詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    女友達と復縁する方法

    お気に入り追加
    レス36
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    まみ
    ひと
    学生時代の女友達のことです。
    彼女は学生時代に大きな病気をし、4年留年して卒業して、就職したものの、そこも病気のために退職。結婚して、今は専業主婦です。彼女が子供を欲しがっていて、でも、病気のために中々できにくいことは知っていました。

    彼女が病気をしたことは私にとってもショックで、今を思うと彼女を励ますつもりが、彼女にとって負担になることを度々言ってしまった、と反省しています。他にも色々なことがありましたが、友達のつもりでした。

    去年、私は妊娠しました。彼女がそういう状況だったのはよく知っていましたが、さりげなくメールで妊娠したことを伝えました。(もう少し配慮して伝えれば良かったのかもしれませんが。)

    そしたら、それに返事がなかっただけではなく、FacebookとMixiの友達から外されてしまったんです。もう元には戻れないでしょうか。

    トピ内ID:0928814506

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 10 面白い
    • 270 びっくり
    • 8 涙ぽろり
    • 13 エール
    • 12 なるほど

    レス

    レス数36

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    戻れないことはトピ主自身が知っている

    しおりをつける
    blank
    日向
    彼女の状態を知りながら、自分の妊娠を伝える必要があったのでしょうか?

    「さりげなく」と配慮を思わせつつ、「明確に」伝えたわけですから。

    彼女は病気であった自分と向き合い、死に生きているんだと思います。

    そっとしておいてあげるのも友情です。

    トピ内ID:0554745242

    閉じる× 閉じる×

    なんだかな…

    しおりをつける
    blank
    サラミ
    彼女の負担になる事を度々いっていた。
    他にもいろいろあった…
    詳しく書いてないけど、酷い事したと自覚あるんでしょ?
    しかもその様子じゃ、一度や二度の事じゃない。
    友達のつもりだったって…やらかした方が言うのは図々しいですね。
    ずっと心無い言葉に耐えてきた彼女に我慢の限界がきたら終わりです。
    長い間の積み重ねの結果ですね。
    切られてから気づいても遅い。
    「ごめんね。反省するから」が通用する時期はとっくにすぎたようですね。
    拒否されたらしょうがないです。諦めて。

    トピ内ID:6010317367

    閉じる× 閉じる×

    え?

    しおりをつける
    🐷
    鉄面皮
    えっと…。
    何のために復縁したいの?
    またじぶんの思う様、彼女を傷つけて楽しみたいの?

    >去年、私は妊娠しました。彼女がそういう状況だったのは
    >よく知っていましたが、さりげなくメールで妊娠したことを伝えました。
    >(もう少し配慮して伝えれば良かったのかもしれませんが。)

    …これってワザとだよね?

    だって過去に
    >彼女にとって負担になることを度々言ってしまった、と
    >反省しています。
    >他にも色々なことがありました

    反省してないから、『そういう状況だったのはよく知っていました』
    なのに「わざわざ」平気でメールしちゃうんだよね?

    ねぇ、ホントになんのためにまた仲良くなりたいの???

    トピ内ID:3203294995

    閉じる× 閉じる×

    すぐは無理。

    しおりをつける
    blank
    なんちゃら~
    トピ主さんが妊娠する前からすでにギクシャクしてた様子。
    そこへ妊娠の報告で完全に終わってしまったんでしょうね。

    彼女を少しでも大切に思うなら、しばらくそっとしておいて
    あげられませんか?
    妊娠や出産を話題にしなくて良い年齢になるまでか
    もしかしたら彼女に子どもができ同じ立場になるまで。

    どちらにしてももうトピ主さん側からできることはないと思います。

    トピ内ID:9530923524

    閉じる× 閉じる×

    あなたに優しさはあるの?

