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    社交辞令?

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    スミレ
    ひと
    GWに息子の家へ遊びに行きました。
    その話を友人にしたら、呼んだのは社交辞令。普通は行かない。嫁が可哀想。言われました。

    息子は昨年関東地方に家を建てました。
    年末年始に帰省した際に、どんな家か見てみたいという話をしたら、嫁が是非来て下さいと言ってくれたので計画を立てました。

    息子の家からはディズニーランドが近く、孫(長女の子)がディズニーランドに行ってみたいと言っていたので一緒に行っても良いか聞いたら良いよと言うことだったので、長女一家(夫婦と子供2人)と次女一家(夫婦と子供1人)と中学生の姪2人の10人で行きました。

    飛行機のチケットは早く取らないと無くなると思ったので先に取って、行く前に息子に確認したら来ても良いと言われたので行きました。

    息子一家には1歳の子がおり、次女一家の子と同じ歳なので、いとこ同士会えて嬉しいと嫁も言ってくれました。

    東京の電車はよく分からないと息子に言っていたので、当日は息子達が空港まで迎えに来てくれて、帰りも空港までお見送りしてくれました。

    ディズニーに行きたいと言っていたので、GWは混むだろうからと先にチケットも先に買っていてくれました。
    息子はそういう事気がつくタイプでは無いので嫁が買ってくれたと思います。
    (空港の送り迎えも嫁が行こうと言ってくれたと思います)

    とても楽しかったので(娘達や孫や姪も喜んでいたので)来年もまた皆で行きたいと思っているのですが、友人に嫁の言う来て下さいは社交辞令だと言われたのです。
    社交辞令て分かりません。
    嫁は本心で来て欲しいと言ってると思います。
    本当は来てほしく無いと思っていたら送り迎えしたり、チケットを取ってくれたりしますか?
    嫌ならそういう事しないと思いませんか?
    母の日や誕生日も毎年くれます。
    嫁とは仲良いです。

    トピ内ID:8318616098

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    10人で泊まったのですか?!

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    ちえ
    ホテルじゃなくて? とりあえず初回ですからね。お嫁さんはかなり頑張ったのでしょう。楽しかった思い出としてこのまま美しく終えましょう。次回は無しです。10人て…。

    トピ内ID:3482233276

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    来年から絶対にやめてください、お願いします。

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    YO
    GWみたいなときに
    ディズニーランドに、総勢10人で、それも自分の娘と娘の子まで連れて、
    行きも帰りも空港まで見送りさせた…

    もう読んだだけで疲れました。
    東京知らないとかなんとか、関係ない。
    行きたかったら、東京の路線を勉強して行くものです。

    知らないから人に迷惑かけていいものではありません。

    初めてだからガマンして呼んだのです。
    来年からはあり得ません。

    ディズニーの入場料も全額、嫁や息子の分もあなた、出しましたか?
    これも出すのが常識。

    とりあえず、世話かけた、と20万くらいお金送ってあげてください。

    トピ内ID:4945442761

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    多すぎー!

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    😑
    julia13
    見に行くだけならあなただけでいいはずなのに、長女一家次女一家ってなに?「ディズニーのホテルがわりに大勢で押しかけ」は迷惑、そこを取って「社交辞令」と言われたんですよ。なんで「10人でディズニー」?布団や食事はどうしたんでしょ、お嫁さん可愛そう・・・。

    トピ内ID:6788920817

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    渡したお金は

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    blank
    ポチ
    出来たお嫁さんですね。
    私ならいくら包んでもらってもその様なもてなし出来ないです。
    その様な大人数で行ったなら少なくとも二十万円は包んで渡したと思います。
    三十万円以上ならなんとか来年も頑張ろうと思います。

    でも基本、小姑2家族引き連れて姑が泊りがけで来ることを心から喜ぶお嫁さんは存在しないと思います。

    トピ内ID:6351867363

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    当たり前にならないように…

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    🐷
    緑の屋根
    こんにちは。楽しいGWを過ごせて良かったですね。

    息子さんご夫婦はとても気配りのできる方たちなのですね。
    ただ、10人で訪問した…にはビックリです。全員ご自宅に泊まられたのですか?
    とすれば、息子さん夫婦(特にお嫁さん)は、とても疲労困憊されたことと思います。

    家を建てて初めてのご訪問ということで、とても頑張られたのではないでしょうか。
    送迎やチケットの手配など、至れり尽くせりおもてなししてもらって嬉しく楽しかったことでしょうが、それが毎年の恒例になり、当たり前になってしまうと、せっかく上手くいっていた関係が壊れてしまいます。

    どんなに良い人でも、積み重なると良い人ではいられなくなります。
    例え、お嫁さんが本心から言って下さっていたとしても、控えめになさった方がお互いに気持ち良い関係が続くのではないでしょうか。

    時折ご両親が訪ねて行くくらいは良いかと思いますが、義理兄弟までもがTDLへ遊びに行くための当然の宿代わりにしないよう、スミレ様から止めて差し上げて下さいね。
    そうすれば「いつでもいらして下さい」と歓迎して下さる事と思います。

    トピ内ID:5127307191

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    あなた、終わっていますね

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    blank
    パープル
    社交辞令かどうかは別にして、あなた10人もの人達を連れて押し掛けたのですか?!

    あなたがぜひ見たいと言うので、むげにもできず「来て下さい」と言ったにすぎず、

    それは、あくまであなた御一人様の限定承諾ぐらい分かりませんか?

    さぞや息子夫婦には呆れられた事でしょう。うっかりどうぞを言ったら、数層倍の

    非常識行動に出られるから怖いわと。

    トピ内ID:3057638210

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    社交辞令

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    blank
    かな
    じゃなかったとしても
    よんだのはせいぜいあなたがた両親のみ

    他の八人は余計です。
    しかも飛行機チケットとったあとって
    断れるわけないでしょ

    しかも来年もって勘弁してください

    毎年10人で押し掛けてきそう

    トピ内ID:0199810442

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    10人はないでしょう

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    blank
    ちゅら
    お嫁さんはあなた方お夫婦には来てくださいと気持ちよく言ったかもしれない。
    でも10人で行くなんて非常識ですよ。

    費用はどちら持ちですか?宿泊はしたのですか?

    まあ、費用をすべてあなた方が支払ったとしても10人はやはり多すぎです。
    二度と来てくださいなんて言われないでしょうね。

    トピ内ID:9544265972

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    お嫁さん次第

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    blank
    しゃぼんだま
    お嫁さんが、人が集まるのが大好きで、
    大勢のおもてなしも気にならずにできる人なのであれば
    社交辞令でもないのでしょう。

    もし私だったら・・・と考えると、
    義父母が来るのは歓迎しますよ。

    でも、あと2家族(しかも義理)とともに10人でってなったら
    勘弁してよって思います。

    長女さんの子がディズニーランド行きたい → いいよ
    で、なぜ次女家族までが付いてくるのか不思議です。
    飛行機のチケットまで取ったと言われれば、拒否できなかったのでは?

    今回限りと思って、頑張ってもてなそうと思うなら、
    私でも空港の送迎や、チケットの手配くらいしますよ。
    従妹に会えて嬉しいわという、それこそ社交辞令だって言うでしょう。

    でも、毎年恒例とかなるのは絶対いやですね。

    私も義母と仲は悪くないですし、母の日などの贈り物も欠かしません。
    でも、トピ文のような状況は嫌ですね。

    次からは、トピ主さんからは行きたいなどと言わず、
    息子さん夫婦からお誘いがくるまで黙ってるのがいいと思いますよ。
    本当に来てほしければ、またお誘いがあるはずですから。

    トピ内ID:5976351075

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    さてさて…、

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    blank
    氷の星の住民
    その旅行代金は誰が払いましたか?
    ディズニーのチケット代は誰が払いましたか?
    送り迎えの代金は誰が払いましたか?
    10人だと車一台では乗れませんよね。
    手土産やお礼はいくら包みましたか?

    って言うか…、主様ご夫婦だけならわかりますが、10人で押しかけるのは少々非常識です。

    まさか息子さんの新居に泊ったりしてませんよね。

    ”社交辞令”って言うのは判りやすく言えば、”嫌だけど言えないから『歓迎』って言っておくか”ってコトです。
    で、主様は”社交辞令”を真に受けちゃって本当に押し掛けた迷惑な人です。

    私もやられましたけどね。
    結婚最初の年賀状に”ご近所にいらした是非寄ってください”って書いたら本当に1月2日に来やがりましがからね。

    トピ内ID:1089292205

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    人によりけりですが

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    blank
    moya
    社交辞令の場合もありますしそうじゃない場合もあるでしょう。どう思うかは人それぞれ。
    私は姑と仲がいいのでもし姑から遊びに来たいと言われたらぜひどうぞと言います。
    他の親戚も一緒に行きたいと言われてもどうぞといいます。頑張ってもてなしますよ。楽しんでほしいです。

    …ただ。
    「嫁は本心で来てほしいと言ってる」ということと、トピ主さんがまた来年も行きたいと言うのはどうかなーと思います。
    もちろん、お嫁さんはトピ主さんたちが来ることを嫌がってはいなかったと思います。
    が、トピ主さんが行きたいと言ったから頑張っておもてなししたのであって
    「来てほしかった」わけではないでしょう。来なきゃ来ないでそれに越したことはなかったはず。
    だってトピ主さんだけならまだしも10人もの大所帯のお世話なんてものすごく大変ですよ。
    トピ主さんたちが帰った後クッタクタだったと思います。出費もかなりしたと思います。
    そこのところは考えませんか?
    GW、家族で計画もあるでしょう。でもトピ主さんたちがまた行くとなれば息子さんたちは予定をたてられませんね。
    ご自分がお嫁さんの立場だったらどうですか?

    トピ内ID:4050835848

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    「来年もどうぞ」って言われましたか?

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    ミッキーは呼んでない
    そんな出来たお嫁さんで本当に感謝して大事にしてやってよね。

    飛行機のチケットを先に取っちゃってから「行くぞ、いいか?」って言われても
    今更「ダメだ」って言えるわけないでしょう???

    それにGWに「テーマパークに行きたい」って言われたら普通は「げ~」ですね。
    「だったら激混みだし、何とかしなきゃ。」ってお嫁さん大変だったと思置いますよ。

    しかも来年も・・って「来年もどうぞ」って招待されてないでしょう?
    「来年も」と誘われてないのが明白な理由です。
    あなたから「行きたい」って、頼むから言わないであげて。
    嫁は断れないんだから~。
    今年だけかと思ったから精一杯尽くされたけど「もう勘弁してよ」って内心は思われてます。

    なんでもどっぷりじゃなくて 八分目。

    トピ内ID:0933705336

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    なぜそんな大ごとにするのでしょうか?

    しおりをつける
    😣
    インプレス
    息子さん夫婦に招かれて行った事自体は、まあいいと思います。
    家を建てて初めての訪問ということなので。

    しかしどうして姑さんというのはこうして何かオチを付けるのか本当に不思議です。
    10人での訪問って、どう見ても非常識でしょう?
    いくら息子にとっては姉妹とその子供であっても、それこそ迎えるお嫁さんの立場になって下さい。

    息子夫婦が「来ていいよ」と言ったのは、あなた一人か、よくてご主人くらいなのでは?
    しかもまだ1歳のお子さんが居る状態ではそれだけの客人を迎える用意も大変だったと思います。

    こういうケースでいつも思うのは、なぜ人生の先輩でもある姑がその辺の気遣いができないのか?という事。
    まるで「来てもいいよ」と言った言質をとって、予想もしない大勢で押しかけた騙し討ちのような感じさえします。
    姑という存在になると、常識も良識も吹き飛んでしまうものなのですか?

    それと、自分のことを「お見送り」などと言うものではありません。
    そのへんの事といい、なんだかあまり頭のよくなさそうな印象のお姑さんです。

    トピ内ID:9823806395

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    社交辞令ではないのでは?!

    しおりをつける
    🙂
    大丈夫!
    わたしは社交辞令だなんて思いません!
    友人の方はお嫁さんと仲の良いトピ主さんのことが羨ましいのではないですか?
    本当に来て欲しくなければ都合が悪いなどなにかと理由をつけて断られるのではないでしょうか?と思うわたしは甘いのかな?
    トピ主さんがお嫁さんとは仲良いですと思っていること、お嫁さんは嬉しいと思うのですが!

    トピ内ID:6925309241

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    最初はね

    しおりをつける
    🐱
    miyunyanko
    1回ぐらいはいいと思いますよ
    ただ10人で行って全員そこに宿泊ですか???

    それだと正直少し考えた方がいいかも・・・

    >本当は来てほしく無いと思っていたら送り迎えしたり、
    >チケットを取ってくれたりしますか?
    >嫌ならそういう事しないと思いませんか?
    1回目はね多少嫌でもすると思います・・・

    で問題は
    >とても楽しかったので(娘達や孫や姪も喜んでいたので)
    >来年もまた皆で行きたいと思っているのですが
    コレです
    主さん達が年1回1泊もしくは2泊ぐらいはね
    まあぎりぎり許せる範囲かもしれません
    ですが大勢で行って宿泊は考えた方がいいかもしれませんよ
    (たとえお嫁さんがいいと言ってもです)

    来年も皆で行きたいのであれば、
    息子さんの家に泊まるのは主さん達夫婦だけ
    ほかの人は近くのホテルなどに宿泊
    でディズニーへ皆で行くぐらいにしたほうがいいと思いますよ

    家事などは手伝ってる、その分の費用?というかお礼はしてる
    と言いそうですですが、そういう問題ではないのです

    トピ内ID:3154087116

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      毎年は可哀相でしょう

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      まか
      嫁さん毎年どこにもいけないでしょうが(夫側のジジババばかり、嫁側にも親族いるんですよ?)。ことしだけだと思うからがんばったんですよ。せいぜい五年に一遍ですかねぇ…しかしそんなに毎年行きたいほどたのしいんだったら、ディズニーランド内のホテルにおたく持ちで全員を二泊ぐらいはご招待しつづけてください。それだったらそのあと二日くらい家に泊まっていっても、歓迎してくれるかも…。

      トピ内ID:3027056595

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      毎年は駄目だが・・

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      ワソン
      最初に良い返事をしてくれたからって、毎年、毎年は駄目ですが、3年に一度は行ってもいいのではないですか。勿論その時はきちんと礼を尽くして息子夫婦さんに負担をかけないよう、感謝することです。わかっているでしょうけど。

      何事も100%社交辞令じゃないでしょうし、逆に100%本心ではないでしょう。

      トピ内ID:6933579358

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      一般論からは判断できません

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      blank
      びおら
      > 嫌ならそういう事しないと思いませんか?

      嫌だけど、しますよ。私はします。
      でも、来るなとは思いません。嫌だけど。
      何でも自分の都合のいいようにはいきません。
      ここで嫌、を表に出すのはわがままだと思っています。私はね。

      でも、本当に社交辞令でしかなく、
      行くべきではない場合もあるでしょう。
      逆に、本心で来て欲しいと思っているかもしれません。
      来て欲しい、の内容も、
      トピ主さんを歓迎しているのか?
      来ることでトピ主さんが喜んでくれるなら、それが嬉しいのか?

      友人の決めつけも良くないですが、
      トピ主さんの思い込みも危険だと思いますよ。

      トピ内ID:0416984279

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      えっ

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      チーズ春巻き
      10人で何処に宿泊?
      食事は?
      空港までの送迎で10人は普通車じゃムリですよね?

      トピ内ID:6207116921

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      10名は大迷惑です

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      おいおい
      素敵な嫁さんで何よりです。
      10名ものお客が大挙して押しかけるのを「どうぞ!」というのは社交辞令でしょう。

      来年は10名もの人間が押し掛けるのは止めて下さい。
      今回は新居のお披露目と言うことで息子夫婦で許容されたと思います?
      トピ主が来られる分には良いとして、娘家族まで来られたら嫁としたら義姉妹相手に精神的にも負担があると思います。

      トピ内ID:0389287720

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      「今回」は

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      blank
      ハンマー
      お嫁さんも心から歓待してくれたと思います。
      だからと言って、来年も……となれば別ですよ。
      今回は新居のお披露目を兼ねていたから、10人もの人間を受け入れたのです。
      普通のGWに、そんな大勢の親戚を喜んで迎えるお嫁さんはいないでしょう。
      「来年もまた皆で行きたい」とトピ主さんから言い出したらアウトです。

      >嫁は本心で来て欲しいと言ってると思います。

      こういう風に書いてしまうあたり、距離感が狂い始めていますよ。
      本心から来て欲しかった(来てくれても良いと思った)のは今年だけ。
      家族で過ごしたいGWに、大人数で押し掛けてくるなんて! と思われないよう、
      以後は向こうからの誘いがない限り、控えましょう。

      トピ内ID:6847819674

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      いやいや・・・

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      💋
      いちご大福
      社交辞令ですよ。
      10人で押しかけたんですか?
      有り得ない。

      今回は、まあ、良しとしましょう。
      でも来年はダメですよ。

      トピ主さん、いい年をして、本音と建前の区別が付かないのですか?
      お嫁さんは、ただ気を使っただけです。
      図に乗ると、関係が悪くなりますよ。

      「いいですよ」→本当に「いい」わけじゃない。
      勿論、本心から「いいですよ」言ってるかもしれない。
      でも、もしかしたら、本当は違うのかもしれないと、お嫁さんの気持ちを察した付き合い方をして下さい。

      何でも言葉通りに取るのは、幼すぎます。

      トピ内ID:7999732843

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      1回限りになさい。社交辞令です。

      しおりをつける
      blank
      ココ
      姑、小姑一家10人、2回目になると今後、疎遠にされます。

      着かず離れず。

      距離感を間違えると大火傷して取り返しのつかないことになります。

      社交辞令なので、今後は行かないように。

      ところで今回の訪問は勿論、近くのホテルを取りましたよね。

      まさか家に10人も押しかけて泊まったりしてませんよね。

      社交辞令です。

      二度と行ってはいけません。

      どうしても行きたい時は近くのホテルを取って一人で行くことです。

      そして長くて2時間経ったら退散する。それが今後、上手くいくコツです。

      いいですか、社交辞令ですからね。

      トピ内ID:6888621201

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      1回いったんだから

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      いいじゃん。
      しかも10人で押しかけて…


      次は遠慮してくださいね。
      1回きりの大サービスです。

      トピ内ID:6494753086

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      10人で…

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      🐤
      ぴよぴよ
      息子さんの家に遊びに行くのはいいと思いますよ。
      初めての息子さんの家の訪問、見てみたいですよね。
      お嫁さんも「来てください」と言ってくれて見に行った…普通と思います。
      うちも今の家に引っ越してきた時に、義両親を招いて、下手ながら私の手料理を食べてもらいました。

      飛行機や送り迎え…道中も楽しかったですよね。

      一点、分からないのですが、息子さんの家に宿泊したんでしょうか?
      10人みんな、息子さんの家で泊まったのでしょうか?

