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    🐷
    ビタミン剤
    子供
    土曜日に息子の初節句を親戚が祝ってくれるということで、片道1時間弱の場所へ車で行きました。

    初節句の会自体は楽しく終わったのですが、嫁が帰り疲れたのか車でずっと寝ていました。
    息子もお疲れで寝ていました。

    それ自体は良いのですが、帰ってから(22時くらい)家の用事(洗濯ものを畳む、片付ける、息子のミルク、哺乳瓶等の消毒、ペットの餌やり、風呂掃除、風呂入れるなど)が溜まっていたので、寝ている息子と息子と一緒に寝てしまった嫁を傍目に、家事をこなしていました。

    息子がミルクの時間になったので家事を中断してミルクをあげに行くと、起きてきた嫁が「ちゃんと哺乳瓶消毒したの?」と強い口調で聞いてくるのです。「消毒液は時間がなかったから、熱湯で煮沸消毒をしたよ。」と伝えると、「何分煮沸したの?」と聞くので、「10分弱くらいかな」と返すと、「じゃあ良いわ。」みたいな感じでした。

    こっちも運転して疲れて帰っているのに、言い方が本当に思いやりがないです。普通、「寝てしまってごめんね。ミルクありがとう。」が先じゃないのでしょうか。

    万事こういう感じです。人の仕事や作業を信用していないというか、息子のことになると気がいっぱいいっぱいのようです。子育ての時期は気が立っているので流すしかないかと思い、家事を終わらせ日曜日の朝を迎えました。

    そうすると「昨日何時にミルクあげたの?」「オムツは替えたの?」と、また色々強い口調で詰問してきます。「ミルクは23時にあげた。オムツはその時替えた、ウンチはしていない」冷静な口調で回答すると、妻が「何か怒ってるの?」と言ってくるのです。もう本当に驚きました。
    「怒ってはいないけど、朝から何でそういう口調で聞いてくるの?そっちこそ怒っているんじゃないの?」と返すと、「確認するのは当たり前でしょう。何を言っているの。」という感じで糠に釘でした。辛いなあ。

    トピ内ID:5898572636

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    気がついてないんでしょう

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    momo
    しばらく録音して聞かせたら?
    自分の声や喋り方って案外わからないものですよ。

    父はすぐに声を荒げるのですが本人は全くそんな事はしていないと思っています。
    そのくせ人にはすぐに「なんで怒るんだ!」と言います。
    ダブルスタンダードというよりも、本当に自覚がないんでしょう。

    自分の喋り方を録音で客観的に聞いたら大抵の人は「やばい!」と思うと思いますよ。

    トピ内ID:9502300664

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    我が家もそんなとこあります。

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    あさひ。
    お母さんが同じような人ですねー。

    自分の居場所と立位置を守りたい人なんですよ。

    よくお母さんは、お父さんに怒られたあとや、怒られそうなときに、わたしを注意したり、怒ったりします。

    寝ていてマズイ!と思ったのでしょう。
    息子さんは気立てが良いんでしょうね。
    甘えられてるだけですから、普通にしてれば大丈夫です。

    イライラムカムカしつつ、お母さんを大事にしてあげてください。
    することは普段ちゃんとするストレスの中で責任感のあるお母さんなんでしょうね(苦笑)

    とぴ主さんも奥様をあまり怒らないようにしてあげたり、息子さんもお母さんに優しくしてあげてれば、意外と落ち着いているものです。

    トピ内ID:0484255958

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    ありがとう、なの?

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    mimi
    親戚のご用事で、奥様が運転して行かれたとして
    トピ主さんは疲れて帰ってきて寝てしまい

    奥さんがミルクあげたら「ごめんね、ありがとう」って思うんでしょうか?

    トピ内ID:2634140414

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    可愛げのない嫁!怒!

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    😢
    ワオ
    トピ主さん大丈夫ですか?

