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    あなたの人生に与えられた修行は、何でしたか?

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    ミルクティー
    話題
    40代後半、夫と2人暮らしです。

    人生は山あり谷あり。そして、人生において、得られる・得られない物事や経験も、人それぞれです。

    幸せな経験もあれば、辛い経験もあり、それでも毎日、皆、頑張って生きていく。人生って修行のようなもの? 与えられた修行は、人それぞれなんだろうなぁ‥。

    あなたに与えられた人生の修行は、何でしたか?


    私の場合は‥

    数年前、お腹が大きくなってから、子供を死産で亡くす経験をしました。それ以前は、心がいつも明るく軽やかでしたが、亡くす経験をしてからは、人生が変わりました。

    まず、笑えない。人に会う時は、無理やり「笑顔」を作りますが、心はいつも笑ってない。

    妊産婦と子持ちの女性に会うことが辛くなりました。マタニティハイ・出産ハイの女性、あと、子供の話しかしない女性に会うのも辛いです。

    「子供がいるのが普通」という世間の一般常識(?)による、人からかかる言葉も辛い。


    最近、これは、私に与えられた「人生の修行」なんだ!と悟りました(笑)そう思ったら、少し気持ちが楽になりました。

    日常的に辛いことは、毎日あります。妊婦さんに笑顔で接し、出産祝いを笑顔で贈り、子供の話を笑顔で聞く。

    子供・赤ちゃんの話を聞く場は、いつもホンワカなピンク色の雰囲気。妊娠出産は、一般的に幸せな部類の話題。決して、雰囲気を壊さないように、笑顔で状況に合わせてます。

    悲しい出産も世の中には存在するのになぁ‥


    心は辛いけど、辛い気持ちを隠して「笑顔」で、妊産婦、子持ち女性に接し、子供に関わる話題すべてに対応することが、

    たまたま、私の人生に与えられた修行なんだと、思います。辛い経験を共有してるおかげなのか、幸い夫とは仲良しです。


    皆さんに与えられた人生の修行は、どんな修行でしたか?

    トピ内ID:3872504832

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    孤独になるということ

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    なみり
    進学、就職と順風満帆な人生でしたが、結婚でつまずきました。
    その後、仕事も失い、心も病みあれよあれよと底辺の人間となりました。友達も兄弟からも疎遠にされましたが、最後の最後まで、見捨てないでいてくれたのがあれだけ嫌っていた両親でした。
    親も年老いて孤独になっていたからかもしれませんが、みんなから疎遠にされ、孤独になった経験をした私には、一人になるという不安と寂しさが痛いほど分かります。
    そして、今は以前の私では考えられなかったボランティア活動をしています。
    未だに独り身なので、親が亡くなれば孤独になるという不安はありますが、修行と思い生きています。因みに私は、まだ過去形ではありません。

    トピ内ID:5336670994

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    惨いひどい別れの経験。

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    😢
    るんぴに
    アラフィフ専業主婦です。今の夫と結婚前、私は8年一緒に暮らした外国籍の
    内縁の夫がいました。複雑な事情があり正式な結婚はできませんでした。
    それでも内縁の夫との生活は幸せでした。内縁の夫の祖国でも暮らしました。
    内縁の夫は祖国と日本を行き来していて8年経ったある日日本に戻って来ませんでした。
    当時国際電話しかなく内縁の夫に「もう日本には戻らない。こっちで前から女もいる。お金もたまって起業する。決して来るなよ。日本で誰か見付けろー」と怒鳴られ罵声を吐かれ、あっさり捨てられました。当時妊娠してましたがショックと
    心労で流産してしまいました。本当に辛かったです。どれほど泣いたかしれません。
    内縁の夫との8年間は一体何だったんだろう、あの優しさが私を利用するためだったのか、だとしたら情のないむごい人だと思う。
    私は決して忘れません。
    それから数年して今の夫と出会い結婚20年、平凡ですが幸せに暮らしています。
    内縁の夫が起業したかどうなったかは知りません。ひどい惨い人だったと
    思っています。
    これが私の修業の1つだったんでしょうか。だとしたらクリアできたと思います。

