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    レオ
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    30代後半、結婚7年目の会社員男性です。

    私は学生時代に留学経験があるのですが、その留学先で大変お世話になった2つ年上の
    女性と友人として15年以上の付き合いがあります。

    その女性とは仕事上でもお世話になっており、私にとっては姉貴のような存在なのですが、
    ここ最近たびたびメールをもらうことがあり、先日ひさしぶりに会ったのですが、
    「もし私がAくん(私)とつきあってたら・・」とかドキッとする発言をしたり、
    ときどき私の体を触ってきたり、どうも様子がおかしいのです。
    もちろん彼女は私が結婚していることは知っているのですが・・(彼女はずっと独身です)。

    その後のメールでも時々ハートマークを混ぜてくるなど
    以前の彼女とちょっと様子が違ってきているのですが、
    これまでの恩義や今でも仕事で繋がっていることを考えると
    あまり無下にするわけにもできず、どう対応したらいいのか迷っています。

    なにかいいアドバイスがあれば宜しくお願いします。

    トピ内ID:5735672671

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    直接言うしかない

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    blank
    パープル
    あまり目に余るような言動が頻発するようなら、「自分は既婚者だし、妙な噂が流れて、お互いに仕事に差し障りが
    出ても困るから、自重しようよ。」と窘めれば、すぐに行き過ぎで迷惑かけたとけじめのつけられる女性と思います。

    トピ内ID:1529373186

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    🐷
    東風
    どう対応したらいいのか迷ってるぅ??

    ....奥さんに聞いてみたらいかがですか?

    トピ内ID:0103702141

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    スルー

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    はっち
    つきあってたら、にドキッとするのー?
    えーないないーでいいでしょ。

    メールなんてどうでもいいし。

    気にするようなこと?

    トピ内ID:7265932146

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    嫁を登場させる

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    🐱
    シルバータビー
    妻に話し、あなたの携帯から
    「いつも主人がお世話になっております。メールもいつも見せて頂いております。ハートマークが多いですね~」
    と彼女にメールする。
    妻に話せないなら、あなたが妻を装ってもいいし。

    これまでの恩?そんなもん既婚者に言い寄ってきた時点でチャラです。

    トピ内ID:7456984137

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    ブレないことです

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    blank
    あらら
    そのくらいの年齢の女性は色々あります。

    本能的に結婚(妊娠)したくなったか、ようやくいつまでも若くないという現実に気づいて焦って目の前のトピ主を意識しだしたか、鈍くていまさらトピ主を好きだったんだと気付いたか・・・

    その気が無いなら、男性側は絶対にブレてはいけません。
    女性次第で男は変わる、と思わせてしまったらどこまででも追ってくるかも。

    動かざること山の如し。
    一貫して女性としては見てないアピールです。

    もし付き合ってたら、のような言葉には、「ありえないですよ」という反応を貫くべきです。

    仕事や友情でつながっていることは崩さず、女としては徹底的に否定です。

    ・恋愛絡んだら今のように上手く行ってなかったと思う
    ・あなたは戦友のようなもの
    ・あなたといると男同士でいるような気楽さがある
    ・あなたは女も男も関係無く信頼できる仲間なので付き合うとかは違う

    こんな感じ。

    トピ内ID:9990826523

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    奥様アピール

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    blank
    みう
    えっと、はっきり奥様を大切にする姿勢を見せたほうが良いと思います。
    もし付き合ってたら~になんて答えたのですか?

    にこやかに、え、びっくりしました。僕はもう妻がいるのでそんなこと考えたこともありませんでした~。
    とか、にっこりはっきりすれば良いだけだと思うのですが、なんなんだろう。
    最近の男性はそんなこといちいち聞かないといけないの?

    トピ内ID:9815697422

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    のらりくらりとかわし続ける

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    blank
    モヨコ
    相手がハッキリ言葉にしてくるまで、のらりくらりと
    かわし続けましょう。
    鈍い男を演じ、全て冗談で相手がアプローチしてるなんて、
    気づいてない振りをするのです。

    ハッキリと拒絶せず、でもそういう雰囲気にならぬよう
    頑張ってください。
    今までの「頼れる姉さん」の扱いのままで。
    じゃないと、仕事に差し支えるのでしょう?
    仕事絡まなかったら、「自分は妻一筋ですので!」で、
    スッパリ切っちゃえるのですけどね~。

    年齢上がってきて、独身男性に相手にされず、焦ったのかな?
    家庭持ちにアプローチするって、自分から今までのいい関係を
    崩しに来たので、恩があるのは差し引いて考えては?

    トピ内ID:6521810614

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    最後のあだ花

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    🐶
    シェパード
    閉経前に何か思うところがあったのかもしれません。合掌

    トピ内ID:9066475658

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    そういう気持ちがあるってこと

    しおりをつける
    blank
    なみ
    奥さんを愛しているならスルーしましょう。
    甘いことを言ってきても冗談きたぁ~と上手くかわしてください。空気みたくかわして下さい。「私たち恋人だったら~」→「じゃあ、またね!」みたいな感じに…それでよし。

    トピ内ID:7160436305

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    嫁さんに失礼だと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    そうか・・・
    意志が弱いのか、ダメな人ですねえ…。毅然としてればいいでしょう?奥さんに失礼だと思わないとか、あわよくばお姉さまとそっちの関係を持ちた~いと思ってるとしか思えませんね。

    1人だから寂しくて誰でもいいから構ってほしいだけです。ほかに目ぼしい男性が出来たらあなたには目もくれないと思います。年齢的に可能性は低いけど。

    あなたにとって大切なモノって何なわけ?

    家族?友達?

