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    ひまわり
    ひと
    先日、長男の嫁の父親から話があると言われ、家に呼ばれました。

    長男24、嫁23、子供3人で
    嫁の両親が建てた家に住んでおり
    両親は近所に新しく建てた家に住んでいます。

    私は、車で40分程度離れた場所に住んでおり、夫はいません(離婚)

    長男夫婦は若くして結婚したため
    両親にはかなりお世話になっている状況です。

    何の話かと不安な気持ちでお伺いしたところ、
    息子の趣味や考え方についての苦言でした。

    1.車が好きで、車にお金を使いがち

    2.小さい時から無口で大人しいタイプだったのもあり、人とのコミュニケーションが上手くない
    (息子がお酒が飲めないのでコミュニケーションが取れないとも)

    主にこの2点について、
    お母さん(私)から、しっかり本人に言い聞かせてもらえないかと‥

    息子は、真面目でしっかり働いており
    お酒も飲まず、タバコも吸わず、
    子供達をとても可愛がっています。

    子たちはみんなパパ大好き。

    嫁とはとても仲良くしていますので
    その点は大変安心ですが、

    確かに親に頼りすぎに見える面があり
    時々私からも自覚を持ってねとは話しますが、もういい大人です。

    親があれこれ言ったり手出しするよりも、本人たちで
    話し合い解決して行くべきなのではないかとも思います。


    客観的に見て、この状況はどうなのでしょう。

    あちらのお父様の言いたいことも
    分かります。
    金銭面でも相当な手助けをしているのが分かりますので
    申し訳なくも思います。

    ですが、私は私なりに一生懸命育てた息子です。
    社交性が足りない部分もありますが、
    個性でもあり、温かい目で見て欲しいとも思います。

    そして、
    息子には息子の考えや気持ちがあると思います。

    私はどのように立ち回れば良いでしょうか。

    言われた通りのことを頭ごなしに息子に言うべきではない気がします。

    皆の気持ちを汲みたいと思います。

    トピ内ID:7003839961

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    離婚は近い

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    🐧
    おばはん
    離婚されないように忠告すれば?

    >金銭面でも相当な手助けをしているのが分かりますので申し訳なくも思います。

    嫁側は、貴女の息子さんがいなくてもいっこうに困らないんだよ。
    そこんとこ、よ~く言い聞かせたほうがいいですよ。
    (そのうち捨てられると思うけど)

    トピ内ID:3709484305

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    トピ主さんに賛成!

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    blank
    ゆうこ
    初めに、トピ主さんの考え方に全面的に賛成します。

    私が古風なのかも知れませんが、お嫁さんの父親の上から目線が
    不愉快に感じました。
    息子さんは養子に入った訳ではないんでしょう?
    お嫁さんの親が家を建ててくれたとは言え、お嫁さんの親の立場
    だったら、用があったら自分の方からトピ主さんのお宅へ出向く
    のが礼儀だと思います。
    自宅へ呼び付けるなんて非常識です。
    トピ主さんは離婚なさって独り身、その点も引け目に思っているの
    でしょうか。

    私には、トピ主さんの息子さんを今時珍しいほど立派なパパであり
    夫だと思いますけど?

    お嫁さんの父親は、ただ単にお酒の相手が出来ない息子さんを物足り
    なく思っているだけではないか、と勘繰りたくなりました。

    トピ内ID:4940399794

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    微妙・・・。

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    blank
    珠子
    息子さん夫婦が二人の稼ぎで生活しているなら、義父さんの話は余計なお世話!ですね。
    ですが金銭面でかなりお世話になっている・・・となると少なくとも1番は注意するべきかなぁと思います。
    お金のかかる趣味をしたいのなら、せめて義父さんにお世話にならず生活していけるだけ稼がなくちゃ。
    それまでは贅沢ですし、分不相応ですよ。
    そこはトピ主さんが一言忠告してもいいと思います。

    コミュニケーション能力は・・・正直今上手くできない人は今更どうにもならないような気がします。
    でもお世話になっている義父さんには、せめて、愛想良くするよう話してもいいかなぁと。
    温かい目は義父さんにお願いすることじゃないですよ。
    思ってても言っちゃダメです。

    息子さんにはお金のかかる趣味は自立してからする、お金を借りている相手には感謝と誠意を持つことをお話してみては?
    上手くいくといいですね。

    トピ内ID:1157543542

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    かなり見下されてますね。

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    blank
    通りすがり
    1の車に関しては、どのくらいお金を掛けているのですか?結婚しても車が趣味の人ってかなりお金を使っていたりしますよ?そこはお給料のどの程度かけているのかがわからないと何とも・・・。

    2は職場で上手くいっていれば問題ないです。単にあちらのお父様が一緒にお酒を飲みたいけど飲めないからってことでは?お父様の我儘な気がします。

    お嫁さんがやりくりできなくて経済的に実家に頼りがち。それに息子さんも甘えているところがあったりするのでは?

    ただ、お嫁さんの実家はトピ主さんをかなり下に見ていることはわかります。

    トピ内ID:1854282769

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    あなたが正しい

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    blank
    ぎんの風
    主さんが正しいですね。私も舅の立場として思います。確かに建てた家に住まわせて貰っていらっしゃるようですが娘可愛さと取れる感あるし、ここまでしてやってる感も少々見えます。言いたい事があれば直接あなたの息子に言えばいい。遠まわしにあなた経由ですと息子さん夫婦の仲がおかしくなりますし、直接言う事で、もし本当に息子さんが自覚ないのであれば反省せざるを得ないでしょう。そもそも所帯を持った時から親離れしてますし。お嫁さんは実父が義母のあなたにそんな事を言った事は知ってるんですかねえ。

    トピ内ID:7976597803

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    本人たちで解決する問題なの?嫁親の金なのに?

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    blank
    mimi
    娘の親が婿にやさしくするのは
    娘を幸せにしてほしいからです。

    だから注意しにくいのでしょう。

    自分が援助したお金が婿の趣味にバンバン流れて行く。
    その婿はこちらと会話もしようとしない。
    腹の底が読めない。

    こんなところでしょうかね。

    トピ内ID:2114079300

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    息子可愛さに逃げている

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    blank
    あまちゃん
    トピ主さんができる援助、ご子息夫妻が円滑に生活していくにあたり提供できることが、今回のご依頼を受けることではないでしょうか?

    誠意を見せることが必要ではないでしょうか?
    例えば、ご子息をコミュニケーション力アップの受講を薦めてはいかがでしょうか。
    費用は自分で出さないと身につかないと思うので、講座を調べてくるだけでも充分かと。

    自分なりにやっている。は、相手に伝わらなければ意味がないです。
    資金提供者はお酒を飲まないこと、タバコを吸わないことを望んでいるのではないのです。

    大人だからと投げ出さずに、一度ご子息に話し、受講もすすめて下さい。
    やってみて駄目なら、義理のお父様も納得すると思います。
    御託を並べず、トピ主さんもご子息も行動してみましょうよ。金銭的援助を打ち切られると、誰もが不幸になりますよね?

    トピ内ID:0436518908

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    頭ごなしに言ってよいのでは?

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    blank
    なんでもOK
    要するに甘えて生きているんでしょ?息子さんは・・・・
    父親になってまだそんな甘ちゃんならちゃんと教育したほうがいいですよ。

    本人たちで話し合って解決出来ないのでしょうから、そのまま頭ごなしに”息子さんに”言って良いと思います。

    恐らくですが、お嫁さんの親御さんはだいぶ頭にきてるんじゃないでしょうか?
    だけど、息子さんを直接怒れば”角が立つ”からトピ主さんにお願いしているのですよ。
    温かい目で見て欲しいのなら金銭的援助は受けさせないようにするべきでしたね。
    もし、本人達に任す、何も言わずに暖かい目で見て欲しいという願望を通すなら少なくとも援助分は返させるように指導するべきです。

    トピ内ID:9384063893

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    正直に言って話し合う

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    🐱
    はる
    経済的に援助してもらってるからこそ、車にお金を使うのはおかしいでしょ?
    2番は次いで事なんじゃない?
    例えば車の事を話し合いしても響かないし聞く耳持たずに続けているからじゃない?

    生活の援助をしてもらているのに「趣味にお金を使う」のは間違ってるでしょ・・

    息子夫婦とトピ主で話し合いしないと・・
    息子には息子の考えが・・・なら車代は自分で稼げと言いたい
    援助は自分のお金ではないのを自覚させるのが親でしょ・・・

    トピ内ID:9987793892

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    お金

    しおりをつける
    blank
    ポニー
    コミュニケーションやお酒については合う合わないがあるのでなんとも言えません。

    お嫁さんのご両親は子供と孫の生活がより良くなるように金銭的援助をしているのにあなたの息子さんの趣味に使われてしまうのが嫌なのでは?
    どれくらい使っているかにもよりますが、一般的なお小遣い以上の額を趣味に使っているなら見直すべきだと思う。

    トピ内ID:1553283666

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    率直な印象は。

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    blank
    あい
    主様がトピに書いていらっしゃった「1」が気になるから「2」まで気になるんじゃないでしょうか。客観的にこの文面から見たら、援助を受けてる身で1はないだろうと思います。1については、自分で生活をしっかりやっていける人が楽しみとしてやるもの。余裕がない身でやることではありません。生活がしっかりしていないのに趣味にお金を使い、そのうえ愛想もない。逆に、向こうの親御さんから文句なく愛されるポイントはなにかあるんでしょうか。

    トピ内ID:8856417228

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    要約すると

    しおりをつける
    🐤
    ぼんみ
    先方の言い分を要約すると「家を買ってやったのに感謝が足りず、なついてこないのも気に入らない、おまけに酒も使えず仲良くなれない」ってところでしょう。

    嫁父に嫌味の一つも言ってやりたいところですが、家を買ってやるお金は無いので、そこは我慢するとしましょう。

    息子さんには、言われたことを「そのまま」伝えて、あとはお前なりに考えろ、というのが良いと思いますよ。それが、言い聞かせる事と同義になると思います。

    トピ内ID:6245142724

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    何もなくていい!!

    しおりをつける
    🐧
    A子
    長男嫁さんの父親に呼ばれるというのが納得がいきません。
    嫁は若いとはいえ、3人もお子さんがいる家族、その主婦なんですよね。
    どうしてそのお嫁さんが長男さんに直接お話ししないんでしょうか。
    長男さん家族の話なのに…と思います。
    長男嫁さんが自分の親に相談したというのが丸わかりですが、いい気がしませんね。
    お金の使い方もお嫁さんが伝えないと。
    実際に家計簿を見せるなりして、話し合いです。
    コミュニケーションがうまくない…って…。
    それを承知で結婚したんじゃないんですかね。
    お嫁さんの父親が長男さんとコミュニケーションをとりたいんでしょうか。
    お酒が飲めないからコミュニケーションがとれないなんて、まったく関係ない話です。
    口下手な人でも誠意があるから伝わるものがある。
    だから惹かれあって結婚して3人もお子さんがいるのにね。
    結婚して独立している息子にどうして母親から言い聞かせろ…って…。
    父親が子離れできないないんでしょうか。

    トピ主さんは何もしなくていいと思います。
    お嫁さんの父親に呼ばれたことも言わない方がいい。
    かえって息子さん夫婦がギクシャクとなってしまわないか心配しちゃいます。

    トピ内ID:3666035072

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    言いたくないけど、こうなるんですよね…。 後ろ盾が無いと。

    しおりをつける
    blank
    りんご
    すごく失礼を承知で言います。

    向こうの両親は、トピ主のことを「下」に見ています。


    仮に夫がいれば、

    仮に経済力があれば、


    こんなことで「呼び出し」をくらうなんてことは、

    絶対にありませんからね。



    どういう経緯で離婚されたかは知りませんが、

    離婚された時点でトピ主は『後ろ盾』を失くしてしまったのです。

    なんだかんだ言っても、女親だけだとどうしても、軽く見られてしまうのです。

    離別の場合は特に。



    それが現実です。


    息子さんの立ち位置も、向こうの家庭では低いものになっていなければいいのですが…。

    トピ内ID:6258939635

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    仰る通りですが・・・

    しおりをつける
    blank
    teto
    トピ主さんの仰る通りだと思いますよ。基本的には。

    ても、現実にお嫁さんの実家にかなり金銭的な負担をしてもらっているのに、自分の趣味の為にお金を使っているのでしょう?

    母親なら、「たいがいにしなさいよ」くらいは注意するべきと思います。

    お嫁さんの実家両親が息子さん夫婦の生活に援助をするのは、娘と孫可愛さからなんですよ。

    娘と孫が大切だから、コミュニケーション能力に欠ける面白みのない男でも、結婚を許し、娘と孫の生活を守るために援助しているんですよ。

    それなのに、いくら娘の大切な夫でも、自分たちの好意の意味も解らず、自分の趣味にお金を使ってたら、、、。

    繰り返しになりますが、基本的にはトピ主さんが正しいのですよ。
    良い大人になった息子娘の生活に口出しすべきではありません。

    ただ、物事には“限度”があるということですね。

    トピ内ID:0198851258

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      なんか癪に障るわね!

      しおりをつける
      😒
      たんぽぽ
      車に月にどれくらいお金を使っているのか、息子さんに確認したうえで息子に説教するかどうかお決めになったらいかがですか。

      2,3万程度ならおこづかいの範疇でしょうし、ローン組んで何百万も使うなら少し婚家に気を遣え、とでも言いますかね。

      しかし、娘夫婦を手元に置き、婿の行動にぐちぐち(私にはそうとしか思えない)言う父親ってどうでしょう。

      しかも母親のトピ主さんを呼びつけてまで言うこと?

      若い夫婦なんだから持家なんて贅沢。嫁親の干渉がうるさいなら賃貸にでも出してもらって、アパートにでも住め、と私なら言うかも。

      トピ内ID:4919068868

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      お金の件だけはしっかりと伝えるべき

      しおりをつける
      blank
      あい
      お酒が飲めない事とコミュニケーションが上手くない事については
      わざわざ言わなくてもいいと思います。

      でも、お金の件に関してだけはトピ主さんからしっかりと伝えるべきです。
      義親に生活面の援助をしてもらいながら、趣味の車にお金をつぎ込むなんて…人としておかしいです。
      身の丈にあった生活が出来ないような人間性になってしまったのは、母親であるトピ主さんの責任です。
      そうは思いませんか?

      トピ内ID:0980791801

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      云ってもムダ

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      blank
      ダビガトラン
      嫁の親に、家を建ててもらっていながら
      恐らく礼の一つも満足に言えないんでしょう。
      貴方の息子は。

      そんなだらしない息子を大人扱いするトピ主が
      息子に何を言っても無駄ですよ。

      トピ内ID:5241100546

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      多分、ちゃんとありがとうございますなど感謝が言えてないですよ

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      blank
      あかね
      お嫁さんの家にお世話になっている男性にありがちなのが
      きちんと相手の義両親に対してお礼をいえてないパターンです。

      いつの間にかやってもらうこと、お金を出してもらうことが
      当たり前のようになってしまう、また、家事や育児を
      手伝ってもらうことも当たり前になってしまい、
      相手の義両親にちゃんとお礼を言っていないとおもいます。

      でも、相手の人は、お礼をいえ、とはいえません。
      だから、コミュニケーションがとれない、といういい方をします。

      ちゃんとお礼を言うようにさせたほうがいいですよ。

      お礼を言えないのは、正直言ってとぴ主さんの子供のころからの
      しつけ不足です。

      だからとぴ主さんに言ったのでしょうね。

      もう子供じゃないんだから、親の出る幕じゃない、といえるのは、
      どの親の世話にもならず、夫婦が自立している場合です。

      とぴ主さんのお子さんはそうではないのでまだ親がかりに
      なってるのですよ。

      トピ内ID:3588195694

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      単純に援助を止めてもらう。

      しおりをつける
      🙂
      きいろ
      もう、家庭を持った
      いい大人ですよ(笑)
      自分達でやらせましょう。
      相手の親には、私も子育ては終わっているので。お宅も、見守って頂くだけで。金銭面は援助しないで下さいませ。
      二人でやらせましょう!
      で、良いと思いますが。社交性云々は、知りませんが。金銭面は、息子に嫁の実家に甘えるな!
      考えて使え!位は言ったら?
      キリナイですから、結婚したら未成年も。成年と見なされます。
      口出しはホドホドに!

      トピ内ID:6156146065

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      コミュニケーション能力だけはどうすることも出来ない。

      しおりをつける
      blank
      クラランス
      主人もコミュニケーション能力が低めです。 育った環境が特殊で一人っ子なので、私の実母は、『可哀想な環境だったから仕方ない。兄弟がいれば又違ったかもしれないけれど、仕方ないよ』と言われます。お酒も飲めません。 これに関しては体質もあるから、飲めない事で言われるのは気の毒だと思います。 主人の仕事も対人間ではないので、余計にコミュ能力アップは期待できませんし、主人の場合は年齢も年齢なので期待できません。 息子さんはまだお若いので改善の余地はあると思います。 個人的には、ベラベラ喋る煩い男が嫌いなので、人付き合いに支障をきたさないなら構わないと思うのですが…。

      トピ内ID:6340337754

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      嫁世界

      しおりをつける
      blank
      厨子王
      状況が逆であれば、「だらしない夫」の怒号が飛び交う事でしょう。

      然し、ここは女性に甘い、甘い小町長屋。 「だらしない嫁さん」の非難は先ず挙がってこないでしょう。

      別世界です。

      私が主さんなら相手側の忠告は自分の中にしまって、全く相手にしません。 今後、冠婚葬祭等で一緒になる事も避けます。 聞かれたら、「あのおっさんが嫌い」だから、と正直に言います。

      次回、嫁に逢う機会でもあれば事情を説明し十分お灸をすえる事です。 孫を逢わせない、とでもいってきたら、縁を切るくらいの心構えで行きましょう。 

      トピ内ID:1075174657

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      ここに書かれたことを

      しおりをつける
      🐱
      momo
      息子さんに率直にお話されてみては如何でしょうか?

      向こうのお父さんのいうこともわかるけど、あなたが良きパパで真面目に頑張っているのもわかる。コミュニケーションって難しいわね、あなたはどう思う?などと。

      たぶん向こうからの経済的支援が大きくて、婿の扱いなのでしょうが。
      息子さんの立場が弱いのでしょうね。
      経済的に、息子さん夫婦が独立できていれば、お母さんを呼びつけるようなことはありえなかったでしょう。

      それにしても!!

      ノミュニケーションを求められるのは会社だけではなかったのですね、恐るべし、オヤジ蔓延る日本社会。。ある種のパワハラ、モラハラかもしれません。

      飲めないけど真面目な男性、というのは素敵です。

      トピ内ID:6937211377

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      息子がだらしない

      しおりをつける
      blank
      メイ
      嫁実家の建てた家に住み、24才で3人の子どもがいて
      ふだんの生活も援助してもらっているのですよね。

      嫁実家に甘えた上に成り立っている生活ですよ。

      お金を出している方は、どうしても態度がでかくなるのです。
      それと失礼ですが、トピ主さんに夫がいないことも嫁父はなめて
      見下しているのでしょう。

      でもすべての原因は息子さんです。
      若くして結婚しても、ちゃんと夫婦二人で生活している人はたくさんいます。

      結局夫婦そろっていつまでたっても甘ったれだから、自立できないのです。

      子どもの配偶者がどんなに気に入らなくても、その親を呼びつけるなんて異常ですよ。
      援助をして優位に立っているからできるのです。
      息子さんのことも、嫁さんが日頃から親にグチっている証拠。

      私なら息子には嫁父に呼びつけられたことを全部話します。
      他人に自分の息子を批判されて、どんなに悔しかったか
      そしてその原因の根本は、嫁親に援助されっぱなしの息子のだらしなさにあることを
      怒ります。

      でもぬるま湯に何年も浸かってきた夫婦には、いまさら自立は出来ないでしょうね。

      トピ内ID:6843959398

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      母親を呼んで話しても仕方ない

      しおりをつける
      🐤
      主様の仰る通りと思います。

      自分の家に住まわせたのも結局はあちらのご両親の考えと思います。

      主様を呼んで説教してくれでは無く、あちらのご両親は若夫婦を呼んで話し合うしかないと思います。
      結局は婿に貰った様な待遇です、離れて暮らす主様には何も出来ないでしょうし、結婚した子供に説教して親の言うことを聞く人も余り居ない様にも思います。

      トピ内ID:4647176740

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        相手のお父さんはムッとしませんでしたか?