      それとも泊まるのはホテルでだったか、息子さんの家は見るだけだったのか。

      そのあたりでだいぶ変わってくると思います。

      私がお嫁さんの立場だったら…後者であってほしい!!です。

      トピ内ID:4164750624

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        お友達の嫉妬です

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        blank
        桜カフェ
        いちいち真に受けないほうがいいと思います。

        仲がいいご家族はとことん仲がいいですし。
        トピ主さんのところもそうなのだと思いますよ。

        トピ内ID:6453676345

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        いいご友人おもちですね。

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        雪桜
        宿にしたってことでしょうか? 私がお嫁さんなら 次の日、寝込んでるかもしれません。(笑)

        1度くらいは皆さんいいとしても、来年はやめてくださいね。

        ディズニーや お宅に遊びにいくのはいいとしても、大勢&長居されるのは勘弁です。

        ホテルにゆっくり泊まったほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:6774086574

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        社交辞令でしょう

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        blank
        メイポメロ
        一度ならともかく、毎年10人で押しかけて来られたら、こちらにお嫁さんからの相談トピが立ちますよ。

        お嫁さんは、初回ということで頑張ってくれたのでしょう。
        1歳児を抱えて来客の準備することがどんなに大変か、トピ主母娘揃って想像出来ないのなら、かなり重症ですね。

        小さな子供が居る家に皆で押しかけて、これ以上あれこれ頼むのは止めてください。

        息子の家は、リゾートでもなんでもないことをくれぐれもお忘れなく。

        トピ内ID:8902031087

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        招待したのは義両親だけ

        しおりをつける
        💔
        mottainai
        いやぁビックリしたでしょうね。
        招待したのは 夫の親だけなのに なぜそんな大勢を誘うんでしょう?

        貴女が話さなければ長女一家も次女一家も来なかったはずです。
        吹聴したのは貴女ですね?

        今回は 諦めて接待したと思います。
        色々してくださって良かったですね。


        でもね、今回は招待されたから行けたと思って下さいね。
        招待されなかった人まで呼んだのも反省してください。


        >とても楽しかったので(娘達や孫や姪も喜んでいたので)来年もまた皆で行きたいと思っているのですが

        来年も 【招待】されたらにしてください。
        なぜ今回招待してくれたから 来年もOKと思うんですか?
        こんなに迷惑かけて・・・・・・・・・・

        嫁は来年も 義両親 長女一家 次男一家全員で来てくださいって
        言いましたか?


        今回は 貴女方だけ招待したんです!
        一緒についてきた人たちのことは 諦めて色々してくれただけ。

        嫁が人がいいのにつけ込んで 来年もまた なんて言わないこと!!
        招待されてない人たちまで呼ぶなんて 図々しい。

        トピ内ID:1924387505

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        欲張り過ぎ

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        blank
        通りすがり
        一度でやめておいた方が無難だと思いますよ。
        一度なら、お嫁さんも別に何とも思っていないと思いますが、
        毎年、ゴールデンウィークに訪問されたら、
        家族で旅行することも、のんびりすることもできません。
        それに、10人って多すぎます。
        何でも、節度を持つことが、他人との関係をうまくいかせるコツです。
        トピ主さんは嫁と書いてますが、実は、赤の他人ですから…

        トピ内ID:0602887202

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        素敵なお嫁さんで良かったですね。

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        ruru
        優しくて気遣いも出来るお嫁さん、さぞかし楽しいGWを過ごされた事と思います。

        ただ、『来年もまた皆で行きたい』は辞めておかれた方が良いと思います。
        社交辞令かどうかではなく、あまりにも息子さん一家の負担が大きいからです。

        お嫁さんは、お姑さんや義家族の皆さんと波風を立てたくないので、精一杯のおもてなしをして下さいました。
        その気持ちに嘘はないでしょうが、それだけの負担をして笑っていられるのも「滅多に無い事」だからです。

        家を新築し、見に行きたいという義家族の方々。
        それならば、と、頑張って下さったのです。

        >本当は来てほしく無いと思っていたら送り迎えしたり、チケットを取ってくれたりしますか?
        >嫌ならそういう事しないと思いませんか?
        もしも、凄~~く嫌な相手でも、今回のイベントに満足して帰って貰いたいと思えば、普通にしますよ、私でも。
        嫌ならしないって、余程程度の低い人の発想です。

        『今回は特別だった』
        と理解して下さい。

        もしも貴女が特別なプレゼントを誰かにした後、同じ事を再度要求されたらどう思いますか?

        息子さん、お嫁さんの忍耐力が切れたら、寂しくなりますよ。

        トピ内ID:1031814601

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        嫌ではないですよ

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        🙂
        嫁四年生
        でも、とっても疲れてしまいます。
        毎年、とかは遠慮してほしいのが本音です。
        行っていいか、と言われたら、断れないでしょ。
        来年は、そっとしてほしいですね。しかも、大人数とか…。やたらと誘わないで~。

        トピ内ID:6429705779

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        毎年はちょっと・・・・

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        予約係
        今回は本当に、皆さん、(勿論嫁さんも)楽しかったと思いますよ。

        でも、それが毎年になると、人数も多いですし、ちょっと辛いですね・・・・

        来年はこちらから「楽しかったから、また行きたい」とせがむのではなく、
        息子夫婦から(できたら嫁さんから)「楽しかったから、また是非来てください」と言われたら、計画しましょう!

        そして、今はネットで何でも出来ますから(トピ主さんもこうやってネットに投稿しているぐらいですし)、飛行機の切符は勿論、電車やディズニーのチケットなども、自分で予約するようにしてください。また、せめて5人ぐらいのグループにしたほうがいいです、10人は多すぎます。人数が多いと、チケット取るのも大変だし、迎えるのも疲れます。たぶん、息子さん夫婦のところには、友達からも宿泊要望が沢山きてますよ。(ディズニーに近いのですから)

        それから、GW訪問のお礼メールは、嫁さん宛に勿論もう出してますよね?
        長女一家、次女一家もお礼メールを嫁さんに出したのか、確認してくださいね。
        また、皆さん、新築祝いも差し上げたのでしょうね?

        トピ内ID:2943199912

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        どんだけ豪邸???

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        なお
         いきなり10人で泊まりに行くって、凄いですね。大豪邸なんですか?お布団とか、どうしたんですか?
         そりゃ、姑に来て下さいは、本心だったかもしれませんけど、まさか10人の団体様御一行だとは思わなかったでしょうね。ビックリです。それに、その団体様で泊めてもらう事に、何も疑問を感じない長女と次女さんにもビックリです。
         チケット代とか食事代とか、どうしたんですか?大勢で乗れる車は、レンタカー?

         義父母を招待しただけなのに、勝手に子ども達を誘って、小姑達一家もゾロゾロ付いてくるって、ホラーです。そんなに大勢になるなら、ホテルに泊まりましょうね。まあ、大豪邸なら構いませんけど。

        トピ内ID:4635635624

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        生涯一度にしてね

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        甘えすぎ
        それは一度きりの自宅のお披露目だとお嫁さんが思われたからでは?
        それにしても10人で押しかけるってあきれます。
        これでもうご子息はお嫁さんに頭上がらなくなっちゃったかも。
        今頃埋め合わせに大忙しじゃないかしら。

        節度のない親持つと大変ですね。

        トピ内ID:2950228451

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        トピ主さんの大事なひとは

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        🐤
        おねえ35
        ご自分の御家族ですよね。

        お友だちはやっかみかお節介でおっしゃってるのではないですか?
        気になるのでしょうから、このトピックを立てたことを素直にお嫁さんにお話しになればいいと思います。

        自分のことですが、夫を本当に愛している、と思っているときには夫の親も大事にしたいと思うものですよ。何事も悪く解釈して、出来る以上にに無理をいわれるとどうしようもないですが。
        逆に、そういう私を夫が守るわけではない、と身に沁みたら、夫の親兄弟なんて心に浮かぶのも厭らしいものです。

        トピ内ID:0180490079

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        社交辞令です

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        💍
        嫌でも社交辞令で「来て下さい」と言います。
        まさか真に受けて多人数で来るとは思わなかったのでしょうね。
        でも来る事が決まってしまったからには、
        チケットの手配だって送り迎えだって勿論しますとも。
        来年は勘弁してくれと思っていても「また遊びに来て下さいね~」とは言います。
        リップサービスですよ。まさか真に受けて来年も来ようなんて思わないだろうと…

        お願いですからお嫁さんの社交辞令に気付いて下さい。
        来年は厚かましく多人数でお邪魔するの止めてあげて下さい。

        私も自分の姑に「遊びに来て下さいね」と、本心とは真逆の事言っています。
        母の日、誕生日も毎年あげています。勿論、夫(息子)ではなく私が選んでいますよ。
        嫌でも嫁はそういう事をするものです。
        それは、夫の顔をたててしているまでの事なのですよ。

        本音は夫と子供だけでゆっくり過ごしたいです。
        社交辞令に気付かず厚かましく乗っかっていると、本当に嫌われますよ。

        トピ内ID:7178377144

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        一度だけだから頑張れる

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        匿名
        1歳のお子さんのいるお宅に10人で訪問、宿泊もされたのですか?
        少し配慮に欠けると思います。
        気のつくお嫁さんの様ですから帰宅後はグッタリ疲労困憊だったと思います。
        新居を構えればお披露目することは仕方ないと思っているでしょうし、息子さんだって家を構えたら親に見て欲しいと思う気持ちはあって当然のこと。
        お正月に「是非に」と言っていただけたのはトピ主さんが母親だから、息子さんが建てた家を見てやって喜ぶ顔を見せてあげてくださいという正直な気持ちだとは思いますがそれはトピ主さんに向けられた言葉です。
        10人もの大所帯で来てくださいと言われたわけではないと思いますよ。
        災い転じてお孫さん同士が会えた偶然の機会を喜んだのも本心だと思います。
        押しかけてしまったものは仕方がありません、お礼の電話をかけて終わりで良いと思います。
        テーマパークチケットは先に用意してくださっていた様ですがきちんと代金は支払って来ましたね?
        新築のお祝いは既に渡し、姪御さんのお宅含め全家庭から手土産は持参していますね?
        今回一度きりだから頑張ってくれたのだと思います。
        今後はお孫さん、姪御さんに頼まれても制する役目ですよ

        トピ内ID:8386117627

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        初めての訪問なら

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        んー
        息子さん夫婦が家を建ててから、初めてのご招待ですよね?
        だったら社交辞令ではなく、本心からだったと思います。

        でも、毎年その人数で続いたら、さすがに可哀想に思います。
        親しき仲にもなんとやらですから、何年かに1度、少人数でなら、お嫁さんも「ぜひ来てください」と快く迎え続けてくれるのでは?

        息子さん宅の連休を、毎年潰させる事はお勧めできません。

        トピ内ID:7811428232

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        本音と建前をご存知ですか?

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        菖蒲
        ちょっと我が儘な印象ですね、トピ主様が。

        確かに、お嫁さんは喜んで迎え入れてくれたのでしょう。
        ですが、親しき仲にも礼儀ありを心得ないと、お嫁さんからそっぽ向かれますから、ほどほどになさってくださいね。

        来年からは、お呼ばれがかからない限り、息子さん宅に行くのは止めましょうよ。

        トピ内ID:3569396774

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        まぁ・・

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        mimi
        >嫌ならそういう事しないと思いませんか?

        嫌だからって放棄出来ないのが義両親の存在なんですよ。
        あなたにだって姑がいたんだから、遠慮するって事くらいわかるでしょ。
        「え~嫌だ来ないで」なんてはっきり言えないのが嫁の立場。
        だからお友達は社交辞令って言ったんですよ。
        友達と違って「嫌だから」と連絡断ったり出来ないのが嫁姑の関係でしょ。
        ま、あなたの場合は嫁も良い人でうまくいってるんじゃないですか。
        だから嫌がってると決めつける事など出来ないですが・・・
        それにしても大人数で押しかえて、ムコウが大変な事くらいは理解してますよね?

        >飛行機のチケットは早く取らないと無くなると思ったので先に取って、行く前に息子に確認したら来ても良いと言われたので行きました

        で、これはなし、相手の了解得る前にチケットとるってあり得ないから。
        そんなの飛行機のチケットを取った後に「ダメ、来るな」って言えるわけがないじゃないですか。確認前にチケットとるのはなし。相手に配慮したらそんな図々しい事出来るわけがない。断りづらくしてから連絡するって脅しですよ

        トピ内ID:6665600032

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        毎年恒例のつもりはない

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        maron
        新築の家を見たい、というリクエストに応えての招待ですよね?

        でしたら、毎年恒例にするつもりはないと思いますよ。
        10人の客をもてなすのは大変だったでしょうね。。それはあなたもお分かりでしょう?

        そもそも、キッカケはあなた一人で伺う話だったでしょう?
        親戚一同の訪問になってしまって、申し訳ないなとは思わないのでしょうか。

        そもそも新築祝いを渡したのでしょうか。。

        トピ内ID:1398526669

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        良いお嫁さんですね

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        💢
        あじさい
        でも来年も又10人で行くなど、止めてあげて欲しいです。今年は新築したばかりなので精一杯我慢したと思います。新築のお祝いも戴いているでしょうしね。

        でも1才の子供がいる家に、3夫婦+2名で押しかけ、送迎までさせるなど負担に決まってるでしょう?

        嫌なら嫌と言えば良いと思うかもしれませんが、言えない人もいると思いませんか?ウツになる人もいるのでは?

        無理をさせたツケは、将来必ずあなたが払わなければならなくなります。

        今回は充分感謝して、今度行くのは2~3年に1度、あなた方夫婦だけで、というあたりがごく普通でないでしょうか?

        結婚式や新築に際して相当の援助があったとかなら又違ってくるでしょうが、それにしても親族一同?で押しかけるなど、ずいぶん厚かましい。

        ご友人の助言は大変妥当で、あなたを心配して言って下さったと思います。

        トピ内ID:4226699032

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        GWは

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        ななみ
        入場規制がかかる可能性もあるので、事前にチケットをとってくれたのですね。
        やさしいお嫁さんだと思います。

        今回は家をたてて初回だったから、OKしたのだと思いますが
        元々10名も一緒にくるとは、お嫁さんからするとちょっと想定外
        だったと思いますよ。

        そのへんは、まず息子さんに確認してみては。
        あと、次がもしあるとすればあなたがただけでいくくらいかな。
        それか多人数であればホテルは別にとりましょう。

        度重なると、お嫁さんも”堪忍袋の緒が切れる”状態になるかも。。

        トピ内ID:1373858895

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        来年は遠慮が良いのでは。

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        まるこ
        ちゃんと良好な関係を築けているなら今回は社交辞令ではないかもしれません。
        私も義母と仲が良いので義母がうちに来たいと言われたらちゃんとお迎えします。
        ただ気疲れはどんなに良好な関係でもすると思います。
        なので、今回楽しかったからと言って、毎年の恒例化にされてしまったら
        それは問題ではないでしょうか?

        トピ内ID:3023101236

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        1回限りです

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        プチトマト
        今回の訪問についてはお嫁さんはものすごく嫌だったわけではないと思います。
        今回だけなら社交辞令だったとは言い切れません。
        トピ主さんの言うように最初は「本心で来てほしい」と思っていたかもしれませんが、でも予想外の大人数でそれはトーンダウンしたはずです。
        でも義理母はじめ皆が喜んでくれた、精一杯して良かったと笑顔で送り出してくださった、本当に良いお嫁さんですね。

        でもそれは1回限りです。
        これから先何年も親族一同の良き思い出として、できたお嫁さんの温かい気持ちだと思って大切にしまってください。
        今の良い関係を将来もずっと続けていきたいなら2回目はないです。

        トピ内ID:3745303508

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        真に受けるにも限度がある

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        🐧
        おばはん
        >長女一家(夫婦と子供2人)と次女一家(夫婦と子供1人)と中学生の姪2人の10人で行きました。

        10人!(爆!)
        それで、いくら置いてきたんですか? まさか10人分の飛行機代等全部出させた上に10人でタダ飯喰って来たんじゃないでしょうね?

        まあ、今度の盆休みも10人で押しかけてご覧なさい。息子さんは離婚の危機です。
        次のトピが楽しみです。

        トピ内ID:9355443587

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        こちらも気を使いましょう

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        うーさん
        良いお嫁さんですね。一歳の子供がいて、義理家族10人を快くおもてなししてくれたんですね。
        しかし今回の楽しかった思い出に感謝して、もう大人数でお邪魔するのは控えた方がよいとおもいます。
        空港までの送り迎え、ディズニーランドのチケット代。もちろん充分にお礼はなさったのでしょうね。

        社交辞令で、またいらしてくださいとは言いますよ。ただ少し気を使いましょう。
        直前でなく、事前に行くことを相談する。お礼の心使いをする。大人数で長居しないなどです。
        良い関係を続けたいなら、相手が負担と思えることをしないようにしましょう。

        トピ内ID:0171098279

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        素敵なお嫁さんですね

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        タルト
        お嫁さんの、今年のおもてなしは、本心からだと思います。
        とはいえ総勢10人のお世話を、幼子を抱えながらするのは大変でもあったと思います。
        お嫁さん、ご主人のために頑張ったんだと思います。
        素敵なお嫁さんだと思います。

        でも、毎年はどうかしら?
        いくら良いお嫁さんでも、毎年お決まりのようにGWがおもてなしで終わってしまうのは
        長男家族にとっても窮屈になってくるのでは。
        お子さんが大きくなってきたらなおさら、家族でレジャーを楽しみたいと思いますよ。

        1回楽しかったからって、これ、毎回お願いね!って態度になっちゃうと、
        おもてなししたい気持ちもしぼんじゃうかも。
        お付き合いは、何事も持ちつ持たれつですよ。

        トピ内ID:6105471992

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        あーあー

        しおりをつける
        🎂
        うんうん
        多分お嫁さんは、新築祝いのお返しのつもりでおもてなしを頑張ったて思います。
        あなたの息子さんも丸投げだったんでしょ。
        かわいそうすぎます。
        (あ、もちろん、それぞれ家族が相応にお祝いしたんですよね?)
        そんな大人数で恥ずかしげもなく、良く行けましたね?
        大人がそれだけいて、誰一人姉妹家族だけでもホテルを、とならなかった。
        躾もしくじってますね。

        今後の泊まりもあなた一人なら良いと思いますけどね、娘一家にはくれぐれも今後ディズニーの宿代わりにしないよう釘をさすべきです。
        あと、しっかり感謝とねぎらいをあらためて示して下さい。
        でないと、唯一常識的で素敵な頑張り屋のお嫁さんを失いますよ。

        トピ内ID:9450445950

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        どうでしょうね

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        mito
        >本当は来てほしく無いと思っていたら送り迎えしたり、チケットを取ってくれたりしますか?
        >嫌ならそういう事しないと思いませんか?

        私ならしますよ。
        険悪になりたいわけではないですし、来てしまったなら楽しんで欲しいですから。
        ただ、来年は何かしら理由を付けて断ろうと思います。

        ということで、来年も歓迎してくれるようなら大丈夫じゃないですか?

