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    😨
    不安定
    子供
    小学2年生の母です。育てにくさを感じ、6歳の時に発達検査を受けたところ、自閉症スペクトラムと診断されました。
    知能は正常の範囲内ですが、注意力が散漫で、同じ事を根気よく何度も何度も注意をしてようやく改善が見られる状況(半年から一年かかります)に疲れてしまい、私自身は数年前から鬱を患っております。

    今日、3日連続で約束を破り、悪びれない態度に虚しさと怒りが一気にこみ上げてきて「お母さんが病気になったのはあなたのせいよ!」と泣きながら口汚く罵ってしまいました。
    運悪く鬱状態に月経前症候群が加わり、全身が逆鱗で覆われたような最悪な状況でしたが、それでも決して口にしてはいけない言葉でした。

    夜遅く帰宅した主人にいきさつを話すと、明日なるべく早く帰宅して子どもと話し合ってみると言ってくれました。

    私も子どもにひどい態度で傷つけたことを謝罪しないといけないのですが、思考回路がうまく機能せず、何をどう話したらよいのかわかりません。

    トピ内ID:7124061183

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    同じく小学生2年生の母です。

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    🐱
    シロ
    始めまして。シロと申します。同じく小学校2年生の男の子の母親です。
    私も、2年前にうつ病になりました。原因は、子育てと仕事の両立
    が出来なかったことです。私も過去に、自分が嫌になるほど、子供
    を怒鳴ったことがあります。トピ主さんの気持ちもすごくわかります。
    小学校では、集団行動があまりできず、クラスでも目立っているようです。
    すごくマイペースな性格なため、好きな事しかしません。
    時間がある時に、いろいろな本を読んでいます。自分の考えを子供に押し付け
    なくなります。今、子育てを自分の感情をコントロールする訓練だと思っています。悩んでいるトピ主さんを一生懸命子育てしているお母さんだと思います。
    子供に対する感情を自分に向けてみるのも、いいのではないでしょうか。
    息子は、ランドセルを忘れて、学校へ元気よく走って行きました。
    なんか、笑えませんか?他人から見ると。。。
    眼鏡がないと、見えないのに、しょっちゅう忘れて学校へ行きます。
    勉強ができないのは、眼鏡を忘れたかな~。と笑えます。
    ゆっくり、受け入れて行きましょうよ。最愛の子供を。

    トピ内ID:4752663111

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    シロさんへ

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    😨
    不安定
    早速のレス、有難うございます。シロさんの温かいお言葉、ささくれ立った心に沁みていくようで涙がこぼれました。

    最愛の我が子をゆっくり受け入れる

    そうですね。全く余裕がありませんでした。
    「一人っ子は可哀想だから早く二人目を」
    「一人っ子は我が儘になる」
    という周囲の言葉がプレッシャーとなり「一人っ子でもまっすぐ育つことをみんなに証明するんだ!」とムキになっていました。
    感情に振り回されずどっしり構えたいです。

    トピ内ID:7124061183

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    自閉症スペクトラム中2男子母です

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    チョコママ
    ああ…このトピは過去の私が立てたのかと思いました。
    うちの中二の息子、知能普通の自閉症スペクトラム・何度言ってもやらない・遅い・親に暴言吐く…のも全く同じです。息子の小学生時代ですが、まず学校の中でも人よりワンテンポ何しても遅いというのは、五年生の二学期から少しずつ人並みになり、六年では人の取りまとめをするまでに成長しました。中学になってからは親が見ても普通に。でもこれはあくまでも家の外での話です。スペクトラムであっても成長するので出来なかった事も人並みに出来る様になれます。ただ、外で人並みに過ごす為に本人はムリをしているので、反動で家に帰ってからの態度は人並み外れて酷いままです。ババァ今すぐ死ねクソババァ。1日に数十回は言われてます。(我が家の場合)
    のめり込むスペクトラムの子がゲーム依存性になると手がつけられなくなるので、低学年のうちに時間を決めて下さいね。我が家の息子は、依存性で勉強しなくなり、しなくてよい苦労をしています。母は毎日涙を流し胃潰瘍もあり心もボロボロなのですが、思春期は普通の子でも難しい年頃なので頑張ってます。我が家の例でした。ご参考までに。

    トピ内ID:4414434003

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    チョコママさんへ

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    😨
    不安定
    レス有難うございます。胃潰瘍との事、くれぐれもお大事になさってくださいね。