    あなたみたいな人って無くさないと気付かないんでしょうね、何が一番大切なのか。おめでたいな~と思います。

    よその家庭ひっかきまわして壊そうとするおばさんもどうかと思うけど、言い訳がましく恩が~とか何とか言うあなたもロクでもないですね。

    困ってるようには見えないからなあ。モテると勘違いして舞い上がってるピエロ、ってトコでしょうか。

    既婚者なんだから「嫁に誤解を与えるような事はしたくない!メールしないで!あなたには良くしていただいたけど、それとこれとは別です!!」って言えば済む事でしょう。バカじゃない?って思います。

    トピ内ID:9428078590

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    アドバイスも何も、奥さんが大事なら分かるでしょ?

    しおりをつける
    blank
    日向
    トピ主さんが既婚者であることを知っていて言い寄る女性。
    お世話になったとか、関係ありますか?

    既に十分動揺してるじゃないですか。
    しっかりしてください。
    もし奥さんにばれたら、何もなくても信用なくしますよ。
    既婚者に言い寄るような貞操観念の低い人なら、家庭を
    壊そうとするかもしれません。
    無下に出来ないなんて言ってる場合じゃないと思います。

    奥さんや家庭が大事なら、いくらお世話になった人でも、
    きっちり一線を引きましょう。
    断る時は明確に、遠慮して曖昧にしてはダメです。
    それが社会人の危機管理ですよ。

    トピ主さんにとって、唯一絶対無二の存在が奥さんでしょ?

    トピ内ID:1153286527

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    ちょっと疎遠ぎみにしよう

    しおりをつける
    blank
    まか
    メール返事すぐしない、絶対ふたりで会わない、おくさんを褒める話を混ぜる、子供がいれば子供の話する。

    トピ内ID:9306951491

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    それはトピ主が悪い

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    😑
    トートバック
    ハッキリ相手に「あなたにはとても感謝している、お世話になって
    いて、頼りになる姉と思っています。それ以上の感情は
    ありません。これから生まれる子どもも、
    姪・甥のように可愛がって下さい。」とかね・・・・

    相手にハッキリした態度とらないと、相手は勘違いする一方です。

    感謝しているが、愛情は無い事 伝えましょう。

    トピ内ID:9131156076

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    それは…

    しおりをつける
    blank
    ちか。
    それは困りましたね。

    姉貴さんのこと、気になってる友人がいるんだけど、紹介して良いかな?

    で決まりでは?


    独身のお友達にちょっとばかり協力してもらいましょう!

    トピ内ID:0971257872

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    誤解されないように行動

    しおりをつける
    blank
    ハロン
    「恩義もあるし仕事で繋がっているので無下にできない」ゆえの貴方の行動が彼女に「レオさんもまんざらでも無い」「脈有り!」と解釈されてしまったらとんでもないことになる、彼女を傷つけ逆恨みされ貴方にも問題があったとされてしまう。

    まず出来るだけ2人で会わないように、会う場合は時間や場所を考える。
    「もしつきあっていたら」と言われたら「ははは、でも結局そうはならずに僕は今じゃ妻一筋の既婚者ですから。」などとカラっとした取りつく島無い雰囲気に。

    身体を触られたらどうしてるんですか?まさか触られるままにしてませんよね?「え、何するんですか?くすぐったい、ははは」とはっきり体を離して二度と触られないようにする。
    そもそも手が届くような場所に体を置かず出来るだけ距離を置いて行動するようにする。

    とにかく気を付けないとまずいことになりますよ。

    トピ内ID:5672516178

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      見透かされてる

      しおりをつける
      blank
      桜カフェ
      ドギマギしているのを見透かされているんじゃないのですか?
      本気でトピ主さんを狙っているというより、もてあそばれているような気がします。

      たまには奥さんのノロケを言ってみたりして、牽制しておいたらどうでしょう。

      >「もし私がAくん(私)とつきあってたら・・」とかドキッとする発言をしたり、

      こんな発言をされて、ドキッとするのがだめです。
      「あはは!ない、ない!」と笑い飛ばさなきゃ。
      それが素でできないトピ主さんにも何か問題がありそうな気がします。

      トピ内ID:7351801131

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      妻との仲をことさらメールする

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      blank
      困ったね
      先週は妻とXXへ行って楽しかったですー
      先月は結婚記念日でXXをプレゼントしましたー
      妻がこんな事をしてくれましたー
      妻が、妻は、妻も・・・・と知らん顔して、仲の良い事を強調したメールするんです。

      たまには「ZZさんは文章が上手なので、たまには妻にもメールを見せてます」とやると完璧です。

      「気持ちを伝えたいだけ・・・」といって、告白される前に、早めに対応しましょう!

      彼女、あなたに女として好かれていると思って勘違いしているんです。年も歳だし(アラフォーですよね)婚活も上手くいかず、付き合っている人もいないし、寂しいんですよ。

      彼女の想いにこれっぽちも気がつかないように、上手くやってくださいな。

      念のために申し上げますが、彼女から「男性の意見を聞きたい」などと言われ、『結婚・異性問題』の相談を受けてはなりません。相談女は怖いですからね。

      トピ内ID:1604615628

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      奥さんの話をする

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      blank
      しょう
      言い寄られて困ってるとは言っても、具体的には告白された訳でもない、ストーカーされてる訳でもない、相手からの好意を感じるだけなのに、それも勘違いの可能性もありそうなんだけど、トピ主さんもちょっと自惚れ気味には感じますが…

      とりあえず経験談から。
      私は以前既婚者を好きになってしまい、気持ちを伝えることも誰にもこんなこと相談もできず、一人で抱えて苦しい思いをしたことがあります。
      隠していても好意ってやっぱり伝わってしまうもので、私は仕事以外の個人的なメールどころかプライベートなところに触れることもできませんでした。向こうからガード張られてましたね。

      とにかく、普通の会話の中にひたすら奥さんと上手くいってる話とか、とにかく奥さんとのことをノロケ交えて持ち出せば、普通の人は「予防線張られてる」ことはわかります。そして仕事や友達としての業務連絡的な会話はしても、プライベートなことや相手に情を抱いてしまう深い話、相談事は一切話さないことです。
      ずっとこれやられたらさすがにメゲてしまいます。

      トピ内ID:9380936873

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      恥をかかせないように…

      しおりをつける
      🎶
      美香
       その年齢で独身・彼氏なし?とにかく結婚したくて略奪婚でも狙っているのか、そこまでいかなくても、彼氏が欲しいだけの不倫狙いなのか?寂しくって、メンタルがちょっと不安定になっちゃったのか?
       その女性と奥様は、面識があるのですか?結婚式にも参加した?