        トピ内ID:2846057668

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        その仲良しを壊したくないのなら

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        😒
        しばにゃん
        2度と、やらないでください。
        あなたは10人も他人が遊びに来てもてなすの大変じゃないの?
        ましては一歳の子供がいるんですよ。
        あなた一人ならまだしも、ありえません。
        ディズニーへ行きたいならホテルに泊まりなさい。

        きっと気の利かないあなたの息子が勝手に了承したのでしょう。
        奥さんは最初で最後のつもりでもてなしたのです。

        良い関係を保ちたいならやめてください。
        疎遠、または息子夫婦が離婚になっても良いなら続けては?
        大げさに言っている訳ではないですよ。

        トピ内ID:2214817696

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        自分が若かった頃、親戚の接待、嬉しかった?

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        🐤
        じゃんぬ
        ご友人が良識のある方でよかった。

        千葉県浦安市近辺の住宅地ということは、そんなに大きな家ではないでしょう?
        そこに一族引き連れて10人で宿泊ですか?
        息子さんもお嫁さんもさぞかし大変だったと思いますよ。
        スミレさんが若いお嫁さんの頃、親戚10人のお接待、嬉しかったですか?

        またディズニーに行きたいというなら、今度はホテルをとりましょう。
        ディズニーと提携しているようなホテルは高いですが、
        何駅か離れたところのビジネスホテルならそんなに高くないですよ。

        トピ内ID:1538413599

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        可哀想…

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        まめ
        そんな小さな子がいる長男一家に、そこまで負担をかけて、また来年も?
        もう少し人を思いやる気持ちを持てませんか?
        百歩譲って、あなた一人が長男宅へ行くのならまだしも、長女や次女一家まで連れて行くなんて やり過ぎですよ。
        来年は早々にホテルを予約し、長男一家に頼るべからず!
        あなたのせいで、多分 長男一家は揉めたと思いますよ。
        あまりにも一家揃って図々しい。

        トピ内ID:1312686714

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        ないわ~

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        りり
        仮に、とても夫を愛していて、尊敬できるご両親で、一度くらい新居を見に来てほしいと思っているとしても、10人で押しかけられたらたまったものではありません。許されるのはご両親だけです。夫の兄弟家族、まして姪や甥など分別のつかない子供らがお気に入りの新居をひっかきまわしにきたら、私なら爆発します。夫に気を遣っていい嫁を演じて、チケットや迎えの提案をするかもしれませんが、内心は恨みすら芽生えていると思います。10人もいるならどうしてホテルに泊まらないんですか?ケチなんですか?もし私があなたの立場なら、むしろ10人で押しかけるほうが気を遣ってしまうのでやめたいです。夫家族がそういう人たちだとわかったら夫の育ちを疑うし、幻滅します。

        トピ内ID:3158302749

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        私なら絶対にもう二度とごめんだと思ってしまいます。

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        🐱
        neko
        社交辞令だと思いますよ。
        嫌でも送り迎えしたり、チケットを取ってくれたりします。
        来るからには喜んで欲しいからですよ。

        でも彼女はこれで義務は果たしたと思っているばずです。

        彼女は主様が来る前には大掃除をして10組の布団を干し、
        主様が帰って後、10組のシーツを洗い布団を干し
        滞在中の面倒を見て、雑用に追われました。
        それが出来たのは最初で最後だからですよ。
        また来てほしいとはなかなか思えないでしょう。

        母の日や誕生日もいわば義務です。
        どんなに嫌でも送っている人沢山いますよ。

        それを踏まえてもう少し遠慮が必要だと思うのです。

        初めは主様が来るのを楽しみにしてたとしても
        流石に10名は彼女の許容量を超えたと思います。
        でも一旦引き受けたからには今更断るわけにも行きません。
        楽しんでほしいから今回は頑張ったけれど、次は渋ると思いますよ。

        私なら絶対にもう二度とごめんだと思ってしまいます。

        トピ内ID:8047068584

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        ちょこっとだけ社交辞令かな

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        🙂
        ばく
        でも大丈夫、お嫁さんも来てもらえて嬉しかったと思いますよ。
        私なら、本当に嫌な提案は社交辞令でも絶対に口に出しません。

        でも、来年も、というのはどうかな?
        またお嫁さんから言ってくるようなら来年もアリだけど、
        お姑さん側からは提案しないほうがいいと思います。

        楽しく旅行できてよかったですね♪
        今回の楽しい思い出まで、不安に思われる必要はないと思いますよ。

        トピ内ID:7386916852

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        10人は迷惑

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        かっぱ64
        >嫌ならそういう事しないと思いませんか?

        では、はっきり断って良いですか?
        後で文句言わないで下さいよ?

        トピ内ID:5381100192

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        情報が抜けてませんか?

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        つらら
        世の中の嫁と姑が全員対立しているわけではないだろうし、親戚みんな仲良しなのならそれは喜ばしいこと。社交辞令かどうかは、実際のところ本人にしか分かりません。

        しかし…
        長女の孫が一緒に行きたいと言ったのをOKしてもらっただけで、2家族総出かつ姪までついて10人で行くのは、ちょっと引きます。
        まぁ、これもOKしてもらえたのは幸いなんでしょうが、まさかまさか…
        全員で息子さんの家にお泊まり…ではないですよね…?ホテルですよね?
        チケット代…立て替えて取ってもらうまではいいとして、奢らせてはいませんよね?

        いくら普段良好な付き合いをしていたとしても、ある日突然義理家族10人もてなすことになったら…というのを主さんも想像されたらいいと思います。

        今回のこと、恒例行事にしてしまうのだけはおすすめしません。
        皆で旅行に行きたいなら、どの家族も全く無関係でフェアに負担できる場所がいいと思います。

        トピ内ID:3150239198

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        うちもこのGWに招いてBBQしましたよ

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        なるほど
        普段親孝行出来ないので山林に面した庭でBBQして
        宿泊して喜んで帰られました・・・・・けど、
        あちらも仕方なく付き合ってくださったとしたら悲しいですね。

        トピ内ID:5219371128

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        良いお嫁さんですね

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        いい嫁
        とぴ主さんとお嫁さんの関係は、実際のところよくわかりません。

        社交辞令もあるとは思いますが、皆で楽しめるのであればいいのかも。と思います。
        ただ、お嫁さんに負担が偏りすぎないように
        お互い思いやりを持ってくださいね いい関係が続きますように。

        ちなみに、とぴ主さんはお嫁さんにお誕生日プレゼントや、お礼などしてますか?
        一方的な関係が続くと、やはりどんなにいい人でも
        辛くなってくると思います。

        10人で押しかけるって聞いたら、ちょっと引きますが
        みんなどこに泊まったのでしょうか・・・。
        きっとお孫さんたちは楽しかったことでしょうね。
        楽しい時間を過ごせるようにするには、お嫁さんの負担にならないよう
        本当に気を付けてくださいね。

        トピ内ID:8081196417

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        親しき中にも…

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        さくら
        初めてのことだから歓迎してくれたのであって毎年だと正直負担が多いと思います。


        今回のこと。

        親子なので親しいとは言わないのでしょうが
        いくらかお礼を渡してきましたか?例えば10万くらい渡したとすれば次回も快く迎えてくれると思います。

        トピ内ID:2504922316

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        さすがにちょっと…

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        デリカシー
        トピ主さん夫婦が息子さんが建てた家を御祝いがてらに見に行くことは否定しません。お嫁さんとして多少はしんどくても、夫の親を「たまには」もてなすことも大事だとは思います。…が、義妹一家のはてまで来られたら、どんなに大変だったか、貴女は想像つきませんか? 「社交辞令だと思うか?」などと他人に聞く前に、いい歳をした貴女が気を利かせるべきでしょ? 今回はもう終わったことだから仕方ない。きちんとお嫁さんにお礼をして感謝を伝えて下さいよ。 「来年も皆で」は「無し!」です。

        トピ内ID:1689098570

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        一度家見せるのはいいとして毎年それはやめなさい

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        あり
        それは最初の一回目だからでしょう。
        おうち拝見という事で、一度はそれはありとは思います。
        しかし毎年やったら絶対引かれますよ。もう次からはやめときなさい。

        あとチケット取ってから行ってもいいかって言われたら、それは断れないでしょう。
        (チケット代とかは勿論トピ主さん負担してますよね。先に買ったとかいってたから、まあそれはいいんだけど)

        毎年じゃないから楽しく接待してくれるんですよ。
        これが毎年の恒例行事になったらうんざりです。

        どうしてもいうならホテルを取って自分達で行き、今年も私達はいくけどよかったら合流する?と、お互い逃げ場がある形にしておく事ですね。
        息子さんに寄りかかる形ではだめです。
        気がむいたら参加してくれればいいぐらいの事にしときなさい。
        彼らに負担がなく、気楽に参加できる形であれば、お互いいい距離で付き合えると思います。

        是非来て下さいといってくれるうちが花ですが、そこに甘えたら突然もう来ないでほしいともなりうるのですよ。甘えは禁物です

        トピ内ID:0468177129

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        たまにだから頑張れる

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        ソリャナイワー
        お嫁さん、社交辞令ではないと思いますよ。いい人で良かったですね。

        でも、毎年恒例で大勢で押しかけるのは勘弁してほしい。

        いつまでたっても道がわからないからと送り迎えさせたり、チケットを手配させたり。

        たまにならいいし頑張ってやってあげられるけど、毎年またやれって言われたら腹が立つ。っていうのが人間です。

        ほどほどに、甘えすぎないように上手くお付き合いしてくださいね。

        トピ内ID:7848471897

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        すごいですね

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        プーアール
        トピ主さんが行くのは、いいかもしれません。
        でも、10人はないわ。

        あのあたりで10人も泊まれる家って、かなりの豪邸ですよね。
        息子さん、すごいですね。

        トピ主さんは招待されたと思うけど、その他大勢はされてませんから
        勝手に誘ってはいけません。
        今回は、仕方ないから相手をしてくれたかもしれないけど、
        今後長期の休みのたびに、大勢で押しかけるのはやめないとね。
        今は仲良くしてても、いつか嫌われますよ。

        トピ内ID:3472542519

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        本当に分からない?

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        😣
        猫ちぐら
        トピ主さん(両親)だけが行くのなら良かったと思いますよ。
        何で、姪や孫に良い顔したいために息子さん夫婦を使うのですか?

        >息子の家からはディズニーランドが近く、孫(長女の子)がディズニーランドに行ってみたいと言っていたので一緒に行っても良いか聞いたら良いよと言うことだったので、長女一家(夫婦と子供2人)と次女一家(夫婦と子供1人)と中学生の姪2人の10人で行きました。

        これ、せめて長女一家とトピ主さんだけで行くべきだったのでは?(それでも5人は多い。孫が大きいなら孫とトピ主だけ)
        何で勝手に人数増やすのかな?・・・しかも10人って!
        航空券買ったなんて言ったら、断れる訳ないじゃないですか。
        全員で息子さん宅に泊まったのですか?
        パークのチケット代は、ちゃんと支払いましたか?

        >本当は来てほしく無いと思っていたら送り迎えしたり、チケットを取ってくれたりしますか?
        嫌ならそういう事しないと思いませんか?

        最初で最後と思って、我慢したのだと思いますよ。

        今後も会いに行きたいのなら、せめてトピ主一人で。
        いくらなんでも人数が多過ぎです。

        トピ内ID:2364053090

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        良い息子・お嫁さんなのでしょうね

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        たろ
        想像するに良いお嫁さんであり、そんなお嫁さんと一緒になった息子さんも魅力的な方なのでしょう。
        トピ主様も、そこまでお育てになった事を誇って良いかと思います。

        息子さん方は社交辞令では無いと思いますよ。

        ただ、それと今後も甘えて良いかは話が別かとも思います。
        是非とも、相談しつつ、来年のお話を進めたら良いかと思います。

        お嫁さんには息子さんには、「楽しかった。皆も喜んでくれたよ。今度も都合良かったらお邪魔させてね。都合の良い時に声をかけてほしい」くらいに留めておくのがよろしいかと。

        トピ内ID:7736946811

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        いいと思うよ、

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        ももんが
        息子が家を建てたから、特別に、みんなで行った。
        ついでに、ディズニーランドにも観光をした。
        慣れない関東なので、行っている間は、いろいろとお世話になった。

        別に、ぜんぜんOKでしょ。
        嫁も、社交辞令で言ったんじゃないと思うよ。

        1回か2回あるかないかの特別な訪問でしょ。



        ただ、これが毎年とか、2~3年に1回となると、話が変わります。
        この場合は、友人の言うように、嫁が可愛そう。。。ってなりますので、ご注意を。

        トピ内ID:1416859119

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        今回はそれでよかったけど

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        koko
        昨年家を建てて、初めての訪問だったのですね。
        最初なら、息子夫婦も張り切ることが出来ると思います。たとえ義家族一家が総出で集まってしまったとしても。

        でもそれを恒例にしてしまうのは非常に勝手です。

        主様の「嫁は本心で来て欲しいと言ってると思います。 本当は来てほしく無いと思っていたら送り迎えしたり、チケットを取ってくれたりしますか? 嫌ならそういう事しないと思いませんか? 母の日や誕生日も毎年くれます。 嫁とは仲良いです。」と言い切る感覚は、とても幼く、脆いです。対人関係能力が大人ではありません。

        なので、次回からは「遠慮」をモットーにしたほうがいいです。誘われれるまで催促しないことが重要です。

        ちなみに観光地の近くに住む人は、そこへ行くがために我が家へ訪問されることに徐々に嫌悪感・疲労感を抱く人も少なくありません。利用されるという感情が捨てきれませんからね。

        社交辞令なんて軽い言葉では表せません。感情の浅い人間には相手の心を読む能力が欠けているので、簡単に相手の領域に踏み込んでしまう傾向があるので注意したほうが身のためです。

        トピ内ID:0088351546

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        えっ?10人!

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        あっきれた
        来てくださいね、と言ったら
        小姑一家×2と、旦那のいとこ(義母の姪)2人を連れて総勢10人・・・
        あり得ない。

        義母に対して「是非来てください」と言ったことは社交辞令では
        ないと思います。
        義母以外に9人も。。。厚かましすぎる
        食事は?布団は?


        ○○も一緒に行ってもいい?って聞かれて
        ダメとは言えませんよ、角が立つので。

        トピ主さん、あまりにも残念な姑ですね。
        かわいそうなお嫁さん。

        トピ内ID:8171754159

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        気遣いのあるいいお嫁さんですね

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        ビンタ一発
        トピ主はお嫁さんに対しての気遣いが無いですね。

        「飛行機のチケットは先に取って、行く前に息子に確認したら来て良いと言われた」
        当然ですよね、航空チケット取っちゃったんだもの。
        無下に断れないですよ。
        なのに10人もの大人数で押し掛けてさぁ、まさか息子宅に泊まったりしてないですよね。
        私なら二度と来て欲しくない。
        そりゃあトピ主達押し掛け側は楽しかったでしょうね。
        至れり尽くせりだから。
        社交辞令かどうかはわからないけど、色々やってくれたからって、心から
        歓迎してるとは限らないですよ。
        呼んでしまった義務感からかもしれないですし。

        来年のGWは息子夫婦をトピ主の家に招待して接待してあげて下さい。
        それが親戚付き合いというものです。
        トピ主の娘二人も、お嫁さんに気遣いしなそうだから、嫌われないようにね。

        トピ内ID:5830301824

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        日帰り?

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        うさぎ

        社交辞令的要素もあるかとは思いますが、
        別に、息子さんのお宅に遊びに行くことは、そんなに悪いことだとは思いませんよ

        私の夫は、一人息子で、実家は関西です
        今の家を購入した時、娘のピアノの発表会に、義父をお招きしました
        義父は、都内のホテルに行きつけがあるから、そちらに泊まると
        言いましたが、「ぜひ家にいらしてください」と言ったのは、私です
        お年寄りを一人、ホテルに泊まらすなんて、
        申し訳ないと思ったから

        ただ、気になったのは、御一行様10人、日帰りなさったのですか?
        それとも、息子さん宅にお泊まり?
        まさか、泊まったのではないですよね?
        そうなると、話は別です

        私も戸建てに住んでいますが、もし、親族が10人で泊まりに来たいと言われたら、速攻で断ります
        (神経を疑う)
        まあ、言う人もいないけど

        新築のお披露目だとしたら、1度ぐらいはお招きするのは、当たり前だと思いますよ

        ただ、今後、お孫さん達が大きくなり、ディズニーに行きたいから、
        おじちゃん家に泊めて!なんていうことが頻繁になると、
        とっても迷惑です
        そこらへんは、気を使ってあげてください

        トピ内ID:9935485707

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        10人で泊まったんですか?

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        えーと
        今でもそういう風に仲良くしている親族はいると思いますが、
        今の常識で言えば10人で泊まるというのはあまり聞かないですね。
        泊らずに訪問だけで宿泊がホテルなら、まだいいのではないでしょうか。

        ただ、例年の行事にはしないほうがいいと思います。
        先方の負担になります。観光地近くに住んでいる人の悩みです。

        トピ内ID:9282874554

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        その10人はどこに宿泊したの?

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        こっけい
        日帰りならアリかな。

        ホテル泊もアリ。

        でも、まさか、いやいや絶対無いと思うけど、息子宅に10人で泊まったんじゃないでしょうね?

        トピ内ID:6157076176

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        大迷惑!!

        しおりをつける
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        初夏の頃には
        素晴らしい価値観のお友達をお持ちで
        何よりです。
        世間の常識をお友達からたくさん
        学んで下さい。

        今回は新居のお披露目を兼ねた上京
        でしたし、義両親も一度は招くべきと
        考えたから訪問を快諾しただけです。

        これが毎年の慣例にされるなんて
        お嫁さんは微塵にも思っていないで
        しょうし、もしそんな事を考えている
        と知ったら大迷惑と思うに決まってます。

        トピ内ID:9587762509

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        想像です

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        🐧
        trx850
        今回に関しては半分くらい社交辞令。
        でも新居も見てもらわなくてはならないし来てもらっても歓迎しますくらいのイメージだと思います。
        色々大変だけどこのくらいのことは義家族の為に頑張るのが当然くらいの感じと思います。
        これが度々になると大変です。
        そこがきちんと自制できれば問題無いと思います。

        トピ内ID:5081055046

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        え?え?

        しおりをつける
        💰
        撃沈
        トピ主さんは、お子さんがまだ赤ちゃんの頃、姑が突然泊まりにきても迷惑じゃなかったのでしょう。
        せいぜい舅姑くらいかと思っていたら、親戚一同乳幼児まで総勢10名でやってきても、たじろがなかったのでしょう。
        飛行機チケット取ったから××日に行くと突然言われても、好意で送迎しても、
        感謝されるどころか「私たちの事好きだからやってるんでしょ?」
        と言われても、大喜びだったのでしょう。

        トピ主さんはそうだったかも知れませんが、
        世の中の多くの人たちにとっては迷惑な行為であることは間違いありません。
        ポイントは「同じ事をされても、迷惑ではないか?自分より立場が上の人にも同じ事ができるか?」です。

        一回限りと思えば笑顔でできることもある。
        しかしこれが「毎年恒例」になったらどうでしょう?
        「親戚10名が毎年突然泊まりにきたら」?
        お友達の話は真摯に聞くべきです。

        あと、「来て欲しくなかったら○○したりしない」のは
        トピ主さんだけなので、他の人に当てはめないでください。
        世の中には、顔で笑って心で泣く事なんてたくさんありますから。

        トピ内ID:1506493141

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        何にしても

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        No one
        一族郎党引き連れて行かれるなど、びっくりです。

        まさか次回も同じメンバーで行こうとしているのでしょうか?

