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    毎年の誕生日が辛い

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    ちいこ
    ヘルス
    こんにちは、私の心境を話させて下さい。結婚時に退職しました。

    晩婚でしたが、子供を産む事を躊躇してきました。
    何故なら対人関係に悩む事の多い人生だったので、自分はきちんとした母親になれるのか?
    心配で自信が持てなかったからです。年齢的に厳しくなった時点でやっと頑張ってみようと思ったら、
    直ぐに自然妊娠しました。しかし3ヶ月で流産したのです。

    もう本当に望めない年齢になった現在…後悔しかありません。
    主人に結婚当初子供について尋ねると、出来るのなら1人はいてもいいと思う。
    でも俺は仕事が多忙で育児等は手伝えないからの答えで、嘘でもいいから
    2人で頑張っていこう!と言って欲しかった。

    分譲マンションに居ますが…同階の3人の子供が廊下で騒いで遊び、
    上階の子供2人は走り回り時々ズンと飛び下りる騒音が聞こえる。
    私には子供がいない事を認識させられているみたいで、本当に辛いです。

    毎年の年賀状も子供ドアップの写真ばかりで…流産を知っている友人からも(4歳になりました~)
    彼女は知らないけれど親友と思っていた友人からも、毎年コメントは私に対してだったのに
    (2人共大きくなりました~)でした。
    友達とは繋がっていたいけれど、毎年子供だけの写真は嫌悪感しか湧きません。

    子供・子供・子供って今は芸能人もママタレやパパタレが多くて、
    その人達が出演すると必ず共演者が子供の話題を振る。

    ゴールデンウィーク後は、普通のニュースも子連れ家族の話題ばかりで…
    テレビを観るのも止めました。

    私みたいな思いをされている方はいませんか?
    今、どんな心境ですか?出来れば共有したいです。
    話を知りたい、教えて欲しいです。

    トピ内ID:8644271142

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    わかります。

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    🐤
    すふれ
    私は結婚自体は31歳と早くはないけど遅くもなかったのですが、さまざまな理由から子どもを持つという心境になかなかなれず、夫が子どもいらない主義の人だったこともあり、やっとこさその気になってトライしはじめたのが37歳のときでした。
    以降、一度流産したもののまったくダメで、まだ完全にあきらめてはいませんが、30代前半のうちに真剣に考えなかったことを後悔しています。
    周囲ではアラフォーであっさり妊娠出産した人も珍しくなく、神様を恨むような気持ちになることもしばしばです。
    子どもがいる幸せというのを経験できない残念さもありますが、祖母や両親から受け継いだ命を次世代につないでいけなかったことに、なんともいえない申し訳なさを感じます。
    姉が独身でまだ実家におり、甥や姪もいないのでなおさらそう思うのかも。
    しかし、いろんな人生がありますよ。結婚したけど子どもいない人、離婚した人、独身のまま終わりそうな人、子どものことで悩んでる人。。。
    なるべくストレスが少ない環境に身をおくか、自分自身の気持ちを切り替えるしかないですね。

    トピ内ID:0725413613

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    自分の不幸を人のせいにしてませんか?

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    はな
    きついこというと、トピ主さんは、自分の気持ちしか考えていない。
    自分を自分で哀れんで周りを恨んでいる。

    そして、ご主人が、子供が生まれても多忙で育児を手伝えないよと言ったことを根にもっている。

    対人関係に悩んできた原因は、ずばり、いつも自分の気持ちばかりで、何事も周りが悪い。と周りのせいにしてきたからじゃないかと、
    文章から伝わってきます。

    ものすごく甘えてる人生です。

    結婚して、仕事をやめて、でも、子供を作ることをためらっていて、今、夫に養ってもらってるんですよね?それで、家にいて、子どもが居る人たちを恨んでいる。
    被害妄想になって甘えている。こんな奥さんがいたら、家に帰りたくなくなりますよ。
    だって、きっといつも私は不幸という顔をして、どうにもならないことをあれこれ悩んで、いつも不機嫌なんでしょう?
    ご主人はあなたの親ですか?

