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    ひまわり
    ひと
    先日、長男の嫁の父親から話があると言われ、家に呼ばれました。

    長男24、嫁23、子供3人で
    嫁の両親が建てた家に住んでおり
    両親は近所に新しく建てた家に住んでいます。

    私は、車で40分程度離れた場所に住んでおり、夫はいません(離婚)

    長男夫婦は若くして結婚したため
    両親にはかなりお世話になっている状況です。

    何の話かと不安な気持ちでお伺いしたところ、
    息子の趣味や考え方についての苦言でした。

    1.車が好きで、車にお金を使いがち

    2.小さい時から無口で大人しいタイプだったのもあり、人とのコミュニケーションが上手くない
    (息子がお酒が飲めないのでコミュニケーションが取れないとも)

    主にこの2点について、
    お母さん(私)から、しっかり本人に言い聞かせてもらえないかと‥

    息子は、真面目でしっかり働いており
    お酒も飲まず、タバコも吸わず、
    子供達をとても可愛がっています。

    子たちはみんなパパ大好き。

    嫁とはとても仲良くしていますので
    その点は大変安心ですが、

    確かに親に頼りすぎに見える面があり
    時々私からも自覚を持ってねとは話しますが、もういい大人です。

    親があれこれ言ったり手出しするよりも、本人たちで
    話し合い解決して行くべきなのではないかとも思います。


    客観的に見て、この状況はどうなのでしょう。

    あちらのお父様の言いたいことも
    分かります。
    金銭面でも相当な手助けをしているのが分かりますので
    申し訳なくも思います。

    ですが、私は私なりに一生懸命育てた息子です。
    社交性が足りない部分もありますが、
    個性でもあり、温かい目で見て欲しいとも思います。

    そして、
    息子には息子の考えや気持ちがあると思います。

    私はどのように立ち回れば良いでしょうか。

    言われた通りのことを頭ごなしに息子に言うべきではない気がします。

    皆の気持ちを汲みたいと思います。

    トピ内ID:7003839961

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    離婚は近い

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    🐧
    おばはん
    離婚されないように忠告すれば?

    >金銭面でも相当な手助けをしているのが分かりますので申し訳なくも思います。

    嫁側は、貴女の息子さんがいなくてもいっこうに困らないんだよ。
    そこんとこ、よ~く言い聞かせたほうがいいですよ。
    (そのうち捨てられると思うけど)

    トピ内ID:3709484305

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    トピ主さんに賛成!

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    ゆうこ
    初めに、トピ主さんの考え方に全面的に賛成します。

    私が古風なのかも知れませんが、お嫁さんの父親の上から目線が
    不愉快に感じました。
    息子さんは養子に入った訳ではないんでしょう?
    お嫁さんの親が家を建ててくれたとは言え、お嫁さんの親の立場
    だったら、用があったら自分の方からトピ主さんのお宅へ出向く
    のが礼儀だと思います。
    自宅へ呼び付けるなんて非常識です。
    トピ主さんは離婚なさって独り身、その点も引け目に思っているの
    でしょうか。

    私には、トピ主さんの息子さんを今時珍しいほど立派なパパであり
    夫だと思いますけど?

    お嫁さんの父親は、ただ単にお酒の相手が出来ない息子さんを物足り
    なく思っているだけではないか、と勘繰りたくなりました。

    トピ内ID:4940399794

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    微妙・・・。

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    珠子
    息子さん夫婦が二人の稼ぎで生活しているなら、義父さんの話は余計なお世話!ですね。
    ですが金銭面でかなりお世話になっている・・・となると少なくとも1番は注意するべきかなぁと思います。
    お金のかかる趣味をしたいのなら、せめて義父さんにお世話にならず生活していけるだけ稼がなくちゃ。
    それまでは贅沢ですし、分不相応ですよ。
    そこはトピ主さんが一言忠告してもいいと思います。

    コミュニケーション能力は・・・正直今上手くできない人は今更どうにもならないような気がします。
    でもお世話になっている義父さんには、せめて、愛想良くするよう話してもいいかなぁと。
    温かい目は義父さんにお願いすることじゃないですよ。
    思ってても言っちゃダメです。

