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    もてなす人に対しての冗談

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    ボン
    話題
    当方、29歳です。1月から毎週一度会って仕事をしている方(70歳代)が、毎回仕事が終わった後、手料理を振舞ってくれます。
    ほぼ毎回「お前にこんないいもの食わせてもったいないなぁ」「これ好きか?そうか、好きなら入れなきゃ良かった失敗した」など言われます。
    初めのころ夕飯は別に自分で用意して家で食べるつもりでしたし、そんな言われようなので「あ、ご用意なさるのも大変でしょうしもったいないならいいですよ」と言っていたのですが「冗談だよむくれるなよ」と言われて結局いただいています(要するにそれが冗談とは思っていませんでした)

    しかし、本当に毎回のように言われるので、「今まで我慢していましたが、もてなしたいと思う相手に対して、こんないい物食べさせてもったいないなんて言って食事を振舞っている人は私の周りで見たことがありません。毎回言われるのですごく嫌な気分になります。なので本当にもう結構ですから」と言ったところ「こんな冗談もわからないで今まで食ってたのか、こんな冗談くらい俺の周りでは普通だぞ。俺だって今まで生きてきて、プライド傷つけられたから要らないなんて何様発言するようなお前みたいなやつも俺は会ったことないよ」と言われました。

    確かに毎回すごく手の込んだ料理でおいしいですし、もちろん私も「おいしかったですごちそうさまでした」と必ず言っていました。「これだけ手間かけてうまいもの食わせてやろうと思って準備してるのに、もてなしてやろうって気持ちが伝わらなかったってのか」と言われましたが「自分だったらとてもおいしいですからぜひたくさん食べてください、とは言うけど、こんなおいしい物食べさせてもったいない、まで相手に言わなきゃいけないとは思いません」と言いました。結局その日はすぐ解散になりました。

    長くなりましたが聞きたいのは、もてなすつもりの相手に冗談でそういう事をいうのはありですか?

    トピ内ID:5464622064

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    お二人の関係性がよくわからない

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    何でも屋
    >毎週一度会って仕事をしている方(70歳代)が、毎回仕事が終わった後、手料理を振舞ってくれます。

    その70歳代の男性が仕事をしている間、トピ主さんは何をしているのですか?

    仕事ですから、彼の仕事に対して、トピ主さんは対価を払っているのですか?

    何故その方の手料理をご馳走になる羽目になったのですか?


    お二人の関係性がわからず、とても不思議な状況ですね・・・

    トピ内ID:2003268756

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    ないです

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    🙂
    みんみん
    世代差なのか、環境なのか、ともあれそのおじいちゃんは今までそういうのが冗談として流通していた世界で生活してたんですね。
    笑いのセンスって文化や環境によって変わるので、たぶんおじいちゃんは本気で冗談として言ってるつもりなんでしょうね。
    でもそのおじいちゃんの冗談、私もトピ主さんと同様、何が面白いのかさっぱりわかりません。「あなたが好きならこれ入れなきゃよかった」なんてのはギャグとして通用する関係性や空気もあると思いますが、この場合はそうじゃないですよね。
    真面目に議論してもたぶん無駄だと思うので、今度からは「だから面白くないですってば」とか「ハイハイ」とか、短くツッコミっぽく返すようにしてみてはいかがでしょう、3回に1回くらいで。

    トピ内ID:1130520079

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    なしです。

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    匿名
    それにあなたに対して「お前」とは、一体何様のつもりでいるのでしょうか。

    トピ内ID:2136354175

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    歳を取ると困ったものですね

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    アラフィフ
    いわゆる憎まれっ子世に憚るというか、憎たらしいことしか言えない老人っていますね。まあ若くてもそういう人はいますが歳をとるとますますひどくなります。
    そういう老人は友達も無くし、誰も寄り付かなくなって寂しい最期になるんでしょうね。

    トピ内ID:1918953605

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    ただ辞退すればよかったのでは

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    moya
    相手は70代の方ですか。素直に表現できないちょっと偏屈な人なのでは?
    そういう高齢者っていますよね。