    トピ内ID:3895138571

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    自閉症の我が子

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    blank
    こう
    子供の頃、父方祖父母と田舎の農家で完全同居でしたがかなり激しいバトルの毎日でした。そして貧乏で、勉強運動ができず、人付き合いが苦手ないじめられっ子でした。大人になってからも人付き合いは苦手でしたが素敵な主人と出会い、上昇気流に…と思ったら、実父の死(癌治療に援助)義兄の経営の会社倒産、それにかかる姉の金欠援助、母の病気…最大は我が子が自閉症。ただいま人生、修行中です。頑張ります。

    トピ内ID:0301673565

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    本当の修行はこれからだと思ってます

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    🐧
    おばはん
    最期の最期まで分かりません。本当の修行は。
    きっと死ぬ前に「あれが修行だったか」と思うでしょう。

    でも、貴女のように「修行だ」と思って日々を暮らしている方を、ちゃんと神さまは見てますよ。
    あっちの世に行くときは良いことが待ってますよ。

    季節の変わり目、体調に気をつけてお過ごし下さい。

    トピ内ID:1630059368

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    私は…

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    無常
    息子の自死です。精神病(本当は大脳のホルモン異常だそうです。)により、長い間(約10年)大変な状況を過ごした挙句こうなりました。わたしは遺族として、息子は当事者としての修行があったんでしょうね。

    風と世界がなんとなく透明感を持つようになりました。

    トピ内ID:3610941898

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    修行だらけの人生かも・・・(苦笑)

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    カフェモカ
    40半ば、バツあり子供なし(できませんでした)です。

    仕事とか恋愛(結婚)とか、思いどおりにならない事ばかりでした。
    障害も持っていて、今も何かと苦労しています。

    でも不思議と、自分を不幸・不運だと思った事はないです。

    神様は乗り越えられる試練しか与えないというような話を聞いた事がある
    けど、ほんとその通りかもなぁ~と最近よく思います。

    昔はなんで自分だけこうなの・・・?って思っていた時期もあるけど、振り
    返ってみると、どんな事も乗り越えて来たし、打たれ強くもなったかも(笑)

    今では何か思うように上手く行かないと「まだ修行が足りないって事か~」
    と、さらっと流せるようになりました。

    嘆くより笑顔で生きる人生の方が楽しいし、無い物ねだりはせず、小さな
    幸せに日々感謝しています。

    そう思える自分が今いるのは「修行」のおかげ(?)だと思っています。

    ステキなトピをありがとうございました。

    トピ内ID:9541216561

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    幼少期の子どもとの別居

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    はやなみ
    死産はお辛かったですね。
    心無い質問を投げかけてくる人がいるのは哀しかったことでしょう。
    想像に耐え難いです。

    私も40代後半の兼業主婦です。
    事情で海外の全寮制私立学校へやりました。ツラくて仕方なかった。
    1年に数回会いましたが、たとえば夏休みに日本へ子どもが来るにせよ、私があちらへ行くにせよ、会った瞬間からお別れの日のカウントダウンが始まるため、何だかあうのは嬉しいけど辛かったなあ。6年間離れていました。
    まだ小さかった頃の6年なのでかなり寂しかった。。

    あとは、40代にはいって最難関と言われる国家資格を取ることができましたのですが、周りはもちろん20代が大半で、面と向かって年齢について揶揄されたり、ばかにされながら過ごさなくてはならないのがつらかったかな。それは今も少しありますが。

    でも子どもとのことに比べたら、どんなことも大したことではありません。

    トピ内ID:8927352895

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    私の修行は……

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    りん
    絶対に好きになれないものと絶対に離れられないことかな。
    頑張って色々してみたけどどうしても無理。
    そのことに耐えているだけで私の人生精一杯ですよ。
    それ以外のことが何も出来ないくらい。