        しおりをつける
        blank
        メロポン
         あなたの判断は非常におかしくかつ失礼なものです。

         あなたの息子さんが幼稚で社会性もないから家庭がおかしくなって奥さんが実家に相談するような状況にまでなっているのに、
         ・人とのコミュニケーションが取れないから?
        だから自分一人の趣味に金をつぎ込んでもいいんですか。

         そして、そんな非常識な子供にしたあなたが、
         ・親があれこれ口出しすべきでない
        幼稚で自分のかみさんを省みないような態度を見かねている人に対して非難ですか。

         あなたのような意見を言う人に共通する話です。主語がI(私)の話をするわけです。
         だんなさんはどう思っているんですか?いるならばWEの話であるべきです。
         だんなさんはこんなこと言うでしょうか?もういないならば仕方ありませんが。

         これはかなり最後通牒に等しい話なので、下手をするとあなた、もう孫の顔を見られませんよ。

        トピ内ID:9446310888

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        流しておけばいいですよ。

        しおりをつける
        🐶
        ソラ
        「ああ、本当に息子のためにご心労をおかけして、
         申し訳ありません。
         よく言ってきかせておきます」

        と、あちらのご両親に返しておき、
        息子さんには何も言わなくていいと思いますよ。

        トピ内ID:2920002049

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        どうかなぁ・・

        しおりをつける
        blank
        mimi
        >金銭面でも相当な手助けをしているのが分かりますので申し訳なくも思います。

        これがなかったらね、あなたの言分ももっともだと思いますよ。
        金銭面の援助がないのならね。
        でも実際は嫁親に頼りまくりじゃないですか。
        相当若い時に結婚したんだろうから嫁親も面倒みてきたんでしょうが・・・
        それに感謝するでもなく(表面的には感謝してるのかもしれないけど)
        嫁親が援助してくれることを良い事に自分は車にお金をつぎ込んでる。
        その状況はどう見ても「個性だと思って許してやって」なんて親バカな事言ってる場合じゃないでしょ。
        嫁親の援助がなければ、あなたにすべて若い夫婦の経済的負担が来てたかもしれないんですよ。
        自分がいろいろ面倒見てお金出してあげてる中、彼が自分のお金は趣味の車に使う~なんてのんきな事してたらどう思うんですか?
        自分が援助してる立場でも「個性ね・・」なんてニコニコしていられます?
        お金を出して家まで建てたのは嫁親です。
        その前で車にお金をつぎ込む婿。不満に思わないわけがないでしょ。
        今までもやんわりとは注意してきたんじゃないの?
        それでも彼の意識改革が見れないからママにお願いしてるんですよ

        トピ内ID:2299662500

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        いやいやいや

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        しっかりしてください
        24歳で子供が3人いて車にお金を使っているですって?
        むこうのお父様がせっかく気を遣ってお話してくださったのに
        何とぼけたこと言ってるんですか?
        家を丸々援助した上で車の話を直接息子さんに話せばかなりの圧力になってしまうからわざわざあなたにお話しされたのでしょう?
        言われるように人との対話力や理解力に問題があるなら尚のこと
        あなたが息子さんに諭すべきです。
        子供たちはパパが大好きとか今回の話に関係のないことを持ち出して話を混ぜ返して逃げても意味がないですよ。
        息子の問題に頬かむりして放置し、軌道修正させてやらないなら
        いずれ問題はもっと大きくなってあなたにも降りかかることになりますがその時も又、同じように逃げるんでしょうか。

        お父様からお話のあった息子の問題点をきちんと正確に把握し
        対処法を模索すべきです。

        お嫁さんとご実家がお気の毒です。

        トピ内ID:3066591639

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        お酒は体質?

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        CBA
        車を運転する人なら、飲まないほうが安心ですね。

        車にお金を使うとは、どのようなことで年間の頻度と総額としてどのくらいなのでしょう。

        土地家屋の費用を義両親に出してもらったなら、車に使うお金の半分でも義両親に土地家屋の費用として返したほうが良いかと思います。

        トピ内ID:2036335271

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        本人に言わず親を呼びつける

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        スクランブルエッグ
        私の常識では考えられない、おかしな親だと思います。
        結婚した後もトピ主さんに保護者の役割を押し付けようとしているようで、気分が悪いですね。

        何も言わないのはまずいので、息子と嫁を呼びつけて正直に話したらどうですか。

        トピ内ID:8206573190

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        まずは事実確認

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        ピピ
        息子さんに来て貰い、事実確認からしたら?
        お嫁さんも一緒でもいいでしょうし。

        車にお金をかけすぎって、まずどれくらい使っているのか
        確認しないと。

        その金額の価値観が息子さんとお嫁さんで違ってて
        お嫁さんが父親に訴えたのかもしれないし。
        実際聞いたら、そんなに多くないか、他に趣味がない分すごくお金をかけてるのかも。

        息子夫婦が解決していくべき問題なので
        まずは事実を確認してください。

        個人的には2は、問題ではない。義父が勝手に思ってることだと思いますけどね。

        トピ内ID:7734210481

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        ほっときなさい

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        🐧
        さくらんぼ
        息子家族に介入をしてはなりません。
        トピさんが気にかけるのは自身の老後の事のみです。
        息子の世話になるのはだめですよ。
        息子が婚家から追い出されても自業自得ですので諦めましょう。

        トピ内ID:9462513209

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        実の親が言うより

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        プラネッツ
        実の親が言うより、お嫁さんのご両親が言う方が
        効くと思います。

        もし義理のご両親が本当にそれを息子さんに言い聞かせたいと
        思っているのだったら、
        「どうぞそれを息子に言ってやってください、
        息子もその方がちゃんと考えると思います」と言っておけば
        いいのではないでしょうか。

        トピ主さんは今のままでいいと思っているのですよね?
        だったら何も言わなくていいと思いますよ。
        もしくは「こんな風に言われたけど、どうなの?」って事情を聞くだけで。

        嫌だ、気に入らない、直してほしいと思っている人が言うべきです。

        トピ内ID:4354752987

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        パーフェクトな人間なんていない

        しおりをつける
        🍴
        枝豆
        いくら物足りない部分があるからと言って、母親を呼び出し苦言なんて
        あまりにも常識がないご両親だと思います。
        どんな人間だって完璧なんてありえません。

        お給料を入れないとか暴力を振るうとか女性問題が尽きないとか、相当の
        理由があるならまだしも、社交性がないとかそれくらいの事で親を呼び出す
        なんてびっくりです。

        非常識なご両親にいつも監視されてて息子さん可哀想です。
        私ならそのまま伝えずに温かく見守るかな?
        窮屈な思いをしてるんじゃないか?そっちのほうが気になります。

        トピ内ID:2549778762

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        要するに

        しおりをつける
        🙂
        夏みかん
        なんだかんだいって息子さんのことを良く思っていないのでしょう。
        呼び出してまで言うようなことじゃないと思いました。
        家を建ててあげたりするのも全ては娘のため。
        その家に住みながら車にお金をかけてしまうのは考えものですが、それ以外は全く問題のない息子さんだと思います。
        お酒の席でのコミュニケーションなんて義父がフォローしてあげればいいだけのこと。

        トピ内ID:4138183139

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        それぞれの言い分があるから

        しおりをつける
        🐱
        いちご大福
        個別で話すのではなく
        一度全員が集まって忌憚なく話してみればいかがでしょうか。

        全員が大人なんだから誰かが何かをいってすぐ言われた人が反省し、豹変するのは難しいですよ。
        「本当のところはこうなんだけど」を隠したまま続けるのは大変ですよね。

        義理両親にしたら、早くに子供三人も作った割には、車でお金なんて、とんでもない。
        若い親はこちらの親がかりで、いくら娘が可愛いとはいえ婿さんに自覚が足りない !と
        思い余ってられるのでは?

        お嫁さんにしたら、優しいは優しいし、いいパパだけど、やっぱり頼りない、不安、かもしれないし。

        誰かの話を誰かが歪曲したり、端折ったりしないように
        一度全員が集まって、話し合ってみればどうでしょうか。
        あなたも思い込んでいた事が蓋をあけると違うかもしれないし、
        息子さんに言い分があるかも。

        どちらにせよ、トラブルはもう始まっているのだし、お互いが陰でこそこそ言い始める前に
        (もう義実家では始まってるでしょうが)話し合えば?全員で。
        皆の気持ちを汲みたいとのことですが、自分流に汲んで大失敗の可能性もありますよ。

        トピ内ID:9104697446

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        親同士で話し合う時期ではない

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        タルト
        10代のうちに結婚したということですよね。
        お嫁さん親も、子も孫も面倒みる勢いで、手も口もお金も出していたのでしょう。
        いまだに庇護者でいるつもりだし、息子さん夫婦も、庇護されて当たり前の生活に
        慣れ切ってしまっているのでしょうね。

        問題は、お嫁さん親でもなく、トピ主さんでもなく、自立できない息子夫婦です。
        夫婦でちゃんとやっていければ、車にお金使おうが何しようが夫婦で帳尻合わせて行けばいいこと。
        それを、息子夫婦を飛び越して親同士で相談するとは嘆かわしい。
        もう、親のでる幕じゃないんですよ。

        息子夫婦、お嫁さん両親、トピ主さん全員そろった上で、
        「双方の親はこのように気をもんでいるが、当のあなたたちはどう思っているのか。
        今までは若かったからともかく、そろそろ自立すべき年齢。
        親がどうこう言わなくても、自分たちできちんとやっていくべきではないか」
        と話し合ってみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:7741229443

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        お金を出したら口も出す

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        ハープ
        向こうの親御さんに家を建てて貰い、他にも何かと援助して貰ってるのですね? お金を出す人は口も出すのは世の常です。息子さんが趣味の車に使うお金が家計に響く程の金額かどうかは分かりませんが、援助する方からすれば一言言いたかったのでしょう。トピ主さんがすべきことは、息子さんに「なるべく援助を受けず自分達でやりなさい」と親として諭すことでは? 社交性に欠けることは、わざわざ親を呼び出してまで言う程ではないとは思いますが、現実に助けて貰ってる側は反論しにくいものです。いつまでも息子さんが頭が上がらない姿を見るのも親として辛いと思います。これを機に息子さんとしっかり話をしたらいかがでしょうか。

        トピ内ID:2547640084

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        自立したとは言いにくいのではありませんか?

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        🐱
        neko
        自立した世帯主男性の事をとやかく言うのはおかしいと思います。

        けれどトピ文からは自立したとは言いにくいのではありませんか?
        お嫁さんのご実家から経済援助を受けている段階で
        自立した世帯とは到底言い難いように思います。

        まずは経済援助を受けないように頑張る事、
        自分達だけで世帯を維持できてから
        車に趣味にお金を使えば誰にも文句は言われません。

        直接には自分の働いたお金で車を維持しても
        間接的にはお嫁さんのご実家が出しているようなもの
        それはご義両親は納得できませんよね?

        息子さんのコミュニケーションの問題も大抵の場合
        突き詰めてみれば「挨拶」「お礼」を言わない事なのです。
        キチンと挨拶をしてお礼を述べる事が出来れば
        後は笑って相槌を打つだけで十分渡っていけると思いますよ。
        これも大の大人なら当然の事。

        親に金銭を頼るな、挨拶・お礼をキチンと述べよ。
        その指導が出来ていないのであれば
        金銭の出所からの不満は甘んじてうけるべきです。
        嫌ならその金泉は捨てる覚悟で。

        いいとこどり出来るほど息子さんは世慣れていませんね。

        トピ内ID:4017398739

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        金銭的に厳しいのに子供三人?!

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        sugar
        これが一番の問題だと思います。

        支援がないと生活が成り立たないのですか?

        向こうのお父さんは娘可愛さで支援しているものの、
        「自分をもっと敬え!」と言っているようですね。
        普通は相手の親を呼びつけたりしませんし、成人した婿の苦情を親に聞かせるなんて・・・
        おそらくその父親は、あなたに対して自分は支援している!!とアピールしたいんだと思います。

        あなたの立ち回りをどうするか?ですが、
        今は子供が小さいから難しいけど、早い段階で夫婦の稼ぎで成り立つ方法を考えるようにアドバイスするといいと思います。
        そのためには、お嫁さんが子育ての合間に勉強して資格取得することや、車にかかる費用を抑える必要はあるかと思います。

        多分、家庭のいろんなことが筒抜けになっていると思います。

        向こうのお父さんは、娘からだけじゃなく、婿やトピ主さんから感謝の言葉が欲しいんだと思います。

        トピ内ID:0101033753

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        あちらのお父さんも遠慮した言い方にしてると思う

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        佐分利
        本当はもっと言いたいことはあったと思いますよ。
        金銭的に甘えてくるのが常習化していて、さらにコミニュケーションの努力は怠るというのはどうなんでしょう。
        それはこちらのして欲しいことは当然のようにして貰うけどしたくないことは当然しない。
        と考えることと同じですよね。
        自分の息子がそのようなスタンスで義理の家族を袖にしているような状況で、
        義理のお父さんも、きっと解決の糸口をさがしてあなたに行き着いたのだと思います。

        いい大人だから自分たちで解決をって、いい大人はあなたの息子さんのようなことはしません。
        あなたの息子さんは躾の足りない精神的に子供だから、母親であるあなたからちゃんと教えなさいということでしょう。

        車にお金を使いすぎ
        具体例を出したのは伝わりやすいからです。
        自分たちの財布からだけでなく援助してもらったお金を車に使っているとすれば
        口を出すのは当然の権利ですよ。
        シングルで子育てをしてきて、他人からの恩恵をいつのまにか当然と思って感謝、遠慮が足りてないのはトピ主さんではないですか?

        トピ内ID:4468210149

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        息子さんに言うべきこと

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        😀
        鯨夢
        自分の収入に合わせた生活設計をするように・・

        相手の親に言うべきこと・・
        いい大人が子供に注意はないでしょう!援助しなければいいことです。

        トピ内ID:8297048883

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        1番は問題ありです

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        マキロン
        いろいろとご心痛抱えていらっしゃると思いますが、1番についてはちょっと問題アリかと思います。
        金額にもよりますが、子供のいる夫婦で車にお金をかけたがる夫というのは
        妻の両親からしてみれば不安や不満を持つのは自然なことです。
        子供にもお金がどんどんかかるようになりますし、家庭よりも趣味の車を優先しているように見える行動は考え物です。

        必要な経費はもちろん支払わなければなりませんが、必要以上に車をカスタムアップしようとしたり、
        次々新車を欲しがったりするのであれば、トピ主さんは母親として嗜める必要があるのでは?

        2番については、おっしゃる通り大人なのですからほっとくといいと思います。
        みんながみんな、コミュニケーション上手ではありませんし、無口なのも個性だと思います。
        元から無口だったのですよね?
        結婚してから無口になったという訳ではなく。

        トピ内ID:5148345409

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        ひとつだけ

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        う~ん
        >金銭面でも相当な手助けをしている

        あちらのご両親は
        お金が余って余って使い切れないから好きなだけ持ってって!
        というわけじゃあないんですよね?

        おそらく自分の娘にひもじい生活をさせたくないから
        甲斐性のない婿に苦々しく思いながらも
        自分達の大切なお金を援助している訳ですよね?

        なのに自動車に凝るってどういうこと?
        自動車がなきゃ生活できない地域でも、軽自動車や中古自動車で済ますとか
        方法はいくらでもあるのに、「車にお金をつかいがち」とは
        おかしいとは思いませんか?

        いくら真面目に働こうが、酒もタバコもやらなかろうが
        「援助してもらっている分際で」車という趣味ににお金を使う。
        私ならいい気持ちはしませんけどね。

        ここからは推測ですが、コミュニケーション云々というのも案外
        「援助してもらっているのにお礼も言わない」とかではないのですか?
        コミュニケーション=ペラペラおしゃべりじゃないですよ。
        必要なことをきちんと言えない人間は、社会人として失格です。

        トピ内ID:9189595400

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        ようは

        しおりをつける
        😑
        julia13
        価値観を合わせろってことですよ、趣味を控えて酒に付き合えってことです。嫌な舅ですね、独立させれば?

        トピ内ID:4671981585

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        夫婦で話し合う事。

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        moomin
        大酒飲みだったら、それはそれで苦言を言いそうな嫁両親ですね。
        お酒も飲まない、タバコも吸わない、唯一の趣味が車って事ですよね?
        月にどれだけつぎ込んでいるかは分かりませんが、
        それって夫婦で話し合う事なのでは?
        親が子ども夫婦に首突っ込むと、ろくな事にならないと思うのですが。

        はっきり言って、息子夫婦が嫁両親に頼りまくってるのが原因。
        それなら、嫁両親から言わなきゃ効果なし。
        出さなきゃいいのよ、言われたからってさ、嫁両親が。

        お嫁さんから主様に直接相談があった時に
        初めて息子さんもお嫁さんも交えて話すのが一番かなと。

        トピ内ID:1317273585

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        車にお金掛けられる立場ではない

        しおりをつける
        😑
        大阪人
        人付き合いが苦手・・・は個性です。
        でもね、いい大人が「人付き合いが苦手だから」で親戚づきあいしなくていいわけではないでしょう。
        妻親が出てくるってことは、妻側の行事に息子さんだけ欠席してたり、挨拶だけでろくに話そうともせず部屋に引っ込んだり不義理をしてるってことですよ。

        まして、車にお金を使う?

        妻の親の家に住まわせてもらってる立場で、趣味に散財できるとでも?
        家に住まわせてもらってるのは「子どものために家族のためにできる限り貯金しなさい」という親心でしょう。
        それを車にお金つぎ込むような真似してたら、妻親側の心遣いを無視してますよね。

        トピ主さんは息子さんに、

        「いい大人なんだから、あちらのご両親に感謝して親戚づきあいや近所づきあいもマメにしなさい。性格を言い訳に怠けるなんて子どものすることだ。また、趣味にお金を掛けるのは自分の稼ぎで家を建て、妻子を養えるようになってからにしなさい」

        と諭すべきです。
        じゃないと早晩、息子さんは身一つで追い出されますよ。

        トピ内ID:7342501925

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        実家依存

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        blank
        シャボン
        家まで建ててもらいお嫁さんの実家は大変裕福なんですね。


        24歳で子供3人って18歳くらいで結婚したんでしょうか?

        車にお金を使うって事は遊びたい盛りに結婚してしまった感じがしますね。

        24歳だと薄給で生活費も嫁実家から援助してもらってると思いますが
        車にどれくらい使ってるんでしょうか?
        改造したりしてると相当使うと思います。

        今更言っても遅いですがもう少し独身を謳歌してから結婚したほうが良かったですね。
        若くして結婚すると離婚率が高くなります。
        19歳以下で結婚すると6割、20~24歳で結婚ですると4割が離婚してます。

        離婚しないために、まず車にお金を使わないように促した方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:0943920529

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        嫌な義両親ですね

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        🐤
        奈々美
        息子夫婦が上手く行っているのなら、何の問題もないじゃありませんか。

        嫁の両親は義理の息子(トピ主さんの息子さん)を自分達の思い通りにしたいのでしょうが、人間を人間が操作することなど出来ません。
        それはあまりにも傲慢というものです。

        「息子ももう子を持つ父親ですし、一人前の大人なのですから、今更私が口を出すことはもう何もありません」で良いのでは?

        また、あちらの親が経済的な援助をすることについて、トピ主さんが申し訳なく思う必要はありません。
        息子さんが頼んでやってもらっていることではなく、あちらの親が娘可愛さで好き好んでやっていることなのですから。

        上記の言葉に付け加えて「息子が何か気に入らないことをしたら追い出してやって下さい」と言っても良いのでは?
        家族が仲良く暮らしているのに、あちらの親の意向で息子さんを追い出すことなど出来ません。
        そんなことをすれば、あちらのご両親が娘から「私の家庭を壊さないで!」責められるだけです。

        トピ内ID:5843115069

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        お嫁さんのご両親が変わっています。

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        🙂
        とろりん
        わざわざ、呼び出して言う
        事ですか。
        常識を疑います。
        奥さんの実家に取り込まれた
        様な生活の中で趣味の車に少
        くらいお金を使って、何が悪
        いのでしょうか?
        それより、嫁両親が、干渉と
        口出し、金出しを止めれば、
        夫婦で何とかするでしょう!
        もう子供では無いのだから、
        貴女に、言うこと事態間違っ
        ています。何処まで上から目
        線なのでしょうかね。

        トピ内ID:0436431992

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        具体的には?

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        blank
        キンカンのど飴
        >1.車が好きで、車にお金を使いがち

        コミュニケーション云々は仕方ありませんが、上記については実際の所、どのくらいの収入に対してどのくらい つぎ込んでいるのか、がわからないとアドバイスのしようがありません。

        トピ内ID:8477749389

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        そこまでしてもらって!