    確かに一度二度ならともかく、毎回もてなす相手に「もったいない」などというのは冗談だとしても気分を害しますよね。
    でも…とっても美味しい手料理を毎回振る舞ってくれるのは好意以外のなにものでもないことはわかりますよね。
    毒舌は冗談だとわかってるのだし…
    どうしても耐えられないということなら普通に手料理を辞退すればよかったのでは?
    「今まで我慢してた、嫌な気分だ」などと言って断る必要性があったのかなぁと感じます。
    私なら、「またまたそういうこと言って~」「本当は食べてもらいたかったんでしょ?」という感じで冗談で返すか、
    または「冗談だとはわかってるんですけど、毎回「もったいない」などと言われると
    やっぱり迷惑なのかなと落ち込んでしまって…すみません、そういうの気にしてしまうタチなんです」と
    やんわり気持ちを伝えてみます。
    これでもう会わないと言うのならハッキリ言うのもいいんですが仕事関係で繋がってるのなら
    トピ主さんの言い方はうまくはないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7330806287

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    ひねくれジジイ

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    momo
    私はトピ主さんの考え方理解できますし、支持します。
    私もそんなひねくれた言い方されるの嫌ですもん。
    美味しいものは気分よく食べたいです。

    トピ内ID:8237665600

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    適度に受け流す

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    🐤
    奈々美
    まあ確かに気分の良くない冗談ではありますが、毎回一生懸命作ってくれる姿を見たら、その人に悪意が無いことは分かりますよね。

    私の祖父も70代なのですが、私達(20代です)には良く分からない冗談を言って楽しそうに笑っていたりします。

    世代の違いや環境の違いで、言動に違いが出て来ることは良くありますよね。
    なので私は、世代や環境の違う人の言動に戸惑いを感じた時には適度に受け流すことにしています。

    「お前にこんないいもの食わせてもったいないなぁ」と言われたら「そんなこと言うならジャンジャン食べてやる~!」とか言うかな?
    「これ好きか?そうか、好きなら入れなきゃ良かった失敗した」と言われたら「私の好きな食材を入れることが出来て嬉しいって、顔に書いてありますよ~!」とでも言うかな?

    読んだ感じとしては『口が悪くて気の良い老人』というイメージです。
    私はそんなに苦手じゃないタイプかも。。。

    トピ内ID:5572922190

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    私の祖母も

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    面白くない冗談
    私の祖母(95歳)も昔そういうタイプでした。家族皆の好物をいつも用意してくれるのですが余計な一言が多い。関西出身で普段は面白い祖母だったので、その「冗談」は祖母にしては面白くないなとずっと思ってました。父は言われるたび苦笑、嫁の立場である母は毛嫌いしていました。でも今思うと祖母なりの愛情表現だったんだろうな、と思います。好物を用意して楽しみに待っていてくれた、元々は攻撃的な性格である祖母の照れ隠しだったのでしょうか。今は認知症で私達のことも認識しているのかどうか、すっかり穏やかになりあの毒舌を聞けないのは寂しい時もあります。トピ主さんもかなり好かれてると思います。どうかそこは適当に笑ってスルーして、もてなされてあげてください。

    トピ内ID:1214084533

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    なんだか落語みたい

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    いいねいいね
    どっちもどっち。言いたいこと言えて良い仲(変な意味じゃなく)なんじゃない?

    あなたも結構言うじゃない?
    お互いそこまで言えるって なかなかないですよ~。
    そりゃ、もてなすならそんな憎まれ口言わずに気持ちよく食べて頂こう!って思うのが普通だけど、きっとその方、変に恥ずかしがりで素直に言えないんですよ。

    程度があるけど、冗談でそういう事言うってアリです。
    受け手側のテンションとノリが合わないと こういう悲劇になるんだわ。。
    私なら「○○さん、まだまだだねぇ~、あれもこれも私の大好物ばっかりじゃ~ん!!
    いっただきま~す!」
    とか言って、アホな会話を楽しみます。

    その人きっと寂しがりなのよ。
    主さんもちょっと真面目過ぎかなぁ。 もっと軽く軽く。
    「饅頭怖いって落語、知ってます?」くらい言って見なはれ。

    トピ内ID:5811939812

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    茶番に付き合わせたいだけ

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    まいそん
    そもそも、お相手はあなたをもてなす気持ちは無いと思いますよ
    自分の自慢(の料理)を披露したい、褒め称えられたい、自分の力量(料理)を請われたい、だけでしょ
    「食わせてやってる」的な発言は、「そんなこと言わないでくださいよぉ」を求めていたのだと思いました