    レス、すごく参考になりました。
    我が子も他の子よりワンテンポ…いやスリーテンポほど行動が遅れます。一人っ子の為、自宅にいると嫌でもそういう態度が目に付くので、そのたびにあと何百回注意しないといけないのだろうと思うと、頭がクラクラしてきます。

    でも成長はするのですね、安心しました。

    ゲームはのめり込むタイプなので、時間を決めて気をつけたいと思います。

    トピ内ID:7124061183

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    息子さんとの今を過ごす

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    すぷーん
    思い余って酷い言葉言ってしまったんですね。
    「お母さん、あの時あんな酷い事言ってごめんね」と率直に謝るといい。優しく目を見て心こめてね。
    「もうあんなこと言わない」って。

    鬱状症状と月経前症候群の重なりは、かなりきついと思います。
    感情が昂ぶりやすくなることを自覚し、ゆったりした呼吸と気持ちを大事にしましょう。
    私は不安やイライラの時は、漢方の加味逍遥散で乗り切りました。

    息子さんのゆっくりな成長信じて、焦らないように
    息子さんがここにこうしている事だけを喜びましょう。
    これは子どもを持つ親に必要な事です。

    鬱改善のためにも、今に焦点を置きましょう(過去と未来の事は考え過ぎない)。
    心療内科の他、カウンセリングを受けてあなたの思いを吐き出せるといいと思います。
    不安定な日は、命の電話などで、小一時間話を聞いて貰うと心も落ち着いて来ます。
    是非利用して下さい。昼間は比較的つながりやすいと思います。
    お子さんが学校に行っている間に、自分の心を休ませ労わって、ケアしましょう。
    辛い日は、またここに書いて下さいね。

    トピ内ID:9303782472

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    すぷーんさんへ

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    😨
    不安定
    レス有難うございます。
    様々なご提案、感謝します。
    以前は抗うつ剤を服用していましたが、効果が今ひとつ感じられませんでした。
    漢方、試してみたいと思います。

    その後ですが、暴言を吐いた翌朝は互いにギクシャクした気まずい空気が流れましたが、学校から帰ってくるといつもの明るい我が子に戻っていました。なので私も気持ちを切り替えることが出来ました。
    主人のフォローはかなり微妙でしたが、体調は快方へ向かっています。

    トピ内ID:7124061183

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    えーと

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    blank
    ロード
    トピ主さんは神にでもなったつもりですか?


    > 我が子も他の子よりワンテンポ…いやスリーテンポほど行動が遅れます。

    それで、一体何の問題がありますか?
    殆どの場合、トピ主さんが「気に入らない」だけでしょう?

    トピ主さんの思ったタイミングでやるのが唯一絶対の「正義」で、そこから外れるのは「悪逆非道」だとするトピ主さんの思い上がりが一番問題なんじゃないですか?

    トピ内ID:5458380815

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    ロードさんへ

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    😨
    不安定
    レス有難うございます。
    私は自分のことを暴君だと思ったことがあります。躾は私のさじ加減なのは認めます。

    ですがロードさん、周囲より動作が遅れるのは学校側から見ても問題視されます。注意をたびたび受けるようになると周囲のお友達からも「またなの?」と、白い目で見られるようになります。私にはそれが耐えられないのです。
    障害は個性だなんて悠長に構えていたら白い目で見られてつらい思いをするのは我が子です。
    だから人一倍口うるさいのかもしれません。私の愛情は間違っているのでしょうか?。

    トピ内ID:7124061183

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    言うまでもない事だと思うのですが

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    blank
    玄米
    トピ主さん、完璧主義なのでしょうか。
    もしお子さんに発達障害がなくても、他の子よりおとなしい、他の子より運動が苦手、他の子より・・・となってしまいそうですね。

    担任の先生には発達障害のことを伝えてないのですか?
    「耐えられない」というのは、結局お母さんの見栄やプライドですか?
    努力して人並みに出来ないと解っていることを無理強いして自信を失わせ、挙句に無駄な罪悪感を植え付けることが手助けと言えるのでしょうか。

    私があえて言う事でもないと思うのですが、冷静におおらかになって、周囲の協力を得ることは出来ないのでしょうか。
    お子さんへの愛情は間違ってないと思いますが、もう少し視界を広げられるといいですね。
    簡単ではないのでしょうが。

    トピ内ID:5217647576

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    玄米さんへ

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    😨
    不安定
    レス有難うございます。
    自閉症スペクトラムについては担任の先生にも具体的に伝えてあります。