        初回でも(ご自分達だけならともかく)私の周りでは非常識な行為ですが、次回もとなると驚きを隠せません。

        やたらと思い込みの激しい方のようでうが、気配りしてもらったからといってそれに甘えてはいけませんよ。

        トピ内ID:4579214085

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        社交辞令では無い。

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        racoon dog
        社交辞令ではありません。
        それはお嫁さんの気遣いです。
        優しさです。
        感謝する事であって、甘えることではありません。

        主さんがお一人で、お家を見に行ったのかと思いました。
        別にそれなら、そんなに迷惑な話じゃないと思いましたが、ビックリしました。
        長女一家に次女一家に姪っ子二人連れて?
        止めて下さい。
        迷惑以外何者でもないです。
        ディズニーランドに行きたいなら、各家族がそれぞれ、勝手に行けば良いだけで、息子さん夫婦におんぶに抱っこって、あまりにも酷いです。

        長女さん夫婦も次女さん夫婦も、結婚して子供を作ってるんですから、子供じゃないんです。
        自分達のお金で自分達で行けば良い。
        姪っ子さんも親に連れて行って貰えば良いです。

        チケット取ってくれたり、送り迎えしてくれたりも、お嫁さんの力量が大きいからやってくれただけで、どれだけ迷惑だったか。
        それでまた行こうとしているのですか?

        お子さんたち一家には、ディズニーに行きたければ、自分達で行くように言って下さい。
        姪っ子さんたちにも。
        主さんはお嫁さんに、お礼を今すぐ送って下さい。

        トピ内ID:0118733035

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        稀なことだから頑張れる

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        みみずく
        滅多にないことだから頑張ったのだと思います。
        毎年その人数がGWにやってくることが恒例になれば、当然迷惑になるでしょう。
        時間もお金も負担する当事者の立場になって考えてみてください。

        トピ内ID:2144304863

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        ありえない。

        しおりをつける
        💢
        りさ
        総勢10人で行ったんですか!
        あっつかまし~~!

        もう、これっきりにしてあげてください。
        それで、チケット代とか、滞在費用なんかは渡したんですか?

        トピ内ID:8644174320

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        日帰り?泊まり?

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        しろ
        日帰りですか?泊まりですか?これによってレスも変わってくるでしょう。

        泊まりならどこに泊まったのでしょうか?

        泊まりでなくても10人なんて、、初めてのことだからお嫁さんも来て貰ってうれしかったかもしれませんが、、、。

        きちんと息子さんに聞きましょう。帰った後のお嫁さんの本心を。

        喜んでくれていたのなら来年のことを話し合いましょう。

        私はお嫁さんと同じ立場になったことがあります。4年連続で夫親族が大移動して来ました。ホテルに泊まられ私家族とは一緒に観光。楽しかったです。また夫親族が凄く私に気を使っているのがわかったし。私へのおこずかいも過分にいただきました。お礼に現金は品がないかもしれませんが、うれしかったです。
        懐かしいな。

        トピ内ID:3049951816

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        嫁の笑顔に甘えてはダメ

        しおりをつける
        🐤
        奈々美
        いきなり10人もの大人数で訪ねて泊まってしまったの?
        布団は貸し布団を借りたのかしら?
        食費やディズニーランドのチケット代金は払ったの?
        トピ主さんと長女と次女は、それぞれ新築祝いをちゃんとあげましたか?

        お嫁さんの性格を知りませんので、声を掛けてくれたこと自体が社交辞令だったかどうかまでは分かりませんが、いきなり10人で押し掛けたのには面くらってしまったのでは?
        表に見せている親切な言動と笑顔とは裏で、自らも赤ちゃんを抱えて大変な思いをされたことと思います。

        今回は新築のお披露目みたいな形にもなったと思いますので、新築祝いをあげたならまだ良いとしても、これを切っ掛けに「また来年も」「次の年も」…なんて、やらない方が良いですよ。

        今は本当に上手く行っているのかも知れませんが、配慮や気遣いや遠慮の無い態度を取り続けると、ある日突然の様に嫌われてしまいます。
        それは実は“ある日突然”なのではなく、お嫁さんの中では嫌な言動が積み重なった結果なのです。

        爆発する直前までは、嫁は義実家に対して笑顔で好意的な振る舞いをするものです。
        その笑顔に甘えていると、ある日突然の様に…。気を付けて。

        トピ内ID:9602048415

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        あなたがそう思うのなら

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        鎌倉小町2
        アナタが 社交辞令なんかじゃない!
        と思うのであれば、社交辞令ではないと思います。

        ただ、 この小町を見ても、頭の片隅に社交辞令の文字は入れておくべきです。

        人間「ただより高いものはない。」とか「してもらって当然!」
        と思う人が多いですから。

        アナタは 息子さん達に今までも、そしてこれからも
        それなりの事をして差し上げたら良いのです。

        家それぞれの価値感があるのですから、ご友人の家とは違うんです。

        トピ内ID:9922228916

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        甘え過ぎ、ありえない

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        会社員
        10人で押しかけたんですか?
        ありえません。
        お嫁さんに心から同情します。
        どうぞといった手前、無下にも出来ず
        おもてなしをしたのでしょう。
        普通は10人で押しかけたりしませんからねぇ。
        よくわからない、って言ったって国内ですよね。
        インターネットだって使えるのならいくらでも
        調べることが出来るでしょう。
        それを10人がおんぶにだっこ、って。

        心優しい息子さんとお嫁さんを
        これ以上いじめないでください。
        息子さん達の夫婦仲を考えるなら、これ以上
        恥知らずな依存は止めましょう。
        今年行って勝手がわかったでしょう、来年からは
        自分たちで手配して迷惑かけないようにしましょう。

        トピ内ID:8491848987

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        お嫁さんは頑張っているのですよ

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        😨
        匿名希望
        良い付き合いをしたいとおもてなしを頑張っておられるのですよ。
        こういうのは、最初が肝心ですよ。
        だんだん当たり前って態度をとっていたら、お嫁さんのストレス&不満が爆発して急に冷たくなったりします。
        まずはトピ主さまも感謝の気持ちを伝える事。
        そして、トピ主さまも気を遣う事。
        遠慮をしめすのです。お互い様って気持ちになりますからね。最後はきちんと感謝の言葉を言いましょう。

        それとね。貴方だけなら主人の親だから孝行したい。良い関係にありたい。って思うので頑張れるのですがね。
        長女一家、次女一家、姪っ子までってありえない。

        近くでホテルを取りなさいよ
        嫌に決まっているじゃないですか。10人も一気にお泊りに来られるのですよ。私なら嫌です。それも毎年になるかも。なんて拷問です。
        利用されているだけ?!って気持ちにもなります。
        行きたければトピ主さまだけで行きましょう
        そして孫の相手をしている間、お嫁さんをゆっくりさせてあげたらきっと感謝されるのではないですか?!

        トピ内ID:3701612552

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        社交辞令ですよ。

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        momo
        総勢10人で押しかけらるなんて、二度とゴメンです。

        社交辞令ですから本気にしないでください。

        トピ内ID:2280885515

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        10人?

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        通りすがり
        また10人で行きますって事ですか?
        おまけに1才の子がいるのに、お嫁さんも大変ね~
        気が利かない姑を持つと・・・・
        お金も払わず息子に全額とか、新築祝いも渡さなかったなんてないでしょうね!
        デモデモダッテってきそうですが。

        ちなみに、ぽち投票はあなたの言動にびっくり、
        気が利かない姑の仕えるお嫁さんにエールですよ。
        分かりましたか?

        トピ内ID:4680348933

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        息子宅泊なら図々しい

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        🐶
        みずたま
        今回の押し掛けは、まさか息子宅泊じゃないですよね?
        10人もの人間が寝泊まりするとなれば、お嫁さんの気苦労と実労は相当の物です。
        田舎のように広い家屋敷じゃないんですから。

        そもそも『是非来て下さい』と言った相手はトピ主さん夫妻じゃないんですか?
        長女一家や次女一家、ましてや姪まで一緒という意味じゃないでしょうに。
        それなのにドンドン人数増やして、他人の迷惑も省みず送り迎えまでさせるなんて非常識です。
        あなたは日本語が読めないんですか?

        ちなみに息子が『いいよ』と言ったときは長女の子だけですよね?
        それなのになぜその親と次女一家と姪まで増やしたの?

        そういう無神経で図々しいところが『お嫁さんが可哀想』と言われた所以です。
        社交辞令かどうかなんて当人でないと分かりませんが、どちらにしても言われたのは10人もの人が一斉になんて想定ではないから言われた事です。
        そのくらい分からない?

        もう皆で押し掛けるような真似はやめてください。
        1度の滞在は1家族。
        これがせいぜい大人数の上限じゃないでしょうか。

        トピ内ID:4790640516

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        人それぞれ

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        sho
        大迷惑とか非常識とか、決めつけることはできないでしょう。

        ただし、これだけは強く言っておきます。

        「来年も行きたい」と思うのはいいとしても
        「楽しかったから来年も行く」「当然のように毎年行く」
        は絶対にいけません。

        少なくとも、息子夫婦、とくに嫁さんが
        「来い」と言うまでは行かない。計画もしない。
        一度くらい来いと言われても、
        「お嫁さん何かと疲れるだろうから」ときちんと断ること。

        数年以上に一度ぐらいなら、計画してもいいかもね。

        それから、東京の家族を、
        次男の家に遊びにこさせて、
        トピさん老夫婦が下働きに徹するのはどう?

        そうやって過ごせば、きっと中のいい
        「大家族」「親戚づきあい」ができる。
        そうすれば子どもたちも、孫達も仲良くなれるね。

        そんな「大家族」にできるかどうか、
        トピ主さん、次第ですよ。がんばって下さい。

        トピ内ID:9332018131

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        今回限りにしましょう。

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        みかん
        >本当は来てほしく無いと思っていたら送り迎えしたり、チケットを取ってくれたりしますか?

        普通にしますよ。嫁ですもの。心の中では面倒臭いと思いながらも。必要以上に頑張ってくれる人もいるのです。


        今回は家を建てたばかりだし、お披露目も兼ねて一度に済ませてしまおうと頑張ってのでしょう。大盤振る舞いです。これが毎年毎年恒例化すると慣れてしまって、トピ主さん側も段々要求が増えて我儘になるし、お嫁さんもうんざりしてきます。今年一度の思い出としておいた方が、この先数十年円満にいくと思いますよ。

        それにしても一般家庭に10人はやり過ぎです。

        トピ内ID:7321768998

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        10人て驚きますか?

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        😨
        スミレ
        皆さんからの意見を読みました。
        ありがとうございます。

        10人てそんなに驚く事ですか?
        こちらでは10人は少ない方です。
        親戚皆仲良いです。

        GWや年末年始、お盆は毎年うちに集まります。
        来客用の布団があるのも普通です。

        GWは皆で息子の家に泊まりました。
        2組は布団があり、他はレンタルで借りてくれました。
        流石に田舎の我が家のように広い部屋がある訳では無いので夜は別れて寝ました。
        和室で私と姪2人の3人で寝て、長女一家が空いてる部屋に寝て、次女一家は息子夫婦の孫の部屋でそれぞれ布団敷いて寝ました。
        息子一家は寝室で寝ました。
        空港の行き帰りは息子の車には乗り切らないので(あと駐車場がいっぱいで止められないと言ってました)皆で電車です。
        ディズニーも電車で行きました。
        交通費はそれぞれ自分達です。

        お金を渡す事はしてません。
        お土産は渡しました。
        息子達がこちらへ帰って来る時にもお金貰ったりもしてません。


        続きます。

        トピ内ID:8318616098

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        続きです

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        😨
        スミレ
        食事の事聞かれてましたが、
        食事は家で食べたり外食したり日によって違いました。

        行く前にお米、野菜、オムツ、お尻拭きなど送っています。
        お米や野菜はしょっちゅう送ってます。
        嫁も美味しいし助かるといつもお礼の電話くれます。

        GWもうちの畑でとれた野菜やお米食べました。

        外食した時は息子一家の分も長女と次女一家で出し合ってお金払いました。
        ディズニーで食べたのは私が出しました。

        ディズニーのチケットは大人の分はそれぞれ払いました。
        中学生の姪達の分と小学生の孫の分は息子一家からこどもの日のプレゼントと出してくれました。
        長女と次女も孫にオモチャプレゼントしてました。
        私も孫達に子どもの日のお祝いあげました。

        何で長女や次女一家もと言われてましたが、長女や次女と嫁も仲良いです。
        長女からは子ども達のお下りの服貰って喜んでます。
        息子夫婦は共働きなので子どもが保育園で服が沢山いるから助かると言ってます。
        長女の子も嫁に懐いています。


        もう一回続きます

        トピ内ID:8318616098

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        私、お義母さん大好きです

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        ゆん
        だけど、10人連れてワーッと来られるのは嫌です。
        理由は単純で、用意もおもてなしも片付けも疲れるから。

        それに、お義母さんだけでも疲れるくらいです。

        大好きだけど気は遣うのですよ。
        「ぜひ遊びに来て下さい」
        言うに決まっています。
        良い関係を保ちたいのですから。

        大人数をもてなしてくれた、いいお嫁さんじゃないですか。
        決して毎年恒例にはしないでください。
        毎年ゴールデンウイーク前はお嫁さん気が重くなって、
        それ故にそのうち疎遠にされちゃいますよ。

        トピ内ID:6892744492

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        続きの続き

        しおりをつける
        😨
        スミレ
        嫁も実家にと言われてる方いましたが、
        嫁は自分の実家には3連休とかで帰ってるみたいです。
        長期連休は我が家が親戚で集まるのでいつもうちに来ます。

        嫁の実家も離れてますが新幹線で帰れると言ってました。

        嫁の方は親戚で集まるとか無いみたいで最初は沢山集まるので驚いてました。
        でも皆仲良いので、嫁の事も娘と同じ、家族という感じで嫁だからとこき使ったり無いです。
        息子達が来た時は私や私の妹達とご飯とか準備します。
        嫁も手伝いますが、座ってて、と言います。
        子ども達が嫁と遊びたがるので嫁には子ども達の相手しててもらいます。
        そんな風に仲良いので来て欲しいは嫁の本心と思います。

        帰ってから嫁に無事着いたと連絡したら、また会えるのを楽しみにしてますと言われました。
        だから嫁も楽しみにしてると思います。

        誰かが書いてましたが、うちが仲良いので、社交辞令と言ったのは友人の妬みかも知れません。

        トピ内ID:8318616098

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        今回だけ

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        🎶
        菫子
        これを恒例にしてしまったらアウトです。

        「嫁とは仲良いです」はトピ主さんが思っていることで、お嫁さんの気遣いの上に成り立っています。

        毎年行くなんて勝手に決めないで下さい。
        10人でお邪魔するって迷惑です。

        トピ内ID:1094709036

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        そうですね

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        あこ
        99.9パーセントで社交辞令だと思います。
        あなただけならまだしも、10人はやりすぎですよ!
        お嫁さんがんばりましたね。
        こちらは読んだだけで疲れました。

        質問なのですが、チケットを買ってくれていたとのこと。
        お布団も10セット買ったのですかね?
        もちろん、チケット代金やらなんやら、上乗せして渡していますよね??
        手間賃などもちゃんと渡していますか?
        二桁、うん、10万円じゃきかないと思います。
        20万、いや、30万くらいは渡していないと…

        トピ内ID:6269533379

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        信じられない

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        カンタ
        10人…10人!!!

        最初の「どうぞ」はトピ主夫妻だけの予定だったんですよねえ。
        まあそりゃ新築すれば普通親は招待しますわね。
        その招待を受けて行くことにした、そこまでは全く問題ない。
        でも…「もうチケット取っちゃったから~」って(そりゃそう言われりゃ断れませんわな)激増10人!!!!!
        一体全体どうやって泊まったんですか。
        ご飯とかどうしたんですか。全部お嫁さん任せですか。

        信じられない。
        招かれていく身で勝手にそこまで人を増やすトピ主も信じられないし、
        便乗して押しかけていく長女家族次女家族も信じられない。

        トピ内ID:8396892940

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        毎年のつもりじゃない

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        じんじん
        皆さんおっしゃっていますが、お嫁さんは毎年のつもりで言ってないと思います。

        今後の嫁姑の関係を左右するのは今ですよ!
        ここで一歩引くのです!

        毎年訪問したら、長男一家は毎年接待させられちゃうの?
        水入らずで楽しめないの?

        トピ内ID:1942804438

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        冗談でしょ

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        冗談やめて
        毎年来るつもりなんですか?
        冗談でしょ!「昨年引っ越ししたからお披露目で今年だけ」
        に決まってるでしょう。毎年!?冗談じゃありませんよ。

        >本当は来てほしく無いと思っていたら送り迎えしたり、
        >チケットを取ってくれたりしますか?
        しますよ。本心では「いけないわ」と言ってくれたら助かると
        思いますが、来るとなったらそれこそ何から何まで手配して
        おもてなしします。 当然でしょ。

        10人で押しかけるはあんまりですよ!
        読んでて腹が立ってきました。

        トピ内ID:2547221576

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        わかっているくせに

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        🐧
        ペンギン
         貴方自身もわかっているのに、ご自分の行動を正当化したいようにみえます。
         良いお嫁さんだと思いますので、今度は少人数(二人位)で行かれるのが良いのかなと思います。

        トピ内ID:4966642192

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        一回きり

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        やめて
        普通はホテルに泊まります、そして息子家族をホテルによんであげて、ディナーをごちそうしてあげる。一緒に泊まるか、息子家族は帰るかはあなた方次第。チケットは買っておいてもらうことだけ、お願いできるのはこれぐらい。
        息子さんたちは休みにどこにもでかけられませんよ。お孫ちゃんかわいそうです。いとこと遊ぶのも大切ですが、普段友達と遊んでるはずだし、家に泊まりで遊ばなくても交流はとれます。よくだれも遠慮しなかったね…。

        トピ内ID:0094795725

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        田舎の人は

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        黒旋風
        気を許すと際限がない…と思われてますよ。

        さすがに10人は無いし、来年も?ありえない。

        社交辞令という言葉は間違いです。
        今年は本心でもてなしてくれたと思います。
        10人は想定外だったと思うけど(笑)
        けどね、来年もってのはお嫁さんとの関係を崩しますよ。
        そして息子ともね。

        それでも良いなら来年も行ってみればいい。

        他の方のレスも参考に、自分の行動を見直してみましょう。

        トピ内ID:9061262397

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        社交辞令です。わかりせんか?

