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    ちゃーちゃん
    ひと
    62歳の兼業主婦女性です。
    夫59、息子32、娘27がいます。夫と独身の長男と同居しています。

    家が5LDKですので部屋は沢山余っています。
    娘は結婚して車で10分ほどの所に住み、孫が3人(双子女児と男児)です。
    お婿さんも爽やかな好青年です。

    幸せな環境ではありますが、息子について、私の意見と
    夫&娘の意見が対立しています。

    息子のスペックを簡単に書きますと、180cm、60kgのイケメン。
    1浪で東大理1卒。一部上場企業の研究職で年収は900万ほど。
    別途駐車場賃料で年間80万ほど。性格は温和で争いを好まない優しい性格。
    反面、優柔不断なところがあるのが欠点。
    酒、煙草、ギャンブル、女遊びは一切せず。趣味は料理とバイク。

    毎朝、美味しい朝食を作ってくれます。お味噌汁は昆布とかつおぶしからダシを取って、ご飯も炊飯器ではなく土鍋で炊いていて、卵焼きもふんわり美味しく作ります。夫も「お前が作るよりはるかに美味い」と絶賛。
    休みは大抵あちこちバイクで出かけています。

    どのように対立しているかといいますと、私は息子に結婚して欲しいと思っています。いずれ私や夫が先立った時、息子だけが残ってしまいますし、孫にも負担がかかるという懸念です。
    一方夫や娘は「婚活すれば女性達が2秒で殺到する物件なのにしないのは、本人にその気がないから。それにヘタな女と結婚されるくらいならこのまま独身でいてくれれば→美味しい朝食が食べられる。(by夫)。お兄ちゃんの愛情もお金も全部私の子供達が独占できる(by娘。息子は娘の3人の子供を大変可愛がっていて、お年玉や誕生日も破格の額を渡しています)。」。肝心の本人も「仕事やバイクが忙しくて…」と言って乗り気ではありません。息子の事を思って言っているのに、私だけが四面楚歌な状況です。どうしたら良いでしょうか?

    トピ内ID:0565132190

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    本人が決めることです

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    tomo
    ご心配は分かりますが、周りがとやかく言う問題ではありません。
    ご本人が結婚したけりゃ誰が止めようとするでしょう。
    トピ主さんが「どうしたら良いか」とお考えになる必要はないと思います。
    身もふたもないレスで申し訳ないですが。

    トピ内ID:8439159275

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    本心は?

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    💋
    ふわん
    本心はこのまま出来の良い自慢の息子と
    ずっと一緒にいたいのでは?
    そうでなければとっくに追い出してるはず
    実際私は息子と同居してることが嫌で
    20代前半で追い出してます
    主さんが本心から息子の結婚を願うのなら
    一人暮らしさせることですね

    トピ内ID:8254355459

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    意見が合わなくても問題ないよ

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    ひるあんどん
    大事なのは息子さん本人の意思なんですから、家族(外野)の意見なんて、一致しようがバラバラだろうが、どうでもいいことです。
    私にも息子がおりますから、母親としてのお気持ちは理解できますがね。でもどういう生き方が幸せなのかはひとそれぞれですから、結婚を無理強いはできません。

    トピ内ID:8215255648

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    放置で…

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    通りすがり
    老後、孫に負担がかかると言っても、お金があれば、
    すべてお金で解決できますよ。
    後は、寂しいとか精神的な問題だけですが、
    そんなに素敵な人なのなら、その気になったら、
    いつでもすぐにお相手が見つかりますって…
    孫は今時、3人いれば、御の字でしょう?
    あまり欲張りすぎないように…

    トピ内ID:9738600215

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    今、とやかく言っても本人がその気になりますか?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    これって周りがとやかく言う問題ですか?

    ご本人の問題ですよね?
    彼がその気になれば引く手あまたですよ。
    相当性格に問題が無い限りすぐに売れます。

    今、とやかく言っても本人がその気になりますか?
    放っておかれるのが一番ですよ。

    トピ内ID:6627659967

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    放っておけば?

