は、場所を提供してくれたので、それも場所代として、差し引いてあげたら良いのではないかしら。

        でもトピ主様の文面を拝読させていただくと、長文のメールも面倒くさいと思っている。
        本当は友達関係では無いのではとの、感想をもちました。

        トピ内ID:0254946976

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        逆に

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        あわっこ
        あなたの家に来てもらったら?
        同じようにこちらはおもてなししなくて。

        トピ内ID:3430353562

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        そういう人には

        しおりをつける
        🐧
        pekori
        呼ばれたら「私は弁当持参で行くね~」と
        自分の手づくり弁当を持って行く。
        もちろんお茶持参で。
        「最近お財布事情厳しくって」と手土産もなし。
        あったとしても、袋菓子のみにする。
        これからの季節はうちわ持参。

        そしたらそのうち「家にきて」って言われなくなりますよ。

        トピ内ID:0626677990

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        相手の話はどんなふうに面白いのかな

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        葉っぱ
        相手の方とは話が弾むのでしょうね。

        そこでどうして、
        私はランチがしたいと、言えないのでしょうか。

        私は友達の家に行くのに、
        せっかくの外食なので一緒にランチに行きたいのですが、
        家で簡単なごはん、チャーハンとか焼きそばとか作ってくれます。
        手早いし、サラダとか付けて美味しいので気持ちが伝わります。

        ほか弁なんていやです。
        それなら、ほか弁持って公園にでも行きたいです。
        あなたのその状況では大切にされていないと感じてしまいますね。

        「ランチのほうがいいー」って言えない関係で楽しいのかな?


        長いメール貰っても短い返事でいいでしょう。
        私は、長いメール貰うと返事に困ると伝えました。

        すると彼女は「私が書きたいだけだから~ごめんねー」と
        返事が来て、今もたまにながーいメールがきます。

        要点を拾って返事しますが、負担になるほど力を入れて返事しなくていいと思います。

        トピ内ID:8749180419

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        簡単でしょ

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        たんちき
        ママ友にとってトピ主は千円払って外でランチをしたいとは思えない相手なのよ、それだけ。

        トピ内ID:4719622484

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        不思議だ

        しおりをつける
        こぼちゃん
        数百円の某ほか弁やコンビニ弁当と
        予想がつくなら、ドリンクやデザートも
        二人分で300円ぐらいので十分でしょ?
        わかっているのに何故高く支出するのか?
        その理由は?その意図は?

        もしくは「ドリンク持参するので
        デザートよろしくね」と頼む。逆でもいい。
        私は暑いのは苦手なので「暑いからちょっと
        クーラーつけて」とお願いをして
        やんわり断られたときはその時点で即帰ります。
        「暑いの苦手なので帰るね。じゃ。」

        デザートがまだなら持って帰ります。
        そしてそのうちには二度と行かない。

        トピ内ID:3042318466

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        トピ主です

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        🙂
        ブルーぶるー
        すみません。PCの具合が悪くなり見られませんでした。たくさんの返信読ませていただきました。
        子供は二人とも同性であり同じ中学にも進む予定です。上の子から考えると長い付き合いです。
        ほか弁やコンビニ弁当ももちろん自分のは自分持ちです。
        なので 彼女は自分のお弁当代だけで済みます。
        私はその他いろいろ持参するので(手ぶらではとても行けないです。親からそう教わりました。)本当に時には1500円を超え
        カジュアルなレストランでランチができると思います。

        私も下の子の手が離れてきているので 仕事復帰する予定ですので こういう状態がいつまでも続かないとは思います。

        ただ これが何年も続いているので不思議に思っていました。
        家に来てと言われて ランチ行こうとは言いづらい時もありました。
        自分の意見も言えるよう反省です。彼女の方が少し年上な事もあり気を使いすぎているのかもしれません。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:7485987608

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