        しおりをつける
        😝
        ちょり
        自分は車に金かける…
        確かに腹立つかもね。

        だいたい考えてみて!
        その年齢で3人の子供…どうやったら育てられるのか。
        嫁実家の援助があるからに決まっています!!
        私も21で出産、26で2人目でしたがアパートの家賃払ってなどなど本当に大変でした!!
        貧乏過ぎて休日もいつも家にいる!みたいな…

        それを24歳で3人の子供に持ち家ですよ?!
        息子の考えもあると思います??
        何を考えてるの?
        逆玉でラッキー!車も好きなの乗れるぜ~!ってところでしょ。

        主さんが、息子にアパート家賃払って生活費や保険料など全部自分の給料でまかなっても3人の子供を余裕持って育てられるか計算してみなさい!と叱るべきでは?
        それでも、車にお金かけられるのか?と…
        完全に甘えています。
        きっと、正常な金銭感覚を知らない大人になってしまったのですね。

        義父に感謝して、子供3人乗せられるファミリーカーで我慢するように言えば?
        今どきタバコも酒もやらないなんて普通ですよ??
        家を建ててもらった事がどんなに凄いことか!感謝の気持ちを忘れていないか!
        諭すべきですよ。

        トピ内ID:3608141531

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        考えてみました。

        しおりをつける
        🐱
        ニャン=ニャカニャン
        考えてみました。

        私なら、嫁父に笑顔で、「その程度のこと、直接息子に言ってくださってもよろしいですが。」と言ってみます。
        だってそうでしょう。もう保護者じゃないし、犯罪や借金のような深刻な事態でもない。

        まぁでも、主様は言わなかったようなので、
        1については、ちょっと様子を聞いてみる。
        2については、様子見。(多分、スルー)

        再度、嫁実家に呼ばれて同様のことがあるなら、その時は「録音」します。
        パワハラじみていたら、録音を元に息子と話し合います。必要だと判断したら、嫁も加えて録音を聴きながら今後の対応を話し合います。

        トピ内ID:4303346242

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        あちらのお父様も

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        kiki
        目に余ったから言われたのでは?

        親に頼っているおかげで、趣味にお金をつぎ込める訳で
        そういうことは、息子さんが、きちんとあちらのご家族に
        家賃なり、払っているなら言えることだと思います。

        真面目にしっかり働いていても
        子供さんのためにお金を貯めるとかした上での
        趣味なんじゃないでしょうか。

        お酒と車、どちらがお金かかるんでしょうかね。
        焼酎1升瓶買っても3000円いきませんが。

        いくら一生懸命働いていても
        親にお金を出してもらいながら生計を立てなければいけないなんて
        甘えていると思います。

        あちらの親御さんがいなければ、車どころの話じゃないのでは?

        あなたはどう思われますか。

        >息子には息子の考えや気持ちがあると思います。

        ちゃんと聞いてみればよいのですよ。

        独身の頃とは違うんです。
        扶養家族もいるのに、将来の事とかどう考えてるんですかね。

        かわいそうとか一生懸命とか
        そういうことでは、食べていけません。
        あなたが養っていきますか?

        あちらの親御さんも、同じように娘さんやお孫さんがかわいいから
        心配されてるのです。
        その上できちんと親として言う事があると思います。

        トピ内ID:7541438981

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        なぜ援助してもらっているの?

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        なみ
        息子さんは真面目に働いているなら、それなりの収入もありますよね?

        なぜ義父に援助してもらっているのですか?

        トピを読むと、息子さんは家も生活援助もされているのに、自分の趣味に使いすぎている。
        更に援助してもらっているのに義父と一緒にお酒を飲むなど、ご機嫌とりもしない。

        これ本当なら「お前が義家に甘えっぱなしのおかげで、私は恥かいた!
        男が所帯構えたら自活するのが当たり前。今すぐ家を出なさい!」と叱る所ですよね?

        まじめに働いて夫婦仲も良い、大人なのに・・とかばいだてするのは
        それこそ女手で甘やかして育てたと言わんばかりですよ。

        肝心の生活ができないんですから。

        向こうも娘・孫可愛さに援助しているのでしょうが、息子が世話になっておいて
        「大人だから私は関係ない」は親としていかがなものかと思います。

        まず若夫婦を呼んで生活費の話を聞き、嫁の実家に頼らなくてもできるよう話したら
        いいのではないでしょうか?また、せめて義父に感謝の気持ちを伝えるように言いますね。

        そもそも生活援助は、嫁を貰ったあなたの家がする事。そういう面で、あなたも
        義父に謝罪とお礼するべきでしょう。

        トピ内ID:5616792304

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        そうですねー

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        まか
        まず、あなたの家に、はなしがあると嫁を呼び付ける。で、お父様の話をそのまま伝え、あなたの考えも伝え、嫁はどう思いどうしてほしいか問う。嫁とはなしあえばいいんじゃありませんか。
        それとあなたとお父様は対等ですから行く必要なかった。話があるなら喫茶店やとぴぬし宅へ訪問を打診すべきです、呼び付けるとは。あなたが援助されてるわけではないのだからとぴぬしに苦情いってくるなら嫁と息子には一切援助断れ、オヤジは文句いうなら援助するな、といってもよいくらいじゃないの。嫁呼び付けるのは二人きりの話し合いもあるけどオヤジへの報復です。旦那がいないと思ってこのくそジジー、あー腹立つ。

        トピ内ID:6089862639

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        聞かなかったことにする

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        🐷
        アラカン
        お嫁さんのお父さんは、娘夫婦に良い顔をしたいのでしょうね。
        娘に叱られるから、娘の婿に意見が言えないのです。

        主さんからは何も言わなくていいですよ。
        嫁の父には、ご不満があるなら息子に直接言ってくださいと言えばいいでしょう。

        元はと言えば、嫁の親がお金を出して嫁実家の近くに家を建てたのです。
        お金を出したから、息子さんは金銭的に余裕がある。
        余裕があるから趣味にお金を使えるわけです。

        これは嫁の父の我儘で、娘可愛さの親バカですが
        嫁の父の用事なのに、主さんを呼びつけて言うなんて
        主さんを馬鹿にしている態度ですね。

        トピ内ID:1872518957

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        そんなこと言われてもね

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        しばざくら
        息子さんはマスオさん状態で、唯一車が
        趣味なんでしょうね
        義父のすべて思いどうりの婿に、なるわけが
        ないじゃないですか
        人それぞれで、んじゃ社交性のある男を
        婿に貰えばいいわけで・・
        「すみません」と言っておいて放って
        おけばいいと思います
        子供じゃあるまいし、お母さんから言って
        なんて、舅も馬鹿ですね
        自分が娘を近くにおいておきたくて家も
        建ててあげたんでしょうに

        トピ内ID:8214287951

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        情報を集める

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        ねじ
        嫁のお父さまは過干渉気味で変なおやじだと思うのですが、それでも、親族枠扱いで、いちおう向き合いつつ、流す方向で考えるっていうのが、すごく共感できます。

        私なら、そのお父さんの真意と、息子が車やコミュニケーション関係で、人に迷惑をかけているのかどうなのかの情報を集めます。

        お嫁さんに、お父様から話があって・・あなたは息子のことで手に負えないくらい困っている?って寄り添って話しを聞いてもいいかもしれない。

        とりあえず、本当はどうなのか、情報を集めないと。

        トピ内ID:2737576238

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        大変ですね...

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        🙂
        横浜っ子じゃん♪
        お金を出すけれど、口も出す舅なのですね。
        私なら「判りました。どこまで伝わるかは判りませんが、機会を見て伝えておきます」とでも言って
        伝えないかな...
        だって、おかしいでしょう?トピ主さんを呼び出してクレームする様な問題ですか?
        何様のつもりでしょうか。
        直接、娘婿に言ったら良いのに。
        きっと、プライドが高くて人を思いのままにコントロールしないと
        気が済まないのでしょうね。
        でも、トピ主さんが相手の思惑通りに息子さんに注意をしたら
        義父が実母を呼び出して文句を言ったと言う事実も、息子さんは知ってしまいますよね?
        それって、息子夫婦の仲が悪くなると思いますけれど...
        お嫁さんの実家からは「息子さんに内緒」と言う事で、こっそり呼ばれたのですか?
        何だか不愉快ですね。私なら、放置します。
        ただし、息子には「嫁実家にお金を出して貰えば、それだけ口も出される様になると思うけれど...大丈夫?
        貴方がしっかりしないと後々面倒な事に成るといけないので、甘え過ぎずにしっかりね」とは
        言うかもしれません。

        トピ内ID:7035924875

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        スルーでいいけど

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        😨
        かんな
        さりげなくアドバイスはされた方がいいと思います。

        でも嫁に出した立場で良く呼び出せましたね。
        何様何でしょうか?

        トピ内ID:9968046217

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        「呼び出される」って何なんですかそれいったい?!

        しおりをつける
        😢
        ワインレッド
        「呼び出し」で連想されることは、「校長先生から呼び出される」・「社長から呼びだされる」そういった、圧倒的に力関係に上下がある場合、でしょう。

         まず、トピ主様とそのえらそうなオヤジの力関係の是正、から始めませんか?

         要するにもう「呼び出し」なぞ失礼なことには応じないでください。「おもてなし」ならまだしも「呼び出し」って何様?
         それから数々のアホらしいリクエスト、ぜーんぶ「右から左へ」と流しちゃってください。
         いったい今何時代?江戸時代の武家の結婚話のように聞こえました。もう平成ですよ。
        「呼び出し」なんて時代錯誤もはなはだしい。

         とぴ主様、応援しています。こんな無礼なオヤジ、疎遠上等!です。

         ほっときなはれ。

        トピ内ID:7853172474

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        個人的意見です。

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        うーこ
        1)これについては使ってる額次第です。
          月1万位までならいいんじゃないかな。車が趣味ってことでしょ?
          嫁親から援助をうけておいて、3年おきに人気車種に買換えとかなら
          ちょっと我慢しなさい!ですけど。でもそれも嫁が言えばいいことです。

        2)個性です。なにもいう必要なし。結婚して子どもいるんだから問題なし!
          お酒が飲めないのは仕方ないし、お酒なしで交流できないなら向こうがおかしい。

        だいたい、結婚して子どももいる24歳男性に「お母さんから一言」ってびっくりです。
        そりゃ家庭を壊すような借金・浮気なら仕方ないけど読んだ限り趣味嗜好の範囲。
        相手様は偉く過保護なんですね。まあだから援助してくれるんでしょうけど。

        まあ、「お前も親になったのだからあまり無駄遣いせず、たまにはお嫁さんにプレゼントしなさいね」位言っといたらいいかも。

        あとは暗に嫌味なのかな?とか思っちゃいました。
        「一人親なんで目も手も行き届かず~、なにかあったら本人にがつんと言ってやってください」とか開き直ったらいいと思います。

        トピ内ID:5723092568

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        若いからこそ・・

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        サワン
        嫁さんの両親の家に住んでいる、それは確かに若くして結婚したでしょうけど、そもそも、夫である息子さん(婿)が「若くて生活出来ません、義両親の家に住まわせてください」っと懇願して住んだんですか?それとも、娘である嫁さんが実父母に「まだ若くて、お金がないから、実家に住まわせて」と頼んだんですか?

        もしくは嫁さんの両親が若い娘夫婦を見かねて「俺たちの家に住みなさい」っと言ったんですか?

        婿のせいにばかりされても、娘である嫁さんにも大いに責任のあることじゃないですか?

        私なら「今回は義父さんに言われたからには息子に告げ口します。けど、私が言った後、息子がどのような言動になろうと親子でも人間別個ですし、そこまでは、責任持てません。嫁さんの親である、あなた方には私もお世話になって済まないとは思っています。けど、若いからこそ、親が融通を利かせばついつい、はいはいっと甘えてしまうのでは、ないですか?今まで融通を利かしてきたのなら、これからはあくまでも、本人たちに任せて見てはどうですか。誰しも持って生まれた性分がありましょうから、言ったからといってどこもまで変われるかは・・」

        トピ内ID:2049881890

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        若いからこそ・・

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        サワン
        続き

        どこまで変われるかは、わかりませんし、親の思惑通りにはいかないでしょう。」っと言います。

        今からでもアパートを借りて暮らせるものなら、嫁実家を出てアパート暮らしをして、親から自立させることは不可能ですか?

        嫁さんの両親はそういうつもりはないかも知れませんが、他人ですから、言ってしまえば、それだけに受け取られないものです。

        あかの他人が言う以上に嫁さんにしても、婿さんにしても義親から言われれば、不愉快この上ありまぜんし、返って夫婦の間に亀裂が入ると思います。

        そしていい忘れましたが、その嫁親の義父さんからの意見は娘である嫁さんも知っているんでしょうかねえ。

        トピ内ID:2049881890

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        問題の本質を考えては?

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        ピーター
        お嫁さんのお父様があげている二つの事の問題の本質を考えてみては、どうでしょうか?

        例えば、
        車にお金をかけがちとの事ですが、預金などを計画的にした上での事なのか?
        家賃がいらないので、その分余裕があるのでしょうけれど
        今後、お子さんにかかるであろう教育費の預金など、ちゃんとされているのでしょうか?

        コミュニケーションが足らないのがお嫁さんのご両親だけなのか
        実はお嫁さん自身もその事で悩んでお父様に相談されているのか?
        そのへんを、場合によってはお嫁さん自身に確認された方がいいのかもしれません。

        仕事を真面目にしているのは、妻子がいれば当たり前のことですよ。
        嫁実家が建てた家だからと、大黒柱が浪費していいという理由にはなりません。
        もっと深い問題を考えた方がいいと思うのですが。

        トピ内ID:8689855271

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        話があるなら自分から来るべきだし、上から目線

        しおりをつける
        😠
        フムフム
        呼び出すなんて無礼千万。
        用があるなら自分から出向くのが筋。もしかして婿養子?
        主さんにご主人が居たら、こんな失礼な真似をするかしら?
        家庭を持ち、子供もいる…
        夫婦の問題を注意しろだなんて、何処まで口出しをするつもりかしら?一体何様のつもりなんだか?
        主さんが呼び出される事はありませんよ。お金を出して面倒を見てやっている…そんな気持ちが上から見るのでしょう。正直に息子さんに話したら良いと思います。
        〉貴方がしっかりやらないと、母さんが肩身の狭い想いをする……とね!
        嫁から家庭の事情を義父は聞いているのでしょうから?
        果たして夫婦関係は上手くいっているの?
        親子であっても一人前の家庭も子もある大人。但し、今回の義理宅からの呼び出しは放置していたら、エスカレートしますよ!…何かある度に呼び出しがあるかも知れません。釘をおす為にも息子夫婦に話しておく巾です。
        嫁から、義実家へ耳に入るでしょうから。わざと耳に入れましょう。
        〉貴方達は立派な大人なんだから、夫婦で話し合いなさい。…くらい…貴方達の事で呼び出される事は二度とない様に…と言いましょう。女親だからと甘く見られない様に頑張って下さい。

        トピ内ID:4639418137

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        私なら・・

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        鎌倉小町2
        私なら嫁のお父様の話を息子さんに伝えます。
        お父さんは嫁婿をが憎くて云ってるとは思いません。

        アカの他人に 言われるより、
        また、いきなり他人や職場に評価されてしまうより 良いからです。
        お子さんも いるのですよね?
        だったら、なおの事、息子さんに認識してもらった方が良いです。

        性格ですから、急に変わるということは難しいと思いますが、
        「こういう風に見られている(感じている人もいる)」ということをご本人も認識しておいた方が良いです。





         

        トピ内ID:2478153751

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        呆れ。

        しおりをつける
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        racoon dog
        >もういい大人です。
        もう子供じゃないと言いつつ、
        >温かい目で見て欲しい

        子供なら温かい目で見守る事も必要でしょうが、大人でしょ?
        子供も3人居るのに、温かい目で見守るって何を言ってるんですか?

        家も車もあれもこれも、お嫁さんの親にお世話になって、子供も3人居るのに、車にお金を使ってる場合ですか?
        もっと責任感を持つべきです。

        >息子には息子の考えや気持ちがあると思います
        それを言えって言ってるのです。
        聞いても言わない、注意してもお金を使う事を止めない、だから親であるあなたに相談したんです。
        それを、温かい目で見守れとか個性だとか、息子の気持ちがあるとか、息子さんは幼稚園児ですか?
        3児の父でしょ。

        三行半を突き付けられて、追い出されてますよ。
        息子さん養育費を払えるのですか?

        トピ内ID:2837056456

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        とりあえず…

        しおりをつける
        😑
        a
        相手のご両親に金銭的にも助けられてるなら
        趣味の車にお金かけてる場合じゃなく、子供たちにお金をかけてあげなさい。
        って言うのは?
        無愛想なのは、、、何て言ったら良いんでしょうね?
        でも、義両親が愛想尽かしたら終わりになるだけでしょうし、息子様もそれを狙ってたりしてね

        トピ内ID:7025526145

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        夫婦の問題です

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        🐧
        Wildlife
        基本的に夫婦が仲良くしあわせに暮らしていればいくら実家の親でも口出しはしない方が良いと思います。

        息子の奥さんの父親は息子さんにお酒の相手をしてもらいたいのでしょうか
        それは奥さんの父親のワガママ、身勝手ですよ。酒の相手をしないからとお母さんにまで文句を言うなんて行き過ぎです。

        車にお金をかけるのも夫婦の問題ですから奥さんのおやがとやかく言うべきではありません。

        奥さんの親が出干渉し過ぎです。奥さんはどう思っているんでしょう。おやと一緒に息子さんを非難しているんでしょうか

        嫁姑問題の逆バージョンですね。娘婿を支配下に置きたい舅で、思い通りに行かないと娘婿の親に文句って困った人です。

        トピ内ID:6169390440

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        レスします

        しおりをつける
        🐧
        テレフォン
        息子の妻実家から、金銭的に、面倒を見て貰わないと、生活出来ない息子家族。

        息子の親として、トピ主は、恥ずかしいとは思いませんか?

        トピ内ID:6307296405

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        子供が3人いるという事

        しおりをつける
        🐶
        あらあら
        向こうのご両親はおそらくご長男の収入も知っておられるのでしょう。
        24歳で3人の子持ちという事はおそらく高卒か中退なのでしょう。
        だとしたら余程技術でもない限り高収入ではありませんよね。
        あなたも理解されているようにご両親から家を譲られその分でも随分と助かっていると思います。
        自分たちの収入で苦しいのに趣味にお金を使っているなら親としての自覚が息子さんにないという事になります。
        あなたに言うまでに何度か注意されているのではありませんか?
        だとしたら委縮してコミュニケーションが取れにくくなっているかもしれません。
        アルコールの件は体質なので無理に飲むと身体を壊すので理解してくださいとあなたから言っておかなければいけませんけど趣味についてはあなたからも苦言は必要だと感じます。

        トピ内ID:6990798099

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        親としてすべき事

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        blank
        カランコエ
        私が一番気になるのは、24歳と23歳の夫婦で子供が3人という事です。
        息子さんたちは10代で結婚ですか?
        という事は息子さんは高卒で、卒業後恐らくあまりたいした稼ぎもないのにすぐ結婚して立て続けに子供を作った。

        息子さんの稼ぎだけでは暮らしていけないのに子供を3人も作り、義親から援助してもらいながら車には浪費する。
        その事態を貴女はどう思っていますか?
        嫁実家から息子の生活ぶりを非難されて面白くない、という事だけは伝わってきますが、それ以前に息子夫婦のその暮らしぶりを貴女は何とも思わないんでしょうか?