       まあ、世話にもなって仕事でも繋がりがあるなら、相手に恥をかかせないようにしてあげましょう。 

       その女性が、「○○に行って来たんだ。」とメールしてきたら、「そこなら妻と一緒に行った事があります。いい所だよね。」や「今度、妻と一緒に行く計画立てました。」などと、返事をします。もちろん、シンプルな文面でそっけなく。
       後は、プライベートで会う事をやめましょう。誘われても、「その休みは、妻と出掛ける計画があって。」や、「最近残業続きだから、早く家に帰ってあげたいんだ。妻の手料理美味しいしね。」などとお断り。

       とにかく「妻」というキーワードを散りばめましょう。もともと非常識な女性という事でもなさそうですから、さすがに気付くと思います。
       でも、プライベートメールなら、適当にスルーです。たま~に返事したらどうですか?

      トピ内ID:9395502899

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      まぁ・・

      しおりをつける
      blank
      mimi
      鈍感力を発揮する。
      そんなの相手にしなきゃいいだけじゃないですか?
      お世話になったからって恋愛感情まで処理出来ないでしょ。
      あなた既婚者なんだし、「当然僕は恋愛対象じゃないよね(笑)」って、はなっから相手にしてない。「ありえないでしょ」って態度で接っし続ければいいじゃないですか。
      意味深な事してきても「はぁ・・・何それ(笑)」って感じで対応すればいい。
      彼女が「もし付き合っていたら~」なんて言ってきても「ありえないっしょ」と一喝。
      僕は想像すら出来ない状態ですね~って感じでさらっと流す。
      ハートマークにもいちいち敏感に反応しなくていい。
      だだの記号だと思って鈍感に流す。
      仕事上では恩義を感じつつ・・でも恋愛面ではスルー。彼女に彼が出来るのを応援する立場で「早く男作れよ」と言い放てばいいだけじゃないの?
      (もちろんその男の中に自分は含まれるわけがないって態度で)
      対応に困ってる事自体、奥様はなんかもやもやすると思うわよ(笑)

      トピ内ID:1663097778

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      冷たい人ですね!

      しおりをつける
      blank
      コンシデ
      大変世話になり恩義もあるのに、迷惑がるとは恩知らずですね。相手の好意を永年利用して来たのでは無いですか?その人が望むのなら絶対秘密を守る事を条件に情けを掛けるのが、人としての倫でしょう(貴方の奥さんには絶対にばれない様に)。男らしく器量を見せるべきと思われます。

      トピ内ID:4027327432

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      最初が肝心

      しおりをつける
      blank
      曇り空
      きっと他の方も同じレスになると思いますが、最初にビシッと言わないと希望があると、思われちゃいますよ。

      お世話になったのは感謝しているがそれ以上の気持ちはないことをしっかりと。

      男ってこういうところをナアナアにするから勘違いされます。

      というか、既婚者にこんなこと言ってくる時点でこの女性もうおかしいでしょ。
      それとも奥さんのことグチりでもしたんですか?前後がわからないからこれだけでは判断しかねますが。

      それか、誰か紹介してほしい遠まわしの表現???

      相手にしないのはもちろんですが、最初にこういうメールは気持ちのいいものではないとはっきり言う方がよいです。

      トピ内ID:6656351639

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      うーん

      しおりをつける
      🐱
      まみ
      トピ主さんはその女性と不倫したい訳ではないんですよね。
      でしたら、奥様とのラブラブをアピールすればいかがでしょう。
      間違っても奥様と「喧嘩した」なんて話は一切してはいけません。
      その女性が「私の方があなたのことをわかってあげられるわ~」なんて思ってしまうから。
      「休みの日に一緒に妻と〇〇に行った、とてもいいところでしたよ」とか
      「妻の手料理がすごく美味しい、結婚してホントによかった」とか
      奥様以外に眼中にないことをアピールするのはどうでしょう?

      ハートマークのメールが来ても、ビジネスライクに返しましょう。
      毅然と一線を引いておかないと、のちのち「トピ主さんだって私に気があった」「私の方がアプローチされた」
      などとあらぬいいがかりをつけられるかもしれません。
      相手の女性の好きな気持ちが暴走すると大変なことですから、二人っきりにならないなど予防線はしっかりと張っておきましょう。

      トピ内ID:3729175616

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      はっはは~

      しおりをつける
      blank
      ♪ さん
      はっはは~ ハートマークはいらないですよ と軽く早めに返す

      トピ内ID:3003384756

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      のろけのフレーズを織り込む

      しおりをつける
      blank
      奥さん自慢を毎回さりげなく混ぜましょう。のろけを挟むんですよ。

      相手が冷めたと確信するまでは、のろけや家族をちらつかせるフレーズを、どこかかに必ず組み込めばいいんですよ。

      トピ内ID:8672861097

      閉じる× 閉じる×

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        やたらに「妻」を連呼する

        しおりをつける
        blank
        メイポメロ
        >「もし私がAくん(私)とつきあってたら・・」とかドキッとする発言をしたり、

        「そんな○○さんと私じゃ、釣り合いませんよ~。私には、今の妻くらいがピッタリです」と、謙遜するフリで「妻」を会話に入れ牽制する。

        何を言われても「妻」を連呼していれば、トピ主さんに興味を失うでしょう。

        それにしても「もし付き合っていたら」、「ボディ・タッチ」くらいで、男性は動揺するものなんですね。
        勉強になります。

        トピ内ID:9691925828

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        「がんばってね」と

        しおりをつける
        🐱
        ニャン=ニャカニャン
        「婚活、がんばってください。」とか「合いそうな人がいたら、紹介しますね。」でいいと思う。

        主様、ドキッとしますか?
        妻がいる男性(主様)に色気出しているんですよ。
        ゾッとするの間違いじゃないですか?