    お相手との仕事の立場はどんな関係ですか?あなたが先生の立場?
    かなりの歳の差なのに自分が絶対的な上位でない事がご不満なのではないですかね


    うちの祖父もそんな感じだったなー
    そもそもが最初から茶番に付き合ってあげているのに面倒くさいやり取りするのはバカらしくて、
    「そんなに上等ならば勿体ないから帰る」と言ったら烈火のごとく怒り出しました
    実は孫が皆同じことされて困っていたため、示し合わせて同じことをしたらすべての孫に対して「そうは言っても請うべき!」と怒ってました

    トピ内ID:9608403426

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    まあ

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    🐤
    さなぎ
    その人との関係性が仕事上のものなので、なぜ手料理をふるまって
    冗談でも上から目線なのか、主さんが不快になる気持ちはわかります。

    そこまで親密な冗談の言い合える関係でもなかったら、そりゃーひきますね。

    これが、ふだん食べるものにも苦労している人だったら、
    その冗談をガマンして食べるか、冗談にちゃんと冗談で返せる人だったら
    よかったけど、その冗談を言う相手をその人は間違えてるんでしょうね。

    そして大真面目に思ってることを言ってしまった主さん。
    プライベートな付き合いだったらよかったですけど、仕事での付き合いでしたら
    その後仕事がやりにくくなりませんか?

    まあ、もう言ってしまったからにはごちそうも出てこず、解決したんでしょうけど。(ある意味)

    トピ内ID:5344848857

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    毎回そんなのナシ。私ならお断り

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    CBA
    冗談は自分だけが面白がるものでなく、言われた人も楽しくなるものです。
    毎回毎回、口汚いこと言われて楽しいワケがありません。
    そんな食事、頼んでもいないし無くても困らないし。

    その70代男は、今まで誰にも反対されたことが無いのではなく、今までの知り合い達がウマくフェードアウトしただけでは?

    今、ボンさん以外に食事を付き合ってくれる人は居ないと思います。
    もしくは1人だけで来る相手だけをターゲットにしているから複数人でしか会わない人達は知らないとか。

    他の人と約束済みとか、今日が賞味期限の食品が家にあるとか、ウマく逃げたら如何でしょうか。

    トピ内ID:0060049402

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    まぁまぁ落ち着いて

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    おれんじ
    食事をいただいているのはトピ主さん一人ですか?それとも他にも何人かいるのですか?
    もし他にもいるなら、他の人はどう思っているんでしょうね
    「あの人はいつもああだから」「あの人はそういう個性の人だから」と思って気にされてないのならトピ主さんももう少しフランクになればいいのではと思います。

    文面の印象からするとその男性は素直じゃないですね。照れ隠しで言ってるだけじゃないかなと印象をもちました。
    そんなときは
    「また言ってる。こんなに手の込んだ料理作ってくれてるくせに、ほんと、素直じゃないなぁ」
    って心の中で流せばいいんですよ。

    あるいは、手料理のお礼としてなにかプレゼント持っていって渡すときに
    「ほんとはこんないいものもったいなくてあげたくないんですけどぉ」
    とか言ってみたら?

    トピ主さんのように感じる方の気持ちもわからないではないです。
    世の中には冗談のさし加減を知らない人もいれば、トピ主さんのように素直すぎて全部真に受けてしまう人もいるんですよね

    トピ内ID:3562965291

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    田舎ならよくあります

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    ぴー
    相手を落とす冗談は、田舎の年配の方や親しい人同士でよくあります。
    特に自分が褒められる時や、親しい相手を褒めたい時などに
    謙遜や照れ隠しでよく使われます。
    都会では理解できない文化だと思います。

    >自分だったらとてもおいしいですからぜひたくさん食べてください、とは言うけど、
    相手を落とす冗談を言う人は、自分の手料理を「とてもおいしいですから」なんて照れくさくて言えないんですよ。

    ですが、その習慣のない主さんが不快な気分になるのも理解できます。
    主さんも70代の方もどちらも思いやりのある方だと思うので、お互いにいやな思いをしてしまうのは残念でたまりません。

    トピ内ID:8659125110

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    毒蝮流ですかね?