    お疲れ様でした。何かにと、やってあげたのに。。
    優しいですね、、

    偉そうに。。と腹立たしく思いました。

    私なら、お母さん、寝てしまいました。ごめんなさい。
    ありがとう。あとは、私が、やります。
    お母さんは、ゆっくりして下さいといいますね。
    なーんだ、この嫁。

    感謝の気持ち、ゼロですね。

    これらが、口に出して言う事が、凄く性格が悪いですね。

    言い返せば、100返って来そうですね。

    トピ内ID:8862433458

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    専業主婦ですか奥さんは

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    ふむ
    同額程度稼ぐ共働きだったら「ごめんねありがとう」が先ってのはおかしいですよね。その時できるほうが家事育児をこなせばいいんだし。専業か育休中ならずうずうしいけど。とりあえず「うるさいんだよ一々偉そうに。ガタガタいうんなら二度とやんねーよ」と言ってみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:0045283502

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    なんじゃそりゃ。

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    明日は病院
    まぁ一言いいでしょうか。

    その親戚の集まりとやらは貴方側の親戚でしょうか?
    もしそうなら、という仮定で言わせて貰いましょう。

    もうね、相手側の親戚との付き合いって疲れるの。
    しかも夜も21時過ぎまででしょう?
    それこそ奥さんだって「あー家事、溜まってるなぁ」って
    心で呟いてたと思うわ。

    だけどそういう素振りもなかった訳で
    鬼嫁と呼ばれてる私から言わせると
    奥さん、偉いわ。ていうか凄いわ。

    >こっちも運転して疲れて帰っているのに、言い方が本当に思いやりがないです

    そりゃご苦労さん。
    でも運転中も寝てしまった奥さんは親戚の付き合いとやらで大疲れな訳。
    そこは理解できるのかしら?

    それに哺乳瓶の煮沸云々に関しても
    日頃から貴方が完膚なきまでな煮沸消毒をしていれば
    確認なんかされなかった事。

    怒り口調かもしれないけど
    こうやって文章で書きだしてみると
    奥さんの言ってる事って変じゃないよ。

    まぁどっちもお疲れって事でお互い思いやりがないね。
    付き合いなど早目に切り上げて帰ってくりゃ良かった訳。
    分かるかしら?

    トピ内ID:5902410918

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    奥さまの物言い

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    😉
    なおなお
    結婚前、妊娠前からそんな感じなんでしょうか?一度録音して聞かせてみては?「こういう言われ方して、腹立たない人いると思う?」って。

    本当に、自分の物の言い方がケンカ腰だと気付いていないのであれば、家庭の外でもやらかしてしまうかもしれないです。奥さまが嫌われるだけならいいですが、お子さんまで巻き込まれることもあります。

    出産後のホルモンバランスのせいとしても、あまりにも酷い感じがしますが。

    トピ内ID:2144958240

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    残念ですが

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    🐱
    ヘムレン
    はずれ嫁ですね。

    トピ内ID:2133475887

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    そんなものです。

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    あられ
    お子さんの月齢が分からないので、あてはまるか微妙ですが、わが子は、2才半まで4時間起きては3時間寝るという生活パターンでした。毎日がその繰り返しです。
    夜中にどんなに起きていようが、世間さまは全く無関係で、決まった時間に決まった家事をこなす必要があります。
    頭がおかしくなりそうでした。
    どちらも投げ出すことも出来ず、本当に声をあげて泣きながら暮らしました。
    私だけでなく母親たちは、大なり小なりそんな思いを一人で抱えています。
    想像できるでしょうか。
    母親たちが、笑って育児をしているわけではない、ということが。
    産んだのはお前だろう、だから俺を粗末にするな、と言いたいですか。
    奥さんからすれば、素直に感情をぶつけることができるのは、あなただけです。
    我慢ができないなら、奥さまとお子さんを実家に帰すことをおすすめします。
    育児をするのは、男親も同じはず。手伝ってやっている、という気持ちでは育児ではありません。
    反抗期になったら、今よりもっと大変ですよ。今のあなたでは、家族を支えていく覚悟がないと言わざるをえません。
    多分、他の方のレスも同じようなものだと思いますよ。

    トピ内ID:5061236695

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    お疲れ様です

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    blank
    としか言えない
    でももしこれが男女逆だったらわりと普通のことだよなぁって思ってしましました。
    母親って損ですね。
    トピ主さんはイクメンてやつでしようね。
    お子さんが成人したら感謝されるかもしれません。
    がんばってください。

    トピ内ID:1829618863

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    意味わからない

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    blank
    ありくい
    息子さんの初節句なんですか?初節句の息子さんに、お嫁さんがいらっしゃるのですか?
    意味がわかりません。

    トピ内ID:8614670692

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    えっと、

    しおりをつける
    😒
    しばにゃん
    親戚とはあなたの?
    ならお嫁さん行きたくなかったんじゃない?
    小さい子供がいる状態で気を使う親戚と遠出って。。。