        何にせよ、お疲れ様です。

        トピ内ID:3345937081

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        誘いに乗ってはだめですよ。

        しおりをつける
        blank
        老婆心からです
        誘いに乗った後に起こるであろうことの.先例を知っているのでお知らせします。

        同窓会で男女が再会し、そういう仲になりました。どちらも独身ならよかったのですが、男性は妻子ありでした。女性は間もなく妊娠し、男性には迷惑をかけないからと出産を望みました。40歳という年齢から、子供を持てる最後のチャンスかもしれないとないと懇願され迷惑を絶対にかけないという女性の言葉を信じて許したそうです。

        ですが出産後に知った女性の両親は子供の将来のことを案じ、女性に認知求請求をするように勧めました。子供の権利ですから父親としては当然認めなくてはいけなかったようです。そして養育費も請求され大学生になった今でも支払っているそうです。

        奥さんとは離婚していませんが、家庭は冷え切っていて帰宅するのがつらいと言っているそうです。還暦を祝う同窓会には二人とも来ませんでしたが、男性に同情する声が多くて意外でした。男性陣は自分に置き換えて考えるからでしょうかね。

        あなたも同じ目にあう可能性ありですよ。ご用心あれ。

        トピ内ID:1402049784

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        まんざらでもないのね

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        blank
        通りすがり
        そんな事でドキマギして、どうしていいか分からず悩むんだ。

        15年以上も付き合いがあるのに、かわし方もわからないの?

        恩義や仕事関係で無下にできないって、なんですか?それ?

        毅然とした態度が取れない言い訳ですか?

        実は下心が沸いて鼻の下伸ばしているのだろうな。がトピ読んだ感想です。

        トピ内ID:1233750890

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        すぐに奥様に

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        blank
        キンクマ
        万一、あなたの携帯を何かの拍子に奥様が見たとします。
        ハートマーク付きメールを見たら心痛めますよ。
        ご自分から状況を説明して、奥様にメールを見せた方がいいです。

        スマホの画面は奥様の画像にする。
        帰り際、彼女と一緒になったときは奥様に帰るコールをする。
        身体を触ってきたら、「あ、ごめん」と言って振り払う。
        2人での食事を誘われたら「妻が待っていてくれるから」と毎度断る。
        ついでに「妻の手料理が一番好きだから」と言う。

        無下にするのが一番です。相手は分かっててやってますから。

        トピ内ID:4679192498

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        あなたも悪い

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        blank
        なんじゃろか
        人恋しさからあなたにやさしくし続けている女性に気をもたせて仕事上でまで利益を得てきたあなたは、まあずるっこい女によくあるタイプですね。

        男性でそういう媚びを売って年上の女性に世話を焼かせる才能がある人もいるんでしょうけど、私はそういうの見たらわかるしあんまり好きじゃないですね。

        引っかかってる女性もよく見ます…業界的にも多いです…。

        まあその女性もいい年して年下君に媚びを売られて舞い上がって仕事上のアドバイスしたりするのも悪い。

        相手の弱みをわかっていて相手を切らないあなたもずるくて安っぽい男。

        そんだけです。悲しい2人ですね。私は留学先で知り合った男でいつまでも頼ってくるようなのはいないですね。みんなすごくえらくなってるから…あなたがパッとしないのも問題なんじゃないですか?

        トピ内ID:0289545565

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        八方美人か

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        blank
        匿名
        はっきり嫁さん大好きアピールしたら。

        トピ内ID:2705787875

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        簡単なことです

        しおりをつける
        blank
        スクランブルエッグ
        二人きりで会わないこと。
        それだけです。

        「二人で仕事の打ち合わせをしたい」と言ってきたら、同僚と一緒に行くこと。
        「二人で食事をしましょう」と言ってきたら、「妻と一緒ならいいですよ」と返す。

        これを続ければ、さすがに諦めると思います。

        トピ内ID:3124748420

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        ドキッ?

        しおりをつける
        🐴
        uma
        >「もし私がAくん(私)とつきあってたら・・」

        そこはドキッではなく、ゾワッと恐怖を覚えるところでしょう

        トピ主さん隙があり過ぎです

        もて自慢なの?

        これを自分が妻の立場ならと考えると自ずから取るべき態度はわかりますよね?

        トピ内ID:6661533486

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        愛妻家ぶりを発揮する

        しおりをつける
        💋
        ふふふ
        携帯やスマホの待ち受け画面を妻の画像にして、年上女性に見える所に置く。
        話に「妻が」と入れる。例、女性「今日の服装素敵ね」あなた「妻が選んでくれたんですよ~」
        女性が言い寄る時には、妻から電話のフリをする。「ああ、分かった、すぐ帰るね、愛してるよ」女性に「すみません、妻が寂しがってるんで帰ります~」
        その後どうなったか教えてください。

        トピ内ID:5853124448

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        まんざらでもなさそう~♪

        しおりをつける
        💢
        腰抜け夫
        ドギマギしつつトピ主が嬉しそうに感じるのは私だけでしょうか?(笑)

        ヘラヘラしてるとその彼女、本当にその気になっちゃうよ~!
        奥さんの存在をハッキリさせなさい!

        家庭を壊されてもいいの?