    トピ内ID:5030785215

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    最終的には死ぬ瞬間に分かるのかなぁ

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    匿名
    現段階では、お金についてだったのかなぁ…とぼんやり思っています。
    実家はお金があったので結婚前は1度もお金に困る事はありませんでしたが家族仲は悪く、一切の会話ができないペアが複数あり。皆相手に言いたい事を言わないので憎悪をどんどんためていく。そしてそれが時々変な形で爆発して加減の分からない暴力になる。大袈裟じゃなくいつか殺し合いになるんじゃないかと思いながら10代を過ごしました。
    結婚したら家族全員が普通に会話ができる家庭を作りたかった。
    結婚相手として選んだ男性は、自分の家族を仲良し家族だと思っていましたが、皆実際に彼が困るとサーといなくなる人達でした。財力もないのに一方的に家族の面倒を見て、丸裸状態。当時は彼が優しくするから円満でしたが、家族の面倒を見れない彼など家族はいらなかったのです。結果私と彼は今、私があれほど嫌っていた私の実家から世話を受ける日々を過ごしています…。
    私が助けてほしかった時に手を差し伸べてくれなかった私の親が、今お金を使って私達の事を助けてくれています。
    お金ってなんなんだろう…。愛ってなんだろう…。
    これが私のテーマかなと思っています。

    トピ内ID:4275804395

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    ご主人が…

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    🐤
    プリン
    結婚されて仲の良いご主人がいる分だけでも私より幸せだと思います。

    自分は特別運が悪いので飛行機には乗りません。

    半分の確率なら間違いなく悪い方に転びます。

    10%以下の確率の不幸なんて何度も体験済みです。

    自分が運が悪い事を認識して生きています。

    他人に迷惑を掛けないように生きています。

    もちろん結婚する事も子供を育てる事もありません。

    不幸な人生は自分の代で終わらせて、次世代には引き継ぎませんよ。

    トピ内ID:1602491267

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    言語障害…

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    🐱
    新米ママ
    昔から吃音です。
    小さい頃は、散々からかわれました。
    なんとか安定した仕事に就き、結婚もでき、子どもにも恵まれました。
    しかし、吃音…。
    仕事中、周囲からは常識がない人だと思われたり、
    とにかく誤解されます。悲しいです。ただ、言葉が出ないだけ。

    神様は、口の悪い私のために、わざと言葉が出ないようにしたんだ…と思います。
    そう思うしか、気持ちが整理できません。

    普通に話せる人が羨ましいです。ずっと吃音がストレスで、よく泣いています。
    いまだに泣きます。仕事を続けるのは大変です。よく今まで頑張ってきたと思います。

    これが私の修行かな…

    トピ内ID:5083918830

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    愛というものを知るための人生の旅

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    ももんが
    生まれてきてから、かれこれ47年が過ぎました
    7歳の時に、悲しい別れがあり、私と弟は父親に育てられました
    母親のぬくもり、愛情というものをあまり実感できずに大人になりましたが、結婚し、二人の娘の母親になりましたが、子供たちと過ごす、何気ない日常の中で、ふと思うことがあります
    あの人(生んでくれた母親)は、一体どんな気持ちで子供を捨てたんだろうか

    私は、あの人のようにはならないと誓い、今日に至ります

    母から子への愛情とはどういうものなのか、手探り状態の日々でした
    まだまだ、子育ては終わってはいませんが、子供たちがいるから、私は毎日仕事して、家事をこなせるんだと思っています

    自分ひとりで生きていたら、きっと何も学ばなかったし、生きる原動力もなかったと思います

    私の子供への愛は、本当にこれでいいのだろうか、今でも確信がもてません
    たぶん、死ぬまでわからないのかもしれない
    これからも、愛というものを知るための人生の旅はおわらないです

    トピ内ID:9898546918

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    1番は

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    長男嫁子
    自分の立ち位置、それと お金でした。 何年か前、子供達が思春期に突入した頃、母親から結婚生活は、お金か、女か、子供のどれかで分かれるみたいな話になりました。 19歳と17歳、可愛い反抗期も過ぎ、自分なりの目標?!人生に向き合い出した頃です。 37歳の母です。