    玄米さんは誤解されているようですが、努力しても人並みに出来ないのではなくて、人並みに出来るまでのスパンが長いのです。出来ない事を無理強いしているのではないことだけは理解していただきたいのですが…。
    「耐えられない」と書いたのは、見栄やプライドだけではなく、何らかの障害を持つ子どもの親なら誰しもが抱く負の感情についてです。

    トピ内ID:7124061183

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    私も当事者であり、そういう子がいます

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    あのさ
     私は遅れはなかったと思われますが、学校の集団活動についていくことがひどく大変でした。私の子は知的に1年程度の遅れがあります。

     さて、私はトピ主さんのようには耐えられないとは全く考えていません。私も私の子も若干珍獣扱いですが、苦手はあるけど、得意なところは優秀と、定型発達の人と対等な位置関係で認められています。白い目で見られることはあまりありません。子どもは私も先生方も配慮のコツを把握してるので、小さい問題はあるものの、大きな問題にはなりません。

     彼の行動特性を知り、できるだけ自信を失うことなく成長してもらいたいと考えているのです。学校や周囲の評価は私にはとっては瑣末な事情です。彼に合ったことをしなければその成長はゆがみ、生きるための源ともいえる自信を失った子として育つことになります。私と同類の人が自信を失い、自死を選択していく(1人ではない)のを見て、我が子は最低限自信を持った子として成長させようと考えていました。

    トピ内ID:4141740531

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    続き

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    blank
    あのさ
     そのため、まず発達障害のプロに子どもが何に困ってどんな対応をすればうまくいくかを聞きました。そして、それを親は実践するように努力をしました。その中には親の感情のコントロールも含まれます。

     確かに彼は自分のペースでしか動かないのでイライラはします。だけど、彼にとっては私のその気持ちは害悪でしかないのです。だから、私は自分とは違う生き物を育てていると思いながら毎日を過ごしています。そう思うと、いろいろな発見があって面白くてイライラしなくなるものです。

     今では学校に限らず、習い事でも、沢山のご理解をいただき、彼は育っています。だいたい、彼の問題、現状を説明すれば、皆様理解してくれて、時には私と一緒にいろいろ考えてくださいました。力量の差はあれど、それぞれがそれぞれ、彼のために尽力してくれました。彼に関わってくれた人すべてに感謝してます。

     トピ主さんは1人で全部やろうとしているように見えます。周囲すべて敵というわけではありません。私だって完璧ではないから、いつだって正しい対応ができるわけではありません。だからこそ、1人で育児をやってはいけないと考えています。

    トピ内ID:4141740531

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    なお、トピ主さんはうつがあるようですが。

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    blank
    あのさ
     神経質で几帳面・仕事を他人に任せられない・完璧主義者・理想や目標が高すぎる・がんこで融通が利かなかったり、その場に応じた臨機応変さがない・自分さえ我慢すればとよく思う・まじめで熱心、責任感や義務感が人一倍強い・自分の感情や考え方、想いを表現したり、相手に伝えられない・他人の評価が気になり過ぎたり、被害妄想的な面がある

     といった感じな側面を持つ人はうつになりやすいのですが、客観的にレスを拝見させていただくと、トピ主さんはすべて当てはまります。なお、障害のあるなし関係なく、それなりに育児がうまくいっている人は、親御さんにそういった側面が見受けられません。
     お子さんの育てにくさの特性も多少はありますが、それだけではなく、トピ主さんのうつになりやすい特性が、トピ主さんの育児をよりしづらいものにしている印象です。

     つまり、トピ主さんの場合は、自分の考え方の癖を知ることで、うつのコントロールができ、うつのコントロール(自分の考え方のコントロール)ができれば育児がうまくいきそうです。認知療法っていうんですけどね。一応、1人でもできるのですが、誰かにチェックしてもらえる環境だといいですね。

    トピ内ID:4141740531

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    なお、認知療法的な考え方の一例ですが

    しおりをつける
    blank
    あのさ
    >周囲より動作が遅れるのは学校側から見ても問題視

     これは、トピ主さんの思い込みです。周囲と動作が遅れたからといって問題になることは実はあまりありません。集団だと、本人の進度おかまいなくさくさく進んでしまうので本人が困るだけです。


    >注意をたびたび受けるようになると周囲のお友達からも「またなの?」と、白い目で見られるようになります。

     そもそも、学校で他害・自傷行為で迷惑をかけているわけでもない子はたびたび注意を受けることはありません。先生もお子さんの特性を知っているのなら、それなりの対応をするでしょう。
     お友達も白い目というよりは「あの子そういうの苦手だからしょうがないね」とかなり冷静な受け止め方をします(これには私も驚きました)。


    >障害は個性だなんて悠長に構えていたら白い目で見られてつらい思いをするのは我が子です。

     お子さん、そもそも白い目で見られることを気にするのですかね?自閉的な側面の強い子ならどこまでいっても気にしませんし、マイペースです(笑)


     ここのレスだけでも物事のとらえかたが特徴的で、こうに違いないって思い込みに縛られている印象です。

    トピ内ID:4141740531

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    支援級に移ることは可能ですか?