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        通りすがり
        新築のお祝いというのが最初の目的だったのでしょうが、実際は違いましたよね。ご自分でもわかっておられますよね。

        建前がそうであったとしても10人もの子供連れ、誰が見ても新築のお祝いではありません。ディズニーランドに行くのが目的です。

        とても楽しかったのは結構ですが、来年行くときはホテルをとって自分たちだけで行ってください。

        本当はそんな大勢で来ることは迷惑で来てほしくなかったでしょう。
        送り迎えをしてくれたり、チケットの手配をしてくれたのは今回だけだからしかたがないかと思ったのです。

        普通のお嫁さんなら断られても仕方がないところ長男の奥様はよくやってくれたと思いますよ。
        ディズニーランドのお近くにお住まいになるとほんとお気の毒ですよね。

        トピ内ID:6843746203

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        誰も10人で来いとは言ってない

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        🐶
        cassis
        凄すぎます・・・。

        まさか10人でそのお宅に泊まってないですよね??

        トピ内ID:5022746948

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        社交辞令が分からないって…ちょっとおかしいですよ

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        💔
        くますけ
        主さんとお嫁さんの関係が分かりませんので何とも言えませんが、
        少なくとも小姑一家含めた10人でまた来て欲しいと思ってるお嫁さんはいませんよ。
        主さんと実母以上に、小姑たちと親友並に親しくしているなら別ですが、
        まあそんなことはないだろうと思いますし、
        たとえそうであってもGW中に10人も大挙して押し寄せてきたら絶句です。

        飛行機のチケットを取った後に「行っていい?」と言われて断れるわけないでしょう。
        GWのTDL、激混みです。何の手立てもなく行ったら路頭に迷うに決まってます。
        ホテルも取らずに押しかけてくるあなたたちが他力本願だとお嫁さんは分かっていて、
        絶対に文句を言われるはずだとお嫁さんは確信があったのでしょう。
        主さんか小姑一家の誰か、言うんじゃないですかね?
        「近くに住んでるんだからどれだけ混むか分かってたはず」
        「なのに何もしてくれないとは何て気が利かないんだろう」
        「むしろ意地が悪い」
        って、自分たちで調べもせず、何の対策もせずにさ。
        だから、文句を言われないようにお膳立てしてしまおうと思ったんですよ。
        心から大歓迎で尽くしてあげたいからやってあげたわけじゃないです。

        トピ内ID:3959446365

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        それはびっくり!

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        blank
        無印良品
        では、あなたがお嫁さんに「ぜひ今度遊びに来てね」と言ったら、
        「みんなで来ました~♪」ってお嫁さん実家家族親戚、総勢10人で
        「よろしくお願いしま~す!」って泊りに来たらどうですか?
        想像しただけでめまいがしませんか?

        そして、「大変だからもう2度と来ないでっ!」とはっきり言えますか?

        「お嫁さんは若いから大丈夫よ!」なんて言わないで下さいね?

        お友達の言うことは正しいです。間違いなく社交辞令です。

        「社交辞令てわかりません。」・・・って、一体おいくつですか?
        もう、お嫁さんや息子達に「それは社交辞令なのよ、遠慮しなさい!」って
        教えてあげる立場・年齢ですよ?恥ずかしいです。

        仲が良いなら結構。今後大人数は絶対にやめて下さい。
        同じこと言ったら、せっかくの仲が壊れますよ。

        トピ内ID:4460016280

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        ちょっとお嫁さんお疲れだわ

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        blank
        野良猫
        来年もディズニー行きたいけどお嫁さんが疲れちゃうだろうし、みんなでディズニーランドホテルへ泊まりましょうって提案を。
        そして今年大変お世話になったのだから息子一家の分のホテル代はこっそり(娘一家にバレないように!!)支払いましょう

        そうすればいつまでも優しい気遣ってくれるお嫁さんでいます。
        あ、再来年もみんなでホテル泊まってね。今回みたいに家に泊まる習慣作らないでね。

        トピ内ID:8317448671

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        多すぎる!

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        blank
        ゆき
        10人なんて迷惑かけまくってるじゃない。お礼はいくら包んだんですか?
        タダや3000円くらいの菓子折りなんていわないでくださいよ。
        ディズニーのパス代なども払ったんですよね?
        しかも来年も?
        …再来年あたりは離婚でしょうね。
        夫の親族がゾロゾロ10人も来て、口だけの感謝で、それがこれからずっとと思うと…
        夫と二人で、海外逃亡でもしますわ
        GW海外高いけど、10人接待と比べたら♪

        迷惑かける側ってほんと何も考えてないのよねー

        あ、宿泊費に20万30万包んでたのなら来てくれたもいいかな

        トピ内ID:4090039834

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        良かったですね。でも今回で止めておきましょう

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        😠
        じじい
         もちろん宿泊は近場のホテルにしたのでしょうね。しかし、今回だけということで、次は無しでお願いします。行くのであれば、あなた達夫婦だけにして下さい。お願いします。
         10人?我が家の妻だったら、卒倒します。離婚問題。実家絶縁(笑)

        トピ内ID:4545287333

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        10人分のおもてなし

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        🐱
        レイモンド
        新築の自宅披露を兼ねて、で、今回は
        受け入れざるを得なかったのかしら、と
        お嫁さんの心情を想像しましたが、、、
        一歳児の育児中のお嫁さんの負担を
        どの位、推し量って労われましたか?

        トピ主さんや其々の娘さんご夫婦は、
        ご自宅に10人もの親戚を上げ膳据え膳で
        何泊もおもてなしして、滞在中の遊びの
        チケ手配から送迎までを、今迄に
        「心から嬉し楽し、又、来て欲しい」と
        されてた事がおありなのでしょうか?

        トピ内ID:0987839571

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        「今回は」よかったけど、恒例はイヤです

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        恒例はイヤ
        タイトル通りです。

        恒例(あたり前)にされるのはイヤです!

        適度な距離感は大切です。

        お嫁さんから誘われるなら話は別ですが、まさか「恒例」にされるとは思っていないのでは?

        今回だけだから、頑張れたのだと思います。

        「今回は」社交辞令ではないけど「次回は」わかりません。

        トピ内ID:5923781426

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        自分に置き換えて考えましょう

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        sky
        まず、知り合いの夫婦が来るという話だったのに、蓋を開けてみたら10人の団体で来るという。行き帰りの見送り、来訪時のレジャーの手配などをしなければならない。もちろん在宅中はいろいろアテンドする必要もあります。そんなことを毎年繰り返されて、いい顔ができますか?

        あなたは。

        トピ内ID:5570295943

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        今回は社交辞令ではないと思う

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        まあ
        家を建てたのだからお嫁さんも見てもらいたかっただろうし、
        遠方から来て会えるのを息子さん一家も楽しみにしてたと思いますよ。

        ただ、これは最初の一回目だったから。

        やはり10人の人が泊まるのはとても負担がかかると思います。
        これを毎年恒例にするのは、トピ主さんの配慮が足りないと思います。
        今回は息子さん一家と家を見に行くという名目がありますよね。
        ただ毎年になると息子さん家がただのホテル代りとなり、息子さん一家もいい気分はしませんよ。
        今回限りと考え、次からはホテルをとりましょうね。

        トピ内ID:6659216214

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        リアルの世界のご友人がそう言うのは

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        mm
        リアルにトピ主さんを知っているご友人がそうおっしゃるということは
        あたりだと思います。
        10人とかでいっちゃうなんて。

        だいたいディズニーのそばということは首都圏であるので
        ふっとびそうな大金持ちの大豪邸でもないかぎり
        10人も来られたら酸欠になりそう(笑)

        おふとん、トイレ、朝食などどんな騒ぎになり家が汚れたことか。

        毎年は きっぱり無しです。

        というか 最初で最後です。当然です。

        トピ内ID:1923647220

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        社交辞令ではないけど、二度目はないと思う。

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        🐱
        にゃんごろー
        良いお嫁さんで、本当にトピ主さんを招待したいと思ったのでしょう。でも、招待されたのはトピ主だけでしょう?

        事前に相談もなく飛行機チケットを買って、断りにくい段階になってから、行って良いかと聞いたのでしょう?良いお嫁さんだから、今回ばかりは仕方ないと、もてなしてくれたのでしょう。

        でも、二度と呼ばれない可能性が高いと思います。トピ主さんだけで、遠慮がちに滞在していたら、これからも招待されたかもしれませんが。

        社交辞令ではなかったけど、今回の件でお嫁さんは懲りたと思います。

        トピ内ID:8371353271

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        自分だけか、夫婦でお願いします

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        うさこ
        お嫁さんは両親のみが来るもんだとばっかり思っていたから了解されたと思います。
        何故に娘夫婦を引き連れて行く話しを持ち掛けたのですか?
        ディズニーランドへ行きたければ別の機会を設ければ良いのに。
        しかも貴女の姪まで・・・。

        一般的に考えて団体で押し掛けて迷惑を掛けると思わないなんて、姑として気遣いが足りなく恥ずかしくないですか?
        ビックリです。
        娘さんお二人もいて反対しなかった事や息子さんもお嫁さんに気遣う事なく母親の言い分を通す事もあり得ない!

        しかも送り迎えやチケットの購入まで甘えて更に来年も!だなんて図々しい。

        今回はお嫁さんも仕方なしでお迎えしただろうけど、来年は絶対に辞めるべき!

        人間性を疑われても仕方がないです。

        トピ内ID:8479794480

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        トピ主が建ててあげた家なの?

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        😑
        うーん
        それならばお嫁さんも歓迎するしかないでしょう。
        しかし、いくら豪邸でも一度に10人で押しかけるのは図々しいですよ。
        娘さんのお婿さんたちもずいぶん常識知らずですね。

        トピ内ID:5879688522

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        まさかとは思いますが

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        観光地在住の者です。
        10人で押しかけて息子さんの新居に泊まってないですよね?
        嫁とは仲いいですって、単に息子嫁の我慢の上に成り立っている関係にとれます。
        先にチケットを取ったと言われたら断りようがないですよね。
        トピ主長女・次女もありえない。
        息子嫁の立場に立って考えられないなんてひどい。
        嫁はツアーコンダクターではありませんし、息子宅はディズニーランドのオフィシャルホテルでもありません。
        ご自分のいいように解釈して、都合良く息子一家を使うのはやめてください。

        トピ内ID:8925749980

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        再びですが・・・

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        通りすがり
        あなた達ご夫婦が長男の家に行かれることは時々なら歓迎されるかもしれませんが
        長女さんご家族、次女さんご家族がディズニーランドが近いということで「ラッキー、お兄ちゃんとこに泊めてもらってディズニーランド行こうよ」ということにならないよう、きっちり釘を刺しておいてくださいね。

        トピ文を読んでいるとそんな感じがありあり見えます。
        それはとてもずうずうしいことであってはならないことです。
        親子でKYな感じが読み取れます。
        ちゃんとホテルに泊まって、自分たちでチケットを手配して、自分たちで空港から目的地まで行ってくださいね。

        これは常識以前のあたりまえのことですからね!!

        トピ内ID:6843746203

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        息子家族にあいにいくならありですが...

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        😑
        マリエル
        今回限りならまだしも...10人はいきすぎです
        これだから人気行楽地周辺住人の泣きトピが多いんだ...
        あなたたちからしたら ホテル代も交通費も浮いてチケット代も払ってもらって 人気行楽地で遊び放題(ガイド付き)だから「また行きたい」でしょうが もてなすほうの労力費用が膨大だってわかってますか?
        これじゃあ 「息子さん家族に会いたくていく」じゃなくて「ただのホテル代わりに利用」ですよね
        それはやりすぎです 
        それを恒例にしたら息子さん家族にいやな思いさせますよ
        あなたたちには「楽しい旅行」でも息子さん家族には「日常生活+親戚づきあい おもてなし」なのです

        仮にディズニーランドがなくてもその人数で遊びにいきますか?それが答えだと思います

        せめてあなたたち夫婦と孫1~2人ならまだありですが
        あと各家族で行かせてもらい泊めてもらうならそれなりのお礼をするのが常識です

        親しき仲にも礼儀あり 

        一方が負担の大きすぎる関係は 家族親戚だろうと 友人だろうと あっという間に崩れますよ
         

        トピ内ID:6100954625

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        今回だけだからと頑張ったんだと思う

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        🐧
        ラムネの泡
        新築を披露するというのが本来の目的でしょ?
        今回1回限りだと思うから、気のつく限り頑張ったのだと思います。
        それをわかってあげてくださいよ。
        嫁にかわってお願いします。
        もう、次回はないと考えた方がいいです。

        普通に考えて、田舎のひろーーーーい家ならともかくとして、
        関東の新築の家に10人で押し掛けるなんて非常識だと思います。
        (豪邸だったら、ごめんなさい)

        トピ内ID:5849045520

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        トピ主さんの姪まで一緒?

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        🐱
        匿名狸
        で、来年もまた行きたい?来年はツアーを使ってぜひどうぞ。あのですね姑に「来年もまた行きたいわー」って言われて「嫌です」って言えるお嫁さんってどの程度いるんだろう。お嫁さんや息子さんに「今年も皆で来てね」って言われなければ遠慮したほうがいいかもね。

        トピ内ID:8715129764

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        大丈夫はした方の感覚

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        ミイ
        お嫁さんがウエルカムでいてくれていたので何にも気づいていないようですが、
        10人分の世話はかなり大変ですよ。そりゃあなたは盆・正月に一族達が来ても
        おもてなし慣れしていて10人なんてたいしたことがないと思っているかも
        しれませんが、いくら戸建でも田舎と違い都会は隣近所までの距離が近いです。
        それだけ大勢泊まっていたら色々騒音があったはずですよ。
        それに送った野菜や米とありますがメインになる肉類は全て息子一家持ちですよね。
        あなたの家は台所も広くてあなたや嫁や娘達が一緒に立ち働くことは出来るでしょうが、
        息子宅は?お嫁さんが一人でメインの支度をすることになったのでは?
        確かにお嫁さんは大勢のお客さんを迎えることが好きかもしれません。でもあなた方はしてもらう側です。
        してもらう側が別にこれくらいいいわよね?と思うのは不遜極まりない。
        タオルひとつにとっても何枚も準備がいりますし、お風呂もかわるがわる使ったら
        しまい湯までには時間もかかります。ご友人の忠告は普通なら当然です。お嫁さんが
        本心からもてなしたいタイプなら、幸運に感謝してそれを形にしてあげるべきです。

        トピ内ID:5997330332

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        親しき中にも礼儀あり

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        もか
        お嫁さんは、そんな大人数でくるとは思ってなかったと思いますよ。
        そんなに大人数なら、ホテルをとるべきだったと思います。
        田舎なら親戚一同集まってというのは当たり前でも都会では違います。
        自分のすんでいる地域と一緒にしないでください。
        このままお嫁さんとよい関係を続けたいのなら、今後は大人数で行くときはホテルをとることをお嫁さんに今のうちに伝えましょう。
        お嫁さんも、車を出したり、お布団を借りたりと大変だったと思います。
        自分達が楽しむことだけを優先して考えるのではなくて、お嫁さんの苦労も考えましょう。
        確かにお客様ではありますが、親しき中にも礼儀ありですよ。

        トピ内ID:0239855793

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        呆れてものが言えない

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        呆れた
        >社交辞令と言ったのは友人の妬みかも知れません。
        レス3つ読みました。結局そういうお考えですか。
        そうやってご自分を改めることなく好き放題
        続けたら宜しいでしょう。

        ここまで節操のない家族、私が娘なら恥ずかしいぐらいです。
        娘さんも母親をいさめるどころか、ノコノコとついていくんですからね。

        母親が「こう」だと、その娘も「そう」育ってしまうという
        のがよく分かりました。
        トピ主の息子も期待できませんね。
        きっと妻が喜んで自分の一族をもてなししてるとでも
        勘違いしてるんでしょうね。

        トピ内ID:2547221576

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        頻繁には行かないように。

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        😠
        クラランス
        今回だけにした方がいいと思います。 10人で押し掛けるって、有り得ない! 田舎と都会は全く違いますから。 自分の家に大人数集まるから、他の家も大人数集まって当たり前なんて思わないで下さいね! うちも家を建てた直後に主人の両親の法事がありました。 食事は外でするようにしていたのに、主人の母方の長女から家でやるように指示され、13人集まりましたが、止まらなくてもグッタリでした。 法事でしか会わない親戚に気は遣うし、私だけてんてこまいで動かないとだし、みんな帰った後は寝てしまいました。 法事とはいえ人の家に来るのに手ぶらだし。 特に母方の姉妹が図々しくて私は苦手なので、余計に疲れました。 止めて下さいね!

        トピ内ID:4081960515

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        相談の必要ありましたか?

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        なんじゃろか
        3つ目のトピ主さんレスの最後の「友人の嫉妬だと思います」…これを誰かに指摘してほしかったけど誰もしてくれないから自分で言ってドロン

        ですよね。最初から心の中では「友人の嫉妬」と決めてかかっていて他の人が何を言おうが聞く耳持たないのならなぜ相談したのかしら。不思議ー。

        10人は普通多いと思いますけど、自分で「うちはこういう家だからいいんです」と自信もっていえるのなら言えばよろしい。

        それを、普通しないよねと友人に言われたらここで「嫉妬」という言葉を引き出して溜飲を下げなければいけないような幼稚な姑であることが問題だと思います。

        他には問題はありません。

        たとえばうちの実家は京都のど真ん中だけど、親戚10人来てもらっても一向にかまいませんよ。うちにも10人泊められるけど、入りきらなければ泊まってもらえるマンションもいくつかあります。

        という話をするといやらしいから「10人で泊まった」とか「泊りにきてもらった」とかわざわざ知り合いに言う必要ないと思ってるだけです。

        「都心の近くに10人泊まれるサイズの家を持つ息子の自慢をしたら嫉妬された」と言いたかっただけでしょ?

        トピ内ID:4777277883

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        妬みじゃないです

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        blank
        いなかと違うから!
        下手したら離婚しますよ?非常識です。あり得ないです。仲がよかったら何をしてもいいの?離婚ならまだまし、鬱とか病気になったらどうします?何も送らなくてもいいから、もうやめなさい。うちのいなかも、泊まるときは大勢泊まりますが、こちらにくるときはおじおばがホテルとって、上京してる孫たちみんな招待してホテルに泊まってますよ。いなかとこちらでは部屋数も違うし、価値観もちがう!
        絶対に絶対に絶対に!もう二度と泊まらないで!