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    🎂
    麦味噌
    毒蝮三太夫さんがまだ息してやがったのかばばぁ!と
    お年寄りに向かって軽口を叩くのと同じ感じなんでしょうか。
    口は悪いが態度(料理)で愛情を示しているつもりなのかしら。
    あなたと軽口を叩ける間柄になれた!と甘えているのでしょう。
    不快だと伝えた勇気もなかなかのものですが、開き直られたら
    もう離れるか聞き流すかしかないですね。そういう人なんです。

    トピ内ID:7105524945

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      ありなしではなくて・・・

      しおりをつける
      🐴
      ドンキー
      その方は、ひとり暮らしですか?
      多分、精一杯あなたをもてなしたいんでしょうね。
      感謝の表れだと思います。
      じゃなければ手の込んだ料理を振る舞う訳ないですよ。
      心の中ではあなたを歓待し感謝しているが、まともに言うのは
      照れくさいので毒舌でごまかしているのでしょう。
      それに対して不快に思われるのであれば、それはそれで仕方ない
      と思う方なのではないでしょうか。
      少々天の邪鬼かもしれませんが・・・
      年齢的にもそんな感じだと思いますし、私ならそう解釈します。

      ごちそうさまでしたというのは御馳走になったので言うのは当然のことですが、
      たまにはその方が好きそうな手土産・差し入れ・料理の食材等を持っていこう
      という気持ちはないのですか?
      別に自分が要求しているのではないことをしてもらっているのはわかりますが、
      こちらから感謝の気持ちが伝わりそうな行為をする余裕みたいなものを
      見せたほうがいいと思います。そうすればその方もあなたに対して、
      お若いのに配慮ある人だと一目置くのでは?

      トピ内ID:1479239142

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      まあまあ、お年寄りの発言ですから。

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      🐱
      きいろ
      貴方の意見は正しいです。
      でも年配者に、そんな口の聞き方は良くないですよ。
      上手に流しましょう、

      今更70年生きてる方の考えは変わらないし。
      非を認めさせるのも、
      可愛そう。若い子に頼られたり、かまえて嬉しいんですよ。
      表現の下手な、可愛そうな老人と思って。
      この前は言い過ぎました。て、謝りましょう。
      貴方は若くて真っ直ぐだから。好感を持たれると思います。
      でも色んな方がいるんですよ。これからも会いますよ。

      トピ内ID:4960247740

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      コドモなんですね

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      blank
      そういう、相手を貶めることで笑いにつなげようという種類の冗談を言う人は少なくないですよ。特に男性に。ブスだとか太ってるとかの容姿をからかう冗談をしつこく言い続ける人、いますよね。そういうのと同じです。相手を自分の下にして、自分の優位性を保ちたいだけです。

      そういう人とは根本的に感覚が違うのですから、理詰めで抗議したって改まりません。こちらの不快さを理解しようともしないでしょう。自分がおかしなことをしているとはこれっぽっちも思っていないのですから。年齢から考えてももう直らないと思いますよ。

      どうしても我慢できないなら今後は用意されたものに一切手をつけない、ひいては仕事での関係も終了させる…それしかないです。

      トピ内ID:0057117152

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      爺の戯言…

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      萩子
      若者よ…

      今時希少な存在の爺ですね…
      昔はこんな感じの爺は会社に普通にいました。
      勿論、私は笑って許してあげました。

      爺は反応を見て喜ぶのですから、今回も貴方の反応を嬉しがってくれているはずです。
      爺は記憶力も悪くなっていますから、今頃何とも思っていないはずです。
      貴方が爺を面白がる余裕があるなら、またご馳走してと言ってみて下さい。
      もったいないと言いながら喜んで手料理を振舞ってくれるはずです。

      絶滅前の生き残り…
      いい体験になると思いますよ。

      トピ内ID:1028408766

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      相手によってはアリ

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      blank
      21美
      トピ文のようなやり取りを楽しむことができる人ならアリ。

      トピ主さんとそのおじいさんの相性がマッチしないだけ。

      仕事のみのおつきあいにしとけばいいんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:0805582619

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      そうね

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      キュー
      もう行かない。
      以上。

      トピ内ID:4037747987

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      料簡が狭いね

      しおりをつける
      😝
      持ちつ持たれつ
      >長くなりましたが聞きたいのは、もてなすつもりの相手に冗談でそういう事をいうのはありですか?

      トピ主さんは「もてなされる立場」でしょうか?