    しおりをつける
    blank
    vc
    支援級ではないのですか?
    普通級ではお子さんはついていけてるのでしょうか。
    担任や他の保護者に特性のあるお子さんであることを理解してもらっているのでしょうか。話していても理解が追いついていないと思いますが。
    加配の教員は来ていますか?
    周りのお子さんについていけないことは想定内だと思いますよ。
    定型の子供との差が既についているのであれば、これからもっと開きますよ。
    同じには決して成長しません。
    支援級であれば、テンポが遅いことも、何も問題はないと思いますが。今のタイミングで移ることはできませんか?

    トピ内ID:2278493446

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      ごめんなさい

      しおりをつける
      blank
      不安定
      ちょっとしんどいです。
      あのささん、vcさんせっかくレス頂いたのに申し訳ありません。
      落ち着いたら返信致します。

      トピ内ID:7124061183

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      返事はできる時で十分ですよ

      しおりをつける
      blank
      あのさ
       うつの病態を私はすっかり忘れていましたが…

       自分の子が問題を持っているのは自分のせいだと思っていませんか?
       自分が親としてうまく行動できないから子どもが問題を抱えているのだとも思っていませんか?
       自分や自分の子が人にものすごく迷惑をかけているんじゃないかとも思っていませんか?

       そう感じるのは、全部トピ主さんの病気(うつ)がさせていることです。自分の病気にいろいろ振り回され、惑わされていることに気づいてください。

       トピ主さんのかけがえのないご家族のためにも、医療や様々な社会資源の力を借り、うつをコントロールしてみせてください。人に頼ることは悪いことではありません。

      トピ内ID:4141740531

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      十分頑張ってます

      しおりをつける
      チョコママ
      二度目チョコママです。息子さんの暴言に対しキツイ言葉を発してしまい反省するとありましたが、それで良いのです。スペクトラムの子育ては、普通のお子さんをお持ちの方とはちょっと違って良いのだと思います。KYと言うか…空気読む能力が少ない者に、場の空気を読む事、他人の気持ちを推し量り自分が行動する事を毎日の生活の中で自然に教えているのですから。怒らないに越した事はありませんが、子供が暴言をしつこく言うとき等、普通他人なら怒りますよ。もし、言い過ぎたなら謝って何故お母さんが怒ってそんな事を言ったか、伝えれば良いと思うのです。親だって人間です。
      そもそも発達障害だなんて、昔も一定数いたはずで世の中を劇的に変えてきたのは、発達障害の人間が多かったそうですし。彼らの何かにのめり込むという特性は素晴らしいとは思います。ただ、エネルギーが強すぎて周りが大変ですよね。小学校高学年から確実に成長します。我が子が自分の特性を知り理解して社会に適応出来るように小さい内は教えましょう。それは可能であると感じています。お互いに頑張りましょうね。

      トピ内ID:4414434003

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      あのささんへ

      しおりをつける
      😨
      不安定
      レス有難うございます。返信が遅くなり申し訳ありません。

      しんどいとトピで素直に吐いた事で少しだけ楽になりました。
      今は運動療法のみですが、認知療法についても詳しく調べてみたいです。
      早く鬱から抜け出したいです。

      レスにあった〈一人で抱え込んでいる〉これは図星です。
      愚痴になりますが、育てにくさに気付いた時、主人に真っ先に相談しました。
      が、「考えすぎだよ」と理解を示してくれませんでした。互いの両親にも同じような事を言われ、心が病んでしまいました。子育ての専門機関に何度か相談したこともありますが、一時的に気持ちが持ち直しても一番理解して欲しい人が理解してくれないのは辛いものがあります。

      トピ内ID:7124061183

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      vcさんへ

      しおりをつける
      😨
      不安定
      レス有難うございます。返信が遅くなり申し訳ありません。

      質問についてですが、入学前に学校相談で子どもの症状等は予め伝えましたし、毎年担任との個別面談でも支援級の方が良いのではないかと相談していますが、一年二年どちらの担任も「今のクラスで大丈夫でしょう」という見解でした。