    トピ内ID:4144348888

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    一人を知る

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    😉
    M
    お子様のこと、独身の私には想像も出来ない痛みですが、それでも前向きに生きていきたいというトピ主さんの声が聞こえてくるトピです。

    私は若いときは未知なる海外への思いを羽ばたかせ、紆余曲折ながらも着実に歳を重ねている実感がありました。

    アラフォーの今は気がついたら一人です。欧州の地方都市に流れ着き、日々の些細な出来事を話す相手がいません。今年はインフルエンザで寝込みベッドで震えながら涙が出ました。

    匿名サイトなので批判覚悟で自分のバカを晒すと、10年ほど妻子のある方と交流がありました。やましい関係はもう大分前に解消しましたが、それでも毎日会話があり、自分を分かって貰っているという安心感と同時に、環境財力共に恵まれている彼の家族に対する羨望に苦しみました。それも断ち切り至った状況が今の一人です。この10年で積み上げたものが何もありません。

    ただ「あの人達は楽しくやっているのに私は一人」と思っていた頃より、話し相手がいなくなった今の方が気持ちが研ぎ澄まされている実感があります。これから一人を極めていく、それがこの人生にもらったお題なんだと最近思っているところです。

    トピ内ID:1736671996

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    摂食障害と職場いじめ

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    わた
    私は20代前半で職場でいじめがあって(営業成績が上がったら先輩に妬まれいじめ始まる)それをきっかけに摂食障害になりました。
    自分がおかしくなりだした事に気付けず悪化して精神科に5年通いました。
    生理なくなって婦人科に回され子供は産めない体だと言われました。
    当時結婚の予定なんて全くなかったけれどショックでしたね。
    いじめの後辞めて別の会社では濡れ衣を着せられ辞めさせられ...自殺しようとしたところにナンパに合い怖くて逃げました。
    その後いい会社に就職でき楽しく仕事していますがそこまでの道のりは長かったです。
    職場のいじめはやめる際上司から聞いた話ではその先輩は新人さん全員にしてきたそうです。自分は強い方だと思っていたのにこんな事で人生狂ってしまって悔しいです。40歳になった今も後遺症が残っています。

    トピ内ID:2012415177

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      厳しいけど・・・・甘ったれに聞こえる。成長がたりないのでは。

      しおりをつける
      💍
      わんこ
      実際子供のいない私には、「やっぱり子供がいないとね」という風にも聞こえます。
      「いつもホンワカピンク色の雰囲気」という部分には。
      私から言わせると、それがどうしたって感じ。そんな事に嫉妬心や羨望心はないですね。人それぞれであなたの羨望心を考慮しても愛する夫を得てる。
      そんなあなたはどうなのよ。

      悲しい出産も世の中にあるのになぁ。:そんなこと出産だけに限ったことではない。
      なら私は、自分の好きな人と出会って、恋人として存在していたのに結婚できなかた。今も1人ですし、子供はおろか好きな人も簡単に手放してます。

      心はつらいけど妊婦さんには明るく接してますとかいうけど、それがどうしたの。他人があなたの心境に合わせる必要はないし、合わされるほうが惨め。

      あなたは自分中心なのか、嫉妬心がすごく強い人なんだなーという印象を私はもちます。

      悲しさはわかるけど、少なくても他人に対して悲しい出産もあるのになーと自分のことをわかれといわんばかしに人の喜びをただ単に嫉妬と羨望心でみている。
      私にはそんな思い方でずっと引きずっている人が道をはずさないか恐ろしささえ感じます。