        トピ内ID:6626328148

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        世話になったことと誘ってくる行為は別物です

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        紅葉
        仕事でも関係しているとのことですが混同はやめましょう
        トピが隙を見せず毅然としていれば、そして奥さんには今の現状を包み隠さず話情報を共有しておきます 彼女がトピと何かあったかのような発言を奥さんに直接してきても冷静に対処できるようにするためです

        一番最悪なのは奥さんがトピに疑いを持つことです
        些細な不安や亀裂はいずれ大きくなって行きます

        トピ内ID:3734850988

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        とにかく毅然と、対抗しなくちゃ

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        葉子
        結婚31年のベテラン妻です。皆様わかっていらっしゃいませんね。このような、崖っぷちにいる女性に奥様とラブラブだなんてアピールは大概の場合、逆効果。どうかすると奥様への対抗心を燃え上がらせたり、幸せな家庭生活への嫉妬心を掻き立てたりしかねませんのでそのような安直な対応は厳禁ですよ。とにかく二人きりでは会わない、おかしな発言に対しては苦笑でごまかさずはっきりとその気がないことを表明しないとダメです。もし、彼女が略奪を狙っていたりしたら今後急速に接近してくる恐れもありますので、もしそうなったら昔お世話になったとかそんなの関係ないです、思い切り、振り切ってしまわないと奥様のあなたへの信頼、そしてどうかすると愛情すらも失うことになるでしょうね。この手の女性を甘く見てはいけません。女性の一部には、とある年齢あたりに人格が豹変する人がいます。特に独身の状態に不安を感じているタイプなら尚更です。とにかく、ちょっとモテちゃったかな、などといい気持になっているとあっと言う間に、大変なことになりますよ。

        トピ内ID:2732968005

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        困ってるって

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        同じく独身女
        理由は明白。
        トピ主がきっちり線引きしないからです。

        相手は自分の鏡。
        相手が誘惑?してくるなら、それはトピ主がまんざらでもないという態度を出しているということ。
        だいたい、もし付き合っていたら、と言われてどうしてドキッとするんですか?
        トピ主は姉だなんて思っちゃいない、あわよくば・・・と女として見ている。
        それを自覚することです。
        自覚したら次にすることはわかるはず。
        夫婦仲に波風立たないうちに疎遠にする、です。
        女は鋭いから、トピ主の心の変化を奥さまはすぐ察知しますよ。

        トピ主はもう独身ではないのです。
        すべてが今まで通り、とは行きません。
        常識ある女性なら、結婚したんだから疎遠にされても仕方ない、で終わらせます。
        そこで納得せず噛みついてくるようなら、トピ主はとんでもない女を姉と慕っていたということです。

        トピ内ID:1971025136

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        情けない。。

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        あめだま
        いくら過去お世話になった人だからって、30代後半にもなって赤の他人に聞かなきゃ断り方もわからないなんて。
        女性経験が相当少ないのかコミュニケーションスキルが低いのか?
        まあそんなあなただから、その女性にも付け入られるんでしょうね。。

        とにかく、毅然とした態度で曖昧な言い方はせずはっきりと「こういうことはやめてほしい」とお願いすればいいだけですよ。

        トピ内ID:7352529583

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        彼女は友達なんて思っていない

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        パニャ
        最初からトピ主さんを恋愛対象として見ていたと思います。

        だからいそいそと恋人気分であれこれ面倒をみてくれたんですよ。女性は好きでもない男性のお世話なんてしませんから。でもトピ主さんにその気がなさそうなので友達ということにして繋がっていたかったのだと思います。トピ主さんも薄々はわかっていたのではありませんか? 

        彼女はあまり結婚には向かないタイプなのでしょうが、さすがに40歳近くにもなると恋愛対象となる独身男性は少ないので、他人のものをつまみ食いしたくなったのでしょう。

        こういうタイプの女性はこれからも巧妙な手を使って接近してくると思いますので、毅然とした態度を取ることが大事です。二人きりで会うのは避け、メールを貰ってもビジネスライクに対応しましょう。

        異性間で片方が既婚者で、片方が独身者というのは友人としては成り立ちにくいんですよ。どうしても独身者の方が恋人代わりや夫代わりの要素を相手に求めることがあるからです。

        正直、私は家族ぐるみの付き合いが出来るような相手でないと、パートナーの友人にはしたくないです。

        トピ内ID:0615727036

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        お教えを乞う

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        カエルくん
         ポケットにでも『イエローカード』を忍ばせ、何かあった時にそれを出す。

         「拒否」と言う姿勢態度でなく『現在の日本ではそういう行為は男女にかかわりなく一律セクハラに該当する(と研修で習った)ウンヌン』として『そちらの国ではセーフなの?』みたいな効き方をすればよい。

         何かにつけて『今の日本では・・・』『つい最近もこのようなセクハラが話題になって・・・』と、かの国と日本の違いを強調。

         「日本では暮らしにくいのね!」と思わせるよう堅苦しい関係を築けばよろしい。ユーモア―の小道具としてイエローカードを活用する

        トピ内ID:8317348474

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        たぶらかされないでね~

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        🐴
        roubasin
        既婚者だと分かっていての、アプローチですね。

        奥さんとの仲良しアピールを強調する、というレスもありますが、

        甘いです。

        既婚者と分かっていながら、さりげないアプローチしてくるアラフォー独身を侮ってはいけません。


        奥さんと仲良しだろうと、関係ないのですよ、その姉貴さんは。

        主さんが火遊びしたいなら、絶対に家庭を壊さないようにする。

        それには大変な労力とお金が必要です。神経もすり減ります。

        そんな覚悟が無いのなら、メールはスルー、女性として見てないオーラを出す。

        あくまでも仕事だけ。一々返信などしない。

        アラフォー姉貴さんは、相手にしてくれる男性が今は居ないので、手近なところで

        見繕うつもりでしょう。

        仕事以外にかかわらないことです。独身男性の知り合いを紹介する必要もなし。

        相手にしないことです。

        女性はカンが鋭いですよ、奥さんに知られたら、地獄を見ますよ。

        ご注意を。

        トピ内ID:8250338970

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        トピ主です

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        レオ
        皆さん、貴重なご意見ありがとうございます。
        やはり毅然とした態度が大切ということですよね。

        後出しになってしまうかもしれませんが、
        留学時代(妻と出会うずっと前)に、実は彼女と体の関係になったことが
        一度だけあります(彼女のほうからアプローチのようなものをしてきました)。

        その後は男女として付き合うことも全くなく、一回ぽっきりの間違いのような感じで
        その後はずっと友人としてつきあってきました。16年近く前の話ということもあり、
        私としては昔話というかもうほとんど忘れてしまっている感じですが、
        彼女のほうは違っていたのでしょうか・・。

        トピ内ID:5735672671

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        「知り合いがアラフォーにセクハラされ困ってるらしいんだけど」

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        momo
        そういうのってどう対処したらいいんだろうね?相手に恥をかかせたくもないけど引いてるらしくって可哀想なんですよね。

        とか、知り合いの相談という形で言ってみては?