    しおりをつける
    😠
    やーよ
    私がその友達でも同じことすると思います。
    あなたって意地が悪いですね。
    相手の立場になって、同じようなことされたらどう思います?
    嫌な女。
    子供には意地悪せず、立派に育ててくださいね。

    トピ内ID:2743680170

    閉じる× 閉じる×

    自業自得と受け入れてください

    しおりをつける
    blank
    tomo
    トピを読んで怒りが湧きました。
    少し想像しただけでも壮絶な人生じゃないですか。
    そんな人にあなたは何をしたの?
    どうしてそんな酷い事が出来るの?しかも何度も。
    復縁する方法だ?
    冗談じゃないですよ。
    二度と彼女の前に現れないであげてください。

    トピ内ID:5001887885

    閉じる× 閉じる×

    しかたない

    しおりをつける
    blank
    まる
    あなたにも配慮が足りないところはありますが、
    彼女の体質や人生は彼女の問題であり、彼女の心の持ちようでもあります。
    私も病気で仕事をやめたり再就職できなかったり、子供もあきらめたりといろいろありましたが、
    それらを受け入れられるようになるまで時間がかかりました。
    友人関係も一定とはいえず、離れていった友達や、こちらから切った友達もいました。

    お互い神様や仏様ではないのですから、そういった問題に100%配慮してつきあえるわけありません。
    いつか彼女が自分の現状を受け入れ、あなたの至らなかった部分を「しかたなかった」と許せる時期が来ればまた仲直りもできるかもしれませんね。

    トピ内ID:8536590446

    閉じる× 閉じる×

    復縁は一方的には出来ない事よ。

    しおりをつける
    blank
    結論から先に…復縁は無理でしょう。

    トピ主さんは今まで全部自分基準で彼女に接していたのですよね。

    そして
    >彼女の負担になることを度々言ってしまった、と反省しています。

    その反省は彼女に伝えたのでしょうか?
    彼女に伝えていないで思っているだけでは反省していないのと同じと思いますよ。

    私にもトピ主さんのような元友人がいます。
    私はトピ主ご友人ほどではないけれど、子供が出来ないことを元友人に無遠慮(元友人はそれを承知で言ってます)に踏み込まれ、疎遠になりました。
    元友人の性格から考えると今でもそれが悪いことだったとは思っていないと思います。

    元友人がどうしているかなと…たまに思うこともありますが
    今はまた交流を持ちたいとは思えません。

    そうだな…老人になって、どこかの介護施設くらいで再会したらまた話くらいは出来るかな(苦笑)

    数年レベルではわだかまりは消えません。

    もう、そっとしておいてください。
    あなたの思う友達づきあいは彼女にとってとてもとても負担で苦痛だったのでしょうから。

    トピ内ID:5695477243

    閉じる× 閉じる×

    無理だと思う

    しおりをつける
    blank
    トーマス
    主さんが友人に何を言ったのか分かりませんが
    余程傷ついているんでしょうね。

    今は何もいわずにそっとしておいたほうがいいと思います。

    縁があれば又、友人関係は復活すると思います。

    友人関係は変化しますからね

    トピ内ID:0657415707

    閉じる× 閉じる×

    戻れないでしょう

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    戻って、子供の話を一切しないというのも辛くないですか?
    どちらにとっても、良くないと思います。

    トピ内ID:5967690783

    閉じる× 閉じる×

    覆水盆に返らず

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    それまでの伏線があったなら関係修復は無理です。
    トピさんの冷酷さに驚愕です。
    友人にはしたくないタイプです。

    トピ内ID:8581305377

    閉じる× 閉じる×

    うん?

    しおりをつける
    blank
    なんじゃろか
    身体が弱くて子供ができにくい人にわざわざ妊娠報告をしたということはあなたにとっても「打診」の意味があったんだと思います。「どう出るかな?あの体の弱い彼女…おめでとうっていう余裕あるかしら?」という好奇心で試しにメールを送ったのですよね。

    で、彼女が「おめでとう」と一言でも書こうものなら、また、妊娠ハイ状態のFacebookのアップロードに一度でも「いいね」をしようものなら「よっしゃ!こいつは私のすべてを受け入れた」と解釈して妊娠ポエムや出産ポエムや授乳ポエムをアップし続けてそれに「いいね」がないと「嫉妬でしょうか」とここで相談するんですよね。

    あなたみたいなひとは早いうちにはっきりくっきりとバキっと切っておかないと「よっしゃ!この子は踏みつけ放題」と解釈して歯止めが利かなくなります。

    だから、お友達はあなたにとって教育的なことをしてくれたんだと思いましょう。きっとこれまでもそのお友達があなたを思いやって穏やかに接しているうちに、あなたは増長しきってしまったんだと思います。