    いい大人なんですから、自分の人生に責任持ちましょうよ。夫に感謝しましょうよ。
    人間関係悪くしてきたのは自分に原因があると認めましょう。そして、そのことで子供を生むのを躊躇して、夫に迷惑かけたと反省しましょう。

    トピ内ID:7356641370

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    冷たいようですが自業自得です

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    ケアロボット
    本当に子供を望む人生だったら、20代や30代前半までに結婚して出産にむけて頑張っていたはずです。

    でもあなたは晩婚で、さらにせっかく結婚できたのに子供を産むことに躊躇してきた。
    晩婚ていう時点で、子供に関しては一刻の猶予もなかったはずなのに。

    それで本当に望めない年齢になってから、トピのようなこと言いだしても時すでに遅しですよ。

    自分が望んでも手に入れられないものだからこそ、必要以上に世間に過敏になってるんです。
    さすがに友人からの子供の年賀状はともかく、芸能人だのTVの子連れだのに過敏になってるんでしょう。

    でも結婚願望があるのに結婚さえできていない人にとってはトピ主さんはとてもうらやましい存在です。
    あなたの「結婚しましたハガキ」が届いて心をえぐられるような気持ちになっていた人もきっと
    いたでしょう。

    晩婚で結婚して、子供がいなくてもあなたと夫婦でいてくれるご主人に感謝して夫婦の絆を強めていけばいいのではないですか?

    トピ内ID:6178594475

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    現状を受け入れる覚悟を持つことが幸せに通じる

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    無常の風
    あなたの人生が自分の思い通りにいかないことは良く分かりました。これまでの自分の人生で実現出来なかった悔しさを、実現出来た他人に対して八つ当たりしながら生きても、あなたは幸せになれません。

    今のあなたがすべきことは、これまでの自分の人生に対する反省と、これからの自分の人生に対する覚悟でしょう。

    トピ内ID:7986594378

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    あなたを不幸にしているのはあなたのネガティブ思考

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    タマネギ
    全部見事に人のせいですね。
    共感できる人っているんでしょうか。
    その年齢で専業主婦で
    食べさせてもらっていることぐらい
    感謝できませんか。
    二人の子供のシングルマザーで、
    テレビを見る時間もありませんが、
    あなたに対して優越感を覚えます。
    悔しくないですか。

    トピ内ID:8829592761

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    ほっておいて欲しい

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    😠
    ばるちゃん
    そうですね。結婚後は、子供歳月が経てば孫…人それぞれなのに?大まかにマスコミで騒ぎ、商売をするなんかやるせません。母の日、父の日残酷です。年賀状も子供の写真付きあるいは孫誕生と…嬉しい気持ちを分かち合いたいという、ひねくれてると思われてもいいて゛す。受取人にも複雑です。いい加減辞めて欲しいかな。

    トピ内ID:9155086454

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    私の話、聞いて頂けるかな?

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    じじい
    結婚するも、独身で通すも、子供があるのも、無いのも、どんな人生でも良い事も悪い事も有ると思います。

    結婚すれば、そこから良い結婚生活を続けるよう努力すれば良い結婚生活を築けるでしょう。子供が出来れば子供のある良い家庭が築けるでしょう。

    子供が出来なければ夫婦二人で良い人生を作る努力をすれば、良い人生を送れるでしょう。そんな人を沢山知っていますよ。

    長い人生、常に分岐を通ります。進んだ人生をより良くする努力が大事ではないでしょうか。

    私だって、出来なかった希望はいっぱい有ります。貧困では有りませんでしたが、若い頃はお金もなかった。しかし別の事を沢山して来ました。そしておもしろい人生でした。楽しい人生でした。無い物を恨むより有る物から次に進む事を考えましょう。人生とはおもしろくも楽しくも貴方の努力次第です。

    トピ内ID:0297465447

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    お気持ち分かるような気がします

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    🐱
    養子の末裔
    子供を持とうと思ったけれど、うまく行かなかったのですね。
    住まいの周りには子供がいて、見たり音を聞いたりでお辛いのですね。
    友人のお便りにも子供のことが書いてあって、悲しいのですよね。
    テレビでも芸人たちが子供の話をしていて、バカヤローですよね。