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    たま
    あなたとご主人と娘さんの意見がどれだけ対立しようと、結婚は息子さん本人の意思なんだからあなた達の対立なんて無意味で関係無し。

    息子さん概ねスペックは良さそうだけど、息子に対する執着心と依存の強い舅、姑、小姑と義家族にならなきゃいけないところが大きなデメリットですよ。
    息子さんと未来のお嫁さんが哀れです。

    トピ内ID:6330398711

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    家族は良き理解者でいてほしい

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    自分の事しか考えてないお父様とお嬢様より息子の将来を案じるお母様の考え方は愛を感じます。
    もしかしたらお父様もお嬢様も口では自分本位な事をいいながらお兄さんの意思を尊重し言っているのかもしれません。
    結婚は本人次第で家族が口出すものではないと思います。
    結婚を無理強いしたら余計嫌がるのでは?
    息子の幸せを祈りつつそっと見守るのが良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:3711161477

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    良いご子息様

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    DD
    なんとも心優しい息子さんです。

    息子さんに結婚して欲しいとのこと、トピ主様が心配するのもわかります。
    ただこれだけは、息子さんの気持ち一つなんですよね。
    本当に結婚したい人が現れれば、自然とそうなると思います。

    でも、それでもし結婚ということになったら、ご主人と娘さんがちょっと黙ってないような気がするので、
    「息子が結婚したら別所帯になるので、今まで通りにはならない」
    と釘を刺しておいた方がいいかもしれません。
    そして同居ではなく、別居で。

    文面から察するに、失礼ですがご主人と娘さんが少々がめつい性格をされていらっしゃるようです。
    息子さんも、悪い事では無いのですが、優しすぎる面がありますね。

    トピ内ID:6250407126

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    女性に興味がないだけかも。

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    🐤
    じゃんぬ
    ご主人と娘さんの考えもどうかと思いますが、
    息子さんはもしかして女性とのお付き合いに興味が無いのかもしれず、
    そのまま放っておくのがいいのではないかと思います。
    (仕事や趣味で忙しかろうと、女性に興味のある人であればガッついているはずです。アラサーのホルモンムンムンの時期なのですから)

    それよりも、一人暮らしをさせてみた方がいいのでは?
    今後の人生含めて、色々と考えるきっかけになるはずです。

    トピ内ID:7793521998

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    トピ主さんに同意

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    🐤
    奈々美
    ご主人も娘さんも自分達の利益しか考えていない寂しい身内ですね。
    息子(兄)が独身でい続けた場合のメリットだけを受けるつもりでいるみたいですが、そんな上手い話はありません。

    >お兄ちゃんの愛情もお金も全部私の子供達が独占できる

    であれば、独り身のまま老人となった兄が体を悪くして介護が必要となった時にも「全部私の子供達が引き受けて面倒を見るから大丈夫」と思ってくれているのでしょうか?

    おそらく「その頃には兄が稼いだお金がたくさん貯まっているはずだから、そのお金で良い施設に入ってもらえば済む話」という程度に思っているのでしょう。
    死ぬ直前まで健康でピンピンしていない限り、孤独で寂しい老人となりますね。

    本人の気持ちが一番なので無理強いは出来ませんが、考え方としてはトピ主さんが一番まともだと思います。

    でもまあ、息子さんの条件なら40男になっても若い女性と結婚出来るでしょうから、まだそんなに焦らなくても大丈夫では?

    トピ内ID:1934834899

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    幸せな家庭

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    dora
    ご家族みんなから愛されて幸せな息子さんですね。

    きっと同じように息子さんを条件抜きで愛してくれる優しい女性を見つけてきますよ。ご家族誰からも認められるような。

    ご結婚されたらいまの幸せが倍になりますよ、きっとお父様、お母様、そして妹さんもね。
    でも息子さんなら素敵な独身貴族も満喫できそう。

    どちらにしてもうらやましいです。

    うちの息子もそうなってほしいなあ。

    トピ内ID:7261121548

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    正論が人生じゃない

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    ねじ
    主様の娘さんは、なんだかタカリっぽいせりふ回しですが、大丈夫な子なんでしょうか?