    その方、ほんとうに教育的ですよ。引き換えあなたは空気読めなさすぎ。SNSを切られた意味をよく考えなさい。

    トピ内ID:5003088213

    閉じる× 閉じる×

    そっとしておいたら

    しおりをつける
    blank
    ちか
    SNSの繋がりを外すというのはよっぽどのことだと思います。そっとしておいてあげるのがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7358799963

    閉じる× 閉じる×

    前レス、訂正します

    しおりをつける
    blank
    日向
    彼女は病気であった自分と向き合い、死に生きているんだと思います。
      ↓
    彼女は病気であった自分と向き合い、必死に生きているんだと思います。


    変なところで切れてしまいました。
    ご友人に本当に申し訳ないですね。

    トピ内ID:0554745242

    閉じる× 閉じる×

    ご友人の為を思うのなら、身を引くことも大事

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    友人関係にあったのなら、妊娠や出産は隠しておけません。
    隠し通せないことなのに、妊娠したことを伝えるなんて!と責める方がムチャな気がします。

    妊娠を伝えたことが悪かったのなら、子供が生まれてから「出産しました」と言えば良かったのか。
    それとも子供が生まれたことも隠さなければならないのか。
    子供が出来たことなんて尚更隠し通せることではないし、隠すことで(隠していたことが友人に知れた場合に)更に友人を傷つけることにもなりうる。妊娠についても同じです。

    ただ、ご友人が日常の中で感じている苦しみや、もしかしたら過去にトピ主さんと交わした会話で心に負った傷は、トピ主さんが考えていた以上に深かったということです。今妊娠を伝えて縁を切られたのなら、出産後に出産を伝えてもおそらく同じ結果になったと思います。
    ならばトピ主さんに出来ることはトピ主さんから連絡を取ろうとはせず、そっとしておくことです。
    ご友人は、今後充分に想定される出来事、つまりトピ主さんのお子さんの事を聞いたり考えたりすることで悲しみ、苦むことを避けたかったのだと思います。

    トピ内ID:4709124025

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      どうして気がつかない??

      しおりをつける
      blank
      まるっと
      明確にトピ主を疎遠にしている彼女に対して復縁をしようとするのは
      トピ主が今まで彼女にしてきた「彼女にとって負担になることを度々言ってしまった」ことと同じことをしようとしているのだと
      なぜ気がつかないのでしょうか??

      今、元に戻ろうとするのは、同じ行為です。

      本当に反省し、彼女のことを思うのなら
      「そっとしておく」ことが一番だと気がつくまで、
      トピ主は反省もできてないし彼女の気持ちを本当に理解できていないということです。

      そっとしておいてあげましょうよ。

      時間が経って彼女がトピ主を許せる心の余裕がでてくれば
      彼女の方から連絡が来るかもしれません(まぁ、あまり期待しない方がいいですけど・・・)

      トピ内ID:2401683721

      閉じる× 閉じる×

      何を言ったの?

      しおりをつける
      💡
      無責任オバさん
      >彼女にとって負担になることを度々言ってしまった

      内容次第じゃないですか?
      修復出来そうな内容と無理な事がありますから。

      トピ内ID:0423740472

      閉じる× 閉じる×

      そっとしておいてあげて。

      しおりをつける
      blank
      うさお
      病気治療中の人には余計なことは言わないで。
      精神的にも弱気になっている状態に負担になることはご法度。

      もうそれ以上は無理だと私も思います。
      そっとしておいてあげるのが一番です。

      トピ内ID:7929012226

      閉じる× 閉じる×

      復縁する方法なんて

      しおりをつける
      🐤
      さなぎ
      ありませんよ。

      たびたび彼女が嫌がることをしたんでしょ?

      なぜ復縁したい??