        トピ内ID:5734205908

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        レス、読みましたが。

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        🐱
        ニャン=ニャカニャン
        レス、読みましたが。

        過去の関係は、関係ありません。
        冷静に失礼のないようにお断りすればいいだけです。

        相手が勝手に盛り上がっても、あなたは既婚者。
        自分の立場を考えましょう。

        彼女が自分をアピールするべきは、既婚者の主様じゃなくて、独身男性のはずです。

        トピ内ID:3345937081

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        ものすごい後出し情報…

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        あい
        トピ主さん、凄いですね。
        ここまで盛大な後出し情報をぶっこんでくるとは。

        彼女と体の関係があったんですね。
        なぜ最初のトピ文にその事を書かなかったのですか?
        ちゃんと書いていたら、レスの内容は全く違ったものになったはずです。
        そんな事くらいわかりそうなものですが。
        わざと隠して、自分に都合の良いレスを引き出そうとしたのでしょうか。

        トピ内ID:9324448073

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        理由はトピ主自身が知っていた

        しおりをつける
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        日向
        >留学時代(妻と出会うずっと前)に、実は彼女と体の関係になったことが
         一度だけあります

        そういう女性と今も友人関係を続ける夫を持った
        奥さんが本当にお気の毒に思います。

        皆さん、真剣にレスしているのに、この後出しは卑怯ですね。

        トピ内ID:1153286527

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        ずるいなぁ~

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        nimo
        >実は彼女と体の関係になったことが
        一度だけあります(彼女のほうからアプローチのようなものをしてきました)。

        これ先に書きなよ。
        じゃ、彼女がスキンシップしてきても別に不思議じゃないじゃないですか。
        またどうよ~って言われるような関係ですから。

        彼女の方は違っていたのでしょうか・・って嬉しくなってるんじゃないでしょうね?

        相手してくれる男がいないから人恋しくなって手近な男に手を出してみてるだけですよ。
        相手がのってくるなら、また遊べばいい~ってね。

        ただただ気の毒なのは奥様ですね。
        女友達だからと認めていたら、実は体の関係を持った事もあるってね・・
        ふわふわしてるとすべて失うわよ。

        トピ内ID:1663097778

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        いやらしいわ~

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        uu
        また迫れば何とかなると思ってるのよ。

        本来なら、いくら世話になっあとしても
        結婚したら異性の友人、しかも肉体関係のあった女となんか(怒)
        いつまでも連絡取り合うもんじゃない!
        一切連絡取らないなどして、縁切るもんだ。
        まったくもう、気持ち悪いな(激怒)

        こういう無縁にしなくてはならない女を、いつまでも切らないと
        せっかく縁あって結婚までした人を悲しませたり失ったりするんです。

        どれほど世話になったのか知りませんが、
        返してない分があるならさっさと返して縁を切りなさい。
        そもそも世話をした見返り、その頃あなたに迫ったことで終わりですわ。
        男女反対なら、よくあるいやらしい話です(怒髪天)

        結婚したら、一番大事にするのは奥さんですよ。

        トピ内ID:1258654411

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        男と女の違い

        しおりをつける
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        パニャ
        トピ主さんは一度だけの過ちと思っているかもしれませんが、彼女は違うと思います。

        男性は好きでなくても肉体関係を持てますが、基本的に女性は好きな相手でないとそういうことは出来ません。ましてや自分からアプローチしている場合は相当好きなのでしょう。

        一度でも関係を持った場合は、もはや友人ではありません。少なくとも結婚した時点で彼女とは距離を置くべきだったと思います。

        昔見た「危険な情事」という映画を思い出しました。世の中には破れかぶれになると何をするかわからない女性もいますから気を付けて下さい。

        奥さんを守れるのはトピ主さんだけです。頑張って。

        トピ内ID:0615727036

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        このアイデアどうですか

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        やぴ
        いっそのこと、トピ主さんのご機嫌に見合う「正解リスト」的なものを
        作成して、学年中のお母さんたちに配った方が話が早いと思いますよ。

        例えば
        「学芸会で主役になった子を持つ親の、正しい反応の仕方」
        「成績トップで先生に褒められたこの親の、正しい反応の仕方」
        「見た目の美しい子を持つ親の、正しい反応の仕方」、
        もうとにかくありとあらゆる場面においての正解リストです。
        そうでないと、トピ主さんは常に僻み続け、不愉快にならなければ
        いけない。

        いっそのこと自宅にお母さんたちを読んでそのリストを丸暗記するように
        講習会を開くとかどうですか。
        1時間千円。もちろん手土産を持ってくるのは当然ですよね。
        おこづかいもたまるし、一石二鳥じゃないですか?

        トピ内ID:7626810206

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        変な人だね

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        通りすがり
        あなたがです。

        身体の関係があろうが、関係ないでしょ?

        迷惑なんでしょ?

        ならなんであなた彼女の気持ちが知りたいの?

        彼女がどう思っていようが毅然とした態度で拒否ればいいだけでしょ?

        それができないって言うよりしたくないんでしょ?