      トピ内ID:5287208054

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      色々ありますよね

      しおりをつける
      🙂
      yuko
      私は30代後半です。
      私も数年前出産しましたが、出産トラブルで子供が重い障害を負ってしまいました。
      寝たきりの状態で、意思疎通も出来ないし、呼吸器も付いています。
      仕事も辞めざるを得なくなり、それから介護の日々が始まりました。
      夜中も水分補給や体位変換などしないといけないので、睡眠時間がほとんどありません。
      出かけるのも人手がいるため、ほとんど引きこもり介護状態です。
      夫がいれば私は出かけられますが、夫婦で出かけるという事はまずありません。
      私も始めは受け入れられず、トピ主さんと状況は違いますが、妊婦さんや子持ちの女性に会う事は辛かったです。
      なぜ?なんで自分なんだろう?前世でなにか大変な事をしでかし、今生はその償いなのか?などと変な事も考えたし、
      最初はトピ主さんのように修行だと思ってひたすら日々を過ごしてきました。
      数年経ち、今は子供の事も人は人、我が子は我が子と割り切れるようになり、だいぶ楽になりました。
      この経験をして、自分が強くなれたような気もします。
      これからまだまだ長い人生ですが、あまり先の事を考えすぎず、今だけを考えて生きる事にしています。

      トピ内ID:7539870864

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      いまも

      しおりをつける
      blank
      99点
      10年に渡る不妊治療と2度の流産です。
      どうしても子供が欲しくて…
      でも数年前、40歳になったのを機に治療に終止符を打ちました。
      お母さんになりたかったし夫をお父さんにしてあげたかった。
      お金も時間もたくさん使って、結果に一喜一憂する生活は終わったけど
      なぜか治療に打ち込んでいた頃より、やめた今のほうが辛いです。
      いつになれば楽になるのか。修行の真っ最中です。

      トピ内ID:1364553789

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      30代・40代

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      😉
      ウンナナクール
      30代・40代の全てが修行だと思っていました。思っています。
      結婚、家族、仕事、人間関係、お金。
      修行を乗り切るには、若さと健康と心が大事だったと思います。
      何とか全力で生きています。
      ここをステップ(踏み台)にして、もっと違う、自分で考え選んだ修行にチャレンジしたいです。
      修行を贈り物(ギフト)だと思える日が来ると嬉しいです。
      そうであって欲しいと願っています。

      トピ内ID:5149962310

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      痛み、かな

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      匿名で
      ミルクティーさん大変辛い思いされましたね。
      それでも前向きに生きている姿に勇気をもらいました。

      私の修行は「痛み」です。
      ・3歳の頃事故に合い、踵を砕いてしまい皮膚移植。
      ・小学生の時は年の離れた兄が毎日包丁を振り回し怯える日々。
      学校ではイジメ。
      ・10代半ばで70万人に一人の難病にかかり、手術の繰り返し。
      医療ミスで酷い肺気胸になった事も。
      ・子供2人いますが発達障害児で周りとコミュニケーション取るのが苦手。
      ・今年も2回手術予定です。

      持病のため半年間、絶飲食が続きやさぐれました
      踵の傷跡を知られるのが嫌で裸足やサンダルは履けませんでした。

      アラフォー間近で、今やっと丸ごと受け入れる事が出来ました。
      多分比べる事がなくなったからだと思います。
      「常識」も手放しました。
      そうすると穏やかに暮らせる事を知りました。
      毎日が奇跡だって知りました。

      以前沖縄のユタさんに、
      「あなたは修行マニアだから」と言われた事があります。
      マニアなら仕方ないですね(笑)

      今ではトラブルが起きる度に、どうクリアしようかとワクワク(?)する自分がいます。

      トピ内ID:1722905541

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      友人を持てないこと

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      コヘン
      友人を持てないことが私の修行かな。

      集団でのコミュニケーションが苦手で
      人に好かれたことが一度もありません。

      幸い結婚はして、子供を持つことはできました。
      でもメールを送る相手も、食事に行く相手も
      本当にただの一人もいません。

      まあもう孤独にも慣れてしまったけど、たぶん
      これが私の修行かな。

      トピ内ID:0339520841

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      かけません

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      匿名
      ごめんなさい。
      書く勇気もない。