        10代の結婚は仕方ないとして、子供3人も作る時点で自覚が足りないのにさらに車にお金を使う。
        義親が100%正しい訳ではないとしても、親として何か息子に諭すべき事があるのは明白でしょう。
        義親からの援助は当然のように受け取っておいて、自分が車に浪費するのは余計な口出しするなといっても、それは通らないと思います。
        義親がどうこうより、まずは親として息子に言うべき事があるでしょうね。
        貴女が手塩にかけて育てた息子かもしれませんが、その息子はぼんくらです。

        トピ内ID:4738427280

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        嫁実家の援助でクルマ道楽はNG

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        🐤
        ドライブ大好き
        嫁実家から金銭援助を受けているのに、趣味の車に金をつぎ込む。→1
        それについて嫁実家に説明ができない(内容うんぬん以前に、コミュニケーションが取れない)。→2

        ですね。車趣味は自分の給料でやれ、ということ。見守る内容じゃありません。

        トピ内ID:4533185762

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        お金の問題はきちんと

        しおりをつける
        blank
        ako
        親にお金を援助して貰って、お金のかかる趣味!?
        そりゃ、相手の親も頭に来るでしょう。
        親に援助して貰っているってことは、あなたの息子さんはまだお子様、自立した大人になっていないのです。
        相手の親に感謝すること、そして、きちんと自立すように話しましょう。

        コミュニケーションはどうでもいいです。
        仕事もしているし、結婚できたのだから、生きていくのに必要なコミュ力は十分あるはずですから。

        トピ内ID:9545813451

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        知り合いは、それで離縁されましたよ。。。

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        blank
        おはぎ
        婿養子で、資産家の家に行った長男さんでした。やはりひとり親育ちで、コミュニケーション苦手、酒も付き合えず、甲斐性なし・・・。夫婦間でも「お父さんにお金出してもらいなよ。(実の娘が婿養子の旦那に捨て台詞)」そうして、義父に嫌われ、とうとう離婚しましたよ。戸籍を嫁側に移って養子に入ったのに、離縁されました。

        やはり、男はマスオさんになると、男としての威厳がもてないとおもいます。逃げ道があるからです。一家の大黒柱にならないと、ものほんの男にはなれません。 息子さんのコミュニケーションスキルが低いことは、社会生活でも同じです。会社の人間関係でもこんな調子でしょうね・・・。私が嫁なら、愛想をつかします。そんな男にお金を払ってあげるのばかばかしいですもん。

        実の父親が夫を家の中で嫌っている状況で、夫婦仲が良いととぴさんは思っていますが、女は女優ですよ。いくらでも仮面をかぶって義母の前でニコニコできますよ。本音を話せるのは、実の親だけです!

        義母を呼び出して、説教しろと主張するぐらいですから、あと半年で離婚かもしれませんよ。

        自業自得です。大人の息子だから、ほっておけばいいです。

        トピ内ID:2707740264

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        用がある方が出て行くのが常識でしょう。

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        🙂
        アラコキ
        その舅さん上から目線で気に入りませんね。婿が気に障るのなら、直接言うか娘を通して言えばよい。トピ主さんは資金援助をお願いした訳ではないのでしょうから関係ありません。呼び出すなんてご馳走してくれるのなら話しは別ですが失礼です。『もう二人とも大人ですから今更何も言うことはありません。そんな話は聞きたくありません。失礼します。』と帰ってくれば良いと思います。その結果資金援助がなくなって、困ったら二人とも元気だったら何とかするでしょう。何ともならなかったら、舅さんの言うとおりにするでしょう(そんな意気地のない息子は私なら願い下げですが・・・。)。病気にでもならなければ放っておけば良いのですよ。二人が困ってもそれは二人の責任です。

        トピ内ID:4575242707

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        絵に描いたようなバカ親

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        躾しろ
        あちらはトピ主さん親子を下に見ていますね。
        当然ですよ。
        対等の立場になりたければ経済的援助など受けるべきではありません。
        金は出せ、口は出すなと仰りたいの?
        生活の援助をして貰っておきながら、趣味にお金を使うとは非常識。
        おまごさんやお嫁さんの幸せの為に援助なさってるんでしょ。
        お嫁さんのご実家から援助されてるなんてプライドないの?
        きちんと躾された方なら援助されながら自分の趣味に浪費なんて恥ずかしくてできませんね。
        文句言うなんて図々しすぎ、非常識すぎ。
        よっぽど目に余るものがあったのでしょう。
        バカ親もたいがいになさったら?

        トピ内ID:7248305124

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        なにその親

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        匿名希望
        娘の夫に文句があれば直接言えばいいじゃないの
        なんでわざわざ親を呼び出すの?
        なんだか、えらそうで嫌だわその父親。
        ほおっておいたらいいですよ。
        息子さんのその態度を注意できるのは今では
        妻だけです
        夫婦関係に口出し無用です

        トピ内ID:8602616448

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        状況きいてからでも良いと思うけど

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        あー、うん
        1のお金の件だけは、親の立場として言っても良いんじゃないかと思います。
        援助してもらって趣味にお金をつぎ込む。まあ、金額次第ですが。
        小遣い程度なら文句言う方がおかしいけど、十万単位なら怒らないと。

        私の姑は私の母に「不妊治療に行くように嫁に言ってくれ」と言いに来たそうです。
        母は「夫婦の問題だから、私から言うことではない」と断ったそうです。
        その時、夫は無職で私が働いていました。姑はこの事実を知りません。後日、知ったところで同じ台詞を言っていましたが。「孫産まないなら離婚しろ」とかね。巻き込んで騒いだ自分の兄弟に怒られていました。「お前の息子が無職だなんて知らなかった。これは子供を産める状況じゃない」と。古い人だから余計に。
        この手の人と姻族とはいえ、仲良くできると思いますか?
        私は姑と普通に会話できるようになるまで、十年近くかかりました。それまでにあったこと、忘れちゃいませんよ。忘れたふりをしているだけです。
        コミュニケーションについてのみ、息子さんだけに非があると考えるその父親は間違っています。
        私の姑と似ていて、息子さんが近寄らない気持ちの方がわかります。

        トピ内ID:1725767688

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        ちゃんと読んでから

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        マロン
        レスして下さいよ、メロポンさん。

        トピ主さんは夫はいない(離婚)と書いていますよ。

        だからこそ妻親があれこれ援助をしたのではないですか?(経済的なことを重視すると)

        それって息子自身が情けないからですが、娘だって実家依存にかわりないですよ。

        自立できない若夫婦ということです。

        他の方も言っていますが、嫁親は援助できる立場ゆえに、夫のいないトピ主さんを見下しています。

        娘の夫に言いたいことがあれば、直接言えばいいでしょう。

        その親を呼びつけて文句を言うのは、見下している証拠です。

        気に入らなければ、嫁父が援助をやめればいいのです。

        甘やかすから、ますます図に乗るのです。
        だらしない息子同様、娘も甘ったれということを嫁親も自覚するべきですね。

        トピ内ID:1384885198

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        お金の流れは?

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        こだま
        相当な手助けって住まい以外に金銭的な援助が有るって事ですか? 畑で作った野菜やお米を分けるとかですか?

        若いと固定資産税とか住まいにお金が掛かるとかも知らなかったり、お嫁さんがお母さんにお金を融通して貰っても夫には言わない場合も無きにしも非ずですがどうだと思われます? トピ主さんは嫁実家とは盆暮れの遣り取りは為さっていますか? 必ずしなければならないと云うものでも無いですが、するとしないでは子供に影響は有ると思います。 離婚したからこそ、人に指をさされまいと厳しく社会常識を教える人もいます。

        トピ主さんがもし教えて来なかったのでしたら、今からでも言うべきです。 お小さい内に離婚していたら夫婦仲が良さそうに見えても砂上の楼閣、父親像が育っていない事も有ると思います。 事実関係を確かめるに賛成します。
        住居費が無く?飲酒喫煙無く、何でお金が足りないのですか? 其れに息子さんが気づかないのは何故? お嫁さんの浪費は?
        既に破綻してますよ。甘過ぎる

        トピ内ID:4272109690

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        娘夫婦には、面と向かって言えない、義父さんなのか?

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        ひねもす
        あきらかに、上から目線な義父さんだとは思います。

        大人しくて父親のいない婿だし、まだ若いから、援助して、近くにいれば、、、と、
        勝手に思い描いていた、娘夫婦と近居での付き合いがあったんじゃないでしょうか。

        トピ主様を呼びつけたのは、娘に甘く、直接言い難い父親のようにも思えます。

        息子さんから望んだ援助なら、いろいろ注文も付けやすいでしょうが、
        娘かわいさで、援助している父親としては、娘の機嫌をそこねずに、婿をもっと自分が思うようにしたいという感じでは?

        義母さんは、同席されていたんでしょうか?
        義父さんと同じ意見なんでしょうか?

        呼びつけられたことは、いまは内緒にして、
        息子さんに援助の事を夫婦としてどう受けとめているのかのような、雰囲気をさぐってみられるとか。

        一番手っ取り早いのは、息子さん夫婦に、義父さんに呼ばれて、「言い聞かせてくれ」っていわれたんだけど、言ってしまう。

        変な話、母親に言われて、「ハイ」という事聞くような婿の方が、頼りないというか、物足りない人に思えますけどね。

        トピ内ID:0348819174

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        いい大人?大人なら完全自立させなよ!

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        🐷
        ねずみ
        向こうの親にだいぶ お世話になってるんでしょ!?
        じゃあ いい大人って年齢だけ?

        自分の趣味の車にお金を使う?

        親からお金の援助して貰っててですか?
        有り得ないでしょ!?
        コミュニケーションが苦手?
        確かに個性と言えば個性だけど、まぁ お金出してる人間なら文句も言いたくなりますよね!?

        自分の可愛い娘の旦那が愛想の無い人で、気に入らないんでしょう。

        分かりますよぉ~。 私の母親が良く言ってたんですが、孫に同じように小遣い上げても 我が家の夫は私の母親にお礼の電話等するけれど、姉の所の義兄はお礼ひとつしない!と 良くこぼしてましたよ。
        あちらの親御さんに援助して頂いているなら 口先だけでも感謝の気持ちを伝えないと…。

        挙げ句 自分の趣味にお金を使ってる?
        全然 面白くないでしょうね。
        私だって文句いいたくなりますね。

        でも あちらが直接言ったら角が立つでしょ?義理の親なんだから…。
        年齢は重ねても実の親が注意すべきでしょう。
        コミュニケーション能力に関しても、今のままでは子供までコミュニケーション出来ない人間になってしまいますよ!!

        トピ内ID:0102822208

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        助け舟

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        たっつん
        トピ主さんの言いたい事は分かるのですが、


        親に家を建ててもらうって事じたいに
        お嫁さんも息子さんもあなたも何か違和感を感じなかったのなら
        それだけでも「全員変わってるな」という印象ですが、それはさておき・・・、

        お嫁さんのご両親が家を建ててくれたから
        息子さんは好きな車にお金が使えるわけで・・・。

        そりゃもちろん好きな事にお金をかけるなとは言いませんが、
        親が出て来るという事は結構目に余る使い方なのかな?
        と感じました。

        もう独身ではないのだし、
        車が好きだからと言って浪費するのは考え物です。

        真面目に働いても、そのお金を自分だけにつかってたら
        それは褒められる事じゃない気がしますが。真面目に働いてたら良いの?って。

        お酒に関しては飲めなくても良いと思います。
        無理する必要なんてありません。お酒が飲めたらコミュニケーションが取れると
        考えてるお嫁さんのお父さんが不思議なくらいです。

        頭ごなしに言うのが悪い事ってのは時と場合によります。
        むしろ、それが出来るのって母親であるあなただけですよ。

        トピ内ID:3029137869

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        調子に乗るのもほどほどに…

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        demi
        トピ主さんが見下されている、後ろ盾がないというレスも見受けられますが、
        私はそうは思いません。
        お嫁さんのお父様からの苦言はもっともではないでしょうか。
        1,2と箇条書きにされていますが、メインは1でしょう。
        多額の援助を受けておきながら趣味の車にお金をつぎ込む…
        当然5000円や一万円で済む話ではないでしょうから、明らかに家計を圧迫していますね。
        娘と孫のためにと援助しているのに、まるで自分の収入かのように使う娘婿。
        ガツンと言ってやりたいけれど、普段からコミュニケーションが取れていない相手に苦言を呈するのは男のプライドを傷つけるなど色々と考えてお母様に相談されたのでしょう。
        子供が3人も生まれているのだから最低3年はお世話になっているのでしょう?

        きちんとお礼を言える人間に育っていないという点をまず問題視してください。
        お母様であるトピ主さんが何の配慮もなくお父様の言葉を息子さんに丸投げするわけではないと信用した上でのお願いだと思います。
        若かろうが子供を3人も作った大の大人、温かい目で見るのは実の両親だけです。

        トピ内ID:1053986662

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        無計画だから言われてるのでは?

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        たぬき
        24歳で3人の子供ってことは
        19か20歳そこそこで計画性もなく
        ポンポン作っちゃたってことですよね?
        しかも嫁実家から金銭的な援助うけてるのに
        趣味の車にお金をつぎ込む

        嫁父から苦言がでるってことは、結構な額
        使ってるんじゃないですか?

        子ども3人もいれば、将来かかる学費も相当なものなのに
        車にお金使ってる場合じゃないですよ

        息子さんに、正直に話して将来的にどうするのか
        考えを聞いた方が良いんじゃないんですか?
        嫁実家はそこそこ資産がありそうだから
        最悪、息子さん切り捨てられますよ

        トピ内ID:4150684421

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        何故だろう?

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        ふ~ん
         嫁父さんは、なんでわざわざトピ主を呼び出してまで、そんな話を?
        コミュニケーションがとれないっていったって
        シラフで息子さんと話しくらい出きるでしょう。
        趣味にお金を・・・って、直接注意も出来ないの?
        注意したら出て行かれる・・・という危機感から、トピ主を呼び出したのかも。

         夫婦仲が良いなら、そんなの無視です。
        金銭面でお世話になってる・・・そうかもしれませんが
        なんで直接、娘夫婦に言わないのか疑問。
        嫁父さん、まだ何か隠してます。

        トピ内ID:1285230219

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        要するに頼りない

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        甘党
        と思われてるんじゃないでしょうか。
        金銭面は嫁親に頼っているくせに、自分の趣味にはお金を使う。

        車が趣味だと、奥さんや子供は蚊帳の外の可能性も高いですね。しかもお金がかかる。
        奥さんには既に注意されていると思うんです。でも聞く耳をもたない。
        もしかしたら、嫁親もやんわりと注意しているのかも。でも、さすがにそれは言いにくいと思います。金銭面は手伝ったけど、近居してもらっている弱みもあるし。

        無口な人って変えられないと思う。
        それを言ってこられたのは、嫁親や周りの人への感謝の言葉が出ていないとか、コミュニケーション不足で勤め先で上手くいっていない、とか何かがあると思います。
        お酒が飲めなくても、ある程度は相手に合わせるスキルがないとねえ。もう家族を養う身なんだから。
        これも、嫁または嫁親が言ってみたけど反応ナシなので母親にSOSを出したのだと思います。

        父親に家まで呼び出されるってほどの事でもないと思いますけどね。
        不倫でもしたのか!って思っちゃいますよね。
        嫁親にしたら、頼りない息子が一人増えたって感じじゃないかなあ。

        トピ内ID:4279678304

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        トピ主様も相手の親も

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        ヒュペリオン
        どっちもどっちだと思うなぁ。

        相手の親に頼りすぎて、自覚を持ってねとしか言わない。
        丸投げ親か。
        私なら、お酒のことはどうでもいいが車のことは聞くよ。
        もしそれが事実なら、トピ主様はどう思うの?
        人のお金で家建ててもらって、平気で自分にお金使うダメ息子。
        私なら、横面張り倒すところだよ。
        トピ主様の育て方の問題じゃないの?
        人にお金出してもらって生活して、平気で自分にお金使うそういう人間。
        これが事実ならダメでしょ。

        まず、息子に聞く。
        車のお金の使い方。
        事実なら、諭す。

        2は、お酒を飲まなくとも、コミュニケーションは取れるから、お金を出してもらうだけではなく、相手の親と親しくなる努力をさせるかも。

        めちゃくちゃいうようだけど、お金を出してもらわないで自分で頑張るのなら、1も2も自分の好きなようにしてもいいとおもう。
        この状況は金を出すから口も出すって状況だよ。
        まさか生活費援助してもらっていたりしないよね。

        相手が好きでお金を出していても、迷惑をかけていることには変わりない。
        人としてどうなのかと思ったら、子供ならいうべきだと思う。

        トピ内ID:1771863195

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        自分の娘にまず言うべき!

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        🐶
        muku
        だと、思いますが言ってもダメだったのでしょうか。
        こちらも息子さん夫婦を呼びつけて、あちらのお父さんに言われた事を伝えたらいかがですか?
        お嫁さんが自分の父親から姑に言ってくれと言ったのか、自宅に呼びつけた事も知らなかったのか。
        そこでおおよそ察しがつくと思いますよ。

        トピ内ID:7788074373

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        嫁親の言いたい事

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        乾電池
        トピ主息子とは、いつ、離婚してもOKです。

        孫と娘は、いつでも引き受けます。

        トピ内ID:6307296405

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        放置していい事なんて何もない

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        らら
        心情的にはいろいろあるとは思いますが
        わざわざ呼び出されたという事は先方の親御さんは限界に近いという事ですから
        放置したら限界を突破した時に先方の怒りが息子さんを直撃するという事です。

        青天の霹靂で経済封鎖もしくは離婚とかになったら下手するとトピ主さんが恨まれます。

        1と2を繋ぐのは、息子さんに経済援助をしているのに趣味に消えているうえに
        感謝の念が感じられないという線です。
        自分以外のお金、ましてや義理親のお金を趣味に費やしてはいけませんよ。教育しなかったのですか?

        トピ主さんに与えられたのは最後の教育のチャンスと時間です。
        人間は霞食って生きてはいけないのですから、変なプライドより現実的になってください。

        トピ内ID:5860552091

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        身の程にあった生活が出来ない婿

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        小豆
        相手(お嫁さん)のご両親はそう思っているんじゃないでしょうか?
        大いに経済的援助をしてもらっておいて自分の趣味にお金を費やすのはいかがなものかと思います。
        3人も子供がいらっしゃるんですから、普通は自分のやりたいことをガマンしてでも子供にお金を回すものじゃないんでしょうか?

        そして、これは推測ですが、お嫁さんのご両親は息子さんにお金の使い道についてそれとなく話をされてるんじゃないでしょうか?
        そこで息子さんがきちんとした受け答えをしなかった、又は言われたことを鑑みなかったからトピ主さんに話がいったのではありませんか?
        それを、コミュニケーションが取れないという婉曲な言い方をしたのでは?

        トピ主さんの仰る
        >温かい目で見て欲しいとも思います。
        >息子には息子の考えや気持ちがあると思います。
        というのは、息子可愛さの甘えでしかありません。

        息子さんに家計状況はどうなっているのかきちんと話をすべきです。
        そうしないと息子さんはますます義両親との仲が上手く行かなくなるし、最悪離婚なんてことにもなりかねませんよ。

        トピ内ID:8504084216

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        いるいる

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        💤
        カラシニコフ
         息子の欠点を長所と見ちゃう母親。
         大人しくて真面目と言うけど、社会ではコミュニュケーション能力が無く言われた事は何とか処理できるだけなんだけどなぁ。

         お金に関しても『断る』事ができずに『勝手に出した』と人のせいにする。

         大体に子供が3人も居るのに車に金を注ぎ込むなんて無責任過ぎると思わないの?大人だから?キチンと躾けたと自信を持って言える?何処に出しても恥ずかしく無い経験させたの?やってないのに大人だからはネグレクトだよ。

         日頃から世話になってる上に家は建てて貰って、自分の遊びを我慢でき無いなんて男としてどうよ?
         車で40分と表現する所・嫁父の言分から田舎なんでしょ?田舎で地域付合いが必要なら酒呑めないって致命的だよね。

         どう立ち回れば良いか?逃げる気満々の発言だね。私なら自分が泥被るけどね、可愛い息子の為だもん。
         

        トピ内ID:3417584121

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        立場弱いね

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        🐤
        amanorui
        24歳で、3人の子持ち。嫁の親に家を建ててもらいそこに住んでる。

        立場弱いね~。
        金を出すなら、口も出すの典型。

        完全相手の方が上から目線でも仕方ないでしょ。

        相手のテリトリーの中にいるし、何かと恩恵を受けてるわけでょ。
        あなたが文句言う立場にない。
        張り合ってお金出せるわけでないのでしょ?

        夫婦仲が悪いわけでなし離婚させる気もないなら、息子に注意しなきゃね。

        無計画に子供産ませて、嫁の親に依存して甘甘生活してる
        情けない息子に育てたのはあなた。

        相手に何言われても、忍の一字だよ。

        トピ内ID:8957694627

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        息子に話を聞いてみる

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        それは
        想像ですが…

        24歳ならまだ給料低いですよね?家賃がなくても子供3人もいたら大変では?今貯め時ですよね。車にお金をかけれる状態ではないと思うのですが…ひょっとしてお子さんの教育費など貯めずに好きに使ってるのでは?どうせ妻親が援助してくれるから~って、アテにしてるんじゃないかな?

        そのくせ、貰ってるのは俺じゃなくて嫁だから~って、ちゃんとお礼言えてなかったり、愛想が悪いのかもね。

        例えばトピ主さんが息子夫婦に家を買ってあげた。でも嫁はブランドバッグにお金をかけてる。子供のための貯金はしてないようだ。嫁とあってもかなりそっけない。お世話になってるという態度が見えない。…こんな感じなら、嫁父の気持ちもわかるな~。まぁ嫁親もトピ主さんが理解しやすいように説明すればいいのに、とも思いますが。

        トピ内ID:1950545706

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        もう少し親子で謙虚になりましょうよ

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        😝
        あちゃ
        ちゃんと意見するべきです。

        援助を受けていながら、自分の趣味にお金を使い過ぎる?  有り得ません。
        まずは、自分の家族ぐらい自分で養えるようにならないと。 でしょう?