    それはさておき、主様の意見はいたって正論です。
    でも、それでも、息子さんの人生は息子さんが決めるしかないのですよ。
    もう、本当に、たとえ、超安っぽい女にだまされ、結婚するとしても、それは息子さんの人生。
    男同士で添い遂げるといってきたとしても、それは息子さんの人生。

    親は願うことはできても、決めるのは息子さん。

    ただ、主様の娘さんのモラルの教育はきちんとしたほうがいいと思う。
    もらったらお礼するとか、自分の損得だけで他人の人生に意見をはさまないとか、道徳をきちんと教えないと、介護や相続のときに子供同士がもめそう。

    トピ内ID:6798900577

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    もしかしてだけど

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    オレンジ色
    女性を恋愛対象として見られないのでは?
    と思いました。私の知り合いにいるので。

    そうでなくても肝心の息子さんに
    その気がないなら仕方ないですよね。
    娘の気持ちとか別に、関係ないでしょ?

    トピ内ID:5898774285

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    のこすべき

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    ラナンキュラス
    ご主人と娘さんは自分のことしか考えてないですね。

    息子さんの遺伝子はのこすべきですよね。
    トピ主さんが婚活勧めては。友達が結婚紹介所で知り合ったご主人がまさにそんな感じでした。本人はノンビリ結婚も特に考えてなかったようですが、お義母さんに口うるさく言われていた為、彼は登録していたようです。私の友達も男性が殺到するような人です。そういう人こそなかなか結婚していなかったりしますよね。お似合いのお相手が見つかるといいですね。

    トピ内ID:0775184570

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    結婚しないのも、できないのも一緒

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    なみ
    そんなに高スペックなら、婚活しなくても女性が殺到するので
    「婚活すれば女性達が2秒で殺到する物件」と思っているのは
    家族だけでしょう(笑)

    そもそも彼女いないんですか?今までもどうしたんですか?

    職場の若手にも独身結構いますけど、今の若い子は「結婚ですか・・」などと
    自信が無くて踏み切れない子も結構いますし

    また年収1000万超えて10年以上たつけど、いまだに、
    結婚できないアラフォー同僚、身内、友人も多いですよ。

    みんな顔もそこそこイケメン、ゴルフなどもうまいし、性格温厚、仕事熱心、
    夜遊びそこそこ。彼女出来るたびに結婚するぞーって言ってますが、
    結婚した試しないですね。

    息子さんも、恐らくここぞという時に決められない男なんでしょう。

    スペックは最低なのに、バツ1バツ2だって山ほどいますから。

    そのうち超肉食が現れて押し切ってくれるか、独身貴族で今のまま
    ぼっーと過ごしてしまうかわかりませんが、
    いずれにしても、親や家族に出来ることはないでしょう。

    トピ内ID:5897839358

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      そんなに結婚して欲しいですか

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      50代母
      我が家の長男も現役でトピ主様ご子息と同じ学部合格、工学部卒です。
      ある武道四段、ありがたい事に小さい頃から今まで男女年齢問わずイケメンと言って頂き、多趣味で親から見ても肝も据わった器の広い男です。親に似ず、社交的でもあります。
      大学時代4年間お付き合いしたGF(大学同期)とは残念ながらお別れしたようですが、マイペースで楽しく仕事と趣味に生きています。
      結婚しても必ずしも上手く行くとは限らないと思いませんか?
      他人同士が一緒に生活して人生を過ごしていく決心をし、お互いが尊重し合い、時には譲り合い、忍耐していくのが結婚生活だと思います。
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      是非孫をおっしゃるお母様もおいでになられますが、それもコウノトリのご機嫌次第ですから私は息子達の結婚も、孫も基本的に私の考えるべき事柄ではないと考えております。
      老後についても独身でも経済的な余裕があればどうにでもなるのではないでしょうか。
      血縁者が面倒みてくれるとは限りませんよ。