      子どもの様子は今のところ周囲に危害を加えたり、授業中に歩き回るといった問題行動はなく、IQは正常の範囲内です。
      ただ、目から入る情報にかなりとらわれやすく(これは専門家の方からも指摘を受けました)注意力が散漫になりやすいです。
      この状態に効果的なのが都度注意(声掛け)なので、クラスでは嫌でも悪目立ちする状態です。(私と二年生の担任との連携がうまく取れていないのもあります。)

      保護者にもクラスの生徒にも私のメンタルの弱さもあり、子どもの障害については伝えていません。

      トピ内ID:7124061183

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      夫が理解してくれないのも実は思い込みかもしれないよ

      しおりをつける
      blank
      あのさ
       うちの夫も正直、障害に対する認識の甘さはあります。私がかかわりを見てると「わからないから困った顔してるよ」と思うこともけっこうあります(笑)

       けど、自分の子の障害に関して他人(発達検査の検査者)からはっきり、「こういう問題点がある」と聞いたり、私が支援を受けたいといってごり押ししたり、普通学級や支援学級の様子を実際に見たり…という出来事を経て、少し変わった気がします。

       夫なりに彼の苦手分野をあの手この手で伸ばそうといろいろ考えているふしはあるのです(それがかなり的外れなこともかなりあるのですが)。子どもの障害に関して相談相手としてはあまり頼りにはなりません。が、子どもはお父さんを尊敬し、一目置き、手本としているので、夫は父親としての役割をこなしているといえます。相談相手は療育や学校の先生やママ友にするので、別に相談で頼りになってくれる必要はないです。
       それに、父親と母親の役割は本質的に違います。男性のほうが合理的に物事を考えるので、女性ならでは理解して欲しいが通じない生き物です。だからこそ父親ならではの違う視点は大事です。あまり夫に母親的なものを求めすぎないほうがよいかと。

      トピ内ID:4141740531

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      ふと思いましたが

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      blank
      くるみ
      > 3日連続で約束を破り、悪びれない態度

      これは障がいの為、やむを得ない反応だと思います。自閉症スペクトラムの人は、内面で思ってる事を表に出すのが苦手ですよね。
      心の中では「申し訳ない」と思っていても、それが表面に出てこないので、相手は余計イライラする。私にも覚えがありますよ。うちにも高機能性自閉症の子供がいますが、叱られている時どう反応すれば良いかわからないようです。
      叱られたらまず「ごめんなさい」ということなど、テンプレとして覚えさせる必要があります。支援級を勧められないなら、障がいは軽度なのではないですか?

      プレッシャーをかけるつもりでは無いですが、2年生なら今のうちに自己肯定感を育ててあげないと、高学年でニ次障がいが出てくる可能性もあります。
      ご自身の鬱の問題もありますから、ご主人としっかり話し合いつつ、プロの手も借りて対処した方が良いと思います。

      トピ内ID:7953962374

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      チョコママさんへ

      しおりをつける
      😨
      不安定
      レス有難うございます。

      小町でも障害を持つお子さんに悩むトピは多いですが、なかなか我が子に似たような症状のお子さんがいなかったので、チョコママさんのお子さんについてのレスを見た時は、ようやく同士に会えたというか、同じように悩んでいる人もいるのだと心強く思いました。
      温かいお言葉感謝します。私は未熟者ですが、子どもの特性を伸ばしていけるように精進したいと思います。

      トピ内ID:7124061183

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      あのささんへ

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      😨
      不安定
      レス有難うございます。

      認知療法について検索しています。時折何らかのストレスを感じると拒絶反応で思考がぼんやりしてくるので、理解してモノにしていくのに時間を要しますが、物事を客観的に捉えるのは自分自身の感情のコントロールにかなり役立つと思います。沢山の情報を有難うございます。

      トピ内ID:7124061183

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      くるみさんへ

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      😨
      不安定
      レス有難うございます。

      当初は多動のADHDを疑っていたのですが、診断結果は自閉症スペクトラム(軽度)でした。
      関連本も調べましたが、我が子の症状にはしっくりこず、ADHDの本と我流で育てていた状況でしたので、自閉症スペクトラムについての情報はとても有り難いです。
      二次障害だけは避けたいので、出来るだけプラスの声掛けをしようと思います。

      トピ内ID:7124061183

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