    しかもミルク中ならかなりお子さん小さいよね。
    その時期はほんとに眠れないんですよ。
    あなたに強い口調で言うのは、普段あまり育児に協力してないからでは?
    普段からやってたら確認する必要ないですからね。

    すべて推測ですが、間違っているならお嫁さんが悪い。

    ちなみにお嫁さんは専業主婦ですか?育休なら専業主婦ではないですよ。
    それによっても変わってきます。

    トピ内ID:9139147974

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    頑張っていらっしゃいますね

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    Kako
    私は6ヶ月の息子を持つ母親です。母親って24時間体制なので息子と一緒に寝てても、子守してるって意識です。手が空いてるあなたが他の事するのが当たり前って気持ちが少なからずあると思うのです。ただ、奥様はご主人に頼り過ぎてる、それが当たり前になり過ぎて感謝の気持ちが足りないですね。しかもやって貰ってるのに自分のルールに拘りがある。この際、頼まれた事だけこなすのはいかがでしょうか。それか、思っている事を口で伝えてみるとか。このままじゃ奥様のやりたい放題であなたが潰れてしまいます。イライラしていては日々成長する息子さんの姿を見逃しちゃいますよ!良いアドバイス上手く出来ませんが、何か伝えたかった、あなたは頑張っていると!奥様羨ましいぞ

    トピ内ID:3806569198

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    わかります

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    つらいね
    私も育児にいっぱいいっぱいだった時期があるので、奥様の気持ちもよくわかりますし、トピ主さんのお気持ちもわかります。
    いいご主人さまですね。
    なかなか、両者が満足する結論は出ない状況ですけれど、トピにある調子で、「辛いなあ」と奥様に言ってみてもいいと思います。
    奥様からはその場では、「私も辛いのよ!」という言葉も返ってくるでしょうが、お子さんのことにしか気持ちがいかない状況なので、
    今は仕方がない。おいおい、考えてくれると思います。
    女性は怒りの感情に対しては、倍にして返してきますが、つらいとか、さびしいという気持ちには寄り添いやすいですよ。
    よほでできた夫婦ではない限り、こういうことは必ずありますよね。
    でもお子さんの成長を二人で目の当たりにした時は、今のご苦労も報われると思います。
    がんばってくださいね。

    トピ内ID:9851173073

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    お疲れ様でした…

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    ふうか
    お気持ちよくわかります。トピ主さん、よく頑張っていると思いますよ。

    でもちょっと気になったのは「嫁」って言葉。最初に読んだときは、姑さんの愚痴かと思いましたよ。

    ちょっとひどいお嫁さんね、と読み進めていくうちに「妻が」。

    あれ? トピ主さんの奥さんのことだったんだ~。

    だったら話が違ってくるじゃん、って。

    私にも覚えがありますが、初めての子育て(ですよね?)ってほんとに疲れます。

    だからって周りに当り散らしてもいいわけではありませんが、本人にはその自覚がないんです。そう、いっぱいいっぱいで。

    いまはそういう時期だと割り切りつつ、これはちょっと…ということはきちんと伝えましょう。

    その際、まず「いつも頑張ってるね」とか「お疲れ様」とか、プラスの言葉から入ると良いと言われていますよね。

    ここを乗り切れば、夫婦のきずなもさらに深まる! 頑張ってください

    トピ内ID:2203090301

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      あなたは誰ですか?

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      😢
      まり
      「息子の初節句」というから、その子供のお母さんかお父さんだろうと思って読むと、「嫁」というから、ええ?姑だわけ? でも、そのあとも、「息子の・・・」と。そのあと、今度は「妻」とくるから、???「舅」だった? ほんと、わかりにくい。

      とにかく、あなたの妻はどうしてミルクをあげたりおむつを替えたりしないの?もちろん、あなたがやってもかまわないんだけど。

      あなたも同じ親なんだから、あなたの妻にも同じように、「ちゃんと哺乳瓶消毒したの?」「昨日何時にミルクあげたの?」「オムツは替えたの?」と一々確認したら?そして何か言われたら、「確認するのは当たり前でしょう。」と言えばいいんじゃない?

      トピ内ID:3131730227

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      せめて育児ログをつけましょう

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      🐤
      魑魅魍魎
      ミルクの時間、量、吐き戻しの有無、オムツ交換の時間、ウンチの有無、睡眠開始と終了時間をメモしておけば、問題のほとんどが解決できます。

      ていうか、つけてないの?
      つけてないでミルクの総量とか便秘じゃないとか、どうやって確認してるの?