      もうそっとしてあげてください。

      トピ内ID:0411107356

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      まみ
      厳しいお言葉コメントありがとうございます。

      確かに、私は彼女にとって負担をかけることをたくさん言ってしまいました。そういうことを言ってはいけない病気だったのですが、私も境界線がよく分からず、かなりきついことも言ってしまい、傷つけてしまったと思っています。ただ、私にとっても彼女とのやり取りが相当な負担だったのです。これも病気のためだったとはいえ、延々と続く長い長い一方的な話を聞くのは無理だった。

      それでも復縁したいのは、一時期は(そういう状態になる前は)本当に仲が良かったから・・・。本当に楽しかったから・・・。本当に大好きだったし尊敬していたから。

      妊娠したことを伝えたのは、どうせFacebookやMixiで報告するので、その前に直接伝えたかったんです。

      恋人ではなく、友達なんだから、薄くていい(というより、もう密な関係はお互いに無理だと思いますが)繋がっていたいんです。やはりだめでしょうか。

      トピ内ID:0928814506

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(3件)全て見る

      そうですねえ

      しおりをつける
      blank
      あずさ
      相手の人にしたら、
      妊娠嫉妬と思ってもらえたら幸い、
      良い機会くらいに考えて削除じゃないかしら?


      あなたが納得できる状況の方が
      トラブルにならずに済むから

      人員整理くらいの軽い気持ちじゃないかなあ。

      大事にしたい友人や方向性があって
      ちょっと潔癖だけど、
      トピさんを隔離しただけの話だと思いました。

      トピ内ID:8902976736

      閉じる× 閉じる×

      無理じゃない?

      しおりをつける
      blank
      aco
      配慮のないさりげない伝え方ってどういうの?
      励ますつもりで度々負担になることを言うってどういう神経しているの?

      FBとミクシーから外されただけでしょ?
      今後マタニティハイになると考えられるあなたの投稿をみたくなかっただけじゃない?
      メールも電話もブロックなら、あなたとは絶縁したいんだろうな~と思うけど。

      まぁ、ご友人もあなたの無神経な言動(確信犯っぽいけどね)に我慢の限界がきたのでしょう。
      あなたみたいな人とは疎遠にした方が精神衛生上よいと判断したのでしょう。

      そっとしておいてあげたらいかがですか?
      妊娠自慢や健康自慢、幸せ自慢をするお友達は他にもいるんでしょう?
      それとも優越感に浸るため、いくら望んでもそれらが手に入らない人にしか自慢をしたくないのかな?

      こんな人でも結婚してお母さんになれるんですねぇ。
      あなたみたいな人を選ぶくらいだから似た者夫婦なのでしょうけど。

      お子さんは心の優しい、人の痛みが分かる子に育ってくれるといいけど、育てる人にその気持ちがないから・・・ちゃんと育つかな・・・難しいかな。

      トピ内ID:4544346137

      閉じる× 閉じる×

      それはかわいそう

      しおりをつける
      blank
      さくら餅
      お友達の状況を知っていて
      それとなく
      とはいいますが
      わざわざ言わなくてもよかったですね。
      彼女は傷付いたことでしょう。
      だから
      FB、mixi
      を外された事でわかりますね?

      今はソットしておいてあげて下さい。

      トピ内ID:3254193409

      閉じる× 閉じる×

      悪意しか感じない

      しおりをつける
      blank
      ダビガトラン
      >彼女が子供を欲しがっていて、でも、病気のために中々できにくいことは知っていました。
      >今を思うと彼女を励ますつもりが、彼女にとって負担になることを度々言ってしまった、と反省しています。

      負担を掛けた事反省してるのに、
      また妊娠を伝えたんですか?
      病気で妊娠し辛いことがわかってるのに?

      一体何の意図があって
      彼女の心理的負担を増すような連絡をするのでしょうか。
      貴方の行動からは、彼女への悪意しか伝わって来ません。
      mixiもフェイスブックも外されて当然です。
      彼女に二度と関わらないで頂きたい。

      トピ内ID:6722592674

      閉じる× 閉じる×

      さりげなく=履歴の残るメール??

      しおりをつける
      スライム
      トピ主さん、
      そもそもメールで「さりげなく」なんて無理だと思いますよ。

      トピ内ID:8202171352

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        無理

        しおりをつける
        blank
        葉っぱ
        ここまでバッサリと切ったということは、
        もうあなたの名前も見るのが嫌なくらい傷ついたということです。

        あなたに悪気が無かったとしても、
        またいつか連絡をと思わないであげてください。

        彼女に子どもが生まれたとしても、
        あなたとのことは苦い思い出なだけです。

        そっとしておいてあげて欲しいです。

        トピ内ID:6176837857

        閉じる× 閉じる×

        彼女の病気は治っているの?