    私は戦後生まれの男で、前期高齢者(65歳以上)です。
    自分自身は妻と二人の子供がいて、孫も二人いますので、トピ主のお話にコメントするのがどこか申し訳ないきもちですが、2点ほどお話します。

    一つは、カウンセリング相談をお受けになることです。カウンセラーは必ずしも臨床心理士でなくても良いし、無料の相談室がありますので一度コンタクトされては如何かと思います。

    もう一つは、無責任かもしれませんが、里親制度を利用して養子をもらう方法もあります。世の中には子供が欲しい親がいる反面、親が欲しい子供が沢山います。
    双方がマッチすれば、新しい家族関係ができ上がります。

    因みに私の父は乳幼児の時に老親の元へ養子に来ました。昔は養子をもらうことが非常に多かったようです。父は老親に可愛がられて成人し、戦争から生き帰ってきて家庭を持ちました。

    トピ内ID:5520205350

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    峠は越しちゃいました

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    すずらん
    再婚して7年、最初の結婚をしてた時に散々悩みました。
    再婚してからも数年、トピ主さんと似たような状況で悩みました。子どもの声とか聞くのもいやで、年賀状も写真付いてるものは読まずに片っ端からポストの前で処分してましたよ。
    (テレビはもともと好きじゃなくてほとんどみないのですが)

    私は再婚してものすごい田舎に来てしまったので、周囲の年配の方からの失言も辛かったです。
    女は子ども産んでからからだからね、などと言われました…(笑)今では逆に、子ども産むことでしかプライド保てない人達だったんだろうな、って同情しています。

    でも、峠は越しちゃいました。
    夫と、飼っている猫たちのお陰だと思います。

    後悔をする、っていうのをもうやめたいなと思いました、私の場合。
    子どもができなくて後悔しすぎて、目の前の愛する夫との日々を味気ないものにしちゃったら、また後悔が重なって行きます。

    もったいないな、って思いました。

    子どもの話ばかりする人達も、結局はその人の人生の中でクローズアップされていることがたまたま子どもってだけなんですよ。別に優越感に浸ってその話してるわけじゃないんですよ。

    トピ内ID:9984185932

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    続き

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    すずらん
    うちもですが、幸いご主人は子どもをあまり欲しいというタイプじゃなかったというのも、トピ主さんからしたら後悔のタネになっているようですが、今となっては良い事じゃないですか?

    子どもがいないことのメリットって、ゼロじゃないですよ(笑)

    例えば、金銭的にはちょっと余裕ありますよね。
    夫婦の時間を楽しむ余暇もあるし、正直、同級生たち見てても体型なんかも…しょうがないことでしょうが…子供産むって本当大変なんだなって尊敬します。

    綺麗なスタイルも維持できて、愛する夫と夫婦二人のんびり過ごせるんですよ♪
    髪振り乱して子育て乱闘、も素敵でしょうが、ずっと女でいられるのも、これまた素敵ですよ。
    子どもにお金かからない分、老後は海外に移住するための資金として貯めています。今から楽しみなんです。

    つまり…子どもがいて、子どもで頭いっぱいの人達はその人達なりの幸せがあるし、でも後悔している人だっていますよ。愚痴も結構聞きますよー、一方で私たちのような子どものいない夫婦には私たちなりの幸せがある。

    隣の芝生、ってことに気付けば楽。
    あと、猫、おすすめですよ(笑)私にとっては子どもみたいなものです。

    トピ内ID:9984185932

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    お察しします

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    ななし
    流産、おつらい思いをされましたね。親が子供をなくすよりつらいことはそうそうないと思っているので、お察しいたします。

    私は40代の既婚者です。昔から子供好きですが、トピ主さん同様、自分が親になる自信がなく過ごしてきました。
    40歳を間近にし、ようやく決心ができたところで乳がんが見つかりました。
    治療のため、あと5年は妊娠できません。また、女性ホルモンを餌にするタイプのがんのため、たとえ5年たったとしても、妊娠という女性ホルモンが増大する行為に踏み込めるのかわかりません。乳がんは10年後でも再発するからです。そもそも、5年後には閉経している可能性もあります。