      トピ内ID:9793680226

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      人生の前半に固まっていたかなあ

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      なるほど
      貧困。機能不全家族。
      みなが普通に持っているものを何も持っていなかった。

      そこを抜け出したくて努力し自立し強くなりました。
      偶然、似た様な育成環境の夫と出会い今は外から見ると
      豊かで恵まれた生活に映るでしょう。
      家や職業で、「何不自由なく育ったお嬢さん」と
      何も知らない人に嫌味を言われたりもしますが、どうでもいいです。

      子どもらは立派に独立し社会で活躍してくれていますが、
      入れ替わりにその機能不全家族の互いの両親を世話しています。
      夫の姉は心を病んでいるので頼りになりません。
      自分の親も夫の親ももう滅茶苦茶です。

      本当は逃げ出したい。再び修業が始まります。

      トピ内ID:9995766262

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      私もよくそれを考えます

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      🍴
      蓮根
      私の場合は、孤独を学ぶ修行だったのかも?と思います。
      物心ついた頃よりずっと孤独でした。
      ママ~と甘える周りの無邪気な子供達を見るのが辛かったです。

      家庭はいつも暗く笑ったり喧嘩したり大声ではしゃいだり、そういう
      当たり前の事が禁止されてる不思議な環境でした。
      幸い友達には恵まれ、学校は楽しかった想い出しかありません。

      結婚したら夫は超のつくマザコン、当然姑も長男教。
      ヨメとは・・・ヨメとして・・・と何度も説教される日々。
      本当に孤独でいつも自分の運命を悲観して泣いていました。
      幸い子供には恵まれました。
      今はもう手がかからなくなり、自分の人生を考える時期にきました。

      蓮の花は泥水の中から美しい花を咲かせる花。
      そう言った存在になりなさいと言われている気がします。
      小さくても蓮の花を咲かせてから死にたいと思っています。

      トピ内ID:5091980843

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      お辛いですね

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      💔
      進行形
      私の修行は、現在進行形です。
      もう14年目に入ろうとしています。

      内容は・・
      夫実家での姑との完全同居です。
      私には何のメリットもなく、負の感情しか湧かない同居です。

      自分を殺して我慢するだけの修行です。
      先日「我慢の限界だ」と夫に訴えましたが、結局は何も変わりませんでした。

      そんな訴えのことも姑は何も知らず、相変わらず小声で文句を言い続けています。
      聞こえているんですけど・・

      同じ家に住んでいるから「家族」だと姑や周囲は思っているようですが、自分の心を壊す存在を「家族」だとは思えません。
      別居や離婚も簡単に出来れば、こんな修行は続けていません。

      トピ内ID:7308170178

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        私は子供がらみの人間関係です。

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        😨
        山吹
        主さまには意外なことでしょうが、もう15年近く子供がらみの人間関係に悩んでいます。

        ご近所の子供の友達の両親が、幼少のころから何かあるたびにうちにだけ文句を言ってこられてホトホト参っています。

        意地悪されたり、文句を言ってこられたり、一方的な意見を周りに報告されたりと何度も辛い思いをさせられました。

        お互い持家なので、引越しもないでしょうし、この先ずっとこんな調子なのかと思うとやりきれません。

        外で会ったらどうしよう、近くの店で会ったらどうしよう、と思うと外出するのも怖くなっています。

        近所の他のお友達関係もあり、無下にもできないし、ただひたすら耐え忍んでいます。

        トピ内ID:8417244665

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        習慣そのものが修行

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        春色
        誰にも理解されないのですが
        自分にとっては習慣そのものが苦痛でしかたないので、
        例えば朝、顔を洗う、歯を磨く、食事をし、髪を整え、服を着る、荷物を準備し、決まった時間に家を出る。
        これらの行程が全て苦痛です。
        顔なんて洗いたくもないし食事も仕事も本当は好きな時間にやりたいんです。
        そんな当たり前のことが苦痛なんて変ですよね。自分の中では完全に修行だと思っています。
        気分でムラが発生するのはそのせいでしょう。