        しおりをつける
        blank
        ぽこ
        彼女に愚痴を延々と聞かされて、
        つい厳しいことを言い過ぎてしまったのでしょうか?
        彼女の病気が完治していなかったら、
        同じこと繰り返すと思いますよ。

        それとね。
        トピ主さんに悪意はなかったとしても、
        彼女にとって受け止め難い厳しい言葉ぶつけていたのだったら、
        メールで妊娠知らせたことも、
        あなたの思っている以上にダメージ与えたのじゃないかな。
        「あなたはダメだけれど、私は…」というメッセージが込められているように
        感じたのかも。

        トピ内ID:7006564709

        閉じる× 閉じる×

        ないわ~

        しおりをつける
        blank
        tani
        >ただ、私にとっても彼女とのやり取りが相当な負担だったのです。これも病気のためだったとはいえ、延々と続く長い長い一方的な話を聞くのは無理だった。

        だからキツイ言葉で応酬したんですか?

        一方的な話を聞くのは無理だった・・
        そういうのならあなたも距離置けばいいんですよ。

        延々と続く長い長い話を聞くのは無理だった・・
        かなりキツイ事を言って傷つけてきた。
        でも友達でいたいんですって・・無理でしょ。
        ムコウは望んでない、あなたも話を聞くのはきつかったって言うのなら距離置きなさいな。
        なんでそう言いながら付き合おうとするんですか?
        彼女の話が不満でイライラしてキツイ言葉で傷つけるくせに。
        そうまでして当たり散らしながら仲良くしてくれなくて結構ですよ。

        かなりきつい事って・・自分でそう書くくらいなんだから相当なんでしょ。

        妊娠の報告はしないわけいかないから、べつに問題ないと思うけど・・
        言うタイミングや言い方はありますよね。
        かなりきつい事言ってきたあなたはその辺も鈍感になってたんじゃないの。

        お互いの為に離れましょうよ。
        彼女はもう傷つけられるのはごめんなんでしょう。

        トピ内ID:1670747651

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございました。

        しおりをつける
        blank
        まみ
        色々とありがとうございます。そうですね、私も、

        >ご友人が日常の中で感じている苦しみや、もしかしたら過去にトピ主さんと交わした会話で心に負った傷は、トピ主さんが考えていた以上に深かったということです。今妊娠を伝えて縁を切られたのなら、出産後に出産を伝えてもおそらく同じ結果になったと思います。

        こう思っていました。彼女にはこちらからは連絡は取らないでおこうと思います。

        トピ内ID:0928814506

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(3件)全て見る

        では、何故送った?

        しおりをつける
        blank
        薄い繋がりで良いから、持っておきたい
        そう考えるなら、どうして直接送ったのですか?
        直接伝えた時点で、「さりげなさ」なんて何処にもないですよ

        「さりげなさ」を装うのなら、Facebookで皆さんに、の方が良かったのになあ
        直接って、インパクトでかいですよ
        だって、おめでとうって返信するか、無視するかの、二者択一しかない状況じゃないですか!

        でもまあ、もう仕方ない
        彼女が無事に妊娠出産したら、友情復活もあるかもしれません
        私自身、長い友人関係が多いので、その時の状況によって友情も左右されます
        もっと長い目でみて、未来というものに希望を託して、今は静観するべきだと思います
        時が状況を変えて、関係が変わる事は、よくある事です

        トピ主さんは、余計な事をして、事態を悪化させやすいタイプと見えるので
        ここは変にジタバタ行動せず、黙って我慢して下さい
        未来は、誰にも分かりません
        彼女がママになったら、また復活もあり得ますから

        トピ内ID:2071382429

        閉じる× 閉じる×

        復縁しました

        しおりをつける
        blank
        ともちん
        私の場合は、一体何が原因で友達にフェイドアウトされたのか、全くの不明でした。
        メールをしても一切返信がこない・・・なんて一体どれほど続いたか。