      >1月から毎週一度会って仕事をしている方(70歳代)が、毎回仕事が終わった後、手料理を振舞ってくれます。

      ただ単に、一緒に仕事をしているだけですよね。
      であれば、手料理を振舞われたら、何かお返しをしましたよね?
      その方は食べることに大きな関心があるようなので、私だったら「飲み物(酒類)」を持っていくとかしますけど。

      トピ主さん、29歳なのに70歳の人に対して、すごく上から目線ですね。

      トピ内ID:6238304754

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      高齢者の生き方を否定してしまった

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      blank
      もも
      トピ様のおっしゃる通り、招待しておいて嫌味っぽい冗談を言うのはなしです。 でも70代以降の品のない人は、そういう冗談を好みます。 なぜか分かりませんが、そういう文化で育ったのでしょうね。 その地方独特のものかもしれません。

      そういう文化で育った高齢者の価値観を全否定する言い方したのは、トピ様も高齢者に対して酷い仕打ちをしたと思います。

      こんな人見たこと無いなんていう言い方は、よほど相手を攻撃したいとき以外は使わない方がいいです。 相手を全否定する言い方でなく、あくまで自分は嫌だと思った、受け入れられないって言い方の方が良かったと思いますよ。

      もてなす側もよろしくなかったと思いますが、もてなしてもらっておいて、「今まで我慢していた。」と、失礼な事を言ったあげく全否定する人もよくないと思います。 大人なら黙って行かない方が良いこともあります。 70代から生き方変えれる人はいないので、今までさんざん食べておいて全否定は酷いかなと思いました。

      トピ内ID:1906662439

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      おじいさん擁護!

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      blank
      山が好き
      おじいさんを責めるレスが多いので、つい出てきてしまいました。

      そのおじいさん、トピ主さんのことが孫みたいにかわいいんですよ。
      好意をそういう言い方でしか表せない人なんです。

      お二人の関係は、メーカーの社員とその下請けで特殊な技術で部品か何かを作っている職人さんか何かでしょうか?

      嫌かなあ。
      まあ、嫌でしょうね。
      でも我慢できないほどかなあ。
      トピ主さんも言いたいことを言っているようですし、ケンカするけど仲のいい祖父と孫のような感じで、うまくやっていけないですかねえ。

      トピ内ID:9679024828

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      よくいるタイプです

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      blank
      なな
      主さんは、フリーなのかな?会社勤めしたことあります??
      その年代で、そういう毒舌な人は多いと思います…
      裕福だったり、地位がそこそこ高い人が多いかな~
      悪気はないです。冗談です。よくいるタイプです。
      受け流せばいいんです。
      仕事相手なんですよね?主さんの対応はまずかったと思います…

      トピ内ID:2903627829

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        トピ主です

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        ボン
        21美さままで読みました。

        本質に関係ないので書きませんでしたが、仕事とは歌手と伴奏者(私)で、毎週一回コンサートに向けて合わせをしていたということです。

        自分自身、昔はかなりきつい皮肉や冗談や一言多い人間で、それによって他人に嫌われたりしていたので、相手が言われて嫌だなと予想できることは冗談でも言わないように気を付けて生きてきました。また「歌手はファンに嫌われたらやっていけないんだぞ」としょっちゅう言うくせに、この人は何でわざわざ人が言われて不快になるような事を言うのか、本当にそれでたくさんの人に好かれてやってきたと思っているのか?と内心考えてました。

        ドンキーさん
        >たまにはその方が好きそうな手土産・差し入れ・料理の食材等を持っていこうという気持ちはないのですか?
        なぜ「ない」と決めつけるのでしょう?先日も「誰にあげてもこんなおいしい海苔(親戚が問屋やってます)食べたことないって言われるくらいおいしい海苔ですから是非どうぞ」と持っていきましたが、海苔は沢山あるからいい、そんな気を使うな、なんて言われようでした(結局受け取られましたが)

        トピ内ID:5464622064

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピ主です

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        ボン
        相手は倍以上年上ですが、コンサートは「二人で音楽を作って披露するもの」というスタンスなので、一応同等の立場(私が伴奏依頼された側)です。

        >受け手側のテンションとノリが合わないと こういう悲劇になるんだわ

        >冗談をガマンして食べるか、冗談にちゃんと冗談で返せる人だったらよかったけど、その冗談を言う相手をその人は間違えてるんでしょうね

        >世の中には冗談のさし加減を知らない人もいれば、トピ主さんのように素直すぎて全部真に受けてしまう人もいるんですよね

        >そういう人とは根本的に感覚が違うのですから、理詰めで抗議したって改まりません。こちらの不快さを理解しようともしないでしょう。自分がおかしなことをしているとはこれっぽっちも思っていないのですから