    息子さんにはお金のかかる趣味は自立してからする、お金を借りている相手には感謝と誠意を持つことをお話してみては?
    上手くいくといいですね。

    トピ内ID:1157543542

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    かなり見下されてますね。

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    通りすがり
    1の車に関しては、どのくらいお金を掛けているのですか?結婚しても車が趣味の人ってかなりお金を使っていたりしますよ?そこはお給料のどの程度かけているのかがわからないと何とも・・・。

    2は職場で上手くいっていれば問題ないです。単にあちらのお父様が一緒にお酒を飲みたいけど飲めないからってことでは?お父様の我儘な気がします。

    お嫁さんがやりくりできなくて経済的に実家に頼りがち。それに息子さんも甘えているところがあったりするのでは?

    ただ、お嫁さんの実家はトピ主さんをかなり下に見ていることはわかります。

    トピ内ID:1854282769

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    あなたが正しい

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    ぎんの風
    主さんが正しいですね。私も舅の立場として思います。確かに建てた家に住まわせて貰っていらっしゃるようですが娘可愛さと取れる感あるし、ここまでしてやってる感も少々見えます。言いたい事があれば直接あなたの息子に言えばいい。遠まわしにあなた経由ですと息子さん夫婦の仲がおかしくなりますし、直接言う事で、もし本当に息子さんが自覚ないのであれば反省せざるを得ないでしょう。そもそも所帯を持った時から親離れしてますし。お嫁さんは実父が義母のあなたにそんな事を言った事は知ってるんですかねえ。

    トピ内ID:7976597803

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    本人たちで解決する問題なの?嫁親の金なのに?

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    mimi
    娘の親が婿にやさしくするのは
    娘を幸せにしてほしいからです。

    だから注意しにくいのでしょう。

    自分が援助したお金が婿の趣味にバンバン流れて行く。
    その婿はこちらと会話もしようとしない。
    腹の底が読めない。

    こんなところでしょうかね。

    トピ内ID:2114079300

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    息子可愛さに逃げている

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    あまちゃん
    トピ主さんができる援助、ご子息夫妻が円滑に生活していくにあたり提供できることが、今回のご依頼を受けることではないでしょうか?

    誠意を見せることが必要ではないでしょうか?
    例えば、ご子息をコミュニケーション力アップの受講を薦めてはいかがでしょうか。
    費用は自分で出さないと身につかないと思うので、講座を調べてくるだけでも充分かと。

    自分なりにやっている。は、相手に伝わらなければ意味がないです。
    資金提供者はお酒を飲まないこと、タバコを吸わないことを望んでいるのではないのです。

    大人だからと投げ出さずに、一度ご子息に話し、受講もすすめて下さい。
    やってみて駄目なら、義理のお父様も納得すると思います。
    御託を並べず、トピ主さんもご子息も行動してみましょうよ。金銭的援助を打ち切られると、誰もが不幸になりますよね?

    トピ内ID:0436518908

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    頭ごなしに言ってよいのでは?

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    なんでもOK
    要するに甘えて生きているんでしょ?息子さんは・・・・
    父親になってまだそんな甘ちゃんならちゃんと教育したほうがいいですよ。

    本人たちで話し合って解決出来ないのでしょうから、そのまま頭ごなしに”息子さんに”言って良いと思います。

    恐らくですが、お嫁さんの親御さんはだいぶ頭にきてるんじゃないでしょうか?
    だけど、息子さんを直接怒れば”角が立つ”からトピ主さんにお願いしているのですよ。
    温かい目で見て欲しいのなら金銭的援助は受けさせないようにするべきでしたね。
    もし、本人達に任す、何も言わずに暖かい目で見て欲しいという願望を通すなら少なくとも援助分は返させるように指導するべきです。

    トピ内ID:9384063893

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    正直に言って話し合う

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    🐱
    はる
    経済的に援助してもらってるからこそ、車にお金を使うのはおかしいでしょ?
    2番は次いで事なんじゃない?
    例えば車の事を話し合いしても響かないし聞く耳持たずに続けているからじゃない?