        素直に「彼女が気になる。浮気しちゃってもいいでしょうか?」って

        トピ内容変えれば?

        トピ内ID:1233750890

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        ずれてますねー

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        >彼女のほうは違っていたのでしょうか・・。

        って何でしょう?
        彼女の気持ちを確かめる必要なんてありませんよね?
        相談ではなく、ただのモテ自慢だったのでしょうか。


        主さんの奥様が同じことをしていたらどう思いますか?

        トピ内ID:6790482983

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        姉とは体の関係にならないよね

        しおりをつける
        🐷
        あらー
        過去に関係をもったことがあるのですね。
        それじゃあいくら主さんが姉貴のような存在と思っていても向こうはそうは思ってませんよ。現に彼女の態度は誘ってますよね。
        一夜のアヤマチで音信不通なら諦めもしますが、いまでも親交があるならなかなかきわどい関係です。
        その女性がどんな性質かはわかりませんが、過去のいい思い出として心の中にしまっておくタイプなのか主さんとの関係の切り札として隠し持ってていつか使ってやろうと思っている悪意のあるタイプなのか特別な関係がずっと継続してると勘違いしてる困ったタイプなのか…まあ彼女にとって主さんとのコトは過去の思い出ではなく今でもOKであるのは確かです。
        最悪なのは奥様にばらして主さんの結婚生活を壊して自分が後釜に座ろうとすることですかね。
        今迄は適当にもてて焦ってなかったけれどいい年になって手近な主さんに狙いをつけた、とかね。
        主さんは彼女とという爆弾をずっと抱えて暮らしていくしかない。
        守るものがある主さんの方が立場は弱いです。どうぞ気をつけてください。

        トピ内ID:2011209457

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        きつく拒否したら

        しおりをつける
        💔
        >留学時代(妻と出会うずっと前)に、実は彼女と体の関係になったことが
        一度だけあります(彼女のほうからアプローチのようなものをしてきました)。


        奥さんにばらすでしょうね。

        いくら妻と出会う前だとしても 今現在も接点があるわけですしね。

        仕事上のことなら メールだけに限定して会ってはダメですよ!!
        前と同じく あなたを落とそうと思ってるって。
        ちょろいちょろいってね。

        トピ内ID:6987776663

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        最低

        しおりをつける
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        やまちゃん
        大昔といえど、体の関係がある女といつまでも付き合ってるだなんて。
        あぁヤダヤダ。その女性だけじゃなくあなたも大いに悪い男ですよ。
        期待させるような態度とっていい気持ちになってたんでしょ?

        トピ内ID:2990330966

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        なんか脱力・・

        しおりをつける
        💢
        腰抜け夫
        なんだ‥元々そういう関係があって、しかも彼女から迫ってきたなら今だってそういう関係になりたいと思ってるに決まってるでしょ!

        私なら自分の夫がそんな女と未だに会ってるなんて、絶対イヤだわ~気持ち悪い~。
        とにかくもうできるだけ会わないようにしなさい。
        迫られてニヤついたりしたらダメよ!

        学生の頃の恩、いつまで返すつもりなの??
        仕事以外の接触は避けなさい!!

        わかった?

        トピ内ID:6626328148

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        奥さんは既に気がついている可能性

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        😨
        ニンニン
        頻繁なメール、lineのポップアップ機能などから
        奥さんには既に感づかれているかもしれないですよ。
        そっちのフォローもしないとね。

        トピ内ID:8547615886

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        相手の気持ちは無関係

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        あら
        相手の気持ちが、もし恋愛感情じゃなかったら、そのままでいいやと思っていませんか?

        最近、『夫の女性同僚が送ってくるメール(ライン)』に関して奥様の立場の人から立てられたトピが複数あります。
        相手からの内容が怪しいのに、同僚だから、友人だからそんなはずない、だから毅然とした態度を取らないご主人の態度に、奥様方は苦しめられています。

        相手の本心はどうでも良いのです。
        妻帯者にそういうメールを送ること自体が、相手の人間性だということだと思います。
        本当に迷惑だと思っているならはっきり伝えないとダメだと思います。
        相手が奥様に体の関係があった旨を伝える恐れもありますから、できるなら彼女と関わらずに済む部署への異動を願い出て、仕事での付き合いも切った方がよいかもしれませんね。

        トピ内ID:1561655843

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        しょうもない

        しおりをつける
        パア
        恩義があるからと、男女の関係まで拒否できないなんて、詭弁です。
        恩義を盾にとり関係を迫るほうも、断らないほうも、いい加減さの度合いはいい勝負です。

        メールしたり直接会うなど言語道断です。
        なにいつまでもウジウジ付きあってるんですか。
        妻がいるので、メールも会うのも今後一切しないと言えないもんですか。

        大事なことが言えない人間ほど、要らない事をするものですが
        まさに今のあなたです。
        妻もいるのに直接会うなんて、そんな発言に不快感もあらわさず、
        にやついて帰ってきたのでしょうか。
        女も女だが、あなたもあなただ。

        関係した者同士が会うなんて、妻なら吐き気します。

        結婚前のことをとやかく言ってるのではなく
        結婚してまでもそんな気色悪い女性を引きずるあなたが、たまらなく嫌です。
        さっさと縁を切らないあたり、
        奥さんとその女以外にもてなかったのだろうかと、思ってしまいます。

        トピ内ID:2996975081

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        つべこべ言わず、切る。

        しおりをつける
        🍴
        梨の花
         結婚前の男女関係は、結婚後は切らないと。

         恩義だの仕事だの、関係なく。

         それが結婚相手に対する礼儀です。


         そんな中途半端な態度で、トピ主妻に何かされたらどうするの?