        その通りだと思います。私ももっとスルースキルを上げたほうがいいですね

        皆さんご指摘の通り、「こういう状態でもう一緒に音楽はできない」だそうで、向こうからキャンセルされました。私も「音楽以外のこと」でいい年して「仕事」をキャンセルできるような人とは、もう二度とご一緒しないと思います。

        トピ内ID:5464622064

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        冗談なんだろうけど、

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        ことり
        人を馬鹿にした冗談に、「きっと若い娘と食事が照れくさいのね」なんて意図を汲んでやる必要はない

        冗談が通じる間柄で一度くらいなら分かるけど、毎回毎回食事ごとにしつこい。

        自宅に29歳の女性に上がってもらい、食事を共にする機会をもうける70歳のおじいさん。
        気持ち悪いですね。

        トピ内ID:7582629153

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        相当可愛がられてるよ

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        牛乳アイス
        海苔もすごい嬉しかったはず。
        出れば出るほど嬉しいのよ。
        多分トピ主の真面目な返しも可愛く思っているだろうから
        今まで通り言い返していいわよ。
        たまに「ホンとは嬉しい癖に」て言ってやんな。

        トピ内ID:3048656987

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        再びレスします

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        🐴
        ドンキー
        私の言い回し方で
        >なぜ「ない」と決めつけるのでしょう?
        ということですが。
        決めつけた表現をしたわけではありませんが、
        そう感じてしまわれたのなら、謝りたいと思います。
        主さんが差し入れしても、一言多い感じだったのですね(笑)。

        私は口数が少ない方で、その割には皮肉を言ったり冗談めいたことを言ったりしますが、
        口数が少ない分、たまに発した発言が心外にも注目されたりすることがあります。
        こうなるとますます言葉に気をつけ、さらに口数が少なくなってしまうのですが。
        私も主さんと同じ年代の頃でしたら、うまく受け流せなかったかもしれません。

        >「歌手はファンに嫌われたらやっていけないんだぞ」
        と言いながらファンがいるのは「解らない人、ついて来られない人には
        聴いてもらわなくていい」というスタンスではないでしょうか。
        歌手とか芸能人の方にはそのような考えの方はめずらしくないと思います。
        昔、ニューミュージックで鳴らした方は最近(自分のコンサートには)
        『ガキは来るな!」とおっしゃっていました。

        トピ内ID:1479239142

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        う~ん

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        残念
        主さんの不快な気持ちは理解できます。

        ですが、
        >そういう事をいうのはありですか?
        と意見を求めているのに、結局はおじいちゃんのことを理解しようという気持ちはなかったんですね。
        レスの中にはおじいちゃんの思いを代弁している人もいますよね。
        そういう意見を無視して、あくまでも自分と同じ意見にしか耳を貸さない。

        まあ、いいんですよ、それでも。
        ただ、主さんが音楽をされているなら、表面的な言葉だけでなく、おじいちゃんの根底にある気持ちを想像したり思いやったりできなかったのが残念です。
        おじいちゃんの気持ちを理解したくてトピを立てたのかと思っていたのですが。

        きっと主さんの演奏は正確さだけが取り柄で、深みも味わいもない演奏なんだろうなと想像しました。
        まだ20代、これから人生経験積んでくださいね。

        トピ内ID:8659125110

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        追加レスを拝見して、合点がいきました。

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        ライムライト
        いかに年長者だからといって、先様のおっしゃりようが、会社組織等の絡んだ仕事関係としては、ありえないくらいに不躾に過ぎましたので。
        最初にお二方の「仕事」の内容を記載されなかったのは、本質には関係ないとのご判断だったようですが、記載があった方が実情に即したレスがつきやすかったかもしれませんね。
        今回のトラブルが、トピ主様と先様との今後のキャリアに悪い影響をもたらさない事をお祈りいたします。

        トピ内ID:6604576576

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        縁が切れて良かったですね

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        あらあら
        威張りたがりだったんでしょ、その人は。

        トピ主さんとは仕事上のパートナーだけど、
        70代男性が、20代女性と組むことで、
        浮足立ってしまったのかな。

        残念だけど、相手の嫌がることを言ったりしたりして、
        それで相手との距離が縮んだと勘違いする人間も居ます。
        もう70にもなってそれでは、改善しないかな…。

        トピ内ID:9409098272

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        トピ主です

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        ボン
        残念様まで読みました
        相手側に同情されるレスを読んで、冗談と分かっていた上で聞き流せなかったのは確かに大人げないと思いました。