      トピ内ID:9271249598

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      もしかしたら

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      💡
      あやめ
      女の人に興味が持てない人もいます。

      家族に打ち明けられないけど、そういう人もいます。

      トピ内ID:8561687258

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      レスします

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      💡
      向風
      一流大学卒、研究職エリート、イケメン、独身、実家住まいの友達がいます。
      料理が得意で休日はカメラ片手に旅行三昧です。
      親の介護、自分の老後についてもしっかり考えています。
      そして彼はゲイです。
      「母親の結婚プレッシャーが唯一の悩み」と言っています。
      息子さんがゲイかどうか分かりませんが、
      聡明な息子さんなら将来のことはしっかり考えていると思います。
      特に口出しは不要かと。

      トピ内ID:5152724279

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      憶測ですみませんが…

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      もしゃ
      そのパーフェクトな息子さんて、実は男性が恋愛対象なのでは?

      そういう方はけっこう周りにいますよ。

      トピ内ID:3761588238

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      こればっかりは縁のもの

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      紋次郎
      誰かと縁があれば そのうち結婚するだろうし、縁がなければ一生独身だろうし。


      いくら親がヤキモキしても、こればっかりはどう仕様もないでしょうね。


      そのうちひょっこり 『彼女できたよ~』って 連れてくるかもしれませんよ。


      今は、好きな事をさせておけばいいんじゃないんですか。


      その人の持って生まれた運勢運命もあるでしょうからね。

      自然の成り行きに任せるしかないでしょう。


      まぁ、息子さんが一日も早く 良い人が現れるのを願っていますよ

      あまり考えすぎない様にね。

      トピ内ID:8581907903

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      時の運と赤い糸

      しおりをつける
      息子たちよ
      息子さんは、本人がかなり気が合う女性でないと結婚しないと思いますので、本人に任せてはいかがですか?

      息子さんと似た学歴の人ばかりの職場にいますが、意外とみなさん結婚は早いですよ。

      親類の息子さんタイプ(最高峰大学院卒で家事万能、スポーツ万能)の男性は、30才直前に高校時代から付かず離れず交際してきた子と結婚しています。

      従妹の旦那さんも、息子さんタイプですが、大学時代から付き合っていて29才で結婚です。

      友人はネットの趣味の世界で出会って結婚しています。奥さんは実業高校卒業。学歴には天と地の差が有りますが幸せそうで子供にも恵まれています。

      なんとなく学生時代から長期間交際している人と結婚するパターンが多いですね。

      性格的に合わないと思うのは短期決戦の婚活なので、やめた方が良いかも。

      あまり母親がアレコレ口を出さず、放っておいてもそのうち結婚するのではないでしょうか。

      トピ内ID:3655725048

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      スタンス決めてどうするんでしょうか

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      blank
      めぐ
      そんなの本人が決めることです。
      周りが希望を述べるのは自由なことですが、「スタンス」とか「四面楚歌」って大げさな。
      本人がスタンスを決めてでさえ望み通りになるとは限りませんから。

      子離れしましょう。

      トピ内ID:4127879632

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      基本、放置。

      しおりをつける
      😒
      既婚者
      自分以外の人間はどうやっても自分の思い通りにはなりません。

      息子さんご本人がそうありたいと思う生き方を許容できる貴女でいてほしいと思います。

      それはともかく。

      朝の支度とか独占とか、息子さんをご家族がそんな目で見ているのかと驚きました。
      下世話だなあと思います。
      特に娘さんの発言はあり得ません。
      ご家族全員で、「立派なお兄ちゃん」にしがみついている感じがします。

      意外と息子さんもそういうことに気づいていて、自分の家庭を築くことに抵抗感があるのかもと思いました。
      なぜかって、そういう見方をしてくる両親兄弟姉妹と対等を張れる芯の強い女性って、なかなかいないと思いますもの。