        家まで用意してもらって、親御さんに不快な態度はないと思います。
        >息子には息子の考えや気持ちがあると思います。
        もちろん そうでしょう、、が お金を出資してる方の気持ちも無視できません。
        だって、援助が無くては 彼の家庭は(生活は)成り立たないのですから。

        お酒が飲める飲めないの話ではなく、息子さんの感じが悪いのだと思います。

        >私は私なりに一生懸命育てた息子です。
        どこの親だって 一生懸命育てたわが子でしょう。何言ってるのです。


        これが 仮に逆の立場で、感じ悪いのは お嫁さんだとして、、
        ”社会性が足りない”で あなたに歩み寄る姿勢も見せなかったら
        あなたは、”それが彼女の個性”、、と暖かく成れますか?
        毎月 あなたはお金の援助もしてあげてたら、 同じ事が言えますか?

        親子で思いあがっていると 失うものが大きくなります。
        軽く受け止めないで 真剣に息子さんに意見した方が良いと思います。 

        トピ内ID:8608590239

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        母親が呼ばれた理由

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        PL法適用?
        それは息子さんにはまだ保護者が必要だと判断されたからじゃないですか?
        本人に言っても改善しなかったんじゃないですか?
        年齢こそ20歳を超え結婚もし子供が3人【も】いるのに、
        大人になりきれていないから、その子を産んで育てた人へのクレームを言いたかったんですよ。

        息子さんだけの責任ではないでしょうけど、
        >長男夫婦は若くして結婚したため
        >両親にはかなりお世話になっている状況です。

        >車が好きで、車にお金を使いがち

        だったら子供を持つのはまだ早かった。
        車の趣味は嫁両親の援助してもらわなくても済むよう、経済的に自立してから。

        例は悪いかもしれませんが、生活保護を受けている人がパチンコしてたら
        役所に通報されたりするでしょう?
        それと一緒。

        >確かに親に頼りすぎに見える面があり
        >時々私からも自覚を持ってねとは話しますが、もういい大人です。

        いやいや。大人じゃないですよ。
        子供が3人いるので図体だけは大人でしょうけど。
        いい大人っていうのなら、親から言われなくても自覚を持つはず。
        自覚を持てと親から言われるうちはまだ子供ですよ。
        子供が子供や家庭を持つ資格はありません。

        トピ内ID:9406992917

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        これでは判断残量不足ですね

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        たらればくん
        まずは、きちんと頭ごなしなのかどうかを、事実確認をしなければならないです。

        そうでなければ、先方の意見も通ります(先方の言い方はおかしいですが。)し、貴女の意見も通ります。

        先方の言い分は、
         ・金銭面で相当援助をしているにも関わらず、家庭にではなく趣味の車なんぞに金をかけ、おまけに感謝の気持ちがない
        ということでしょう。

        まずは、息子の金の使い方を事実確認すべきですよ。

        スルーしたところで、どんどんお互いの家族の関係が悪化するだけでなく、最悪、援助の打ち切りもあるように思います。

        貴女には、今、冷静な判断力が必要です。

        トピ内ID:4580715090

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        トピ主が言わなければいけなかったこと

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        😨
        なおなお
        「ご迷惑をお掛けして申しわけありませんでした。こちらのご好意にすっかり甘えてしまい、父親の自覚も、夫としての自覚も育っていないのでしょう。息子家族をこちらからたたき出して、自分達の収入で暮させて下さい」って、どうして言わなかったの?

        24歳で3人のお子さんということは、若気の至りの出来ちゃった婚では?年齢からいっても、仕事も高収入が見込めるものではないんでしょう。その上、お嫁さんの親御さんが何でも用意してくれるのですから、独身の友人達と同じような暮らしをすることに疑問すら持たないのでは?

        ご子息を呼び出して、どういうやり繰りをしているのか、聞いてみましょう。小遣いの範囲で自分のためにお金を使うのは罪ではありません。

        が、低収入で子沢山。これからの課題は山積みです。子供の将来をどう考えているのか、全員義務教育で終わりにさせるつもりなのか、お嫁さんのお父様は、「まさかその費用まであてにされているのでは?」と心配しているのではありませんか?親の貧困は子に連鎖します。その辺り、ご子息はどう考えているのでしょう。トピ主はその辺りに危機感はありませんか?

        トピ内ID:0656840861

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        よく我慢なさいましたね

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        ちゃっかり婿養子扱い
        お父様のお気持ちは良くわかりました。
        そちら様にばかり、ご負担をおかけして申し訳ありませんでした。

        車の趣味はいっさい止めさせます。
        家もお父様にお返しして、私の家の近くのアパートに引越しさせます。
        子どもは保育園に預けてお嫁さんもパートに出て、
        親を頼らず夫婦で協力してがんばるように、これから息子と会って話をつけてきます。

        必ず説得して見せますので、お父様、ご安心なさってください!!


        そう宣言して即実行します。

        トピ内ID:6034521402

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        車ならまだいいんじゃ?

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        通りすがり
        婿養子みたいなもんですね。
        しかも、お父さんが、うるさい。

        そういうパターンは、お婿さんが
        浮気かギャンブルに走って失敗するパターンが多いです。

        車ならまだマシだと思います。

        適度に息抜きしないと息子さんもやってられないんでしょう。

        もちろん車にかける金額によりますが
        仕事さえ真面目にやって、奥さんを少しは手伝って
        家に一応普通にお金入れてるなら
        後はほっといていいと思います。

        トピ内ID:9112819839

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        なぜ言うべきではないと思う?

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        🐷
        ねずみ
        トピ主は息子夫婦で解決すべき等のお考えをもたれているようですが…。
        と、言うことは息子嫁が自分の夫に対し 不満を抱いていると云う事を踏まえての発言ですよね!?

        子供達もパパが大好きって 純真無垢な子供は誰だって自分の親は大好きですよ。 酒もタバコもって、でも車にはお金使うんですよね!?
        仕事もちゃんとしているでしょうが、これも至極当たり前。けれど嫁親から援助は受けてる。
        息子さん全然自立してませんよね?

        酒は体質が有るから仕方ないとして 酒は飲めなくても大人として礼儀に欠くことがなければ あちらの親御さんも何も言わなかったでしょう。
        人には金の世話になってる、そのくせ車には金を使う。

        住まいも家計も親頼みなのに 無計画に子供三人も作って…。
        あちらの援助を辞退し自立させたら、まぁ結婚生活はあえなく破綻しますよね!?
        おそらく、あちらの親御さんも息子に言っていたと思いますよ。でも何ら変わらない、らちが開かないからトピ主にまで話しが来たのと違いますか?

        トピ主、息子のコミュニケーション能力の低さはトピ主が息子を無駄に大人扱いしての会話不足と考えた事はないですか?

        トピ内ID:0102822208

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        事実確認

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        hana
        この手のトピを見る度に思うのですが親としての責任はいつまであるのでしょうね。

        お嫁さんが父親に不満を言ったのでしょうか。
        それともお父様が個人的に不満に思っているのか。

        疑問なのは息子さんに不満が有るのなら直接言えば良いのに何故わざわざ母親を呼びだす必要があるのか。

        そしてお嫁さんの親が相当な援助をしている理由は何でしょう?
        息子さんの収入だけでは生活できないからなのでしょうか。

        もしお父様の暴走ならばお嫁さんとの親子関係の方に問題があるように思います。
        言い換えればお嫁さんのお父様もお酒を介さないとコミュニケーションが取れない人と言う事でもあります。

        先ずは息子さんやお嫁さんに話を聞かれた方がよろしいかと思われます。

        トピ内ID:3715742178

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        いつもありがとう、すみませんと息子さん口ベタでも言えますよね

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        いい大人なら尚更
        息子さん、お嫁さんのご実家の援助で生活しているのに高級車なのですかね。純正品などで綺麗にしてるのかな。
        トピ主さん離婚後息子さんの育てになったんですよね?子供一人でも大変ではなかったですか。若い夫婦の収入は知れています。そこに3人の子供。お金足りないと思いますよ。普通は義親の援助などない中、節約して、なんとかやりくりして暮らしてるのが世の大半です。「使いすぎる」という事ですから向こう様も息子さんが「贅沢をしてる」と映っているのではないですか。あなたに話が来るのは娘さんに言っても伝え難いからですよ。それに結局娘さんやお孫さんに皺寄せがいくことになりそうですしね。
        息子さんを呼んで車はどういう状態なのか。身の丈に合わないものではないのかと聞いてみましょう。それと具体的にお嫁さんの実家から月々いくらくらいの援助なのか。住宅一戸提供して貰ってローンを払っていないの?賃貸物件に只で入っているのですか?この辺りも確認しましょう。全部お嫁さんに任せてるのかもしれません。そこでお礼を常に言っていないのかもしれないですよ。援助ありきの結婚生活なら余計に感謝の気持ちを見せないと。無口とか関係ないです。

        トピ内ID:1689836947

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        グダグダ考えない

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        まる
        義実家から援助を受けている理由について、事実の確認が先でしょう。
        本当に生活費が足りないのか、義実家が娘と孫に良い思いをさせたくて援助してるのかわかりません。
        借りているのか貰っているのかもわからないと何も判断できません。

        お酒のコミュニケーションについては無視でいいです。
        どこの田舎か知りませんが、今どきそんなアルハラは許されません。

        親に頼りすぎで、金銭面も相当な手助けを受けているような状況を知っているのに、年齢だけで「もういい大人です」って言うのは通りません、行動だけ見ればまだまだ庇護下なんですから。

        義理の親が自分の母親にそんな勝手な事を言ってきて母親を悩ませたと知ったら、普通の子供なら発奮しますよ。
        元々必要としていない援助だった場合はここから変われる可能性もあります。

        基本的には夫婦2人で決めることというトピ主さんに同意です。
        でも人様に迷惑をかけているのが事実だとしたら放っておくことは無責任です。

        トピ内ID:7694052730

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        中身は大人じゃないよね

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        🙂
        お疲れ様です。

        息子さん、18歳で結婚ですか?
        そしてお嫁さんも同じくらい?
        18歳なんて私の感覚では高校生です。まだまだ真面目に勉学励んでくださいって年齢です。

        娘を持つ親として、妊娠は双方の合意や責任とは思いますが、自分で生活も立ちいかないような若造が子ども作るなと思います。
        そんな中で、家を建て、援助もして・・・親としての愛情ですよね。
        立派な大人と仰られていますが、どうかなと思います。
        お嫁さんのお父さんが私のような感覚なら、息子さん24才だろうと、全然立派な大人とは思えませんが。
        立派な大人は、お母さんにわざわざ相談されるようなことしませんよ。もちろん嫁も立派な大人ではないんでしょう。
        自分の父に旦那さんが嫌われるようなのを見過ごすんですから。
        まだまだ精神的に子どもなんでしょう。幼くして結婚したので面倒の多くを親にかばってもらい、本当の苦労を実感しないまま年だけをとったんでしょ。
        立派な大人になったと思うなら親にした借金返しながら独立したらと言ってみたら?それは可哀相と言うんだから本当は大人じゃないって主さんもわかってますよね

        トピ内ID:7162939042

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        車の趣味…

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        金持ちか!
        私の知っている車の趣味を持つ人は、たいていものすごい金額使っているので長男さんにあまり同情は出来ないです。

        それでなくても家そのほか金銭的に世話になっているならもう少し自重するように言うのは必要なことではないでしょうか。

        トピ内ID:9539546580

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        援助を断ったら?

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        わーお
        援助を一切しないようにお嫁さんのお父さんに言ってみたらいかがでしょうか
        まさか長男さんに援助はそのままで
        いい子なんだから趣味もそのままでいいでしょなんて言いませんよね

        まあ若くして3人のお子さんを育てられる環境っていいですよね
        全部お嫁さんの親のおかげでは?

        コミュニケーション云々は
        もしかしたら何かあると趣味の車に逃げるタイプに見られているのでは?
        それかお礼の言葉が足りないとか
        世の中には「これだけしてやっているのに感謝がない」なんてタイプも多いですからね

        3人のお孫さん、その子たちが大きくなるにつれて
        お稽古毎のお金、塾のお金、受験のお金、全部どうするんです?
        全部お嫁さんの親が出してくれるのが当然なんでしょうか
        とぴ主さんが出してあげるんですか?

        なんだかとぴ主さんも息子さんも気の利かないタイプに見えます
        悪い人ではないんでしょうけど

        とぴ主さんが息子のために家を建てて、孫もろとも生活の面倒も見てあげていたら
        普段ろくにしゃべらない嫁が趣味の旅行や化粧品などにお金をつぎ込んでいたら
        どう感じますか
        想像力働かせましょうよ

        トピ内ID:5416530483

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        他人の目で、トピ主息子さんが甘い トピ主さんがズルイ

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        チイ
        義父の発言内容については間違ってるとは思わない、むしろ正論。

        婿であるトピ主息子24歳で3児みんながパパ大好きと喋れるなら末っ子2歳? 
        息子17、8くらい、嫁は16、7くらいで結婚?

        10代の子供が親になると決めたなら必死で働けよ。世間のヤンパパは自覚決めて必死でやってんの。嫁親の援助で趣味?ふざけんな頼りすぎ金貯めろ。なめてる甘えんな。ってのが息子世代の感想。

        経済力もない家もない社会経験もない、学歴もないから高収入とか育休産休福利厚生のいい仕事につく見込みなし、そういう未熟で貧しい若造が結婚して子供産むって、現実問題として行政や親の支援ゼロって、どしたって無理。援助なんて涙出るほど羨ましい。

        トピ主って息子はもう大人だからって物分りいい風にキレイごとでかっこつけてるだけ、はっきりいって無責任、面倒を嫌って手間も金も出したくなくて逃げただけ。
        しかも嫁親に感謝するのも嫌、息子を叱るのも嫌、嫁親のせいでワタシ傷ついたって被害者ヅラ。自分に甘過ぎ。

        呼び出されたって言い方も、いかにも嫁親が傲慢て印象を読み手に与える言葉選んで。
        車40分なら呼んだり呼ばれたりだろうに。 

        トピ内ID:5090490543

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        この先心配だらけ

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        ぐーたら親父
        どんな経緯で子供3人の娘夫婦の面倒を(家や生活の補助を)されているか判りません。

        でも、趣味に走りすぎ、親に頼りすぎ、何を考えているのかさっぱりわからない。

        今後の生活はこの二人で大丈夫だろうか?
        娘に聞いても今ひとつ。
        かと言って娘の夫にひざ詰めもなるまい。

        そこで主さんにそれとなく聞いてもらいたいのですよ。

        息子さんは主さんが思うほど大人じゃありませんね。
        現に嫁さんのご両親にそんな心配をさせているわけだから。
        人づきあいが下手というのは自慢にはなりません。

        答えは簡単、援助を断り家賃を払う生活をすると約束させること。
        もちろん頭ごなしではなく息子さんとは大人の話し合いで。

        そんな態度が見えたら趣味の小遣いくらい気兼ねなく渡せるけどね。

        トピ内ID:4030594318

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        いい年した息子の事なので、貴女には関係ないから

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        まりる
        息子夫婦が離婚しても良いならスルーで良いのでは?

        そうじゃ無いなら、とにかく状況を聞かないとね。
        貴女に言ったのに、何も変わらなければ、嫁父は激怒するし、
        家も出て行かざるを得なくなるし、孫は生活に苦労するだろうね。
        嫁も若いので生活苦で離婚も見えてくると思う。
        ま、息子の自業自得でしょ。


        嫁父と同じ、男側からの意見でした。

        トピ内ID:2770935996

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        もっと詳しく!

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        🐧
        やまぼうし
        どうして、お嫁さんのお父さんがそこまでの行動にいたったかが知りたいです!

        1.お嫁さんの両親にかなりお世話になっているとは 例えば どんなことですか?金銭面ですか?子供のお世話ですか?どの程度ですか?

        2.車にお金をかけているって 家計を圧迫するくらいですか?お小遣い範囲でやってますか?あちらの親に負担してもらってるのですか?

        3.コミュニケーションの件は、大事な話すら 話し合おうとしない 解決しようとしないのなら問題ですね?!どういうことに困ってみえるのですか?

        トピ内ID:9573942893

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        言わない

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        あおい
        言いたいことがあるなら直に本人に言うべきですよ。

        家がなんだろうと
        息子家族はもう独立したひとつの家族なのですから
        親が口を挟むべきではありません。

        例えばですが
        息子さんが車関係で浪費して
        お嫁さんが実家から援助を受けていたなら
        援助する実家にも問題ありだし
        お嫁さんにも問題あり。
        勿論浪費する息子さんにも問題ありますが、
        まずは家庭内で解決しましょうよ。

        ひとつの「家族」として、
        本人たちに責任をとらせましょう。

        「何で言わなかった」と言われたら
        「息子の家族は息子の家族。私は一切口を出しません。」
        で、いいのではないかと思います。

        トピ内ID:3698904492

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        なぜ援助されているのか、という意見はおかしい

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        なぎさ
        だって、男だけが家計を支えなきゃいけないわけじゃないでしょ?稼ぎが足りなきゃ妻がその分働いたっていいわけです。

        「なぜ援助されているのか」「息子の親として恥ずかしくないのか」という意見は、まるで「夫婦でやってることなのに嫁ばかり責める姑」みたいですね。

        息子さんだけじゃなく、お嫁さんだって援助されている恥ずかしい存在なのに。

        結婚したら夫婦で解決していくのが当たり前でしょう?なのにそこまで口出ししてくる嫁実家って何なんでしょう。お金出してるんだからいいだろうという意識なんでしょうけど、だからって婿の親にまで指図する権利はないでしょう。

        しかも話がある方が相手を呼び出しとは(呆)どんだけ無礼なんでしょうか。

        「もう息子は成人であり人の父親であり夫もあります。夫婦のことは夫婦に任せたい、〇さん(お嫁さん)にお任せします。」でいいと思います。

        言うとすれば「こんなことを相手のお父様に言われたのだけど、あなたあちらに気を遣って辛い思いしてない?」という言葉です。だって息子さんは嫁に出した娘と同じようなものでしょ?

        トピ内ID:4166628478

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        オブラートに包んで

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        yuki
        「向こうのお父さん、あなたが車にお金をかけているみたいで少し心配しているみたいよ」程度に伝えてはいかがでしょうか?

        それから、「もうそろそろ向こうの親御さんの援助を受けるのは卒業して自分たちで家族を築きなさい」とも。

        高校生の時に出来ちゃった婚ですか?向こうの親御さんからしたら結婚して独立した 娘夫婦 ではなくて、自分の庇護のもとに監視監督する対象なんですよ。あなたの御子息は。1Kのアパートでも、とにかく自分たちの稼ぎで生活させないと解決しないと思います。

        トピ内ID:5093033362

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        その立ち位置を利用☆じゃなくて甘えて

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        あのー
        向こうの義理親さん、義理父さんに定期的に居酒屋に連れて行ってもらいましょう息子さん。

        居酒屋、オッチャン達が集うところです、社会勉強が出来ます。


        車は、実際にいくらかけているのか?金額を具体的に聞いた方が良いと思います。

        トピ内ID:4123772374

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        息子さん夫婦に直接お話しを

        しおりをつける
        🐶
        koko
        息子さんとお嫁さん二人にありのままを伝えましょう。

        無口なのは性格なのでなんとも言いようがないが、車にお金をかけ過ぎというのが本当なら、金銭面で手助けをしてもらっているうちはお嫁さんのお父様の言うことを聞いて改めるべき。金銭の援助を受けないで二人でやっていけるようになれば、お金を何にどう使おうとお二人の自由。

        と、私は思いますが、あとは夫婦二人で話し合って、どうすればいいか考えてちょうだいね。
        私はお二人に任せます。

        ....では、いかがでしょうか。

        トピ内ID:1713560874

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        再レス

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        カランコエ
        トピ主さんに味方するレスが多いのは、主にタイトルのせいでしょうね。
        「嫁の実家に呼び出されて」って読めば、いかにも嫁実家が上から目線ですから。
        その点ではトピ主さんの憤慨するのは分かりますよ。
        でもだからといって、息子の行動を温かい目で見てくれというのは親として間違っています。
        嫁父の言っていることのうち、少なくとも1番は正論ですよ。
        独立して家庭を営んでいるものが、親の援助を受けながら浪費するなんてありえません。

        呼びつけられたということで被害者意識満々で、物事の本質を見誤らないように。
        その理由は前レスに書きました。

        トピ内ID:4738427280

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        嫁親に感謝しないと

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        天然水
        家もお金も嫁親の世話になり、
        孫の面倒もみて貰ってるのでしょう。

        とぴ主さんは何もしてないんだから、
        息子に一言くらい言ったら。

        自分の息子の面倒もみて貰ってるんだから
        嫁親に感謝の気持ちを持たないと。

        とぴ主親子は
        嫁親が何もかもお金を出して面倒みることが当然と思ってませんか。
        親子で図々しいですよ。
        これじゃ、嫁親も面白くないでしょうね。

        トピ内ID:6218295114

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        生ぬるいこと仰ってますが

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        紗良
        育てたように育った結果が息子さんなんじゃないですか?