         離婚したくないなら、公私は分けないと。

         「李下に冠を正さず」

         冠をずらそうずらそうとしている女友達の罠にはまってはだめ。


         妻や恋人同士でもないのにボディタッチをしてくる女性って、要注意です。

        トピ内ID:7854266588

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        トピ主です

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        レオ
        皆さん、アドバイス有難うございます。

        浮気についていろいろとコメントを頂いていますが、
        彼女と再び体の関係になることはありません。

        確かに過去に一度だけ過ちがありましたが、彼女は私のタイプではなく
        やはり女性としてはみれません。

        今後は仕事上でもできる限りメールでのみ連絡し、
        会わなければいけない時も二人だけで会わないようにします。

        トピ内ID:5735672671

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        彼女は

        しおりをつける
        🐤
        ぼんみ
        彼女は結婚になりふり構わずで、少しでも可能性のあるところにアタックしてますね。
        その一度の関係が、彼女にとっては今となっては最もすがりたい事実の一つだったんでしょう。

        今後は奥さんに対して、関係を臭わせることまでしかねないです。

        相手を尊重しつつ、「色気には蚊や蝿をみるような態度」をするしかありません。
        少なからず傷つくでしょうが、仕方ないです。

        トピ内ID:9407034204

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        逆セクハラ?

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        ♪さん
        一度関係が有ったからと言って男性が女性に同じ事をしたら定義は良く知りませんが、セクハラだと思います。

        イノッチさんがNHKの朝情報番組で、「相手がどう思うかを常に考えないと。そのつもりがなくても、加害者になっちゃう」と言っていましたよ。
        僕は妻を愛しています。そう見えませんか?
        トークダウン?で、今日は妻の誕生日なのでお先に失礼します、ごゆっくり
        あ、失礼 妻から電話が……
        隣には座らず意識して対面で、プライベートでは会わないに越した事は無いです。

        まさか妻と上手く行ってないとか愚痴っていませんね?
        ラブラブぶりを見せましょう。 ICレコーダーがいる事の無い様に早めに諦めさせてね。

        トピ内ID:3003384756

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        あ、後出しが…。

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        しましま
        自分の立場を奥さんに変えてみましょう。

        昔、深い仲になった男性が今も奥さんの回りをウロチョロしてたら嫌でしょーが!

        結局、主さんは今の状況がちょっと楽しいと言うか、嬉しくて浮かれてるんでしょ。

        バカバカしい。

        トピ内ID:7084490952

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        世話になったんだよな?

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        ストーカーのおかめ
        といいたいところですが、
        この様子からいくと、恋心がありそうです。
        その気がないなら ひたすらスルーしかないです。
        メールもビジネスライクに返事を徹底しましょう。

        あまりやさしくしすぎると
        絶対ストーカーになりますよ。

        トピ内ID:0877433553

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        レスします

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        merumo
        最新レス読見ました。

        恩義感じるほどの女性じゃありません。
        力になった代わりに体を要求したじゃないですか
        まったくいやらしい。自ら品位下げていることもわからないんですね。

        誘う感じの事を言いだしたら、
        「そういう事を言われると困る」と突っぱねるか、無視しましょう。

        その時も恩義を感じて身を捧げるなんて、バカな事しなければよかったんだよ。
        恩も忘れてしまいたくなるほどの、汚い見返り要求だと思います。

        トピ内ID:8379858823

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        気持ち悪い

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        アラフィフ
        体の関係があったのに、姉貴のような存在って・・・・

        奥様に体の関係のあったお兄さんのような人がいても

        あなたには普通の事で平気でしょうけど、

        一般的に常識ある人には理解できない事なのです。

        今回の事を仕事や恩を理由にヘラヘラしているようですが、

        あなた以外には通用しませんから。

        トピ内ID:1233750890

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        セクハラも男女平等?

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        いりごま
        トピ主さんははっきり書いてないけど、彼女に世話になった恩義もあって、彼女からのアプローチを断れなかったのではないでしょうか。

        これが男女逆だったらセクハラですよね。

        最近は女性の管理職も増えて来て、同性の部下にとってはセクハラ(もちろんそういうことをするのは一部の人だけですが)の危険がないことがメリットなんですが、逆に男性にとってはある意味脅威となる場合も。仕事の繋がりがあるということはトピ主さんもそのパターンなのでは?

        男性はいくら上司でも女性にセクハラされたなんて言いづらいでしょうから、その点も相手には好都合なのでしょう。結構根の深い問題なのかもしれません。

        トピ主さんも毅然とした態度をとることにされたようですが、それでも手に余るようでしたら、思い切って周りに相談したほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:0615727036

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        逆に聞きたい

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        😑
        トマトマ
        なんで相手に対応しようとするんですか?
        関わる必要の無いメールなんてブロックでいいと思います。
        波風立てたくないなら「妻に嫌な思いさせたくないのでメールは遠慮しときます」とでも書いて返信すればいいのに。

        ハートマークなんて送信者に興味なければ意味のないただの絵文字です。
        そんなのが気になるとかどれだけウヌボレ君?と思ってしまいます。
        すでに相手のハニートラップにかかってますね~。

        男にとって仕事が大事なのはわかりますが、大事なものを失うのは、一瞬だと思います。
        私の夫も会社でつながったFBで全然会社外の女性とやりとりをしていたので
        「心狭いって言われるかもしれないけど、私はこういうのが不愉快でどうしてもガマンできない。
        やりとりを続けるなら私と別れた後にして欲しい」と離婚を切り出しました。
        夫は速攻で相手をブロックし、その後FBごと退会しました。
        「ぶっちゃけ仕事はクビになってもやり直せるけど、オマエは絶対に取り戻す事ができないから」
        だそうです。

        イザという時「切捨てられる物」は大事なものではありませんよ。
        まあ、個人的には家族と天秤に賭けれるものなど無いとは思いますが。

        トピ内ID:0306955144

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        無下にする

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        デロン
        答えは一つ、無下にすればいいんです。あなたは既婚者、過去に一度関係があろうとそれは時効です。

        もし脅迫めいたことを言われても妻は知っているっと嘘も方便でいいと思います。

        トピ内ID:1489336338

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