    生活の援助をしてもらているのに「趣味にお金を使う」のは間違ってるでしょ・・

    息子夫婦とトピ主で話し合いしないと・・
    息子には息子の考えが・・・なら車代は自分で稼げと言いたい
    援助は自分のお金ではないのを自覚させるのが親でしょ・・・

    トピ内ID:9987793892

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    お金

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    ポニー
    コミュニケーションやお酒については合う合わないがあるのでなんとも言えません。

    お嫁さんのご両親は子供と孫の生活がより良くなるように金銭的援助をしているのにあなたの息子さんの趣味に使われてしまうのが嫌なのでは?
    どれくらい使っているかにもよりますが、一般的なお小遣い以上の額を趣味に使っているなら見直すべきだと思う。

    トピ内ID:1553283666

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    率直な印象は。

    しおりをつける
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    あい
    主様がトピに書いていらっしゃった「1」が気になるから「2」まで気になるんじゃないでしょうか。客観的にこの文面から見たら、援助を受けてる身で1はないだろうと思います。1については、自分で生活をしっかりやっていける人が楽しみとしてやるもの。余裕がない身でやることではありません。生活がしっかりしていないのに趣味にお金を使い、そのうえ愛想もない。逆に、向こうの親御さんから文句なく愛されるポイントはなにかあるんでしょうか。

    トピ内ID:8856417228

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    要約すると

    しおりをつける
    🐤
    ぼんみ
    先方の言い分を要約すると「家を買ってやったのに感謝が足りず、なついてこないのも気に入らない、おまけに酒も使えず仲良くなれない」ってところでしょう。

    嫁父に嫌味の一つも言ってやりたいところですが、家を買ってやるお金は無いので、そこは我慢するとしましょう。

    息子さんには、言われたことを「そのまま」伝えて、あとはお前なりに考えろ、というのが良いと思いますよ。それが、言い聞かせる事と同義になると思います。

    トピ内ID:6245142724

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    何もなくていい!!

    しおりをつける
    🐧
    A子
    長男嫁さんの父親に呼ばれるというのが納得がいきません。
    嫁は若いとはいえ、3人もお子さんがいる家族、その主婦なんですよね。
    どうしてそのお嫁さんが長男さんに直接お話ししないんでしょうか。
    長男さん家族の話なのに…と思います。
    長男嫁さんが自分の親に相談したというのが丸わかりですが、いい気がしませんね。
    お金の使い方もお嫁さんが伝えないと。
    実際に家計簿を見せるなりして、話し合いです。
    コミュニケーションがうまくない…って…。
    それを承知で結婚したんじゃないんですかね。
    お嫁さんの父親が長男さんとコミュニケーションをとりたいんでしょうか。
    お酒が飲めないからコミュニケーションがとれないなんて、まったく関係ない話です。
    口下手な人でも誠意があるから伝わるものがある。
    だから惹かれあって結婚して3人もお子さんがいるのにね。
    結婚して独立している息子にどうして母親から言い聞かせろ…って…。
    父親が子離れできないないんでしょうか。

    トピ主さんは何もしなくていいと思います。
    お嫁さんの父親に呼ばれたことも言わない方がいい。
    かえって息子さん夫婦がギクシャクとなってしまわないか心配しちゃいます。

    トピ内ID:3666035072

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    言いたくないけど、こうなるんですよね…。 後ろ盾が無いと。

    しおりをつける
    blank
    りんご
    すごく失礼を承知で言います。

    向こうの両親は、トピ主のことを「下」に見ています。


    仮に夫がいれば、

    仮に経済力があれば、


    こんなことで「呼び出し」をくらうなんてことは、

    絶対にありませんからね。



    どういう経緯で離婚されたかは知りませんが、

    離婚された時点でトピ主は『後ろ盾』を失くしてしまったのです。

    なんだかんだ言っても、女親だけだとどうしても、軽く見られてしまうのです。

    離別の場合は特に。



    それが現実です。


    息子さんの立ち位置も、向こうの家庭では低いものになっていなければいいのですが…。

    トピ内ID:6258939635

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    仰る通りですが・・・

    しおりをつける
    blank
    teto
    トピ主さんの仰る通りだと思いますよ。基本的には。

    ても、現実にお嫁さんの実家にかなり金銭的な負担をしてもらっているのに、自分の趣味の為にお金を使っているのでしょう?