        若くても妻子がいるのに、妻の実家に援助をしてもらってることにあぐらをかいて車道楽?

        親として恥ずかしくないですか?
        そんな息子の親はあなたでしょ。

        お嫁さんのお父さんに呼び出されたことを納得してないようですが、どちらが上とか下とかではなく、娘一家を心配しての援助を自分の道楽に使うからその親に何か言いたかったんでしょう。

        息子には息子の考えがあるって、それは自立してれば言う権利もあるでしょうよ。
        でも妻の親におんぶに抱っこなのに考えを言う権利、ありますか?

        私が親ならそんな息子は恥ずかしい。
        まだ家庭を持つ甲斐性はなかったと思います。
        家庭を持つことの責任を話しますが、離婚経験者のトピ主には難しいですか?

        一人親を下に見てるというレスもありますが、客観的に見て一人親家庭で育つと家庭経営のやり方を学べないんだなと思います。

        良いお手本がないわけですから。

        そう言われたり思われたりするのが嫌なら、息子を自立させたらどうですか。

        妻実家からの経済的援助はやめてもらえば?
        経済的に困窮すれば目が覚めるかもしれない。

        トピ内ID:7021947745

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        もう少し考えてみれば?

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        はぁ
        トピを読んだ感想。言ってもいいですか?息子さんを信じたい気持ちは分かりますが、目が曇ってませんか?
        お嫁さんのご両親は言うなれば、家を二軒建てられたほど収入がしっかりした家の人たち。社会的に見ても立派な人なんでしょうね。
        収入がいいから社会的地位が高いからって性格がよいとは限りませんが、少なくともきちんとしていなければ、娘夫婦に援助出来るような状態にはならないでしょう。
        少なくとも、常識的ではある。と思われます。
        そして、そのような方が口を出すと言うのは、余程のことではありませんか?

        なぜトピ主さんは事実を確認もせずに、いきなり「自分の息子は立派にやってるのに!!」って発想になるのでしょう?
        はっきり言って、親の欲目で子供を見てしまえば、本当のことなど見えませんよ。
        そう言う親よくいますよね、分かってないのは本人と親だけってね。

        成人した子供のことと言いますが、あまりにもひどい場合は普通は親出てきますよ。
        隠れて借金していたと言う話だったら、間違いなく親には話すでしょう?

        責任は無いって言い逃れです。育てたようにしか子供は育ちませんから。

        トピ内ID:8465875212

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        偉そうに趣味に金を使うのは自立してから

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        😀
        さくら
        経済的に助けてもらって、子ども三人も抱えて、車が趣味だ?

        私があなたなら息子に「親として、家長としての自覚を持て」と言いたいけれど。

        お酒はともかく人と上手くコミュニケーションが取れないって大人としてどうよ?と思いますよ。仕事して働いていく上でも大切だし、大人として親戚づきあいだってあるわけでしょう?嫌だから苦手だからできない、で許していいんですかね?

        義父さんから言われるより、一番長いつきあいの実母から上手く言ってもらったほうが良いのではないか、と先方は思われたのでは?

        親に頼りすぎる面があるってあなたも認めてらっしゃる。
        そしてもう息子は24才ですよ。
        あなたが一番息子を子ども扱いしているのでは?

        義父もあなたも息子を甘やかし過ぎではないでしょうか。

        トピ内ID:5740410853

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        しっかりしなはれ

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        こりゃあかんわ
        孫3人を人質に取られた嫁親の悲鳴が聞こえんのかな。


        主さん気のきかんおひとやな。
        息子さんをなんとかせんと危ないことが起こりまっせ。

        トピ内ID:4030594318

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        色々おかしいけど

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        匿名
        嫁実家にたくさん援助してもらっておいて、車につぎ込むのはダメでしょう…
        どのくらい使ってるんですか?

        社交性については、今後ほかの付き合いも増えるだろうから、努力してみるのも息子さんのためかもよ。

        トピ内ID:8231594140

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        絵に描いたような馬鹿親だ

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        本当に・・・
        あちらのご両親は、トピ主さんからお願いされて娘夫婦に援助しているわけではないでしょう。
        娘にお願いされたかどうかはわかりませんが、娘のために自分の判断で援助をしているのでしょう。
        援助するのが嫌ならば止めればいいし、文句があるなら自分の娘に言えば住むことでしょう。
        娘の夫を通り越してその親を呼び出すなんて非常識にも程があるでしょう。
        援助するもしないも、当事者間で話し合えば良いことでなので、トピ主は何もする必要は無いと思います。

        トピ内ID:5984791157

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        性格は仕方ないけど金銭の話はすべき

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        😒
        う-ん
        相手のご両親に金銭的に頼っている状況があるのであれば、お金がかかる趣味はやめるべき。これは注意するのは当然のことかと。

        高額な趣味がしたいのであれば、まずは自分で家族を養い、将来への備えもし、その上でするのが当然です。

        甘えるところだけ甘えて、愛想も悪い、じゃぁいい気がしないのは当然では。

        金銭面で甘えることはやめ、自立して生活しなさい、それができないのであれば大人として相手のご両親にもっと愛想を振りまくくらいのことはしなさい、とはいってもいいんじゃないでしょうか。

        言われないと気付かないのかもしれないですからね。あなたの考えとして甘えてる現状について注意すればいいと思います。

        トピ内ID:7166384045

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        まずはお嫁さんに、探りを入れてみたら

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        🐱
        MK
        金銭的なことは、具体的に、お嫁さんに聞いてみたらどうでしょうか。

        1.車が好きで、車にお金を使いがち
        幾らくらい使っているのか。家計を圧迫しているのか、それとも、息抜きには妥当な金額なのか。車で、一人でどこかに行ってしまって、家族をないがしろにしているのが、本当の不満なのかもしれませんよ。

        2.人とのコミュニケーションが上手くない
        これは、仕事で問題があるのかどうか。私生活で、上手くないだけなら、嫁にフォローしてもらうことはできないか。

        お嫁さんに事情を聞いて、それで、トピ主さんから何か言ったほうがいい状況なら、言えばいいし、お嫁さんにうまく立ち回ってもらえそうなら、それでいいんじゃない。

        トピ内ID:3494489934

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        トピ主に質問です!

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        🐷
        ねずみ
        トピ主は息子さんが嫁親に援助して貰っている事どのようにお考えですか?

        息子は婿養子ではないのですよね!?
        あくまでもトピ主家の姓なんですよね?
        息子は仕事はしていても 自分の収入だけでは家族を到底養えない、だから嫁親に 住まい 金銭面の援助を受けているんですよね?


        嫁親からしたら、家は用意してあげた、援助も継続している。しかし婿親は何もしてくれない、挙げ句婿は趣味の車に金をつぎ込んでいる。
        うちが援助したお金は可愛い孫達や我が娘が使うべき金なのに…。
        あんな愛想の無い男 が使いやがって、 おそらく嫁親はそんな気持ちなんだと思いますよ。
        息子に意見してくれ!って、もしかしたらお宅も少しは援助してくれよ、援助しないつもりなら道楽の車の事位 親として注意してくれよ!って思惑なんでしょうか?
        いずれにしても 息子はあなたが思う程立派な大人ではないし 、息子の人間性を個性だからと片付けてしまうなら息子夫婦の離婚も近いのかもしれませんね。

        嫁親からしたら 息子(娘婿)は可愛くないですもの。
        口先だけでも感謝の気持ち伝えてくれたら嬉しいけど…。
        なんせ 愛想がねぇ~。

        トピ内ID:0102822208

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        馬鹿な義理父、この問題は嫁がコントトールすべき

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        💍
        おばさん
        コミニケーション下手はともかく、家計と趣味の折り合いについて別居している実母が言って来たら、誰かから言わされていると息子さんは見抜くかもしれませんよ。

        お酒が呑めないってことも・・・24歳でお子さん3人もいるってことは、ずいぶん早くに結婚したんじゃありませんか?

        独身の若者のように自由に飲み歩いてないでしょうし、営業等で接待でのみ慣れているとかじゃない限り、お酒が入るコミニケーションが上手になるにはまだまだですし、年上の対応慣れも親戚付き合いが多い家庭や体育会系に所属していたとかでもない限り、下手なのは仕方がない。会社で普通に勤めることができているのなら、そんな口出しする必要は無いと思います。これはただ、義理父が婿である息子さんと付合い辛いってことだけでしょう?

        車にお金を使いすぎって・・・これはお嫁さんが家計を握って小遣い制にすれば良いだけじゃない?お嫁さんの夫をコントロールする能力、コミニケーション交渉能力に欠けるってことで、
        これもまだ若いからな~ってことで、息子さんと欠点がどっこいどっこいだと思うんですけれど。

        トピ内ID:8138969763

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        嫁の親は過干渉で非常識です。

        しおりをつける
        💢
        主様も強くなって
        確かに家は購入してもらったにしても、そのかわり嫁親近居。毎月生活費は息子様が仕事して稼ぐお金からでしょうし、見合わない贅沢してるなら嫁の責任。1は収入に見合うなら可。収入の割に高級車なら駄目ですが。2は難癖でしかない。ならば吸う飲む男なら余所でも飲むよ?それならそれで嫁親は又文句言うだろうし。息子様は嫁親のお抱えホストではないので飲まないからと文句は変。一度息子様にきちんと話を。主様も言うべき事は嫁親に言いましょう

        トピ内ID:2004730227

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        親ごころが解らないの?

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        カノン
        夫婦の事に口出すべきではないとか、嫌なら援助を打ち切ればいいとか、トピ文から読み取れる実情を考えていますか?

        確かに、普通なら妻の親が夫の親を呼び出して苦情を言うなんて、非常識かもしれませんが、このトピ文から予想できる状況では、妻の父親も他にどうしようもなくてトピ主様に協力を願ったのに違いありません。

        誰でも考え付く「援助打ち切りを、何故妻の父は選ばないのか?」
        これは、そのままこの問題の答えになります。
        それは、援助を打ち切ったら、娘や孫が食べていけなくなるからです。
        援助をアテに生活費を入れず、車につぎ込んでいるのか、或は、援助のお金を妻や子供の楽しみや将来の為に使わず、自分の趣味につぎ込んでいるのかは知りませんが、援助の打ち切りが、そのまま娘や孫の生活を逼迫させる事になるから、辞めるに辞められないと考えられるでしょう。

        そして、妻の父は、何度となく息子さんに意見はしたのだと思います。
        『直接言う』は、とっくにやってみているのでしょう。
        その結果、全く話が通じない。改善もみられない。
        だからこその「トピ主様呼び出し」に繋がると思います。

        異常事態の陰には異常事態あり。

        トピ内ID:9272908206

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        いやいや、そうじゃなくて

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        執事
        コミュニケーション能力の低さは二の次で、稼ぎに見合わないお金の使い方をしているんじゃないでしょうか? 真面目に働いて酒煙草を嗜まなくても、もともとのお給料が低かったら、子供もいるので車にお金を使っている場合じゃないですよね? 車に使うお金があるなら、家に住まわせてくれるお嫁さん実家に感謝を示すべきだと諭す方が先じゃないでしょうか?

        トピ内ID:0104140979

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        嫁実家側の言い分は置いといて、まずは実情を把握しないと。

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        JJ
        車が趣味でつぎ込んでいるって、内容は知っていますか? 
        例えば、子供が3人できて、今までの軽ではチャイルドシート3つは無理、仕方なく大きいのに買い換えた。
        休日は家族でアウトドアを楽しみたい。男の子が生まれたのをきっかけに、思い切ってキャンプ仕様の車を買った。

        ……という程度なら、私的にはつぎ込んでるとまでは言えないと思います。でも買い替えが頻繁とか、高級車、改造車に凝ってとかなら、援助を受けている身分で何をやっとるか!と根性を叩き直さないと、そのうち離婚→トピ主さんは孫に会えなくなる、かもですよ?


        コミュニケーション云々も、嫁実家から支援を受けることが当たり前のような態度をとっていたり、嫁にお礼を言わせたから十分と、自分は義両親にお礼の言葉を伝えていなかったり、逆に支援受けることで卑屈な態度をとっていたりするなら、これも再教育ですね。私の教育が至らず申し訳ないと謝罪しにいくべきでしょう。

        でも嫁実家が過干渉で、家族の行事にも首を突っ込み、息子さんがそれに嫌気がさして義両親への態度に出ているとかなら、あちらの言い分が間違っています。まずは現状把握すべしですね。

        トピ内ID:8219510044

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        車=ストレス発散かもしれないし

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        マカロン
        息子さんは家庭を持った自覚が足りないという見方もできるけど、実家依存の妻と子離れ出来てない義両親に囲まれて窒息しそうな若いお父さんが趣味の車に逃げて精神破綻しないように頑張ってるという見方もできる。

        日常的に義理両親にチクチク言われているんじゃないかな。
        離婚した母親のこと。自分達のように経済力のある家庭の娘と結婚できて君は幸せだ等。今までは息子さんも素直に有難うという姿勢を示し母親に迷惑がかからないように自分が全てを受け止めていたが、我慢に限界が来たんじゃないですかね。それで愛想良くするのをやめてみたら案の定母親の方に苦情が行った、と。

        または経済力のない若造と一緒になってしまったバカ娘が路頭に迷わないように精一杯援助しているが、婿殿からは感謝のカの字もない、いい加減にせい!という単純なお叱りかもしれないけど。

        どちらにしろ息子もいい年だし、義父のセリフをそのまま伝えてあとは息子にまかせるべき。でも明るく伝えること。こんな事言われちゃったけど、あなた大丈夫?って。
        最初のケースなら義実家と距離を置くきっかけ作りになるかもしれないし、仮に後者なら少しは反省するかもしれません。

        トピ内ID:8793262708

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        毒 はきます!

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        😨
        いくつになっても親
        親は子供が成人し 家庭を持とうが親は親です!私 トピ主に息子をあまりに過大評価する傾向が有る事に不安を感じます。

        確かにトピ主は一生懸命 息子を育てたでしょう。そんなの当たり前の事です、親なんですから。若くして結婚し 子供を三人持つ息子さんを誇らしく思っているのですか?しかしそれは大きな勘違いです。なぜならそれは娘親の援助なくしては有り得ない幸せだから。
        住居費の支出が無い?家計の支出の大半を占めるこの部分が無いなんて、本来なら家計はかなり潤うはずです。
        だから子供も三人作れたのでしょうね。作れた?いや できて自分たちで遣り繰り出来ていたなら 娘親からの援助はもう必要ないですよね!?
        しかし未だにして貰っている?
        なのに息子は趣味の車にお金を使う?

        ちゃんと仕事はしていても元々の給料が少ないって事ですか?
        いい大人の息子の給料額なんて知りませんか?もしかしたら娘親の援助が無ければたちまち貧困世帯って額ですか?

        トピ主は親としては 楽になったと思ったら大間違いです。
        息子はまだ子供のままです。自立出来ていません。息子をほめるのはそれからに。

        トピ内ID:0102822208

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        なんとも

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        かい
        ちょっとお嫁さん側のお父さんもやりすぎかな。と思います。

        1、は、いくらくらい使っているかによりますよね。お嫁さんの親から援助してもらって、趣味にお金をつぎ込みすぎるとしたら、苦言したくなるかも。
        2、は、もしかしたら、お金の援助とかしても、お礼もきちんといえていない可能性はないですか?
        お嫁さんのお父さんは、オブラートに包んで「コミュニケーションが」ていっていたとか。

        私の知り合いでは、2の人いました。

        自分の息子はいい子だからと思わず、そういった意見を聞いたわけなので(頭にはきますが)、怒りに任せて反論するだけでなく、考えた方がいいと思います。

        もしかして、息子さんのほうも、向こうの親に、金銭的援助があって当たり前になってしまっていたりね。

        トピ内ID:3011370324

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        私はお金ないから~で、放置してない?

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        トーマス
        若くして子どもが出来たなら、自己責任とはいえ様々な援助が必要な状況だったでしょう。

        それなのに、子ども3人も作って車道楽ですか。大卒でそれなりの収入があっても、子どもが2人以上いたらお金がかかる趣味は出来ません。

        トピ主さんが金銭的に援助が出来ないのは仕方ないとしても、その他に若い息子夫婦の為に何をしましたか?嫁実家はお金持ち、私はバツイチで余裕がないと丸投げ?

        お金が出せなくても、出来ることはあります。真面目に働いていても、収入に相応の生活しなければ駄目だと教えることとか。

        トピ内ID:8148465359

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        私情が入りますが、個性では片付けられないレベルなのかも

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        😠
        離婚検討中
        私はお嫁さんとほぼ同じ立場の者です。
        我が家の場合ですが

        ・お金を文字通り、あるだけ使ってしまう。「このまま使い続けると、次のボーナスまでにすっからかんになってしまう」が考えられず、口座にお金があると使ってしまう。

        ・金銭的なものも、物理的なものも、何かと私の実家から援助して貰う事があるけれど、そのときにお礼を言わない。
        言っても、隣の私が辛うじてポソポソっと聞こえるレベル

        ・親戚で集まりましょう、という日に、突然誰にも何も言わずに外へ出てしまうときがある。集まりまでに帰ってくるのかもわからず、携帯も置いていくときがあるから、周りはどうすればいいのかわからない

        ・義理の親(夫からすると、実の親)の前では子供を可愛がるいいパパ。
        でも、家の中や私の親の前では怒鳴るしかせず。

        で、「基本別所帯だから」とずっと我慢していた私の親が、このままではちょっと…と、オブラートに苦言を呈したら拗ねる。無言。
        そして状況は変わらず。
        「遠方だから、極力心配させたくない」と、今までは言いませんでしたが、このままでは家庭が崩壊するか、親戚付き合いが断絶か、まで追い込まれています。

        トピ内ID:2996975158

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        私情が入りますが、個性では…続きです。

        しおりをつける
        😠
        離婚検討中
        現に家族はその言動で、体調を崩しました。(義理の親には言ってませんが)
        なので、何かしらの形で義理の親に伝えなければならないところまできてしまい、伝えかたを考えているところです。

        でも夫も、言葉を選んで伝えるなら
        ・お金を趣味に使ってしまう
        ・コミュニケーションが取れない
        なんですよね。
        それを主様の様に、「個性で終わらせてくれればいいのに…」「こっちだって一生懸命育てたんだから」で終わらせられたら、こちらからするとたまったものではありません。
        義理の親も主様の様に考えているようなので、私情がはいってしまいました。

        確かに過干渉なだけかもしれませんが、今まで特に言われていないのであれば、よっぽど腹に据えかねていたのかもしれません。
        それを我が子かわいさに流さず、まず言われた項目によって、周りにどの様な影響を及ぼしているかを再度向こうの親に確認して欲しいなと思います。
        我が家に近ければ、「ガツンと言われるのは、義理の親より実親の方が良いだろうから」主様が呼ばれたのだと思うので。

        トピ内ID:2996975158

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        収入に対し、車にいくら?

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        ななみ
        高いパーツでもおこづかいの範囲でやっていて文句を言われるなら、かわいそうです。
        経済的にお世話になっていても、人には楽しみが必要です。
        それがお酒、という人には理解されないかもしれません。

        ただ、収入に対しおこづかいの範囲外の趣味の場合は、身分不相応で、立場をわきまえず非常識です。
        こういう場合は自制心がないとか、現実逃避と言います。

        お酒を飲まず、社交性もない人を知っていますが、微妙ですね。
        場の空気がしらけるくらい(はい、いいえのみで会話にならない)なので、相手と話したくない、信用ならない、と思われてしまいます。

        でも幼少期からでしたら、本人言ってもどうにもなりません。
        仕事でも、職場で浮いたり敵を作る可能性が高いです。
        大人の発達障害のようなカウンセリングや本を読むとヒントになることがあるかもしれません。
        これに当てはまると言っているのではなく、大人で社交性がなく社会に順応できない人の対応や解決をはかる内容なので、本人と話す上でのヒントになるかもしれません。

        トピ内ID:2074493944

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        そりゃ言われるよ

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        もん
        三人もせっせと子供作って嫁親の援助が無いと生活も出来ない有様なんでしょ。
        冷静に考えて貴方はそんな息子の実態を情けないと思った事が一度もないのですか?
        若くても夫婦で共働きしながら子育てをしてる家庭なんて普通ですよ。
        それとも援助はして貰って当然、ただしごちゃごちゃ面倒な話は私に振ってこないでとでも言いたいのでしょうか。

        息子夫婦はままごと結婚が継続してる状態です。
        子供作るのだけは一人前、生活を自分達の力で維持はしていけない。
        嫁実家の資産を食い潰したらどうなるか考えてみては?
        子供三人抱えて今後の未来設計がまともにできないなんて異常です。

        そんな甲斐性無しの男と子供作る女性も問題ですが、そこは嫁親が甘やかした結果ですね。
        その内見切りつけて出て行けと息子さん追い出されたらどうするんですか?