      あ、ちなみに、ぼかあ、いわゆるFラン卒ですが、息子さんより年収いいみたいですし、イケメンじゃありませんが嫁も子もいます。
      見た目とか学歴とか年収とか、見えるモノだけ見ていくと、見えないモノはますます見えなくなるかもしれませんね。

      もし本当に息子さんのことを想ってこのトピを建てられたのであれば、娘さんに対してはお灸をすえなければならないレベルだと思います。

      トピ内ID:4284116865

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      トピ主さんの気持ちはわかる

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      blank
      テロン
      お母さんである、トピ主さんがそのように思うのは、充分にわかります。それだけイケメンで優秀で、年収もよくて、男だてらに料理が上手い、まるで俳優の速水もこみちさんみたいですね。

      これで、結婚さえすれば、申し分ないのにっと言う状況ですよね。今の時代、昔と違って「まだ、結婚しないの、まだ子供できないの?」はタブーになってきて、本当に親としては、頭を悩まします。

      トピ主さんはトピ主さんで今の自分の考えを貫いてください。そして婚活や見合いも進めてください。

      まさか、今流行りのGじゃないでしょうよねえ。失礼。

      家の甥も41歳で独身なんです

      今思えば私の主人も、昔36歳で結婚しました。

      トピ内ID:3823318259

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      う~ん

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      クラランス
      下手な女に引っ掛かるより、独身の方がマシという事もありますよ。 寄ってくる女性は、年収目当ての場合もあります。 こう言ってはなんですが、大事な息子さんの相手に変な女が寄ってきたら嫌じゃないですか? 本人が決めることですが、ご飯も作れない、メンタル弱い女性だったら息子さんが苦労しますよ。 息子さんに任せるのが一番です。

      トピ内ID:1371206844

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        どっちもどっち

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        😠
        じいじい
         同じ年齢の息子を持つ、すでに孫のいる爺さんです。
         どっちもどっちという感じですね。良いオトナなのですから、ほおっておきなさい。
         ただし問題は、親との同居です。結婚しようがしまいが、彼の勝手ですが、住まいを独立させなさい。つまりは実家を追い出しましょう。
         私の息子たちは、大学入学と同時に一人暮らしをさせました。そしたら20代後半で勝手に結婚しました。一人暮らしをさせない子どもたちは、婚期が遅れたり、結婚しない子どもたちが大勢います。
         おとなになったら、独立する。それが当たり前です。結婚させたいと言いながら、掃除洗濯はトピ主がやってあげているのではないですか?だからダメなのです。嫁さんの必要がないと彼は思っていますよ。家に帰ってきても寂しくないしね。

        トピ内ID:5492064040

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        んー

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        こわっ
        他人をすきになる気持ちが欠けてるとか男色家でなければそのうち結婚するんじゃないですか。
        ただし「結婚しなければいい、兄の金も愛も私の子供のものになる」妹が邪魔して結婚できないかもね…。兄弟の稼ぎを付け狙うなんてどういう性格なんですか、恐ろしいわ。

        トピ内ID:7790172849

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        全く意味がない

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        えいりあん
        はっきり言ってあなたもご主人も娘さんの意見がどうであるかは全く意味がありません。
        あくまで本人の意志です。本人にその気が無い以上周りでとやかく言っても意味がありません。
        どうしてもというなら、御主人や娘さんと相談する必要はありません。
        本人をけしかけるそれだけです。逆に言えばそれ以外余計なことをする必要はありません。

        トピ内ID:1426250329

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        で、本人の意見は?

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        なんでもOK
        そんな外野の意見なんてどうでもいいんです。
        まずは”本人の意見”が大切かと・・・・

        トピ内ID:6688155309

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        お口にチャック

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        息子

        とぴ主さん
        あなたは何も考えなくてよし。
        悩む必要もない。
        あなたの我が儘押し付けては可哀想ですよ。
        お口にチャックしましょ!
        家族もウンザリでしょうから。

        息子さん本人が考えることです。
        息子さんの気持ちを最優先させるべきです。

        トピ内ID:6584153288

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