        トピ内ID:0094795725

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        トピ主さんのレスを読みました

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        🐧
        ペンギン
        >GWや年末年始、お盆は毎年うちに集まります。来客用の布団があるのも普通です。

        ご実家だからじゃないですか。
        お子さんそれぞれの家族の人数を足したら10を超えるのは当然ですが、トピ主さんの家が実家だからです。

        >嫁も美味しいし助かるといつもお礼の電話くれます。

        「仲が良い」とおっしゃってるのに申し訳ないですが、これは普通のことなんです。
        私もします。

        >何で長女や次女一家もと言われてましたが、長女や次女と嫁も仲良いです。

        よかったですね。

        >息子夫婦は共働きなので子どもが保育園で服が沢山いるから助かると言ってます。

        ホント、申し訳ないですが、普通に言うんですよ、この言葉。

        >そんな風に仲良いので来て欲しいは嫁の本心と思います。

        いや、仲が良いから大勢で泊まりに来ても全然OK!とはまた違うんです。

        >帰ってから嫁に無事着いたと連絡したら、また会えるのを楽しみにしてますと言われました。

        あの、ホントに申し訳ないですけど、こういうのが「社交辞令」と言います。

        >社交辞令と言ったのは友人の妬みかも知れません。

        小町に投稿しなくてもよかったんじゃ。
        すごいプラス思考だ。

        トピ内ID:4164750624

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        人の意見聞く気ないならトピ立てる必要ないでしょ

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        光也
        レスみたけど、嫁に気使う気持ちが全然ないという事はわかりました。

        これだけの人が言ってる意見皆無視して「社交辞令というのは友人の妬みかも」

        まあ将来、それでどうなろうと小町の人には無関係です。

        トピ内ID:8130731372

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        特例

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        うーん
        今回は新築祝いを兼ねてますので、社交辞令ではないと思います。

        私は仕事柄、贈り物や券の手配は得意です、ただ得意なだけでそれをやったからといって義実家を歓迎しているわけではないです。

        今回限りでいい思い出にしてくださいませ。

        恒例はカンベンです。

        トピ内ID:5744341019

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        息子夫婦に確かめるのが一番確実

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        メイポメロ
        お嫁さんの「また会えるのを楽しみにしてます」は、「来年もまた10人揃って我が家に泊まりに来るのを楽しみにしています」ではありません。
        勝手に都合の良い変換をしないでください。

        トピ主さん、色々言い訳をしていますが、それは「友人さんの言われるとおり社交辞令かもしれない」という、心配の裏返しでしょう?

        いくら仲が良くても、自宅に親戚を泊めるのは嫌だと言う人は居ます。
        しかも向こうは2歳児?を抱えているのに、また10人で押しかける予定って。
        そちらでは普通でも、関東では異常ですよ。

        不安なら息子さんに「来年もまた10人で泊まりに行きたいのだが、構わないか?」訊いてください。
        お嫁さん本人に直接訊いても、断りにくいでしょうから。

        ここで関係の無い他人様にいくら尋ねても、お嫁さんの言葉が社交辞令かどうかは分かりません。

        トピ内ID:8902031087

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        こんな親嫌だ

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        ひつじ
        田舎ではどうか知らないけれど、みなさんの意見をよく聞いて、遠慮と言うものを身に着けて下さい。息子夫婦が田舎に帰ってきた時にお金をもらわないのは当たり前でしょう、わざわざ顔を見せに帰って来てくれるんだから。親なんだから、しっかりその器量を見せて10万円くらい置いて来ましょうよ。お嫁さん可哀相過ぎ。

        トピ内ID:3053070234

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        一度行ったんだから、もういいじゃない

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        たろすけ
        社交辞令かどうかより、もう、イベントとして1回は行ったんだから、それでいいじゃない。


        今は1歳の孫たち、来年は2歳、実際のところ、ディズニーに行ってもわけわかりません。

        大勢で集まるのは、あなたの家だから意味があるのです。
        別に家庭を構えた息子さんにとっては、あなたにとっての「家族」とはまた違う「家族」をもったのですよ。

        祖父母-両親-子ども、の組み合わせで考えてみてください。
        あなたとお子さんたちは大家族で集まることが普通だと思っていますよね?
        でも、あなたの妹さんにも夫方の親戚があるように、姪にとってはあなたは母方の伯母。お嬢さんたちにも、夫方の親戚があります。もちろん、お嫁さんにはお嫁さんの親戚。
        祖父母宅に集まることはあっても、同居でない兄弟の家に集まるとか、それは新築のお披露目もあってのことですよ。恒例行事じゃないです。

        仲のいい、大勢で集まるおうちでも、10人で行くのは今回限りです。
        息子さんのお子さんが大きくなれば空き部屋だってなくなるんですから。

        トピ内ID:6494753086

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        田舎の常識があたりまえ?

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        通りすがり
        あなたには自分の常識がすべてで、あなたを非常識と言っている人の意見など無視されているようですが、ここにトピをたてるくらいですから普段から多くの人の意見を読んでいられることでしょう。

        もう一度言います。

        社交辞令です。あなたたち夫婦だけならともかく小姑家族二組も一緒なんて非常識以外の何物でもありません。

        お嫁さんは親戚が大勢で集まることを驚いていたそうですから、彼女の常識にはあなたの思う常識は非常識に映るでしょう。口には出しませんけどね。

        何度も言いますが小姑家族がこれで味をしめてたびたびお兄様の所に行くことがないようくれぐれも厳しく釘を刺してくださいね。

        トピ内ID:0717373682

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        今後もお嫁さんと仲良くしたかったら

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        sayuri
        総勢10人で押しかけ、しかもディズニーランドを恒例にするのは、
        絶対に止めましょう。
        小姑夫婦とそのお子さん達、御姑さんに血の繋がらない姪御さん。
        メンバーにもびっくりですし、かなりの負担ですよ。

        例えば、スミレさんと中学生の姪御さんの3名で、
        電車と飛行機を使って交通費自己負担、
        息子さんには極力車を出してもらわない。
        息子さんの家に2泊3日で、5万くらいお金を包み、
        更に2泊3日分の食料を前もって送っておく、
        外食はスミレさんが全て出す、とか気遣いをしたなら、
        3名に限っては毎年でも大丈夫だった「かも」しれません。

        今回1回限りだと思ったから、お嫁さんは黙って従ったんですよ。
        スミレさんの友人の考え方は、一般的です。
        今後は10人で押しかけるのは止めましょう。

        来年も10名で押しかけたなら、次のスミレさんのトピは
        「嫁が手のひらを反したように私を邪険にします」
        になるかも…。「びっくり」ポチの数見てくださいね。

        トピ内ID:9327886394

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        何でだろう

        しおりをつける
        🐱
        miyunyanko
        2回目です
        小町の姑さんって否定的な意見がついても
        結局は「そんなはずない」「家はこうだから」
        ってなるんだろう
        (まあそう言う人じゃなきゃここに書くようなことが無いからだろうけど)

        今回も
        >10人てそんなに驚く事ですか?
        >こちらでは10人は少ない方です。
        >GWや年末年始、お盆は毎年うちに集まります。
        >来客用の布団があるのも普通です。

        だからね主様の所とは場所も時代も状況も違うの
        主様の所に集まるのは実子や孫含めて皆が来るわけだし
        もてなすのが主さまだから
        主様がいいならそれでいいんです
        現にお布団2組しかないんでしょ?
        だから息子さんの所ではそのぐらいが普通のことなんです

        >親戚皆仲良いです
        >来て欲しいは嫁の本心と思います。
        主様が思ってるだけかもしれないし
        皆さんが言うのは今はそうかもしれないけど
        続けたら壊れますよということです

        全部ダメと言ってるんじゃないんです
        ただもう少し配慮しましょうと言うことです

        トピ内ID:3154087116

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        感覚が違うんだ

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        やだなあ
        うちも田舎と交流があり、もののやりとりも年に数回ありますが、田舎と違って都内は家がせまくって。雑魚寝でいいと、泊まりにきましたが、そうもいかない。帰ったあとのごみの量。分別のしかたも違うから間違えて捨てられてて、毎日食器洗うだけで涙がでました。みんな実子には家がせまいからーと追い出されて、姑と同居でまだよそより広いこちらに泊まりますけど、姑もにこやかに迎えて帰ったあと寝込むよ。だから姑は田舎にいっても泊まるのやめて日帰りするようになりました。お喋りは楽しいでしょうが、小さな子供がいるうちに、さらに小さな子供もいれた10人なんか、泊まったら…帰ったあと興奮して夜泣きしたでしょうね…かわいそうに。
        田舎の普通と同じ考えしてたら、観光地になんか住めないって引越ししちゃうよ。あのへんたくさんホテルあるでしょ?奮発して泊まったら?安くて、バスも出てるホテル、あるよ。それぐらいお金出せなきゃ、来るの諦めなきゃ。うちなんか一時間でいける距離だけど、数年に一回しか行かないぞ。高いから。

        トピ内ID:0094795725

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        で、何泊したんですか?

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        💡
        無責任オバさん
        やれやれ。
        テーマパークの近くに家なんて構えるもんじゃありませんね。
        非常識な人達に毎年、利用される?
        冗談じゃありませんよ。

        >嫁が是非来て下さいと言ってくれた
        トピ主だけのつもりだったのでは?

        >息子の家からはディズニーランドが近く、孫(長女の子)がディズニーランドに行ってみたいと言っていたので一緒に行っても良いか聞いたら良いよと言うことだったので、長女一家(夫婦と子供2人)と次女一家(夫婦と子供1人)と中学生の姪2人の10人で行きました

        OKしたのは息子であって、お嫁さんじゃない。
        しかもOKをとったのは長女の子供のみ。
        長女一家と次女一家の許可は取っていない。

        >飛行機のチケットは早く取らないと無くなると思ったので先に取って、行く前に息子に確認したら来ても良いと言われたので行きました

        ダメと言えないようにチケット取ってからの事後承諾じゃねぇ。

        >息子一家には1歳の子がおり、次女一家の子と同じ歳なので、いとこ同士会えて嬉しいと嫁も言ってくれました

        そりゃイトコ同士会わせるのは嬉しいだろうけど10人で泊まりに来てくれて嬉しいなんて言ってないでしょ?

        トピ内ID:2198352922

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        社交辞令をとびこえてる

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        おまけ
        あなたが使ったその空港近くにすんでますが、まずその時期は空港すごーく混みます、迎えにくるだけでも大変だったはず、駐車場にとめるにも並ぶしね。
        電車がわからない?覚えましょう、便利になって田舎と違ってばんばんきます。エレベーターエスカレートも完備されてるから、荷物も大丈夫。空港にもホテルあるし、オリンピックのために、ちょい泊ができるところも増えてきてます、来年はさらに増えてるでしょう。そんなこと、ネットが使えたらいろいろ探せます、娘にやらせたらいい。
        若いんだから電車の乗り換えも、できるはず。
        仲良しなら10人泊まりにきてもいいか。一回きりなら許される。きっと今頃まわりのママ友からなぐさめられてますよ。10人ひきつれてくる強者、いませんから。

        トピ内ID:0094795725

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        トピ主さんのレス読みました

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        hana
        あくまでも、トピ主さんの主張しか読んでないので断言はできませんが
        今回はお嫁さんも本当に来て欲しいと思われてたのでは?
        新しいお家もみんなに見てもらいたかったでしょうし。

        トピ主さんのレスを読む限りでは、本当に皆さん仲が良いのかな?と
        いう印象を持ちました。
        否定的なレスされてる方々は、そういう環境が信じられないのかもしれないけど
        こういう本当にうまく言ってる家族もあるんだと思います。

        個人的には、年に1回くらいならいいんじゃない?お嫁さんもがんばれるのでは?
        トピ主さんも娘さん家族も常識的で、その間の家事に協力的のようですし。
        と思いますが、念のため、お嫁さんには一度しっかり確認してみてください。
        「本当に大丈夫?みんなで泊まってもいい?無理なら無理って言ってね」と。
        しつこいくらいに確認しても、「ぜひ」と言われるお嫁さんなら
        大丈夫かなと思います。

        トピ主さんの文章を読む限り、とても理想的な家族関係のように感じます。
        今後も仲良くされてくださいね。

        トピ内ID:0372165334

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        いくらなんでも多すぎ(笑)

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        みかづき
        長女一家と次女一家はお呼ばれしてもホテルを取るべきでした。
        非常識すぎます。
        それとも息子さん、とても大きな豪邸にでも住んでるんですか?
        だとしても面倒を見るのはお嫁さん。
        親しき仲にも礼儀あり。
        どんな仲が良くても、ふとしたことで亀裂が入るものです。
        相手の言葉をそのまま受け取るのではなく、
        相手の立場に立って考え、配慮しましょうよ。

        もてなしに甘えるだけではなく、
        次からは常識的な行動をとれるようにしてください。

        トピ内ID:9592452584

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        アリだと思います

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        みか
        小町にいる大半のお嫁さんは「絶対嫌!」「社交辞令です!」「迷惑!」「可哀想!」…となるでしょうね(笑)

        でも我が家もとても仲が良いので、トピ主さんの仰ることがよくわかりますよ。私は嫁の立場ですが、夫実家と仲が良いので大勢で来ていただいてもストレスではありません。私の実家側はあまり集まる事もなく、一線を引いたような関係だからでしょうか…小さい頃から母も仕事ばかりで寂しい思いをしてきました。だから、家族でワイワイ過ごすのは本当に楽しいんです。

        実際、我が家に何度も招きましたし。狭い我が家ですが、夫両親・夫きょうだい3人・その子供たち…総勢9名でしたね。布団を敷きつめて、とても楽しかったです。

        もし心配だったら、息子さんに聞いてみると良いでしょう。「楽しいけど疲れてるみたい」というような言葉があれば、少し遠慮しても良いかもしれません。

        でも…トピを読む限り、お嫁さんは私タイプなんじゃ?と思いますが。

        姑アレルギーの方には理解してもらえないかも知れませんけどね。

        トピ内ID:8311638083

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        「お会いしたい」≠「いらしてください」

        しおりをつける
        💢
        離婚危機
        本心で来て欲しいなら「次も皆さんで是非いらしてください」くらい言います。「お会いしたい」なら宿泊は無しですね。
        仲がよいと思っていられるのはお嫁さんの気遣いと忍耐の賜物です。お嫁さんの負担は多大です。許容量を超えないよう、気遣いをもってください。
        息子さん宅を無料宿泊所にするのはやめてください。次回どうしても実施したいならば全員ホテル泊にしてください。

        トピ内ID:4595561702

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        社交辞令ではないと思います。

        しおりをつける
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        笹子
        社交辞令ではなくお嫁さんも楽しんでいると思います。
        仲のいいご家族ですね!我が家は夫の兄弟が亡くなっていてそういう兄弟が来てくれるという事がないので羨ましいです。
        私は義実家と敷地内同居で親戚が来たりするのですが、嫌な人がいないし仲がいいので「またきて」は社交辞令ではありません。
        私たちも楽しいし子供も喜ぶし子供にも親戚集まって大勢での付き合いを経験させるのは良い事だと思います。
        私自身が幼い頃から親戚仲が良く大勢で集まる事が当たり前だったし楽しい思い出があるので捉え方がトピ主さんのお友達とは違うかも知れません。
        でも、お友達は仲が良いトピ主家族に嫉妬もあると思います。お友達はお嫁さんやお姑さんと仲良くないのかもしれませんよ。
        トピ主さんの様にお邪魔する前に野菜やお米などを送っておいてもらうと大量に買い出しに行く労力や負担がなくて凄く助かります。
        外食もお嫁さんに負担がない様に分担してご馳走してあげているし、他の方もお嫁さんに気を使ってお土産など渡されている様ですしね。
        お嫁さんも帰省された時に歓迎してくれるからお返しだと思っていると思いますよ。
        これからもご家族仲良くされてください!

        トピ内ID:9335702729

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        いま気づけば

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        もえ
        トピ主さん、今回はお嫁さんは頑張ってくれた。
        10人ものお客を家に泊めて、食事の支度もしてくれて、チケットの手配もして空港まで送ってくれて。
        でも今回限りにしましょう。

        お嫁さんも優しいことを言ってくれる。
        今はまだ息子から「嫁がいい加減にしてくれと言っている」とも言われない。
        今気づけばそのいい関係を保てます。
        でも同じ事を2度も3度もやったら、今のいい関係はなくなります。
        貴方が田舎住まいで大勢のお客を迎えるのが当たり前なら、貴方はそうすればいい。
        でも世間一般ではここのレスが常識的なのです。
        普通は息子の家であろうと10人では押しかけない。
        そういう事をしようとも思わない。
        繰り返すと息子夫婦の仲も悪くなりますよ。

        次回息子の家に行く時はホテルを取る。
        あれこれチケットを取ってもらわない(息子に断る)。
        食事もせいぜい夕食だけ用意してもらう。
        何よりもお金の負担をかけないことです。
        そうすればお嫁さんとのいい関係がずっと保てます。
        小町を読んでいても、何も学ばないお姑さんが多いのが不思議でなりません。
        他の嫁姑トピを読みましょうよ。

        トピ内ID:5777249098

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        だーかーらー!

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        ハンマー
        布団のレンタルまでさせないでください。
        布団が2組ある=トピ主夫婦までならギリギリセーフだったんですよ。
        田舎の、部屋も布団も余りまくっている家と、都会の一世帯用の家を一緒にしないで。
        よくもまあ、平気で全員泊まりましたね……長女・次女夫婦とも常識ないのかしら。

        会えるのを楽しみにしている=GWに10人で押し掛けてくるのが楽しみ

        ではない事を理解しないと、折角の良い関係が崩れますよ。
        トピ主さんの友人は、来年もと目論んでいるのを察して非難したのかもね。
        嫉妬じゃないですよ。今、トピ主さんが考えている事は十分に非常識ですから。

        トピ内ID:6847819674

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        酷いですね

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        通りすがり
        お嫁さん、共働きなのですね。
        それなのに、10人で押しかけたのね。
        共働きなら、ゴールデンウィークくらい、
        のんびりしたいですよ。

        まぁ、好きなようにしてみたら?
        その内、疎遠になりますよ。
        これだけ迷惑だというレスが多いのに、
        トピ主さんは、嫁は歓迎してくれている、
        友達は妬みという結論のようですから、
        何のためにトピを立てたのか?
        無意味ですね。

        トピ内ID:0602887202

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        気遣いくらいしましょうよ

        しおりをつける
        💔
        picco
        また会えるのを楽しみにしています=来年も是非10人でいらしてください


        ではないこと ご理解くださいね。

        何事も限度がありますよ。

        トピ内ID:1924387505

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        書き忘れました

        しおりをつける
        😨
        スミレ
        新築祝いは去年してます。
        うちも長女の所も次女の所も家が建った時にお祝い送ってます。

        息子の家を建てるのにお金は出してません。
        息子は長男。(上に長女と次女がいる3人目の子です)
        跡取りで本当は戻って来て欲しかったけど、
        息子は良い所に勤めているのでこちらで同じ給料は無理と思います。
        なので帰って来てとは言ってません。
        家を建てる前にも関東で建てて良いか(建てたら戻れなくなるが良いか)と相談ありましたが、
        自分たちでお金を出す事にこちらは口出ししないと言いました。
        きっともう戻って来ないと思います。
        老後は自分たち夫婦の事は自分たちでします。
        なので家にお金は出してません。
        口も出してません。

        田舎の常識と都会の常識が違う事は皆さんの意見を見てなんとなく分かりました。
        1年に一度くらい・・・嫁との関係を壊しますか?
        うちはずっと女ばかりで夫にもうちに入って貰いました(婿です)
        なので嫁の立場がよく分かりません。息子の嫁は大切にしてるつもりです。本当の娘と思ってます。

        トピ内ID:8318616098

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        私があなたの息子なら

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        😀
        j11l
        確実に疎遠にします。 息子さんはあなたの子なので同様な思考しか出来ないのでしょう。
        私がお嫁さんの親だったら速攻で呼び戻します。

        トピ内ID:0767439200

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        私もこんな親嫌だー

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        ひつじ様と同意見です。
        もしトピ主さんが自分の親だったら恥ずかしくて
        お嫁さんの前に出られませんよ・・・。
        どうしてそこまで自分勝手なんですか。

        トピ主さんの言う「田舎」では親戚一同が大勢で
        寝泊りするのは普通かもしれませんけど、
        ディズニーランドに近いエリアはでは驚くべきことです。
        お嫁さんもトピ主さんの「田舎」出身で親戚が押し寄せることに
        違和感がないのでしょうか?