    母親なら、「たいがいにしなさいよ」くらいは注意するべきと思います。

    お嫁さんの実家両親が息子さん夫婦の生活に援助をするのは、娘と孫可愛さからなんですよ。

    娘と孫が大切だから、コミュニケーション能力に欠ける面白みのない男でも、結婚を許し、娘と孫の生活を守るために援助しているんですよ。

    それなのに、いくら娘の大切な夫でも、自分たちの好意の意味も解らず、自分の趣味にお金を使ってたら、、、。

    繰り返しになりますが、基本的にはトピ主さんが正しいのですよ。
    良い大人になった息子娘の生活に口出しすべきではありません。

    ただ、物事には“限度”があるということですね。

    トピ内ID:0198851258

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      なんか癪に障るわね!

      しおりをつける
      😒
      たんぽぽ
      車に月にどれくらいお金を使っているのか、息子さんに確認したうえで息子に説教するかどうかお決めになったらいかがですか。

      2,3万程度ならおこづかいの範疇でしょうし、ローン組んで何百万も使うなら少し婚家に気を遣え、とでも言いますかね。

      しかし、娘夫婦を手元に置き、婿の行動にぐちぐち(私にはそうとしか思えない)言う父親ってどうでしょう。

      しかも母親のトピ主さんを呼びつけてまで言うこと?

      若い夫婦なんだから持家なんて贅沢。嫁親の干渉がうるさいなら賃貸にでも出してもらって、アパートにでも住め、と私なら言うかも。

      トピ内ID:4919068868

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      お金の件だけはしっかりと伝えるべき

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      blank
      あい
      お酒が飲めない事とコミュニケーションが上手くない事については
      わざわざ言わなくてもいいと思います。

      でも、お金の件に関してだけはトピ主さんからしっかりと伝えるべきです。
      義親に生活面の援助をしてもらいながら、趣味の車にお金をつぎ込むなんて…人としておかしいです。
      身の丈にあった生活が出来ないような人間性になってしまったのは、母親であるトピ主さんの責任です。
      そうは思いませんか?

      トピ内ID:0980791801

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      云ってもムダ

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      blank
      ダビガトラン
      嫁の親に、家を建ててもらっていながら
      恐らく礼の一つも満足に言えないんでしょう。
      貴方の息子は。

      そんなだらしない息子を大人扱いするトピ主が
      息子に何を言っても無駄ですよ。

      トピ内ID:5241100546

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      多分、ちゃんとありがとうございますなど感謝が言えてないですよ

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      blank
      あかね
      お嫁さんの家にお世話になっている男性にありがちなのが
      きちんと相手の義両親に対してお礼をいえてないパターンです。

      いつの間にかやってもらうこと、お金を出してもらうことが
      当たり前のようになってしまう、また、家事や育児を
      手伝ってもらうことも当たり前になってしまい、
      相手の義両親にちゃんとお礼を言っていないとおもいます。

      でも、相手の人は、お礼をいえ、とはいえません。
      だから、コミュニケーションがとれない、といういい方をします。

      ちゃんとお礼を言うようにさせたほうがいいですよ。

      お礼を言えないのは、正直言ってとぴ主さんの子供のころからの
      しつけ不足です。

      だからとぴ主さんに言ったのでしょうね。

      もう子供じゃないんだから、親の出る幕じゃない、といえるのは、
      どの親の世話にもならず、夫婦が自立している場合です。

      とぴ主さんのお子さんはそうではないのでまだ親がかりに
      なってるのですよ。

      トピ内ID:3588195694

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      単純に援助を止めてもらう。

      しおりをつける
      🙂
      きいろ
      もう、家庭を持った
      いい大人ですよ(笑)
      自分達でやらせましょう。
      相手の親には、私も子育ては終わっているので。お宅も、見守って頂くだけで。金銭面は援助しないで下さいませ。
      二人でやらせましょう!
      で、良いと思いますが。社交性云々は、知りませんが。金銭面は、息子に嫁の実家に甘えるな!
      考えて使え!位は言ったら?
      キリナイですから、結婚したら未成年も。成年と見なされます。
      口出しはホドホドに!