      トピ内ID:5337926953

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      詰問!

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      blank
      なるほど
      ウケた!

      妻さん、多分そういう言い方をしてもいい相手を
      結婚相手として選んだんでしょうね。それがトピ主さん。
      敬意とかいたわりとか何もない。

      お気付きの通り、思い遣りも気遣いも何もなく、
      あるのは自分自分自分。
      あそらく、そっちの親戚に付き合って「やって」るんだから
      これくらいやって当然だろうと思っているのでしょう。

      反対に自分の実家の行事に夫を付き合わせたときに
      これくらい気配りするのなら立派なものですけどね。

      トピ内ID:1449313555

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      甘え過ぎ!

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      🐷
      Vutamin C
      トピ主が。

      奥さんが疲れて眠っているのなら、溜まっていた家事をトピ主がするのは当然だろ。
      なんで「寝てしまってごめんね。」なんて謝らなきゃいけない?奥さんは何も悪いことしてないよ。
      「ミルクありがとう。」の礼も言う必要ないよね?
      奥さんが息子にミルクあげたり家事する度に、トピ主は「ありがとう。」って言ってんの?

      片道1時間半運転したとかいちいち書く必要もナシ。
      夫が運転するのが当たり前。

      トピ主が不満タラタラで「俺様も家事をしてやってるんだ!」と思っているから
      奥さんが冷静に確認事項を質問しても「強い口調だ!」って感じるんだよ。

      トピ内ID:1977919567

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      がんばれ

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      blank
      匿名
      辛いなあ。で笑っちゃいました。

      奥さんはあなたが好きで家事、育児をやってると思ってるわね。

      やさしいパパさん。がんばってね。

      それから、あなたの爪の垢ください。飲ませたい人がいますんで。

      トピ内ID:6687536011

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      気の毒だけど

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      東林
      奥さんはトピ主さんのことを既に完全に格下扱いしていますね。自分より格下だから気など遣う必要はない、という無意識からそういう詰問口調になるのです。トピ主さんは穏やかで優しい方ではないですか? 私のケースもそうでしたが妻とは、女とは、優しく接しているとそれに胡坐をかいてどんどん横柄になっていく生き物のようです。ここらでガツンと言っておくか、離婚を想定した準備をしておかないと、私のように人生そのものをボロボロにされますよ。因みに私の元妻は私の給与(平均よりかなり上でした)をすべて取り上げて好き勝手に使った上に私をいいなりのように扱い、揚句に浮気までしでかしました(その証拠を掴んで身一つで放り出しましたが)。トピ主さんの奥さんにも同じ匂いがします。今のうちに手を打ちましょう。

      トピ内ID:9724403785

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      なんて良い旦那様・・・・

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      うみ
      寝てしまった奥様の代わりに家事をこなし、息子にミルクもあげるなんて、とても良い旦那様!っと思ってしまいました・・・。
      うちの主人では考えられませんよ!!
      子供の集まりだろうとお酒を飲んでしまうので、帰宅時の運転も私ですし、夜のミルクを自主的にあげるなんて事は無かったですね。

      奥様には、言い方については伝えた方が良いですよ。
      次回、「確認するのは当たり前でしょう。何を言っているの。」と言われたら、

      「確認は当たり前だと思うけど、僕が言っているのは言い方の問題。毎回言い方がキツイよ。怒っているように僕は感じるからこっちだってムッとなる。確認されることは良いが、もう少し語尾を弱めるとか言い方を変えて欲しい。」

      奥様の主張は認めて、こちらが言っているのは違う事だと説明しないと、いつかトピ主の我慢の限界が来ます。

      まぁ、上記を伝えても「私は怒ってるわけではない」と反論される(キレられる)と思いますけど、そこは冷静に何度か説明しないとダメです。
      「でも僕には怒って聞こえるから、気分が良いとは言えないよ」ってね。

      トピ内ID:0574826273

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      うわぁ

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      blank
      ikomu
      奥さんヒドイ。

      トピ内ID:7041611845

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      ところどころに…

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      カウンセリング
      こんにちは。
      子供が3人います。
      運転もしますので、お気持ちは分かるつもりでレスいたします。


      旦那様の気持ちはよくわかります。
      でもところどころに、してやってるのに、という気持ちが見えます。
      お二人のお子さんですよね、どちらがしても良いのでは?
      普段夜中でも奥様がされているのでしょうから、お疲れの日くらい気持ちよくして差し上げてはいかがでしょうか。

      親戚の方がお祝いをしてくださったようですが、旦那様の親戚の方ですか?
      それによってもだいぶ変わると思います。
      旦那様の親戚の方がお祝いしてくださったのなら、奥様は小さなお子様を抱え、だいぶ神経を遣われたのではないですか?