    そんな私は、保育園の横に住んでいます。子供の声を聴くと心が波打つ時もありますが、今を生きられていることに感謝しています。そして鬱々としてどうしようもないときは、スポーツジムに行きます。運動すると、気持ちがさっぱりします。

    子供を持つことは幸せなことだと思いますが、それが幸せのすべてではありません。今トピ主さんが持っている幸せを大切にして下さい。
    一緒にがんばりましょう。

    トピ内ID:3505902309

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    怒りに溺れている

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    ねじ
    きっと、理屈ではなく、主様の見えている世界に、本来生きるべきだった子が生きられないなら、どんな人間も滅んでしまえ!って怒っているのかなーと思ったりします。
    主様の中の鬼子母神が暴れているのかな、とは思います。

    母の業って、深いし、理性じゃどうにもならないから、苦しい。

    空に帰ったお子さんが、笑っていられる優しい空気をたくさん作ってあげてたら、きっと、そのことに主様が救われると思う。
    ご冥福を祈っています。

    トピ内ID:9138580117

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    トピタイトルは無関係?

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    🎶
    あれれ?
    「毎年の誕生日が辛い」は?
    トピの内容は日々の事でしょ?
    誕生日には、更に特別に何か辛い事があるの??

    ま、いいや。
    トピ文の内容で言うと
    自分は子供を持つ事を積極的に考えられなかったんだよね?
    それなのに旦那さんが積極的な発言じゃなかったからって
    不満に思うの?
    流産した事は残念なことだけど、今更時間を戻せるもんじゃなし
    違う事に目を向けるしかないんじゃ?
    断言できるのは、その事ばかりを考え続けても絶対に幸せになれない。
    違う事に目を向ける努力をしなさい。

    どーしてあの時…どーして私は…どーして夫は…どーして…どーして…

    って暮らしてても、今後トピ主の思い通りには絶対ならないんだから
    自分の努力で切り替えていくしかないでしょ。
    違う事に目を向ける努力をしなさい。

    違う事に目を向ける努力をしなさい。

    トピ内ID:2639393524

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    辛口ですみませんが。

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    blank
    しーさ
    あなたは、好きで子供を作らなかった。
    晩年になって、欲しいと思い流産した。
    流産は私も経験がありますが、とても辛いですね。

    だけど、です、、。
    子供を産むには限界がありますよね。
    なのでほとんどの人は、若いうちに 子供は
    どうするか、の計画を立てます。
    だって、作ろうと思ってもなかなかできないなど
    あるかもしれないのだから。
    そういう事を頭に入れて 子作りしてると思う。
    でも、あなたはそれをしなかった。

    悪い、と言っているのではありません。
    自分のした選択なのだから、他人に辛い思いを
    させられてる、と思うのはやめましょうよ
    ということです。

    上の階のドスンは、騒音として苦情を言うなり
    それはいいと思うけど、私が子供なんたらは
    全く関係ないです。はっきり言うとそういう
    考えは迷惑です。他人の心なんてわからない。

    それと、年賀状、嫌なら嫌と言いなさいよ。
    察してちゃんをしないで。
    流産したと、その人に言ったのなら
    子供の写真見るのは辛い、テレビも見られないの
    だからもう送らないでって。
    どうして言わないのか不思議です。
    悲劇に酔ってる感じがします。

    トピ内ID:4417894997

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    お気持ち、分かります。同じようなことを感じて生きています。

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    blank
    もものけ
    子供のいる人は、お決まりのように子供の話ばかり。
    年賀状も、子供の写真の人には、正月から暗い気持ちにさせされます。

    今まで楽しかったことが楽しくなくなりました。
    盆正月、母の日父の日子供の日、苦しい日に変わりました。
    こんなふうに変わるものなんですね、人生って おもしろいなぁと思います。

    でも、私たちの夫婦はすごく仲がよくて、
    かすがいがなくても大丈夫すぎるから、神様がかすがいを与えてくれなかったのだろうと、最近は納得できます。

    養子は欲しくないです、
    責任を負わずに、夫婦二人でゆったりと穏やかに生きていくのがいいなぁと感じます。
    子供がいない分、交友範囲は狭いけど、ぜんぜん苦じゃありません。
    気を使って 探り合って、の関係には興味がありません。

    普段の生活から丁寧で大切に。
    人生、夫婦二人で行けるところまで 生きて行ってみようと思っています。
    子供がいない悲しみも共有して、素敵な夫婦になっていきたいな。

    子供のいる人は、子供を通していろいろ人生を深めていったらいいと思うし、
    子供のいない人は、子供がいないならではの人生を楽しんでいったらいいと思います。
    一緒に頑張ろう~!