      トピ内ID:6156146065

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      コミュニケーション能力だけはどうすることも出来ない。

      しおりをつける
      blank
      クラランス
      主人もコミュニケーション能力が低めです。 育った環境が特殊で一人っ子なので、私の実母は、『可哀想な環境だったから仕方ない。兄弟がいれば又違ったかもしれないけれど、仕方ないよ』と言われます。お酒も飲めません。 これに関しては体質もあるから、飲めない事で言われるのは気の毒だと思います。 主人の仕事も対人間ではないので、余計にコミュ能力アップは期待できませんし、主人の場合は年齢も年齢なので期待できません。 息子さんはまだお若いので改善の余地はあると思います。 個人的には、ベラベラ喋る煩い男が嫌いなので、人付き合いに支障をきたさないなら構わないと思うのですが…。

      トピ内ID:6340337754

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      嫁世界

      しおりをつける
      blank
      厨子王
      状況が逆であれば、「だらしない夫」の怒号が飛び交う事でしょう。

      然し、ここは女性に甘い、甘い小町長屋。 「だらしない嫁さん」の非難は先ず挙がってこないでしょう。

      別世界です。

      私が主さんなら相手側の忠告は自分の中にしまって、全く相手にしません。 今後、冠婚葬祭等で一緒になる事も避けます。 聞かれたら、「あのおっさんが嫌い」だから、と正直に言います。

      次回、嫁に逢う機会でもあれば事情を説明し十分お灸をすえる事です。 孫を逢わせない、とでもいってきたら、縁を切るくらいの心構えで行きましょう。 

      トピ内ID:1075174657

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      ここに書かれたことを

      しおりをつける
      🐱
      momo
      息子さんに率直にお話されてみては如何でしょうか?

      向こうのお父さんのいうこともわかるけど、あなたが良きパパで真面目に頑張っているのもわかる。コミュニケーションって難しいわね、あなたはどう思う?などと。

      たぶん向こうからの経済的支援が大きくて、婿の扱いなのでしょうが。
      息子さんの立場が弱いのでしょうね。
      経済的に、息子さん夫婦が独立できていれば、お母さんを呼びつけるようなことはありえなかったでしょう。

      それにしても!!

      ノミュニケーションを求められるのは会社だけではなかったのですね、恐るべし、オヤジ蔓延る日本社会。。ある種のパワハラ、モラハラかもしれません。

      飲めないけど真面目な男性、というのは素敵です。

      トピ内ID:6937211377

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      息子がだらしない

      しおりをつける
      blank
      メイ
      嫁実家の建てた家に住み、24才で3人の子どもがいて
      ふだんの生活も援助してもらっているのですよね。

      嫁実家に甘えた上に成り立っている生活ですよ。

      お金を出している方は、どうしても態度がでかくなるのです。
      それと失礼ですが、トピ主さんに夫がいないことも嫁父はなめて
      見下しているのでしょう。

      でもすべての原因は息子さんです。
      若くして結婚しても、ちゃんと夫婦二人で生活している人はたくさんいます。

      結局夫婦そろっていつまでたっても甘ったれだから、自立できないのです。

      子どもの配偶者がどんなに気に入らなくても、その親を呼びつけるなんて異常ですよ。
      援助をして優位に立っているからできるのです。
      息子さんのことも、嫁さんが日頃から親にグチっている証拠。

      私なら息子には嫁父に呼びつけられたことを全部話します。
      他人に自分の息子を批判されて、どんなに悔しかったか
      そしてその原因の根本は、嫁親に援助されっぱなしの息子のだらしなさにあることを
      怒ります。

      でもぬるま湯に何年も浸かってきた夫婦には、いまさら自立は出来ないでしょうね。

      トピ内ID:6843959398

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      母親を呼んで話しても仕方ない

      しおりをつける
      🐤
      主様の仰る通りと思います。

      自分の家に住まわせたのも結局はあちらのご両親の考えと思います。

      主様を呼んで説教してくれでは無く、あちらのご両親は若夫婦を呼んで話し合うしかないと思います。
      結局は婿に貰った様な待遇です、離れて暮らす主様には何も出来ないでしょうし、結婚した子供に説教して親の言うことを聞く人も余り居ない様にも思います。

      トピ内ID:4647176740

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        相手のお父さんはムッとしませんでしたか?