        トピ内ID:2547221576

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        トピ主が防波堤になって

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        🐤
        ポコたん
         10名が泊まるって尋常ではありません。 それを我慢して受け入れたお嫁さんにはトピさんは充分感謝すべきです。 常識的な常套句(また来てください等)を口にしたのは、またお嫁さんがトピさんとは良好な関係を続けようと思っているし、喧嘩して迄拒否する腹を据えていないからです。

         社交辞令を、真に受けないでください。 そして、自分の子や姪たちに、いくらディズニーが近かろうが息子夫婦宅に泊まるのは今回が最初で最後、後々泊まりが当然なようなふるまいは絶対するな、と言っておくべきでしょう。

         つまりトピさんが防波堤になるのです。 ここでくぎを刺しておかなければ、息子家庭が危機的状況になる可能性も大です。 
         もちろん、トピさんも何かにつけ息子夫婦宅に泊まろうなんて魂胆を持たない事です。 実家に帰ってくれるだけでもありがたい。 近くのホテルに泊まって息子家庭の様子をちょっとだけ見せてくれるのもありがたい、というスタンスで行くべきだと思います。

         私はトピさんの世代に近いと思いますが、都会の人間の感覚はそんなものです。
        調子に乗らないようにするのが、長く良好な関係を保てるコツです。

        トピ内ID:5871519135

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        いいお嫁さんです

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        ラブラドール
        すごくいいお嫁さんだと思います。今回も喜んで出迎えてくれたのだと思います。本当に優しいお嫁さんです。

        でもだからと言って来年も…というのはどうでしょう。あまり度重なるとお嫁さんは嫌になってくると思います。ほどほどに…

        トピ内ID:3021737580

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        嫁さんから請われるまで、待っていて!

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        ないない
        トピ主さん達家族親戚が仲が良いのはわかりました。

        来年も皆さんでディズニーランド行きたいのならー

        その嫁さんから、「とても楽しかったので、今年も是非、皆さん10人でお越しください。待ってます!」とメールか電話が入るまで、こちらからは何も言わず、待っていてくださいな。

        本当に楽しくて、皆さんの訪問を心待ちにしているなら、『絶対に』連絡入りますから、こちらから催促しないでくださいね。

        「また行って良いか?」「XXとYYを連れて行っていいか?」とか聞いてはいけませんよ。断れませんからね!

        トピ内ID:2943199912

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        いいですね。

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        まあ、普通の感覚ならあり得ないですね!だけど地方へ行けばよくある話しです。こまちの皆さんは、東京近辺の方が多いので、ビックリしていると思います。ただ、10人は、さすがに引きます。来年からは、ホテルなりもしくは少しの人数かな、あなたがた両親だけで…お嫁さん今頃ぐったりしてますよ。今後も良い関係でいたいなら、もう少し気配りお願いします。

        トピ内ID:8455148517

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        10人は非常識

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        金太郎飴
        社交辞令ではないけど、まさか非常識な対応をされると思わなかったというのが本音かもしれません。

        是非きてください
        →多くとも長女一家とトピ主の5人(実際は10人も連れてきた)

        また会えるのを楽しみにしてます
        →会うのはいいけど、我が家に来てもらうのはもう勘弁して欲しい


        はっきり言って、10人で押しかけるのが非常識でないと思う人(トピ主のこと)がいることに驚きました。いくら自分の家が広くて当たり前のように大人数を接待してるからといって、他人の家に10人も連れていって良いという発想が信じられません。

        それも、大勢の親戚づきあいのない出身なのでしょう、お嫁さんは。そんな環境で育った人にとっては、大勢を接待するのは苦痛だと思わないのでしょうか?布団は2組以外はレンタル?その費用は?

        次回があるとしたら、各自が自費でホテルを取ってください。現地集合。それでいいじゃないですか。あなた方はあまりに気遣いがなさすぎてびっくりです。

        トピ内ID:1956984751

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        夫婦ならいいが10人はあり得ない

        しおりをつける
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        むり
        10人もこちらで泊めるなんてやりません。祖父母であるあなた方だけならまだあり得ますが、娘さんたちはずうずうしいです。もう二度と娘さんたち家族が行かないように、くぎをさして下さい。ゴールデンウィークに息子家族は毎年あなた方の接待してたら、どこにも行かれないじゃないですか。かわいそうです。
        観光地近くに住むと、こんな罰ゲームが待ってるのかと、みんな住まなくなってしまうぐらい、ひどい話ですよ。なんであの付近にたくさんホテルがあると思ってますか。みんな泊まって遊べるためにでしょ。

        トピ内ID:0094795725

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        長い目でみたら

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        ゆう
        年に1回、トピ主さん夫婦だけでお邪魔するのは別の良いと思いますが、毎年毎年10人・・・今後は増えるかもしれない人数で来られたら、徐々に気持ちは離れて行きそうですがね。

        トピ内ID:3775683686

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        うーん

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        blank
        茶坊主
        トピ主さんの家は大きいのでしょうけど、長男夫婦の家に泊まった時に「狭いわねぇ、こんなところに10人も泊まって申し訳ないわ」

        とは思わなかったのでしょうか?

        友人の言うことが心配なら(お嫁さんでなく)長男にお礼がてら本音を聞いてみれば良いと思います。

        トピ内ID:2121780681

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        やっぱりそうでしたか婿取りさんでしたか。

        しおりをつける
        🐱
        二度目です
        トピ主さんのレスを読んでいて「お嫁さんの立場の人じゃないだろうな」と。トピ主さんは悪い人じゃないと思う。お嫁さんはよそのお宅で育ったお嬢さん。実のお嬢さんたちとは違うよね。お友達はお嫁さんの立場の方ですか?だったらお友達の嫁としての本音でしょうねぇ。

        トピ内ID:8715129764

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        本当に仲がよさそう

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        blank
        kame
        トピ主さん側の意見だけなので、お嫁さんの本当の気持ちはわかりませんが、本当に仲がよさそうに思います。

        トピ文だけ読んだ時は、「無しだな、絶対無理してる」って思いましたが、追加のレスを見て、そうでもないかもって思いました。
        でも、先の事はわからないから見極めが肝心ですよね。
        お嫁さんが本音を言ってくれる人なら良いのですが・・・。

        ちなみに、私なら絶対嫌です。

        トピ内ID:0306630091

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        レスを読んで

        しおりをつける
        blank
        moya
        トピ主さんとお嫁さんの仲が良好で、トピ主さんが気を遣われているというのもわかりましたが…
        でも考え方がちょっと自分目線では。
        10人という人数は私の田舎では少ない方だ、仲がいいので「来てほしい」は嫁の本心だ…とか。
        ~だから~なはず、という考えが正解かどうかはわからないのでは?
        「また会えるのを楽しみにしてます」…おそらくお嫁さんは本心で言ってるとは思います。
        でもこれは社交辞令でよく使われる言葉ですよ。なんでもかんでも真に受けるのはいかがなものなのでしょう。

        というのも、今はお嫁さんは頑張ってますがそれがずっと続くかどうかはわからないから。
        私は姑が好きですので会えば出来る限りのおもてなしをしますし
        「また来てください」「会いたいですね」などの文句もよく使います。
        が、もしそれらを真に受けて姑が「嫁は喜んでる。私は好かれてる。なのでまた遊びに行くわ」としょっちゅう来られたら…
        それでも姑を好きでいられるか自信がありません。
        GWに10人で遊びに行く…たとえ楽しくてもこれは本当に大変なこと。
        毎年お嫁さんが笑顔で迎え入れてくれるかどうかわからないのですよ。

        トピ内ID:4050835848

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        うわ~、信じられない

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        😡
        ななしさん
        GW、年末年始、お盆、全部トピ主さんたちと会わなくてはいけないわけですか?
        自由に旅行に全く行けないじゃないの?
        私なら、年末年始だけで勘弁して欲しいですけどね。
        一年に一度でも嫁との関係を壊すかと書かれているので、
        毎年10人で突撃するつもりなのね。
        もう勘弁してくださいよ。

        トピ内ID:6411427602

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        私は子供が1歳の頃に、義姉が家族4人で泊まりにきて吐きました

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        スミス
        40代主婦です。

        うちの娘が1歳の頃、飛行機の距離に住む義姉(私の夫の姉です)が、子供2人と夫を連れて我が家に1週間泊まりに来まして、嫌で嫌で嫌で、泣いて泣いて、そして吐きました。

        その後、義姉家族とは完全に疎遠です。

        そういう性格ですので、もしも10人のおもてなしを、子供が1歳の頃にするなんてことを強要されたならば、、、、ぞっとしてどうなるか、考えられません。

        100万円現金を頂いてもお断り申し上げます。

        嫌な理由は以下の通りです。

        1、義兄(夫の姉のご主人)と、我が家で、お風呂やトイレを共有するのが耐えられない。

        2、ほぼ、赤の他人の男性(義理の姉の夫)が私の寝具を使うのも耐えられない。そしてその、ほぼ赤の他人の男性の下着類も洗濯しなければならないのが、耐えられない。

        3、家族4人分をもてなすのにかかる費用、光熱費、水道代、すべてを自己負担するのが耐えられない。好きで呼んでいるわけではない。

        4、1歳の子供はまだ昼寝も1日2回するのに、やれ観光だ、外食だ、風呂だ、で、スケジュール通りに過ごせず、耐えられない。

        トピ内ID:2514647865

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        一年に一度

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        クレマチス
        トピ主夫婦のみを招くのは許容範囲かもしれません。
        でも、娘さん家族を一緒に連れて行くのは今回限りにしてください。

        レスされている皆さん、トピ主夫婦が泊まった事については非難していないでしょう?
        娘さん家族(しかも2組!)まで大勢引き連れて行った事が非常識だと言っているのです。
        あなたが遊びに行く事までは否定していませんから、そこはお間違えになりませんように。

        それより、トピ主さんの娘さんたちの感覚が心配です。
        普通なら「都会の家に10人も泊まったら迷惑だよ」と遠慮してホテルを取るものでは?
        そこを何とも思わず、夫まで同行させたのにはビックリです。
        今後、兄宅を関東に出る際の無料宿泊所にしないよう、トピ主さんが目を光らせてください。
        お嫁さんとの関係、そういうところからも壊れる可能性がありますから。

        トピ内ID:6847819674

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        よく読んで

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        💔
        picco
        >1年に一度くらい・・・嫁との関係を壊しますか?

        大丈夫ですよ。
        皆さんが言っているのは 人数です。

        両親 義両親である貴女方は 年に一度くらい会いにいったり 来てもらったりしても関係が壊れることは無いでしょう。

        でも今回は 貴女が呼ばれてもいない家族たちを呼んだことに 非難が集中してるんですよ。


        大勢で押しかけていいのなら 

        長女一家の家にも 10人で押しかけてください
        次女一家の家にも 10人で押しかけてください

        あなた それ出来ますか?
        娘たちから文句言われませんか?


        仏の顔も三度まで。
        息子の家に一銭も払ってないのなら 権利もなにもないです。
        嫁にしてみたら気楽です。
        断りやすいからね。

        トピ内ID:1924387505

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        気遣いがわからない人

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        ビアンカ
        夫婦共働きで1歳の子どもがいるなら、普段は子育てに仕事に家事にとクタクタで、GWにゆっくり休める、あるいは親子三人水入らずで過ごせることを楽しみにしていらっしゃったはずです。
        それなのに10人で押しかけて、何もかも頼り切って世話させるなんて…
        お嫁さんはボランティア精神に溢れた方なのかもしれませんが、きっと普段の仕事と育児と家事の生活以上に疲れ切ってしまったはず。
        毎年恒例にしたいだなんて、お嫁さん愕然としたでしょうね。
        息子さん夫婦の貴重なGWを潰させてしまったことに、気付かないのですか?

        また10人できて欲しかったら、お嫁さん『また来て下さい』って言いますよ。
        でも『またお会いしたい』という言い回しを選んだということは、内心では『会いにいくのはかまわないけど、来られるのは迷惑』という気持ちがあるからです。

        トピ主さんきっと、行間を読むとか空気を読むということが苦手な方なんでしょうけど、このまま相手の気持ちに気付けないようだと、そのうち疎遠にされますよ。

        トピ内ID:2926410831

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        非常識親子

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        気の毒に
        一番とんでもないのは長女夫婦と次女夫婦よね。
        普通は「そんな迷惑なことだめ!」と断るところ。
        しかもその夫までが止めるどころか一緒に
        行ったっていうのが驚き。妻の言うなりでここまで
        気が廻らないんじゃ仕事もできないんだろうな。

        トピ主さんが育てた娘。それにふさわしい夫達。
        トピ主さんの息子さんも押して知るべしですね。

        本当にお嫁さんがお気の毒でならない。

        トピ内ID:2547221576

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        ヨコですが…

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        クラランス
        トピ主さんの最後のレスを読みましたが、何故、長男だと地元に帰ってきてほしいのでしょうか? 金銭面で余裕があるなら、地元に戻る戻らない関係なく援助したらいいと思いますけど…。 見返りをガッツリ求めていて嫌な印象です。 夫婦の事は夫婦でしますって、当たり前でしょ! 何故、初めから頼る気マンマンなのか意味分かりません。 子供には子供の人生があります。 親に何かあった時に何も言わなくても助けるのは普通です。 もし、お子さんが何もしないなら子育てをどこかで間違えたのでしょうね!
        初めから依存性マンマンだと脳が鈍りますから、自分の事は自分で出来る限りこなしましょう!

        トピ内ID:4081960515

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        トピさんの世間知らずは

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        たろすけ
        やっぱり、と思いました。
        >夫にもうちに入って貰いました(婿です)

        あのね、お布団の数というのは、その数の人数を(食事も含めて)賄える、ということです。
        だから、客布団2組のお家には、2人が限度なんですよ。

        トピさんのお家はお婿さんを迎えるほどの本家さんなのでしょう。
        人が集まるのは納得です。

        でも、代替わりすれば集まらなくなります。徐々に、お正月だって人が減ります。
        なぜかわかりますか?
        トピさんの妹さんも、姪御さんが結婚して帰省を迎える側になればトピさんの家には来なくなるからです。
        トピさんのお子さんたちも、孫が大きくなって帰省を迎える側になれば来なくなります。今が、最大人数です。

        20年後は、どんなにかわいがった姪でも、実家(=妹さんの家)と婚家が優先で、
        伯母の家は来ないのです。法事でもくるかどうか…

        本家でお迎えするのがトピさんのお役目です。
        そして、ご長男の家は、本家ではないのですよ。
        お墓もお仏壇も近くにないおうちが本家にはならないのです。

        トピ内ID:6494753086

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        みなさんがおっしゃってることを聞いてますか?

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        sky
        別にあなたが息子さん宅に伺うこと自体は問題ないですよ。私もそう思いますし、他の方もそう言ってるでしょ?
        今回の件で論外だったのは、

        親戚郎党10人を引き連れて個人宅に乗り込んだこと

        ですよ。これをしないなら、関係良好な家庭なら年一回くらいの来訪は日常茶飯時です。ちゃんと他の人の話を読んでください。

        トピ内ID:5570295943

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        みんなでなかよく

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        あらうんど50
        来年は長女さんの家にみんなでお泊り。
        再来年は次女さんの家にみんなでお泊り。

        近くにレジャー施設がなかろうが、トピ主さんの家から近かろうが、
        子ども達はみんなで集まるだけで楽しいから大丈夫ですよ!