    トピ内ID:7050873109

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      1度の流産で諦めなくとも

      しおりをつける
      🐤
      オレンジ
      私も晩婚で、40才で結婚。半年後に妊娠するも、5週で流産。
      その後もチャレンジするも、化学流産が数度。
      43才になると、それすらもなくなり、もやもやしていましたが、
      友人に背中を押してもらい、昨年思い切って、体外受精専門のクリニックに通い始めました。
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      周囲でも、高齢出産している方は、1度は流産の経験している人が多いです。
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      トピ内ID:2930333962

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      いない幸せをかみしめよう

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      blank
      アマンダ
      私(既婚50歳女性子供無)は特に子供が欲しいわけではなかったので
      トピ主さんほど落ち込むことはありませんが、ほんとTVは
      子供子供ってうるさいですよね。なのでTVは見ないし、休みの日に
      家族が多そうなところに行くのは極力避けています。

      かわいそうな人生?そうかもしれませんね。
      でも、子供のいない人生を謳歌しています。
      今は、独身やバツ一の人も多いので子供がいないことを
      あまり気にならなくなりましたよ。

      ママ友とのストレスもゼロ、教育費に悩むこともなし、義理の親から
      孫を見せに来いとうるさく言われることもなし、働いたお金で
      趣味&旅行ざんまい。
      あまりにストレスがないので病気になったこともありません。

      子供がいたら出来なかっただろうな~と思えるようなことを
      たくさんしています。

      幸せすぎてしょうがないのですが。

      なんでも見方を変えて生きないと、しんどいですよ。

      トピ内ID:7869530992

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      わかります

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      😨
      チェロ
      子供の写真つきハガキは、本当に要りません。出す方の自己満足です。もらった方は、一瞬見て、「へ~」と言うだけ。何度も見たりはしない。だったら、手紙に写真を同封した方が、まだ、ましです。
      相手方を、非難するとかでなく、興味が無い。
      出すのは遠くとも親類親族に留めるべき、もしくは、相手を選ぶべき、やたらに処分出来ないけど、2度と見る気はしない。季節の挨拶や年賀状は、自分の近況と家族を箇条書きで書くだけの方が好感が持てる。
      私は、兼業主婦だし、孫もいますが。エスカレートした押し売りの写真に辟易してます。

      トピ内ID:1538783520

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      まだ気持ちが切り替えられないのですね

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      🎶
      三井さん
      誕生日が辛い・・・という意味が分かりませんが、ご自身が年を重ねることが辛いと言うことでしょうか?

      私自身が不妊治療経験者です。私は授かりましたが、あきらめた友達もいます。
      まず、きついことを言わせてもらうと産めない年齢ぎりぎりまで躊躇していたのはあなた自身です。もっと早く決断で来ていればもっとチャンスはあったはずですから。
      子供が出来ない出来ないという人の中には、仕事を優先したり、趣味を優先して40歳ころにやっと子供のことを考える人がいますが遅すぎます。
      それは自分自身の選択の結果でもありますから、他人を恨んでも仕方ありません。

      子供を持つ持たないは人生において、とても大きな選択ですから、遅かったとはいえ一度は子供を持ちたいと思ったあなたの辛いお気持はわかるような気がします。

      ただ一つ。もし子供を授からなかったら私は離婚してたと思います。夫とはお見合いのような感じでしたし、夫婦二人でやっていけるほどの愛情はなかったと思います。
      今は子供がいるので家族としては機能していますが。
      ご主人と新しい形を模索してみてはどうですか。

      トピ内ID:3375033686

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      人に望み過ぎです。

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      blank
      racoon dog
      ちょっと文章がわかりにくいです。

      >晩婚でしたが、子供を産む事を躊躇した
      日本語おかしいです。

      >年齢が厳しくなってから
      年齢が厳しくなってからの妊娠なら、流産も覚悟の上だったのでは?