        しかし何よりも許せないのが、母(スタッフとして関わってます)を引き合いに出された事です。

        コンサートが中止になってお母様がどれだけ悲しむか考えた事があるのか?お前を自分の全てと思ってあれだけ奔走してくれているのをわかっているのか

        と言われましたが、全容を話した母には「あなたが中止を残念に思うことだけが気がかりで、私は別に悲しくはない。もし中止にならずとも、伴奏をお願いされたあなたがそこまで言われても、私が悲しむだろうとそんな風に自分の感情を押し殺して振舞わなきゃいけないなら、そっちのほうが私はずっと悲しい。私も手を引く」と言われたので、母が悲しむ事だけが気がかりだった私にはいずれにしろ継続する理由がなくなりました。
        「最愛の母を悲しませる」事をちらつかせ屈服させようとし、自分の気に入る、期待する返事をしなくて気に入らないから止めるというなら、どうぞおべっか使って持ち上げてくれる人とやって下さい、そんな卑怯者と音楽するなんて私もまっぴらだと絶縁しました。

        トピ内ID:5464622064

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        キャンセルされちゃったか

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        いいねいいね
        2度目です。 お爺ちゃんにキャンセルされちゃって、あなたもそれでよかったのですものね。
        でも、あなたが音楽を仕事にされてるときいて、ちょっとガッカリしました。
        「音楽以外の事で云々」という最後の台詞も。
        心が寂しい。

        どなたかが書かれてましたが きっとトピ主さんの演奏って楽譜通りの正確な演奏。
        でも心が、楽譜の見えない所で作者が表したいことや自分の経験や人の気持ちなんかを表現するにはまだまだなんじゃないかなぁ。
        きっとトピ主の演奏では感動しないとおもいます。

        まだお若いし、自分の考えとは合わないからといって突っぱねるばかりでなく、
        相手の気持ちや思いも思いやる経験を沢山して、音楽に精進して頂きたいです。
        いつか素敵な演奏を期待してます。

        トピ内ID:5811939812

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        トピ主です

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        ボン
        蛇足になりますが、以前「もったいないなら要らないです」と言った時に「このー!そんな冗談もわからんのかお前は」と言いながら後ろから頭をどつかれ、「他人の頭を触るとはなんて失礼な」と思った事がありました。もう結構ですと言った問題の日にも触ってこようと(しかもおさんどん中の濡れた両手で)しましたので、「頭なんかさわらないでください」というやり取りがありました。
        「セクハラみたいな言い方しやがって。年寄が若者の頭をくしゃくしゃするなんて普通だぞ」なんて言ってましたが、くしゃくしゃではなく明らかに「言う事を聞かないから抑えつけよう」とする手つきでしたし、ハグや握手以外で他人に触れる時にそんな事する人も(相手を明らかに見下してる態度の人以外)他には見たことないです。

        どうしても他人を見下し、自分がいかに優れた人間であるかくどくど自慢話をしたい傾向の人でしたので、そうやってプライドを保たないと生きてこられないかわいそうな人だったんでしょう。

        今後そういう「冗談」を言う人にあったら、「ただの照れ隠しなのか、それとも本心では相手を見下しているのか、冗談に付き合ってあげようと思えるか」よく見極めます

        トピ内ID:5464622064

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピ主です

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        ボン
        コンサートに関しては、私と相手両方と面識のある(それぞれの性格を知っている)、あらましを知った人たちが「自分がやりたいと言ったコンサートでこれだけ沢山の人を関わらせて何か月も準備しておいて、そんなばかばかしいことで中止にするなんて言えるようなプロ意識の低い人とは仕事できない」と言ってみんな降りてしまいました。

        アラフィフさんが「そういう老人は友達も無くし、誰も寄り付かなくなって寂しい最期になるんでしょうね」と言われた通りになりそうです。

        もうチラシもチケットも印刷済みで、どうするのかなーとも思いますが、もう絶縁したことですし、「最愛の母」を人質に私を自分の言いなりにしようとしたことで、母娘で怒りくるっていますので、知ったこっちゃないです。

        改めて「相手が言われて嫌な気分になること」は、た と え 冗 談 で も 自分は絶対に言わないようにますます気を付けようと思います。

        トピ内ID:5464622064

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        人としてアウト

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        匿名
        接客業をして気づいたのですが、冗談をいう人間って2パターンいます。
        ・楽しませるために冗談をいう人
        ・嘲笑うために冗談をいう人
        その高齢者はどう見ても後者ですよね。