      それと普段家事をされているのなら要領よく、お風呂掃除等、子供に必要不可欠ではないものは省かれてはいかがでしょう。
      ですとそんなにモヤモヤされないかと思います。
      同じ気持ちで「昨日は疲れたね~」とお話しできるのではないでしょうか。。

      トピ内ID:0093398303

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      録音して聞かせたい

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      🐤
      トール
      ご自身がどんな口調で話しているか気付いていないんでしょうね。
      勝手にすると怒るでしょうけど、一度録音して本人に聞いてほしいですね。

      トピ内ID:8148661971

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        奥さまはなにをしているの?

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        aco
        奥さまはお姫様かなにかですか?
        寝ているだけで偉そうに何を言っているのでしょう。
        産めば役目は終わり、あとはトピ主さんがやりなさいよ!ってことなのでしょうか。

        思いやりのない奥さまに感じます。
        そんな人が子供を育てるなんて大丈夫・・・?
        絶対にいい子に育たないと思うけど。

        まさか奥さまは専業主婦じゃないですよね。

        トピ主さんもなんで奥さまに言われっぱなしなの?
        だから調子に乗ってつけ上がるんでしょう。
        弱味でも握られているの?
        何でもボクが言うことを聞くから結婚して下さい!とでも言ったの?

        トピ主さんの仰るとおりです。
        感謝の気持ちが全く無い人なんですね、奥さまは。
        自分を何様だと思ってらっしゃるのでしょう。
        一生このままでいいならいいですが、放っておくとますますつけ上がりますよ。

        同性から見ても嫌な女です。
        お子様も思いやりのない感謝の気持ちを持たない人に育ちそうで心配です。
        そんな子は将来嫌われます。

        トピ内ID:4662119945

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        耳が痛い・・・

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        blank
        nanami
        私も昔、そんな時期あったなぁと思います。

        トピ主さんの言うとおりです。感謝が先ですよね。
        今ならわかるんです。2人目が生まれ、落ち着いた今なら。

        当時は、寝不足が1年以上も続いておりずーっと気が立っておりました。
        歩きながらでも寝れるこの寝不足、あんた(主人)はわからないだろうね(怒)と無意味に腹たってました。目の前で、主人がぐーぐー寝ようものなら蹴って起こしたい衝動にかられました。

        今思えば申し訳ない事だらけです。

        奥様にかわって
        トピ主さん、お疲れ様です。頑張ってくれてありがとう、感謝申し上げます。
        子供はそんなお父さんを見て育つので、パパ大好きになると思います。

        トピ内ID:2346615966

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        読んでるこっちがなんだかなぁ

        しおりをつける
        「やってやった」感がすごいですね。

        疲れてるのに息子にミルクをやってやったオレ。消毒が何分とかオムツ替えた時間とかどうでもいいんだよ。このオレ様に感謝はないのかよ(云々

        ってことですよね。


        奥さんも疲れていてもやってますよ。感謝してますか?

        トピ内ID:7147439328

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        嫁じゃなくて妻だよ。

        しおりをつける
        😑
        可愛いヨメ
        トピ主さんを、姑だと勘違いしている人が居ますね。
        違いますよ。
        トピ主さんは「夫」ですよ。夫。

        奥さんの事を「嫁が…」「嫁がーッ!」って書くトピ主も悪いんだけどね。

        トピ内ID:3742280486

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        なんか冷えてますね、夫婦の会話が

        しおりをつける
        🙂
        鳩ぽっぽ
        たしかに、奥さんの口調はどうかと思う。
        でもね、子どものお祝いで夫の親戚と夜まで過ごしてきたら疲れるんです。身体的にも精神的にも。もうグッタリです。

        まず今日はお疲れ様。うちの親戚と一緒にいて疲れたんじゃない?ありがとう。

        と労いの言葉を、奥さんにかけましたか?
        それでもその口調なら許しがたいですが。

        結局のところ、お互いが思いやりがないように感じます。

        トピ内ID:2985962497

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