      >でも俺は仕事が多忙で育児等は手伝えないからの答えで、嘘でもいいから2人で頑張っていこう!と言って欲しかった。
      言って欲しかったって、主さん、依存が大きいです。

      友人たちの年賀状にしろ、自分の近況を知らせるものだから、子供の写真も大きくなりましたも仕方ない事。
      そもそも主さん、母親になる自信が無く躊躇していたのに、急に子供居なくて可哀そうになるのですね。

      お子さんが出来なかった事、主さんだけでなくご主人もショックだったのでは?
      なのに、ご主人には「嘘でも良いから言って欲しかった」と望み、友人にはもっと気遣って欲しい。
      主さん、相手への要求が大きいです。

      辛いのはわかりますが、自分可哀想可哀想では、どんどん暗くなる一方です。
      専業主婦で子供が居ないなら、自由に動けます。
      もう子供が望めないなら、自分が地域の子供達の為に出来る事は何か、考えたらどうですか?

      トピ内ID:2332663286

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      若干わかりづらいですが

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      blank
      はるにれ
      誕生日がつらい…要は年をとってますます子供が遠のくから、ってことですよね。

      私は子供にかかわる仕事をしているくらい子供が好きです。
      30で結婚し、すぐ妊娠。
      でもその妊娠のために持病が悪化し流産。
      それ以降、投薬のため妊娠は禁忌となり
      いつか良くなって薬をやめられると信じつつ
      あらら40を過ぎてしまいました。
      この薬をやめることはやはり無理で、つまりは子供も無理です。

      確かに感じます。このご時世、子供・子供・子供。
      子供がいると色々いいことがありそう。優遇措置もありますし。
      私には一生関係ない。いえ、いいんです。子供は社会の宝ですものね。

      年賀状、FB。子供であふれかえっています。見ません。
      つい最近、同い年の親友二人に子供が生まれたのにも打ちのめされています。

      仕方ないんですよ。そういう運命なのです。
      トピ主さんのここまでの選択も。
      そういう選択をする運命にあった。
      こういうと、責任逃れな考え方かもしれません。
      でも、少しは自分を甘やかしてもいいんじゃないですか?
      ただし、人の前では闇は隠してニコニコね。

      トピ内ID:4114682820

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      同じだけど、全く共感できない

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      blank
      虎子
      33歳で結婚、病気発覚、治療後、高度不妊治療、妊娠、そして流産しました。現在、41歳。子供は諦めました。
      貴女とよく似た立場だと思います。でも全く共感できない。
      子供を持てない残念さや後悔はあります、でも自分が選んだ人生だと思っています。
      子供を持つ努力を適正な時期にしなかったのは私ですから。誰かに強制されたわけじゃないし。
      旦那さまは、二人で頑張ろうと言ってはくれないけど一緒に暮らしているのでしょう?離婚再婚をすれば旦那さまは可能性はゼロじゃないのに。感謝できませんか?私は申し訳ない気持ちになり、離婚してもいいと言いました。
      トピ主さんは、ネガティブで一杯なうえに、人のせいに考えている面があるみたいですね。
      今自分の手にあるものに感謝をして、旦那さまと幸せになる努力をして下さい。他人を羨むのは結構ですが、トピ主さんはそれで自分を不幸にしている気がします。

      トピ内ID:9359227828

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      だれにでもコンプレックスはある

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      blank
      ね子
      あなたにとってのコンプレックスは子供がいないこと、私にとってのコンプレックスは、キャリアがパッとしないことです。

      子どもいません。いま40代でこども作ればよかったと思うこともあるけど友達の子供ネタにも全く悲しいとか思わず「よかったねーでも大変だね」って思うぐらい。ひとの子供の話をきいても別に何とも思いません。あんまり面白くないのに延々とされるとその人自体がくだらないなーと思う程度。