        『本当の娘と思っています。』
        ならば本当の娘と同じ負担にしてあげてください。

        わたしも義実家となかよくしているので、姑と義兄弟家族が遊びに来てくれるのはうれしいです。
        それでも、毎年の恒例行事になるのは勘弁してほしいです。

        トピ内ID:9923564963

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        嫁と姑の関係は

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        無情の風
        「お義母さん、しばらく会ってないのですね。久しぶりに遊びに来て下さいよ」とお嫁さんから言われる位が調度いいんですよ。 人生 長く生きてきたんだから、それくらい悟りましょうよ。 もちろん小姑一家はもうやめて下さいね。

        トピ内ID:1689098570

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        今年限りにしましょう

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        もうすぐアラカン
        トピ主様よりほんの少し若いかもしれませんが
        アラカン世代です。

        どんなに楽しくても、
        長女一家と次女一家とご一緒のお泊りは
        絶対に来年からはやめましょうね。

        田舎のご実家に泊まるのとはわけが違うのです。

        年に一回、ご両親が泊まられるのでしたら
        何とか大丈夫そうですが、
        今回のは、やりすぎでした。

        本当によくできたお嫁さんですね。
        でも、これをもう一度続けたら、せっかくの
        今の関係がすぐ終わりになってしまいます。

        お嫁さん、本当に頑張ってくれたと思いますよ。
        きっとその時には楽しく、社交辞令でなく接待してくださったの
        だと思います。

        ただ、ご主人のご両親、小姑の一家をお迎えするのは
        本当に本当に気を遣うものなのです。

        それに、普通は長女一家、次女一家は自分達でホテルを
        とるべきでしょう。
        そうしないお嬢さんたちに驚いています。

        せっかくの良いお嫁さんとご子息の家族のためにも
        来年は絶対にホテルをとるか、泊まるのはスミレさんご夫婦だけに
        しましょう。

        同じ世代の私からしても、考えられないほどのことです。
        息子さんの家族に亀裂が入らなければいいけれど・・・。

        トピ内ID:8479852534

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        そこを察して

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        🎶
        ばんび
        5~6年に一度くらい甘えさせてもらう、くらいにするのが大人ではないかと思いますけど。。

        お嫁さんの本心はわかりませんが、歓迎してくれたのはたまのことだからじゃないのかなあ?
        これが毎年続くとわかっていたら、そんなに頑張らなかったかもしれないですよ。

        私は義母のことも義姉のことも甥姪のことも大好きで、会うのはいつも楽しみで、もし遊びに来てくれたら全力でおもてなししますけど、だから楽しかったからまた行くと言われたら、うんざりすると思います。
        おもてなしをわかってないなあって思います。

        毎年くるなら、あらかたのことは自力でやってもらいたいです。
        歓迎することの意味、考えてほしいです。

        トピ内ID:1415227493

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        次回は長女か次女一家に10人でお泊まり

        しおりをつける
        😀
        j11l
        トピ主さん、どなたかのレスにもありましたが、では次回は長女か次女の一家に、長男家族を含めて
        10人で泊まりに行く手配をしてみたらいかがですか?
        ほぼ100%の確率で断られますよ。 計画だけでも立ててみて、結果を報告してくれませんか。

        トピ内ID:0767439200

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        言心不一致

        しおりをつける
        🐴
        ちゃん
        言葉に出すことと,本当の気持ちが違うということは,主さんにはないのですか?
        会えてうれしいとか,また来てくださいとかは,そう思っていなくても言いますよね。
        送り迎えやチケットとったりは,一生に一度のことだし
        義家族との関係を壊したくないから,やりたくなくてもやりますよね。
        皆仲がいい,だからまた来てほしいと思っているはず,というのは飛躍しすぎでは。
        皆仲がいい,だからまた会いたいと思っている,ならわかりますけど。
        会うのはもちろん,主さんのお宅でです。

        お金を渡す事はしてません。
        息子達がこちらへ帰って来る時にもお金貰ったりもしてません。

        っていうのはなんかちがうかなと思いました。
        ご両親のところに帰ってくるのは普通のことだから,お金のやりとりは無いのが当たり前でしょうけど
        今回は,大勢でお世話になったから,というお礼の意味でのお金では?
        布団をレンタルするのにもお金かかってますよね。

        トピ内ID:5189975517

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        わかりました。

        しおりをつける
        😨
        スミレ
        皆様ありがとうございます。

        10人という人数は今後辞めます。
        行くなら旦那と二人で行きます。
        嫁がもし誘ってくれたらその時は誘ってくれた人も一緒に行きます。
        でも誘われなかったら連れて行きません。

        皆さんの意見を聞いて思い切って嫁に迷惑だったか電話で聞いてみました。
        迷惑では無かったけど窮屈な思いをさせてしまってすみません。と言ってました。

        どなたかが言ってましたが私は空気を読むの下手だと思います。

        嫁に窮屈では無かった。皆楽しかった。でも来年もまた皆でとなったら困るよね?と聞いてみました。
        嫁は、そうですねぇ・・・とちょっと考えてから
        もし次に来る時は私達夫婦と長女一家、とか私達夫婦と次女一家、とか私達夫婦と姪たちというように分けて来てくれると助かると言ってました。
        やっぱり10人は皆さんの言うように負担だったと反省しました。
        無理させてごめんなさいと謝りました。
        嫁からは、このGWが楽しかったのは本心です。滅多に無いことなので良い経験でしたと言って貰えました。
        滅多に無いことだから頑張ってくれたとここでも意見で言われましたが嫁もそうなんだと思います。

        トピ内ID:8318616098

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        続きです

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        😨
        スミレ
        長女や次女達にも今回は特別だと言いました。
        長女も次女も今回限りということは理解してくれましたし、私に誘われても次は断ろうと思ってたみたいです。

        息子とも話しました。
        長女から私がこんな事言ってるが本当に行っていいのか?(暴走してる?ようだけど止めなくて良いか?)息子に確認があったみたいです。
        今回は家を見に来てと呼んだのは息子側だから頑張ると嫁が言ってくれたそうです。
        長女と次女は布団のレンタルとか、色々大変だろうからとそれぞれ宿泊費?息子に渡していたみたいです。
        私はそれを知りませんでした。

        私は皆家族だから大丈夫、と甘えがありました。
        長女や息子や次女で裏で色々話していた事、私が凄い楽しみにしているから今回は、と親孝行で頑張ってくれたみたいです。

        多分今までにも私がそうやって暴走して子ども達で色々話したりしていたんだと思います。
        気付かないで親子だから、家族だからと甘えていた事沢山あると思います。

        常識非常識、自分の育ってきた環境もあるので難しいですが、世間の常識を自分の常識に出来るよう頑張ります。

        また分からない事あったら相談させて下さい。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:8318616098

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        あらうんど50様の案いいです!

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        素晴らしい
        本当にその通りだと思います!ナイスアイデア。
        長女の住まい、次女の住まいに同じメンバーで
        順番に行くといいですね。
        むしろトピ主さんの言い分を通すならそうすべきです。
        できないのはおかしい。
        家族が仲良く集まることに意義があるのでしょうから
        テーマパーク有無は無関係です。

        「迷惑だ」「困る」など実の娘が言うようなら
        千葉の家はもっと論外ということ。

        今年の夏休み(お盆)はまず長女の家に。
        さ、すぐに長女に電話を。その前に「まず往復チケット」を
        先に買ってしまってからね。長女の了解を先に得る必要は
        ありませんよ。娘3人、同じように公平にね。

        トピ内ID:2547221576

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        その人数はご近所迷惑…

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        さかな
        戸建でも田舎の一軒家ではないのでしょう?
        さすがに10人もいたらどうしても話し声も大きくなるし、ご近所迷惑ですよ。
        うちはマンションですが、義理の家族や甥っ子姪っ子5人で泊まりに行きたいと言われ…結局断りましたが。

        都内の3LDKなので余ってる部屋なんてないし、リビングのフローリングに布団敷くの…?5人も!?
        という感じでした。
        何より田舎の一軒家で生活してる甥っ子姪っ子は、マンションだから家の中で走り回ってはいけないと理解できなくて。。断って正解でした。

        トピ内ID:8925586319

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        本当の娘と思ってはダメです。

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        通りすがり。
        気遣いや遠慮がなくなりますから。

        トピ内ID:3775683686

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        いつも不思議に思うのです

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        💔
        >息子の嫁は大切にしてるつもりです。本当の娘と思ってます。

        本当の娘と思うのが 良い事だと思ってますか?
        実際娘じゃないですし、 姑は自分の母親ではありません。

        息子の連れ合いです。
        何かするにしても 息子の名代ということです。

        私も姑に 嫁と思ってない娘と思っていると言われましたが、娘だったら絶対にしないことを数々してくださいましたよ。

        娘と思ってるって言う言葉は 免罪符ではありません。

        トピ内ID:1924387505

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        トピ立てした甲斐がありましたね

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        日向
        トピ主さん、優しい子どもさんやお嫁さんがいて幸せですね。

        親も子も、それぞれに尊重しあって上手に付き合っていきたいものです。

        子を持つ親として、とても勉強になりました。

        トピ内ID:4242411883

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        スミレさん、よかったね

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        たろすけ
        お嬢さんたちは気遣いができるし、息子さんもお嫁さんも、あなたが楽しみにしている気持を大切に思ってくれて、いい思い出もできたし、ここでいろいろ言われて凹んだだろうけれど、これから、きっと、もっと仲良くできると思う。

        トピさんは、ちょっと「?」なところがあるみたいだけれど、
        お子さんたちはそれぞれに社会で揉まれて、兄弟といえども別家庭であることはわきまえていらっしゃるようだし、これから例えば大学受験の時にでもおじさん(息子さん)のおうちにお世話になることもあると思うのよ。
        遊びに行くときにはそれぞれに行けばいいし。

        よかったね。
        多分、息子さんもお嫁さんに「母さんはハッキリ言わないとわからないタイプ」と言っているのでしょう。とても上手な受け答えで、好感のもてる素敵なお嫁さんですね。どのご家庭も、とぴさんの「いいところ」は受け継いでいるのだと思います。温かい家族って素敵ですね。きっと、どの家庭の伴侶もトピさんのことが好きなんだと思いますよ。
        ほがらかに、子に従うことも、また、いいじゃないですか。

        トピ内ID:6494753086

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        良いお子様たちですね

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        🐷
        緑の屋根
        2度目です。
        レス6まで読ませていただきました。

        途中のご報告を読んでいて、全てをおんぶに抱っこで集った訳でもなく、皆さんが気遣いあっていて、スミレ様のケースでは大丈夫ではないかと思っていました。
        お嫁さんが頑張られたことは事実でしょうが、長女さん・次女さんがきちんと根回しもされ、気遣いもされたこともとても大きかったと思います。

        義理の関係は意思疎通もなかなか上手くいかなかったりするものですが、実子がちゃんと立ち回れば揉めずに済むのだという、素晴らしいケースだと思います。
        スミレ様も、気配りのできるお姑様だと思いますよ。

        私の母も嬉しくて暴走するタイプなので、弟家への干渉は許すまじと、妹と2人身体を張って防波堤になっています(笑)。

        トピ内ID:5127307191

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        がんばって

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        かな
        理解ない主さまがおおいなか
        反省されたようで良かったです

        娘さんもお嫁さんも素敵なかたばかりで良かったですね

        今後は暴走する前に娘さんに相談するといいと思います

        頑張って下さい

        トピ内ID:0199810442

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        本人には聞くのやめましょうね

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        ほんとは…
        直で電話できかれて、本音をいえるお嫁さんは、この世にいないと思います。
        こういうことは、本人にそんな直球な質問しませんよ。聞くなら息子さんや娘さん、あとまわりのお友達にきいて、考えてみてくださいね。

        トピ内ID:0094795725

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        一応反省されたようですが

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        ハーブ
        確かにトピ主さんは空気を読めないというか何というか……。

        >皆さんの意見を聞いて思い切って嫁に迷惑だったか電話で聞いてみました。

        >でも来年もまた皆でとなったら困るよね?と聞いてみました。

        まだ10人で行きたいなんて考えていたのか、とズッコケました。
        良いと言われたら、真に受けて実行するつもりだったんですか?

        多くの方が散々レスされていましたよね? 
        直接お嫁さんには聞くな、本心など言えないのだから、と。

        今回お嫁さんは割と正直に「負担だった」と答えたようなものですが、
        「迷惑?」とか「嫌?」と聞かれて何でもバカ正直に答えられるものではありません。
        お嫁さんに限らず、相手の立場や心情を、もう少し考慮された方が良いですよ。

        トピ内ID:6847819674

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        調子にのるな

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        🐤
        モネちゃん
        ほぼ事後承諾で10人で押しかけるって、何の嫌がらせだったんですか?

        お嫁さんも無理にでも対応するしかなかったでしょう、1歳児を抱えているのに
        可哀想に…

        2度目はありません、調子に乗らないでください。
        最初から社交辞令だったのに空気も読まずに図々しく押しかけて満足しましたか?

        お嫁さんが用意して下さっていたディズニーのチケット代はもちろんお返し
        しましたよね? もしまだならお礼という形で現金を包んで下さいね。10人も
        滞在、その際かかった食費、チケット代、交通費、空港往復のガソリン代など
        すごく負担をかけたんですよ。

        トピ内ID:7979544606

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        気付いてよかったですが

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        😠
        じいじい
         あなたは自分を非常識と理解されたようでよかったですね。今後は、結果について聞くのではなく、「こういう提案をしてもよいものでしょうか?」と聞くことをオススメします。
         私があなたの夫なら、絶対に阻止したと思います。そういう意味では、妻の暴走を止められない夫にも困ったものですね。

        トピ内ID:4545287333

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        いい家族ですね

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        ピピン
        トピ主さんも、良い子ども達、お嫁さんに恵まれてよかったですね。
        小町に相談したことで、いろいろわかって反省しなくちゃいけないところや
        他の家族の気遣いなどがわかって、今後もいい関係でいられますもんね。

        これからも、皆さんで仲良くできそうですね。

        トピ内ID:6305079323

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        素敵なご家族ですね

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        🐤
        ぴよ
        5月17日のトピ主さんの書き込みまで読み、お嫁さんはもちろん、娘さんたちもやさしくて常識のある、素敵なご家族だと思いました。
        トピ主さんも、(年上の方に失礼かもしれませんが)素直で人の声の聞けるよい方だと思います。

        私は嫁の立場で、なかなかそんなに「優しい人」になれないので、ちょっと見習いたいような気持になりました。

        トピ内ID:7703185480

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        いい年してビックリ

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        クラランス
        私より年上の方でも常識知らずがいてびっくりします。 家族だからを強調されていますが、あなたの家族は長男、長女、次女、旦那さんだけであってお嫁さんは本当の家族ではないです。 息子さんと結婚して家族ではあるけれど、トピ主とは違いますよ。 そこら辺を理解できないって、社会性の低いご婦人なんだと思いましたし、相手の立場にたって物事を考えられない人なんですよ。 娘さん方はまともに判断出来る女性に成長して良かったですね。 きっと反面教師なんですよ。 意外とお子さん方は人が大勢家に来られるのがうんざりだったかもしれませんね。

        トピ内ID:4081960515

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        これからもいい関係を続けてくださいね

        しおりをつける
        🙂
        ヤダモン
        もうトピの流れも落ち着いたようですが…

        お嫁さん、いい方ですね。
        それって、主さんもお嫁さんをこれまで気遣ってきたからなんじゃないかと思います。
        それに娘さんたちもとても気遣い、心配りのできる方達。
        お母さんである主さんの教育が良かったんじゃないでしょうか。
        うちにも娘がいますが、そんな風にちゃんと考えてくれるかなと思ってしまいました。
        ここでかなり叩かれているようですが、今まで通り息子さん家族といい関係を築いていってほしいなぁ。

        親しき仲にも礼儀ありですもんね。
        今まで通り…で、ちょっとそこに気配りをすることでもっといい関係になれるんじゃないでしょうか。
        主さんの言葉に、素直に「出来れば次は分けて訪問していただいて」と言えるお嫁さんは素敵な方です。
        必要以上に卑屈にならず、でもちゃんと自分の気持ちを言えることが出来るんですから。

        それに、主さんも。
        ここでの意見をしっかり受け止め、反省なさるところは反省なさっているご様子。
        それって、なかなかできることじゃないですよね。

        これからも皆さん仲良く過ごされますように。

        トピ内ID:7473363779

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        いいご家族ですね

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        自称普通の人
        嫁がかわいそう。と言ってくれるご友人。
        受け入れてくれたお嫁さん。
        事前に心配してくれた長女さん、次女さん。
        (ちょっと影がうすめですが、息子さん。
         息子さんの為に。とんばってくれるお嫁さんが
         選んだ人だから、きっと素敵な人だと思います。)
        暴走したことをちゃんと反省できたスミレさん。

        みんないい人で、素敵です。

        これからもお幸せに。

        トピ内ID:3743503759

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        よかったですね。

        しおりをつける
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        東林
        長男のお嫁さんはもちろん長女さん達も陰ではいろいろトピ主さんに配慮してくれていたようで、そんなお子さんやお嫁さん達に囲まれてよかったですね。トピ主さんもちゃんと自分のまずかった点を振り返ることができた(ここでの進言が役立った)ようですし、これからもお子さん達とは適度な距離で仲良くお暮しくださいね。空気を読めないのが分かっているのであれば、言葉通りに受け取るからはっきり伝えてね、とお嫁さんにお願いするのもいいと思うます。

        因みに、自宅で採れた野菜なんかはあまり沢山送りすぎると受け取る方も対応に困る事も多いのでほどほどにね。

        トピ内ID:4014515229

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        こちらも勉強になりました

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        OTT
        本当に他人の気持ちがこんなにわからない人がいるとは思いませんでした。
        ここで気づけてよかったですね。

        あなたは、一年に1回くらい親戚皆が集まるのは
        良いことだと思っておられるようですが、
        一年なんてすぐに経つし、
        親戚が集まるのは嫁にとって気苦労だという認識が全くないので、
        嫁が誘うことを前提に反省されているところが
        まだまだ、正直こわいです。

        今後嫁が誘ってくれなかっても、
        誘って欲しいような催促は絶対しないでください。

        お嫁さんが「窮屈な思いをさせてしまった」
        というのは、自分が窮屈な思いをしてしんどかった、と言いたいのを
        堪えて言い換えてるに過ぎないことをわかってください。
        迷惑だったか?と聞いて
        はい、迷惑でした、と言える嫁はなかなかいませんから。
        その分は姑が認識済でないと不公平過ぎます。

        娘があるのだから、来年から娘の家に泊まるだけでもいいじゃないですか?
        その時にお嫁さんに「集まるけどあなたも来たかったら来なさい」
        と声をかけとくだけで十分です。
        本音がわかります。

        土台はあなたが我儘すぎるんじゃないですか?

        トピ内ID:4945442761

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        田舎のばーちゃんちを思い出す

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        なんかほっこり
        トピ主さんのレスを全て読んで、私はなぜか、ほっこりしました。

        なんか・・・思った事をそのまま言うって言う意味で、口が悪く
        でも、本心から言ってるから、言い方が悪くてもそういう意味じゃないってちゃんと分かって・・・
        叱られたり、自分が悪いと思ったら、しゅんとなって反省して。

        田舎のばぁちゃん(私の)みたい

        おおらかって、こういう事だろうなって思います。
        そして、ホントに仲良し一族なんだと思います。

        間違ったり、悪いなと思ったなら、直せば良い事だと思います。
        それを許してくれる素敵なお子さんに育てたトピ主さんだからこそ、良い家族関係を築き、次の世代に繋げていけるんでしょうね。
        幸せな事だと思います。

        ちょっと話は、ズレますが、私はトピ主さんみたいな人好きです(人生の先輩なのにスミマセン)
        いつまでも、健康で長生き、そして、家族仲良くお過ごしください!

        トピ内ID:2401239869

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        家族ではないし、大丈夫ではない

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        おっとっと
        まず、家族じゃありません。例え家族であったとしても、離れて暮らしているのに押し掛けてくるのは迷惑。

        言葉の裏を読み取りましょう。

        別々で来てもらえると助かる、と言われたなら今後行かないことです。当たり前ですが、来ないことが一番助かります。
        そもそも何しに、みんなして行く必要が?行きたいならホテル取ればいいんじゃないの?
        普通、泊まり掛けなんて行かないですよ?実家に泊まることはあっても、兄弟や子供の家に普通泊まらないよ。産後のお手伝い頼まれたとかでもない限りね。

        大丈夫、楽しかった、他人が大勢押し掛けてきて楽しいわけありません。こんなこと言われたなら、気を使わせた、申し訳ない、とあなたが謝るところです。

        泊まるとか、普通はやりません。あなたがた、家族じゃありません。他人です。

        もうやめてね。

        トピ内ID:2195460678

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        あはは!

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        便乗
        いい案発見!
        長女、次女の家に10人で泊まるってやつ。

        まー大概家のことは主婦がやるのだから、長女と次女は我が子だから頼みやすくないですか?他人の嫁がいる長男宅より全然いいって!

        見苦しい言い訳はなし!黙って遂行!皆平等!

        もちろん、長男嫁と同じ扱いでね。
        チケットを取り事後承諾の形で。布団もレンタルなりして用意するように。テーマパーク等何らかのチケットも取れないようではあなたの娘は長男嫁以下ってことになります。

        トピ内ID:2195460678

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