        嘲笑うための冗談は・・・ほんとにタチが悪いです。自分が王様・神様になったかのようなふるまい。下の立場だと察知すれば、嫌がらせや暴言まで吐きます。

        その高齢者がさみしい人なのは間違いないでしょう。失礼ながら音楽をやる人はプライドが高くて孤高な方が多いと聞きます。その気持ちを芸術に向けるからです。
        満たされる者には音楽は作れないそうです。

        とりあえずその高齢者とは離れて正解ですよ。一緒にいると心が腐りますから。
        流すのが下手と笑っている方、実際にやられてみたらいいです。
        情もない人にこちらを見下すいやらしい視線の元で嘲笑いされたら、誰だって不快になりますよ!
        そして不快な人の周りって、やはり不快です。同じレベルのつきあいなのだとよくわかります。

        トピ内ID:3831178151

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        そうでしたか。ごめんね

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        いいねいいね
        トピ主さんの追加前だったので、前レスはごめんなさいね。
        そんな状況でしたか。
        いろんな人がいるものですね。

        どうぞ前向きに頑張って下さい。

        トピ内ID:5811939812

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        まあ、無しですね

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        にゃにゃこ
        でもその人はトピ主さんのこと好きだったのだと思いますよ。
        変な意味でなく娘のようにというか、かわいかったのでしょう。
        そういう表現しかできない人もいるにはいます。

        要は自分がその人を好きか嫌いかって話なのですが、私は「この人悪い人じゃないな」と思ったらそういう物の言い方をされても平気です。
        ヘラヘラして自分も言い返せるときは言い返す。
        もちろん相手もヘラヘラしている。

        でも自分が嫌いな人にそんな言い方されたら「不愉快」とやっぱりはっきり伝えます。
        だからトピ主さんが間違ったことをしたとは一切思いません。
        ただその人もトピ主さんに好意を持っていたのに手のひらを返されたとは思っているでしょうね。

        トピ内ID:4285767114

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        トピ主です

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        ボン
        いいねいいね様の2回目まで読みました

        まだ「仕事」がどういうものか書いていなかった時に「会社ではたまにそういう人もいる」「トピ主は会社で働いた事がないのか」とレスされる方もいましたが

        音楽の世界だからといって夢を見て頂いても困ります。こちらは自分の時間を割いて準備する代わりにギャラをもらう、仕事として引き受けたのです。冗談のセンスが合わず音楽してても楽しくないから、もう止めようなんて言って許されるのは、趣味でやってるアマチュアの人達です。演奏する事でお金をもらうプロじゃない。
        私達の世界にだって、腹の底ではどれほど嫌ってても、「一つの本番を成功させるために、関わってくれている沢山の人達にどれだけ迷惑がかかるか」を考えて、ぐっと我慢してニッコリ付き合っていかなければいけない場面は山ほどあります。だから向こうから「中止する」とさえ言われなければ、他の人にはトラブルの事は決して話さず自分の胸にしまい込み、夕食云々のやり取りはもう一切なし、「準備だけ」を全力で取り組み、嫌いな相手と本番を「ニッコリ」終えるまでは自分の責任を全うする覚悟でしたよ。

        「仕事」とはそういうものではないのですか?

        トピ内ID:5464622064

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        コンサート、中止になってしまいましたか……。

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        ライムライト
        5つめのトピ主様の追加レスまで拝見しました。先様がトピ主様へキャンセルを伝えられたというので、代演のピアニストを探されたのかと思っていましたが、関係者の方々や、チケットを購入されたお客様にとっても残念な結末になってしまったのですね。
        トピ主様の思いやりが足りなかったと指摘される方もいらっしゃいますが、お二方の間だけに留まるならばまだしも、トピ主様への詫びや譲歩ではなく、コンサートの中止という形での収束をはかられた先様の方が、人として至らぬ部分がはるかに大きいのではないかと、個人的には感じています。

        トピ内ID:6604576576

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        私ならなし

        しおりをつける
        こぼちゃん
        私ならなし。

        そんな言われ方をしたら
        その場で席を立って帰宅します。
        仕事は続けますが、会食はに度としない。
        会話もビジネスライク。
        仕事の金額にもよりますが、
        これで切れたとしても構わない。

        トピ内ID:3599223569

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