        だから仕事なども、初日から研修期間は新しいことの連続で楽しいけど一ヶ月もすると苦痛で仕方ない。
        半年もすると職場の匂いで吐き気もします。
        結婚も家事という習慣がいくつも追加されるので苦痛でした。
        子育てなんか、その最たるもの、集大成ですね。
        何度も、オムツ交換やミルクを忘れる夢を見て子供を忘れてくる夢も見てはうなされ起きました。

        私別に、世間的には健常者ですけど、子供の頃から心の中にそういう苦痛を人しれず抱えて生きています。
        しかし人は習慣の末にしか成長しませんから、努力しています。
        トピ主さんのような尊敬できる修行ではないですが、まっとうに生きる事、これが私の修行です。

        トピ内ID:0582144104

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        私の場合は子育てでした

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        カモミール
        50代です。子供の話になってしまいますが、どうかお許しください。

        子供二人、夫や私と同じようにそこそこの大学に行き就職するのだと思っていました。
        しかし一人は成績優秀だったのに高校でドロップアウト。
        もう一人はいじめ・孤立・コミュニケーション障害の三重苦。
        母親として何が間違っていたのだろうと、長い間苦しく重い気持ちで過ごしました。

        現在は二人とも親から巣立ち、それぞれに頑張っています。
        夫の言葉、『失敗するから成長できる』『突き当たった壁にどう対処するかの繰り返しが人生』
        が私を助けてくれた教科書でした。
        それまでの私は失敗せずに順調に行くことが正しいのだと、驕った考えの狭量な人間でした。

        人はそれぞれ違った性質をもち、それぞれ違った役割がある。
        どの生き方が正しいとか、価値があるとかではないのだと子供に教えてもらった気がします。

        朝ドラのオープニングの歌が、今日も気持ちを引き締めてくれます。
        『風が強く冷たいほど教えてくれる』
        ぬるま湯に浸っていては何も学ぶことはない、冷たい風を避けるなと聞こえてきます。

        トピ内ID:6061248708

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        40代半ばです

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        みるくてぃ
        配偶者不在

        これが私の生涯を通しての課題だと思っています。

        20代後半で出産し、1年後に離婚しました。精神的に幼い夫婦でした。お互いを思いやれず、いつも自分のことが一番。まともな話し合いも出来ませんでした。

        あれから色んな夫婦を見てきました。自分はパートナーを必要としていないんじゃないか?本気で誰かを愛したことはないんじゃないか?ずっと自問自答してきました。今も答えは出ていないので、これからも考え続けるんだろうと思います。

        仮に今、好きな人ができて両想いになれたとしても、愛を育てていく自信がありません。だから私はこの先もずっと一人で生きていくのだろうと思います。

        トピ内ID:9008025561

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        そうねぇ

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        普通の人生って何?
        人生、幸せか不幸せかと問われたら
        幸せだったと言えるでしょうね。

        子供の頃から好きな習い事を全うし
        興味のある世界の仕事をし
        結婚も普通にして
        二人の子供がいて
        その子供も専門学校生と高校生で
        もう少しで完全に手が離れる
        今は夫婦円満(だと思う)。


        だけど
        思い起こせば???な経験も多々あり。

        父母の離婚(どこにでも結構ある)
        引き取ってくれた母はアルコール依存症
        それにより家庭環境不和で不登校。
        中学2年時には
        友達もいない
        結婚したら姑激変で嫁いびり?
        嫁いびりの延長なのか
        義母実家に娘を連れて行き
        さて帰ろうと言う時に家族中がインフルエンザと告げられ
        3日後に娘インフル発症(当時1歳1ヶ月)
        約1ヶ月治らず
        症状が治まった時には
        目がうつろで全くしゃべらなくなり
        無反応

        後日、発達障害と診断される。
        旦那、モラハラ。(現在はかなり改善)

        これが、修行と言えるのか
        言うのだったら
        多すぎない?と思う今日この頃です。

        トピ内ID:6643670206

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