        しおりをつける
        blank
        メロポン
         あなたの判断は非常におかしくかつ失礼なものです。

         あなたの息子さんが幼稚で社会性もないから家庭がおかしくなって奥さんが実家に相談するような状況にまでなっているのに、
         ・人とのコミュニケーションが取れないから?
        だから自分一人の趣味に金をつぎ込んでもいいんですか。

         そして、そんな非常識な子供にしたあなたが、
         ・親があれこれ口出しすべきでない
        幼稚で自分のかみさんを省みないような態度を見かねている人に対して非難ですか。

         あなたのような意見を言う人に共通する話です。主語がI(私)の話をするわけです。
         だんなさんはどう思っているんですか?いるならばWEの話であるべきです。
         だんなさんはこんなこと言うでしょうか?もういないならば仕方ありませんが。

         これはかなり最後通牒に等しい話なので、下手をするとあなた、もう孫の顔を見られませんよ。

        トピ内ID:9446310888

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        流しておけばいいですよ。

        しおりをつける
        🐶
        ソラ
        「ああ、本当に息子のためにご心労をおかけして、
         申し訳ありません。
         よく言ってきかせておきます」

        と、あちらのご両親に返しておき、
        息子さんには何も言わなくていいと思いますよ。

        トピ内ID:2920002049

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        どうかなぁ・・

        しおりをつける
        blank
        mimi
        >金銭面でも相当な手助けをしているのが分かりますので申し訳なくも思います。

        これがなかったらね、あなたの言分ももっともだと思いますよ。
        金銭面の援助がないのならね。
        でも実際は嫁親に頼りまくりじゃないですか。
        相当若い時に結婚したんだろうから嫁親も面倒みてきたんでしょうが・・・
        それに感謝するでもなく(表面的には感謝してるのかもしれないけど)
        嫁親が援助してくれることを良い事に自分は車にお金をつぎ込んでる。
        その状況はどう見ても「個性だと思って許してやって」なんて親バカな事言ってる場合じゃないでしょ。
        嫁親の援助がなければ、あなたにすべて若い夫婦の経済的負担が来てたかもしれないんですよ。
        自分がいろいろ面倒見てお金出してあげてる中、彼が自分のお金は趣味の車に使う~なんてのんきな事してたらどう思うんですか?
        自分が援助してる立場でも「個性ね・・」なんてニコニコしていられます?
        お金を出して家まで建てたのは嫁親です。
        その前で車にお金をつぎ込む婿。不満に思わないわけがないでしょ。
        今までもやんわりとは注意してきたんじゃないの?
        それでも彼の意識改革が見れないからママにお願いしてるんですよ

        トピ内ID:2299662500

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        いやいやいや

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        しっかりしてください
        24歳で子供が3人いて車にお金を使っているですって?
        むこうのお父様がせっかく気を遣ってお話してくださったのに
        何とぼけたこと言ってるんですか?
        家を丸々援助した上で車の話を直接息子さんに話せばかなりの圧力になってしまうからわざわざあなたにお話しされたのでしょう?
        言われるように人との対話力や理解力に問題があるなら尚のこと
        あなたが息子さんに諭すべきです。
        子供たちはパパが大好きとか今回の話に関係のないことを持ち出して話を混ぜ返して逃げても意味がないですよ。
        息子の問題に頬かむりして放置し、軌道修正させてやらないなら
        いずれ問題はもっと大きくなってあなたにも降りかかることになりますがその時も又、同じように逃げるんでしょうか。

        お父様からお話のあった息子の問題点をきちんと正確に把握し
        対処法を模索すべきです。

        お嫁さんとご実家がお気の毒です。

        トピ内ID:3066591639

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        お酒は体質?

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        CBA
        車を運転する人なら、飲まないほうが安心ですね。

        車にお金を使うとは、どのようなことで年間の頻度と総額としてどのくらいなのでしょう。

        土地家屋の費用を義両親に出してもらったなら、車に使うお金の半分でも義両親に土地家屋の費用として返したほうが良いかと思います。

        トピ内ID:2036335271

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