        毎日とはいいませんが、原因不明のフェイドアウトで、泣いてばかりいました。

        すごく時間が経ってから友達から連絡が着ましたが、今度は友達が私の地雷を踏み、こちらから絶縁しました。が、私にとって友達は夫より大切な存在だったんでしょうね。

        友達から謝罪のメールが着て、もういろいろと面倒くさくなり、和解しました。

        友達がトピ主さんを必要としていれば、復縁できると思います。

        時間は相当かかりますけれどね。

        トピ内ID:2647556534

        閉じる× 閉じる×

        ご友人が私と全く同じ気持ちとは限りませんが。

        しおりをつける
        blank
        前回、ご友人と私が似た状況かと思い、レスしたものです。

        トピ主さんレスを読んで…どこまでも自分基準なのだなと感じました。

        >繋がっていたいんです。

        いや、ですから、ご友人は繋がっていたくないんです。
        だから、FacebookとMixiの友達から外したのです。
        それが精いっぱいの意思表示です。

        妊娠の報告の際にも、今まで傷つけたことを反省する内容を伝えはしなかったのでしょうか。

        妊娠し、順調にいけば(それは望ましいことです)出産報告となりますよね。

        それもご友人の心をえぐるような痛みを与えるとは思わないのでしょうか。
        なぜ、ご友人の辛さに目が向かないのでしょう。
        なぜ、まだ苦しめることを続けようとするのでしょう。

        あなたは繋がっていたくとも、ご友人はあなたを拒否しています。

        もう、わかってあげてください。
        これ以上、ご友人を傷つけないでください。

        ご友人に代わって、お願いします。

        トピ内ID:5695477243

        閉じる× 閉じる×

        さりげなくって??

        しおりをつける
        blank
        烏龍
        妊娠したと言うメールをしたんですよね?
        どの辺がさりげないんでしょうか?

        私にはメールで妊娠したと言うハッキリ明確な報告に思えました。
        しかも子供を望んでいるけど病気で妊娠し難い女性ですよね?

        ご存じですか?
        妊娠出来ないかもしれないと知らされた女性の精神的ストレスを
        余命を宣告されたガンくらいストレス受けるそうですよ。

        そんな相手に私妊娠しましたーメールを送るなんて

        私には治らない病気で亡くした友人がいました。
        その友人が入院したのでお見舞いに行って、例えば
        「私旅行でこんな場所に行ったよー」
        なんて言うはずがありません。

        昔一緒に遊んだ時の楽しかった思い出話や
        テレビ映画漫画ゲームそんな話の内容が多かったと思います。
        妊娠した人って嬉しさのあまり身近な人に報告しまくる残念な人が多々いますが
        相手を選べない人は残念ですね。

        子供が将来学校で虐めをしてないか気にして下さいね。
        学校で虐めや動物虐待する子は特別な家庭で育ったと言う訳ではありませんので
        思いやりの欠落した親から育った子に多いそうです。

        トピ内ID:9311124659

        閉じる× 閉じる×

        ちなみに

        しおりをつける
        blank
        まみ
        「さりげなく」ですが、本当に一言、「今妊娠4か月目だよ」と書いただけです。嬉しいとか、どきどきしているとか、自分の感情は一切書いていません。

        とはいえ、皆さんの言うように4か月目で伝える必要はなかったですね。反省しています。もう彼女にはこちらからは連絡は取りません。色々とありがとうございました。

        トピ内ID:0928814506

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(3件)全て見る

        今までもやらかしてるってことだよ

        しおりをつける
        💔
        picco
        >私も境界線がよく分からず、かなりきついことも言ってしまい、傷つけてしまったと思っています

        今回のことだけじゃなく 今までずっと我慢していたんだと思う。
        復縁というマウンティングはもうしないであげて。

        トピ内ID:8700912707

        閉じる× 閉じる×

        私は子供がいないけれど・・・

        しおりをつける
        💔
        え?
        友人が妊娠すればおめでとう!と喜びますよ。
        気遣って隠されたら辛い。

        そのお友達、自分を可哀想がっているんですね。
        感情的になって友達解除してしまったのでしょう。
        落ち着いたらそのうち連絡来るかも。。。

        トピ内ID:2796896445

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (3)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0