        トピ内ID:1046333191

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        呼び出すほどの事でもないな

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        通りすがり
        1.車が好きで、車にお金を使いがち

        は、子供3人なら軽は不可だし、コスパを考えて燃費のいいのを初期投資したのか、アクセサリーやカスタマイズにお金かけてるのかでとる対応が全然違ってくるし、嫁親がそもそもそれにお金を出しているのかわからないとなんともねぇ。

        2.小さい時から無口で大人しいタイプだったのもあり、人とのコミュニケーションが上手くない

        は、お母さんに言って治るものなのかね?と、思います。

        主さんどう返答したのでしょうか?

        通りすがりの勝手な憶測ですけど、「(資金)援助に対しての感謝の気持ちを示させろ」って事なのかな?

        それが当たっているなら、「お金でも物でも、子供たちにしてくれる事でもありがたいという気持ちがあるならお嫁さんからだけでなくあなた(長男)からもちゃんとお礼を言いなさいよ。」って言うくらいかな?

        嫁親の援助に対して「面白くない」って態度でもとったのかもね。

        それとも、お嫁さんが親に愚痴ったのかな?自分の気に入らない車を買ったとか…?

        情報が足らないから、とりあえず「嫁親に呼び出された」ことくらい言っときますか?

        トピ内ID:4186890093

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        どうして親父が責められるの?

        しおりをつける
        😣
        おやじ
        24歳子供3人では給料はいくらですか?せいぜい30万円が良いところですよね。それでいて嫁の親父の家に住まわせてもらい、車に金を使うなんて非常識も甚だしいですよ。
        皆さん、この親父が直接説教をしていないのではないかと書いていますが、このプロフィールを読むと、親父が注意しても黙りこくって下を向いているような状況が想像されます。
        嫁さんだって薄給なのに車に使うくらいなら子供の物を買いたいとか、貯金したいとか、親父の世話にならない努力をするとか思っているはずです。
        それもしないで車三昧ではとんだバカ息子じゃないですか!
        想像ですが、親父が言っても聞かないから、直らないからあなたが呼ばれたのじゃないですか?

        どう見たって「いい大人」じゃないでしょう?
        子供が3人もいて何を考えているのですか?
        ずっとこの親父の世話になる気満々じゃないですか?
        恥ずかしいのはあなた(トピ主)とバカ息子です。
        私が親ならこんこんと説教して普通のファミリーカーに変えさせます。

        親ばかもいい加減にしなさい!

        トピ内ID:8095068702

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        社交性は仕方ないけど、車に使うお金はないでしょう

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        🐶
        まめ
        車にお金を使いすぎるとこだけ、注意したら?
        正直、息子さんは要らないよ、嫁の実家にしたら

        トピ内ID:5830819265

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        トピ主です

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        ひまわり
        皆様 様々なご意見、ありがとうございます。
        息子へは、話をしました。

        状況補足します。

        ・家に関しては親へ家賃を払って住まわせて頂いています。
        ( 結婚当初は我が家の近くに住んでいましたが、実家の近くが安心とのことで親に呼ばれて引っ越していきました。)

        ・専門学校卒、国家資格の技術職なので、高給ではないが薄給でもない。

        ・車に使うお金はいわゆる車好きの人のような莫大レベルではなく
        小遣いをためて小さい部品を買う程度、その他の浪費はしない。
        (身の丈に合うレベルを心がけるよう、常々言い聞かせてきました)


        あちらのお父様は、実子(次男・既婚)と喧嘩になり
        親子断絶していることもあって、
        自分が婿に直接言うことで、さらに身内の仲がまずくなることを心配されたと思います。


        直接言わずに私を介そうとしたのは、ご配慮だと思いました。


        息子に対しても、ご両親に対しても、
        わだかまりの解決につながる考え方や、
        私がすべきことを模索していました。


        厳しいご意見を含めて
        いろんな意見を聞けて大変助かりました。

        トピ内ID:7003839961

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        コミュニケーション能力はともかくとして

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        ももっち
        金銭的に大変お世話になっているのに、主さんを呼び出して苦言したくなるほどに車にお金をつぎ込むのはどうかと思います。
        お酒もタバコもやらないのだからそれくらい。。。は通用しません。
        子供も3人いるのですから、車などに注ぎ込まず、しっかり貯蓄をしてほしいのだと思います。

        コミュニケーション能力の低さは仕方ないかな。
        お酒が飲めないのも責められませんし。

        息子さんには「お金の使い方をもう一度考えてみて」と伝えてはいかがでしょう。

        トピ内ID:8672973176

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        したくもないことしなくていいよ

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        関係ないよ
        私なら息子が24だろうと42だろうと、本人から思ってることを聞かないといられないし、こっちも思うことを言わないでいられない。
        でもトピ主さんは息子さんから離れていたようだから、聞きたくもないこと聞いたり、言いたくもないこと言ってみても、息子さんに何も響かないと思う。
        取り繕った行動からは「関わりたくない」という思いはしっかり伝わってしまうと思うわよ。

        トピ内ID:9717449424

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        ん?ん~??

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        50代女性。
        嫁父親からトピ主さんに苦言ですか

        たとえば家だとか車買うだとか世帯も違うのだから口を出すなというのがトピでもよく見るんですけれど・・・
        お酒もタバコもなくって唯一の趣味で車でしょう?何台も乗り換えるのじゃなくて使いがちなだけで?
        しかも嫁父親が?お酒が飲めないからコミュニケーション取れないって
        仕事帰りに飲みに行かない部下を恨めしく思う上司みたい・・・
        お酒で失敗する人間が多い中その心配がないだけ優良だと思いますけど。

        どちらにしても息子さん夫婦に事実確認ですね
        他所が口を出すとただの愚痴が離婚の話へと発展しかねません。
        借金地獄とかならまだしもね、そんな事までその年になってもお母さんに報告ってどうなの?
        平和なんだねって感じですけど・・・。

        トピ内ID:8728457596

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        独立してないじゃん・・・

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        🐶
        koro
        書いてないけれど、多分できちゃった結婚ですよね・・・
        だから嫁親が結婚当初から援助してる。
        援助がなきゃやっていけない家庭なんです。
        残念ながら、これは一般的な家庭とは言えません。

        一般的にはトピ主の言うことが正しいとは思いますが、自分たちで暮らしていけてない家庭には、あてあはまらないのでは?


        言い方は選ぶ必要があるでしょうが、この場合、トピ主は息子が離婚しないよう、外堀をきちんと埋める責任があるでしょう。

        息子が離婚していなから、トピ主が何にもしないでいられるのです。
        離婚して子連れで戻ったら、面倒みられますか?

        ちょっと考えれば想定できることでしょうに。
        おのずとトピ主がすべきことは決まったくるのではありませんか?

        トピ内ID:0791797468

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        補足

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        ひまわり
        状況について、さらに補足です。

        援助の内容は、
        嫁が親や祖母と一緒に買い物に行き
        子供たちの服など買ってもらう

        遊びに連れて行ってもらう。(ゲームセンターなど)

        親だけではなく、祖父母も隣家に住んでいるため食事を一緒に食べる。

        などです。


        買い物に行って買い与えてもらう服などはすべてブランド物で、びっくりします。

        息子は高級志向ではありません。
        また、ゲームセンターなどは嫁と親のみで行っているようです。

        嫁は私に、洗濯機が壊れたので
        お金を出して欲しいと言ってきたことがあります。

        最新式の高い洗濯機の購入を決めており
        そのお金は私が出しました。
        我が家では買えない(買わない)ような
        高級品でしたが、

        頼ってきたときは助けたいという思いがありましたので‥

        ですが私は、やはり基本的には
        結婚して家庭を持ったからには、
        自分たちでまずとことん協力して
        頑張って欲しいと考えています。

        どうにもならない場合は手助けしようという考えです。

        続きます

        トピ内ID:7003839961

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        つづき

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        ひまわり
        息子にも無いお金は使うな
        身分相応の持ち物をと言い聞かせ
        自分もそうしてきました。

        おそらく息子は、私がこのように言うことが分かりきっているので、
        私のことはうるさくて理解のない親だと思っています。

        過剰な援助はせずに、
        自分たちに任せる方が自覚に繋がると考えます。

        近くに住んでいる分、いろいろしてやって下さるのはとても有難いことです。

        ですが、親に言えばなんとかなるという夫婦の甘えに繋がるように思えるのです。

        先日はまずお詫びと、感謝の気持ちを伝えました。


        息子は全く生活出来ないレベルではなく、
        その気になれば2人でやっていける程度の収入があります。

        自立してるところが見せられるように、
        まわりに心配をかけないように、
        しっかりやりなさいと言い聞かせました。

        そのまま言うべきではない気がしてと言いつつ、
        言わずにいられませんでした。

        トピ内ID:7003839961

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        返事がありませんね。

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        男です
        嫁父に「てやんでぇ、べらぼうめ。いい大人に勝手に援助しておいて文句を言う奴があるか。一昨日きやがれ。じゃねえ、一昨日呼びつけやがれ」って言ってやればいいんですよ。

        いい大人に勝手に援助しているのは嫁の両親なんだから。嫌だったら援助しなければいいし、家から追い出せばいい。

        どうせ娘と孫かわいさに勝手にやっていることでしょう。
        一度、嫁父に自己責任で援助してくださいと言ってください。

        トピ内ID:7770229016

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        御義父さんの話はべつとして

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        😑
        PKZ
        御義父さんの話は置いておいたとしても、
        嫁実家にあまり金銭的に頼りすぎていないか確認し、
        そうであれば、さりげなく注意したら如何でしょう。

        状況は不明ですが、
        嫁実家に経済的に依存しているとすれば、
        義父さんも口を出したくなるでしょう。

        トピ内ID:2219960477

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        よっぽどのことと自覚してください

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        あららら
        お嫁さんの親から話があったって、よっぽどのことですよ。
        お母さんもしっかり考えて自覚してください。

        息子さんはまだ24歳で子供が3人ってすごいね。
        一生懸命働いて、自分のこづかいなんて使ってられない身分だよね。

        なのに
        >車が好きで、車にお金を使いがち

        このお金はどこから出てるの?
        お嫁さんの親からの援助でしょ?

        こういう相談がお嫁さんの親からあるってことは見るに見かねるくらいのことなんでしょうね。

        トピ主の立場としたら、息子とよく話し合って実際どうなのか聞き出す。
        はっきり釘をさすしかないでしょ。
        そうしないと向こうの親御さんは娘さんと息子さんを離婚させますよ。

        なんかだらしない親御さん(トピ主)ですね。

        トピ内ID:9206434444

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        追加

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        男です
        だいたい、嫁父が甘やかすからいつまだ立ってもあなたの大事な息子が一人前にならないのです。

        「子供を甘やかす親が子供を駄目にする典型です。いったん援助をすべて停止して孫に会わせないと脅されても屈せず、子供達の方が持たなくなり詫びを入れて来たらその時に今後は車関係の出費は全部自分の許可制とするがそれでも良ければ援助すると言えばいいでしょう。」
        と言ってやれば良いと思います。

        勝手な想像ですが、ひまわりさんがお金に苦労しませんでしたか。そのためにお金に対して卑屈になっていませんか。
        ひまわりさんは完全に嫁父に舐められているので、あなたからそのように毅然とした態度で理路整然と反論されたら嫁父はかなりショックを受けると思います。
        それでひまわりさんの勝ちです。

        トピ内ID:7770229016

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        息子さんの状況がはっきりしないとね

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        💍
        モック
        1の車に使うお金はどれくらいなのでしょう。
        パーツを購入してカスタマイズしているとか、高いホイールやタイヤを購入するとか、すぐ車を買い替えるなどの傾向はありませんか?
        単なる車の維持費程度や自分の小遣いで趣味の範囲ならいいと思いますが、婚家の父親から言われるなら、何かありませんか?

        もし家賃も入れずにその分を車につぎ込んでいる等あれは言語道断だと思います。

        2のコミュニケーションはなんとも言えませんね。
        苦手だけど常識的に挨拶をしたり、お世話になっているならお礼を伝えるくらいできるなら問題もないでしょうけど・・・。

        援助してもらってそれにあぐらをかいているようなら、相手の呼び出しも苦言を呈しただけなのかもしれませんし、客観的に見た場合、息子がいい大人だと思うなら自分の稼ぎで身の丈にあった生活をしろと言うしかないと思います。

        トピ内ID:1372986970

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        親から離れて暮らすこと

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        ポメ
        夫婦の自立を促すために、嫁実家から離れたほうが良い。それと、父親の言い分だけで判断は早計です。
        ちゃんと息子の話も聞いてあげて。ついでに若奥さんの話も。なんか甘やかされてないかなあ。

        トピ内ID:5198582046

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        失礼承知で偏見まみれのレスになります

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        おっさん
        1) 人とのコミュニケーションが上手くないという割に、若くして女性を口説いて結婚している。
        2) 24歳と23歳の若い夫婦で子供が3人もいる。最初の子は10代で出産?
        3) 今時の若者で車に金をつぎ込んでいるのは、かなり"ダメ臭"がする。

        1)から、もしかして息子さんは目上の方や親と話すの"だけ"がダメだったりしませんか? 言い換えると、援助を受けつつ義両親にまともにお礼も言えていない、と。かなりダメですね。それに付け加えて、2) 3)からぶっちゃけたこと(耳に痛い第三者の意見)を言うと、息子さんの明るい未来は見えません。ずるずるいつまでも義両親の世話になるダメ婿の姿しか想像できません。

        さて、それで義両親が見かねてトピ主を呼びつけた、という話なのでしょうか? 実は、義両親の前に、危機感を抱き始めた娘(トピ主息子の妻)から頼まれて、それでこういう話に、ということはないですか? 私はここが一番心配になります。

        まあ、たまたまそういう知り合いの娘がいたのでこういうことを書くんですが。あそこの婿一家もやけに自己評価が高かったですね。結局婿が追い出される形で離婚してしまいました。

        トピ内ID:0658716040

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        ないわ~

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        tani
        車の趣味にお金をつぎ込む。
        そういうのは援助なくてもやっていけるくらい、大黒柱として自立してからにしてくれます?
        散々援助してきたのに自分は趣味でお金使って、「困ったら義父に援助してもらえばいいか~」って自覚がないから呆れて親に一言言いたくなったんでしょ。
        直接も言ってるんじゃないの。
        それでも呑気だから、あなたからも言ってくださいってお願いされたんだよ。
        個性です・・なんて事言ってないで、自分の息子の脳天気ぶりを注意しなよ。
        援助受けて遊んでる場合じゃないでしょ。

        トピ内ID:2299662500

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        トピ主さんはいろんな意味で甘いですね。

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        ひと言 言わせて
        嫁父様の苦言で、私はむしろ2番目の件が根底にある気がします。娘や孫可愛さに援助しても、他人の婿から折に触れ感謝の気持ちが見えたなら、まだ違った気がしてならない。失礼ながら甲斐性も無いのに子供三人も作り、家を建てて貰い援助も受けながらの状況を、トピ主さんは片方の親としてもっと現実を見るべきです。大変なことですよ。嫁父様がよほど分別の無い方でない限り、普通は親まで話はこないはず。ある意味貴方にこの状況を「再認識」して貰う目的もあったんじゃないかなぁ。もちろんお嫁さんも甘え過ぎですが、お金を出す方には強く言えないのが現実です。 息子さんにしっかりと話し、自立せよと親として説教するのは当然だと思います。いつまであちらに頼るのですか。皆 歳をとるのですよ。

        トピ内ID:2547640084

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        趣味に

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        通りすがり
        どれくらいのお金をかけているのか?と言うことではないでしょうか?

        非難もあるかもしれませんが、趣味はやはり生活に必要な経費を引いた後の自分の収入の中で行うものと思います。その事だけ話し合われては?

        通りすがりに失礼しました。

        トピ内ID:9562070423

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        「呼び出された」について

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        ややこしい話
        この話の内容なら、一昔前は仲人さん、落語なら大家さんの出番でしょ。
        単にボンクラ息子と世間知らずの娘へのアドバイスをどうするかの問題。
        現に口出しするなが多いレスの実態を見ればよくわかる。

        近いところにいて援助もしている嫁親が説教しても聞く耳なし。
        なんとかしたいという相談なら、いまさら親同士が喫茶店やらホテルのロビーやらでする話ではなさそう。

        そこで自宅でと招待されたら「呼び出された」ではうなずけない。
        主さんのお宅で話をしたら「怒鳴り込みまれた」と表現なさるのではありませんか。

        子供が3人、三つ子でなければ5年ぐらいは結婚生活ですね。
        共稼ぎ?保育園?

        主さんが目をつぶっている息子夫婦の実情を確認されるべきと思います。

        トピ内ID:4030594318

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        バランス感覚が全くない作文

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        🐷
        呑龍
        長男についての記述は
        >真面目でしっかり働
        >酒もタバコもやらない
        >子たちはみんなパパ大好
        >一生懸命育てた息子
        >車は…小遣いをためて小さい部品を買う程度

        嫁の記述は
        >洗濯機が壊れた…お金を出して欲し
        >最新式の高い洗濯機
        >服などはすべてブランド物

        ここまでバランスの悪い対比をされると
        ほんとうかなと疑ってしまう。

        トピ主さんの評価が
        >小さい部品を買う程度
        なのに、嫁の父様は
        車にお金を使うことに苦言を呈しているのでしょ。

        トピ主さんの評価が
        どこまで客観的なのだろうかと疑ってしまう。

        トピ内ID:3849222561

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        トピ主のレス2本を読みました

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        東林
        これは明らかに嫁が悪いですね。息子さんは分相応の質素な暮らしをしようとしているのに、嫁が贅沢好きだから自分の親に援助してもらう気マンマンなんですね。嫁と義家族だけで外出して高価な服を買ってもらったり、トピ主さんにも高価な洗濯機を買わせたり、と嫁が諸悪の根源に間違いありません。これで息子さんを責めるのは、あまりにも可哀相です。

        息子さんには親として独立を促すことと、自分の収入の範囲で暮らせるよう妻を躾けること、それが無理そうなら離婚も視野に入れることをアドバイスしてあげてください。

        しかしこんな状況なのにレスの一つとして嫁の悪さを指摘できないとは、女は問題点の要因を自分以外にしか探さないんでしょうね。やっぱり世の嫁って駄目女ばかりなんですね。

        トピ内ID:8812091762

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        親子関係

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        hana
        追加のレスを拝見しました。

        トピに車が好きで車にお金を使いがちと書かれていたので多くの人が息子さんが義親に援助してもらえないと生活できないほどお金をつぎ込んでいると思われたのでしょうね。

        子供が世話になっている事には親として感謝すべきなのかもしれませんが、結婚し親から独立したなら自分がした事の責任は全て自分で背負うべきかと思います。

        気になったのはお嫁さんが何故あなたに洗濯機の購入であなたに援助を頼んできたのか。
        しかも高級品を。

        追加のレスを拝見して問題の根っこはお嫁さんとご両親の親子関係にあるように感じました。

        トピ内ID:3715742178

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        嫁は実家の援助を絶って働かないと

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        💍
        おばさん
        >・専門学校卒、国家資格の技術職なので、高給ではないが薄給でもない。

        とはいえ、まだ24歳なら彼だけの給料で専業主婦と子供3人を養うほどの稼ぎは無いでしょう?

        >嫁は私に、洗濯機が壊れたので
        お金を出して欲しいと言ってきたことがあります。

        うわ~びっくり。
        そのままお金を出すトピ主さんもどうかしている。

        夫の小遣いは月収の10分の1ですよ、その残りでやり繰りして足りないようなら妻が働くしかないよね。

        >近くに住んでいる分、いろいろしてやって下さるのはとても有難いことです。
        >ですが、親に言えばなんとかなるという夫婦の甘えに繋がるように思えるのです。

        感謝の気持ちより伝えるべきは上記のことです。


        貧乏な家庭で育った女性が一千万以上の収入がある男性と結婚すると、その収入に見合った消費がどういうものかわからず散財してしまう傾向があるらしいです。
        息子さんもそんな感じになっておかしくなっているのでは?