      私にとってのコンプレックスはキャリアがうまくいかなかったことです。同じ資格をとって同じ業種で成功してる人の話を聞くと劣等感や嫉妬心や後悔の念や色々なものがドロドロ出てきます。やり直そうとしても遅いのでなおさら苦しいです。

      私の場合はコンプレックスは仕事。子供がいないことに関してはまったくそういう感じではないです。あなたにとっては子供がいないことがコンプレックスになっているんですね。コンプレックスとはよくいったもので非常に複雑な問題ということですよね。

      他人にどうすることもできないと思います。つきつめればあなたの問題。私のキャリアがパッとしないのもあなたに子供がいないのも、周りのせいではありません。

      トピ内ID:8882416407

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      自分中心に世の中回ってるわけじゃないから仕方ない

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      あのう
      世の中自分中心じゃないです。 そう思おう。

      自分に子供がいないからって世間にそれを理解しろとは無理。

      親を亡くして寂しい子にも 世間は母の日と騒ぎ、外では親子で楽しそうに出かけてる姿で一杯です。
      でも、子供ですら「どうしようもないこと」と受け止めて前に進む。

      あなたは立派な大人。 乗り越えて下さい。

      トピ内ID:6986371693

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      多分

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      匿名
      産んだら産んだであなたは後悔してるんじゃないかな。
      なんで産んじゃったんだろうって。

      子供って喜びもあるけど本当大変ですよ。
      多分あなたなら責任に押しつぶされるんじゃないかな。
      歩かないしゃべらない、夜泣きがひどいとかね
      思春期の反抗期も戦いだし。
      成人してからも結婚してからも
      永遠に親はやめられない
      子供が一人前に自立できるとは限らないんですからね。

      要するに子供がいない幸せもあるってこと。
      隣の芝生は青く見えるって事です。
      あなたがいつまでもそんな状態では
      今ある幸せまで失くしてしまいますよ。

      元々自信なかったんでしょ?
      あなたは母になりたいわけではないと思います。
      ないものねだりしてるだけだと思います。

      トピ内ID:4832884512

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        なんだかなぁ。

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        2回目
        >>私みたいな思いをされている方はいませんか?今、どんな心境ですか?

        こう問いかけているのにね。

        主様、世間は厳しいよ、自分の問題は、自分で解決するしかないんだよ。
        主様の場合は、住んでいる所の環境が良くないと思う。

        私は、主様と同じ状況だけど、
        住んでいる所は、子供の声が聞こえる頻度はかなり低いです。

        子供の声、音を聞けば、自分が辛くなるのが分かっているから、
        そういう環境には、自分の身を置かないようにしています。

        子供の声、足音が聞こえないって、私たちのような状況の人には、平安ですよ~。

        あの時、ああしていたら、こうしていたら、違っていたのかなぁ。。。なんて、
        いろいろ後悔も出るときあるけど、

        自分が進んできた道、もう変えることはできないし、
        自分の考え方を変えることができれば、周りの環境も変わってくるよ。

        生まれ変わりは信じていますか?

        子供がいない人生というのは、神様がくれた1回のご褒美人生のようなものです。
        人生を通して、心配が少なくて、ラクで楽しい時間がいっぱいだから。

        次の人生は子育てでまた悩み、子供のことを心配して、そんな人生がまたあるよ。

        トピ内ID:7050873109

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        そうですね‥

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        ちいこ
        私みたいな人間が母親にならなくて正解でしたね。

        結婚願望もあったし、20代前半から色々な方とお付き合いはしていました。

        でも子供を母子家庭にしたくないので、慎重になりました。

        (自分が母子家庭で父親で母と私は苦労しました)

        自業自得・マイナス思考・甘え…理解しています。

        だからこそ悩み・苦しみ・後悔しているのです。自分が正しいと思えるのなら対人関係で躓いたりしません。

        このようなトピに対しても結局は、私は子供いますが~・私は仕事しているけど~等々

        と上から目線で優劣をつけたがる方が多いので大変驚きました。

        最後になりましたが、コメントを有り難うございました。

        私に辛いご経験やアドバイスやエールを下さった方々に感謝します。

        トピ内ID:8644271142

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