        義理父さんに、援助は控えて、娘さんに働いてもらうように言いましょう。

        トピ内ID:8138969763

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        相手の父親は何様?

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        匿名
        身の丈なった生活なら十分生活できるのに、娘、孫かわいさに勝手に援助してあなたの息子さんから感謝の言葉がないといちゃもんつけてるってことですか?
        とぴ主さん、母子家庭だと思って舐めれていますね。

        お嫁さんがご両親に依存しすぎで、ご両親は干渉しすぎだと思います。

        息子さん、今の生活に納得してるのですか?ストレスたまってないですか?
        お嫁さんの家に息子さんが入って、生活してるようなものですよね。
        お嫁さんにとっては、楽できるし生活のレベル落とさなくていいので都合がいいでしょうが、2人で家庭を築いていくというのとは違う気がします。

        息子さん夫婦でしっかり話し合って、家庭を作っていかないと向こうのご両親主導で離婚されるかも。
        かわいい娘と孫さえいればいいので、愛想のない婿はいらないですから。

        トピ内ID:3232088676

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        私が息子さんなら・・・。

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        🙂
        アラコキ
        お舅さんに『言いたいことがあれば、母に言わず私にはっきり言ってください。もう援助は要りません。我々だけで何とかやってゆきます。今までありがとうございました。これからはわれわれにかかわらないでください。』と言いますね。なんと干渉がましいお舅さんでしょうね。今は辛抱してもきっとまた起こりますよ。そんなことだから実子とも揉めるのですよ。実子が辛抱できないことを婿が辛抱できるわけありませんよ。お嫁さんにはかわいそうだけど、お舅さんとは縁を切りますね。俺をなんだと思っている。養子でもないのに・・・。と言うのが息子さんの気持ちではないでしょうか?

        トピ内ID:4575242707

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        駄目親

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        じゅげむ
        トピ主さん、どうもわざと肝心な事は隠す癖があるようですね?
        タイトルの「嫁実家に呼び出されて」も、大事なのは結局そこではなく、我が息子の生活態度なのに、読者の目を嫁実家の横暴に持っていこうとする。
        追加レスでも、息子と話をしたのなら、あなたがなんと言って息子が何と答えたかが一番大事なのに、その点は書かない。
        そして嫁実家が援助してくれているといっても、ゲームセンターやブランド服なんです、向こうが好きでやってることで、嫁だってうちに高価な洗濯機をねだってきたんですよ、皆さん、と言いたがる。
        うちの息子には問題はないんです、問題なのは上から目線の嫁実家です、というのがトピの趣旨ですか?

        母親の貴女がそんな考えだから、どうしようもない息子が出来上がったんですよ。
        自分が駄目親だという自覚をもちましょう。

        トピ内ID:4738427280

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        トピ主さま自身が自意識過剰気味のような気がします。

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        コノハナサクヤ
        タイトルに”呼び出された”とありますが、実際は違うのでは?

        例えば、
        パパ「息子君について物申したい議があるゆえ出頭されたし」
        ひま「ははー、承りました」
        とかで呼び出されて、トピ主さまがお座敷に正座しながら延々
        お父様の説教を聞かされて帰らされたわけではないのでしょう?
        お酒の好きなお父様だから「家にご飯を食べにいらっしゃい。
        息子くんの事で相談したい話もありますから」とかで呼ばれて
        一緒に食事でもなさったのでは?泊まってもいいですよと
        お酒も勧められて(息子くんのかわりみたいですが)。
        後者の状況ならば、”呼び出されて”って表現はおかしいと思う。
        普通に世間話程度の中で息子さんの話がでた程度でしょ?

        それから洗濯機の件も、高級洗濯機の話がお嫁さんからあれば
        「無理無理。家の洗濯機なんか15年前の二層式なのに~。」
        とか思っていることを素直に話せば良かっただけだと思う。

        息子さんがお金持ちと結婚されたコンプレックスが
        あるかもしれないけど、肩の力を抜いて自然体で
        皆さんに接すればいいと思います。だって、あなたの大切な
        息子さんが選んだお嫁さんだから本当にいい人のはずですからね。

        トピ内ID:6234177382

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        何だか滲み出てますね

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        blank
        やり口が
        最初の投稿段階での希望は共感して少しでも労わってくれる様な言葉が欲しかったんでしょうね。
        これが、安いアパートで自立して若夫婦二人で堅実に暮らしているのに義親が何かと口出しをしてくる、
        みたいな展開ならそれは気の毒だと共感する人も多かったと思います。

        でも後出しで
        >その気になれば2人でやっていける程度の収入があります。
        >買い与えてもらう服などはすべてブランド物で、びっくりします。
        >最新式の高い洗濯機の購入を決めておりそのお金は私が出しました。

        結局、息子さんが甘やかされたお嫁さんとその親達に呑み込まれてるだけですね?
        今の状態がまずいと息子さん本人が考えるならまず賃貸に移り住んで身の丈に合った暮らしを目指すはずです。
        だって妻子を養うだけの収入は最低限あるとひまわりさんが仰っていますから。
        しかしずるずると嫁側の用意したぬるま湯に入り浸り、そこから抜け出す気があるのかどうか知る由も無い。

        甘ちゃんのお嬢さんと結婚し、ぽんぽんと3人も作ってる時点で似た者夫婦だとは思いますが
        そんな風に育て上げたのはひまわりさんですから仕方ないですね。
        息子さんにあなたの言葉は響くのですか?

        トピ内ID:1309723274

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        おままごと結婚

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        黄緑
        自立もできないのに子供3人も作って、
        親に家建ててもらって何でも買ってもらって、
        それで趣味にお金使うかぁ…
        きっと息子は「ありがとう」も言えない人なんでしょうね。

        あなたの息子とその妻がやってることは、
        結婚でも何でもなくおままごとなんですよ。
        甲斐性無しの男と、実家依存の女。
        避妊もできない計画性ゼロ、
        つける薬もないほど情けない2人。
        それでも援助し続ける嫁の親と、
        実の子に自立も促せない婿の親。

        まともな人は1人もいないのですよ。
        だから解決方法なんてないです。
        話し合いをしたところで、
        苦もなくお金が手に入る息子が、今さら変わるわけないでしょう?
        普通の感覚の人間だったら、この状況で
        車の趣味になんて1円もつぎこめませんよ。

        トピ内ID:1170413307

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        補足を読みましたが違和感を感じます。

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        なんだかなぁ…。
        トピ主最初の文章を読むと、誰しも「家を建てて貰った上に日頃から金銭の援助も受けている生活」だと解釈するのでは? でも、補足を読めば「洋服を買って貰ったり遊びに連れて貰ったり」ですか…。それ位なら孫可愛さゆえ何処でもあることではないですか? 車に関しても、要は苦言される内容ではないということですね? それが事実なら何故 あちらから話があったんですか? 何か本質的なものが他にある気がしてならないのですが…。

        トピ内ID:2547640084

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        価値観ではなく数字で答えてください

        しおりをつける
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        CBA
        収入、間取り、家賃、部品代。


        レベルとか程度とか、スローガンは立派そうでも実際の数字は人それぞれです。


        仮に月収50万で家賃3万、部品10万なら
        「家賃払ってます」
        「小遣いは身の丈に合ってます」
        はおかしいですね。

        家賃安すぎ。
        部品高すぎ。

        トピ内ID:2036335271

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        似た状況です、逆バージョンですが

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        私も嫁の行動を苦々しく思っておりましたが、ここでの多くのレスを読むと間違っていないようですね
        「収入に合わせて身の丈に合った生活をするべし、無駄遣いは、余裕資金で」ですね

        息子の収入はそこそこですが、子どもの費用や家賃などを考えると決して豊かに暮らせるとは言えません
        ですから近居に家を新築して、息子一家を入居させました
        それから、たまの外食や買い物は全て私達親の財布から支払います
        米、野菜も家から持って行っています
        それでも嫁からお礼の言葉も無く、感謝されているようには感じません、

        これで息子家計はかなり浮いているはずなんです

        ところが、それを良い事に
        嫁はヘアカラーやネイルだの頻繁に美容院へ通っています
        また、専業主婦なのに流行の服なども買っています

        私達もいつまで援助してやれるか分りませんので
        嫁のおしゃれは控えて、将来必要である子どもの教育資金を今の内に貯めていてほしいと

        嫁か嫁親に言ってもいいですね

        トピ内ID:4482810824

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        親子断絶

        しおりをつける
        🐤
        ぼんみ
        結局、実の息子と親子断絶するような父親だったんですね。
        そう思えばそのような人間が言ってくるような事です。

        それこそ「まずあなたこそ自分の子とコミュニケーション取れ、
        自分の子との不仲の感情の行きどころを人の子で解消しようとするな」
        とでも言ってやりたいところです。

        にしても、
        息子さんは堅実なように思えますが、洗濯機を買う金もないんですかね?

        トピ内ID:6245142724

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        息子さんの夫婦仲

        しおりをつける
        🐶
        あらあら
        息子さん夫婦は仲が良いのでしょうか?
        まるで婿養子のようですね。
        なんだか向こうの家族から取り残されている感じがします。
        ゲームセンターには誘われているのに自分の意志で行かないのですか。
        それが協調性がない、付き合いが悪いと取られているのかもしれませんね。
        過去に連れて行ってもらいお礼を言わなかったとかはなかったでしょうか?
        それなら向こうのご両親が恩着せがましくなり悪循環になっていると推察されます。
        車にかけているお金は息子さんの自己申告ですよね?
        お舅さんが車にかけるお金と言ってきているのなら微々たるものなのかお嫁さんに確かめた方が良いでしょう。
        高級洗濯機の無心があったという事は向こうの両親が相当娘夫婦にお金を援助しているという事だと思います。
        なのに婿養子に貰った訳でも無いのに婿の実家は何もして来ないで丸投げだ。
        洗濯機くらい向こう(あなた)に出してもらっても良いじゃないかという事になったのではないかと思います。
        息子さんにはお礼をちゃんと言いなさいという事ですね。
        それが出来ないなら離れたところに所帯を持つよう勧めるべきです。

        トピ内ID:6990798099

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        似たような身内がいます

        しおりをつける
        😀
        さくら
        夫の妹の連れあい。義弟ですね。

        決して高給取りではない義弟に嫁いだ娘を不憫に思った親は、中古マンションをリフォームして住まわせています。
        でも義弟からは一言もそれについてないそうです。ありがとうもな~~~んにもない。口下手極まりなく、親族の会食でもまずまともに話さない(話せない)。お世話になってますのひとこともない。

        息子さん家賃払っていると言ったって、もちろん相場より安いのでは?
        妻の親がしてくれることとはいえ、それこそ別所帯なんだから「いつもありがとうございます」って挨拶くらいしているのかしら。

        義妹の親(私にとって姑)は、もう義弟に不満ぶ~ぶ~ですよ。
        碌に挨拶もできない、いい年してって。

        ということでトピ息子さんの義父さんのお気持ちや状況、少しわかります。

        トピ内ID:5740410853

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        息子さんは感謝を伝えているのでしょうか

        しおりをつける
        🐶
        礼儀はちゃんとね
        感謝を伝えられていないのが義父さんの不満のように感じます。
        妻と子供たちがブランド物の服を買ってもらい遊びに連れて行ってもらう。
        息子さんにしてみれば頼んだわけではないし向こうが勝手にしたこと。
        直接自分は何かして貰った訳ではないので関係ないと思っているのではありませんか。
        夕食時もお礼も言わず黙々と食べているのでしょう。
        お嫁さんや子供たちは確かに可愛い娘や孫ではありますがその前に息子さんの妻であり子供。
        だからこそ子供たちにこんなにしてもらいありがとうございますと夫として感謝しなくてはいけない。
        息子さんはそれが出来ていないではと思うのです。
        義父さんたちは不満でしょうね。
        向こうの親にすればお金を出しているのにお礼の一つも言えない非常識な婿。
        呼んだのは躾が出来ていないという意味では?
        あなたは教えているけど子供のまま3児の父親になってしまった感があるように見受けます。
        みんなから注意や文句を聞き息子さんも面白くないから車へ逃げているのだと思います。
        向こうの親にしてもらったことを口に出して感謝するように伝えなくては結婚自体が上手くいきませんよ。

        トピ内ID:6990798099

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        じゅげむ様のレスに完全同意

        しおりをつける
        blank
        50代主婦
        なんか腑に落ちないんですよ。トピ主さんのレス。 息子夫婦が、さも「お金を」あちらから援助してもらう生活だと読み取れるレスをしときながら実は「ブランドの洋服やゲームセンター」だと後出し。それに息子には昔からきちんと教育してきたと何度もおっしゃる。何よりもう息子さんに話たんですよね? その時のことを書いてくれませんか。このままだと要は「息子には落ち度はなく私もきちんと教育してきた。あちらが無礼だ」と言いたかっただけかなと感じますけど。

        トピ内ID:2547640084

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        トピ主のレスを読んで

        しおりをつける
        blank
        おっさん
        息子をかばって欲しいためにとってつけたようなレスをしたとしか思えない。

        具体的な金額が全て伏せられていてトピ主の言っている事が疑わしい。

        >家に関しては親へ家賃を払って住まわせて頂いています。
        家賃はいくらなんでしょうか?固定資産税や公共料金を負担して頂いて実際は家賃と言えるものはほとんど払ってないんじゃないですか?

        >高給ではないが薄給でもない
        嫁と3人の子供がいる人間からしたらその年齢でもらえる給料では支出に対して相対的に薄給でしょう。実際いくらもらってるんですか?手取りで24万でも年齢からしたら多いでしょうが子供が三人いたらねぇ・・・


        >小遣いをためて小さい部品を買う程度
        小遣いをためて買ったと言えば聞こえは良いですが、そもそも小遣いがいくらなんでしょうか。2万の小遣いをためて部品を買っているなら理解できますが、
        月に5万の小遣いをためて買ってるなら部品を買うのをやめて小遣いを減らせとしか思いません。

        トピ内ID:8961756125

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        洗濯機より車の部品

        しおりをつける
        blank
        やくたたず
        息子さんの判断では洗濯機より車の部品を優先したのでしょ。
        子供が3人もいれば嫁は高級(使いやすい?)洗濯機が欲しいのは当たり前。
        息子さんの給料では買えなかったのかな。
        つつましくお安い洗濯機を使えということね。
        主さんおひとり暮らしなら小型でも十分だけどね。
        子持ちのお母さんなら分かりそうだけど。

        トピ内ID:4030594318

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        ???

        しおりをつける
        🐤
        レッド
        息子が、家族を養えるだけの給料があるのなら…。

        息子の給料で、洗濯機購入出来ますよね?

        息子のこづかいで、車の部品を購入しているのなら、嫁父から、車の件を言われるのか、不思議ですよ?

        何か、隠していませんか?

        トピ内ID:6307296405

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        トピずれしますが

        しおりをつける
        blank
        こだま
        嫁父から呼び出された事については、女所帯で遠慮してくれたのかと思いました。
        反対に子供の日、母の日と行事が続いた頃に息子さん宅と交流が有ったのかと心配に成ります。 ご自分も運転される様ですし車で40分でしたら羨ましくて成りません。 柏餅でもケーキでも多めに持参し嫁実家にも顔を出すし来てくれる事も有るかも知れません。 健やかに育つ孫に新しい家族が出来た喜びを感じる時期ですが、どうでした?

        羹に懲りてなますを吹くと云う諺が有りますが、トピ主さんが元夫のお金の問題や婚家の過干渉で離婚されたのでしたら理解できます。
        息子さんへの心配が転んだ元夫からの反面教師からならば、転ばぬ先の杖で教育しても反発を受けるだけです。 反面教師は息子さん自身が考える事です。
        備えあれば憂いなしの方がポジティブで宜しいですよ。

        隣の実家で食事をするって、お嫁さんも支度はするのでしょうか? 婚家って未熟な娘が結婚し大人に成って行くと寂しい反面、一般的にお婿さんへの評価が上がり感謝の気持ちが出て来る物です。 トピ主さんの仰る事が本当ならば、感謝はしても謝罪は是々非々で行くかな、

        トピ内ID:4272109690

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        息子をかばって欲しいより

        しおりをつける
        blank
        関係ないよ
        5月16日 18:03 おっさんさんのレス、鋭いご推察と思います。

        それに加え、私には、トピ主さんは息子さんをかばって欲しいより
        ひいては自分の責任を回避したいように感じるのですが。
        息子への愛情も感じないんですよ。たとえ自分が悪者になってもなにがなんでも息子を守りたいってほどの。

        >私は私なりに一生懸命育てた息子です。

        こういうことを言う人ってたいがいそうですよ。

        トピ内ID:5281720426

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        息子の車は?

        しおりをつける
        blank
        エアバック
        息子の車は、○ア、セ○ナより大きい、ミニバンに乗っていませんか?
        3ナンバー。燃料ハイオクで、燃費悪い。
        自動車税、任意保険料が高い。
        そういう、車に乗っていませんか?

        息子の車のローンはありませんか?

        トピ内ID:6307296405

        閉じる× 閉じる×

        2015年5月15日20:54投稿のじゅげむさんに同意します

        しおりをつける
        blank
        親であり子供な夫婦
        トピ主の書き方に乗せられて、大事な事を忘れてはいけないと思います。

        仮に、買ったのが、車の大した道具でなくてトピ主さんが「息子は大した散財をしていない」と主張しようが、国家資格を持って、堅実に働いていて
        嫁の実家がちょっとした援助しかしてなくて、息子が嫁さん宅にたかっているわけではなくても、関係ありません。

        堅実に働いてお給料を貰って、仮に誰からも何の援助もされていないとしても
        24歳でまだまだお給料が少ない息子さん夫婦が、3人もの子育てをしている以上は、趣味にお金をかけている余裕なんか、ひとかけらも無いはずです。

        それなのに息子さんは「分不相応な趣味を持って、家計を逼迫させている」と云う事です。

        こういう場合は、お嫁さんが「小町」に投稿して「オットは趣味にお金かけすぎじゃありませんか?」と書く羽目になるでしょうね。

        トピ主さん。プライドばかり高くして、嫁家を悪者にする事より、息子の金銭感覚と、子作りの甘さを指摘されたがいいとは思いませんか? 若い夫婦が自分達で計画性を持って、分相応にくらしている分には、誰にも口が出せない範疇の事ですもの。

        トピ内ID:6328988886

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        向こうの親は十分いい思いしてる。

        しおりをつける
        blank
        大根
        トピ主さんのレス全部読んだところ、ほっとけばいいと思いました。

        向こうの両親はお金は出してるんだろうけど正直いい思いしてます。
        自分たちの近くに住まわせね。
        それでお酒などのコミュニケーションを要求してる。
        それってさ、自分の支配下に置きたいだけなんだよ。息子夫婦を。
        お金を出してあげるという事は人間の心理的にそういう事。
        それをうまく理由つけて、ひっかかる不満をあなたにぶつけてる。
        あなたは感謝しすぎては駄目ですよ。向こうの思うつぼ。
        息子に少し注意する程度はいいとしても、向こうの親には、適当に笑って
        ごまかせばいいですよ。(真剣に対応する必要なし)

        息子さんは真面目そうですし、息子さんらしく生きてくれればいいですよ。
        向こうの親が欲の塊なんですよ(笑)
        例えもし離婚をつきつけられてもあなたが出る必要はないです。

        トピ主さんもおどおどせず、胸を張ってて下さい!
        むしろ相手の親に怒りを覚えてもいいですって。
        頭くる嫁の親ですね。

        トピ内ID:8076145241

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        上辺だけの話し合いになってますね

        しおりをつける
        たらればくん
        主レス3つを見ましたが、取りあえず話してみましたって感じですね。

        もう一度よく考えてみて下さいな。

        何故、先方が、車に金をつぎ込みすぎていることを知っているのか?
        何故、コミュニケーションがないと言っているのか?

        前者は、明らかに目に見えるつぎ込み方をしているか、嫁が愚痴っているかですよ。
        いずれにせよ、部品の購入程度の話のレベルではないはずですが。

        後者は、色々と先方に【してもらっている】ものの、感謝の念がないということですよ。
        コミュニケーションが苦手でも、その一言くらい言いなさいと、何故あなたは指導できないのです?

        どうも付け焼刃の貴女の対応に疑問を抱かざるをえませんね。
        ただ突き放したいだけ。
        ただ自分の責任を回避したいだけ。

        一生懸命育てたとはいえ、貴女【なり】です。
        足りないものは指導する、それが親の立場ではないのかと、言いたくなる親ですね、貴女は。

        トピ内ID:4580715090

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